文很長，表達能力可能不是很好，
這邊先致歉。
與太太相識7年，結婚7年，
有兩個小孩~
我想跟許多人一樣，
另一半已經變成生活的一部分，
像呼吸喝水一樣的理所當然。
最近生活多了有些變故，
開始真正承接家族事業，
從基層做起，到成為經營者，
腳色變換，立場不同的關係，
許多視為兄弟般，也慢慢疏離了，
內心充滿痛苦及空虛……
向來對太太報喜不報憂的我，
終於受不了，想找太太聊天，
向太太求助，聊聊人生的意義，
一些比較感性的話題。
不過一開始沒得到期望的回應，
太太表示忙著生活，沒時間想那麼多。
雖然失落，但也沒有責怪的意思，
太太忙著上班，下班忙著小孩，
有小孩的應該就懂，
洗澡，吃飯，互動，作業，趕睡覺~
的確，有空閒的話，只想好好休息。
※這邊先向每位媽媽致敬。
而我結婚以來，
沉浸在追求金錢，物質的生活，
當一個人手上抓滿東西時，
是再也拿不起任何東西的，
自然夫妻間的互動，
變成一種規律，或常態？
得不到預期回應，失落，
沉澱個幾天，
偶然聽到一首歌，感受很深
you raise me up，決定要改變現況。
再次嘗試告訴太太，
公司現況，心裡孤立的感受，
以及這首歌，
希望這個you是她也必須是她，
也希望把太太拉下來，
也告訴太太，
希望我們把彼此放在第一位，
再來才是小孩與其他~
這次太太好像被感動到吧，
往後幾周，我們過著不同以往的生活，
週末晚上，小孩睡了，
※家裡還有家人在。
夫妻倆去海邊散散步。
一起請假，去看音樂劇
羅密歐與茱麗葉
一起健身
期間，放下慾望與現實的我，
變得很感性，
對孩子沒有任何要求，
只要孩子過得開心就好。
對太太，像嘴塗了蜜糖般，
每天甜言密語，
我想，我是想找回初衷。
我到行為，彼此的互動，
都沒有任何問題，
但，我發現，
我的心跟不上我的步伐，
仍然是空虛的，
在想像中，一直努力，
想把太太放進那空虛的空位填滿，
但似乎還是有段差距，
可能忽略太久了吧，我猜……
又或者向來報喜不報憂，
致太太無法真正了解貼近我的感受。
最近一直思索，該怎麼做，
才能真正的把太太捧在手心，
放在心裡……
真心想聽聽大家的想法。
1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
3. 請注意本板禁止自刪文章，文章一旦發表若自刪將禁言180天。
和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
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是否同意記者抄文：NO

生活就這樣 不然你還想怎樣 ？空虛寂寞覺得冷？

我覺得可以一起去諮商唷^^有些話在諮商的時候才說的出口 另外想問問你的年紀 因為男生更年期到了也會情緒改變~可以了解一下

我，覺得，你可能，太閒，才有空虛，的感覺

相處時間太少嗎? 認識很多因為工作太忙碌而漸行漸遠的夫妻。you gotta make time

你把太太放最後一位？那現在這只是種瓜得瓜 種豆得豆，你該做的是內疚補償

這社會有虛偽到容不下自我直白的剖析嗎？！如果他的感受是真實的，何必把他的空虛當成一些行為的前奏，處理好這份空虛不就得了，原po回推說跳脫出來看著自己和老婆互動的感覺是我可以感受那種不真實的感覺，總覺得少了點什麼卻又不知道怎麼做，空虛就是這麼突如其來，如果原po如推文自述如此有道德觀念和責任感、工作身為負責人也夠忙，可能宗教是一種選擇，君不見很多大老闆就是在宗教中填補了空虛，現在不過是因為空虛而隨之而來的迷茫，欠的只是一個方向、安定感罷了......面對空虛，有的人如網友說外遇、甚至黃賭毒，而有道德觀念的人不屑那麼做卻還是要找到出口，有人是讓自己更忙於工作、有人則是尋求宗教的慰籍，所以原po只是在自己人生走到分岔路口，端看他選擇哪條路繼續往前走？

建議嗎？看一下張忠謀自傳

放掉你的控制欲，先去詢問太太，多年生活中她有無對你的行為不滿的地方，特別在所謂的感受情緒精神面，如果她有深埋結，這麼多年也可能沒有受到解決，同理可證，你又怎能要求她一夕之間就體會你呢？但你有這個心是很好的，希望你持之以恆讓時間證明

