這陣子老公出國出差,原以為一打二會累死,
沒想到沒老公的日子竟然還比較輕鬆自在.
輕鬆的原因1. 是晚餐可以隨便煮
2. 這幾天小孩早吃早洗8點半我就可以下班了.
平常都得等老公8,9點下班,幫小孩洗澡快十點才能丟小孩上床.
3. 洗衣可以等堆了一堆再洗,平時會考慮老公上班襯衫不夠,兩三天洗一次.
經過這幾天,我發現家事育兒全部自己攬起來做,不要硬要求老公分攤工作,
所有的節奏完全可以自己掌握的話其實最有效率.
但矛盾的是,全部都自己做的話我一定會心理非常非常不平衡.
我從婚前最反對就是男主外女主內完全分工,偏偏就陷在這樣的局面.
想請教大家有沒有較好的做法, 或是任何意見幫助我轉念.
以下補充背景
[我] 全職家管, 無後援帶兩個3y, 1.5y的寶寶, 都沒上托兒所, 無長輩外援.
不方便外食所以三餐自己煮, 一星期吸一次地, 洗兩次衣服.
每天一定要出門蹓小孩,不然跟小孩關一整天會崩潰.
目前計畫後年讓兩個一起開始上幼稚園以後我也出去工作.
[老公] 公司小主管,工作能力似乎不錯, 常被叫去支援別人的案子.
為了增加收入也撥空研究投資
早上7.30 出門時丟垃圾, 大概7:30~9:00左右回家.
吃完晚餐把他自己的碗盤洗好, 陪玩個20分鐘後幫小孩洗澡, 之後由我哄睡.
有時若在晚上洗衣,他會在我哄睡小孩時去曬衣服.
周末通常是一天全家去超市,然後在我準備晚餐和下周備用的大菜時,
他會帶小孩去附近公園玩一個多小時.
一個月一兩次開車去遠一點的公園玩.
[現狀] 以上老公的所做的事.9成都要我下了指令他才會動作. 每一次!!
雖然他通常不會拒絕,我也安慰自己至少他都去做了,也知道他很忙,
但同樣的事每．一．次都得等我開口才有動作,長期下來我也累積了不少怨懟.
所以這次他出差不在,原以為我會想他,需要他快回來,
但真相是我鬆了一大口氣....
真的很擔心再這麼下去夫妻關係越來越冷...

家的經營不就是如此? 推樓上

我覺得男主外女主內是一種分工欸 要男主內女主外也可呀板上很多女生應該要一起賺錢才有地位的說法 但是若不是我老婆沒上班 我也很難想像我們和小孩的親子關係如何然後我家才一個小孩都快上小學了 很多人都說媽媽輕鬆的那種狀態我還是覺得家裡真的要有一個人照顧處理我和小孩的親子關係非常好 雖然我上班 但是小孩是非常黏我愛我 我老婆自己說她會刻意讓孩子覺得爸爸很厲害很棒（雖然我也確實比較溫柔）常常讓小孩覺得媽媽很愛爸爸 這樣小孩也會很愛爸爸

我覺得妳觀念偏差了，若無論如何都是男主外是男女不平等。能自由選擇男主外或女主外才是平等的社會。妳家庭情況既然適合男主外，女的就把家裡的事做好，當做妳的工作來做，並有合理休閒時間。

把全職主婦當職業看 才是真正的平等做半套只會讓夫妻感情越來越差

我不懂為什麼不接受男主外女主內還要當家管, 我就跟我老公說我絕對不當家管而且我討厭小孩我寧可出錢請保母, 花錢請公婆爸媽輪流顧, 我也要去工作別拿日本主婦來比, 我認識的日本女生是把全職主婦當成工作一樣很敬業在做... 讓人佩服

應該會有人說叫了還會動已經很好了

老公下班很晚了 你跟小孩先吃吧 小孩固定早睡比較好

這種工時也不忍再說太多了，他還叫得動很好了

轉念，為了一定要"分工"，而讓全家都累，有比較好嗎？你都說小孩早洗早吃還比較輕鬆，為何硬要留給老公做呢？真要分，把沒有時間限制的事情分給老公。你跟小孩先吃飯，碗盤留給他，你洗小孩，老公回來吃飽就可以多陪小孩

如果你不覺得累，多分擔一點又如何？搞不好你的確很擅長做這些啊。剩下來的時候多培養家庭感情，不是更好。

傳說中的損人不利己,白開心模式?

你老公一天工作12個小時很累吧

樓上損人不利己的觀點…覺得中肯耶!!

