我覺得跟我目前情況幾乎一模一樣 不過我沒妳跟妳老公有錢(汗)
我與老婆雙方原生家庭都是兩個孩子
我老婆妹妹目前在美國念書 岳父岳母的房貸目前是我老婆付(妹妹收入僅夠自己用)
岳父岳母沒有錢(負債) 老婆之前曾有許多次拿錢給他們應急的記錄
我爸媽金錢僅夠用 不會跟我拿錢也不會給我錢
我目前有自己房貸的壓力 還有兩個孩子 現金近乎0
看起來比原PO慘很多 哈哈
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我能理解原PO說的 "養我到這麼大，為什麼我賺的錢不能回饋給我爸媽？"
因為我老婆一開始的想法跟原PO一模一樣(拿現金、付房貸，只差沒當保人)
早在結婚之前 我嘗試與我老婆溝通這件事情
她的反應跟原PO一模一樣 因為還沒結婚，我僅能問問就好
每個人的價值觀不同 沒有長期溝通是無法動搖的
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婚後 開始長期抗戰
我作了許多事情 主要是要讓我老婆開始有"自覺"
"我們已經結婚了 已經是不同的家庭了 妳愛你爸媽沒錯
但是妳是這"小"家庭的一份子 妳的爸媽現在沒有房子沒有錢 不是"妳"造成的
妳不能為了妳自己原生家庭 而去犧牲掉現有自己家庭的權益
妳幫妳爸媽付房貸 就是我們小家庭一個月會少這麼多錢
我們不是富有的人 在能力之內的範圍 我們可以去做
但是超出能力之外的 是否是一定要去做的事情？
如果妳覺得妳這樣做的對 那我可不可以也比照辦理
每個月也拿等同妳拿的錢給我爸媽？ 所以這個小家庭就不用照顧了嗎？"
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回到原PO的文章 原PO說了一句我看起來熟悉到不行的話
: 畢竟我現在為人妻，但也為人子女
: 我還是有雙重身分，兩邊我都無法割捨
: 我還是希望能有雙全的解決方式，謝謝大家
就好像看到我老婆在回話一樣......
不，打從妳要拿出150萬給原生家庭時，其實妳老公早就被妳割捨掉了
因為妳腦袋裡只想著
"老公有多少多少錢 他家裡不用資助 而我家裡沒有錢 所以我可以拿這個錢給爸媽"
妳完全沒有想到妳拿這樣的錢出來 可能會造成妳們小家庭自己買房上的困難
可能會造成妳老公金錢上更多的付出
妳只想到自己 沒有想到妳的小家庭
也難怪妳老公會傷心
妳知道現在買房要多少錢嗎? 妳知道養孩子或是維持家庭要多少錢嗎?
妳對未來的金錢規畫是甚麼? 妳拿了一次錢是否還會拿第二次錢?
非常非常多的疑惑 絕對會出現在妳老公的腦海內
但是妳沒有給他解釋 妳只給他一個"要盡孝道阿"這個鳥不拉機的答案
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我大概一個月前 語重心長的跟老婆溝通了一下岳父岳母老年之後的生活
他們沒有勞退(一次領已花完) 沒有房子沒有現金 只有老邁的身軀
我問老婆她要怎麼做 她說她現在不想思考這個東西
"他們是我爸媽阿！"
我想她應該一樣也是會每個月拿錢給他們，所以我跟她說
"妳現在不想跟我討論 但我們遲早會碰到這個問題
我希望妳能想一想我們自己的開銷 然後跟我一起討論這個問題
我並不是要妳完全不去管妳父母，但我只希望妳在做決定時
要知道一件事情 妳現在花的錢，其實也是在花這個家庭的錢
因為妳是這個家庭的一份子 我的錢已經全部在這個家庭內