感覺是工作不順找太太討拍 可能工作順利成就來了就忘了

沒辦法一蹴可幾 你做事業也知道不是你做了一點就會完全改變吧 只能持續直到成果出來

想找新女友了？

覺得你好像內心有個老婆應該有的標準反應 但沒達到那標準所以失落 若真如此 去掉所有幻想先

其實你真正的想法是覺得太太不夠瞭解你貼近你

看不太懂你想問什麼問題？不過猜測，你內心希望另一半是能在事業上能幫助你，支持你的女人，而不是單純顧家的，但孩子都生二個了，良心又不安。。給我看文章的感覺是這樣

呵呵

你想要太太填補你的心裡空虛位置，太太的空虛和需求你填補了嗎？不要只用自己的角度思考你想要的先滿足太太，自然就會滿足到你解決問題很簡單，利己和利他的心態而已

這種心態 稍稍走歪就是找小三的道路,,,原PO好好思考一下

首先我覺得要先做到，別將太太當成是填補空虛的工具

所以你自己有先把太太放在第一位嗎？想想當初結婚的理由吧！

要太太上班又顧小孩又顧另一半需要安慰的心理，哪幾個太太能做到?

認真看完，簡單說感覺就是膩了吧XD

所以這麼多年都專注在自己世界，現在不順邃了才想找太太拍拍？太太還願意理你滿不容易的

你說老婆忙著上班跟照顧小孩，沒時間空想，而你卻是忙著追求金錢，等你有空閒了，才來要求老婆要把彼此放第一順位..?你先好好關心老婆，不要只出嘴致敬

你當初追她的時候是捧在手裡的吧？

這果是自己種下的呀 這篇只是替自己行為找理由 差一步走偏可能外遇+1

講這麼多就是膩了啊……

看起來像是中年危機，下面這段話說明40歲的中年危機，可以看看是否符合你的狀況，“大部分男性把畢生精力奉獻給工作，長期忽略家庭和妻兒，久而久之家人關係便易疏離，一旦在職場升遷到頂，安內攘外的責任壓得他喘不過氣， 便開始猶豫：什麼才是人生的重心？”

整篇這麼長 看起來像想外遇的藉口

你癢了嗎..生活不就這樣忙忙碌碌的不然你想幹嘛

問題在於年輕時追求的人生目標達到了，沒了目標，造成內心空虛，是時候重新訂定目標，比如改善家庭關係

你對別的女人心動的是吧？

根本中年大叔面臨所以回家想修補和太太的關係，但太太早就調適好自己的人生的樣子。我看你這麼會要求別人不如先看看自己為家庭付出了什麼吧

直覺你已經愛上別人了，只想為自己的行為找藉口。

覺得像在為外遇鋪路

呃，這得說明一下，吾寧死，也不外遇

太好笑，你先去弄你家小孩吧！別什麼都丟給太太還怪她不了解你

你想要有個心靈相通的紅粉知己 對不對啊

你就是什麼都想要卻什麼都不願意付出。

sceace比較貼近我的想法，只是差別在於，目標追求不完，放下，重新拾起一些值得東西，不過還在尋找，最想拾起的是太太。我沒有怪太太，我只是想找到新的節奏，不想只是忙著生活……

要給太太空閒時間想你啊 錢先付出來 家事保母三機什麼減輕太太負擔的都先搞定 坑是你自己挖的請花三倍工夫去填

先參與育兒吧！認真程度要像你建立事業一樣太太有空閒才有時間管你這個大大寶你空虛的點就是你不瞭解你太太而你太太也不懂你

你太太還真忙，要顧小孩 要上班賺錢養家 還要填補你莫名自己湧出的內心空虛就膩了啊！看什麼都變不順眼

有錢了，想作怪了

少在那邊裝無辜了,你先想想你老婆是怎麼熬過這段同時要育兒及工作,老公也不關心她的日子的.

你把她放心裡～她就會在你心裡了 不是嗎

沒有要討拍，裝無辜，錯認了，只是想調整。

想調整 然後來問如何把太太放心裡？.....沒心啊

你老婆還真忙…，話說小孩認得爸嗎

你在這發文問網友怎麼把老婆放在心裡,潛台詞其實是怎麼讓老婆把你放在心裡. 人都是互相的,你多久沒關心她,就得花同樣的時間讓她想起你,沒有什麼一蹴可及的妙方.

