最近走到了婚姻瓶頸，憶及婚前一些小事，
也許那些都是徵兆，只是當時沒有在意。
礦泉水
我去體育館習慣直接從館內的飲水機喝水，而先生習慣帶礦泉水瓶。
有一日從體育館回來的路上，先生遞給我一瓶他的水
「妳喝個水吧。」
「不用，謝謝。我在那邊喝過了。」
過了幾天，先生很嚴肅的說：
「你那天拒絕我的水瓶，讓我覺得你沒有把我當老公。」
（他婚前堅持男女友互稱老公老婆）
描述他的朋友/老師
通常以「這個人的問題在於......」開頭。
認為別人的研究都沒什麼，拿到教職都是靠吹牛和拉關係，或只是幸運。
自己博士班的導師沒有指導他，
沒有盡到導師的義務，常說自己沒學到東西是因為老師都沒教。
覺得自己懷才不遇，抱怨老師們都不幫他。
描述父母
爸爸常常對家人嚷嚷，大吼大叫，走路常常自顧自的走在前面。
媽媽很溫柔，所以會替媽媽抱不平。
爸媽很愛他，以至於從來不會反對他，就算說錯了也不會糾正他。
打桌球
前兩次只是當約會，休閒的對打。
之後變成制式的教學訓練，內容都他定。
能提升技術是件好事，但偶爾我也想輕鬆的玩會兒。
先生拒絕：「妳技術太爛，跟你打不起來。」
常常說教
「妳的問題是......」「妳應該......」
「我覺的......才是正確的。」
「他們都不聽我的。」或「都沒人聽我的。」
很多事堅持自己做，不願意讓別人插手。
婚後的瑣事就不提了，
畢竟諮商師說已屬於verbal abuse，應該不算小事吧。
雖然目前選擇繼續在婚姻中修行，鍛煉自己的心靈，
但常常忍不住回想，
如果自己當時再挑剔一點、再難搞一點、再自我感覺良好一點，
也許就會因為受不了而提出分手，過著孤獨但平靜的生活。
現在就當是為了小孩再試試看，就算失敗至少也努力過了。

要試就試別整天拿孩子當藉口好嗎

你小孩壓力很大

小孩也會被影響吧，慘。

小孩好辛苦 …居然要生出來當你們的小孩

婚前就這樣你還敢嫁也挺猛的

我爸也這樣 我媽二話不說直接要離婚他馬上變得乖乖的

婚前除了礦泉水傻眼了一秒，其它就覺得這人認真努力、和父母關係不錯、老師運不好很可憐 （因為我的歷任老師和老闆們都很強很佛心，對我很好，忍不住同情他）雖然碎念很煩，但父母也會唸阿，就覺得沒什麼......結果婚後就...

...

感覺他還蠻王子病的，有小孩你會很痛苦

辛苦了

孩子很無辜，從前文看來你跟他早就不適合，為什麼要硬撐在一起？快樂的單親小孩比痛苦的雙親家庭好多了，請你想清楚還有他的個性明明跟爸爸很像！當他叫你放棄自己的工作時，有考慮到你嗎？他很自私啊，以自我為中心

為了綠卡 加油噢

綠卡早拿到了，之前覺得先生是因等得壓力太大，但拿到後狀況並無改善

小孩會有自己的人生，到時候還是你獨自跟他相處，別拿小孩當藉口，自己想想跟這個人還能生活50年嗎

看完妳所有文章很想拍拍妳。妳先生我無法...

看了前文 妳還能撐這久也是奇葩

別裝睡了！

就覺得還沒壞到無可救藥，先努力一把修修看，修不好就算了。但沒小孩的話，就直接拍拍屁股走人吧

如果真的是為了孩子，你最先的選擇是快樂而不是忍耐。轉個彎思考吧

所以最近看了很多書，也定期找諮商師，自己先穩了，才能穩住其他

你們相處就像是長官跟小職員~

加油，自己快樂不糾結才能看到孩子天真的笑容。

不要淪為被情緒勒索的受害人啊

所以你只是想要綠卡才結婚嗎@@?

博士是要自己去學習的，教授頂多輔導而已。看到這點就覺得該男子真的問題很大……為了孩子好，請儘早解決。

話說妳先生這個性到了中老年會加倍唷，因為身邊就有這樣的長輩，他可以對你說教好幾個小時都沒問題只要遇到這位長輩，他就會一直精神轟炸你所以大家遇到他都自動閃開...因為他會瘋狂說教

孩子又不傻 尤其是主照顧者的心情 孩子都能感受到就算遲鈍一點 隨著年紀增長 遲早也會察覺所以夫妻關係差 是瞞不過孩子的如果夫妻已經常常大吵/冷戰 通常孩子在國中會開始很反彈 寧願你們早早離婚 也不要演假面夫妻如果是有經濟或其他現實考量 請認清是"為了自己"因為生了 本來就有義務要養但自己能力不足 無法獨力養大孩子 才不離婚不要隨便抬"為了孩子"這種大旗出來老公妳選的 懷孕妳要生的 孩子選擇了什麼?為什麼孩子要扛這責任 扛這愧疚感?

