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請記者勿抄文
我跟老婆結婚一年半，最近老婆越來越看不慣我家人，為了她們常常跟我嘮叨，要我去改
變我的家人，或要我指出她們錯誤的地方，如叫我去罵她們，最後都演變為大吵。
先背景介紹一下
我跟老婆都是北部教職，我們是系所同事。我老家住彰化鄉下，
但婚後我們是住老婆家位在北市，大概一兩周回附近岳父母家住一兩天。
我原本是高中老師，但理想是大學任教，家裡沒辦法資助，也不願讓父母扛，因此自己就
學貸款300萬出國留學博士。感謝神目前任教於我自己當初大學聯考都進不了的學校，至
今專職工作五年，貸款按年月慢慢還，目前剩140萬貸款。
我爸媽只有小學畢業，所以他們忙於自己工作 (家裡是經營傳統產業)，因此不太重視我
們的教育，姐姐妹妹也都只有國高中畢業。根據我老婆，我是出淤泥而不染，家裡成員讓
我簡單介紹一下：
我大姊因為從小看爸媽為錢爭執，因此她當時選擇姊夫就是因為他有經濟能力，也不避諱
在全家面前講這件事，我老婆聽了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去導正我姊的觀念
，以免我兩個青少年姪女也如此想法。
二姊算是老婆看來最正常的，她不婚主義，靠自己認真工作存老本。
大妹算是家裡最有問題人物，有個交往很久的男友後來染上賭博去放高利貸， 分分合
合時她蓄意介入別人家庭後得了憂鬱症，但本身不願意去治療，加上我爸媽無能為力，無
法逼她去治療，就一直拖著，導致大妹常常發作搞得全家雞犬不寧，包括我結婚那一晚，
但我媽也拿她無可奈何，就是我妹跟其他家人彼此見了面大吵然後又當沒事，下次又大吵
，無限循環。因為大妹長期無法也不願意工作，我在結婚前兩年多(當時未跟我現在老婆
在一起)曾給我妹50萬，希望她能有所創業，但無奈她仍舊一事無成。老婆現在很怕未來
我還會一直經濟援助大妹，因為大妹重要的事還是會來問我意見，目前她有一個小孩且準
備生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹斷絕關係。
最後小妹嫁給一個在夜店認識賣檳榔的，對方以前曾吸毒混幫派，也是個問題人物，在我
小妹懷孕期間也曾外遇還動手打她。總之，我結婚後，小妹剛開始不知什麼緣故，對我老
婆視而不見，現在溝通後已解決。小妹目前得照顧兩個四歲以下的小孩一邊賣檳榔，無法
出門工作，前陣子因緣際會加入一個保養品直銷，那牌子在網路上有被指控造假通過衛生
署檢驗，老婆就看不慣，覺得我小妹在賣黑心商品，老婆也看不慣這個直銷公司的獎勵之
一是每年一月份到歐美國家的旅遊，覺得這個公司老闆很糟糕，就要我去叫我小妹不要賣
，看去做甚麼其他工作，我們還為此吵架，因為我們價值觀不合，老婆覺得做這種直銷的
人不會在她生活中出現，也不該做這種直銷，但我覺得她做直銷是她的人生，我們不用也
無權過問，況且她做得也還算可以，有另一份收入。我們全家女性幾乎都有買她的產品，
要價不斐，但小妹沒跟老婆推銷過。
反觀，我老婆家族可說是書香世家的代表，我岳父岳母都是大學教授退休，其他長輩也多
是大學教授或在業界的高階主管，老婆是獨生女，家境很好，從小到大她爸媽沒讓她做過
家事，唯一被要求的事就是讀書就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高階，總之
，老婆認識的朋友非富即貴，連她這一輩堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的學歷，工作優秀，
收入也很好。
我岳父母都不算金湯匙，尤其我岳父從小家境非常非常窮苦，但天資優異，家人一路都是
苦讀靠著公費念書才能有現在，所以老婆很看不慣我們家女性只會拿運氣不好來當自己的
藉口，但我都跟她說不是每個人都會讀書，也不是每個人都可以在讀書上得到成就，但她
認為這都是不努力沒有盡力的理由或結果；她覺得我家女性就是只會想從男人那裏拿錢。
老婆非常看不慣，要我去教訓她們，也一直說我爸媽失職沒教好。老婆也覺得雖然看不慣
，但她還能做到表面跟大家見面、表現出和樂的樣子，已經對我很仁至義盡了，我應該要
很感謝她願意表面上融入我們家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去導正她們的觀念
，還不斷強調，我們家的人是這輩子都不會出現在她生活中的人，她已經很配合了。要我
罵或干涉的東西，譬如大妹跟小妹都幫自己幼稚園的小男孩燙頭髮，更何況大妹經濟不好
，我老婆就要我去罵她們；大姊的小孩(國高中生)回娘家一直玩手機或看電視，我老婆也
看不慣；大姊的小孩想讀高職，老婆就說甚麼現在大學錄取率百分百，怎麼會有人志向是
讀高職，也要我去問她們為什麼不把握最後一年好好升學。但我真心覺得我沒有權利過問
我姐姐妹妹對她們孩子的教育。
最近的導火線是，我爸一年多前過世，我媽前陣子交了新男友，我老婆很不能接受。因為
她的外婆跟奶奶，或是我們同事身邊的所有喪偶的長輩，都沒有人再交過男友。雖然我老
婆也承認我媽交男友有利益(比如有人陪，我們也不用太常回來，我也不用擔心媽媽)，但
她覺得我媽媽道德觀念低落，我們因此大吵 (雖然我老婆不像我大姊夫，從此不跟大姊一
起回彰化探望我媽，我老婆還是有禮貌地跟我媽男友一起吃飯聊天，但我們還是在為這件
事吵架)， 我很氣我老婆為什麼不能著眼在替我媽開心就好，一定要用我媽道德有問題來
看他，她都會說，我認識的人都不會做這種事情，包括她自己也一定不會做這種事情，我
辯說是因為我媽風韻猶存所以才有人追求，見了個彼此真心喜歡的交往合情合理，但老婆
就是這樣子看不起我媽，我真的非常生氣，也很痛苦。
我這些家人，在我看起來都很可憐也很正常。我以前跟老婆分享過我們家這條中山路有更
多亂七八糟或是悲情的故事，是她天龍國人無法體會的。我老婆也承認我媽對她很好，譬
如沒有要求這媳婦做家事，就像回去我岳父母也都很客氣不會要這個女婿幫忙家事。甚至
我們備孕一年都沒消息，我媽也很開明說沒關係，還會問是不是自己兒子的問題。但老婆
每次若要回我家，壓力就很大，她很怕我姊姊妹妹隨時會回來，因為不想跟她們相處，也
覺得我大妹小妹對她不友善，而且加上我們有寒暑假，回家有時是一個月。
其實我很感謝我老婆願意憑信心嫁給我，不像前女友們被嚇跑。我老婆參加喜宴一定幾乎
都五星級大飯店，但嫁給我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出願意先借我錢還清
學貸，不僅她的工作也讓我經濟上無後顧之憂，她也任我在負債情況下依然每個月奉獻在
教會至少一萬，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾氣，諸如此類等等……
我真的是無可挑剔。當然我老婆也稱讚過我自己本身條件算很好也上進，只是無奈我原生
家庭背景，必須讓我非常努力，才能達到她或是其他同事們天生就擁有的一切。但是這種
極端不同的成長背景，衍生的問題就是價值觀不合，或是無法溝通進而越演越烈大吵架。
老婆都說我對她很好，但也會說我沒有珍惜她的犧牲付出。
老婆也說我跟她結婚是為了要她的錢，對我是完全羞辱，但也不可能用離婚來證明我不要
她的錢。
我覺得我老婆太閒 人生順遂到沒事找價值觀的事來吵
我也自認對她很好 但她就是怎麼樣都要看我家人不順眼 拿他們來跟我吵 即便我們絕大
多數的時間都是小倆口自己在北部
Po這篇主要是想以多人決的看法 來擬出我跟老婆價值觀上的差異該如何調整
希望大家賜教
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你老婆根本仙女下凡，你家那群東西真的很可怕

如果你們有女兒，因為婆家的交友狀況導致出入複雜，女兒還是少回去的好

你老婆好猛哦 她一定很愛你 她同溫層看到這種原生家庭還不逃的人很少吧

老婆是對的，你家根本問題一堆

你老婆怎麼會有勇氣嫁給你 賭的是什麼

看完真想講那句風涼話：你一定很帥，要是我應該也會選擇當前女友。請你知足、珍惜，不要讓原生家庭毀了你自己的家庭，你要孝順要顧手足情請你千萬自己去做，住一個月什麼的你要不要問問她的意願？然後請容我提醒你，黑心直銷、黑道妹夫絕對是大問題！

你老婆跟你都有問題欸～互相影響

一定是基督教讓你們結婚的，若非共同信仰根本不可能

盡量不要讓老婆接觸到你的家人 也只能這樣了吧說真的你老婆的觀念也不完全對 還要這樣羞辱別人

原 po沒有結了婚就是成立了自己的家庭的覺悟

老婆管太多 每個人都有他自己的生活方式

看不下去，你們為什麼結婚？你老婆婚前不知道你家狀況

你老婆果然是老師性格...= =之前遇到的退休教師都頗愛管閒事。溝通勸勸她不要攻擊你家人，傷害夫妻感情。你也該讓她知道你支援家裡這些洞的底限在哪裡（她也能接受的程度），她既然願意配合妳營造和樂氣氛，這些爭執可能是因為太擔心日後有狀況造成小家庭負擔

家人又不是垃圾能說不要就不要的，會說這種話真的很糟

你的家庭很有問題沒錯。但如果老婆真的這麼不能接受，為何要結婚？為什麼要結了婚才想著去改變你的原生家庭？既然不能接受就不要結婚，何必折磨彼此 (?_?)

你們幹嘛結婚啊

你老婆太閒+1

你老婆很愛你，你的兩個妹妹是黑洞…至於媽媽，是覺得他管太多了

我是覺得教會不會因為少了你每個月1萬就倒掉但你的生活可能會，好好把生活跟負債弄好再來奉獻吧

然後你家人以後就是地雷啊，我爸就有個妹妹三天兩頭來要錢啊

誠心表示離婚 不然接下來就只會慢慢的消耗彼此 因為門當戶不對 你們不是同個世界的人

錢都沒還完還先給教會一萬？

自己的婚姻賭在你身上 她很看的起你了==

你老婆真的很愛你 要珍惜....文章透漏著原PO自我感覺良好

有多少問題存在。

於你對原生家庭的付出要設底線，一旦低於那個底線你就必須徹底放棄原生家庭，因為你自己也知道原生家庭到底

你老婆真的很愛你 一般人早就跑掉了

我覺得你老婆無法接受你的家人是很正常的，但是也不需要說三道四的要你去教訓之類，這點她管太多了。但是我想她應該也是擔心你跟她所共組的家庭會被你的原生家庭拖下水。如果你真的愛你老婆，你應該先保護你老婆，至

你太太會寫「尊重」二個字嗎？不懂那種成天對別人人生說三道四的腦袋是多有涵養啦

你家人問題的確很多，老婆自己也太閒管太多，兩邊隔離分開分開，久久見面一次才能把問題變小，不要想你能改變誰這你辦不到

如果她那麼在意&介意，當初為什麼要嫁呢？既然都決定要嫁了，還管那麼多幹嘛？她愛你，但沒有到愛屋及烏的程度

老婆很正常+1她肯加入這種家庭很犧牲了不該被公審

她潛意識覺得自己可以嫁得更好。

門不當戶不對

太太回家住太久。請問，你有在她家跟她爸媽住一個月以上，然後相處很愉快嗎？如果有，你感謝太太跟她爸媽好相處。如果沒有，你不能要求或期待太太也這樣，不是嗎？（6）不要再讓太太知道你家裡的情況了，讓她不安心又

我也覺得你老婆吃飽沒事幹太閒了羞辱你羞辱成這樣你也不想離，那就乖乖當M男吧

你很自卑

除了你會經濟援助你妹讓人很擔心以外 我看不出其他事需要你老婆擔心的 感覺你老婆覺得自己高高在上

聽老婆的，脫離原生家庭

說真的 你老婆看不慣是她自己的事 叫他不要撈過界

照你文章敘述的邏輯，妳太太最大的問題就是嫁給你。有點男人尊嚴好嗎？

你老婆愛吃又愛嫌你也聽聽就好

不是看不慣 是看不起

看到一半 看不下去

她蠻傲慢的 憑什麼要你媽不准交新男友

婚後就住老婆家又在北市，被看不起好像也是理所當然

老婆的抱怨聽聽就算了，不要回嘴，你老婆真的愛你，而你也承認她是個好老婆，老婆的碎嘴就讓她去吧

你2個妹妹真的蠻糟糕的，也有可能會拖累你跟未來小孩，但老婆真的管太多

他看不起你家和你 這個問題會一直存在她覺得嫁給你是犧牲 內心只會越來越不平衡

你越辯老婆就越想改變你的觀念

你想維持婚姻就她開始唸你就耳朵關起來，什麼都不要真的跟你家人說，也不要回他話，就正妹三寶就好

下次她再吵 你回她不如去找全家都看的順眼嫁 不要在這邊邀八剎

但你酸他天龍國人也好不到哪去你是標準的拿了好處又上來公審老婆兩個人根本是絕配呀

你得適時兇回去 不然她當你植物人越來越過份

從文章酸味濃厚 看出你對老婆是自卑又嫉妒

你就真的寄生在你老婆家啊，你有硬起來的本錢嗎?

某方面來說你也是瞧不起他沒吃過苦內心不平衡

身邊有類似這種她的價值觀才是最對最正確的 其他都是邪魔外道的人 我連朋友都不想跟她當 你居然跟她結婚了… 願神保佑你

要讓人看得起你也要拿出一點本事啊，繼續這樣你老婆思維也是合情合理

有自己的價值觀沒什麼 企圖改變他人就是多管閒事了

難怪古人說要門當戶對...真的有影響耶!

你老婆還肯做表面工夫就不錯了，這個版多的是老死不相往來的媳婦

不是叫你老婆不要管那麼多,就是裝傻敷衍過去,不然怎辦?