我覺得我很能了解你老婆的感覺，我老公也是一個把事業擺在工作前面的人，他的家人又比我們小家庭讓他更為重視，我平常白天上班，下班趕回家照顧小孩，打理家務，當他有空閒停下來想到我們的時候，我也累了，不是不想跟他有什麼心靈交流，不是不想多關心他，而是真的累了，其實當有餘力去抱怨老婆不關心你的時候，你老婆已經自己挺過多少日子，那些時候你有關心過她嗎

不然你想怎樣，老婆也如你預期跟你一起改善了。你只是想說，不愛了。講那一堆

彼此都要有認知，結婚生小孩後，除了生活小孩還有彼此夫妻生活，有時候走著走著兩個人忘了最初在一起的感覺，難免會覺得有些空虛，但其實就是突然不習慣了，建議把小孩給奶奶帶幾天，你跟老婆兩個人去度個小蜜月，想清楚彼此對對方是怎樣的存在，這才是最重要的癥結點。

我先給推補血，因為原po1.說沒外遇2.有心想重整跟太太家人的關係，有心很好，除此之外還要有行為，有行為還要正確,正確還要持之以恆。但最重要的是，觀察貼近你太太的需求，給她她想要的愛的方式，而非以自己的角度以為的。當你持續進行下去，太太發現以後，關係改善的可能就變大了，當然因為人不可能要求別人，所以只能要求自己了，但願你懂我在描述什麼

重新定義，我就是個混球，我對太太沒有絲毫怨懟，目前的改變，太太也在節奏上，只是我行為上以太太為優先，心裏卻好像跟不太上，沒有很發自內心的感受，而是比較像用理性判斷，該做什麼，太太會開心。

老婆滿有心的有小孩還有空想這麼多也是不容易

感覺像，自己在旁邊，看著另一個自己跟太太開心的互動

我建議你就繼續持之以恆地陪伴太太和照顧孩子，你再從中慢慢體會吧

你在家有沒有照顧小孩？有照顧小孩的人都知道沒時間感到心靈空虛

這樣看起來你其實沒有真的想關心你老婆耶...感覺像是為了讓老婆關心你,所以才刻意去做些討好她的行為.

通篇未來外遇藉口廢文，公司哪個秘書讓你心癢癢啊？浪費我時間

就你的重心放錯阿！先一起養小孩，從中理解太太的苦和樂

應該說你覺的空虛，第一次你要求他沒給你，第2次你要求你要的他給了。結果你還是空虛覺得不是你要的先想想你要什麼吧

至於薪水，分紅，都交給太太，物質上太太是不只匱乏，這是我唯一做對的事……。小三也不可能，1沒錢，2沒心，3沒空，4道德不允許

無病呻吟那種感覺嗎?所以你要什麼?你以為要這些可以開心但沒有。你想要的作的，跟老婆在你心上這2件事分開看吧生活空虛 跟 老婆擺在心上 可以分開作雖然我覺得老婆擺心上這有點奇怪又過於強調。

到底是有多閒。

把小孩家事你分一半去做，太太就有多的時間跟你聊天了

再說一次你的空虛就是老婆不理解你，要老婆有「精神」理解

少了悸動…至於怎麼找？我上次有戀愛的感覺是看韓劇

你要一起照顧孩子做家事，彼此都覺得是同一個隊伍的

看來板規的質疑原po配偶外遇要加上質疑原po外遇 XDDDD

恩……你的方向是你空虛所以把老婆擺上改善你的空虛……但你的方法是安排約會行程去約會 但你又不開心。那就安排20種不同約會方式吧

通常只有逢場作戲，才會有這種滿滿空虛感，你先好好問問自己，太太對你來說，是怎樣的存在吧

那陣子我心情很好，老公都說看韓劇救婚姻（認真的）

我覺得你的說法到後面都會說老婆不理解你 你空虛寂寞冷 我不喜歡這樣的結論

才能分享+理解彼此 老婆單打獨鬥好幾年，你除提款機功能

還有什麼呢？

方法很多種啦 我是覺得讓你自己忙起來 就算是設計約會 也是一種忙還是你想要的是老婆為你作什麼?因為你付出了所以還是希望回饋 互相又或許耍廢也是一種 又或許你只是想要一個人的看書時間又或許你這次要老婆來安排約會你自己想想自己到底要什麼。感覺推文是你遷就他所以你不開心