所以要先試著改善夫妻關係，改善不了再離啊。我承認如果沒有小孩，我會試都不試，直接離了

看了前文，我覺得妳老公讓人好厭惡...不懂妳怎麼會選這種雷對象？

自己不做些改變，怎麼能期待兩人的相處模式會變？自己做調整而依然失敗，那也沒有遺憾了

加油，給自己一個停損點，修不好就果斷的丟掉吧

小孩真倒楣

小孩真TM衰

他那父母這樣不算是愛他吧....

完全不需要再試了好嗎 這種人也有人要...

你爬一下自己的文吧，自己離不開別推給孩子

結果責任都推給小孩……

最討厭都是為了小孩這種說法

拍拍 這種自以爲是的男人實在太多了等他被桌球強者慘電又會生氣氣惱羞

太以自我為中心 覺得自己是對的 我二叔叔也是這種人

他是不是沒有朋友

他是為你好 只是比較直接 好好改善實在點

認真回你，先生這個性到了中老年會瞬間增強好幾倍看你能不能撐得住完全自我為中心

辛苦了 也許等到有一天 修行圓滿 選擇就平成離婚了吧

桌球那個我笑了，是要比奧運膩

我爸媽離婚後我比以前開心

敢嫁真的很猛,現在還不離也很猛

看到比奧運我也笑了XD 在想如果能早點察覺這些微不足道的小事是不正常的，即時為自己站出來制止，是不是關係不會劣化成這樣

我怎麼覺得早點制止只是關係早點劣化

離婚吧

這樣你還敢嫁....

婚前光是礦泉水就讓人覺得毛病很大了這就是verbal abuse啊....

我朋友的先生也是這樣，甚至更嚴重，在婚前我們相聚的時候，朋友若發言，他就會打斷或是阻止，改由他來講，太太只要有跟他不同的意見就是無盡的貶低與輕蔑，婚前我已經叫她快逃，現在有了孩子，他們也是為了孩子撐著，過著比室友還要冷淡的生活，孩子也因此有了情緒控制的問題，定期就醫中

看你上一篇文妳也不遑多讓啊～妹妹不懂人情世故，妳不也覺得沒關係嗎？什麼鍋配什麼蓋，剛好而已

你脾氣肯定很好..我遇到這種人很快就生氣不耐煩

你們夫妻兩個的問題好好解決，別拿孩子當藉口

拍拍 有些人生的學費比較貴 別繼續投資了再下去連小孩都要一起繳妳的學費

其實光看父母那段，你不覺得先生某種程度上也在複製原生家庭嗎？爸爸對媽媽大吼大叫，你先前說過先生想控制你的人生希望你做家庭主婦，忽視你同樣在學術上的成就等等

其實還有面子這關，多少人因為面子問題所以一直忍

不是每個人都會複製自己原生家庭的缺點，但不會複製的前提是自己清楚問題在哪裡。至於說別人都是吹牛或拉關係，這種人在業界/學界當然有但換個角度想，人家能看吹牛拉關係找到好教職也是一種天賦就像你產品好但是不懂得銷售也沒用。講難聽點，會說這種話且認為全天下自己最厲害最可憐的人多半也是連吹牛自己的成就都辦不到(因為沒料可吹)人緣可能也差到沒人想幫他拉關係

看妳過去的文章，這一切都不意外，還是妳根本不愛他啊

看前文，你真的愛他嗎= =

覺得原po是耐受性好以致無法辨識對方的異常(自以為是、verbal abuse等)...除非對方願意諮商，不然看起來改變的機會不大..

看前文覺得你先生是爛老公

不要想說為了小孩...我七歲的時候看著爸媽吵架我恨不得他們離婚，還好我媽勇敢地離婚了，我到現在都很慶幸

從12年到現在，原PO從一開先生始掉了婚戒幫先生苦惱到現在思考起婚前的各種徵兆，或許你該問問自己愛是不是已經被消耗殆盡了

都是they的錯症候群

他走路也走自己的嗎後來你選擇放棄職涯？

你比你老公更軟爛，拿小孩當藉口來騙自己…

再補上一點，你的孩子已經大到可以感覺得出父母的矛盾了。我同事跟前夫離婚，她兒子被弄到焦慮到需要去看心理醫生。你覺得你的孩子會沒有感覺嗎？

看過你之前發的文，我覺得你的個性太委屈求全了，可能是自卑感引起的，你不必這樣虧待自己啊！就算家裡對你妹比較偏心，可能都忽視你的需求，你也不該讓自己的個性去順從別人，要懂得替自己爭取啊

也許婚戒的尺寸錯誤或掉了就是在暗示你們不適合。但是你卻拿著孩子當藉口～呵呵，很好笑

覺得連婚都還沒訂就老公老婆的叫的行為很幼稚

妳跟先生之間的問題從來都不是這些小事吧

不要拿孩子當藉口

看了妳的舊文覺得也撐蠻久的了..