若男人負擔100%經濟，女在家負擔100%家事是有不公平的嗎？

我也知道損人不利己,整個很矛盾,又看不開才來請大家開釋

妳全職家管 然後在意男外女內?妳的矛盾點就公平啊 這公平到底怎樣才是公平呢？

三機救婚姻？多買幾件襯衫？跟先生討論看看

與其轉念 跟老公談可能還能再協調出彼此舒服狀態

順序反了,我是婚前就很在意男外女內,生了小孩不得不轉為全職家管,所以才會看不開

同感。自己處理反而比較輕鬆。

老公旅遊業 前半年ㄧ打二超過一百天的媽媽感想

我現在育嬰假 如果老公下班比較累或太晚 我就讓他純玩小孩 玩小孩也是很重要的

老公出去帶團時也辛苦 所以平常全擔我沒怨言

所以全職家管不是妳喜歡的工作 要嘛多花錢托嬰出去工作這不是轉念就能的

真心覺得叫了會動真的其實ok

妳老公工作這樣還能配合妳 真的很讚

我怎麼覺得你自己包家事就好，完全做得來又很順暢不是嗎！說不定老公還會超感謝你夫妻關係就變好了

如果很在意的話，為什麼還要成為全職家管？要為自己的選擇負責

這樣好處是 萬一臨時妳有什麼事情 想是我有天生病整天躺床 老公就能處理一切事務當然 要挑他比較不忙的日子訓練一下有時媽媽只是需要度個假

如果平日攬起來做，可能老公回家時，還可以請他幫你個人做一些事情，多一些兩人時間。假日再請他幫忙家務

家裡的家務是你主導，他聽指揮也合理，難道你老公的工作你會主動去幫他做嗎？各司其職吧！

建議等出去工作後再來思考家事如何分配，請搞懂"全職家管"的字面上意義。不然先去兼職，先擔起部份主外(經濟)的責任，部份主內(家事)的工作就丟給先生，這樣才符合原po想要的男女公平。轉念很難，出去工作吧，待在家裡只會讓原po執著於形式平等。

這是四個人的家庭，妳自己做現階段對兩人更輕鬆，要相處一輩子的人不要為了轉不過來的概念讓兩人一起辛苦，等之後妳開始上班了，再一起做家事也沒關係啊！

所以你在意的是自己當家管主內啊？那去工作吧！

那就照妳的節奏來做，然後把來不及做的給他，像洗澡妳洗，碗、衣服留給他洗曬

其實，你是怕攬下來以後，等你回去工作就定型是這模式了吧？

你就是全職家管了 還在計較= = 老公工時這麼長 經濟也他揹 你都沒考慮到他也很辛苦嗎？ 他考慮到妳所以叫得動 妳還在糾結計較

這種工時，你還是全職家管，互相體諒一下，起碼叫了會動啊，看起來老公不是完全不做的。不然就是都出去工作，然後平均分攤家事啊。

如果老公負責洗碗/曬衣服/之後哄小孩睡覺呢？襯衫買足量一週份，至少你可以不必常常洗衣服。

建議重複多看幾次你自己的文章，你會發現你腦筋很死...

小孩也太晚睡了 為何一定要執著給爸爸洗澡呢

我也常常覺得自己用小孩反而比較早休息 告訴自己轉念吧 至少肯陪小孩玩

上班平均12-14小時，下班接著洗碗曬衣服哄小孩睡覺..這樣會倒吧...

我全職主婦，小孩家事我處理。老公扛經濟大責不用執著都自己做家事吧，全職的意思不是就是這樣

不喜歡這樣的分工，那提早出去工作吧

小孩大了會越來越蹺腳的

全職家管，還不做好自己該做的事？

你自己選擇當全職家管，但又硬要故意留工作給他做，你出去工作吧

重看一次覺得妳真的很誇張，不喜歡男主外女主內，那你還是全職家管，然後硬要分攤工作，那你有幫你老公工作嗎？下班還要陪玩幫小孩洗澡，有洗衣服還會曬，你卻還在抱怨...如果自己做可以讓孩子早點休息，你也不用那麼累跟煩躁，為什麼不轉念一下，老公也是很辛苦，也是很願意幫忙，早點自己幫小孩洗澡送去睡覺，不是大家都輕鬆嗎？合併硬要分攤家事！真的不喜歡就出去工作，不要這麼委屈自己

跟原po一樣，老公出差自己一打二反而順手，時間都可以控制在誤差內，只是如果碰上孩子生病還是滿需要長工幫忙，至少可以分擔一些家事=.=

你只忙著在意你的心理不平衡，都不怕老公累到過勞嗎？做得來就自己做吧

我老公平常也是8：00-19：00，回到家的快20：00了，陪玩一下下也差不多了

轉念就是，你愛老公嗎？老公工時長，也扛了家庭經濟，捨不得老公太累，家事自己能做就多做點，因為這是你們的家，不要什麼都講公平，因為沒什麼是真的公平

平日自己做 假日再遙控老公分攤咧？

真的死腦筋 莫名其妙地堅持 小孩能不能早吃早睡反而不重要了 全職媽目的不就小孩生活作息嗎 自己多想想 不然給保母帶 妳快點去上班 追求妳的心理平衡

另外如果經濟許可 建議買些自動家電 洗脫烘 掃地機器人 洗碗機 自動拖把 家事會輕鬆許多喔

全職家管結果在意男主外女主內不矛盾嗎......

現在就在怕以後都是這種模式，怎麼不擔心妳老公先倒下去，你變成一打三

同樣身為全職家管 好羨慕你哦 我們家老公沒那麼會賺錢但是他下班我不讓他做家事 只有堅持他每天都要陪伴小孩玩我也是自己一打二

真的不爽就小孩都送幼兒園早點回去上班吧，記得版上之前有過全職媽然後老公要輪班有心願意陪小孩，只是輪晚班完陪小孩時間比較少一點，女生就來抱怨不滿的，真的要把長工時的老公操掛才開心？

既然都知道糾結點 快出去工作啊

你只想到你自己。而且跟先生的分工看來他還比你擔得多，你是在不平衡什麼，愛累就去累，少說人家不在你反而輕鬆，不就你自找的。

這樣妳分配的分工就可以定型囉但是妳不要 看妳敘述老公還要可憐兩年妳不是在意男外女內 妳在意的是妳吃虧

原來是善於計較的人啊...說得好聽那直接請保母就好啊關係變冷應該主因在你，對另一半什麼事都不滿意根本像在防賊似，擔心對方佔得便宜然後不出去工作該不會是自己帶還比較省?如果是的話真的會笑死人，不秤斤兩只想要得

我是傾向週間自己全包，但六日會不定期發包一些工作給老公(多半是顧小孩)