出去玩偶爾是增添情趣，長遠觀點還是要「一起生活」目前你們只是室友的感覺 一個男人+一個有孩子的女人

應該說你覺得空虛 可以從約會的刺激得到結果沒有方法很多種看韓劇 或高空彈跳 想想自己想要作什麼雖然身為媽媽身分我來說 夫妻回到一開始初戀動不動就臉紅的日子不可能了 因為已經是另一階段的人生。試試增加生活與充實。約會模式很多種 不然你就忙著找出你喜歡的那種試試吧

真的有種無病呻吟感...可憐你老婆要工作要育兒要做家務,現在還得陪你散步健身風花雪月,滿足中年男子的空虛心靈,光用想的都覺得累...

既然沒有金錢壓力了 要不要請老婆也退休 在家陪你到處遊山玩水?

你太太應該比較空虛 先生忙上班沒分擔家務與帶小孩

那……約會偶爾可以安排親子部分

讓老婆當全職媽媽 等她忙完瑣事就會來發現你了

老婆忙到沒空想這些啦 一開始是這種感覺 但是後來談心後也一起陪伴了。但是老婆第一次的不了解是不是影響原po對老婆的觀感呢 有沒你去參加兒童教育課程好嗎……帶著老婆一起玩共學團 奧福 攀岩 跑酷 都可以找找

你應該是想要戀愛的感覺吧，你現在做的就只是單純的給予而已，像朋友一樣的陪伴，不如試著做一些戀愛中才會做的傻事逗老婆開心 壁咚啊煮紅豆湯啊之類的

當作過渡期吧 一開始安排的約會你不盡興 那就安排各種類型試試推壁咚啊啊真的看韓劇重拾戀愛心滿有用的

只有我看不懂你要幹麼嗎囧

好想噓，老婆忙於工作，2個幼兒之間，應該非常難有喘息和胡思亂想的時間，而老公沒有分擔，還有時間在想心裏空虛？？嘴裡説沒有責怪老婆的意思，真的非常xX，正常來説應該是老婆在責怪老公只剩ATM功能，還來增加老婆的累度，有時間亂想，不如多多賺點錢，讓老婆可以退休全心顧三個孩子

你要不要先幫忙洗小孩看作業哄睡啊，找點家事做唄

去看醫生好嗎

你太閒了

我是希望你有事情作 才這樣建議 但有擔心你越安排越空虛然後把空虛跟老婆不在心上劃上等號……

姑且相信你沒有想外遇的前提下感覺你是忙到一個段落 事業穩定了 突然閒下來就開始胡思亂想 例如 "人活著的意義是什麼?"這種哲學性的問題 但想來想去 其實你自己也搞不懂自己要什麼所以寄託在老婆身上 渴望她能給你解答直白點講 就是時隔多年 中二病復發同學/朋友/師長/父母 長大了現在還多了老婆通通都不了解我 不理解我儘管我表面上要什麼有什麼 但誰懂我內心有多煎熬?我是覺得這種中二病沒啥 偶爾會有朋友(男性居多)發作解法是找個興趣投入進去 沒時間胡思亂想就沒事了建議你去找幾部小說/影集 天煞孤星英雄命的那種主題看一看爽一把 滿足一下幻想 之後老老實實的過生活

多做家事顧小孩你就不會空虛了

壁咚真的很有用，但結婚後我老公死都不肯壁咚我

看完感想真的只有"吃飽太閒"四個字...

一開始我是覺得 空虛與老婆擺心上是分開處理，但你是覺得戀愛激情才能補足你的空虛 還是覺的老婆才能陪伴你?如果是前者我又怕你向外發展，所以一開始想建議說分開處理 但思考若是前者我就沒說了。推ju大 我是覺得方法都去試

覺得你把太太當成是救贖你內心痛苦空虛的浮木，這你應該自己往自己內在探求

寄託倒置否定老婆導致所以才建議多做不同類似的安排你年輕時有什麼想作的? 有或者親子教育的書籍或團體接觸?還是你本身興趣或是夫妻共同興趣。但戀愛劇真的滿有用的 !愛情腦爆發

