作者:
kgkira 2018-06-12 04:59:04很多人覺得事主沒事找架吵
但我試著站在她的角度
卻覺得這種心理的不平衡可以被理解
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 記者勿抄 記者勿抄 記者勿抄
: 結婚將近一年，跟先生搬回老家與公婆同住
: 公婆人很好 先生人也很好，很疼我工作也很認真
: 我家經濟狀況比較好 在鄉下有四間市價不高的無貸款老房子
: 母親家管 父親目前尚在當公務員
: 完全不用拿錢回家 另外有嫁妝給三姊妹一人一百萬
: 他家為藍領出身 有一間老屋 父母已退休
: 交往四年多結婚，其實在交往時已經發現他是個徹底AA的男人
: 他要往上念才能有好工作，當比較久學生，
: 因為我收入也不錯（近百），並沒有太介意 對他相當大方
: 結婚後才發現原來他還有學貸50萬要還
以學貸50萬來說老公應該是念到博士
畢業時年齡接近三十或超過三十歲
: 但學貸利率不高，我也沒多說什麼
: 搬到他家前有隨口問過他家貸款還完了沒
: 他說剩一點
: 但前幾天看到房貸催繳書才發現還剩將近三百萬......
若事主和老公年齡相當應該也30歲左右
本來老公學生時期沒錢
好不容易捱到老公畢業
終於可以一起準備存錢買車買房生子
忽然蹦出150萬的債務
就算老公很拼一年把婆家債務還完
接著兩人開始存錢買車和小家庭的房屋頭期款
估算以上共需400萬元
AA制之下老公須負擔一半200萬元
等老公存到200萬2年又過去了
等於畢業後3年才有機會買下屬於自己的房車
這時候女生都已經33歲快變高齡產婦了
如果女生能力和家境都不錯
希望有車有房能給孩子穩定生活後才想生小孩
而且女生也早已備妥自己該負責的200萬
此時卻要看著老公先去照顧夫家而不顧自己的需求
也難怪心裡會不平衡了
: 公婆因為藍領都已經滿早退休沒有工作
若沒有特殊原因
貸款未還清就退休等於把責任轉嫁給自己兒子
是一種不負責任的行為
而且兒子學貸這麼高
就學期間父母大概也沒有幫到什麼忙
然而一出社會兒子就要幫父母還房貸
若娘家從小對女生全力栽培支持
女生對比之下可能就會心疼自己老公的辛苦
: 簡單來說就是三兄弟一人還得還一百萬
這是最理想的情況
然而若有一個兄弟能力比較平庸或耍賴不想付
多的貸款有可能就要落到老公頭上
加上老公不是所有事情都找老婆商量
會不會老公偷偷的把全部房貸擔起來老婆也不知道呢?
這裡充滿了滿滿的不確定感
和對小家庭的相對剝奪感
: 以他的收入（年收兩百萬）我想並不是很困難
: 但是他欺騙我........
: 我爸媽很喜歡他
: 專情個性好 工作認真 任勞任怨 長得高帥
: 只是我現在心理過不去他為什麼要騙我
: 除了婚前還隱瞞他有學貸外 還發現他家有坑不算小的負債，
: 心理飄過很多交往時他那麼計較小錢的畫面
: 現在知道原因 也覺得很不舒服
: 他自卑他家窮所以我從來沒挑剔過他家的經濟狀況
: 可是這跟騙我是兩回事情
: 想請問版上的前輩，我該跟他攤牌說清楚嗎？
: 想請問版上的前輩，我該跟他攤牌說清楚嗎？
: 還是就忍幾年，以他腳踏實地的個性跟好人緣 收入一定是越來越高
: 只是很難過....覺得被騙婚.....
好多人說房貸剩300很正常啦
但除了台北以外很多地方房價並非那麼高
若父母那個年代買了4,5百萬的房
工作了幾十年卻還剩房貸300萬
是不是可以合理推斷公婆的用錢習慣不好或不善理財?
如果退休後長輩繼續亂花錢或亂投資
出了事難道老公還要再跳出來收拾?