不想全職就去上班啊 你只會更累

覺得顧小孩比做家事累得多

就是毛不要那麼多就沒事了

老公工作賺錢養全家妳為何不是負擔100%家事阿？不懂有什麼好心理不平衡

說不定他在外出差也覺得現在輕鬆多了，不體貼的人，把對方的愛磨光也是剛好而已。

損人不利己+1，你以前工作時有長期一天工時12小時嗎？長期這種工時超累的耶

算計一堆，怕吃虧，超計較，老公工時長賺錢養家回家還包家事很應該...只能說痛苦是自找的，自己想不開沒辦法！

你被外人影響啦！那種分工的說法是針對以為不需分擔家務的男人用的，不是給妳這樣家務做很好又不會不喜歡做的人用的啊。

現在的保母費很貴，一次帶兩個，等於分擔經濟了；家事陪小孩本就不是專屬一個人的事，不能理所當然給了錢就攤手，也不能自己做順手就不給另一半參與

只是在意自己吃虧+1 我比較擔心你老公會過勞 這麼不愛家管 就趕快回職場阿

趕快出去工作吧...好計較

以經濟學的角度 他負責賺錢 妳負責家管是最有效率的分配就算他下班休息 也是為了明天更好的工作效率

XD 就出去工作，保母錢和其他支出aa制，保母沒包的家事，夫妻下班後再分配下，這樣應該公平了。

真搞不懂妳為何要全職家管

小孩太晚洗澡睡覺了，你自己幫小孩洗澡小孩早點睡，大人才能喘口氣，想著怎麼讓自己輕鬆一點不要想著要公平，你老公看起來已經算不錯

我比較在意是先生出錢大不大方 如果我有能力全攬下+先生出什麼錢不ggyy 那是非常理想啊

如果不分擔參與，就算你回歸職場工作，這些育兒家務依然會全部落你頭上，可沒人會心疼你過勞，只會被嘴你以前就做好好，幹麻不繼續做

如果都已經預設老公會裝死 怕吃虧 那真也沒啥好討論的

全職家管就早點幫小孩洗澡睡覺吧 太晚睡不好 想早點休息當然就是讓小孩早點睡 兩個小孩也比較大了 另外怕襯衫不夠其實多買幾件也是可以解決的...(應該不貴吧?)你老公也算不錯了 至少叫了還會動(?)

以前不用上班有時間體力做好好，上班後重新分配很正常何況原po這麼會算，不覺得她去上班以後家事還會以她為主力

怕以後老公擺爛，所以現在堅持家事公平，是種預防性羈押的概念嗎？

到底是多不想相信自己 選的人?

全職家管、老公叫了還會動，真的很好了啊！不然就出去上班分擔家用讓老公可以早點回家啊

全職家管，除非忙不過來，不然我是都盡量自己來，我自己是覺得這樣沒什麼不好除非我自己上班，家事當然要分配

你老公還會幫孩子洗澡 不覺得他很棒嗎？怨念在深什麼呢

出去工作，讓大家都輕鬆

為什麼生了小孩就要全職家管我不懂欸 你可以出去工作 然後請人來顧 請的錢你跟老公一人一半啊 你自己選要家管的誰逼你嗎

以後你先幫孩子洗澡 不要計較誰洗 還可早休息不好嗎

老公這麼辛苦.......已經很配合了好嗎

超愛計較，一看就是有公主病的人

沒被噓爆很神奇啊，網友也太好心了，說真的，妳沒分擔經濟，憑什麼要求家事和育兒的公平

那就立刻回去上班啊，你賺的錢如果可以和老公五五攤保姆費用，那家事就均分啊！不要吃碗內看碗外，這樣不妥Q

去上班吧 話說怎麼感覺你跟老公的感情沒有很好 互動挺多的不是嗎？

為什麼一定得等老公回來做 真的是損人不利己 讓全家都不好過 自己好好想想吧

我老公也很晚下班 也是說回家要陪玩 結果小孩都要玩到11、12點快瘋掉 只要回娘家他沒有回來 小孩早早就睡了 所以我常常有 老公週末放假在家就是我的上班日的錯覺....

兩個和尚沒水喝

全職家管不就男主外女主內？要抱怨就出外工作小孩送學校跟托育吧，反正也夠大可以送了

我也有同感！如果硬要求老公分工，孩子就會拖很晚洗&晚睡;如果自己有效率的快速做完，又怕時間久了，就變成我份內工作了！有朋友的做法是，只要老公放假，就輪老公洗小孩陪睡！

我覺得男主外女主內的分工，並沒有什麼對錯你說你婚前反對，如果只是為反對而反對，並沒有意義。而且你如果超級反對，應該每次生完小孩就立馬回去上班，且

說真的妳先生工時也蠻長，如果當家管這麼不爽，去工作吧，除非妳出去工作連30k都不到，那就只好自己吞下去

而且你如果超級反對，應該每次生完小孩就立馬回去上班，且負擔和老公一樣的家用，這並不難，但也不完全簡單。(意思是不要說出去賺結果只賺個3萬多，了不起負擔家用一兩萬也在那扯公平)我自己部門內的女生都是生完立馬去上班，月薪至少也四、五萬耶，沒有人在那邊假掰言行不一的。

笑死全職家館說不要女主內不然要幹嘛？？

只要想做，拼命想上班的人，拼死拼活都會找出10個保母的，別人同時間還在坐月子，自己因為還找不到適合保母，又急著

這就是典型的只看到自己的付出把對方付出當理所當然，所以

回來上班，生完沒多久就掃街拜票拜訪保母的人也有耶。

他上班夠長了 這樣也足夠吧

他賺錢你覺得理所當然，但需要他再多做一點否則感受不到他的付出，但反過來如果他把你家管帶小孩當理所當然你會覺得如何呢?