但說真的 家世背景差的是有點多，

面對你的家人對她來說算一種壓力，你就當抱怨是她排解壓力的方法吧

家人介紹那段就直接END了 鋪陳很難看下去 Sorry

娶個這麼瞧不起你家人的女人，怎麼過日子！你家人不需要忍受、接受你太太的「教導」所以古人說門當戶對，其實有道理的

尊夫人管太多，但的確原生家庭的狀況真的應該斷開。還有婆婆不逼生和不叫做家事「是基本的尊重」好嗎，不算對媳婦好。

你家真的問題很大耶 推樓上 我就是那個老死不相往來的媳婦～

其實你老婆在教育和教養上是對的

老婆吃飽沒事管太多+1 要維持婚姻乾脆別強迫她見你家人 不然自己家人一直被羞辱 我看了都難過

另外我也是天龍國人，家境應該沒尊夫人好，但我也完全不能接受這種背景的家庭，絕對不會嫁，除非先生願意完全斷開原生家庭，我也無法接受小孩跟這種親戚互動，一定會有不好的影響。

今天衰在你家社經地位不如你老婆，今天如果你媽是年收破億的董娘。相信我，你老婆連個屁都不敢放。

老婆管太多，但老公也是個不會替老婆想的人。教會奉獻那邊可以看得出沒那個本領卻要吃那個瀉藥，造成老婆那種以上對下的態度有什麼立場反駁？另外，有問題的妹妹你真的要扛一輩子嗎？

你家人沒虧欠你老婆什麼，人生際遇不同，何必這樣被羞辱

分開兩邊的人這麼困難嗎？不要接觸就好了

沒辦法，你兩個妹妹跟未爆彈一樣，你是獨子難道不會有人寄望你幫忙妹妹嗎？

我覺得除了你母親的部分管太多，其他事都有你太太她的道理，就算小姑不待見她，太太還肯在親戚面前幫你做面子，也很不容易了

你老婆看不起你家 儘管她一開始願意配合 但消耗彼此的愛是遲早的事

你家就真的不尋常@@ 不過敢嫁就要敢擔當 要不然就離婚

說真的，你老婆只是跟你抱怨，對你家人還是和和氣

然後尊夫人的父母是努力爬上來的，跟尊夫人沒有關係，尊夫人

換做是我 根本不可能嫁你這種家庭背景的 沒事找事做 麻煩

要小心有小孩後爭議會更多喔

覺得老婆可以抱怨 但不需要到管這麼多

你老婆真的很愛妳，那些事情，試著哄哄她就好。

雙方家世相差太多了，這價值觀很難調整。所以不要讓她跟你家人接觸那麼多，把雙方距離拉開。不要回婆家那麼久，不要巨細彌遺跟老婆報告你家族的動向

我雖然也不怎麼樣，但認識一些社會比較底層人，真的會覺得格格不入，完全不知道怎麼對話，連坐在旁邊都覺得有種尷尬感。

妳媽如果是年收破億的董娘，老公死了要交男友，你老婆敢去指正她道德不好嗎？xd

減少接觸對你媽好對他也好 畢竟你媽交友被媳婦碎嘴真的蠻無言的

然後建議一定要斷開手足，未來要跟你伸手的機率很高，如果另一半要拿養廢物手足或處理收拾爛攤子，我會立馬離婚。

人是沒辦法選擇出生的……即使老婆的部分觀念是對的又怎樣？就可以插手他人的人生嗎？感覺沒有同理心。覺得見面有壓力那還是不要見面的好 把兩邊人分開吧

但有小孩後爭執會更多喔 要有準備

都什麼年代了還有守寡的觀念？要不要幫她的長輩立貞節牌坊？管到婆婆交男朋友？她是不是也要管學生家長的交友情形？她的家境好是她父母爭氣，自己在優越什麼呀？合理懷疑這樣的人當老師，是否也看不起家境或成績較差的學生

上面還有覺得老婆家教不錯的留言，我看了都笑了

把距離拉開吧 但坦白說我覺得你老婆管太多也太自以為了 典型的活在雲端上的人 自己過的很好的生活 無法同理別人 但這也是家庭背景造成的

其實守寡那段我真的笑出來了,不說我還以為現在是古代耶

聽聽就好，搞不好她只是忍不住碎唸而沒有要改變什麼…

你的確不該無條件金援妹妹 但是你沒必要照著她想要的方式去管你的家人 這就是不同的價值觀 根本不應該站在道德的制高點上斜睨所謂的社會底層人

認同27大說的,你們倆都無力改變的,自己人生自己擔

門當戶對真的很重要....

強烈建議不要生小孩，小孩有這樣的媽媽很可憐

不要讓她跟你家人見面了好嗎我覺得你家人真是蠻可憐的

看完我覺得你老婆沒有珍惜屬於她的幸運，可能真的過得太幸福了吧，是那種相信一分耕耘一分收穫的幸運人

提醒她：愛是恆久忍耐又有恩慈看起來她是覺得夫家丟臉 無法搬上檯面的感覺

那老婆可能會提醒他交房租

很簡單，你老婆考慮的東西比你想的遠，他怕要是你被你家人拖累，幾乎是一大家子都扯下去，傳出去也會很難聽，你老婆…可能覺得有些爛泥扶不上牆 會扯到你也會扯到她…

前面都是門當戶對的問題,環境差異過大,只能適當隔開..他可能也不見得就是惡意厭惡,

顧好自己老媽跟小家庭就好,手足就看他們自己造化了

有人後天生生長環境,就很難讓人輕易地接受這樣的差異所以他會murmur很合理,但你也要讓他知道他們是你的家人,有些話說得太多是會傷人的,讓他了解,為了你少說一些東西不過我覺得後面有個才是重點,"跟她結婚是為了要她的錢"你最好去了解一下,他怎麼會對你說這樣的話,你們的相處上可能還有別的問題,你卻不自知...

她看不起你家人 "跟她結婚是為了要她的錢" 這句話也是瞧不起啊～ 說笑的話不是每句都能說

還有在有負債的情況下每月奉獻一萬(十一奉獻嗎?)

真的無解 她就是看不起你家人

不信這類宗教,不過說真的覺得以這個點來說不是很適當..

看你文章你也覺得羞辱 這沒處理勢必在吵架會引來更大裂痕

事實上我認為你老婆應該正視他自己是個撈過界的自以為是控制狂 而你不要自卑覺得自己的家庭環境有多糟必須要承受這樣的要求

是否她祖父也是坨淤泥 她父親才會出淤泥而不染呢

你老婆真的有道德潔癖，管太多了

大妹會跟你借錢她有意見就算了 你媽交男友到底關她屁事==

貞節牌坊說得真好，老婆觀念不符合女權喔！要不要也改一下

大妹高風險，拜託別再生了。你老婆控制狂很可怕。將來小孩壓力會很大吧。而你幾乎每個月捐一萬給教會......

慘，這個家世真的差異過大，必然不合。你老婆明知如此還

這不叫道德潔癖叫自以為是 因為你媽道德根本沒問題

每個人都是不一樣的 你老婆根本不尊重人

妳老婆有公主病吧？她從小到大衣食無缺過太好，無法接納體諒他人不同生活型態及價值觀，感覺你的壓力好大，辛苦了！

尊夫人住海邊嗎

建議離婚，你老婆值得更好你就配不上她啊，你老婆當年真的瞎了

跟之前老婆看不起老公家藍領 老公確是收入多出淤泥不染有87像 這真的是很無言的事

你老婆不是壞人，但她真的很不尊重和她不同的人...

推除了贊助大妹有隱憂外，剩下完全是控制狂公主管太多...(現在都說學歷無用，若是不擅長唸書在高職學一技之長反而是加分好嗎？老婆觀念也太落後）

同意人不壞 但麻煩的是價值觀很難修 你應該懂如果有要壓制你的舉動 你就做好準備吧 這樣其實蠻累的 你們倆都累

超級傲慢，管到別人家了，真的吃飽太閒zz

負債還每個月捐一萬給教會 笑死

沒有誰對誰錯，就是門不當戶不對。你痛苦，你老婆也痛苦。以你的背景，你老婆願意嫁給你真的是奇蹟

妳妹的確是未爆彈啊,你是惱羞成怒了吧,被這樣點明

說你是為了她錢才結婚真的很敢說...

兩個都當到教職了，還有這種價值觀。那今天如果有家長教育小孩，老師教授這種賺沒什麼錢的低薪行業，沒資格教我兒子大道理，你能接受嗎？

跟你老婆說，乾他屁事= =給你老婆教到的學生蠻可憐的..

「我家女性就是只會想從男人那裏拿錢法」你老婆何嘗不是非？只是她比較幸運拿錢的對象是自己的父親

你老婆哪有好到哪裡去 家庭教育出來一個沒同理心又控制慾強的女兒 這種以後當媽媽也很恐怖

看起來都不是什麼值得妳們夫妻插手的事

就X眼看人低啊！

請她搞清楚那些人是你的家人不是他的學生 少用老師那套對別人

我明白你老婆的點，雖然看起來像管太多，但就怕你的姊妹

價值觀差異太大， 基本是無解了

負債還能每月奉獻破萬給教會...你也是蠻厲害的

他的擔心也不是沒道理

若不是仗著老婆你做得到？覺得你們半斤八兩...

負債還能每月奉獻破萬給教會..這的確有疑慮

我還滿意外有幾個推文針對負債來講耶 現在沒負債的人有多少？ 房貸也是負債啊 那有房貸的人是不是沒繳清之前也不用出國玩或是去旅遊了？ 邏輯怪怪

除非是還願什麼的 如果捐獻反而壓縮 也失其本意吧

工作五年單靠自己也還了一大半 不覺得拿一萬出來做自己想做的事情有多恐怖

負債只要本人沒意見當然沒事 但老公因此事感謝老婆耶 就怪啊老公很有優勢 所以老婆才會選你 帶不用因家境感到在老婆面前抬不起吧你已經很厲害了也體貼父母辛勞 也明白周遭人的需求 是個給自己壓力很大的人啊

老婆看不起你們

像你老婆這種擔心如此多之人嫁你應該是她人生中的一次賭注吧，但我真的要說高職沒什麼不好、一技之長尤其重要，普通唸書除非很聰明唸到全校前幾，不然可能還比高職生更沒有社會競爭力。結論，請你老婆收起那種自以為清高的態度吧

1.你老婆是自卑轉自大2.婚前你老婆都不知道你家狀況嗎3.你姐妹怎樣關她屁事

你和老婆都要學著放下，你不是你姐妹的爸爸。而她要認清現實。

感覺你們如果有小孩後，一定會有更多爭執，小孩一定會被媽媽逼去唸書，只要稍微帶入一下就覺得相當痛苦

你老婆管好多

她的出身的確能講出一條看似康莊人生，她也是這樣活過來的，問題是你婆家那邊並不是，每個人有每個人的生存方式。她能守護的就是你們的小家庭而已，想要介入其他人，還不如依靠學校輔導資源，比較公平，因為沒有牽絆親情在裡面。

除了兩個妹妹的擔心有道理，姐姐們跟媽媽都有管太多的感覺

請你老婆尊重每個人的情況 並不是大家都生長在幸福的家庭

老婆對她們的觀感

分開吧 你們根本不是一個世界的人

你負債還每個月捐一萬？況且賣非法產品本來就不對，而且你家很多家人都有買，搞不好老婆也是擔心你有機率會花大錢買下去

用自己的道德觀去矯正別人的生活，即使那些生活不會影響自己，這種人不就是瘋狂教徒那類的人嗎

吃飽撐著管太寬

以一個家境不怎麼樣的人來看妳老婆對媽媽跟大姐的評論，甚至是對妹妹們的批評（在我看來擔心是合理但批評方式過頭），完全就是一個過得很好或者是說自以為站在道德制高點，才會有別人（你家人們）都不努力或是別人都道德差勁的想法

沒錢不好好栽培還生一堆，全家搞成這樣真的是父母責任。跟你家結姻親需要莫大勇氣。勸你老婆少囉唆，看下來哪天你們多嘴被吸毒或走投無路又一時情緒上來的親戚砍也不意外。

我總覺得女方上來講應該會很不一樣...

董娘嗎？有那個際遇會認識一堆不三不四的喔 問號

姐妹的小孩是外甥不是姪，你不是當老師的嗎O_o?

(如果你妹真的不賣直銷，收入驟減。妹夫揍完妹妹揍你老婆也是剛好，希望你老婆知道怕就閉嘴了。)

真的 可以的話帶你老婆遠走高飛吧 就是你逼她跟家人見面 她才會這樣

你家人就真的那麼糟啊 這老婆還真可憐

有同感 希望可以看到女方發言...會揮霍錢財的妹妹 換作是

你一定很帥

你老婆看不起你家人，但說實在的你家人一點都不正常，被看不起才是正常，但他不該過度介入，內文提及你會經援家人，這是老婆無法接受的點吧

老婆是要自卑啥 看不慣甚至看不起

管太多 跟你碎念就算了，還要你去管教你的家人，管你媽交男友幹嘛，什麼年代了，尊重別人很難嗎

他老婆完全是人生勝利組，有什麼好自卑的xD

老實說直銷能賺錢 應該有更穩的事業。

你家確實一言難盡，但老婆也太住海邊了，你就盡量不要讓兩邊接觸就好，也不要試著去改變你原生家庭什麼了

況且你的確是在吃你老婆娘家資源，負債、奉獻教會每月破萬

不要挑自己想講的講哦 你老婆真的那麼差勁的話 寒暑假會肯跟你回家住一個月嗎

環境確實不理想

如果你老婆看不慣就不要跟你回老家不就好了

如果你能果斷跟老婆說讓他不用陪你回婆家，以後生小孩至多一年見三次你的家人，我覺得他就不會介入了我也是不想我小孩接觸到價值觀偏差、吸毒、直銷的環境

對了寒暑假要回你家住一個月真的太扯，從這個暑假開始取消吧，你就讓你家的人和你老婆各自待在各自的同溫層就好了

真的只能用離婚才能證明你不是貪她錢才結婚啦！你太太說這種話真的很傷人耶！

半斤八兩

我只看到闢美女明星外表XDD

都是在教會 不是應該多禱告交給 神嗎

為什麼再嫁道德不好阿 是穿越來的嗎

你家確實很亂，但你老婆也管太多了

是個好哥哥!