而且可能又是瞞著老婆喔
這樣老婆等於整天活在不確定中
不知道哪天不定時炸彈又要爆炸
想到公婆收入普通還能擁有自己的房子
而自己和老公年收300萬
現在卻要過著租屋加上提心吊膽的生活
女生心理的不平衡好像就能被理解了
不少人認為年收100萬的事主高攀了年收200萬的老公
但若雙方徹底AA
老婆根本沒有享受到老公高薪的好處
反而可能為老公的債務而延後買車買房生子的計畫
這也難怪老婆有受騙的感覺
作者:
kgkira 2018-06-13 13:47:00我不是本人呦 不用我一直回答同樣的問題吧ke大 請問這樣有回答到你的問題嗎
作者:
fivecake (fivecake)
2018-06-13 13:43:00看來你真的是?! 才會對所有疑問都一定要答到底。
作者:
kgkira 2018-06-13 13:31:00一年兩百萬薪水扣掉這些開銷剩百萬出頭老公對錢的不安全感又重願不願意拿一百出來投入小家庭也不得而知f大 有人有疑問 我就會繼續補腦呦 不想看可以左轉出去
作者:
fivecake (fivecake)
2018-06-13 13:30:00k大，真的不要在腦補了.....除非你是當事人。
作者:
kgkira 2018-06-13 13:19:00照版友說的房貸已經快付完了 不一定是剩20年吧如果房貸剩最後那五年 照你算法月付4萬爸媽藍領退休 一個月給個1萬孝親也是有可能的這樣加上自己的學貸一個月就已經要負擔6萬了偶爾家裡有東西損壞 兒子表示一下心意添購家具家電
她要的是她老公只能把錢花在她身上~所以不爽老公沒買她想要的東西和把錢用在其他地方。先生賺再多也不是她的，所以她在奉勸和自己一樣只想要老公錢卻要不到的女性這路很辛苦
為什麼要忽略三百萬房貸20年一個月才一萬六，假定原原po先生因為賺的多負擔一萬好了，一年下來也不過12萬學貸5年就當一個月還1萬，兩者加起來一年也就24萬跟他的年收相比，也還有176萬，感覺要存一百萬不是什麼難度
要騙婚,高帥有前途的優質難找小資女騙婚?你說騙身我相信,女方家世有值得這樣條件男人騙婚?FB黑人詐騙還比較有可能
作者: yeeroyuy 2018-06-13 11:34:00
如果對方家裡原本就凱子的話大概沒這篇了(?
反正只要挑家裡有錢沒負債又有正常工作的帥哥就問題了其餘的都是騙婚~
作者:
opm (活著堆好積木)
2018-06-12 05:04:00要能做到撤底AA,其實我覺得兩個人根本不該結婚的,做朋友都有點困難了
作者: boggylin 2018-06-12 07:05:00
不知道妳在反諷之前的文章還是認真分析？絕對AA制怎麼感覺男方經濟能力還很有餘裕
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-06-12 07:17:00請搞清楚貸款的運作好嗎？貸款是分期償還的，誰跟你說一定要先還清父母的貸款跟學貸才能買小家庭房子？以先生一年200萬，省一點一年可以存100萬，剩下的100還可以幫父母繳「部分貸款跟學貸」好嗎？你的補充真的讓人更覺得原po自私。
作者:
circler (circler)
2018-06-12 07:24:00如果雙方AA，原原PO本來就不可能享受到老公的高薪，因為老公要配合她…那多出來的都是老公能自由支配的，他要給小家庭還是原生家庭那是他的自由
作者:
kming327 (johan)
2018-06-12 07:26:00人家是覺得她可以選更好的
作者:
jojona (jojo)
2018-06-12 07:26:00沒說服力
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-06-12 07:36:00能力不足/不負責任的父母本來就很多...
作者:
rosalin (幸福已來到~~)
2018-06-12 07:37:00房貸100萬的部份誰會一二年就去還完？
父母藍領把小孩養大都不是錢就對了 養這麼大想幫忙負擔房貸100萬=剝奪小家庭？？ 男方不是沒有能力負擔而女方卻只想到自己 真有夠自私
作者:
arrfu (觀光客)
2018-06-12 07:52:00媳婦版真的令人瞠目結舌
而且後面也腦補太多了吧 你以為養一棟房子跟三個小孩很好養嗎？「合理推測」用錢習慣不好？？真的傻眼
作者:
afria (阿法)
2018-06-12 07:55:00她適合父母雙亡的。
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-06-12 07:57:00可以拜託不要來這裡秀下限好嗎？
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 08:01:00
照這邏輯更證明女方該想的想太少、不該想的想太多，男方家房貸只是他該加減分攤、不是他一個人的責任，所以不用急著還、利率低慢慢幫忙就好，學貸一樣利率低慢慢還就好，要存買房頭期款如果夫妻各負擔一半就算女方娘家先幫忙準備嫁妝一百萬以男方年收兩百萬以上的實力也可以比女方存錢速度快，所以合理懷疑女方只是不想家用一人一半、而是想男方負擔超過一半甚至全部家用，女方應該是當初覺得男方是潛力股、未來年收高，所以交往初期勉強自己接受AA，但抱著婚後老公要負擔較大家用責任的期待，可惜老公窮慣了、對自己的錢有較高掌控慾而只願分攤家用一半，讓女方怨他年收高卻不多負擔小家庭，想婚後加重老公責任就該婚前溝通來確認對方意願而不是自以為可以打如意算盤！
作者:
adapt (  N)