不是為了要養妳爸媽 而是為了我們自己的家庭
當妳要拿這個家庭的錢去做事情時，請妳跟我討論 因為在妳看不見的地方
是有我辛苦賺來要給這個家庭用的錢"
老婆僅能默然
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妳今天拿了一百五十萬 但是妳的思考模式沒變
"我在盡孝道" "這是我的錢"
那我可以預知 往後的幾年 當妳爸媽垂垂老矣
妳就會開始每個月拿個兩萬
因為 "我在盡孝道" "這是我的錢"
請妳開始嘗試改變妳的想法
否則我只能說妳是個自以為慷慨盡孝道 卻是對自己小家庭自私無比的人
※ 引述《gooba (隨遇而安)》之銘言：
: 大家好，我是原PO，回來看板上的文章，發現多好多篇
: 掙扎了許久，決定還是回最後一次
: 一方面是回應版上很多人的疑問，另一方面是來感謝大家的建議
: 推文很多，也有好幾位好心人寫信給我提供建議
: 我就不一一回答了，感謝大家給我的意見
: 無論是指責或是支持，都非常感謝
: 綜合來說，板上給的建議可以分為幾種：
: 1.我太自私，不顧老公的想法，壓縮小家庭的資源
: 2.孝順是應該的，父母照顧我那麼久應該回饋
: 3.我爸媽為什麼讓孩子背房貸
: 4.跟妹妹間的房子產權要處理好，不然可能會有爭議
: 所有的建議，我真的都看到了，也有記錄下來
: 不過因為我打那篇文章的目的
: 不是讓我爸媽被公評，或是讓我老公被公評
: 我知道大家都是出於好心，所以如果後續還有任何批評或建議
: 想拜託只針對我來說就好(不管講得多難聽我都會當成苦口婆心)
: 我會努力找到平衡點，和家人與老公討論的
: 首先要道歉的是，定義錯誤，我不該定義為家境小康
: 我家應該定義普通或貧窮(?)，我老公家定義為普通
: 我爸媽之所以到現在還沒買房子，是因為工作關係
: 我爸在工作上非常努力，一直拚升遷
: 可是他的公司制度好像很多職缺都會在不同線市
: 以前曾經買過房子，結果升職後要賣掉換到其他縣市很麻煩
: 我媽又是堅持舉家一起搬，這樣搬來辦去後就都是租房子了
: 我爸退休後，因為他有專業，本來有公司要請他當長期的顧問
: 不過他覺得很累了，所以目前都是接一些個案工作
: 至於頭期款的部分也是我自己開口說要付的，畢竟他們照顧我那麼久了
: 而且只是出頭期款的一小部分
: 我老公自碩士後就自己獨立(其實大學就幾乎都是自己了)
: 如果真要說，原生家庭似乎沒給什麼資源
: 但是他一直靠自己很努力
: 我們結婚時是登記，沒有宴客和拍婚紗，我爸媽也堅持不要聘金
: 除了婚戒是我老公出錢的外，蜜月和喜餅是我和他一人一半
: 其實我老公說要帶我去拍婚紗，也有說整個他都可以出錢
: 但我不想他花那麼多錢
: 我的公公和婆婆及老公的姊妹都是好人
: 其實婆家本來曾經有說要拿100萬給我老公買房子
: 但是我跟老公討論了一下後覺得不要好了
: 我知道那是辛苦錢，老人家存了很久
: 我希望他們可以把錢留下來好好養老，身體健康過得開心
: 就因為我和老公都是白手起家
: 我想老公才會希望那150萬先留給小家庭
: 等日後金錢比較充裕時再孝敬爸媽
: 這點確實是我沒有顧慮他的心情
: 總之，再次感謝大家的建議
: 我打算把所有規劃都列出來，和爸媽妹妹及老公好好討論
: 畢竟我現在為人妻，但也為人子女
: 我還是有雙重身分，兩邊我都無法割捨
: 我還是希望能有雙全的解決方式，謝謝大家