你老婆就是個保守的布爾喬亞啊 她雖然愛你但覺得你家很糟 她頗犧牲所以一直嫌吧 怕對自己小孩有影響就算了 有時候管太多其實滿傲慢的

你老婆看不起你跟你全家，只是因為你表面還勉強到達低標(教職)才跟你在一起，這種把血親評的一文不值的人，你想想你的小孩會被怎樣的教育成看不起他爸爸的所有親戚…

你老婆管到海邊去啦

你老婆太閒住海邊，嫁給這種老婆來糟蹋鄙視你的家人

本來覺得你兄弟姊妹問題真的蠻多的。越看越覺得你老婆心態

住一個月真的厲害，我媽娘家是高風險家庭，沈迷賭酒沒工作

就不要讓你老婆回去婆家不就解決

你老婆很糟，無論你家人對錯都不會影響到他，他要你去罵家人是在拿你跟家人的關係冒不值得的險，也不在乎你跟家人的關係破裂

我媽都快70了 當年就有自覺原生家庭亂七八糟而隔離，你卻只覺得家人可憐又正常。小時候不懂事卻敏感，有感覺媽媽那邊親戚很不一樣，可能自己回家也有問些奇怪問題，我媽怕影響孩子，當最正常的外公過世後便不再帶孩子回去了。

你老婆不是太閒 是腦袋死板 觀念剛好又舊

你老婆除了你媽媽的戀愛管太多以外 其他的點我覺得不是沒道理 我也有遇過這樣每件事情做出來都要別人買單再來說自己運氣不好 學歷不好 遇人不淑 卻每一樣都是他自主選擇的結果 卻都要別人買單 這種對自己人生不負責的人我也是不贊成金援 因為這是救不完的 人生是負債的而不只是經濟上負債而已

有些人不知道是職業病還是就是這個性當老師更明顯 尤其她全家都老師 那環境可能讓她常常把自己想法加在別人身上 但現在很多教授都不古板啊 她也太誇張

你老婆吃飽太閒+1說真的乾她屁事==這麼會管別人怎麼不先管理自己不要亂吵架

雖然她有意見很正常 但叫你去罵她們也太在乎人家了吧通常夫妻自己講講就算了啊啊當然她叫你罵 你可以有別的作法 跟你姐妹用聊的蜻蜓點水帶過就好還有在她這個性沒變之前你們最好不要有小孩 她當媽媽大概會像控制狂

你老婆是對的人要救急不救窮，不要把自己原本的幸福也賠進去

還沒結婚的要引以為鑑 門當戶對的重要在此文盡覽無

看了很難過，我只能說我無法跟看不起我父母的人維持婚姻，也無法跟習慣站在道德制高點非議不同階層的人相處。

門當戶對真的不是開玩笑就同溫層不一樣她講的其實某部分是事實但是難聽

你們算是不同環境成長下的同溫層的交集

你高攀了 幹嘛不去找個背景跟你一樣的= =

你老婆管太多只是你家庭也太慘了吧

整體而言，你老婆不算看不起你們家。

你的家庭背景跟老婆還是選一個吧 不要勉強她接受你家的問題

她對你大姊擇偶的看法也不一定不正確，小心你兩個姪女也步入大姊的後塵。

老師最愛記缺點了

原波家裡也還好，看不出媽媽姊妹有拖累原波的地方每個人也都有自己的歸宿了，原波老婆太高傲了

兩邊是不同世界的人，又不願意彼此體諒退讓，只能說，你們不適合，早早設停損吧

價值觀改不了，只能隔離，反正妹妹們也不喜歡她吧？這嫂嫂趾高氣揚應該早就流露出來了

這就是階級流動時要適應的地方

感覺老婆是還愛著你，希望你下次遇到這類問題，可以冷處理，或者態度強硬一點，表情一沈，讓她知道不要再說下去，你會不高興。不過這種你好像辦不到？看你描述感覺是個個性溫和的人，不過這件事情怕影響未來夫妻感情了，最好想想能讓太太閉嘴的方法價值觀是改變了了，畢竟她從出生沒有體會過這種辛苦的生活，她想像不來，也理解不了的。與其跟她講理，不如用其它方式解決

老婆肯嫁不簡單了，你家庭問題很多

家裡的事也不需要讓她知道，免得她發表高見又造成爭吵

他家真的就是標準的高風險家庭啊,他老婆的擔心無不道理,說真的,這種家庭當朋友都要考慮了,還願意嫁你,已經是真愛了

看到一半看不下去 乾她屁事 沒礙到她 都沒事不是看不慣 是看不起 雖然你家庭問題也很多

跟我以前好像，很入戲男友的家庭成員上，我一直給很多意見覺得男友家可以怎麼怎麼做得好，討論得很熱烈！覺得我的方法是最好的!到最後男友不跟我分享他們家的爭執跟狀況後，才改善我們之間為了他家人處理方式不一樣而爭執的情況

你不是出淤泥而不染，不過是你家把所有資源給你這個男生罷了你老婆沒想過你獨佔資源這一點，憑什麼跟人家討論價值觀

好討厭的女人

也許你應該把自己當橋樑，讓對方看到各自辛苦的一面，也許能體諒你家人在這樣的時空背景下的處境

講苦讀根本是屁，多的是要早早出社會賺錢一起養家的自己爸爸有苦讀機會，還真以為其他人有苦讀機會嗎你家從小就會為錢吵架，其他姊妹只是早早看破資源只夠你一個男生讀書而已現在不需要苦讀，只要有錢有時間，大家也是隨便給爸媽養混學歷你老婆眼界太小，她沒接觸過沒想過的事情太多虧她還當老師，還好是在天龍國當老師，不至於誤窮人子弟她這種思想只會覺得學生為什麼不認真讀書，而沒想過弱勢家庭小孩的處境

好可怕的老師，一竿子打翻技職生，絕對會誤人子弟

連讀高職都不能接受，老實講，你老婆不配為人師有這種老師是學生的悲哀

大家手下留情啊！老婆被保護太好眼界小是正常的，老公記得多帶他去當志工開開眼界對他工作上會受益良多！

你老婆有對，也有需要溝通的地方~~不用一竿子打翻她的畫

認真說你大小妹不可憐也不算正常人，但除非你有持續金援他們，不然老婆管太多但覺得你是這中間重要的橋樑，不要用跟老婆對立心態處理，要用調停老婆跟家人不合的中間人心態處理

你老婆真的問題超大 自以為是

原PO是帶著債結婚的，所以其實婚前給妹妹50萬，等於是推遲了還貸款的時限，不能說沒有影響到小家庭未婚，憂鬱症，結婚當晚大鬧，無業，還要生第二胎

其實我這個外人看你家人問題確實不小啊！

哪一個當嫂子的會沒有戒心?

另外你有貸款等於無形中吃了老婆的錢，然後還給你妹大筆金錢以及奉獻你宗教的錢，老婆心理越來越不平衡可想而知，無意戰宗教，但相信無論是什麼宗教的神，應該都是以你有多餘的錢再捐款為主吧？總不能你欠債，又無形佔了老婆便宜，不就等於拿老婆錢奉獻給宗教嗎？如果我是你老婆一想到你還欠140萬，讓你不用負擔小家庭，但你居然一下捐款一下給妹妹錢，的確會覺得犧牲委屈

其實也多虧他眼界小經歷太少，認為愛可以戰勝一切，婚後才發現價值觀的差距。不過都還來得及但行動要快，不然裂痕會越來越深！趕緊帶去偏鄉教學什麼的或深入問題家庭讓他多看多了解，多點同理心世界會更美好，主要她職業是老師，否則也不說太多的

有戒心管自己老公就好，管到家人那不叫戒心，那叫自大

老婆最大錯誤就是下嫁給你。兩邊價值觀差太多，你對她自卑又自大

覺得犧牲委屈一樣是管老公就好，管佳蓉是什麼邏輯

結婚是2個家庭的事，會多了解跟關心對方家庭是正常的吧

讀高職，喪偶後有交往對象，這到底跟小家庭資源屁關係，純粹她個人自大的價值觀作祟罷了關心跟看不起是兩回事看不起不等於關心那些被老師歧視的學生，老師也是"關心"他們嗎你老婆不配為人師

其實，最大的錯誤是他們結婚這事，真的落差太大，除非很愛很包容，否則撐不久，你們沒有小孩吧？

她覺得男方爸媽教育失敗，卻沒看到男方獨佔資源五個小孩裡面剛好唯一的男生出淤泥而不染，完全沒概念的老師

老婆原生家庭太美好了，相對之下同理心非常之薄弱，這需要遇到相當挫折才有辦法成長領悟。但中華民國出產的老師只看考試不看價值觀，老婆就是當上老師了事實無法改變，只能想方法增加老婆的智慧了！聰明不代表有智慧喔！

女生想要錢是因為從小資源被排擠，他是獨生女，想來也不懂這個道理有這種老師是學生的悲哀

看到每個月至少一萬，覺得吵這個還比較好

一旦他開智慧，連帶也會改善你們之間的關係，多方嘗試吧！其實老公有些觀念也是錯的，但沒有意識到，希望你們在尋求解決之道上都能有所成長

你老婆看不慣是她自己的事 叫他不要撈過界+1

給50萬也超闊

而且你老婆真的是老師嗎？是不是有錢學生她才想教窮人跟低收入學生，都滾一邊嘛

其實這篇文章很長，但大家都看只想看的那一段~就正反面都有~

女方從小在烏托邦長大，或許可以理解但不能體會無法翻身的悲哀無奈。男方習慣毒賭就在眼前發生的世界，也不會覺得這是一定要趕出生活圈的事。她沒有這麼萬惡不赦，是美好的教養讓她沒有那麼多同理心不想離婚就各自閉嘴，錢分開，也不要過問/要求參與對方家庭

你老婆沒有100分，但也有90分了

叫你老婆也po篇她的視角、看法文ㄅ，給鄉民兩相比照一下

其實我覺得你老婆管很多，高高在上，可是又不能說她很不對，只能說你們真的價值觀不合，在沒人願意配合對方的情形下（你不可能跟你家斷絕關係，你老婆不可能接受你家任何事，慢慢的應該連你跟你原生家庭聯絡都會不爽了）我覺得你要做好離婚的心理準備，因為愛情真的會磨光但老實說，你老婆是我看過天龍中的天龍人，我也台北人，朋友一堆超有錢超有品味總之就是絕對不會輸你老婆家庭之類的，沒人跟你老婆一樣那麼誇張，優越感，反而都很平實謙虛耶..所以你算是遇到天龍極品，算你生命中的考驗，因為你老婆這樣的人實在太現實，沒同理心也沒智慧，但這些是不好相處的，令人無法忍受的，當她在說她那一套來批評你家人時，你的心不會一次比一次痛嗎？能忍多久呢？她不是錯，只是真的智慧和人生經驗不夠，但這種情況真的很無解但你老婆這種人這種觀念應該朋友很少吧？辛苦你了

門不當戶不對原來說的就是你這種慘況

不要只有出國玩，記得多下鄉服務

我之前有個男友，他說他認為職業有貴賤，他看不起窮人、開計程車的人、工人階級等等等，我完全聽不下去，馬上想要分手。我很佩服你怎麼聽得下去另外我不覺得你老婆家真的算多好，只能說是士農工商中的「士」，但其實真正有錢大戶人家應該是「工商」吧？你老婆深深受了了八股的儒家思想影響了...

家人的事不要和她講，也不要常帶她回老家

附帶一提，那個男友後來觀念變了，因為連續N年的不順利，讓他自己比他唾棄的那些人生活更窮，他終於改變觀念了（對了，他以前有那種觀念就他原生家庭給的）

老婆敢嫁真的蠻厲害的

但你老婆沒機會成長，所以你只能繼續忍耐了但你老婆看不起你家隨意批評，你能忍我真佩服你

你老婆對你非常好了，你該珍惜，不然他不會願意去你家待一個月！一堆酸民大概無法想像你老婆嫁給你犧牲有多大，她有多包容你。但很多東西就是背景的差異導致觀念落差很大，你只需要少讓你老婆跟你姊姊妹妹接觸太多即可，你選擇了你老婆，人生一路在逆境中打拼，不就是想過更好的人生，那你老婆已經幫你拿到天龍人的門票了不是嗎？你還想奢求什麼？

別說沒機會啦！我以前完全就是你老婆的樣子，爸媽養很好高傲自大，朋友沒幾個，但在社會上慘被貴人洗臉引導，否則還是活在自己的舒適圈裡，男友差點受不了離開我了QQ

老婆管真寬，妹妹們問題確實是未爆彈要下停損好好處理

妳父母教育也大有問題

不過你的家庭問題太大，老婆管太多，各自有各自考量與見解，說實在的，即使老婆今天能理解體諒你好了，那你家問題就能跟著迎刃而解嗎？

你老婆很多觀念真的相當令人作嘔

相信你是個懂得感恩的人，否則也不會在負債的情況下拿錢回家解決問題(?)，但怎麼在原生家庭跟自組家庭中取得平衡?總有方法的，不行的話最多離婚而已拜託！千萬別有小孩就能解決你們之間的問題的想法！先別有小孩拜託了

1你的成長環境見過比較多苦難，因此慈悲心和包容力強老婆很多，就覺得她是沒事找事。2老婆生活環境太好，太多事情當作理所當然，如「努力」「成功」「道德感」，我覺得純粹屬於站著說話不腰疼。3老婆雞婆過頭，她看不順眼別人家（你家人）的狀況，忘了別人沒必要達成她的期待和道德標準，試試看叫她管好自己的事、教好自己小孩先吧。4有的人愛檢討別人，是出於對自己困境的無能為力，轉而用糾正他人甚至壓迫他人來獲得成就感、安全感。你判斷看看吧～

你不要再亂出錢資助別人她就不會再該該叫了

擔任教職又是書香世家，真的容易管過界。她是你太太，相處是你們的事，你資質這麼好，應該能找到平衡相處之道

你真的出污泥而不染，但不止老婆看到的、更是你不會浸淫於學術界就如老婆自以為高尚而看不起家人、想把自己的價值觀施壓給她們，轉個念把老婆看成你家人一樣有些狀況，只是她的問題是因知識份子的高傲就看不起家人又因你對家人的包容看不起你，你能諒解家人很棒，所以也要諒解老婆，畢竟她沒經歷過類似痛苦、一生順遂，不如給她善意的謊言，回應她私下都有勸家人卻無能為力，請她一起把這些事放在禱告中求神改變她們、你也在禱告中向神懺悔不該說謊，你有上教會習慣就該知道一切自有神美好的旨意，如果神想改變她們就會施恩運行，如果是神想讓你老婆看到世上人的罪惡就會讓她時間一久懂得用愛包容，你現在能做的是除了用愛包容你家人也這樣包容老婆、用智慧化解你們中間的落差，雖然慶幸老婆的配合卻不悅她除了假掰還想干涉別人，但這就是目前的她，和你家人的狀況一樣讓神決定她們的心，你只要一切放在禱告中、尊重老婆，你家人的狀況就在她們需要幫助的時候僅限能力所及、別影響小家庭才不會讓老婆更有話說。

你姐妹真的蠻糟糕，老婆可以理解但叫你出頭真的管太寬，可以抱怨但不要叫你出面我覺得就可以接受惹

你老婆價值觀是對的!!!!

