*補個父母的例子，大筆金錢支出通常會先與另一半討論，再做支出，這樣比較減少矛盾
”
昨天思考了一下要是我是原文者我會怎麼做
因為不管男女，
孝順父母都是天經地義且值得嘉許的，
不過還是要做好財務規劃。
以她可能要出頭期款200萬預算。
自己房貸試算去按一下，
原本能繳多少房租，
大概只能回推住什麼等級的房，
建議300-500就好，有個安身之地就好。
是不知她住哪裡，
不過就算北部還是有啦，
新北不行桃園也有，
還有記得不要買到要額外花費很多的，
不然也是錢坑。
第二部分比較困難，因為人性很難克服
房子一定要買你的名字，
然後請父母繳房租給妳
（可以扣掉孝親費再算租金）
很多人繳錢給房東天經地義，
但是繳給子女覺得過不了心理那個坎，
覺得子女還跟我收房租很不孝，
還有因為親人會常常賴帳哭沒錢，
不過這有幾個好處
1）反正妳要幫忙家裡，錢繳給房東不如自己繳房貸，日後房子還是妳的
2）父母原本繳不出來房貸原本機率就高，之後你去繳一個不是你的房子貸款先生肯定更
不爽，繳你自己房可能觀感還好一點...
3）原本規劃產權不清，不如產權清楚一點
避免日後姐妹吵架
不過這個前提是有個有正常不會賴帳的父母，反正妳都有出頭期款房子不屬於你的打算，
不如掛你的名字，
優點是比較長遠，房子還是你的，財務壓力也小很多。
缺點就是父母不繳房租你也沒輒
這個方法也可以參考，自己判斷一下吧...
※ 引述《kimo9823 ()》之銘言：
: 首先一聽就知道絕對不只頭期款那麼簡單，
: 父母那輩買房已經相對容易，
: 如果連房子都沒有（除非特殊原因）
: 代表本身收入有限或是理財觀念薄弱，
: 加上老了退休可能失去經濟來源，
: 到時候還不出貸款、雜支、醫藥費，
: 可能還要落在你們姐妹頭上，
: 另外好奇你的經濟狀況，
: 你說你也是行政工作收入中等，
: 但是在沒有金援的情況下，
: 加上每個月要負擔家用還有自己生活開銷，
: 能存到350萬代表薪水還算不錯吧？
: 如果有能力多付出也是妳的選擇，
: 只是會比較辛苦。
: 再來你老公這邊，
: 他的想法直覺可能是
: “妳會不會因為資助原生家庭，
: 要他間接多負擔花費”
: 尤其知道你妹少負擔很多，
: 但是將來你多付的錢可能間接轉嫁到他身上，
: 他不高興也是可以理解。
: 我的建議是
: 先跟你另一半討論婚後花費，
: 還有如果買房的貸款費用分配，
: 讓他知道你的財務規劃，
: 讓他了解他不會額外為你cover很多。
: 看他可不可以接受...

島內移民不錯 還是有便宜居住地可以選

如果只買父母住的房算簡單，但如果妹妹要一起住就麻煩

前面有人提到原po是在看ㄧ千萬的房子…

說服父母島內移民好了。其實南部要找個3-5百萬的舊公寓大樓不難，原po該跟先生取得共識的是未來必定有孝親支出。人各有命，遇到了就專心解決事情就好。當然會有人不接受覺得小家庭資源被剝奪，那就得自行判斷了。有些家庭為必要或不要孝親最後吵成仇，那不如早點離婚重新找對象。

是啊！想回饋父母就不要老想著未來可以回收這心態和養兒防老本質根本一樣，就算真的不這樣想能力上是否能負擔才是最重要的如果篤定要給父母150萬甚至350萬養老，可以思考更有效利用且不會衍生其他財務問題的方式

是我的話，要回饋父母，就不會想著反正以後還能回收。因為就跟y大講的一樣，完全就是不確定的情況。原文那狀況對我來說這150萬等於是送父母@@

父母繼續租套房就好，行動不便轉到安養院

很多人都說父母的房之後會回到自己身上，真的嗎？現代人都長壽，有時候父母比自己更長壽我情願父母多存點錢為自己打算，也不要把錢都砸在小孩身上台灣普遍低薪的情況下，有不少青壯年上養父母、下養小孩經濟壓力是很沉重的。有時候甚至會讓一些青壯年乾脆不生