然後無論你認為怎麼樣，最後你就是選擇主內了 (不去上班)，未來你若出去上班，或許自然可以在重新調配，但現在你就是主內，家務就是你負責，你在和老公計較這些，很沒必要。

你先生這麼長工時回家還幫小孩洗澡曬衣服等。你不覺得他已經很拼了嗎？

很且家務本來也就是要當工作一樣，重視效率，在那拖泥帶水的，只是更消磨大家的時間和精力而已，很沒必要。像是以你現在來說，其實洗澡吃飯在七點多出頭就可完成，根本不用神拖拖到八點半，更不用拖到10點多，根本神扯。

第3點很好解決，老公襯衫多買幾件就好了，不用這麼累的因爲考慮他改變妳覺得最適合的頻率阿

我隔壁的年輕媽媽帶也是帶小小孩 (還三個)他們就是安排下午洗澡，刻意提早到五點多就吃飯，六點多換大人可以開始好好吃飯，小孩拖的話最拖也就到六七點間結束

第1點也是，既然煮給自己和小孩吃可以隨便煮，為何多了老公就有差別？老公應該不會期待妳要做滿漢全席給他吃吧！感覺妳有點陷入好太太迷思而累到自己，家庭分工要講求符合家庭需求，讓整個家能運轉地最順暢，不用執著在要做什麼事才算好太太。

。你拖到越晚，大家晚上就越沒有自由休息時間。小孩弄到那麼晚睡也沒必要。而且看起來原PO你對家庭、家務的乾淨度要求也並不高呀，洗衣服其實都拖到兩三天才洗一次 (一星期兩次了)了地板一星期也就吸一次，看起來原本也就是偏向鬆散拖拉的處理方式，不是甚麼潔癖又累到神經緊繃的潔癖狂人。三餐一般來說來說早餐和中餐其實也都很簡單，早餐可以弄得超簡便或是用買的，中餐除了寶寶食物外，自己隨便煮煮不太可能多麼大費周章啦，真正比較花心力的也就晚餐一餐而已。

還有若真的覺得在家找不到價值感又擔心以後家務都是妳的，那就趕快回去工作。如果真的就是無法回去工作，請把家務當工作，盡量去學習如何家務減量.如何更有效率，那這樣省下的時間就都是妳的，最忌怎麼樣都不滿，然後把改變的期望放在別人身上，那樣只會換來失望

一星期吸一次地、洗兩次衣服？抱歉我真的無法接受（一想到小孩的髒衣服放3天我就頭皮發麻）！我是職業婦女，我天天吸地洗衣服，全職家管的妳看起來只有煮飯比較勤快......

我也覺得，其實可以在當家管期間，訓練效率問題。中斷職涯回職場工作的，我有看過更幹練的媽媽，也有看過更散仙沒有時間觀念到很誇張的，影響到有些人對中斷職涯回鍋工作的婦女評價...推samug，原本就是偏蠻鬆散的的整理家務方式了，又不是什麼潔癖魔人，把自己逼到壓力很大，還會想勸她放輕鬆點的那種狀況，而且家管煮三餐算是順便而已，不見得需要多勤快。

另外妳是不是想說要讓先生跟小孩有相處時間，所以等先生下班回家幫小孩洗澡？建議妳調整一下...早點洗完澡晚上8點上床睡覺、隔天6點半起床，想必先生那時候也差不多起床了～可以利用早晨時間陪孩子玩（我們家兩個小孩的作息就是這樣，只不過我是晚回家的那個...）

早餐如果花了太多時間做，那可以考慮簡化，買個麵包煮個蛋、倒牛奶、麥片之類10分鐘能處理完畢的幾種方式替換。中餐不過就自己一個大人，很多時候應該都是簡單煮煮或收一下前餐沒吃完的菜尾的可能性比較大，真正會較需要處理的只有晚餐而已，對家庭主婦而言三餐有兩餐是舉手之勞。我是覺得吃飯和洗澡基本上在先生回家前就可以完成了，先生若八點多前回家，就可以陪玩或陪睡，再更晚也就不用硬要陪到，小孩早點睡大家都輕鬆，家庭和樂先生自然想早點回家的

完全不懂為何小孩要拖到八九點後才洗澡....白天時間這麼長都沒時間洗？現在夏天還好，冬天晚上很冷欸.....

掃地機 多買幾件襯衫

我當初每天花很多時間在吸地板，所以我先生果斷決定買掃地機器人,做家事時間瞬間減少很多。說真的很多家事可以靠家電來cover,不需要逼死所有人..不過看你一個禮拜也只洗兩次衣服，應該家事要求也不高吧…先生上班很累了，別逼他了

dodoru版友給了很多很實用的建議，未來回職場後該如何兼顧家庭，確實是現在就要及早規劃的。會讓小孩配合爸爸時間作息也是為了增加親子互動沒錯，但晚睡真的百害無一利，這點該修正沒錯。至於家庭清潔部分，只能說只要整齊，我真的不是很在意家裡的灰塵啦

妳出去工作如果連cover保姆&雜費都不太夠，家管又不願意主內把家務打理好真的是算好算滿...