2018-06-12 08:05:00有點問題，這篇先生跟前面為了金錢分配那篇原po給家裏一百
可是全力支持賺的錢卻比較少 以後長遠來看老公還是出比較多啊
婚前就知道男方是徹底AA,女方也同意後嫁了，婚後後悔不是上來看不起婆家，應該是好好跟老公溝通先
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-12 08:25:00腦補太多反而顯得過於偏向女方
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 08:28:00
會有延後計畫的錯覺是以為夫妻合計三百萬的年收都投入小家庭，偏偏兩個人沒共識，就像有網友拿另一篇打算150萬給娘家的女方一樣，就是夫妻有一方不為對方著想、只奔著小家庭的未來，卻忽略對方原生家庭的影響給對方所造成的預先規劃和價值觀，其實以最公平的家用一人一半、小家庭未來取得共識才規劃就可以讓雙方保有一定程度經濟自由，只是這樣對只奔著小家庭未來的人會認為速度慢而延後了可以早日達成的目標！
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-12 08:30:00如果要跟前面女生買房那篇比，最主要是這篇的原po說感覺被騙婚，而且那篇是存款全梭哈，這篇的男方的薪資目前看來是可以應付原生家庭的需求的，懂嗎？最重要就是自己賺多少，那篇女方也年薪兩百萬，大家也不會嘴啦
作者:
adapt (  N)
2018-06-12 08:40:00那篇原po存款350萬，是拿150萬出來給父母買房，哪有全梭
前面那篇女方會吃到男方的資源去養娘家，這篇男方又不會吃到女方資源，有多少能力做多少事。150萬給父母買房，200萬小家庭頭期款，女方存款還有嗎？新房不用裝潢家具？前面那篇女方是公務員，年薪有100萬就很好了，就像前面說的如果她年薪有200萬，大家也不會說什麼。
作者:
adapt (  N)
2018-06-12 08:45:00所以是因為哪篇原po要買房的關係嗎，那如果這篇夫妻也要買房，不也一樣是壓縮小家庭資源
有能力做多少事啊 另一篇是因為把存款全梭哈 並且沒說自己年薪多少 而這篇男方能力夠 也沒說要一次就還完房貸 年薪兩百慢慢還完全不是問題
他年薪兩百，規劃得當的話，小家庭買房子跟自己本身的貸款都可以負擔。
作者: acrystal (.......) 2018-06-12 08:56:00
年收200萬存的絕對比原po快很多
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 08:56:00
扯吃誰資源就言重了，計畫的時程可長可短，只要雙方取得共識就好，如果預計買房加裝潢要多少錢怕被佔便宜就一人一半、等資金各自到位才付諸執行，在那之前累積的錢都是各自的備用金，所以吃對方資源是假議題，是有一方心急早日完成規劃才有這錯覺，其實小家庭的經濟規劃是要各自薪水都共
作者: acrystal (.......) 2018-06-12 08:57:00
各拿50出來當一年生活費，原po只剩50,她老公還有150
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 08:57:00
同納入大水庫只為小家庭未來、還是各自薪水提撥同樣比例入共同基金、還是家用一人一半後其餘各自經濟自理，是雙方溝通妥協後該達成的共識、是不同夫妻因應各自價值觀折衝後的結果。
作者:
hypeng (獅子雲)
2018-06-12 08:58:00關鍵是她說AA很久，婚後明顯不滿，甚至不滿到婚前的付出，但又要表達的她很大方的樣子，讓旁人感到矛盾，這真的是價值觀問題，只建議原原po誠實面對自己，平和地和先生談。
作者: horneck (返無) 2018-06-12 08:59:00
胡說八道
作者: elmalin (pupuyui) 2018-06-12 09:02:00
推這篇,一堆人攻擊原po我覺得很沒道理,都到結婚這個階段,卻沒有把家裡的坑從實表白,而且父母還敢再有貸款的情況下退休我也是醉了,另外婚後要怎麼完全AA?那當室友就好啦!
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 09:10:00
不想AA就別嫁，婚前就知道了、何必賭婚後男方想開願意負較大責任。藍領家庭的父母要養三個小孩工作多辛苦、職涯中多少職業傷害只有他們家知道，撐到孩子大了、收入高了，放下重擔原來那麼罪不可赦？！
作者:
pekey (加油好嗎？)
2018-06-12 09:11:00自以為是的腦補
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-06-12 09:12:00婚後不AA可以啊，那婚後女方支出全部家用好了，這也是不AA的表現，等女方家用全包，我再推回來她騙婚的說法，幫他罵男方騙婚。
作者:
segio (初華)
2018-06-12 09:31:00AA不就自己管自己的錢.幹嘛要管另一半的荷包有多少錢?
作者: niniokita 2018-06-12 09:34:00
感覺好夢幻 怎麼不嫁給王子住城堡 應該就沒債務
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-12 09:53:00那篇說一百五十萬給父母買方當頭期款，兩百萬自己小家庭買房，不是全梭不然是啥，新房家具都不用錢買是不是，兩篇明明薪水跟運用的方式都不一樣，是一定要扯一起證明什麼?