看房版找900萬的房子...呃

等於原po要獨立買房給爸媽的意思

如果真的這樣做金錢壓力是大非常多的原PO等於要負擔全部的房錢頭期+後續房貸錢卡在那邊對於小家庭的買房規畫影響很大

可以來高雄 很便宜

桃園400萬只剩套房喔~

其實前面有板有提到"養老村"，對原原po家來講是不錯的選擇妹妹那邊自付房租與生活費用，父母養老月費共繳買房是種把資金綁死的行為，原原po家顯然無法...

她出100(or 150) 妹妹要出他的n倍 然後房子共有，用卡撐想就知道會有問題

我猜最終是以她的名字買房，由她繳貸款，但不給孝親費房產就當投資，至於妹妹要不要給孝親費就不是她的問題也不用跟妹妹收房租，一個月5000有人看照父母也划算

養老村也是不錯 但那種好像只收身體健康可自己行動的如果他爸媽身體健康的話可以考慮啦

在台灣養老院根本推不起來，台北現推的計畫也是在家安養去一個周遭都是快死又固執的老人中心，誰想要阿

養老院跟養老村不太一樣... 但好的養老村似乎也是不便宜而且要爸媽願意啊 也不是每個人都願意住這種

老一輩一聽到養老院就一副你要棄養他一樣 接受度很低

以長庚養生村為例 住單人一房一廳的話 一個月就要兩萬多

我記得有些進去前要繳訂金 費用都不低

頭期款只有150應該還要跟別人合併吧 除非買的是鄉下地方的房子

不然就是 還是租房 萬一以後要租別的地方 跟之前說願意租給老夫妻的佛心房東租 這樣就解套了

那……可能還要先扣掉以前住家裡吃家裡的房租?

再高級也一樣，越有錢的人越龜毛，想想鄰居都是龜毛老頭

對啊 其實老人家還是住在熟悉的環境比較好

煩都煩死了，還要隨時準備白包給討厭的鄰居

我最近也在想 我爸媽那兩間將近40年的公寓 應該要賣掉搬到有電梯的大樓 年紀大了 可是雙北房價真的很恐怖唉 真的很麻煩 如果中樂透頭獎就好了

不用想這麼多，我的姑姑80歲了一樣可以爬三樓

養老村原PO雙親應該承擔不起,之前房價低,景氣好的年代都沒賺到房子,現在應該沒有足夠的存款去養老村, 除非中樂透或有隱藏版資產,不然只能去普通養老院,但前提也是要老人願意去租房也是不錯選擇,但有多少房東願意租給獨居老人?將心比心,我有房產也不願租給老人家,這案例原PO跟妹未來勢必要擔起父母養老之責,太多不可預測的隱性成本,唉

看原文原po也是衣食無缺的長大吧…就是沒買房而已，怎麼好像原po雙親被腦補得越來越窮了XD

再不然只好住一起了...

那個年代人的思考:有土斯有財,基本上有閒錢都會去買房

薪水中等的原po繳家裡房租還能存個350萬，可見家裡也沒挖她其他錢吧？

不去買房的人通常經濟不怎樣,那年代衣食無缺很容易的,

獨居老人 跟 老夫妻… 還是有差啦

雖然不買房的確有點怪，可是其他敘述並不覺得他們有很窮啊？

但也有特例不買房,但現金滿手的人,這案例連150頭期都要女兒出,經濟真的不算怎樣獨居老人 跟 老夫妻都是同樣的,跟很多包租公/婆聊天過他們都不愛租老人 1.可能死屋內沒人知 2.沒錢繳房貸