老公辛苦了

資訊

我還以為我看錯 9點下班誒 這麼會嫌出去上班扛家計啦 換老公帶小孩 看誰壓力比較大直白一點就是沒那個命 老實的過日子吧 算這個算那個 哪天什麼都沒有 這種案例太多了

沒被噓爆真的很神奇到底為什麼硬要老公分攤工作啊！妳有分攤家計嗎，全職主婦還要老公自己洗碗這我看不下去

討厭女主內然後當全職家管？

出去工作也要看工作性質、錢賺多少、壓力負荷度也是有差那種幾乎都能很準時下班，也不太有連帶壓力回家不用操煩的工作，大部分大概4萬塊以內就封頂了，但好處就是早早閃人也不會累積一堆公事還沒處理，回到家處理煮飯、清潔、打掃、接手小孩都還有餘裕，假如一個賺四萬內工作較早下班、負荷較小，一個賺七八萬或以上，工時蠻長、負荷又重，一般來說也是前者負擔大部分家務，畢竟工作負擔、經濟產值有差。假如兩個都賺七八萬，機器買好買滿、每週請好阿姨、請人做

我重視夫妻關係，而不是那名目規定

餐送餐都是可以考慮的，做餐送餐我覺得市面上還算實惠。而假如都偏向低薪又工時長，就是提升工作能力，工時長好歹也要稍高薪囉，至少還能支付家務人力費用，不然或是一樣低薪至少找輕鬆一點的工作，但代表也就要甘心在家務多負擔點，而如果都改變不了，就是多學習認命囉。

老公忙成這樣回家還要做事還要被嫌，我全職也沒你的毛多家務不是誰有空就誰去做，還要這樣萬般計算，你不累嗎

可以把沒有時間限制的家事留給他啊，沒有一定要他分擔那些有時間限制的家事吧？而且以你老公的工時來看，妳全包也沒什麼不公平的吧

就說現在男人真的很慘吧

不是老公的問題。是你硬要讓老公嘎進去才造成問題

這種工時，如果老公超過35歲，回家應該筋疲力盡了如果我是家管，那彼此各司其職，偶爾老公幫忙一下，其實是想要那顆體貼的心

Sorry 請出去工作12小時再來談分工 謝謝

這樣如何，那換你出去工作12hr請賺到跟你老公現在賺的薪水，然後下班回來一樣要換你接手小孩，這樣如何？不過挺神奇的，平常這類文章都會看到媽媽帶小孩是24hr所以先生工作12hr回來做家事帶小孩理所當然

你幫老公保多少險? 三千還四千萬？

不忍噓，我覺得你把公平放錯地方了，你是不是長時間跟小朋友綁在一起，很少單獨出去放風把小孩全權交給老公？我覺得平常家事你做，讓老公專心陪玩就好，老公放假的時候，協調一些時間(半天或一整天)讓你出去做自己想做的事，你心情會好很多，也比較不會一直在想不公平的問題！

抱歉 我覺得妳做爲全職家管家務還做成這樣很沒效率

如果不認份自己是全職家管，就出去工作。老公在外工時那麼長，回來還要做你的份內事，可憐。

奇文共賞，出去工作好嗎？別嘴巴說說而已

不得不說你這種不平衡是自找麻煩，既然有錢掃地機器人，拖地機器人，洗碗機，獨立的歐規洗衣機+烘衣機，Dyson吸塵器，全上的話，你每天就可以輕鬆多少了，幹嘛不平衡！才20幾萬元買個全家快樂，不划算嗎？

妳老公做到脫肛還被嫌不主動被公審QQ

看看他有沒有辦法在別的方面補償你呀

看一次噓一次，拜託放過老公

XD 看推噓文 發現這個板的老公數量多起來了 快不是媳婦板了

硬要等老公回來做家事不就好棒棒

我老公回家後，連吃飯20分鐘內會睡著真的捨不得他再做事，陪小孩念幾本書就好

前面有個全職創業,要求老婆幫忙,被罵得有夠慘現在這個全職家管,這樣子講老公,不過份嗎?

你全職家管耶...而且他工時那麼長，你多分擔一點也沒什麼吧明明可以自己輕鬆完成卻硬要老公分擔家事的心態可議

你滿自私的 都全職家管了還要老公幫你分攤

為了可以計較，趕快工作？

他工作時間蠻長的欸，能幫忙做一點很好了

自助餐好吃，不吃嗎？

有感覺原PO會刪文，這篇真的太妙了，家管卻要等老公工作回來再給小孩洗澡，拖到八九點！

WTF

現在妳全職家管，老公工時這麼長都還願意負擔家事了，將來他會難溝通到無視於妳要工作還把家務都丟給妳嗎？是妳預設立場認為全攬下來就定型了，自己陷在裡面。不禁要問是你們夫妻關係很差讓妳沒信心？還是妳太保護妳自己了？

有多少職業婦女下班後家事育兒得全攬，你老公這樣真的很好了，如果想念職場，依你兩個小孩的年紀，其實明年都能一起去上幼稚園了，老大放到5歲才上學，我覺得好晚…

覺得你老公已經很優秀了，人要學會滿足，欣賞他好的地方

很多職業婦女下班家事全包是不健康的吧，是她們的先生失職，不是應該正常的耶…

你全職家管做得挺失敗，如果出去工作也無法賺會保母錢，只能說你老公好偉大

全職家管不就是男主外女主內了嗎？在意什麼我不是很了解？如果在意，覺得不公平，家事要平分，那是不是家庭開銷小孩費用你也必須支付呢？不要只在意對自己有利的部分，不然你先生也會覺得不公平為何經濟壓力落在他身上