你高攀你老婆導致家人受辱了！你媽交男友她憑什麼批評，她整個高高在上耶！你是男人硬起來好嗎？門當戶對真的很重要

說真的我要是你老婆早就離婚了 這是什麼家庭啊

水某拍叫購，認了吧

推樓上j大。我覺得像這樣價值觀的問題很難溝通。價值觀的門當戶對真的很重要。不求對方體諒，但至少別管太寬吧！

古人的智慧：門當戶對

好好溝通，你的原生家庭真的會讓人擔心

你老婆管太多，但你家又有隱藏風險感覺妳妹們將來都有可能影響你們小家庭

你老婆管太多，跟她說不要煩惱你們小家庭外的事情，做好自己該做的。

老婆應該是職業病發作吧？兩個老師的組合，想到就可怕…

一次要回去一個月真的太長

就算窮苦家庭也不一定如你家那樣

好奇彰化哪裡中山路哪有這麼多悲苦故事，只知道有錢也不少。

但你老婆管你媽戀情，跟你妹妹讀不讀高職的確管過頭了這個真的跟她無關~

一個月都奉獻給教會這麼多錢了，怎麼不去那邊求救？

你老婆吃飽太閒，你也不敢硬起來跟他爭道理不過這種原生家庭最好保持距離，金錢援助不要太多

老婆太閒，讓她少和你的家人相處吧

讀高職有什麼不好 更早確定自己志向往專業發展 讀高中考野雞大學畢業後還在煩惱要找什麼工作有比較好嗎

現實生活應該也管不到你家，只是逢年過節回去可能又會開

負債還那麼多的情況下能給妹妹50萬外加每月給教會1萬，這樣真的好嗎？（未來會不會有更多的時候你要給妹妹更多的幫助？）當你老婆很辛苦。

老婆吃飽太閒，叫他多關心一點宇宙發生的大事吧

老婆學歷顏值俱高，家世又好，也不在乎你很窮，真令人羨慕

他們是你的家人，不偷不搶不違法，為何要放任你老婆這麼貶低他們？

好可怕的女教職人員，叫學生對她敬而遠之。至於老公覺得娶到是高攀，就繼續忍氣吞聲，不要反駁她，給她面子表面敷衍求平安

只是碎念 別往心裡去

我覺得你老婆很正常耶，我是以她是大小姐又是千金獨生女的立場去說的，她這樣再正常不過，家境好又是知識份子家庭，她沒嫌棄你還願意辦流水席婚禮真的不錯了。但她職業病太重，一直灌輸別人她的價值觀真的是有點煩啊

你老婆管太多

你老婆非常有優越感，無聊到管太多管過界。這沒救了。總之回你父母家就自己回去吧....別帶老婆回去

你老婆簡直是現代貞潔烈婦的代表，還管到你媽交男友的身上，正面來看，你老婆就是不會改嫁跟外遇，在古代可以拿貞潔牌坊的女性。不過你家的事她真的管太寬了

你自己也知道過去女友都被嚇跑，而你唯一看得上眼又不會被嚇跑的，和你們家出現價值觀衝突是很正常的事

你罵家人，他們就會馬上改變了嗎？請你老婆去做點有意義的事吧，太閒管太多囉

就門不當 戶不對啊 你自己選的得了便宜還賣乖

找教會幫忙開導你老婆

覺得 呢怎麼自討苦吃 找這種公主結婚?

你的原生家庭真的很糟糕，該擺脫循環了

她都敢嫁你了 其他的你都要吞下去像個男人吧

怎麼覺得這只是一篇幻想文

唉呀 娶天龍女老師 自己吞下去吧但看前來有反串味捏

如果你老婆是基督徒，她的觀念完全是世界的觀念，建議去教會接受婚姻輔導讓她了解這並不是聖經的概念。把你和你的家人帶上基督教的信仰，交託給神，這些事情神會賜你力量和智慧去解決。

是我一定離 沒得商量

管太多囉.......

都在大學任教了，不要整天在那邊想自己的原生家庭好差

你老婆擔心小家庭的資源會被你這個好哥哥用完啊！你要適時收手，看到妳妹在婚禮大鬧又無視，只能說你老婆敢嫁你真是勇者

你老婆有這些想法合乎她的出生背景，而你文字透露出來的自卑也是令人不舒服

這篇是兩個人寫的吧，前面有正確使用標點符號的大概是老婆，後面沒用標點符號的是老公，最後幾句抱怨的才是你心裡話吧

你原生家庭就一堆敗類預備軍啊 隨時會爆炸的那種底層待久了看不清事實? 你老婆是對的

簡單講，你們是門不當戶不對。你是高攀了你老婆。姿態放低一點，用了她的資源就別這麼想擺男人的譜。因為她的生活背景本來就和你無交集。

管你媽交男友也管太寬了

既然覺得老婆條件這麼好，你就吞下去吧。

因為金錢因素，我媽媽也是對我爸爸的手足嗤之以鼻，為了手足小時候他們幾乎每個月一大吵，我媽媽也是對外都是笑哈哈的維持表面和平好幾年，直到當阿嬤(奶奶)必須要由爸爸那代小孩照顧以後，我媽媽就整個大爆發了，我記憶中就是我們家那幾年幾乎跟爸爸家的親戚斷絕往來(除了阿嬤)，直到我爸爸一肩扛起阿嬤的事情，並且有關手足的事情都不會讓我媽媽知道才慢慢變好。以我的經驗，你要讓你老婆真正當他們是手足不可能，更不用說要對他們改觀，你們還要住一個月太長了，要放你們彼此自由的方式就是讓你老婆除了過年過節以外都不要接觸原生家庭吧，以後你也要有心理準備媽媽的事情你必須扛起，不要麻煩到你老婆

你都說她沒什麼好挑剔了，啊你是在碎念什麼？來婚禮鬧場的妹妹、賣直銷的妹妹、每月奉獻金，你的金錢根本黑白亂支出。

你該做的是讓她別再受到你家人的影響，別再帶她回你家，徹底斷絕他們的接觸，如此婚姻才有救。

改觀倒是不用想啦，但是隔離好不要因為你原生家庭影響到小家庭好嗎

這個救不了了

家裡一堆未爆彈

誰讓你要娶漂亮有錢的天龍女 傲慢一點很正常 要不你回鄉娶個醜窮女 賺個22k能理解你家的 自己選的 哪能多完美笑死人 她還願意跟你回鄉妳窮困借錢給你 老實說她沒100分也有98分了 你最多85分 差在原生家庭妳已經很高攀 他原生家庭能贊助你才能在台北過爽爽 要是2邊都像你原生家庭一樣3不五時要錢要幫助 你還能在台北過爽日子？

你老婆的確是管太多，不過你有看到她的付出和犧牲嗎

再來，結婚一年半你老婆的怨言卻變多，你必須想得是：1.結婚的事情是否讓他對你開始不信任，認為你照顧的是原生家庭而不是她；2.是否在一個月的回去期間，他累積了很多的壓力，換成是你要跟一群不熟的人住一個月，我相信你也會有壓力………從一個月改成兩三天回家，剩下時間讓她自己回岳父岳母家，不要強迫要將你老婆綁在原生家庭的環境裡，距離就是美感，這句話是亙古不變的道理

本篇再度證明門當戶對很重要...

管婆婆交男友真的管太多嚕

你老婆就是看不起你們家 就是這樣而已

但是你家真的 嗯 不太好

雖然你老婆有點管太寬, 但是你兩個妹妹都真的很雷

暑假回去一個月也太久了 放過他吧超雷阿

你老婆如果真心為你的家人好，應該要提供你方法或一起討論如何慢慢改變家人的觀念，不是一昧的要你去講去罵，她講那些道理誰都嘛知道，教學生不也是這樣嗎？？

最後，我相信你老婆願意跟你結婚，他就不是多瞧不起你家人，很多事情就是你讓她進入你的家庭造成的，不要試著當雙方的潤滑劑，否則當你的孩子出生，你老婆為了小家庭會要你做出更多選擇，你們的衝突會更大；就讓原生家庭跟小家庭分開吧！維持表面和平不是缺點，是一種保護感情的溫柔

減少往來吧，至少不見面還能靠言語美化一下家人。題外話，突然有感，庶民百姓在罵天龍國的政府制定出很多不合時宜的政策，大概也是因為很多高官都是活在像原po太太的世界吧

你真的是出於泥而不染，挺佩服的。我家雖沒你老婆家書香，但比我老公家也好很多。我老公也是靠自己的能力拼到很好的學歷、工作和收入，而且要養媽媽（愛花錢）和無所事事的弟弟（35歲了，國中學歷，成天在家打電動）。我各方面條件大都比我老公好，存款也比他多很多，從來不花他的錢。我們

就是一個好處拿多多自己又沒結婚意識的南森啊

是交往10年，結婚8年了。我和老公的家人表面也都相處融洽，以前我也常抱怨他媽和弟弟，但漸漸的也很少講了，他會很無奈甚至有時會痛哭，因為那是他的家人，他不能放著他們不管。我看他難過，我也會心痛，所以就

老婆住海邊嗎 真的吃飽太閒

一直告訴自己要放下，因為他是我選擇的人。

憑良心講除了媽媽再嫁的部分管太多, 其他擔心有道理

這種就天龍人瞧不起低階人口概念

老實說你這種背景我也會逃走~

我想你們該做的是過好自己的生活，也不用太常回老家，取得平衡點

你很雷，妹妹要金援、負債還捐錢、回去住一個月

你家兩個妹妹真的有問題，大姐還好，媽媽交男友是好事！你老婆管太多，如果哪天他們的問題影響到你們小倆口再說吧！

比較建設性的就是你們開家庭共同家庭帳戶，你把每月要給原生家庭的自己算好，每月多少給他們，急難救助金也要一筆。讓她安心她就不會碎碎唸這些令人不安的事情，她現在就是怕你家未爆彈爆炸，你一下子被拖垮順便拉小家庭陪葬。小家庭用、原生家庭用，急難救助金，其他細項自己想

門當戶對很重要，你老婆沒有同理心又管太多

媽媽交男友對方要是OK真的不是壞事 有人陪互相照顧不然孤單老人很容易憂鬱症=>失智症

老婆沒同理心早就跑了 留著幹嘛

真的沒同理心當初連婚都不會結

你老婆真的很好了, 還陪你回去彰化鄉下住一個月不巧我阿公家也是彰化海線鄉下, 能回去住一個月真的

回去彰化面對無法接受的人一個月 實在大愛

是很愛你, 不想要他嫌棄你家人, 就不要叫他跟你去鄉下住一個月

冒昧問一下,媽媽新男友背景為何?as妹夫們?如是,老婆會擔心不無道理,又一未爆彈

去看看板上有多少太太願意暑假回婆家住一個月，把你家狀況和條件列出來，相信你做個問卷沒幾成媳婦願意去，換成是你女兒，你願意她有這樣的婆家嗎？你太太願意每年陪你回家一個月，還維持表面和樂而不是板上曾經很夯的「先黑先享受」，已經很nice了

上一輩可以念完高中大學不用直接出來工作就算家境好了吧 你老婆有點自以為是管到婆婆喪偶不該有男朋友

覺得你們兩位都很可憐 但門不當戶不對的這些痛苦是無解的

扣除管婆婆交男友（但也沒當面發作），其他擔心都是情有可原。另外上面板友推文問的婆婆男友背景也很重要，如果無不良嗜好那真的管太多。但若也是個會賭博喝酒吸毒的，那你該擔心你母親的安全

你老婆也管太多

還沒小孩的話趕快離一離，寧可找一個家世普通但體貼自己

你老婆住海邊？！

建議原po可以去看絕望者之歌這本書。

這感覺就是個不知民間疾苦的人

某幾樓一直跳針"老婆瞧不起家人"一個當小三當到得憂鬱症 有事沒事鬧到全雞犬不寧 長期不願工作 卻準備生第二胎了????另一個 加入賣黑心商品的直銷 老公吸毒混幫派我倒是很想問問 那幾個跳針的"瞧得起"這種人?這幾個行為 平常在PTT各版都被罵得要死換成是自己小姑 就必須要"瞧得起"喔?還能有禮貌 維持表面和平 真的算很有教養了

我不是天龍國人,但我覺得你原生家庭頗亂.沒有看不起意思

說真的我覺得如果老婆只是私底下唸一唸抱怨一下而已真的還

因為你就是有這樣子的家人要你去擔 但你卻沒想過你老婆

再推一次門當戶對真的很重要。如果有小孩太太勢必

更想要隔離。媽媽交男友這件事情沒有問題，但看到

生家的確會是個極大的隱憂,手足幫忙是人之常情,但就是怕遇到扶不起的、是個無底洞、然後一代又一代的那種

妹妹的配偶問題，原po是不是要把媽媽男友的背景交待一下？另外你原生家庭的問題真的太多，一定會多少影響到小家庭，很難說太太的擔心全無道理

看完是覺得你老婆管太多，但可以理解要是未來有小孩的話誰會希望小孩接觸這些私生活很亂的姑姑呢？

老婆管太多 +1，她的價值觀也不是很好啊

我覺得老婆價值觀很正常

#國小畢業#五個小孩#死要錢#直銷黑心產品#吸毒幫派#家暴把這些你文中對家人的敘述用條列的方式先展示出來

某樓 婆婆對媳婦不逼生跟做家事 那媳婦管婆婆交男朋友幹嘛 這也是基本尊重啊

你老婆就中產階級價值觀 熱愛守規矩的乖寶寶

吃飯，就算回家抱怨很多但在你老家他該做的也沒少做不是要說你妻子有多好，而是你說的這些抱怨不必拿到網路上公審，私底下也是可以在家裡和妻子和平解決的

這背景的確驚人,門當戶對才能找到價值觀類似的另一半,否則辛苦了啊

不愛乖寶寶難道要愛8+9嗎

你們雙方都很辛苦，你也知道妻子可以有更好的選擇但她選擇嫁給你，這表示她對你有無限的信心和愛到不行

你去O2徵婚看有幾個人理你

磨合要磨對方式，不然你們雙方的愛總有一天會被磨完只剩恨至於管你妹幫小孩燙頭髮等等，推文說"幹嘛管別人怎麼教小孩"，可事實上在網路上教訓別人怎麼教小孩的還真不少至於幫學齡前小朋友燙頭髮是好是壞，對小孩有沒有傷害

你老婆強迫症吧

yuh大重點都說出來了！黑心直銷、吸毒幫派！

我想這些資料你自己都查得到。換個角度想，如果你太太不在乎你家人，她管那麼多幹嘛啊？真正沒同理心的是「早黑早享受」，回婆家一個月？免談！

女的婚前不就知道了？自己要嫁的到底在抱怨啥？

這種家人在身邊你卻不覺得有影響真的太奇怪了...