但 兩個人一起住 另外一個死了 怎麼會不知道？

這2點就很讓房東倒彈

而且租客跟房貸有什麼關係@@付得出租金就好了不是嗎

久病厭世一起死,或者1方沒行動力,有行動力 的暴斃

那應該是不想租給有病、殘疾的老人？兩夫妻同時暴斃，是常態嗎XDDD

很多老人就是無足夠養老金,子女也支援不夠,才去租屋,日本說的下流老人有行動力 的先暴斃(補字)我有事聽他們聊過,才知道這些眠角

獨老<老夫妻<<<<青壯年，屋主出租考量大概都是減少人突然死在屋內的機率

的確台灣觀念大部分都會買房，所以一般會覺得沒買房是經濟因素。我自己也是覺得要有房比較好，不過女板前陣子也在討論買房議題，很多人出來說買房變房奴，寧願租屋還可以住新房，絲毫不覺得老人會遇到租屋困難的窘境…

我剛提到的都是真實案例,老人租屋真的問題多,好的物件通常不會考慮租給老人

啊，原文底下也有一位提到，可以用子女名義租屋的，不要告訴房東是租給爸媽的就好了XD

還好吧 小孩出一部份的錢 房子登記給小孩 而且沒要她付貸款也沒再要孝親 “單看金錢”來說根本小孩賺到，雖然我完全不認同這種產權不清大家綁一起的做法....

同學家是殯葬業,這幾年幫無人照管老人辦後事(公益)的案例越來越多,唉~

隱瞞承租，房東知情後，客氣的明年趕人，兇的搞小動作讓你住不安心不就年年都得大搬家？

可是現在女方家根本沒有選擇權，現實是他們家的經濟狀況真的負擔的了房貸嗎？

那位板友的意思是，反正房子怎麼了找承租人負責就好，實際上是誰住進去又沒差～

要承擔打官司求償的麻煩，一般屋主就寧可便宜點租年青的

所以就不知道啊，實際原po父母經濟情況真的會付不出來嗎？大概只有原po知道她是真的只要付150還是要跳下去填坑，不過大家好像把她家的坑形容得越來越大彷彿父母身無分文的樣子

通常都是父母幫出頭款，倒過來幫父母出頭款還真的蠻少見、原po也沒補充，也難怪網友猜測

就算現在付150萬就沒事了，之後父母生病有急用呢？有小孩後有急用呢？自己的房子裝潢什麼的不用錢嗎大家不是說她不能給，而是得想到存款全在房子上了，生活上有急用要怎麼辦？都叫先生cover嗎？

年紀大租屋不確定性很多，搬來搬去也折騰。我是覺得涉及大筆支出或有未來不確定性一定要跟伴侶討論，那是分尊重，即便今天存款3500萬也一樣安養父母老年算是需要有夫妻共識且價值觀認同喔畢竟除非高收入，婚姻有相信一部分是彼此cover伴侶送養父母無論是金錢或人力支援。我是不認同各人各父母自己顧，或說我覺得這個主張以良善人前提下本身是很難達成的

通常都是父母幫頭款，倒過來幫父母出頭款真的蠻少見+1

父母的房租女兒付，買房子頭期款女兒付，很難想像她父母真的有足夠的資金應付突如其來的狀況…

原PO把錢卡太緊,都沒預留未來隱性成本的周轉金

原原po如果要踩得很死說婚前收入自己想怎麼用就怎麼用，造成夫妻之間的芥蒂，之後娘家真的需要幫忙的時候，人家也有可能不幫妳。

可能看中千萬房吧！我倒認為該量力而為。也可以150w當未來安養金另付孝親補助父母，把事情弄得簡單一點，也許父母因此就會去看5.6百萬的房子。

原po在房板的900萬房是小家庭的，不是娘家的

五六百還太多吧，兩三百的比較差不多

是有一點以為350w很好使的意味 XD 最好檢視修正一下態度原因對未來比較好

不能先租屋?慢慢存房價便宜區的房錢,等父母老到一個程度,移居去房價便宜處

租給老夫妻，一個先走了，要把另一個趕出去嗎?