你根本就沒有討論的空間阿，你老婆勢必要養她爸媽阿這點你在結婚前就該了解，而不是等婚後才哀她要出錢養家你就運氣好老北老木有錢，她就運氣不好而已

那怎麼不說女生沒有要以小家庭為重的概念結什麼婚

覺得還是要看你太太賺多少、拿多少錢回去比較準耶如果賺10萬拿2萬回家我覺得滿合理的，賺5萬拿2萬回去就擺明吃定你啦不過你的錢都花光光，想來應該是滿吃緊的

女生結婚前不是才是最該了解自己要養爸媽，最了解自己能耐在哪的人嗎？

原原po至少現在還能跟丈夫AA制,比起來你壓力大多了，但你知道岳家的狀況，還是選擇結婚又生兩個孩子，經濟壓力重是已可預料之事，回到源頭講，一切都是自己的選擇，加油。

先生都月光了...想必太太的經濟能力也很有限

拍拍你倒楣攤上一個自私的妻子 也拍拍原原po丈夫 你們同病相憐

你老婆就是要養他爸媽阿 不然能怎麼辦?

可能他要他老婆量力而為吧...總不能孝順了父母小家庭吃土吧

不必給到兩萬，三五千也夠吃飯過活了

可以給固定的孝親費嗎?不然請岳父岳母評估賣掉房子

但要是老婆硬給兩萬，然後說:要娶我是你自己選的。那不吵才有鬼

改要租屋,或房子可以大換小,節省支出?更甚者一起住?

ㄧ邊討論ㄧ邊期待老婆妹妹變強吧！

老婆妹妹無法cover原生家庭要維持多久?

所以說不能只是用「你自己選的」這些類似的話總結這些狀況

選擇了對方，但不代表必須要無異議吞下所有對方做的決定

覺得你蠻厲害的 這樣都願意結婚還生了兩個孩子...

選擇對方就要無條件接受對方爸媽喔??

看系列推文的感覺是，原原po跟這篇原po的太太，都是沒有資格結婚的女人，或者應該跟和自己家庭一樣窮的人結婚，才不會落到自私的罵名。

沒有喔，可以找一個年收三百而且不會管老婆的好老公

只能給你拍拍了

樓上, 本來就是自私啊... 今天老公都面有難色了, 還要拿錢回去, 我相信如果老公月入20萬不會在意, 但是問題是不是啊... 雙方收入都剛好沒有太多盈餘的時候拿大筆錢回原生家庭本來就是在佔另一半便宜

剛開始看文章，我原以為J大你已有解決之道（你的情況）可是看到最後卻沒有。我只想建議一件事：現金近乎0，對一個小家庭來說，真的很可怕的事。你可能要先跟她討論必須先留一筆緊急金（共同投注金額在其中，約雙方3-6個薪資）這樣比較好一點。以上參考。

推你 太顧原生家庭根本就是對小家庭自私無比。

（3-6個月薪資，上面少打了字）至於其他，因為不了解你妻子的個性跟你們互動方式，實在沒有好建議拿出手，只能說聲加油！

有房貸就會有現金流，把已繳的錢再貸出來就好，利率2.6%

當然自己選的自己負責，不然呢，在勸對方以小家庭時，對方沒做到時，自己也要有危機意識，達不到共識，小孩還一個接一個出生(除非孩子是意外有的)，否則搞到壓力這麼大，身邊沒辦法存現金，是兩夫妻自作自受啊，只是說先生是比較慘的那一方就是了以小家庭為重

其實我個人是真心覺得，需要把自己所有的大半資源，包括時間或金錢貢獻給原生家庭的人，都不應該結婚當然如果另一半願意也有能力cover，旁人也沒什麼話好說但應該體認到自己能維持婚後的生活品質，完全是靠另一半多付出才得到的

我也賛成結婚沒辦法以小家庭為重的人，乾脆就不要結婚算了

不能太將另一半的cover 視為理所當然

拍拍

同感+1 太照顧原生家庭的人還是不要結婚的好

對啊，沒有資格結婚，除非另一半不介意or有錢到兩邊都能照顧到

buffetta會說你是弱男…

推snow大

重點是被cover還覺得是自己的錢為什麼不能花這種人最賭爛

好奇問一下 如果今天你爸媽有需要錢跟你借個10萬 你也會以自己家庭為重而拒絕他們嗎？

看這筆錢對你重不重要...看要不要的回來

他的錢都被吃掉存款0了 哪來的十萬塊 樓上問這種問題是在講風涼話嗎

原PO就已經為了小家庭月光了，還說什麼十萬，是在傷口上灑鹽嗎？

那我也好奇了，如果存款0去信貸10萬給父母，老婆怎說?

他問的跟這文章無關吧

推你，資源/錢有限的情況下，的確就是相對剝奪了

應該是態度問題吧，如果老公都月光了，老婆卻堅持是拿自己的錢給父母為什麼不行，那老公不生氣才怪！

推snow大

男生就變成你自己選擇 給推

推你！

沒結婚真是萬幸

大推！父母不是自己能選擇的，父母有問題就無法結婚的話，那超多人不能結婚。既然有了小家庭，就要平等的考慮，而不是犧牲一個成全另一個

所以說養家這種事就是心軟的人付出比較多，不然本文的娘家妹妹可以出國天高皇帝遠養自己就好，姐姐就必須一肩擔起爸媽？我認為原po老婆有必要和妹妹好好談談如何負擔父母了！

你怎麼娶這種的 幫Q

父母一定需要孝親費才能生活時，結婚時就要想清楚...後續如何處理，並跟對方講清楚。對方也要思考，可行性，是否會影響到小家庭...等，不是結婚了，小孩生了，不行了再來處理...