好像沒有講到你母親新男友的品行?如果跟妹妹們喜歡的是同類風格那有疑慮好像也不難理解。google一下關鍵字，阿嬤的同居人 男友侵害自家小孩的新聞蠻多的(當然有血緣的侵害自家人的新聞也不少

老婆真可憐，也太不挑了居然還願意去鄉下住那麼久，根本聖人老婆還有台北市的房子，你上輩子是多大的福氣...

唉 就是沒有門當戶對吧，加上她不能接受有人跟她不一樣

你家人一點都不正常，我是說大小姑那些的，相比之下喪

坦白講，列舉出來的家庭狀況，你要找到相同條件不另一半，又對原生家庭無條件接納，你覺得機會高嗎？你自己很上進努力，但實話就是在北市能過目前的生活，沒有自身經濟條件也佳的老婆，沒有書香世家的女方，生活能安穩嗎？

還有...跟你姐妹相同價值觀，生活方式相近的對象，自己想像你會想結婚嗎？或是跟這樣對象結婚了，你的生活有什麼不同

己回去吧，有小孩也不希望小孩跟這邊堂兄姐太密切互動

真的不要有太多互動

最屌的是岳父岳母居然敢嫁女兒給你，他們根本聖人... 未來某一天你家人把你老婆家財產吸光也是可想而知，很棒，促進財富重分配。

連很基本的法治觀念都很薄弱，不知道為何你會覺得那些家人是正常

你這種家庭，別說結婚了，連當朋友都不想，你的文章的根本價

我覺得越講原po要越自卑了...其實這篇會不會本來是討拍

老婆都會用羞辱的方式出言攻擊老公，這後面還要正常相處

門當戶對還是有其道理的。我是不知道尊夫人為何願意嫁給你

慘

我是覺得你老婆應該跟你離婚找配得上她的對象至於你的話就找價值觀跟你一樣的就好，你就不會被瞧不起了

原po想一下，如果你另一半是跟自家姐妹相似的，小孩就是手機電視，講好聽一點讀書是看小孩興趣，實際是懶得管隨小孩;她的家裡也有伸手牌，生活亂的兄弟姊妹，你還能過每月一萬奉獻，專心在研究和教學的生活嗎？臺北市的房子住得起嗎？

通篇文章充滿了社會底層那種偏差價值，然後無形中透露對台北市的瞧不起，但其實是充滿著自卑。明明靠著娘家住北市，捨不得回鄉下卻還要故作不在乎說天龍國，標準底層家庭的心態。

門當戶不對，但當初都選了，那你們就彼此承擔吧。不過有一

覺得你太太很令人火大。除了你有家庭了資助大妹應該量力或與太太商量外，其它她真的管太多了，當世界繞著她轉要依照她的規則運行嗎？另外家用你太太出比較多嗎？為何她說你和她結婚是為了用她的錢？如果家用她出比較多，可能因此她覺得你該聽她的改變家人，看要不要把捐給教會的額度用在家裡，換取平靜

點我想特別提，看起來你們都是基督徒？我覺得基督徒很容易

不懂ㄧ直檢討原po家庭幹嘛，除非重新投胎才能改變吧？！他已經很努力讓自己更好了不是嗎？他也沒對老婆隱瞞他的家庭狀況，留言一直攻擊他家庭，對他這文的困擾是有解決到什麼啦？

對家庭有一種標準模式的期待，因而容易失望。心胸應該要更

前不久的我好像可以理解你太太的想法 因為人生太順遂了

開闊些，很多家庭都有問題，但也都這麼過日子。

和太太溝通 請她過好自己的人生就好對你家的事情懂得視而不見比較好

不懂為什麼不能講原po家庭的問題，他們夫妻癥結點就是

原po可以講一下為何大姐夫從媽媽交新男友之後就不回去看媽媽了嗎？

你老婆年少得志，心比天高，又住海邊……也許她人生要多點挫折才會有同理心……

紅明顯，請問為何大姊夫從媽媽交新男友後就不回去拜訪？請問媽媽男友是老實人還是妹妹男友那款會吸毒賭博的?

這篇不就是在講原生家庭的問題？不講家庭是能解決問題嗎？

原po家人就算了，重點是原po覺得這些情況很正常，在一個備孕的老婆眼裡，能不擔心嗎？

他沒有覺得自家正常吧，他是覺得老婆太閒管太多

老婆就是從小被保護的太好才會嫁給他，以為有愛可以克

我也不可能想嫁給你這樣背景的丈夫，你是你家「唯一」可能擦屁股的人。但你老婆有點管太多，我覺得你暑假自己回去一個月，老婆假日或陪你一星期之類的就好（老實說我無法在婆家待一個月）

服一切，孰不知家庭背景差異大到無法想像也無法接受吧有阿他覺得他家人正常，文中有寫阿

以後小孩管不動，不唸書(基本學歷總要有)，結交吸毒放高利貸朋友，爸爸一句，正常，還有更糟的..如果放到婚前來po，大家回叫老婆塊淘居多吧

另外，能考上教甄說真的也是努力型的人，我可以理解她覺得你家人不願上進的心理。不過這是別人的人生，她自己要想通，可能老師的通病吧，會想告訴別人如何改善，好為人師。

我會介意你金援妹妹沒節制 （但量力而為不影響小家庭就還好） 其他我只能說距離美 你少帶她回你家

還好沒生 要帶小孩回你老家她應該很痛苦 而你大概又會上來靠北老婆看不起原生家庭

我解讀他意思是這樣可憐生活的人，這種情形在社會上很多，是正常狀況。但他不能改變家人的情形啊，你插手管

這種家人 不太正常啊

我覺得這就同溫層，在他老婆的生活環境這種人一定不多也不正常老公會覺得這種很正常，本身就是一個極大的價值差異了

粉紅泡泡一年半大概也差不多要破了 過不久應該就離了吧

我生活也沒半個生活辛苦的人 但我也不會用自己角度要求批判另一半的家人。管那麼多 搞得自己也心累 何必？

是沒錯啦管手足的生活、小孩真的管太多，若是我絕對不會管的，只是也不會往來，住一個月什麼的謀摳靈

你老婆管太多，我媽如果老年喪偶，能再找到伴，我一定替

他老婆就粉紅泡泡護體小白花滿開才會想插手去管去改變

住一個月，萬一有小孩，一個月可能跟表兄弟姊妹學了一堆不好作息吧，以一個媽媽的角度來看

拿回男性尊嚴的第一步：不要住老婆在台北的房子。不然你

對啊 就保持個禮貌距離。一個月 這個也覺得老婆很厲害

人本來就會對別人的行為有意見，單純評論意見我認為OK

你老婆好噁心，假道學嗎？

但太碎嘴或插手管，我就認為超過了

妹妹的部分你老婆是對的

你的背景她還願意嫁真的很有勇氣，除了媽媽交男友這件

他能先讓太太不要回婆家住那麼久跟約定好金援婆家

事我跟你相同看法以外，其他我覺得你老婆是有道理的

人的限度再來說

最後，愛到卡慘死，你如果有愛的話，吞下去吧她在意的事是你很難改變的，那只能隨她在意

覺得你老婆很愛你，你這種家庭背景我絕對不敢嫁

你大姐夫為什麼對你母親交男友，反感到不肯回去探望？這

要人家回去住那麼久對家人都沒有意見，還要接受之

有些違背常情，如果有他的理由，或許也是你太太在意的點

你的文筆…真的是老師嗎…

因為這些點可能聽起來都像在刺他的原生背景吧

除了你媽的交友沒人管得著外 你們家寵出這兩個雷貨誰

而且媲美女明星外表，又挺他，他自然就痛苦啊希望她愛我能愛我包容我的全部

我也曾經說出"愛我就要包容我全部啊！" 然後我未婚夫說"難道你繼續向下沉淪我也要包容你嗎？然後大家一起死？＂勇於面對自己的弱點與缺點，即使有些是與生俱來的，也是很重要的事情。你要先學會承認，才能得到面對與處理的力量

嗯......尊夫人是教職，這種觀念實在讓人有點擔心，如果觀念沒有取得一致的話還是先不要生小孩吧

你老婆價值觀是對的 ！！

我真的看不完，這什麼狗屁老婆？別人的人生關他屁事喔？書香門第了不起逆？

老婆人長得漂亮，家世又好 ，在外面還給你面子，她愛唸你就

老婆一定是非常愛你才有膽子嫁你自己想想願不願意讓女兒嫁到同樣條件的家庭

媳婦版

別人的人生？姻親最好都不會接觸，以後有了孩子最好都完全

真的覺得老婆叫你教訓家人真的是管太多 為什麼不能

不會受到影響。老婆那些抱怨除了原po母親新交男友不OK外，

不能交男友啊？ 不過你要想想 就是因為她家夠強才

你老婆其實只愛她自己。下嫁給你也只是自我滿足了聖女

沒有被你家嚇跑 不然光是家裡兩個妹妹 有誰敢跟你？

心願，來凸顯她的清新脫俗而已。幫你QQ

除了管婆婆交男友外 其他價值觀正確 還有為何姊夫在婆

聽老婆的，脫離原生家庭你家真的很有問題

婆交男友就斷絕聯繫? 對象不好?還是其他原因?

有一好沒兩好 要對方沒有缺點也太難 放正妹三寶吧

以後有小孩問題更多，是我可不敢讓小孩跟你姪子姪女走太近。

這種婆家 有了孩子根本不會想讓他們接觸

如果能跟太太保證以後太太跟小孩都不用跟婆家人接

然後有小孩就不要跟姪兒玩在一起 這真的不好

在她同溫層她也只是普通到不行，不作賤你家要怎麼顯得她高貴

觸，再來跟太太說是別人的人生吧。

你會希望你女兒變成你妹那樣的人嗎…

老婆的顧慮沒有錯

幹你老婆家是我家翻版 哈哈哈你老婆太閒倒是真的 天龍人台北俗不意外真的要去被電一下才會理解社會每個人都有自己的生活

擺明公審老婆的文押

你們家庭背景跟價值觀相差太大 那就請老婆不用再接觸你的家人 以後就你回家就好 你也不要跟他說家人狀

以後有小孩 要讓他們在這種環境成長？不接觸正解吧

況 她也不用硬演好媳婦的假象 什麼都不知道就沒得吵了 但經濟面還是要互相討論然後先不要有小朋友 有了狀況只會更嚴重

兩邊家庭差太多 不要往來可能是唯一解

其他不說 我覺得她不高興你媽交男友非常不應該

請不要扯天龍人謝謝住台北錯了？

你老婆好煩，但這也是出自門不當戶不對。叫她自己轉念吧！是她自己要嫁的

扯天龍人根本是另一種歧視

扯天龍人才是自卑吧

有女明星外表台北頂大的美女教授? 似乎不是很多人

你姐妹的問題是有點大，我要是她大概也不會想跟她們接觸，但真的她管太多了，別人的人生她沒資格干涉。至於管到你媽交不交男朋友更是太誇張！你才應該好好罵罵她！每個人都有追求幸福的權利！無論她是幾歲！

某些點是管很寬，但教育上的觀點我覺得沒有錯，尤其又是有打算生小孩

覺得你們沒救了

你家人尤其妹妹，真糟。你老婆會唸才是正常的。

你老婆太閒？應該在婚禮上幹爆你姐妹，然後分手，閒到跟你結婚還要拿到版面公審，真他媽的太閒，只要給錢閉嘴就好的老公還嫁？可悲的婚姻人生

你不懂你老婆的點。你有理解她？

覺得老婆只有關於媽媽交男朋友的這點管太多，但是又看到大姐夫從此不回彰化探望，就覺得原po是否有關於此男

看到説老婆家境好是父母爭氣她命好 呵 那以原po家庭還

你的原生家庭問題根本一堆

對於這位弟兄 我是建議和老婆去上一些婚姻課程吧

你老婆的確是管太多 但原生家庭的確是問題不少 然後你

真閒,是都沒升等壓力嗎?

基督教的婚輔課程真的不少 不要害怕去上課分享上帝會祝福你們的

不過到時候如果生小孩帶回家 大概又只能吵架了 因為她應該也不會想要小孩跟那群人有什麼接觸 不過是我也不會想要啦

我覺得你老婆的想法完全沒錯，因為他的成長背景就是這麼正統漂亮，看到狗屁倒灶的事情就會不爽；她惟一錯的地方是幹嘛說出來，更不用叫對方去改進！那都與她無關就是了～～她

覺得原po糾結在老婆家世背景、生活環境很好才沒有同

理心，但就算只是普通的一般家庭，很多看到原po家狀

天哪，為什麼這麼多人覺得是男方的問題？家人是無法選擇的啊……老婆可以不喜歡夫家的人，但是也不要強逼老公去教訓家人吧！如果男女對調，是不是另一種風向？

你老婆是有點天龍視角沒錯，但以文章內容推敲，你的妹妹確實不太OK，當朋友相處或許還可以，當親人則令人很擔心，她的厭惡是其來有自，但她還肯做點表面功

家人是無法選擇的沒錯 但自己家人跟自己老婆之間有多少

簡單來說是瞧不起你們...人生順遂的她以自己的標準在看

象，是否也是跟妹夫同類型？不然何以解釋大姐夫跟她決裂？

況也會跟老婆一樣擔心吧?可能反應還更激烈呢...