等下,還是有疑慮,房價便宜處醫療可能不便,老人移居去也不妥,吼~真的難解

只買給父母住的話，兩三佰就可，原原po也可負擔又掛名

條件這麼差的家庭，還要顧慮醫療，是不是想太多了

各人父母各人顧，就是沒碰到事的那個在說風涼話而已

這種自私的人碰到事了就會說夫妻同心，要另一半幫忙

兩三百有醫療，只有幾個縣市有此條件，但生活圈就得連根拔起，也離女兒遠

住桃園還可以 醫療資源算OK 房價也沒那麼變態

我也覺得「婚前存款對方沒資格管」的態度才是吵架的主因但實際上根本就是：我要出200，所以你也要出200。既然沒資格管的話，她應該是連要求對方出十塊的資格都沒有

覺得婚前賺的錢另一半不能管這種說法怪怪的，大筆的錢通常都是婚前存的啊，不然誰一下就可以有幾百萬？

所以這案例告訴我們: 年輕時要存夠養老錢,免得年老時造成子女負擔租給老夫妻，一個先走了，要把另一個趕出去嗎? 這就是

花錢能解決的還算小事，如果像原案一樣感情嫌隙可麻煩了

房東不喜歡租給老人的原因之一,哪個屋主喜歡有人死在自己物業內?所以老人租屋是個麻煩,好物件不會想租給老人

爸媽那個年代沒買房，老了連150萬都拿不出來... 很難說服我說他這樣算小康啊... 工作這麼久都沒有退休金或退休生活打算嗎？

原po顯然找錯對象，考慮自家狀況，她該找公婆有房必須同住的男生，事先講好婚後女生要買房給爸媽住，這樣皆大歡喜

或者另一種 買房多留一個房間給岳父岳母 大家同住

女方雙親心態也很怪,通常為了女兒婚姻著想,不可能收房女婿又不是連公子,但這父母感覺很樂見其成耶~

就…萬一有事的話還有XXX……

最詭異是房價便宜年代為了某些因素不買房,現在退休了沒收入房價又高,才想要"女兒們"買房?這是啥邏輯想法

很多租房的討論都把不同情狀混在一起講了，首先一般房東不想租的應該是「看起來沒錢的獨居老人」原文明明是父母+原PO妹妹，妹妹要結婚也是之後的事了再者就算妹妹結婚，父母也不是獨居老人啊再來，其實房租本身就已經能區分出階級了，月租1萬元以下的套房(或一室一廳)，跟月租三萬以上的房子屋主(房東)在意的東西肯定不一樣，前者房東當然會擔心老人家會不會就死在房間裡難處理，但後者可不一樣了，有能力付月租金3萬以上的老人，相對來說醫療條件也較好，不太可能就這樣死在家裡，所以其實房東反倒不太擔心這點我家月租金三萬元以上的房子，只擔心死小孩會亂破壞家具倒是沒想過什麼老人家會死在家裡的可能性....

養老村要保證金，一個月支出也很可觀，買房養老請考慮

總歸來說，我相信沒錢的獨居老人可能確實不好找房子，但

本件目前看起來還沒到那地步，看不出買房的迫切性更別提原原PO的錢顯然沒有她想像得好用，這很多人都講過就再不贅述了

也無需扯太遠啦。一般經濟水準下現在討論父親最後住所，趁父母還有辦法整理搬家盡可能周全考量。1. 房價最好是父母獨力能負擔的，原po姐妹孝親是添花。2. 寧可買總價稍低房多留點錢裝潢，退休屋(60+)最好把房間跟衛浴的開門與配置設計成無障礙拉門與預留所需迴轉空間。若還有預算無瓦斯廚房等人老不便是必經路，好好跟父母討論未來可以協助的程度養老村很貴喔！我娘家附近的康寧村保證金要900w起跳月租金16k+/單人(視房型而定供膳另計)，最大的好處是還在都會區捷運公園都近

推pastoris,趁雙親還有能力自理,趁早搬去低房價區,人際觀係從新建立起,這是目前我周遭不少長輩的做法

我是覺得還是可以幫爸媽出頭期啦，但是出的金額絕對不可能是原原po估的150，也絕對不可能是她原本計畫想買的千萬大樓比較可能的情況是買間總價500-600左右的小房，