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2018-06-12 09:53:00那不爽就離婚啊
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 10:03:00其實我也覺得不開心就離婚啊！自己文章寫了一堆老公的優點，公婆很好、自己爸媽也很喜歡。就這件事在想不開，那乾脆離婚好了。文章推文都有板友說等著要了。真的是不知道在想什麼。文章莫名其妙透露的經濟優越感，更是看不太下去。
作者: boggylin 2018-06-12 10:03:00
跟要幫娘家買房那篇差多了...那篇是要把現金存款all in...萬一有什麼狀況不就吃土
根本沒事找事 年薪200一年就還完的東西 還生氣 離婚好了
經濟能力ok也能預期短期還完款 還要有車有房才生?這人設也太多毛了吧
沒人強迫你一定要繼承父母的房子啊 拋掉換現金當養老金也是可以 為什麼說一定要幫忙還...原原po只是發現這比欠債就無限小劇場不是自找煩惱找架吵
作者:
jojona (jojo)
2018-06-12 10:26:00這跟150萬那篇最大的不同，是他們沒AA老婆自己決定，這篇是交往至今都AA立足點感覺不同耶
作者:
mimiwu (可愛的貓咪)
2018-06-12 10:32:00腦補
作者:
angele (yukino)
2018-06-12 10:34:00原po先生家藍領能養大小孩且栽培到高收入，還能批評真是莫
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 10:34:00什麼叫父母退休不負責任...藍領很辛苦的要是做工地的 搞不好弄到一身都是傷病 這樣還要拖老命
作者:
jojona (jojo)
2018-06-12 10:42:00坦言就是要錢真的比較好溝通不繞彎
作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2018-06-12 11:02:00既然這樣 離婚最簡單最公平
作者:
mainsa (科科)
2018-06-12 11:23:00你有貸過款嗎? 貸款本來就是慢慢還 現在利率又低到炸 一口氣還掉是有病嗎? 假設照原本期數在繳 對兩百萬年收的人有影響嗎? 扣掉要還款的錢 當成年收170萬好了 還是屌打年收一百萬的另一半啦而且頭期150萬那篇相比 這邊的是貸款還到快沒了 剩一點點另一棚是 都已經退休了 才砸錢準備買房 150萬只是個頭 看不出結尾 然後這邊的100萬是房貸的最後了 還完就無後顧之憂了 一百萬對年收兩百的人來說有很多嗎?
作者:
pepsilee (Pepsi)
2018-06-12 11:30:00這叫合理推測????? 我的老天鵝呀我懷疑這篇才是真正原PO......XD
養3個兒子 父母已經年老 房貸剩150萬 兒子年薪200難道會還不起？房貸給兒子背 有什麼不對？老人家都不能退休嗎？
光是50萬學貸就能說他有博士？！妳知道大學如果私立學校唸理工科（文科相對便宜一點），基本上八學期就能有40萬以上了嗎！（至少5萬一學期），我未婚妻大學私立，碩士國立，學貸就60多了啦，不需要唸博士就會超過50，所以原原po不見得大於30歲喔
作者:
kawaii98 (kawaii98)
2018-06-12 11:52:00那麼愛計較還敢說是AA
2年 原po存的到200嗎？如果是這樣 沒有算計老公的錢？
覺得很好笑他老公AA又不是AA負債公婆再差也是把他養大不用一兩百萬喔？覺得自己很棒就趕快離婚 滾
作者:
adapt (  N)
2018-06-12 12:07:00問題是什麽都是老婆發現了才說，確定老公沒有其他的坑要填嗎？
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-06-12 12:29:00覺得本po就是原po+1什麼叫老婆發現才說？一開始就說了剩一點，然後這個時代有學貸有房貸的家庭才是大多數好嗎？
講那麼多幹嘛 就明講邏輯是老公家的債務老公背=吃你們小家庭資源然後還可以打兩把說這麼多債務給小孩=不負責任沒照顧且房貸學貸被你講得好像賭債還有公婆亂投資亂花錢那段是不是你腦補的?
作者: holygoner 2018-06-12 12:58:00
25的推文，經典
如果原原po擔心的是不知道還沒有其他的坑，可以，就趁這次機會問清楚，順便討論小家庭未來的財務規劃，看看先生對於自家貸款的想法，而不是在那裡氣噗噗覺得自己AA好委屈，這樣誰要理妳？
這篇才是真正原PO+1,兩篇行文方式雷同,語氣超像的,臉腫
說自己對老公大方 說家裡比老公有錢 那你不會自己買車自己付頭期款嗎
家中4房有一間是你的陪嫁?沒有的話你也不過只有嫁妝100萬,月收也只有老公1半,你在看不起婆家什麼?家世那樣好看不起藍領家庭,說婆家窮老公自卑,那你家怎只陪嫁100?至少也來間房.現金千萬,雙B一台,這才是小資千金基本嫁妝ㄚ
婆家穷資源這麼少，教出年薪高出原po兩倍的老公，原po家境好教出來的也不過如此，老公何需自卑?根本應該驕傲吧~嫁妝100萬老公半年就有了
嫁妝100萬有很多嗎？靠那我身邊不就一堆千金XD說高薪老公沒讓你享受到好處 AA不就這樣嗎 你家世好他有享受到好處嗎 車子房子還是得自己來啊XD
怎麼又來一個啊？能力足夠幫忙還房貸是又如何？男生父母除了學貸沒有養育之恩嗎？用錢要怎麼衡量？
作者: boggylin 2018-06-12 13:34:00