純放風一兩天天讓老公帶小孩+1我老公出差多日我偽單親反而也開心

有時候職業婦女回家後家事育兒全包，並不一定是因為方式不健康，而是兩人本就有共識家庭的經濟需要賺更多的錢，譬如薪水塊差一倍工作負擔也不同，譬如一個賺3萬多早早下班，另一個賺六萬多工時稍長負荷度也更深；或一個月薪4萬內加班頂多0.5~1小時內可收尾，負荷度還可以，另一個可能年薪除以１３有７、８萬或以上，工時往往很長負荷度也暴累，回家已經沒有甚麼餘力。像是類似這類情況，的確可能其中一方平日回家還是負擔大部份的育兒和家務，因為就是選擇了兩人其中一方賺更多的錢、也就是兩個人都至少有三、四萬的實際經濟產值，一方再往上盡量累加再多拼個三、四萬(或更多)，一方沒有累加自然就是分散到其他地方負擔其他事情，這類似的組合蠻多的不是沒有原因，因為大家都是對錢臣服，需要至少一方賺更多的錢來供應家用，尤其生到兩個其實蠻吃緊的，沒有分配至少一個賺多一點不好生活，不然夫妻兩人都賺個兩三萬，五點衝回家育兒做家事但經濟壓力大，難道比較好嗎。所以經濟/家庭上能比較協調的，往往是雙方薪水/負荷度比較相近，薪資也不致於說太低的，例如兩人都賺個五萬，負荷度

你們家庭分工，平日老公專心賺錢，你cover家裡，假日一起，這樣不是很好嗎～覺得平日先生上班也很累，婚姻就是不要太計較才會快樂～

不大不小、也還算早下班的，雖然不算高薪，但至少不會經濟壓力太大，工作壓力也不致於壓垮到回家完全沒心力。總之就算是雙方工作，也是要看雙方工作性質、工時薪資組成

毛真多

覺得你的糾結很無謂，真的想不開就快去工作吧

大家對女森都好客氣

其實就是你賺錢能力不及老公，也不及兩子皆給保母帶，才落入你討厭的女主內局面吧。如果討厭男外女內局面，早期就該全力提升職場賺錢能力啊，而不是讓全出錢，加班又晚的那方還做家務吧...

全職家管又把家事丟給老公做？那你到底是幹什麼吃的

就已經全職家管了，老公肯做已經很好了而且看起來老公也不是擺爛的那種

全職家管不是應該家事全攬嗎？

全職家管不是應該家事全攬嗎？+1，披女性主義自助餐吃飽吃滿

那麼想當公主就不要結婚生小孩，留在家裡啃老就好

分工的定義不是甚麼都要做到才是分工.以一個家庭而言,有人100%負擔經濟的時候,另一半100%負擔家事並不過份.不想女主內,那就孩子送托去找工作.

你老公這樣也可以嫌 很會

看了第二篇覺得不行，太自私又噁心

就機會成本的概念，每個人負擔產能高的如果你也覺得很會賺，就去賺，然後請家事媽媽，保母

其實是李嘉圖的比較優勢理論 也就是做自己最擅長的事

全職主婦來噓妳了。妳根本瀆職吧

全職家管為什麼就該家事育兒全包？有些人的觀念很奇怪，上班時間兩人都十小時好了，下班時間家事共同分擔不是很正常嗎，不是在家工作就不能有休息的時間。而且育兒的部分不僅僅是家事，更重要的是對孩子的陪伴和親子相處，堅持全職就要負擔全包育兒工作，這根本是對另一半親子相處的剝奪。

小孩太晚睡會長不高，我老公有時晚回來，我也是固定八點就讓小孩洗澡睡覺了

為什麼夫妻加溫，是幫忙家事而已，也可以妳都做完了

其實我覺得你的不平衡還是來自你統籌所有家事和分配，即使是先生在做家事時，你們也只是分工，他在你指令下「分擔」一些事，他做的方式你可以內心又有不滿，造成你無時無刻都無法放鬆。我跟先生的作法比較是給對方完整的自由時間，我們可以獨自一打三，讓對方一個人放鬆、完整得做自己想做的事。和孩子有關的事情並不僅是繁瑣而必須分配的家務，而是夫妻各有所長，孩子也習慣在不同時候分別有父母陪伴做不同的事。孩子覺得某些事就是爸爸擅長，他們渴望爸爸的陪伴，爸爸也覺得很有成就感，願意主動參與，用不著媽媽在旁邊碎念提醒。

一星期才吸一次地洗兩次衣服都沒辦法全包還能算全職?一個禮拜才洗兩次還要老公去曬衣服，是故意留事給他吧腳色對調一下上班十幾個小時以後還要曬衣服看怎麼說啊

推文別把家事和育兒混為一談吧，老公回家可以陪小孩，不代表就硬要分攤那些原po沒做完的家事，那很多都是白天早就該做完的好嗎。如果是下班後，家裡突然增加很多家務量，那當然可以一起分攤，但不是白天該做完的家務工作，硬是摸到很晚沒完成，然後晚上再來指派老公工作自己又有怨念很深，難道老公也可以白天工作摸魚，一邊工作一邊分心不趕快完成，回家後指派老婆找資料打簡報嗎。

看不懂耶?妳全職家管然後不要女主內?是全職自助餐嗎?

我倒不覺得全職家管就應該要做全部的家事，但妳的言行不一讓我看得滿頭問號，這跟那些無視雙方條件也堅持AA的人有什麼不同啊？有時候ptt上的言論真的少看，什麼AA（包括金錢跟家事），什麼男女平等，真的會害死人

性別平等是建立在了解自己的義務且有能力履行的前提上沒有只享受權力不想履行義務的爽缺

性別平等是假議題，不同性別先天差異就擺在那裡，大家各司其職，做自己擅長的，才是婚姻能夠長久之道。男主外女主內固然是既定的性別刻板印象，不應套用在所有家庭上，但就某方面來說也不是完全沒有原因（基於性別差異），我個人反對不合時宜的傳統，但也同樣對那些為反而反的心態感到不以為然

妳全職家管還要老公做那麼多家事，佩服妳老公

你先生工作12小時妳全職家管還故意留工作給他

妳是全職主婦的話 家事全包本就是分內事 除非先生家用給太少建議妳自己轉念認清現在的工作就是保母加家管 如果真的體力負荷不來可以跟先生商量請幫手然後即使是媽媽也需要下班的時候 所以個人滿支持假日就不煮全家放風

唉，身在福中不知福

妳是全職家管 家事多做一些也是很合理的啊

吸地可以丟給掃地機器人，工時12小時以上，回來還肯幫小孩洗澡已經不錯了，不要想太多

老公好衰

誇張

這樣喔？妳想辦法賺得比妳老公多之後叫他辭職，不過我看說不定妳還沒轉家管之前，就是賺得比人家少

出去工作薪水還很少，希望以後不會再來發文，雙方都有工作老公都不主動。結果出去工作賺的錢連保姆都快無法負荷

幫老公覺得不值

對未來不要太多預設立場，時到時擔當。眼下就選有效率的

你老公要不要把他的工作分配给你啊 ???