基本上這對父母晚年是要靠女兒們養老,頭期款只是開頭,

這個金額的貸款，如果日後他父母妹妹無力負擔，她自己可能還有辦法幫忙處理然後要認清，350沒那麼好用，她原生家庭日後要倚靠她

後面還一堆隱性成本,決不是150頭期能解決的事,後面還長

幫忙出錢是絕對的(不管房貸還是醫藥費)，老公那邊未來要擔不少呢

遠的

岳父母退休了穩定無收入，女兒卻突然要買房給父母，中間唯一的變因就是多了女婿當分母啊!!!不然女兒早就存到房子的頭期款了為什麼遲遲不梭哈？很明顯在轉嫁隱藏成本啊

四百萬貸20年1.7%每月要繳兩萬，加上自己家庭的開銷，月入沒有十萬會很危險喔

另外以後用錢的地方多的是，梭哈了之後呢？誰來扛長照/醫療/房貸等等的問題，還不是先生要來扛？還不考慮到小家庭的資源相對剝奪，這真的有點自私了QQ

我想她家經濟狀況應該沒到很差啦，狀況不好的家庭小孩應該學生時代至少要打個工，有點社會概念，她的反應比較像是從小沒出去過沒社會經驗的

有現金但不能買房，現在也是討論要買女兒名下，猜是因故欠債名下有可以追蹤到的財產就會被執行

就基本衣食ok，但要談到長遠養老買房問題，就沒辦法自行負擔這種

以前年代要衣食無缺過活容易,原PO家應該不算經濟很差的家庭,但雙親本身養老準備金不夠,未來都得靠女兒們供養女婿們也是得承擔一些無形轉嫁成本,這些婚前不知有無

我婆家沒房，他們自己都說自己是窮了，我覺得是勉持吧反正不可能小康就是了

女方雙親連房租都要女兒付,頭期150也要女兒出,手上應該沒啥現金吧?

小康的前提一定是有餘裕，他們顯然沒有啊囧...講這傷感情，但她真的要搞清楚，不然以後老公會很慘

不知道在什麼地方啦，若在都會區，便宜的不是小就是屋齡老、要爬樓梯，買在便宜的鄉下地方醫療資源又堪慮，怎樣都不太適合拿著拐杖的70歲老爸吧?? 確實搬家有一度的不便，但是綜合評比以後是不是那麼的不能接受??這見仁見智囉

純噓孝順父母天經地義值得嘉許....拜託不要再有這種思維惹！我並不是指完全不關心父母，而是不要老是一副理所當然要孝順他們，這個害慘多少人的人生了，不要以為這種思維還好，這個延伸出很多版上大大小小的問題，例如這篇，孝子孝女有太多的愚孝害慘身邊的人QQ看過好多把孝順無限上綱多人，你單身要怎麼孝順都好沒人管你，就算把錢給爸媽管都好，但今天這裡是婚姻，不管是男女，夫妻就是不能像單身那樣擁有一樣的自由，討論討論討論！這真的很重要！

我是屋主有好物件就算便宜點租給青壯年，也不要租給付得起房租的老人，這月付得起、下月咧？突發病急送醫，病死家中，都是麻煩事，傢具被用壞，之前打約前，白紙黑字寫清楚，交屋有毀損直接扣壓金，這都是小事，老人問題多，還很多不是花錢就能解決點事，如病臥家中沒錢付房租子女不處理，你忍心趕轟他出去？

只是想回... 當年我爸媽很有錢的時候也沒買房啊...當年雖然房價便宜，但不是每個人有錢都會去買房的

台灣老一輩覺得有土斯有財的人不少,更甚者有些買一堆就算不當投資租人,基本上自住的大部分會自己買下且原原po雙親住所的房租是原原po付的

房板原P看台中市房, 我建議如果父母要買搬去彰化開車1個小時左右, 房價台中市折半, 他們的存款和薪資水準是成擔不起兩間台中房

一定有滿手現金但不買房的長輩，但原文是連房租都要女兒付，這樣的經濟怎看也達不到當年小康標準

當然也是有很有錢但是不買房的人，問題是原原PO家裡是父母的房租女兒付，買房子的頭期款還是女兒付，這種狀況怎麼樣都很難認為父母手上有錢吧？

不要再說繳錢給房東不如繳房貸，相同物件租金絕對比房貸便宜很多，房子買了還要裝潢繳稅，若只能買個老屋等繳完房貸屋子大概也完了

會有樓上那些考量的，應該也不算是小康吧。頂多是普通家庭而已。事實上就是，的確有有錢人不買房的。但沒有有錢人是一輩子租屋的。