350的貸款雖說不少...可是對年收200萬的人根本沒什麼好嗎！！又不是像上一篇一下子吐出去
最後麻煩先搞懂何謂貸款和還款運作的邏輯....那段寫出來令人搖頭
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-12 13:38:00其實是原po吧XD
作者:
angele (yukino)
2018-06-12 13:39:00再噓，藍領養大三個小孩，小孩也算有能力的人，還要被批評
老公也沒享受到有娶"有錢千金"的好處啊，妳直接講老婆就是不爽老公的錢沒給她還坦率點
作者:
kgkira 2018-06-12 13:41:00針對網友的問題回答1.是原po? 我不是原po 我老公沒有兄弟 家裡也沒很多房2.為何補腦老公博士30歲? 原文說老公當學生久
作者:
Qlypig (娜莉塔)
2018-06-12 13:45:00所以為什麼事主被推論要與老公年紀相當，事主不能24歲嗎？老公念碩的大學學妹，這組合就沒有高齡產的問題。
作者:
kgkira 2018-06-12 13:46:003.父母養大小孩很辛苦 不該回饋嗎?生小孩前本來就要評估是否能承擔養育責任到孩子成年
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:49:00所以借學貸=沒有評估過?人生很多意外啦 不是生小孩的時候評估過 就一定一切照計畫
作者:
kgkira 2018-06-12 13:50:00我看原文老公牘書自己貸款
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:50:00不能因為後來沒有達到目標 就說人家當初沒有規劃
所以照妳這樣說養到成年了還要負擔兒子要唸碩士博士的費用不能讓他貸款？
作者:
kgkira 2018-06-12 13:52:00除了孩子成年前的基本需求應該也沒有多花太多錢吧
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:52:00而且供應完讀大學已經很好了 讀到碩士博士還要家人資助有點太超過了吧當然要自己想辦法找錢
讀書自己貸款有什麼不對？我表弟妹家裡房子好幾棟，錢也不缺，還是自己貸款讀書！我不覺得有什麼不好，起碼
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:53:00成年前也可能有補習費啊 那又是一筆支出
作者:
hoe1101 (摸摸)
2018-06-12 13:53:00可以被理解，呵，恭喜
作者:
RS512 (flying)
2018-06-12 13:55:00那就離一離啊...真難想像收入近300萬的家庭因為300萬的貸款要離婚的
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:56:00一次要繳三個小孩的學費 那才恐怖
作者:
kgkira 2018-06-12 13:56:00父母評估後決定要生三個 卻又不把自己的房貸付清
難道孝親費也給20年就好？這是....怎麼會檢討爸媽的付
難道孝親費也給20年就好？這是....怎麼會檢討爸媽的付出？
作者:
kgkira 2018-06-12 13:57:00今天是剛好兒子成才 要不然誰來幫他們還房貸？
妳推測男方唸到博士，那就以男方唸碩士博士的學費來說，如果知道爸媽賺辛苦錢的話，就會自己想辦法，而不會還去跟爸媽要錢，不然大學畢業出來工作就好了。
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:58:00想法真的很理想化
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 13:58:00日子真的過得很好才這麼想
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 13:59:00當事人在婚前：「其實在交往時已經發現他是個徹底AA的
房貸還不出來的話就只能賣房子，這也是藍領階級的悲哀。
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 13:59:00男人」不爽不要交往？不要結婚啊？然後婚後「心理飄過很多交往時他那麼計較小錢的畫面現在知道原因 也覺得很不舒服」笑死人了！還在不舒服對方計較小錢？AA制，好嗎？她都不計較，那幹嘛不全都付了？更不要說只是給付自己的那一份而已。不體會老公辛苦有壓力就算了，還講那什麼屁話？你這篇更莫名其妙。你如果不是當事人，就都是臆測臆測臆測！
邏輯:藍領沒能力負擔孩子至成年所有費用 沒那個資格生孩子
作者:
kgkira 2018-06-12 14:00:004.父母貸款可以慢慢還 不用急著還完？
今天不是賭債耶！只是給爸媽一個晚年不用太辛苦就能住
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 14:01:00如此沒有安全感，離婚算了啦！還說別人的兒子「剛好」成才！拜託！
作者:
Kiran (å“Žå”·ï¼)
2018-06-12 14:03:00腦補到什麼公婆用錢習慣不佳，真有你的
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 14:04:00房貸本來就是看人財力決定要分幾年期 幹嘛急著還現在利率有很高嗎?