而不是抓住身邊人，然後覺得好像多關心她就能彌補自己的空虛，再者，你要求她把你放第一位，這很無理耶，她這幾年怎麼調適自己的，你想過嗎

覺得是外遇起手式，而且還能安慰自己良心說我努力過了但沒用

什麼東西都丟給太太 現在還怪她不了解你？想外遇？

憑什麼因為你自己的人生課題，一下子就要人家把你擺第一位？

公三小 無病呻吟

應該是外面的小三有趣又懂他 老婆只有柴米油鹽 不懂生活

其實都要調適期與過渡期 剛育兒時我也覺得情侶時間少了 以前也會我愛你之類的講來講去 結婚後都變了 但也調適過來了所以理解老公說我變了這句真不行你去婚姻諮商吧 說說心裡話 他會釐清你的思緒。生活不是只有約會 家裡的東西事物都可以添情調。但你做作自己想作的事。多方嘗試不同的事物。不是只有約會能治空虛

無病呻吟

每天一壁咚 抱抱 與謝謝你抱老婆時孩子的反應都很有趣可以試試

算是找到答案了，大概就是ju講得中二病吧。現階段目標達成或放下，人生還沒有明確新的目標，想把太太補上去。雖然醜陋但那就是我，不過心裡跟不上就

變心了還藉口很多

呃 你要幹嘛

還是你只是想休息一下?不會醜陋啊

在給自己外遇鋪路嗎，先扛起照顧小孩的責任雜務

能找到答案就好了

包準你忙到只想倒頭就睡沒時間在那邊五四三

太太一直在你心裡

覺得原po是想找回戀愛的感覺！可能旁邊已經有 現這

我相信你不會 只是需要多釐清自己思緒

為什麼聽起來覺得很像瑞凡..

長久沒經營的關希不可能想到摸摸頭就能改善，希望別人的心都能隨著你的需求調整未免也太自我中心

警世文。

你最後會發現你這輩子除了極力追求金錢以外就什麼都沒了（不是真的沒有而是你從來都沒有好好去珍惜過）

為什麼那麼多人著墨在小三，花錢，花時間，又會被吐口水，潦倒又不會跟著你。怎麼看，寧願一個人也不會去找小三。lakb有中，窮到只剩錢，可悲……

出現理想小三時你就會外遇啦

每個人的感受力或理解能力不同，全然坦然接受這一點吧。而高處不勝寒，但自己想要成為什麼樣的人？可以自律。加油保重。

不過果然男生比較切入男生的思緒……能找的答案就好。因為有些切入前提有點不理解 比如空虛等於寄託老婆 跟老婆不在心上。但這代表原po要多認識自己……你需要找諮商讓人引導你釐清思緒

你在乎自己的感受多於老婆。你看到好吃好看的會想到買給老婆吃用嗎?會只因為看到她的笑容就覺得她幸福你也幸福嗎?我和先生的相處就是這樣，注意對方所有喜愛的東西和興趣甚至顏色，連逛個大賣場買生活用品都會想到對方的喜好和習慣，你有多久沒注意你老婆了呢?她愛吃哪家的麵攤或什麼零食?生活裡太多能關心的小細節了，那些看似隨便的事卻能讓人感受到別人對自己的關愛喔~覺得你很棒，現在改變還不遲

感覺是想找尋新鮮感 平淡的幸福你過膩了

應該是從員工變老闆，兄弟變對立，負面，孤獨感，讓我逃避，想找最可靠的人，就是太太吧~

有些話 你知道那並不是你 知道不開心但反應稍息 怕引起更多戰 。我覺得你在自我探索能一個人努力做到這樣安排活動甜言蜜語 感性生活 這樣的行動力很厲害~相信你們小家庭可以更好 。

完全不懂在空虛什麼

有時候說不出的憂的話 寫出來也是一種幫助他的空虛看來來自最新推文的對人之間連結的部分，那也難怪要找人的連結 最親的老婆來填補了。這樣可以理解了所以寫出來是有好處的 能幫助思考釐清

你的文看起來有外介勾引吸引就會往外發展的...