大推你～～

推這篇思緒清楚 沒有提出解決辦法又怎麼了?

贊成，夫妻結合後應該是兩人合力對小家庭負責，就像父母也對自己小家庭負責，如果父母扛不起而你打算填父母的洞那就不要成立新的免得扛不起未來換小孩怨你

原原po的想法還一直在 那是我自己存的錢 拿來盡孝道又怎麼了幾十年後原原po的子女 到時也會對他另一半講一樣的話然後每一代都在養老的養小的

子女有扶養父母的責任喔!你老婆爸媽沒錢要自己想辦法沒錯，但按照法律孝親費還是要給喔!就叫老婆想辦法賺多一

不要結婚,就能把自己100%回饋給原生家庭了.要成家,對原生家庭本來就是要衡量自身的能力

點，你岳父岳母也得繼續培養自己的生存技能，很現實啊

奉養父母沒有錯啊，錯的是因奉養父母而扛不住在自己婚姻中應該負擔的責任，所以我說這種人最好別結婚

我真心希望中華民國早點廢掉扶養父母這個法律這法律讓多少家庭背負要同時養上一代和下一代，結果擔不起如果下一代無法翻身，又繼續複製父母這種模式。階級複製就是這樣出來的。更別說一些父母擺明了養兒防老心態，自己還能工作或是有固定收入，卻強迫剛出社會的兒女每個月要繳多少百分比的薪水回家孝順父母沒錯，但許多人卻把這觀念扭曲到極致先確定自己能養好自己(包含養老)再考慮撫育下一代這樣每一代都只要對下一代(成年前)負責，這樣不是很好嗎?

婚前就該討論的…沒錢可以不生or同居等選項選擇婚後即使要回饋父母也可以先算清楚自己獨立成家的開銷

可是前面好幾篇都說婚前財務狀況不要讓對方太清楚，提出來討論會不會又被說婚前管那麼多？

財務狀況在結婚前一定要討論的，不用討論到每一塊錢清清楚楚，但至少要知道彼此的能力概況與對養家的認知有沒有負債？存款大致多少？收入如何？未來想過什麼樣品質

所以是雙方都要積極才能討論，有一方逃避消極的話怎麼討論？

的生活？如果要達到目標品質那需要收入多少？緊急預備金怎麼算？雙方家庭有沒有需要兒女金援急救的狀況？這些都很現實，甚至現實到容易讓情侶大吵到分手

所以我覺得家中有狀況的那方更不能逃避討論，因為到時是另一方得cover你。

可是這總比結婚後才發現對方是個坑、自己扛不了好吧？

所以這篇有點可憐是，對方逃避討論，他能說什麼，

婚後才被父母衝康扯後腿的也是有，就是要好好斟酌自己的能力還有規劃小家庭的未來

當然可以怪說男方不積極處理，可是我覺得女生的問題還是比較大。

大家都希望家中有狀況的那方可以更積極討論但現實不就是因為家中有狀況，所以當事者更想隱瞞嗎？談戀愛就像是幕前的粉紅泡泡，但婚姻就像幕後的粗活如果雙方無法一起把幕後工作做好，其他真的都不要談

真的要談清楚，這是一個大問題。

反正父母老了丟養老院吧 或是斷絕關係 因為會吃資源

這篇講的好實在,婚姻就不該只在想我而是該想我們

如果這篇性別相反，推文的內容也會一樣嗎？

其實這跟個人想法 還有個人薪資水準有關像我老公也是每個月要給我婆婆錢 那是因為她月退實在太少不夠生活 幸好婆婆住的房子是自己的而且房貸已繳完我還有一個小姑 但我從不問小姑有沒有給我婆婆錢因為我小姑跟我婆婆住 我們沒有 等於小姑在擔照顧責任當然資助的金額多寡 也是要看自己的能力 不然我也很想給父母更多一點夾縫中求生存吧 誰叫我們這一代遇上這種時機

如果男女生家庭背景互換，男生仍會被說沒資格結婚嗎?

純推樓上，我先生也是有拿錢給公婆，婆婆生病公公退休照顧婆婆。我們夫妻雙薪雖然錢不多但可負擔的起，有能力了會想給父母過好一點就是了

外國也要扶養啊?什麼中華民國法律才有??