沒人覺得是男方的問題啊 整件事最大的問題是老婆有點

接觸是可以自己掌控的 男方若不切 女方要去切 別去管

管太寬但講的大部分又都是正確的啊 阿她也沒當面洗人家臉 講給老公聽而已 老公可以自行決定要不要做阿

她可以希望你不受家人連累，但不能要你把家人都當學生在家，看不順眼也是她們的生活方式當學生在教

除了管唸高職跟婆婆交男友有點管太寬(而且原po沒說明男友背景究竟是?)其它部分真的覺得老婆的擔憂有道理在這種情況下還願意維持表面和平,同住一個月,老婆真

她會要你管 是因為你不會不管你家人更不會脫離 竟然

你目前的條件是靠自己努力來，你不會比她差。她還是託

的是很愛原po也配合很多了...現在看來很多覺得老婆有

問題的地方在於要原po去[罵],但這畢竟是單方說法...

人取代也是不能接受 從她說她一定不會這麼做的情形來看 她在意可能不是你媽交男朋友 畢竟她對你媽態度一樣 她在意的是你以後會不會這樣（她走了妳就找別人）跟你吵這點是一種不成功的討愛 你老婆沒你想像的壞 你覺得你自認對她很好 是她看你家人不順眼她自己過的太順遂？ 我覺得她願意要你管家裡人願意

老婆是否真的態度如此,或是原po其實也不想解決自己

跟你回去住一個月 而不是叫你也別管家裡人也不回去比起來是已經接受你家了吧 還是要她跟你回去眼睜睜的看著你只付錢其他都放任不管 你賺很多喔 要支援原生家庭 要還債 要奉獻 還要對小家庭付出。

家的事想要視而不見,所以對老婆的意見反感呢?不要一邊要老婆接觸又要老婆沒意見...減少雙方接觸吧

你老婆是私下跟你抱怨,而不是直接跟你家人撕破臉,該做的表面功夫還有做,你要不要去看看版上多少跟婆家鬧翻的媳婦文,依你兄弟姐妹的複雜狀況,她沒跟你一哭二鬧三上吊堅持要切割原生家庭就該知足了好嘛！

你家哪裡正常

最佳解:你爬到比她家所有人都還要高的位置，她就會聽你的

你老婆 就是那個階級的人的典型思維 她的家族全都高學歷他有什麼資格說你大姊為錢結婚 她煩惱過缺錢的問題嗎?難道窮人家出身的女孩子 不可以因為對象經濟能力較好而跟對方結婚? 人家夫妻能好好相處就好了 管人家為什麼結婚

如果你不管家裡人不負責付錢收尾 她不會要你去管的是因為知道你不會切斷原生家庭 畢竟你是家裡犧牲

沒缺過錢的人去批評人家透過結婚脫貧 真的是很好笑耶

他老婆擔心的是大姐小孩跟著有樣學樣好嗎，原文看清楚。

其他人資源供出的孩子 我覺得比起只付錢 適當的引導家裡人是對的 當然觀念可以再溝通 念高職可以學一

典型的門當戶對很重要啊～當初戀愛很開心～真的結婚

就看不下去也是很多例子可循啊

大姊小孩是大姊的小孩 不是她老婆的小孩她自己小孩教好就好 管到別人家的小孩不要跟我講什麼怕自己小孩受到影響 以後上學遇到的同學還不是百百款？都要這樣擔心擔心得完?所以我說自己在家裡教好就好了 不用去批評人家的小孩

男方全家都好亂的感覺，成長背景果然有差

我告訴你 以前我爸媽也教我 挑對象要挑有經濟能力的我相信很多父母都會這樣教小孩 因為結婚就是 沒錢萬萬

管太多也是出於關心，很多媳婦除了錢的事以外，婆家死活是沒在管的。你能做的就是減少你家人跟她相處，封鎖

不能 結婚成家之後本來就是錢錢錢 不然要跟個22k的結婚

然後夫妻整天為錢吵架?這就是很現實的問題 能跟愛的對象結婚當然最好但經濟狀況不好 再多的愛也會被磨掉你老婆真的 溫室裡的花朵 她爸媽大概沒煩惱過缺錢這檔事所以她一點概念也沒有

你老婆大概就是家裡人沒教她要挑有錢的對象才跟你在一起 要不然你的貸款 家庭負擔 跟奉獻 真的要很有勇氣呀 XD

對啊 我也覺得他們不該結婚 結了婚再來抱怨

真的，原po老婆就是為愛結婚的傻子

說來說去就是你老婆愛面子怕婆家丟她臉

你自己自卑心態也沒好到哪裡去

這篇覺得門當戶對對某些人好像有那麼一點重要...

先拍，原來古人說「門當戶對」是有道理的...

覺得有些推文很神奇... 這家庭背景不是家世好的人會覺得差了, 普通人家也會覺得很差的地步了...

有個家境不錯的朋友看不起岳家窮,夫妻感情不太好10年前抱怨岳家窮沒水準,10年後繼續抱怨

我有親戚娘家也是中部鄉下, 她弟弟吸毒混黑道賭博都

我也想看看老婆的說法，只有男方說法可能會有偏頗

我不覺得這家是有差到哪裡 就很普通 只有憂鬱症的妹妹

來, 結果最後不知道吸毒還是抽煙搞到暴斃, 我親戚是

小妹是嫁的老公不好 但她自己也努力工作

賣黑心直銷的問題也很大吧

有家人憂鬱症, 其他往來的又不是善類, 居然算還好?

一樣要直銷 不要賣黑心商品也沒什麼啊 連原po都覺得這沒什麼 他老婆是應該要擔心吧

現在憂鬱症的很多...

家庭背景差異巨大，等生病要喬病床或碰到官司之類，一方隨便就找到什麼表妹堂哥是醫師律師的資源人脈，那才

總之大妹問題比較大 應該不要金援了 給她錢也沒用

是看得清清楚楚咧

憂鬱症應該是要長期吃藥控制才對

是暑假又要到了吧，別帶老婆回家，在討厭的婆家一待一個月難怪壓力大

大妹沒工作，養一個小孩，肚子裡還一個，那誰養他們三個不就是工作穩定的哥哥，老婆會擔心很正常

大妹的話 叫她什麼單親補助去申請一下不過彰化的社福資源怎麼樣 就不清楚了

你家一點也不正常，老婆含金湯匙出生還願意嫁給你，還不撕

窮還捐錢給教會 是蠢還是真笨

不好意思說句實話 你老婆應該真的很愛你 不然依她的條件外貌家世應該有更多更好的人選 不用嫁給你 配合你的家庭和諧觀念還忍住自己的不滿與情緒去陪你家人 而且說實話以聖經的角度來看 你太太應該能算是才德兼具的婦人了吧?

她這樣恣意批評你的家人家教也沒好到哪去別人家 各人的人生 關她p事

先還錢，不然你一輩子抬不起頭來。欠債還捐款，活該讓人瞧不起。

個人覺得你老婆道德低落，是教育失敗的典型例子

讀到再高學歷家世背景再好，不知道這世界有很多種生活

你家這樣哪裡正常

連你都看不起，覺得你是看上她的錢，當然不可能看得起你的家人。

說難聽點 如果覺得自己下嫁委屈了 當初何必結婚等婚後再來嫌棄對方的家庭 連老公是看上自己的錢才結婚

不得不說....你家超糟的耶......

離婚。你們是本質上的觀念差異！就算互不見面也無法避免關聯，不是轉念而已。你們這對根本不適合結婚，算是婚姻版上數一數二真的要推離婚的文。

不同意他老婆才德兼具 只有才跟財吧背後這樣批評別人 哪裡有德

背後批評也要看哪種，如果說得是事實也很難嘴回去XDDD還是覺得要在面前批評比較光明磊落？

說得是事實？婆婆喪偶後交男友是道德低落嗎

有錢人觀念都是有錢人才會懂的

"如果"啊！大家讀文都喜歡斷章取義嗎？

岳父岳母還在的話，去跟他們商量一下吧？

就像後面有人說得，先生很難嘴回去就是因為太太某種程度上是陳述事實。當然管婆婆交男友是管太寬沒錯

推Ag大，你們雙方差太多了，就算現在是同樣的工作看起來社經背景一樣，但根底差異還是非常大，連帶有些價值觀也很難有共識。沒小孩的話，要好好思考這樣的差異，你們要花多久時間克服

事實上就是Seed大說的，原PO不太可能選擇離婚

老婆管太寬，支持你，她可以讓自己人生變好，也可以很討厭你家人，但她也沒資格去管教別人的人生，建議讓太太和婆

因為他對伴侶的要求大概也不低，而沒被嚇跑的女友們也只剩

家更少接觸，拉開距離會比較好，也別勉強她要一直接觸她討厭的人了

現任太座。除非他降低擇偶標準，這樣大家磨合起來都輕鬆

原po不離沒關係 有天被離也可以

"事實"跟"意見"是不同的

你家根本雷爆 扯上毒品黑心直銷憂鬱症根本不是沒讀書的

「老婆也說我跟她結婚是為了要她的錢，對我是完全羞辱」，這個問題不是減少太太跟婆家接觸就可以解決的。如果太太心裡覺得是下嫁，而你又不甘願她這麼覺得，你們的關係就會愈來愈緊繃

如果老婆出來波文 應該一面倒離婚~~你家狀況太誇張了

老婆連背後唸都不行喔？有比婚禮鬧事管的多嗎

普通人都希望你家能改善 而不是擺爛比爛~何況她條件家世

https://i.imgur.com/QeYqzFb.jpg 內文就說了關鍵點

自己知道雷就要切割了還是你坦的住全家未爆彈

貸款300萬 五年還剩140 加上利息 按月還款金額應該

你老婆管太多...只要你妹沒再跟你要錢就好，其他別人

要怎麼教育孩子、你媽要不要交男友都不是她該干涉的，又不是住海邊不過你們雙方差異太大，遲早會把愛情磨光不過你家確實蠻多問題的，你老婆敢跟你結婚也是很有勇

如果你們還沒有孩子，以後有孩子可能教養觀念也會差異很大，因為各自都受到原生家庭影響，而原生家庭又是天壤之別

聖母光環的傻女人就是你老婆啊…

兩邊真的差很多..我認識類似的，兩人沒半年就離婚了..因對那女方很多這輩子都不會接觸到人 都一直見到很痛苦..

你老婆住海邊管太多，幾給代幾給蘇，憑甚麼要去管別人家庭生活，讓別人照著他的想法觀念生活？

你太太是管太多沒錯，但這是你自己選的

覺得你太太真的蠻好，如依你所說，我覺得他隨便能找到家世相近的對象

天龍人才不會跟你回家住鄉下一個月 嘔嘔嘔嘔

老爸都過世，是為何不能交男友！神觀念

你們寒暑假不用回婆家住一個月這麼久吧，有距離才有美感，況且她跟你家人又不合，幹嘛造成彼此的痛苦。

說真的 你家的狀況真的很糟糕 沒人會願意嫁給你只有你老婆

我也覺得你老婆最大的問題是嫁給你

拜託站你老婆那邊不要經濟援助了 你家那些人都廢物沒用的

她不屬於你們的世界，但她管太多想要拯救每個人

雖然覺得太太說的是對的，但覺得她的偏見已經趨近於歧視。其實她就維持表面禮貌就好不要再管了，你也要想清楚優先順序給她安全感。

還有你有錢應該先把貸款還一還，一個有問題的妹妹就給50萬，每年又捐教會12萬，這種用錢的觀念實在是……

維持一個月的表面禮貌感覺好痛苦

讓你老婆跟你原生家庭隔離就好啦 不看就不會念了

門不當 戶不對 以後會更多類似的爭吵 感情磨光 早晚的事

樓樓上d大，請你不要隨便罵別人的家人是廢物沒用，可以嗎？大家都是陌生人，每個人都有自己的情況跟人生，你

每個人應該負責好自己的人生，扯上毒品幫派的你應該保持距

真的都了解別人的人生嗎？他們有一直跟當事人拿錢嗎？

反正有人覺得沒學歷就是廢物啦沒有亮眼的工作也是廢物啦 反正跟自己不一樣就是廢物

你家很糟，但管到婆婆也沒有多清高，你要做的是給老婆承諾，小家庭無論如何都不能受原生家庭尤其吸毒那個影響。你做不到，老婆就會管，你只會更煩

雖然我是覺得你太太真是管太寬了（跟你抱怨很正常，要你回去

老實說覺得你老婆應該真的很愛你 你家這樣能接受的應不多

改變家人就太超過了），但提醒你或許這就反應出你們價值觀差距。打個比方，如果知道一個人要殺人，會覺得勸他、改變他，讓他不要殺人是對的。或許在你太太的價值觀裡，你家人的生活態度的錯誤度就如同殺人的錯誤度，所以她堅持要你去改變家人，否則就大吵；而你的回應對她來說，就像你認為殺人沒有那麼不對（我絕對不是認為你家是那麼錯，只是一時找不到合適的比方）。如果你們的價值觀差異有如此巨大，那恐怕是這輩子都磨合不了

看不慣和抱怨瞧不起是一回事 她還要求你斷絕關係或是要他們改變 世界好像不是繞著她轉吧呵呵

其實你老婆人蠻好的 這些條件沒人想嫁

你老婆真夠愛你，才會看不下去你妹妹那部分，媽媽是她干涉太多，學貸那麼多還任你這樣捐助教會，這太太人還真好

（1）針對問題沒關係，但是隨意罵人廢物沒用，沒有比較高明。如果這樣就可以任意評價別人，站在年薪台幣上千萬收入的人眼裡，我們也不是廢物無用了嗎？（2）該解決的是問題，而不是人。這也是為什麼這篇文章會存在的原因。不要只是看到人不合自己所期待，就直覺要別人斷絕關係或罵，那都是強人所難。可以不要（或減少）接觸就好。（3）至於價值觀的不同，若多溝通之後仍無解，也只能分道揚鑣，尋找自己看得順眼或信賴的伴侶及其家人。（4）給原作（揮手）：建議：給太太足夠的安全感，告知她你的底線跟可以援助的金額到多少，希望她能理解A希望她能理解你。也告知她，把精神、心力放在小家庭上，那是你們可以一起努力、改變的。（5）再者，不要讓太太回家住太久。請問，你有在她家跟她爸媽住一個月以上，然後相處很愉快嗎？如果有，你感謝太太跟她爸媽好相處。如果沒有，你不能要求或期待太太也這樣，不是嗎？（6）不要再讓太太知道你家裡的情況了，讓她不安心又

這篇文是老公寫的,真實相處語氣只有他們知道,誰知老婆

不能解決問題還爭吵，何必呢？你自己處理就可以了。婚姻都不容易，希望你好好珍惜。彼此多理解彼此。以上參考。推文過長，sorry.