太太不懂得傾聽

老婆若是很感性的人 可以多說說心裡話 示弱一下是好的……傾聽與聊聊心事是並存的…多試著說出來吧 正好你近來把家裡氣氛營造的不錯試試看吧

你以前就沒跟太太心靈相通過吧

利益面前無朋友，別把同事當朋友，跟財產面前無親人一樣

家族事業，無法丟棄的包袱，只能背著。

我覺得你真的累了 想脫離現在的生活 但不可能了... 去旅行吧 轉換心情

只是想找太太討拍，她平常這麼忙還願意陪你要感恩了吧

我聽過朋友說他有心事不會跟男友說 因為她男友不會給他想要的回應 尤其抱怨工作的時候所以她只要工作上的事都是跟好姊妹傾訴

你的心，飄走了，是不是被美女秘書迷上了？

人跟人之間的關係有時候就像工具人 什麼用處加以分類

這套說詞我聽過啊，我老公外遇之後也是說這套啊，什麼心裡面有一個洞，笑死人了這麼好用的藉口

或是看看韓劇,雖然有些人對韓劇嗤之以鼻裡面有個情節是這樣的 丈夫每次下班回家都會問太太說"有需要買什麼嗎?" 太太每天聽久了覺得很厭煩心裡想除了這句你還會說點別的嗎

抱怨工作男女版常客 這是難題。當回應不是你要的那怎麼辦?

但丈夫的女同事卻很羨慕這句話 覺得這句話聽起來很溫暖有些習慣在別人眼中是多麼令人羨慕 但當事人完全不自知的就像我老公每天下班前的"晚餐吃什麼"一樣每天都說這句 有些女生也會覺得厭煩有些女生想著你沒別的話好講嗎?

只能說原po假設的解答 方向不太對 但真的很努力行動了

但我把這每天的習慣用語視為一種溫暖 你可以參考看看

你想要老婆傾聽你同理你，你就要先傾聽同理她，想要別人如何待你前得先如何待人，希望你們夫妻能重拾結婚時的初心

推c大 回應的部分真的沒有標準答案 所以說出來讓人理解你要的是捷徑有啦 其實第二次老公有努力讓老婆知道 老婆也回應了 但這時發現這解答達不到他期望 才來發文求解

傾聽不容易 把習慣變成一種溫度 觀看你自己心裡怎麼想如果你的想法是這樣的習慣就是想要的幸福 那麼一切就不勉

chunpei的例子相當好啊

傾聽與傾訴兩者都要學習尤其你平時報喜不報憂 所以試試看吧 或許達不到期望 但都在學習的

怎麼感覺像是想向外發展，先找個起手式預備著當藉口…

這篇有爭議主要是前提設老婆不在心上 (但其實不是 只是他認為這是解法)所以才會這樣~也是希望原po多思考看看了

膩了是吧

加油

找小三吧，選我正解

無病呻吟......去照顧孩子好嗎？

其實把推文內容的因放上來大家可以理解你些 拍拍 加油 但是先休息一下吧

沒感覺了

你推文中說你像是看著另一個自己和太太互動，很明顯那就是抽離，因為你只是在演戲，演一個心目中愛情大戲，但無奈女主角的位子怎麼還是已經熟悉且感到無趣的老婆，如果換一個人，嚐嚐年輕酸甜滋味，那可就不會抽離，而是把自己帶入角色了你第一段「我想跟許多人一樣，另一半已經變成生活的一部分，像呼吸喝水一樣的理所當然。」就錯了，是只有你才這樣

你想要的時候人家就得馬上回應你嗎？有沒有想過你冷落家庭那麽多年？

是生活太閒嗎？想東想西

你心裡知道已經沒那麼愛老婆了，但是又不敢/不想外遇，所以做這些行為，想拉自己一把？？

需要更多刺激一起運動吧

推xe大

那就報憂啊，你自己都知道問題了還要問老婆不解風情，那就直說啊，這不是男人最懂了嗎然後，如果你的憂只跟自己或網友分享，那就跟網友結婚吧

講這麼多你還是不願意參與育兒跟家事嘛，這種人不配擁有家庭

從一開始就是很虛偽的交往吧…報喜不報憂是什麼情形，從結婚前你就沒有把她當作最貼近你心的另一半，現在好好認識你老婆吧！沒有心靈交流的伴侶關係本來就不會長久。

原Po只是還沒接受他不愛老婆了的事實理智上 責任上他知道要對太太好 但內心深處已經不愛了所以再怎麼努力都只是表面工夫 流於形式而且感覺原Po已經在為自己不愛太太找理由了我倒覺得你要是真的不愛了，早點說清楚也好