樓上，很多國家是沒有強制規定子女要負擔父母養老的責任。這也是為什麼會有下流老人問題，同樣的這些國家也更強調養老金這種制度不見得完美，但目的是不讓青壯年人口同時負擔兩代人的扶養問題，進而造成拖垮更年輕的族群。同時也鼓勵青壯年人口多重視自己未來養老，當然這也不是每個人都顧慮得那麼周全

提到退休金的問題 我心裡就有氣 九成九領不到 還要繳勞退我們這代真的很倒楣耶

我一直以來都強調孝順父母很好，但也要考慮到現實狀況與自身能力。因此我很同意上面s大說的，如果認為自己要撐起原生家庭且沒有多餘能力養另一個家，那就先不要考慮結婚，不然只是拖另一個人陪你入坑，你的孩子未來也很可能會複製同樣的模式

趁年輕多努力點賺錢(但又不能打壞身體...)我想問這篇苦主 你老婆有擔家用嗎? 怎麼你行文的感覺全都你在擔...

拍拍

拍拍，你辛苦了

如果父母真的沒錢 難道結婚的孩子真的就不能照顧父母嗎原po的老婆一定要給父母錢啊 難道結婚後讓老婆的父母就餓死嗎 難道父母退休後沒存款 就是自作自受 拜託有點同理心 誰不希望有有錢的父母啊 只是覺得如果自己的小家庭 真的都有困難了 就不要裝大方 給父母很多錢 可以和另一半和父母商量 就和父母說自己也困難 只能保障他們最低的生活費 一般父母都會接受拉

不用想辦法啦，娘家房子賣一賣就有錢了，沒錢到底為什麼要買房

房貸不曉得剩幾年 如果常常缺錢的話 不如換間小一點的房子沒錢也只能住擠一點了

我也常和我媽說找個機會換小房，一來現在房子太大(小孩都陸續離家)，二來屋子老了修繕要錢，三來她一天到晚擔心退休金(應該是不會不夠只是沒那麼多閒錢)但至少她沒房貸，不如趁房價還好脫手，換一個新一點小一點而且剩餘的錢還可以拿來旅行或做其他事後來我才知道我姊也說過類似的話，但我媽無動於衷老人家有種執念是我們無法理解的ORZ||||所以我也只能趁我有空以及能力範圍內，幫她修房子 = =

對啊 唉 大概不想搬離熟悉的環境吧 我也跟我媽提過一次

我媽的理由是：希望未來所有小孩回來都有房間住

問題是孩子陸續結婚，哪裡有空間住啊...而且才住那幾天，老人家的習慣絕對會把家裡大掃除(多累啊)

不然現在住的那間快四十年 到時想賣也很難

我們都討論說以後漸漸改住附近旅館(商旅很多短期住也不貴)這樣也有很好的藉口讓母親不用忙進忙出不過這些好像都離題了:P

不會啦 換小房的建議很實用啊

說實話有看過老公拿錢給原生家庭老婆被罵肖想老公錢的文，覺得如果連自己都很辛苦那當然是自保先，但如果像原原PO應該是把收支及緊急準備金詳列，多出有餘力她想回給原生家庭也不是不行吧跟父母妹妹好好談清楚負擔及分攤也是一條辦法

聽起來需要負擔原生家庭的人，不適合結婚，不管怎樣都得拿部分金錢心力照顧原生家庭……

說實話覺得照顧原生家庭有問題的人，我真的很懷疑當初原生家庭是怎麼照顧孩子，除非沒照顧到讓斷得這麼乾淨，不該依賴也不該想超出自己能力，但怎麼講得照顧就罪大惡極還不該結婚

陪你走的最後的可能不是老公，但一定不是你爸媽還是該多多站在自己跟老公 https://goo.gl/NEnQ9M

不是照顧原生家庭有問題，而是能力是否足以負擔兩個家庭，有沒有風險控管與成本意識，這篇不就在講缺乏這兩件事帶來的壓力與問題嗎？

有小孩後請父母幫帶的也不少，關係怎樣每個人都不一樣是需要溝通協調找出能接受的方案

推snow大

我前頭推文有打喔，詳列收支與緊急準備金，商談分攤

如果這問題這麼好解決，今天也不會有原文和本文這篇苦主丈夫發文

我很好奇 如果原PO的兩個小孩將來也以小家庭為主 原PO會做何感想....畢竟只憑老婆一個人薪水不可能買到一間房子就算她不用支援娘家 兩萬塊要存多久才有頭期款?