推white大

一些關鍵點輕描帶寫,EX: 婆婆男友背景如老婆上來PO,應該又是另一種文風了~

老婆很愛你，嫁你也給你金援讓你沒什麼負擔，他覺得你為了他的錢而結婚，他怎麼會這麼覺得?

樓上F大，寫出來也無關當事人老婆的事，妳認同嗎？我覺得當事人老婆很傻，真的。這些事關她什麼事呢？把小家庭經濟掌握好，自己跟老公身體照顧好，兩個人好好規劃生小孩的事，這樣不是很好嗎？不管是勸還是罵，都無法改變她們，因為如果可以，她老公早就做了，不是嗎？今天已經結婚了，該把心力花在小家庭身上，去管誰誰誰

妳太太很奇怪，這種家庭不趕快放生居然還結婚下指導棋？

，有多大意義？今天就算他們賺大錢也跟當事人老婆無關

基本上我是打死不會讓女兒嫁這種家庭啦~就算嫁了停損也

但是現實生活保持距離，就這樣，而這樣就很好了。以上

推W大

要抓出來,這篇是老公觀點寫,老婆出來可能又是另一種文

參考。我知道f大，妳曾經半夜推文規勸某板友，關於類似的問題。我能理解。

門不當戶不對,其實離婚是正解

看完描述只覺得你老婆對你很好了 你真的很幸運

我是重利小戶商人家庭出身,我看事很重實際(現實),所以這2家庭結合,我真真不看好

老婆家背景雄厚呢,如果你沒娶到她,不知道有沒有辦法在目前的大學任教? 如果沒有老婆家裡支援,要在天龍國買房也不容易老婆似乎也做足表面工夫,每年也回婆家住一個月,看不出有哪

W大你想的很理想,男方家庭只有他一人能扛,很難以後不吃到小家庭/娘家資源,很多未爆彈 阿

歐買嘎，怎麼連原po在大學任教都歸功於太太家了

邊沒做到本份,既然這樣,勸你多多包容吧,兩家本來差異就過大前面也有人提了,通常這種情況對方父母是會阻撓女兒嫁給你的

原文看起來,男方很同理自家狀況,目前是未碰到事,以後出

更何況她還有媲美女明星的外表.....

事,婆家誰能出來扛,當然只有這個有出息的男丁阿

我是覺得不用太悲觀，至少沒有一直需要拿錢出來補，而且等有小孩之後，我相信當事人會更謹慎使用金錢。（其實我覺得他捐錢有點多）當然，這都是別人的經歷跟人生

我是不知道你怎樣啦，但我如果是當事人沒辦法像你客觀

，只是提供看法參考。

家裡的包有出息的人會想扛這是滿自然的結果如果置身事外當然可以像你一樣客觀啦問題就是沒這麼簡單原生家庭就像是背景音樂，喜歡不喜歡它就是會在那邊放當然是會有想把它關掉的時候，但哪這麼容易當你走這麼遠，回頭發現家裡一團亂的時候，你可以客觀?我是慶幸我家裡沒有這樣亂七八糟，但我也不會勸他老婆離門不當戶不對是會讓很多事變複雜變辛苦，但全歸因到這?

隔離你老婆跟原生家庭吧，請你老婆尊重你的家人，但你的家人也不能去干擾你老婆

如果太太顧忌先生是婆家最出息那個，會扛婆家包，並且自己很在意的話，當初就不該結婚（先生是最出息那個應該是婚前去過婆家就看的出來的吧）。現在看來原po也只有在「認識太太前

你老婆聽來總是在你面前說你家壞話，當你家人面前又

保持和諧，有雙面人嫌疑。而且你老婆真的住海邊。整

不斷爭吵要先生改變婆家，實在很不智；如果只是談小家庭規

噓沒錢還每月捐一萬給教會

....

除了媽媽交難以那段, 你太太家教很好再者,你太太在你最糟的時候跟你在一起,沒有他你能走到這裡嗎

原po最糟的時候？什麼時候?

別與你家人見面，是保護家人與老婆的方法

沒有多少女人可以接受鬧婚禮這件事吧，光是這件事我會記仇一輩子，不翻臉都是好的，絕對一輩子不往來

看完前半部也覺得你愛的是老婆家的資源你本身是老師，連家人都沒辦法拉正，要怎麼去幫學生?還是老師對你來說只是賺錢而已，反倒覺得你老婆比較有老師的樣子

大學的教師大概沒有在負責這些事的 除非是導師而且好為人師者 也往往令人厭

退一萬步來說，先生願意拉正原生家庭，那要花多少精神力氣及資源？如果動嘴念念就有效果，世界上就沒問題學生了。先生花精神力氣資源拉正原生家庭，不就又出現另一個問題--拿小家庭資源（至少是先生的時間）給婆家

老師也不可能全部人都拉正吧，重要的還是教學啊

原po最糟的時候是他爸媽含辛茹苦讓他可以念書當老師，才能再去唸博士當教授。結果他媽媽找個老來伴都要被媳婦碎嘴沒道德

差異太大，你老婆跟你原生家庭之間也沒甚麼能互利的項目淡淡的交往就好，雖然你原生家庭的問題很一般，如果沒有被影響其實也不會特地拿出來講，所以就是被影響了

典型的門當戶對問題，無解。你們婚前沒溝通？沒關係，趁早離婚重新選擇也不遲，人生本來就要面對各種取捨課題沒有人應該為他人的人生負責，前面嗆老師身份的很無謂

雖說老婆條件好，能接觸的好對象很多，但我反而就不明白為何選擇原波，倒是不覺得完全是真愛，就一個蘿蔔一個坑吧

你們想用多人決調整差異，單就觀念部分個人覺得：1|......推文消失了 我累了 XD

樓上用手機推文厚?XD 回文好了

現在只有男方單方面說詞 老婆若能看到出來講 應該很精彩

看到這篇推文覺得恐怖，1、老婆以道德感去看不慣原po家人，但她自己這種萬般皆下品 惟有讀書高的扭曲八股的觀念，應該更不符合「道德」吧！生活與倫理、論語，有教她看不起生活過得差的人嗎？2、推文很多竟然覺得老婆批評得是，拜託，誰願意窮，況且老婆自己的家庭也還好啊？

一萬教會...

反而是原po靠自己努力真的很棒！我覺得原po老婆是高攀了！易地而處，原po老婆若生在原pi家庭，能發展得跟原po一樣好嗎？

認同樓上xe大，根本一堆人未來是恐怖公婆

原po老婆那樣的環境如果還發展不好，那就...算了覺得原po你不需要懷疑你的價值觀，你很棒，是老婆不成

就算太太是下嫁又如何？難道醫師媽就可以說媳婦是高攀，批

熟，而且以管窺天

真想看看太太方面的說法如何

這種可怕勢利的觀念，尤其是什麼「原本你家這些人都是不可能出現在我生命中的人」..呃..我覺得這真是扭曲到極點，這為人師表還得了？

莫名其妙自以為是站在制高點數落婆婆交男友叫道德低落XD

原po靠自己能力，是真正的社會中堅份子，而原po就是在這樣的原生家庭中成長，接受了各種灌溉，這樣的人才了解世界上各角落發生的事，另外，也請原po千萬不要被老婆「污染」了，她說你「出淤泥而不染」，這什麼x話！我反而

說真的 如果我老公一直批評我爸媽不會教小孩 我也會翻臉

仙女既然落入凡間嫁給凡夫俗子就不要再幻想天堂了好嗎不然你當初就不該選擇這個對象啊 還難不成仙女能挑到最好的對象就這個嗎 那你就別嫌了 配你剛剛好而已

他們才國小畢業而已 要求太多了吧照他們那種階級的想法 我們這種人自然不會教小孩就跟我以前上大學時遇到的學妹一樣想法

她讓我想起小時候有老師非常勢利，對家窮或成績不好的學生很壞，不是多關心教導，反而唾棄他們......

老婆不會覺得自己有問題，她觀念與成長背景就是如此。相同的老公也是，如果他們各自都找近似觀念的人結婚哪有這麼多

好多版友都說婚前選的不准批評，如果遇到家暴、外遇，也能套用這句話嗎xD

麻煩。

我只覺得你老婆很有愛'

這哪是什麼好對象，原po你希望你小孩將來一個個一起唾

那今天原po是家暴還是外遇?

然後將來交朋友先問家裡狀況，天哪這什麼扭曲的價值觀？

事實 原PO這家人這種狀況 的確不可能出現在女方週遭哪邊有問題? 要不是因為愛原PO 女方需要這樣配合?而且原PO家庭"不讀書"的成員 一堆未爆彈唯一認真讀書的原PO 成功翻身 不就更印證了應該要好

還沒結婚相處前不會發現這些問題，婚後抱怨很正常吧，還

原本是為了愛 覺得都可以接納 後來才發現光有愛也沒辦法

好努力讀書? 我也不認同惟有讀書高的邏輯

原波家可不是不讀書而已

請老婆去看被討厭的勇氣，做到課題分離

恩恩？所以妳想表達什麼？不是家暴外遇都不能批評嗎？我

你們只看五個手足中 有兩個不行 忘了還有另外三個

都過得還可以

也對 原PO家不只不讀書 連三觀都很詭異

沒說不能批評啊，不過這真的婚前就知道了啊

唸書也要有經濟條件，我研究所班上台大畢業的男同學，就是因為家計因素，無法繼續念...原po老婆不愁吃穿，只需

婚前就知道所以都不能批評？那本版一堆人批評東西的，是

文章中好幾件事都婚後才發生，婚前要怎麼知道？

是人都會有老婆這些隱憂啦，但她如果還配合老公這麼多我覺得保持距離就好

家裡窮忙著賺錢養家都來不及，哪有時間鑽研學業

唯一解就是隔離雙方接觸，原波老婆不接觸到這些東西自然

門不當戶不對婚後才知道的話，不就騙婚嗎

原po老婆一副覺得不念書活該，那她自己去原po家庭成長看她能念什麼

靠男人養、憂鬱症不工作、沒錢生二胎黑心直銷等，可不是

的確 何必回去住一個月 在台北過她的爽日子不是很好?

那怎不說要是兩人立場互換 原PO會不會跟這種人結婚?

XD 說到三觀，老伴死後另找配偶是道德低落嗎?孩子想讀高職不行嗎？這三觀也很詭異啊...

喔 好啦 都不是窮的問題 你說什麼就是什麼啦

原波大姐夫都受不了新男友，我總覺得這件事有很多牙膏沒擠完，暫時不評論這件事

而且說真的，你老婆要你去罵你家人，說他們不對，這擺

明就是覺得賺得多的，發展得好的人，可以任意指正別人（指正還是她的價值觀喔），太跋扈了吧

很好奇挺原波的真的能接受原波家的價值觀嗎www

沒有所謂接不接受 那是手足的價值觀這樣 不是我老公

另找男友的確是管太多 但牙膏也很多沒擠

要我面對這種環境一年二次，一次為期一個月，不抱怨超難

你老婆那麼會讀書，不叫她唸點社會學可惜了

換作是我 我也不要我手足的配偶來對我指手畫腳的

女方指手畫腳 也僅僅是在老公面前 又沒直接起衝突

都大吵了 叫做沒有起衝突...

不了，更何況原波老婆仍舊維持表面上的和諧沒有當場給人難看過

背後給老公難看... 還叫老公去罵人 不依就大吵回婆家真的那麼委屈 那就別回去

所以你是希望由原波老婆當場指正嗎？我同意這點啊，只是不知道兩人當場怎麼約定回婆家這件事

你老婆太閒 找點事給他做吧

不 我是認為她不用回婆家 也不用管那麼多 不管在人前人後

老婆看不慣還不能講喔wwww

而且這家庭的確好幾顆未爆彈 萬一炸開原PO是不是要當

我不知道你怎麼想 但對我來說 批評另一半的家人本來就是

如果原波不要求他老婆回婆家，他老婆的確沒什麼好抱怨的

寒暑假一個月你回去住就好,老婆留北部,不一定要黏在一起

被逼著一堆互動 卻連看不慣抱怨的資格都沒有?

原po你很棒了，出生於那樣的家庭，卻可以有

覺得現在不會被影響等於永遠不會被影響，到底是太天真還是聖母情節作祟ww

今天的成就，這是很多正常家庭小孩辦不到的，換成你老婆可能也辦不到。就算有成就，有些人可能還會唾棄自己不堪的家人，斷絕往來，

婚姻生活沒意外的話 很長 現在一切順遂 不代表永遠順遂

但原po卻還對手足有情有義，我覺得蠻了不起的。

目前看似不順 也不能保證以後都不會好 都是看個人取捨

像有人比較會想長遠的問題 有人則覺得計畫趕不上變化

是阿 未爆彈炸開就不順遂了 那提早擔心不就很合理?

外人的容忍度甚至高於婆家，所以不要讓她再深入接觸你的家人了，你也不要再跟她討論家人的問題，這樣可以避開很多爭執。幫助手足也要量力而為，設個不影響小家庭的底線。祝你和

原波原生家庭從小就為錢爭執，原波應該是最有出息的那個

兩邊的家人都可以越來越幸福。

他家總共五個小孩 又不是全靠這位原po

而且已經有先例 妹妹有難 這位哥哥是會介入的

H大不用繞來繞去順不順遂的，我看不太懂妳想表達什麼

k大我知道你講的啦 但我就是"看不慣"他老婆那種嘴臉

難不成要靠給男人養的大姐？就算二姐也能分擔好了，最大

你一個外人 因為"看不慣"就會講一堆了

我看不慣規看不慣 可沒逼著誰去罵人

你一個外人看不慣可以講 局內人看不慣不能罵 呵呵

他老婆可是逼著自己老公去罵人 我則建議她別回婆家了我沒叫他去罵他老婆

我覺得都是原PO太太的錯，她根本就不該嫁給原PO，找個門

那原PO也可以去用"講"的阿 是講是罵你說了算?