你賺多少 他賺多少

能力普通卻愛靠北，妳想繼續就無視他的碎念吧

看原po 的文章，實在無法看見男方的優點。拿孩子孝順老娘，叫原po （博士生）去找超市job, 有這麼糟蹋人的嗎！！！

還有，不妨讓他知道他再這樣下去妳有離婚的最壞打算。人有時候不見棺材不掉淚，還以為自己很行呢。

父母關係要對等才好，孩子是感受得出來的

妳有多少青春可以耗在這種人身上？他會生利息給妳嗎？

你們都在美國了，應該見過許多美國夫妻丈夫為妻子賺得比自己多而驕傲.....而不是一直打壓妻子的能力

我有朋友夫妻都是教授，男方個性看來跟妳老公類似，也是不愉快了幾年之久。最近女方向男方說清楚自己的痛苦和介意的點，目前看來男方有努力改善有一些效果。博士照理說反省下對策能力不該太差，知錯要能改，給你參考。

先把先生一起拉諮商吧

婚前這樣還結婚 那妳自己選的啊

別拿孩子當理由+1 另建議你不必再想要取得他的認同看你的描述，先生就是在被否定的環境下成長，他還沒有其他的相處方式。

你居然敢嫁給他＠＠

都是妳老公的問題，妳的問題呢?這諮詢師不太專業吧自己都不能改個性了為什麼會期待另一半轉性?

關於最後一項，我猜你可能常常搞砸事情又不反省改進吧?

寫實，妳該慶幸妳睡醒了不再裝睡，妳比那些永遠睡不醒的已幸運太多了。好好慶祝一下，再勇敢迎接美好人生吧!

孩子何辜，放過孩子吧 這種人我連當朋友都不想

覺得你先生就是標準中二，覺得全世界都欠他的~

別人改變不了，只能改變自己配合別人。但就是讓自己越變越不快樂。

認同樓上。想改變別人其實也不對，但是最糟的是改變自己配合別人。

好怪的人

原來是那個老婆的妹妹結婚死不想花100美金住宿的老公阿

如果是為了小孩，那更要思量。超理智、喜歡講道理但態度又很令人煩躁的家長，小孩容易因像大人而人緣差，或是因為習慣關上耳朵逃避而造成分心。

這不是中二，只是找不到舞台想在家裡刷存在感、補足自我自信心而已

不要拿小孩當藉口

第一個的堅持就超級中二了= = 還不用往下看

先生好像是強國人。根據個人婚前和強國人交往過經驗，其實大部份比台灣男人更大男人 更自我

一般一定會考慮到小孩的 只是多嘗試而已吧 文章也沒說為了小孩不離啊

例如當時只交往沒多久 他就很明白表示打掃煮飯是女人的事。還有不知道是不是ㄧ胎化有關。他們很多人都非常自我爲中心

好可憐的人生= =不忍直視

然後不知是不是共產黨教育影響 他們講話非常負面就是。都是They的錯。聽前男友講話 還有聽其他強國同學講話，也是會講誰誰誰個性有什麼問題....

自我中心？蠻可怕的

昨天去買東西，有個阿伯狂酸店員就是沒唸大學才不懂某些金融術語，店員尷尬笑說懂一般常識就夠啦，阿伯還是瘋狂酸她沒唸大學。藉由貶低他人來獲得自身快感的人好討厭。如果那種人是自己的父母，天啊......

看妳舊文，妳老公我不行....

沒小孩就秒分？所以你接下來受的折磨都是為了孩子才忍耐？你好像搞不懂大家吐你的點在哪裡？

為了孩子 才要儘早離婚妳自以為為了孩子 妳願意忍受被虐的爛關係

喜歡的時候 缺點也算優點, 不喜歡的時候 全部放大檢視問題根本有時候根本不一錠是你講的那些

這家的小孩將來，不是報恩，就是報仇

這個男生有自己對每個角色該有的行為的定義，不是跟人在相處…像是覺得大家要照劇本走這樣，歪了就很可怕感覺是因為沒辦法接受不想要的狀況發生，適應力較差不然就是角色只是個包裝，只是想執行自己的想法我可能會回他：聽你的我過得不開心啊，那你覺得我過得開心比較應該，還是聽你的比較應該？XD

我覺得妳先生根本曠世巨雷...

