原po你要先接受以下事實：
愛或正能量不能解決任何問題，實際上去解決問題才能解決問題
而去解決問題的動機是責任感和現實物理障壁
所以不要認為愛或正能量能夠讓老婆改變，這是完全沒有可能的事情
除非老婆意識到自己的責任，或是撞現實物理障壁撞到頭破血流
否則老婆完全不會改變
詳細分析下收
※ 引述《inbluesky111 (小朋友)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 先說明一下事情的背景，
: 岳父岳母家裡是很傳統的家庭，
: 永遠的觀念就是小孩要聽父母的不能頂嘴。
: 岳母有嚴重憂鬱/躁鬱傾向，這次睽違三個月的回娘家狀態變得更嚴重
: 岳父岳母是很典型擅長情緒勒索的長輩，
: 凡事都要插手給意見，舉凡小孩舉名到教養工作，
: 每天把要是不聽話不然我們就斷絕父女
: 關係掛在嘴邊:
: EX1
: 哥哥三歲妹妹一歲半，第一天回娘家晚上十點多時要哄孩子回房睡覺，
: 岳母便開始大發脾氣，說他難得看到小孩小孩不睡也不會死，
: 就這樣搞到半夜12點兩個小孩才睡
: EX2
: 回到家妹妹不給岳父岳母抱，岳母就開始當面數落我們小孩不知道怎麼教的
: 大發脾氣
: EX3
: 每次回台北岳母就要重複地要求我們要再生一個男生姓他們家的姓，
: 要求我們舉家從南部搬來台北奉養他們
: (老家在南部，目前與老婆小孩小家庭也獨自居住南部)
: 導火線:
: 這次回娘家，哥哥在岳母房間玩，妹妹在房外由媽媽餵食葡萄，
: 不知道什麼岳母開始教哥哥罵玩具小熊笨蛋，白癡...之類的字眼
: 老婆因為在餵妹妹不方便走開，就在房外大聲跟岳母說不要教小孩這些，
: 岳母一聽就火大了，衝到門外大力拍餐桌對老婆吼說"我跟小孩玩你在那邊靠背靠夭什麼"
: ，
: 接著就開始講一些很難聽的話，
: 我知道岳母這一發作又要一陣子大吼大叫，
: 就從老婆的房間走出來跟老婆說，去把哥哥與妹妹抱回來房間，
: 其實我與老婆已經很習慣承受他暴怒半小時的情緒，
: 只是覺得小孩不用待在暴風圈耳濡目染這些爛事兒，
: 岳母聽到我要把小孩抱走就更火了，開始回房間跟岳父抱怨，
: 岳父就在房間大聲說，有些人自以為高尚高級，這種話有什麼不能說的。
: 接著兩老就開始一搭一唱，
: 我再次要求老婆把小孩帶回自己房間，老婆卻開始很不諒解的對我說"你為什麼要進來攪
: 和? 你幹嘛強出頭"
: 接著開始罵我說"小孩在這邊好好的沒事，不用把它們帶走"
老婆在這邊有明顯推卸責任的舉動
1. 罵你為什麼要進來亂，意思是如果出現問題，都是你來亂造成的，你的責任
2. 說小孩在這邊沒事，是試圖掩蓋自己讓小孩留在現場可能遭受傷害的事實
: 接下來可以想像一屋子的大人開始失控，小孩在旁邊大哭大鬧的情景。
: 岳父衝出房間貼在臉上脹紅著臉對我大吼說在我家誰敢對我老婆大小聲，
: 我把大哭的妹妹抱回房間，外面盡是岳父岳母大吼的聲音，
: 老婆走進房間說叫我別多管閒事，說著又強把妹妹抱出房間，
再次推卸責任
1. 拿小孩去獻祭阻擋本來是他應該去面對的父母問題
2. 不准你評論，也就是不准你說他拿小孩獻祭是有問題的
: 我把老婆拉進房間與他大吵一架，
: 我認為我的點很簡單:
: 今天岳母行為偏差，又無法情緒管理，大人就乖乖在原地給他大罵一番她氣就會消了，
: 身為父母，我覺得讓孩子覺得安全是很重要的，
: 本人就曾經被岳母在小孩面前打一巴掌還是笑笑的請他消氣。
: 所以今天我選擇把小孩帶開，
: 不要讓幼幼的孩子承受大人大吼大叫的激動情緒
: 老婆卻認為，
: 小孩隨時可以再教育，父母只要對小孩一直微笑小孩就不會不安。
推卸他自己的教養責任
: 更重點是老婆不想把事情鬧僵離開娘家。
不敢正面面對自己和父母之間的問題
把解決問題的責任轉嫁給別人（你和小孩）來滿足他父母無理的要求
: 我一再強調，我的點很簡單，
: 不要有人對著我一歲半的女兒拍桌子大聲罵靠北靠邀，
: 我身為人父憑什麼不能保護他們?