作者:
kgkira 2018-06-12 14:04:00貸款可以慢慢還 但也有人想盡速還完
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 14:05:00那人家就要慢慢還啊 扯什麼別人想急著還
作者:
kgkira 2018-06-12 14:05:00貸款可以慢慢還 但也有人想盡速還完 不知她老公是哪種人
所以他先生有要拿一大筆錢出來還了嗎？還是又在臆測？原原po不去跟先生了解理性討論，在這裡氣噗噗AA委屈公婆能力不足有什麼用？
多的是爸媽能力有限養出超棒的孩子！他爸媽唯一教不好的地方就是娶到這種老婆
作者:
kgkira 2018-06-12 14:11:005. 男方存頭期款比女生快？
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 14:11:00Q大的問題你看到了嗎？事主為什麼不能是24歲？為什麼一定有高齡產婦的問題？不要為了某一種論述而強加臆測去補強論點，那不僅可能偏離事實，更是思慮不周，除非你是當事人，那我無話可說。
作者:
kgkira 2018-06-12 14:12:00以女生年薪百萬又比較早出社會 可能都有一定的存款了
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 14:16:00我覺得 你就是把男方父母的貢獻看成不怎麼樣
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 14:21:00不一定吧！也要看她是哪一個專業跟就業市場吧！我還是建議：不要過度臆測，包括年紀或者當事人手足是否耍賴不還錢，你若真擔心，應該建議當事人與先生好好溝通，而不是這樣臆測。最後，你也認同有受騙的感覺，那離婚好了！不然能怎麼辦呢？
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-12 14:35:00而且說父母留房貸不負責任，不也打臉上面有人一直跳針另一篇女方拿錢幫父母買房的。其實就是家家有各自的經要唸，不用扯一起，這篇如果不是主角自己出來寫的，那就只是個過度腦補文而已。
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 14:38:00
如果妳不是也認識當事人，那妳的護航、腦補反而顯得失真、變相陷害當事人被網友誤解其原意，其次無意間顯露自己的價值觀，當事人公婆沒得罪妳，何必腦補來糟蹋成無能、不負責任的形象，老實說妳的臆測有失厚道，如果當事人老公得知老婆的公審引來自己的父母被糟踏會情何以堪？！不是也不認識
作者:
kgkira 2018-06-12 14:53:00het大 原文版主代po我也不知道當事人是誰但我確實認為生1到2個小孩 其他錢用來還房貸較好
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 14:55:00
不認識更不該延長戰線去污衊男方公婆！別把妳的價值觀扣在男方爸媽身上，妳的想法不是真理、一定要照妳說的做！女方公婆、男方爸媽
把父母房貸算在孝親費就好，好好討論每個月付多少錢比在那裡算騙不騙實際
作者:
foxvera (黃阿瓜)
2018-06-12 15:06:00不想一起努力，成為真正的隊友的話，別結婚。一心只盤算著別來拖累妳的，別結婚。
如果女方存款比男方先達標，也是合理，畢竟女方比男方多了100萬嫁妝，不過怎麼知道他們預計存多少錢，預計甚麼時候買房？說不定男方有計劃好，沒有拖到買房的時間啊。
作者:
PTT183 (魯哥)
2018-06-12 15:12:00你的理解力很有問題
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-06-12 15:14:00滿滿的腦補導向原原po很委屈
推het，這樣腦補臆測真的對當事人父母很不公平，老實說藍領階級養大三個孩子已經很辛苦了，留房貸可以說是父母理財投資欠佳看了真的很怒。看助貸金額就可以推估就學期間父母大概也沒有幫到什麼忙，真的蠻扯的。助貸只有學費，生活費哪裡來的？一個大學生一個月房租生活費15000很正常，他們家還3個小孩，真的很辛苦。aa制老公就算是是要把300萬房貸都擔起來，是甘老婆什麼事？講得這麼委屈，乾脆離婚算了。
作者:
kgkira 2018-06-12 15:32:00生三個小孩也是父母自己的決定 可以選擇生少點但小孩幫背房貸是被迫的沒有規劃生太多小孩 容易貧窮階級複製 不該鼓勵
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 15:35:00你講這個根本事後諸葛 萬一人家生之前有規劃 結果小孩都出生了才發生意料之外的情形 那怎麼辦?小孩塞回肚子?
作者: hwwang (繁紅) 2018-06-12 15:36:00
重點是婚前說房貸剩一點但卻發現還有300萬吧…… 之前那篇女生大家就一直檢討女方家長沒房很窮不懂理財還要孩子付房租云云，此篇出錢的換成男方就變成要體量藍領家庭父母…… 這邏輯真的讓人搞不懂……
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-06-12 15:38:00只看到性別沒看到其他不同的狀況，難怪會搞不懂啊
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-06-12 15:39:00也不是每個人都雙重標準 我之前倒是覺得那篇的女方買房子沒什麼問題
一個是快繳完一個是才要開始繳，一個年薪200萬一個年薪不知道有沒有100萬，到底是為什麼可以放在一起講？
作者: het269 (babyface) 2018-06-12 15:40:00
滿滿的精英認知，說難聽點，沒窮人階級就可能很多事情沒人做，現在是動腦以外的事都可以IA自動化了嗎？還是等精英落魄掉下去變窮再去做，然後當奴隸就好、別想生小孩？！原來窮人的小孩不能力爭上游......