方式做，早做完早下班，先享個人時間，先生下班還可談天約會增進感情。你就想，你們目前是以效能最大化分工合作的團隊！互相感謝，互相體貼。

互相體諒最重要，我是職業婦女，下班後也只想攤在沙發上滑手機讓小孩自己玩

不喜歡全職家管就托嬰、請保母 自己出去工作很難？

好可怕的想法，當主管壓力應該不小吧，回家還要承受妳的壓力？

我如果是你 我可以在另一半回家前做的我會先做 做不完分擔沒問題 做的完硬要分把小孩跟全家弄更累沒好處

大寶能去上了，有些東西學校才能給啊

妳還是先擔心哪一天老公累倒了妳得一打三比較實際

老公不在家(工作+放風)的時間多長，就代表太太獨自面對家事育兒的時間有多長(但目前看起來媽媽沒有單獨放風時間)，也許妳是心累...家管也需要適當的放風休假一下(前提是妳要捨得放下孩子交給老公不要插手)

身邊就有雙薪高工時，生第一個，老婆又產後有點狀況

你的問題比較大

老公工作，下班繼續操，免疫就出問題了，開始一累就病原本高負荷工作當然也無法做了

笑死 等你去上班 老公才要怕你一樣不出家用

妳都好意思說自己是全職家庭主婦然後再來煩惱老公不分擔家事...如果老公丟工作上的雜事給你做妳心情如何呢

如果妳忙不過來老公分擔是ok的，可是妳明明自己應付得來卻又希望老公幫忙 我真心不懂 妳是不是其實滿討厭妳老公的？

自己去賺錢，請保姆帶

老公真可憐

這工時...老公好累...

這不是不喜歡男主外女主內 是別人要主外又主內 自己的話沒關係 嚴以律人寬以待己 有夠噁心

你連語言都不通了是可以做什麼工作?

全職家管還抱怨一堆

哪裡有好不平衡的，他對家庭的貢獻跟妳一樣甚至比妳還多

其實你就擅長顧家，老公就擅長工作，硬是要他回家有幫忙就像硬要你在家找個兼差一樣，不是不行但是毫無意義

他要管公司的人，而妳只是管小孩，妳是哪裡吃虧了???全職家庭主婦整天幻想老公外面過很爽，自己是最累的~

癡人說夢

覺得羨慕妳

不爽你就去工作給老闆跟主管狗幹，再來說風涼話伸手牌還在不平衡，是有多不平衡先拿出你的能力再來說平衡不平衡

妳老公有跟妳抱怨過他對底下員工叫不動，又被上司狗幹的事嗎?!

這不就是專業分工嘛？自助餐最累了

天啊!看到一半就看不下去了,你不是全職主婦,超扯

看全篇決定要噓 你只是情緒上無法接受 只能噓醒你你自己也知道通通自己來最有效率也最好

老公看起來沒有做很多啊，陪小孩不算家事吧?

強者我朋友超級高高高高學歷，跟台灣老公一起到新加坡，老公在日商打拼，她語言工作能力都不是問題，生三個小孩，生小孩前也是高薪外商上班族，但好幾年來為了高工時的先生也只能家管，而且她先生的日本同事太太們個個都高規格，甚至連她沒有幫先生『熨手帕』都覺得很不可思議、不符日本太太家管精神，現在孩子大了她馬上又回到職場高薪PT，也沒聽她抱怨先生沒分工家事，頂多會擔憂自己職涯發展而已

全職家管了是在不平衡什麼鬼？難道你老公肩負家庭經濟也該不平衡？

幫老公QQ

離婚吧哈哈

都已經是全職家管了啊 為什麼還要不平衡？我要是老公看到這篇才不平衡

你就家管了 那你拿錢給老公用看看啊

再看一次才發現癥結點，難怪台女會被罵得這麼慘，原來就是妳這種人在扯後腿XDDDD

看起來不像住日本，所以是嫁日本人住別國?住日本應該附近的主婦圈就會把你從頭到尾念一遍了

樓上，應該語言溝通還不行，被主婦團唸了也不知道，也許丈夫聽得懂就默默擔了，真苦主....

老公是該體貼一點呢 https://goo.gl/BomaFc

我猜是新竹

工三小

妳老公真可憐

我全職家管1打3 家事全包 無後援 原po放開心 不要分分計較 日子會過得比較開心

叫了會動就不要太要求了 家事沒時間做就偶爾打混吧我ㄧ打一常常其他事情都不能做 佩服一打三還能包辦家事的

?!

老公高工時還要幫你這個全職家管做家事..