會產生問題就是沒有成本與風險控管意識，如果觀念不改，那苦的會是你另一半和小孩。其實我們父母輩有不少不也是用這種觀念走過來，雖然孩子成功養大但也造成一些家族問題，這在ptt不也常看到嗎？例如父母常不顧一切金援家族親戚導致自家出問題之類的。大家覺得這樣很好嗎？

之後的貸款 大概她要不吃不喝存二十年才買的到吧若是台北 得四十年不吃不喝 可能嗎

沒人說不能照顧原生家庭啊 只是照顧原生家庭需要照顧到全部金錢都梭哈嗎？如果需要這樣 婚前就跟另一半講好 免得拖累對方

一個月兩萬塊很少 能賺的就這麼多買不起房不是娘家的問題 夫妻兩個人的能力就是這樣

不就是有打沒能力要先自保，如果有能力要先試做預算規劃，又沒叫他們梭哈@@?

我看到現在非常的訝異，原來這麼多小家庭沒有做金錢控管，其實小家庭能做好收支及風險控管，剩下的錢要如何運用其實沒什麼大問題。

只是看到連好像有些想照顧原生家庭的想法的人都不該結婚的言論覺得奇妙

不是想照顧原生家庭的不該結婚，而是若認為該「無限度」照顧原生家庭的，真的不建議結婚。照顧任何人都該有個底線，就像照顧小孩一樣，到了一定程度該放手也不該過度溺愛。

想照顧原生家庭不該結婚論的人 才不應該生小孩將來他們的小孩也會用同樣的態度照顧他們

本文苦主的妻子只差沒做保人了，有些人可是為了原生家庭連保人都做下去最後拖垮自己家庭，這樣很值得讚揚嗎？

樓主建議你詳列家庭一整年花費及隱藏花費給太太看，很多人是靠「感覺」來理財的，「覺得」自己金錢夠用，等報表一列出來，是人是鬼清清楚楚。我有給孝親，先生玩重機，我們都知道底線在哪，因為每年都有在估算下一年家用預算。

不要亂扭曲別人的意思，沒人說不要照顧長輩，只是如果你要拿自己大部分的資源去照顧長輩，導致必須犧牲小家庭的資源，還是不要結婚比較好

原原PO有辦法存到350萬 怎麼可能是無限度講難聽一點 她今天有這能力也是父母栽培出來的

同suz大說的，不能只靠「感覺」來理財，這和你過去存多少錢無關，花錢是很容易的。

這種人結了婚就是拉低另一半的生活品質，要是生了小孩更慘，另一半有能力也願意當然很好，但不願意也沒什麼好苛責的

說預算規劃是不是想得太美好了？感覺就像跟一個每月支出勉強平衡的人說你要理財一樣 原po的老婆若有辦法有能量做預算規劃 他還需要這麼擔心嗎

能存350萬但卻想靠這個弄兩間房，其中一間房還是1千萬透天要平面車位，這不是靠感覺是什麼？

其實我覺得原原po應該是有能力兼顧兩邊的，只是有些高估自己的能力，但此文原po太太是會被我認定為「不要結婚比較好」的

我也建議抱著養小孩未來要回報想法的人不要生小孩，孩子不是養老投資工具。

是可以結婚 但生小孩真的太冒險了只能期望小孩將來不會遇到像原PO這樣的親家運氣好的話啦 這樣老年的原PO還是有依靠

某樓在酸幾點的？原po付出這麼多 還要被你酸？

重點就是若樓主的太太不幫繳娘家房貸，樓主怎會月支勉強平衡？小家庭一整年花費列出來給太太看，小家庭能力在哪一清二楚，樓主太太就是個用「感覺」在理財的人，所以才建議樓主做啊，連小家庭開支都無法詳列的人，無法填補花費漏洞不是很正常？就是收支無法平衡才更要做家庭年度預算啊，你看過月薪100萬的人在乎一個月需要多少家用嗎？

角色不同觀念也應該不同，我超反對父母有養兒防老的想法，但也認為身為子女，在能力所及範圍應該要奉養父母

那是你窮 原波有工作有存款 還不能照顧父母...這才奇怪吧拿孝親費又怎樣

我剛是回m大說的預算規劃 原po老婆都用這種梭哈方式了 不可能期待她有能力做那種規劃 只能老公做

不要把你自身情況代入 像你老婆那樣是不應該 但我不認為原原波不應該

同意snow大說的，這種事情是看能力和規劃，而不是二分法，曲解別人文意很沒意思

我也是相信原原po可以照顧好兩個家庭的，畢竟我當年結婚時，手上存款別說350萬，連35萬都沒有，至於樓主的老婆....真的是標準的豬隊友。

1原生家負債不要結 婚前一定要清楚開誠佈公 否則就是詐欺2沒有工作能力不要結 除非另一半願意養你 不然也是詐欺3 原生家庭沒遺產或不給遺產也不要結 否則你沒資格要求另一半家庭支援你 因為你只是半路出來的人4 月光族也不要結 除非另一半願意陪你當頂客族