不然就是一直問他為什麼應該，連問個十次他應該會瘋掉還有換我應該他，你的問題就是話太多，你應該多閉嘴XD不過也有可能是因為他的家庭教育就是一直被應該啦…破壞他原有的做法，但得到一樣好的結果或不同但也算好的結果，有幾次經驗應該會比較能接受別人跟他的不一樣

如果還沒孩子，早點離，真的

如果要試,請不要把小孩當理由...-.-問清楚自己就好

不要什麼都扯到小孩，這點我一定要噓醒你，萬一真的有小孩，有這種爸爸是他這輩子最大不幸這種人有情緒障礙跟強迫症，不順他的意就會擺臭臉跟發脾氣，再惡劣一點就是傷害別人

妳應該對自己很沒自信才會想要忍受這樣的另一半，最低限度希望他對小孩很好，不然根本不值得

哈囉身為常常被父母說要不是為了你我早就離婚了的孩子跟你說不要拿孩子當藉口單親或許比雙親更好

自己選的。

我不會跟小孩說都是為了你怎樣怎樣，我知道自己在做什麼，只能說小孩是我選擇麻煩路的動力，而不是目的。先生對小孩很好，某種程度就像他爸媽對他一樣，以小孩為中心，無條件奉獻犧牲，甚至別人都只是協助他育兒的一部分

他爸媽那樣的教育方式教出你先生這樣的個性，你還覺得這樣是對孩子好喔？一個你先生不夠，還要再複製一個嗎？

先生對小孩好又怎樣，夫妻之間氣氛不好，小孩都感受得到

為了小孩再試試看

小孩真可憐...

婚前腦袋進的水阿...

您們離婚吧 您的文章 完全只有他的缺點 當兩人沒有任何感情，只會看到缺點而已

你的確已經想跟他分開了

這樣還要試小孩？你都快受不了了

什麼年代了 想離就說出來 https://goo.gl/3tZU4P

覺得 為什麼要嫁一個 向這樣難相處的人？

雖然不喜歡你 但還是希望你能找出一條對你跟孩子都好的路，你說先生複製他爸媽的做法照顧孩子，那孩子未來是否也會被養成你先生這種惡劣個性？你真的覺得在你先生不斷貶低你的家庭環境中 孩子會聽信你的話 還是跟他爸一樣貶低你呢？

妳從婚前就遇瓶頸了耶XD....翻妳舊文 覺得妳真的是自找的@@妳是不是很享受當受害者被人拍拍同情的感覺啊[email protected]@

如果不離婚的話，記得以後要幫孩子擔住父親啊XDD多跟孩子相處聊天，知道他們想做些什麼，沒什麼太大疑慮的話，就適度的擋住爸爸讓孩子去做，他們總有一天會彼此理解的吧XD然後妳自己也是，能溝通就溝通，不能的話還是要有自己

我媽常說她為了小孩不離婚...只想說關我們小孩什麼事QQ

不要再把自己的問題扯到小孩身上 真的是夠了

都是they的錯

最後一段一定要反駁，社會心理學的研究指出離開這種緊繃的家庭關係，小孩才能無壓力長大，不要再拿孩子當藉口

看妳歷來在各大板拼命戰男性的言論就知道一點都不意外了

他缺乏自信，極需要別人認同，典型內在自卑外在自傲的偏執型人格需要靠弱都面前表現（e.g.打桌球）來滿足自己心中的空虛感

所以你幹嘛跟他結婚

這種跡象都很明顯吧

老公也上來寫一篇再說

會選擇跟強國人結婚的 個性都偏M 妳到底結束遠距離沒？

我最恨什麼 我是在教你 教個屁 先搞定你自己吧

對方唸到博士肯定很有想法，然後妳又和中國人打桌球，壓力更大...

牽拖小孩噓

唉… 坦白說大大你的發言的確常有仇夫家風格。不知道是這段婚姻使然還是你潛意識相信男性？我想你可能最好多花時間探究自己並照顧自己。目前你跟先生的情況像二個飢餓的人(對被愛的不滿足)卻礙於高知識分子的傲慢雙方互戰(你先生選擇明戰你選擇網路站)互相傳達不信任對方也不敢相信對方會照顧自己如果因為在異鄉孤獨而選擇進入心底仍充滿疑問的婚姻，那麼也許你該考慮改變生活先照顧好自己夫妻2人都處在人生低潮期是帶不出什麼良性互動的。純學術工作是耐得住孤獨甚至說感受不到孤獨的人才走得遠。倘若個性不適合不如趁年輕有機會換跑道嘗試不同人生風景，也許會發現當自己明顯快樂多了，婚姻的僵局也有不同的觀點

要是不下定決心離開，就永遠無法改變。祝福妳

辛苦了 人生苦短沒必要這樣為難自己

不要拿小孩當理由

你老公好自戀

推離婚都不怕了 勇敢做自己