小孩為什麼要那麼晚才丟過老公洗 自己洗超快的啊覺得你老公已經對你很好了真的很扯 你老公才可憐吧

我會在老公下班回來前把小孩處理好後讓父子倆玩，然後自己放空或去處理其他事。我忙著弄小孩時先生也會主動處理其他家務。

妳反對 那跟他對調啊妳扛全家用 回來再分擔家事 妳要是肯 老公一定超爽

婚後公主病

負責賺錢的人他主要工作是賺錢 就不需要求太多他顧小孩。若下指令他都照做我看你還是下指令吧 不用覺得麻煩 有的人就是下指令才知要怎麼作吧

幹嘛不多買幾件襯衫就好

全職家管還不想主內是什麼鬼 不然去上班啊

啊~不然你去賺錢叫老公主內呀

我真的很敬佩這種文在這邊推文比噓文多這種事

因為噓看起來很不溫韾 對文章 我就算是反對 還是會按推

叫你老公每個月付錢就好不用回來，這樣大家都輕鬆

請老公支薪給你 然後你像現在這樣依你的節奏做事 這樣應該就不會不平衡了

我不懂妳有什麼好該的，我同事（女）白天上班（孩子送幼兒園）（上班時間7:15-5:30）晚上回家要先去接孩子，接著要煮全家的飯（公婆、跟自己小家庭），陪孩子吃飯，幫孩子洗澡，洗澡完先生會陪孩子玩，她做家務，接著看孩子功課，先生哄孩子睡覺。之後她才有空去洗澡還有準備自己明天上班要預備的東西。她的公婆身體不好不能幫帶，娘家又遠在其他縣市毫無後援，她也沒該該叫過。

其實因為辛苦該該叫我可以理解啦 無病呻吟我就不行了

我女生但看到這篇真的不噓不行 看起來你對你老公已經沒有愛了 你不愛老公不愛小孩 最愛的是你自己 整天計較要老公分擔家務才較公平 板友要你負擔經濟你就推託說自己賺得少無須計較公平 自助餐嘴臉令人作嘔

老公很可憐

叫了會動算好了xD 沒辦法這社會對男人的標準就是很低

主外的要跟主內的家事標準一樣高嗎 那主內的也出一樣標準家用吧

老公主有事嗎？

沒工作就是要帶小孩啊

叫了會動很好了+1

我老公要是晚下班 寶寶作息照跑 才不理他 寶寶早睡我輕鬆 他來不及的行程週末給他補完XD

想討拍取暖或公審老公請去找同溫層Line群組

笑死老公主賺的比別人少還在嫌 神邏輯

其實我覺得原po想表達的是ㄧ種感覺大家說的點她都清楚 否則也不會講到語言不通老公上班很辛苦她也知道不知道為何大家對她這麼兇

這如果是男的早就餓死了，還結婚咧，廢到爆

婚姻板越來越兇了，不知道在兇什麼？

你現在是全職家管 全部做應該的吧.....為啥不平衡？

全職家管反對男外女內?????這你敢信?

感覺?抽象又很主觀的東西，反正大家現實生活中還是要過自己的生活，她心態各人的心態影響的都是自己的生活，在網路被砲被拍訴苦都好，好好過現實生活便是

如果你可以跟你老公賺一樣多 再來平分家事好嗎

不工作就自己做好家事 妳以為老公賺錢很輕鬆嗎 在外面工作養全家的壓力 一定比家庭主婦大啦

如果我未來可以當全職家管 我一定會包辦家事 只是會希望孩子跟老公要有互動 不會要求老公還要曬衣服之類的不賺錢我不好意思還要人家分攤家事 囧

笑死人 妳全職家管 不就男主外女主內 莫非只是說說？

之前某鄉民說的很好，硬要賺錢能力強的人還要另花心力做家事是很沒效率的事妳只是單純不爽為何老公可以拚事業而妳只能拚家庭其實這是傳說中的假抱怨真炫耀文？炫耀老公可以讓自己可以全職家管

妳對也太混了吧 不然就去上班大家公平

...........不噓不行

只要你指示就會動，這根本超好處理的吧只要動動嘴事情就解決的問題是大問題嘛XD

供三毀

全職家管還機機歪歪個屁

很好命耶，拖地洗衣的頻率也不高，老公幫小孩洗澡感覺比日間保姆還輕鬆，不像家庭主婦真炫耀文應該沒有全職家管不用洗碗曬衣服的，這全職家管不合格

互相體諒一下，你老公工時這麼長，回到家也不是什麼事都不做

性別互換一下啊

你老公全經濟 你還要叫他分工家事 噗

為什麼大家會認為有一個全職家管的老婆，就應該讓老公回家後躺著當大爺？

是因為她先生工時長原po其實全職還有餘裕卻無謂堅持老公要分工 是說都不會心疼老公上班累嗎

家事的頻率低到爆就算老公上班也是約一個禮拜兩次洗衣而已跟老公在部在家有差嗎?

躺著就算大爺 那不會家事做一做去躺好高工時下班累得要死 躺一下 老婆說 去洗碗啦 大爺逆？

你應該內心有個職業上班魂 不該做主婦呀 不然妳這樣的家事強度真的感覺還好欸

為自己的選擇負責+1，人都是這樣，吃這碗看那碗，永遠覺得自己最累，別人最輕鬆...當你用這種態度對老公，別怪老公也用一樣的態度對你。我家天天洗衣，衣服也是洗衣機在洗而已，到底在累什麼...

全職主婦不輕鬆，但妳又計較又矛盾...

真要轉念 第一個要討論的就是: 為什麼原本很在意男主外女主內的妳 婚後轉全職家管? 難道不知道全職家管的意思就是主內嗎？

公平可以 但那麼在意死公平 希望妳以後出去上班也能跟妳老公一樣有公平的經濟能力，不要雙重標準而且家務工作內容也還好 連洗衣服最麻煩的曬衣服也是老公做 妳丟進洗衣機按一下鍵是多累?

好自私，好噁心