將來小孩本來就是顧好自己小家庭最重要，有問題嗎？這是拿來威脅人不該生小孩的題材？

有能力再生 能解決再生 先顧好父母再生 有問題嗎這是原則問題 否則坑永遠補不完的 除非你能生出天才

如果所謂小孩會用同樣態度對自己是指照顧自己小家庭優先我覺得很ok 丫，有什麼問題？

養老本來就該靠自己，小孩給予的在他們能力範圍內心意到就好。我會希望小孩把自己生活過好，並且專心在自己的家庭上，除非有什麼重大意外不然我根本不想麻煩已經成年又成家的小孩。這樣有什麼問題嗎？我覺得很ok啊！

不該生兩個的

這個觀念很值得推廣 但就是很多人做不到 唉 人自私 還是會回到自己身上 ...

不覺得原po做不到 也不需要暗暗引涉原po未來是需要自己小孩扛原生家庭的人 他現在現金0是因爲她老婆扛娘家 他得補他老婆沒扛好小家庭的那份 並不是因為他自己的原因 他老婆無法規劃 但如果他可以自行規劃整個小家庭用度 他老婆有願意配合 就沒問題

看完這一系列，我只有一個想法，不要結婚就什麼毛都沒有了，又可以對原生家庭盡孝，多好啊

可是父母也有說 150萬甚至只要100萬就好 這筆錢出了 將來他們小家庭搬走了 就不用再幫忙了 房子還是他跟妹妹的就表示父母有能力 沒人知道妹妹會不會嫁 沒嫁當然要跟父母住 對姊姊跟他老公還不好嗎...今天這位老公跟岳父母計較那100萬 將來還有臉接受那筆房嗎? 這時要不要再來說 這是給他們女兒的 關我屁事...

我才不信只拿100萬之後就完全不拿

給100w的理由是孝順而不是有理財規劃 才是反對的理由

有可能 賴皮家庭很多 但原PO不是 所以結婚一定要門當戶對父母也允諾搬走了就不用再給了 就那一百而己也要反對....

有人還是搞不清楚，沒有人叫她不要拿錢回去，只是不要一下投進去，因為依她的算法，她的積蓄根本歸零，今天先生如果不知道岳家有錢，怕之後的房貸什麼的也是小家庭要幫忙出，也是情有可原。

為什麼賴皮的家庭很多，就看的出原po不是? 通天眼

何必和某個ID認真......那種非A即B的論點根本無法討論

還在賴皮 是有那麼多坑嗎 那怎麼一堆人還是往火坑跳

原po自己寫”(父母表示)我們家的房子我出頭期款150萬後，之後我也不用再管”

還寫只出一百萬也可以 一百現在不出 要等哪一年...一百這件事 我覺得原PO的老公會讓原PO將來後悔一輩子有這種另一半 不要也罷

希望原po出150萬這段話，跟原po今日寫父母說可自力買，到底哪個比較符合實情呢？更正應該是原原po

你以為有幾個女生能在婚前存這麼多 就算不是父母的也是父母栽培的 人不懂感恩 誰都可以背叛

所以就把積蓄梭哈然後之後有急用再去借還是叫先生出嗎？沒有人叫她不顧原生家庭，只是結婚了也要為小家庭多想想吧？喔我忘了你還沒結婚根本沒有小家庭的概念。

你所謂的小家庭概念就是30趴就是梭哈那將來你的子女手上連35萬都沒有 你希望他給你多少?