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-06-12 15:42:00推het，站在精英的位置嘴人家不努力
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-12 15:43:00樓上，人家兒子年收入兩百萬，而且還會再上升，平均分攤個一百萬的房貸照理說不是很大壓力好嗎？另一篇的經濟情況差很多，是要一起比啥，另一篇沒買房就說是父母疼女兒所有錢都在栽培女兒才會退休也沒錢買房，這篇就說男方父母退休還留房貸很沒責任感，講白點，有些人都是為反而反。拍謝，已經不知是幾樓
作者:
mimiwu (可愛的貓咪)
2018-06-12 15:57:00把貸款剩三百萬跟連房子都不知在那的相提並論？
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-12 15:57:00不知道為什麼有人不看推文，明明板友都有說過兩個例子不同，還硬要扯邏輯不懂，然後板友又再解釋一次。真的是...建議當事人跟老公溝通，有問題好好發問。然後不要看不起人的樣子，家裡窮也可以栽培出年薪200萬的好男人，而妳有些還是靠家人給的，並沒有顯得妳比較優越。Youare not what you have. 自己好好想想吧！
作者:
angele (yukino)
2018-06-12 16:02:00之前那篇我偏女方，但這篇完全支持男方。人家父母拉拔養大
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-06-12 16:02:00如果先生有些錢拿去穩穩理財，那這150萬根本是很小債務
作者:
angele (yukino)
2018-06-12 16:03:00兒子，一結婚就變成不能支援原生家庭，然後有學貸房貸就是失職的父母?看不下去，我最欽佩我公婆能辛苦養大三個兒子不要想到好像每個人富裕小康等級，普通人家來說很努力了吧
作者:
kgkira 2018-06-12 16:11:00都說不是了 有人還要補腦我是原po XDDD看到和別人觀念不同 好好討論就是了 翻別人之前的文章不會比較厲害
作者:
kgkira 2018-06-12 16:17:00也很多人補腦我是原po啊 彼此彼此
學貸50=讀博士是哪門子推論啊??私校理工科大學四年的學貸就超過50了；如果是出國讀書辦留學貸款，碩士的就絕對超過50了啊= =然後誰跟你房貸一兩年還清啦，正常都嘛10幾20年的而且兩人收入不錯，扣掉先生這邊債務後，每年可支配
作者:
kgkira 2018-06-12 16:20:00私校裡工碩或國立博士 哪個容易年新200?
所得少說200萬，先租屋一樣可以生小孩，為啥要等到
作者:
kgkira 2018-06-12 16:21:00當然還有一個可能 原文老公是醫生
所以依妳推論男方讀到博士，自己學貸唸碩士博士很過分嗎？父母就一定要負擔到碩士博士的錢嗎？
作者:
fivecake (fivecake)
2018-06-12 16:23:00我國立博年薪沒有200，我弟私校碩年薪破200 XDDD
誰跟你國立博士年薪200，平行世界??先生的收入水準負擔這點債務綽綽有餘，被太太講得好
作者:
fivecake (fivecake)
2018-06-12 16:24:00覺得博士一定高薪的，大概都不知道phd現在有多弱勢。
作者:
kgkira 2018-06-12 16:25:00自己學貸很合理 父母自己繳房貸也很合理
作者:
kgkira 2018-06-12 16:27:00five大 會不會是科系問題？ 我身邊博士發展都不錯
作者:
fivecake (fivecake)
2018-06-12 16:32:00k大，不要用你身邊的觀察推到所有人.......
作者:
wraegis (獨立小橋風滿袖)
2018-06-12 16:39:00不要只用你的世界觀來看一切，你還不懂自己被戰翻的地方嗎？
作者:
kgkira 2018-06-12 16:41:00先出門 大家的回覆晚點看
我知道3姐妹博畢賣牛肉麵,還知道一個海專畢年收億萬的
作者:
wraegis (獨立小橋風滿袖)
2018-06-12 16:54:00這整篇就是女生對未來計畫被打亂之後不爽才po出來的文章，覺得老公沒有說清楚打亂對未來美好的想像，搞不好老公根本不覺得這是問題，所以來討拍，結果還被戰翻，一個年收200的剩100房貸到底有什麼困難，人家父母還不完房貸還覺得是長輩的問題，看來是個人生都沒經歷波折的人生呢
作者:
xdctjh (凍頂)
2018-06-12 17:13:00姆咪
作者:
Foxking (抓住狐狸的尾巴)
2018-06-12 19:15:00超廢的推論 該不會是本人吧
作者: holygoner 2018-06-12 19:42:00
精彩的文章。 所以女方是怕老公還有更多的隱藏債務嗎？找先生攤牌-->財產分開 or 離婚。如何?
作者:
kgkira 2018-06-12 20:00:00樓上我真心覺得 如果怕婆家的隱藏債務影響自己 辦理夫妻分別財產制很好畢竟她老公話講的含糊 誰知道婆家還有甚麼狀況
作者:
pastoris (tu es ma came)
2018-06-12 20:32:00男方太早結婚了… 年200晚2年結婚不就得了
作者:
kgkira 2018-06-12 20:36:00同意可以還完婆家貸款再結婚或至少婚前告知貸款金額這樣女生應該就不會有受騙的感覺婚前怎麼回饋父母都是個人自由但要揭露訊息 女生才可以選擇是否跟金錢觀不同的人結婚
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-06-12 20:43:00原原po自己也沒問多少金額啊，如果這資訊很重要就開口問啊
作者:
kgkira 2018-06-12 20:45:00就是開口問了對方還含糊帶過啊 也怪女生沒追問下去
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-06-12 20:47:00「搬到他家前有隨口問過他家貸款還完了沒，他說剩一點」這是原文。女方問還完沒，不是問多少金額，男方也沒隱瞞說剩一點，男方的「一點」也很多人認同那是一點
作者: Xray2002 (不婚 = 不昏) 2018-06-12 20:51:00
自己是不會多賺點嗎？還享受老公高薪好處
作者:
kgkira 2018-06-12 20:51:00所以女生也活該沒問精確數字 如果在意就要問比較好
女方還在期望男方收入越來越高，我覺得她應該不會想要辦理夫妻分別財產制。
作者:
kgkira 2018-06-12 21:04:00我想勸女生 最好別寄望男生那越來越高的薪水到時候男生還堅持ＡＡ她會很痛苦 當老公也年薪百萬就好就以兩人都年薪百萬 家庭收入兩百萬下去規畫吧
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-06-12 21:08:00猜測婚後就沒AA了，否則她回想的就不是婚前男友計較小錢，而是婚後還計較錢，也不會說先生薪水應該愈來愈高（好像離了很可惜的樣子）
妳不用勸女生，妳自己和原po的情況一模一樣，不如妳先離婚做個好示範吧XD一直強調被騙，離婚不就好了，不離就是還在算計哪天老公的錢变自己的
作者:
kgkira 2018-06-12 21:11:00不勞你費心 也祝你婚姻一路順遂樓上祝你和伴侶的價值觀100% 契合喔 不然也可以離婚呦XDDDDDD
作者:
pastoris (tu es ma came)
2018-06-12 21:51:00那你怎麼沒補腦女方想先下好離手催促結婚XD
作者:
kgkira 2018-06-12 22:03:00也有可能 如果女生為了怕男生跑掉不敢問清楚只能說自找的
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-06-12 22:32:00難道我跟朋友借100塊買飲料也要跟老婆報備嗎?!