: 老婆卻一再認為我們應該讓步到岳父岳母情緒過去為止。
同上，岳父岳母的情緒問題是他們自己需要面對
他們不願意承擔自己的情緒問題，往你老婆身上丟
然後你老婆再往你和小孩身上丟（讓步）
: 接著情況變得超好笑，原本岳母對著我老婆在生氣，現在老婆在房間對我大吼。
: 我說我想帶孩子回家，老婆對我說如果我膽敢出去開車他就要跟我離婚，
: 而且現場被我撞死在車前.....
你拒絕連小孩接收老婆轉嫁出來的原生家庭責任
於是老婆把婚姻和自己人生的責任也發洩式地朝你身上丟
: 老婆帶著女兒出房門後，岳母相當的爽，
: 不斷當著兩個孩子的面說剛剛我抱著小孩瞪著岳父表情有多猙獰，
: 說要是我敢動手她馬上去拿鐵鎚把我活活打死，
: 然後就是不斷跳針的激動的說我壞話，一再在小孩面前強調要把我打死....
: 說我老婆很賤，被我這種老公控制，
: 我在房間眼淚直掉
: 其實老婆之前一直住在家一直蹲到研究所畢業已經被這種變態的親子關心霸凌慣了，
: 我當下對自己讓整家人在孩子面前失態感到很自責，
: 當下對老婆一直搬出離婚與自殺這樣的字眼相逼整個心寒到極點。
: 我在房間蹲了兩小時，心中又痛苦又低落又憤怒，
: 腦子裡只想著自己身為人父，到底要給兩個幼子怎麼樣的家庭未來，
: 到了晚飯時間心情還是相當低落，
: 老婆走進房說全家都要出門吃飯，問我要自己滾回家還是要一起去?
: 我的心整個凍僵，看了跑進房門天真無邪的兒子，
: 長嘆一口氣，走出房門對岳父岳母低聲下氣地不斷道歉，承認整件事都是我的錯，
: 接下來一家人才出門吃晚餐。
: 剛剛十點多幫兒子洗澡時我又不住掉淚，兒子問我說為什麼哭?
: 我跟兒子說"爸爸很難過，想哭，可以抱抱我嗎?"
: 兒子說"可是我會一直在你這邊啊!?"
: 爸爸我又淚崩了....
: 剛剛等孩子睡了，我與老婆詳談，
: 我認為今天整件事情錯的是岳母，
: 我們不該為了偏差的價值觀讓小孩受害，
: 老婆更不應該為了不得罪岳母而不斷責備辱罵出言相激我...
: 老婆說"我媽就像個噩夢般的恐怖情人，永遠纏著我，而你身為我老公卻漠不關心"
首先，你岳父母應該沒有成天守在你家門口大吵大鬧
應該也沒有一直跟蹤你或你老婆不停騷擾
既然沒有的話，你們是可以拒絕和岳父母往來的
你老婆不肯拒絕，就是把拒絕的責任丟回去給他父母
掩飾他不肯也沒有能力去處理這個問題，責任都是他父母的
同時他也把情緒和處理責任部分推卸到你的身上
指責你身為老公卻不關心（他的情緒也不幫他處理）
: 老婆認為，事情可以順順過去為什麼要鬧大?