真的會有父母在女兒成家打算買房時，在本身有充裕存款的前提下，鼓勵女兒拿150萬出來買父母及妹妹要住二三十年的住宅？不可思議，這如果不是實際上資金還有些缺口，暗黑方向的想法就是在挖女兒錢防女婿了

原po原本要拿150萬當娘家頭期款跟200萬當自己家頭期款，請問這不是梭哈是甚麼？然後孩子有了小家庭就要為自己的小家庭打拼，如果連35萬也沒有我跟他拿什麼錢？如果生小孩出來是為了以後可以養自己，這才奇怪吧

剛剛Q你了 原來你也還沒結婚 好佳在 你最好把你的規劃給你未來另一半知道 免得婚後吵不停我說過了 買不起房不是娘家的錯 婚前錢也沒義務幫小家庭

還好我爸媽說要我們小家庭自己努力經營，兩人一起打拼，我們也有共識會以小家庭為重，畢竟小家庭經營的好父母才不會擔心，不勞你擔心了。

你還沒有結婚你怎麼知道 我要是遇到這種想法的男生 我都把他歸類在像原原PO的另一半一樣 必須靠自己但原原PO不是 他是被爸媽保護好的女生 做人要懂的感恩我看你倒是很擔心我呀 呵呵

所以意思是給了150萬以後娘家出事都可以不用管不用照顧嗎XD... 照某些推文邏輯, 妹妹很委屈跟爸媽住爽到原PO和他老公

是有很多這種不要臉的父母 但原PO父母不是 要求也很低你要擔心的是以後他們還敢再做其他惹惱老公的要求嗎把一堆不要臉長輩的邏輯套到自己長輩身上是一種恥辱你娶的是這長輩栽培出來的女兒

他的父母為什麼養大女兒自己卻沒有房子呢因為錢都投入在孩子身上了啊如果你不能接受，一開始就找沒有家累的女孩結婚比較好

看了原po和原原po的文都提到婚前對對方原生家庭 或是財務問題沒有詳細討論 這不是最應該婚前就要知道嗎？就算還沒結婚又如何 是怕結不了婚嗎？這樣不是更好 根本沒有共識就分開算了 才不會結完婚還要長期抗戰

拍拍 算你倒楣娶到這種的

先顧好父母再生，物種怎麼延續啊XD 又在胡言亂語了

這世上確實有不少人為了顧父母終身未婚啊人類有因此數量減少物種滅亡嗎？

是也沒有啦，但如果每個物種都是這樣的本能，大概就不一樣了一邊靠北少子化，一邊以奉養父母為最優先，不是很矛盾嗎

不矛盾啊！就是因為年輕一代經濟能力不若上一代，無法負擔同時養上一代和下一代，才會進而造成少子化啊有時別說下一代和上一代，連自己這代都養不飽了

所以說，自己要把有限的資源投資在上一代，就不要靠北少子化、人口老化啊。這些都是自己選的不是嗎XD

推

對自己的與自己小家庭負責很難嗎？對父母對子女有能力幫則幫，沒能力只能這樣。誰都不該把成本轉嫁吧？上面有人講父母要用錢，我會不會借。或是孩子以後只顧自己家庭，我會怎樣？我就秉持著能幫則幫，若我自己都自顧不暇誰理你是我父母還是子女。可憐之人必有可惡之處是定論，你今天要把希望寄託在別人身上就有機會什麼都沒。

推樓上,至於那個會講出先顧好父母再生,不然以後兒女也會這樣對自己言論的id,真的是笑笑就好,八成連量力而為是什麼意思都不知道,自己的老年規劃本來就該自己負責,愛兒女不是更希望兒女過的比自己好,怎麼會是拖兒女一起下水來階級複製呢？講那種自己一廂情願的孝順情節,難道真的是被妳孝順的人,心裡所想要的嗎？原po自己也說,買房頭期款是她自己提的,也不是父母要求的,結果她自己要這麼做,她的家人跟老公就得乖乖配合,不能有意見？還是說只要打著孝順的名義,加上是婚前財產,就可以跟吃無敵星星一樣了？如果是這樣,有什麼好值得提問跟討論的？愛怎麼做就怎麼做啊！

好棒得一篇文章，謝謝你

能幫就幫，這跟一分鐘有60秒一樣，怎樣叫能幫?他老婆認為可以啊，但他認為不行啊，這算能幫還是不能幫這兩個例子都是親生的認為可以，半路撿來的認為不行

老大你人也太好了吧，請受我一拜這種情況你還敢生兩個，也讓我相當佩服啊

紅明顯，只有你說到重點，不過原原po一定惱羞呵呵

結婚真麻煩....

啊不就剛好你父母不用你養，我就等著看如果那天你父母要靠你的時候你就對他們說這種幹話

唉 覺得好無奈

就是要有這些單純感性的人種，才會有好的出生率啦！每個都理性沒人生小孩了有錢人才生，勞動力哪裡來？

老公說要養公婆我看還不被噴歪

推

推沒有概念的人不過是在複製上一輩的情況 也消費另一半