勸女方辦夫妻財產分開制?!what?她就是不滿AA,無法管到老公的200才在7pupu,你還提這建議,哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: Xray2002 (不婚 = 不昏) 2018-06-12 23:04:00
完全支持此案財產分離制,男方收入是女方兩倍,財富將來可以慢慢累積,女方覺得被騙婚就趁沒孩子快離一離,放男方自由
如果覺得被騙婚 沒想貪好處 就放男方自由 不要在想什麼 以後會更多薪水 高富帥什麼的男方的條件 排隊一堆人要的
作者: happy1004 (羽柴德政) 2018-06-13 01:16:00
嘆為觀止的腦補跟自以爲是！
作者: Meranti (beginning of the end) 2018-06-13 01:21:00
作者: lunasi (哇淺淺的咖啡) 2018-06-13 08:03:00
金田一少年事件簿
作者: BEtrue (summerblue) 2018-06-13 08:10:00
腦補太多
不得而知的事那麼多，就請您不要再猜測！滿腦子錢錢錢
作者:
kgkira 2018-06-13 16:23:00謝謝您的建議 但事主的困擾是老公的貸款討論也要著重在金錢才比較不會離題喔也請您不要再猜測我滿腦子錢喔
如果妳不是原po 補腦這些做什麼？覺得 補腦一堆 又一堆 大概是原po吧？
作者: motorla21 2018-06-13 19:30:00
??
作者:
kgkira 2018-06-13 19:36:00你不是我 補腦為何我補腦的動機做甚麼？這麼愛補腦我是原po 不如去問版主是不是我請他發文的
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-06-13 20:18:00月付四萬要除以三啊，有三兄弟，妳直接腦補都是原po先生出XDDD
作者:
kgkira 2018-06-13 20:22:00ke 大的算法是20年期月付一萬多 老公能力好攤一萬我以此為基礎時間除四 則月付要原本四倍變成四萬因為這樣的算法主要在回應ke大 怪我忽略房貸很少所以用他的算法做基礎 su大 如果她先生把原生家庭的負擔攤開來講 就不需補腦啦但若先生有意隱瞞 我覺得計算好最壞情況有助於原po評估這個婚姻她還想不想要萬一最壞情況也沒這麼糟 那他就可以更坦然待在婚姻並自己調適所謂被騙的感覺
覺得 人家沒講的東西 在那邊補腦 最差的狀況 到底演哪齣呢？一個收入200的 這150 是可以負擔 有什麼好吵的？本來就是沒事找事吵 還補腦一堆有的沒的
作者:
kgkira 2018-06-13 23:23:00你在那邊補腦一定可以負擔 也不知在演哪齣？她老公預計花多少錢給原生家庭 恐怕連老婆都不知道你好棒棒知道是可負擔的還是說照你的邏輯 你補腦一大堆 大概是原po老公吧如果是原po老公確實知道可否負擔
覺得 原文講 200>150 年收就大於支出 就不要在那邊補腦 人家父母坑多大 愛演成這樣 難道 被害妄想嗎？原文 100房貸+學貸50 ～》支出150 哪有什麼負擔不起要照原文堆斷 不要在那邊補腦 是有多愛演？
要補大家一起補啦~~依照原原po老公年薪和學貸金額，我大膽推測她先生是留學歸國的理工人才，當初父母為了湊他的學費和生活費把房子拿去抵押貸款，因金額還是不足，所以才要再辦學貸；等到兒子學成歸國也找到好工作了，才要兒子還錢(即付房貸)這樣推論，房貸全由先生繳豈不是合理至極嗎嗎嗎嗎
作者:
mimiwu (可愛的貓咪)
2018-06-14 09:25:00不要過度帶入自己的經驗，你是你别人是別人
作者:
kgkira 2018-06-14 14:02:00樓上這麼愛補腦 看來也是帶入自己的生活經驗還是根本原po老公或親友出來護航ＸＤＤＤＤ