但這個“不要鬧大”是藉由獻祭小孩達成的
: 小孩再教就好，說我強出頭害他被念了兩小時他很可憐。
這邊再次於兩個層面推卸責任
是他獻祭小孩不盡到保護小孩的責任
你盡到了這個責任，你老婆卻不能面對他父母的無理
於是他不能面對父母無理所產生的情緒，也是你負責，因為你去盡了保護小孩的責任
: 我在打這篇文章時，岳母還在客廳跟岳父炫耀她覺得女兒今天多挺他，
: 說我這個女婿家教很差，應該趕快離婚讓女兒孫子都搬回娘家住才對....
: 老婆看著我冷冷地說，要是我下次再這樣出頭
: 他爸媽的願望恐怕就會成真....
指責會離婚都是你的責任，是你不讓他推卸責任造成
: 這已經不是我們夫妻針對這樣的議題第一次衝突了，
: 每次回家岳母都會大發作再小孩面前講不可思議難聽的話羞辱我老婆，
: (說他很賤只聽老公的，)
: 我每次都要求老婆把小孩帶回房間，老婆常常不允。
: (場景常常發生再岳父岳母臥室，我不方便進門)
: 我認為老婆真的是被親子關係霸凌慣了，
: 但我真的不希望孩子在這樣的環境長大，
: 我不求解與長輩的關係，因為他們大概很難改變。
: 想請問各位如何與另一半溝通才能挽救我的婚姻....
不負責任這件事情是不可能改的
“一切都是別人的錯 別人害我的 我沒錯我是受害者”這個想法非常的爽
負責就等於承認要背上許多負擔，以及承認不少部分是自己的錯
對於習慣性推卸責任的人來說，他的人生是建構在“他沒錯”之上
叫他負責等於要他承認自己有錯，是直接拆除否定他一直以來的人生
他會覺得自己的價值完全崩毀，而這件事情是無法承擔的
所以不負責任不可能改變
前面有類似處境的版友會改變，那是因為他主動意識到他身為母親以及伴侶的責任
他主動擔負起保護小孩以及伴侶的責任
只是意識到自己能力不足，請求伴侶協助，但責任認知還是自己的
你老婆並沒有，而是非常順理成章把每一個責任都往外甩
你要解決這個事情有幾個方法：
1. 同意你老婆獻祭小孩，並且幫他承擔接受所有岳父母的無理要求
這樣你老婆就不會要求離婚
然後你的小孩就會變成情緒家暴別人或是被別人家暴預備軍
這是你想要的嗎？
2. 蒐證離婚
認知到你老婆沒救，但你還可以救你的小孩
3. 把你老婆該有的責任全部還給他
這個難度很高
你要堅持不跟著去岳家，不讓小孩去岳家，不接任何岳家的電話
如果你老婆發飆，你帶小孩離開冷處理，完全無視他的發飆或是要撞車什麼的言論
會推卸責任的人不會去自殺的，請盡量放心
吵著要離婚也別管他，他已經習慣你這個很好推卸責任用的工具，沒這麼輕易放手
如果他真的放了手，那反而對你是解脫
簡單來說就是保護好你自己和小孩，但是放任老婆被他父母逼到崩潰
當你老婆無法把責任轉嫁給任何人的時候
他“有可能”會認知到不改變就完蛋這個現實
（會說“有可能”，是因為很大一部份人是繼續擺爛怨天尤人）
然後才“有可能”會主動做些改變
一樣，這個機率有，但非常低，你要拿你自己和小孩去賭嗎？
最後，不肯放下有高度情緒/精神/人格問題，而導致自己也一起完蛋的案例
遠比成功改變對方的案例多了不知道N倍
不要抱有感情可以改變對方的希望，也不要有救世主精神
因為絕大部分的情況是對方用感情拖住你一起完蛋沈淪，而你連自己都救不了