你先來負責顧小孩，太太才有空顧你啊

自私 無病呻吟 等你失去你太太你才會發現 你在自尋煩惱

太太對你有同樣的回饋嗎

要開始找外遇的理由囉

越想越不對勁，是在找藉口嗎？

就是個大型廢棄物罷了

推nokia418 外遇邊緣阿 來個文青美女就暈船了

你不夠累,換你去搞定你的小孩,試一個月後再來想這個個問題,包你完全想不起來為什麼會有這種困擾,光累都累死了

你完全不回叫你幫忙分攤孩子家務的推文欸XDD

太太的位子空著也不是一天兩天。你又怎麼能要求你的心馬上歸位呢。 再多給雙方時間

七年之癢

可以一起下廚 打掃 陪小孩玩

回了老半天的推文就是不回照顧小孩的事

不是不回，是懶得辯護，以前的排序是，工作/孩子/太太。下班回家孩子常常都會大叫或衝過來，騎馬，背背，之類的。反正孩子的反應很真切，不會騙人，就是時間堆出來的。但重點討論的不是孩子，就懶得提，而且跟太太比起來，對孩子的付出她還是多的多~

婚姻諮詢

我怎麼覺得只看到自私... 你確定你太太有心力去顧到你嗎？你有一起分擔除了工作以外該做的嗎？

太太工作能力強，不太會做家事，家事幾乎我在做，小孩有長輩幫忙顧，我有幫一點忙，只是太太付出心力比我多，就醬……

你是不是有外遇了

沒有~

七年之癢...?

其實我覺得你這樣挺不錯的 至少不是不跟老婆溝通而直接跑去外面尋求溫暖先參與太太的生活吧！先瞭解她現在的興趣、現在的所見所聞，體會她的感受，才會拉近你們之間的距離

我覺得你認識到正在旁觀自己這件事是好的，你現在感受到的迷惘也是好的，這是成長的過程。人生走到這個時期就去讀讀赫塞的流浪者之歌吧，也許能受到一點啟發。

認真建議，可以多花時間一起陪孩子！爸爸立場：陪伴孩子的天真可以獲得很多意想不到的滿足，以往覺得不怎樣的事情常常透過孩子的笑容覺得其實也蠻有趣的嘛！媽媽立場：看到老公愛孩子真的比甜言蜜語來的開心！至少我是這樣覺得啦！

呼吸喝水很重要的，這麼想想看不呼吸喝水怎麼活，我能理解你想說的，從你的順位排序，太太只是孩子的媽媽角色大過於妻子，就當作再談一次戀愛試試看

我覺得你失去的空缺是同性的友人這塊欸，這部分找老婆或女友填多少會哪邊怪怪的，畢竟跟換帖可以聊的跟與老婆聊的會不一樣？

我也覺得去諮商吧 解法方向不對 後果有風險 ，從文章到推文你才整理出自己負面哪來的 邏輯與前提敘論部分的思考有些危險。你需要的是說出來報憂 ，雖然你很努力維持與增加家裡氣氛但解法方向才發現不對 那種挫敗感反噬加原本的讓空虛更大，去諮商可以更知道自己要什麼還有把事情說出來你想要的是老婆的拍拍嗎 但你又不說出來 以為相處的喜悅可以蓋住 但沒有再者你也說了以前排序是太太第3 所以現在要回來第一還是需要很長的時間 只是因為這陣子的努力覺得還沒回饋且空虛依在，多了挫敗……失落更加難過所以空虛與老婆這塊分開進行吧

https://www.youtube.com/watch?v=X2WH8mHJnhM 聽這首吧這首歌你感觸會更深

你好煩

吃飽撐著你太閒了

看起來，你很有外遇的節奏嘛。嚷嚷著我好空虛啊～希望老婆填滿你的空虛 ? 你只會一昧要求對方達到你三小標準，沒有就覺得落差大，這擺明在為自己以後外遇做解釋。

就是一個沒在顧小孩的爸爸閒下來了啊 想要讓她願意陪伴你？從照顧小孩開始做起啊不然你只會變成她的老小孩是要累死她？她顧小孩跟管員工一樣累 沒真正的下班過 機器都要保養休息何況是人 你沒想過她也需要男人關心陪伴？這麼久了她已經不需要你了 你在她心中也早就不是當初那個男人 你還只想著自己沒救了

根本準備精神外遇了吧== 外遇舖路感+1

搞得全家人尤其是你妻子都要隨時為你想變動就變動的生活模式調整自己

夭壽喔

感覺你只在乎自己的感受

劈腿的前奏已然響起

先參與育兒+1

別裝了 看到文中甜言密語那段真想吐