所以如果依k大的想法，那應該要解決問題，開始存錢、

要擔心這些事也算了 逼老公去罵人是怎樣

原文就用"罵"字啊 你要懷疑真實性 那我也沒辦法

紅明顯，太太不是只有抱怨，還要先生去改變婆家人

解決問題是要原波老婆幫忙去填補這個坑嗎？

我覺得一再批評當事人家人對事情沒有幫助也不能當事人太太覺得好過，只能解決問題。以上參考。

話說這種男人我根本不敢嫁就是了

因為不改變 就持續是顆未爆彈阿

我可以理解不要去批評配偶家人的這件事，但前提就是互相

怎麼會叫當事人太太出面解決呢？那一句話寫到這個呢？

說真的你家那種家庭背景 真的沒幾個人敢嫁…… 門當戶對果然有其道理

基於XX理由，就想改變別人的人生，是件很可怕的事耶。誰可以

到，更何況他的原生家庭狀況實在太多，覺得不用改變維持

「解決問題、開始存錢」

不改變 >> 一直是未爆彈 >> 炸了很可能波及到女方所以女方希望改變來避免 很正常人的思維吧?

大多數的版友都說不敢嫁，已經能說明一切了，講句難聽話，在不解決改變原生家庭的問題，會拖垮原波的小家庭，W大你說原波老婆只會吵架不會溝通，然而事實上原波覺得自己家人都很正常，不用改變才是拒絕溝通

如果因為未來炸了可能波及自己，就因此現在可干涉，那世界上

所以說女方活該啊，當初就不該結婚，結了婚又妄想普渡眾

有太多可撈過界的事了，先生單薪，婆婆擔心哪天兒子過勞掛了

生，人家一家子在泥濘裡也好好過了大半輩子，哪會理她啊

哪裡正常？管到小孩不能燙髮看電視喪偶不能交男友了

婆婆是直系親屬 本來就有責任照顧 跟手足能比?

小孩讀高職到底關她屁事？？

婚姻沒意外是要走一輩子的，我比較意外的是，覺得不用擔

既然手足不是直系 那不用那麼擔心照顧責任吧

婆婆的狀況 本來就該扛 但手足的狀況關女方屁事?

他太太可能覺得地獄不空不成佛吧？XD

問題就在於 原PO是會介入幫助手足的類型

K大，剛剛接放學的小孩，現在回。妳剛剛提及的問題，是

至於婆婆 不管窮富本來就要奉養的

管太寬就是管太寬，一堆人幫她粉飾幹嘛

就法律層面，的確有可能有需要撫養手足的情況，就目前看

原po老婆叫原po罵家人是能改變什麼?說要斷絕關係倒是算有改變啦...這作法就跟版上某些人直接勸離婚有87%像，簡

本身負債300萬時 幫一次就是50萬 你受得了幫幾次?

連自己都養不活也沒來要錢，她有男人

回W大，是我誤會你的意思了

說你家是淤泥 你心態有問題

，還有，我並沒有說她不會溝通。但是她大吵就是不聰明。因為不能期待自己的三言兩語可以改變別人的人生觀或

價值觀。她該努力、著重的不是在丈夫的家人。

原PO如果賺超多 他的錢想幫誰就幫誰 女方沒資格管

回W大，一個人應該是無法大吵的，就本例的情形，應該是原波也受不了老婆的批評所以「兩個人」大吵，但事實上用

現在是要幫第2次了嗎？50萬是給她創業，不是還債填坑

但現實狀況是 原PO自顧不暇 甚至仰賴了女方不少資源

為什麼這麼肯定一定會有第2次，要斷絕關係

回J大，大部分不知道隔了幾代的窮親戚確實是可以斷絕關係不用負擔扶養責任到，至於50萬創業資金，的確是丟進水坑原波住在老婆娘家提供的台北房子，光是這個就是不小的遭

誰腦補? 你要不要去重看原文

仰賴女方資源是事實啊！現在住女方位於台北的家

因為妹妹憂鬱症不適合創業，推測一定會來要錢太武斷了

自己閱讀有障礙 在這邊瞎護航

沒工作養二胎，沒有收入的情形下，不跟家人拿錢怎麼活？

真的住老婆家耶，@@ 那老婆強勢也不意外了

我想沒有人可以一直聽伴侶批評自己家人，特別文章內容也說到：當事人很痛苦（更不要說管到媽媽的新對象）我

妹妹不是有男人嗎？不然怎麼生第2胎？

覺得他老婆傻，真的。何必管這些，連說都不用去說。管好了，別人不見得感恩，管不好，別人認為妳管太多（事實上，她也真的管太多了）把自己小家庭過好就好，少聯繫、接觸，不好嗎？真的不需要再這上面琢磨，她的批評，老公聽起來都很痛苦，她有想過嗎？以上參考。

突然覺得這真是個錯誤的婚姻，男方除了脫離原生家庭

有男人不見得會負責養 這部分原PO沒多講

回J大，大妹貌似還未結婚？哪來的男人養他

或離婚，不然應該無解，會一輩子被看不起

你老婆管太多

回w大的，原波老公無法隔離+扛住原生家庭，所以你的少接

我推測是有男友才懷孕

Sigh...分開好了。

女方錯在太天真而下嫁，結果嫁了又不甘心

雖然不太管用 但少接觸應該是目前最好的選項了

但以文意看來原波現在似乎沒有養大妹

女方連原波是愛她的錢這種話都說出來了，真的很傷人這婚姻好難啊 @@

我覺得你老婆是老師很恐怖，她是不是也看不起跟她不一樣的學生

尊夫人的一切言行，根本出於優越感。

覺得你老婆很有問題耶，除非她是婚前不知道你家人狀況，不然她都肯嫁了是在抱怨什麼，還管婆婆要不要交男友，覺得管很大啊(是職業病嗎？)說實話若我是你家人，知道你老婆管那麼多會很討厭她，在你們結婚前，你家人就是一直這麼生活著，她其實沒資格管，如果只是私下唸一下這

男人有肩膀有遠慮是很重要的事

樣不好就算了，還時不時叫你去勸家人是有事嗎？(我想若是勸得動你早勸了)...結論就是：自己選的自己願意嫁的就不要靠北一堆，無法改變現況只會讓自己婚姻也賠下去而已

老婆管太多了

你老婆希望你的家人努力點跳脫貧窮世襲，給的意見都是正向的，一般的媳婦早就打死不相往來了，你努力跳脫了有能力就拉他們一把，但你似乎不覺得她們有問題?

她道德觀是對的，但她真的吃飽太閒！而且婆婆交男朋友干她什麼事，以為是古代守忠有貞節牌坊啊

好想噓那個一萬塊.........

你老婆可以嫁更好的，所以你要認份吞下去，不然只能離

說認真的，老婆怎麼知道這麼細節的東西?

你老婆住海邊，你自己也看不起你的家人，真的很般配。

岳父岳母似乎對你的出身也沒啥意見也是窮苦人家打拼上來的，你老婆看到他爸媽的努力向上的成長背景，對你家妹妹走偏門賺錢當然會看不慣~

我倒覺得你應該靜下來想一想你老婆的擔憂是否合理你老婆除了公主了點 他擔憂的並非無理取鬧

真的是管太多…老師當久了的職業病嗎?就讓她少接觸你家人

那是你家人 不甘她的事 可以硬起來嗎?你自己也要斷捨離 可以有親情 但不要砸錢坑

推不要long stay跟不要太常碰面，錢也不能給。精神

她也會這樣管學生家長嗎？少讓她跟你家接觸，眼不見為淨

你老婆真的管太多了

你老婆看不起你全家人，你覺得可以跟她過一輩子?

看不慣然後跑來跟老公吵架 真的好無聊日子大概太無聊了

你老婆的擔憂是必然的，兩人要好好討論，提出實際方案

老實說我偏向你老婆那邊 你家除了你就是在底層但又不努力改善 我為你姪子們感到悲哀

紅明顯，我覺得老婆也有她的擔憂吧，要是你妹妹們一直不提升自己的能力，找壞對象又生小孩，將來經濟困難她們會找誰幫忙？當然是比她們有錢的哥哥囉，黑道的事情又更複雜，到時候你能夠完全不管你妹妹嗎？如果讓你出來處理，那不就又影響到你跟你老婆的小家庭嗎？她也是擔心這點才會一直要你勸她們吧，不然等以後有問題，你想逃都來不及，還拖累了老婆

你太太講的過於直白而且也管的寬了點 你家的事情 他會抱怨很正常 但你出面頂多擦屁股收尾 去干涉管較...想太多了

如果一個地方，有人吸毒混幫派，我不會讓家人長住一個月

真心覺得你家亂七八糟，一個好女孩肯“下”嫁，現在還要被公審。遇人不淑

你家扯成這樣你一點自覺都沒有？

這篇推暴真是奇怪難得看到一個能靠自己賺錢，看不慣台女(原po妹)想挖男人錢的，還要被靠北

與其問版友怎麼解決，你應該問問你的神

你岳父家靠念書翻身有什麼不對？你自己不也是？ 然後你家人不努力是你家人的問題 拜託你總要先顧好自己的小家庭再顧你的原生家庭吧！為你老婆不值

老婆管太多，不應該強加她的價值觀到你家人身上，婆婆有男友到底甘她x事

對不起，我覺得你家真的問題很多，應該先檢討你家人

覺得你老婆真的吃飽太閒

一個眼睛長在頭上，一個極度沒自信！

你家是很多問題沒錯，不過婚前就有她還是嫁給你，現在就不該一直唸。

我覺得她的勇氣在嫁給你的時候用完了，內心擔心那些未那些未爆彈，讓她知道如果家人有事情發生，你的處理底限，讓她放心，其他都是別人的人生

又是個填坑文啊，如果不能劃清底線，就放了老婆吧

光看你家庭敘述，我女兒要嫁你，我下跪也要求她別嫁...你真的要慶幸你老婆是溫室花朵沒吃過苦眼界不大，居然敢嫁給你？真是愛到卡慘死

道德魔人 真的管太多

虧你還是老師？看到家人品行如此還覺得正常？因為家人曾經經歷過一些事所以這樣沒關係？如此為人師表書讀再高也枉然。說實在我不覺得你夠愛你太太，真的只愛她不是要她的錢就簽財產協議書吧！不用離婚又可證明你對她是真愛。書讀到這麼高不會不知道有財產協議這回事吧？

全世界只有你老婆會嫁給你！一般人早就跑了，條件不好

一般人早跑了 你老婆還願意跟你吵表示還有愛

這種家庭環境我不行，太可怕了

看完只想推離婚

摸著你的良心想想，今天如果是你女兒要嫁你家這種家庭，你做何感想？

看完這篇更覺得家庭教育是多麼重要

你老婆可看看劍筆浮世繪裡面階級複製的故事，她就是這樣的人

你老婆不要跟你家來往就好了啊！

你要不要說說你為了太太付出些什麼？感覺都是太太妥協你較多，你為了你們的小家庭做了什麼？

你都不怕老婆回跟你回老家住1個月出事嗎？被xx之類的，怎麼會有人這麼不會保護自己太太婚前觀世音，婚後觀落陰

婆婆交男友干她屁事啊，連這都要反對是怎樣，這種就是標準的道德魔人

你老婆大概認為全世界都歸他管，都要順他意

可怕

門不當戶不對是會讓很多事變複雜變辛苦，但全歸因到這?婚前早就知道門不當戶不對了，離婚只是省事而已

朝聖噓 不教小孩就不要養小孩實例

你老婆不能接受世界上有不一樣的人喔 很煩欸

你老婆這種人我無法 當朋友都不想 勸離

你的姐妹們真的蠻糟糕的啊，這種狀況的確該斷則斷你媽交男友那邊就管太多了，天要下雨娘要嫁人怎麼管然後我不覺得你老婆是真的想"管"你的姐妹，而是怕她們經濟條件差又沒上進心，以後會拖累你們小家庭才會要你在一些時機向她們傳達比較正常的用錢教養觀

的家人也不能去干擾你老婆

你超囉嗦的

老婆只是跟你講也不行，面子都做足欸

老婆是對的

離婚就沒辦法免費住在天龍區房子＋專心當工作狂了

你們不適合 老婆管太多又滿身地雷 兩人遲早大爆炸 先幫QQ除非你能做到讓老婆跟你的原生家庭不會有任何接觸

原生家庭確實是一般女性會很思量斟酌的情況，老婆優越可理解，但你不舒服也可理解，兩方家庭問題應該很難化解，只能盡量分開不要有接觸，要改變對方接受真的很難。

你老婆好刻薄

既然沒小孩 早點離婚也好 認真的

兩邊各退一步吧,既然你信主的話,請忍耐並持續禱告,請老婆對事不對人,不要批評你的家人,每個人來到世上都有自身值得歡喜的理由,可是你的原生家庭確實素質不太高,有常值得用愛好好感化,但是不會去用罵的方式希望對方改變自身的行為

噁

你兩個妹妹真的看不下去==

看了就煩躁，你保重

是老師對你來說只是賺錢而已，反倒覺得你老婆比較有老師的樣子

老婆倒霉 真的是應該要找同溫層的人結婚比較好

覺得你好偉大

門當戶對果然還是值得參考的

你老婆就自視天龍出身有優越身家才會這樣干涉你

媽媽有新歡是件好事 管啥？

你很自卑

雖然老婆有點管太多，但也是愛你知道你原生家庭有

你的觀念有偏差，又沒有坦好坦滿

這種心態的當老師...認真?自己先鄙視自己的原生，然後不准太太鄙視。自己首先有優越感(出淤泥而不染??!!)，不許太太有優越感。自己價值觀不正常，嫌太太管太寬。看完一整個令我煩躁。

你高攀了人家，離婚就不用痛苦了！

你配不上你老婆 結案

嘴沒道德

媽媽交男友這點稍嫌管太多，但你那些姊妹真的是一堆問題..

又不是婚後定居婆家，到底是在管什麼小叮噹，狗眼看人低

先噓你說天龍國 你家這種狀況被嘴也是還好吧

家家有本難念的經就是這樣啊!你老婆家族都沒事是祖上積德，而你的手足就是來討債的，你只能做你想做的選擇，老婆也只能接受，你就好好訂定資助手足額度，別一起慘

我應該是原PO夫妻的綜合體->基督徒+大學畢業.我先生只有念到高一,小姑國中畢業,唯一高中畢業的小叔現在是精神病患,無法獨立,目前由我們夫妻扶養.一開始我爸媽當然不同意...不過我跟我先生都認為,路都是自己選的,要自己負責所以對於好手好腳卻不工作的小姑,只有給他最基本的吃住,小叔是沒辦法,所以吃住跟醫療也包了.但說真的,我並不覺得"他們好可憐",或是"他們好糟糕".我是覺得原PO有些想法要做一些修改,不需要那麼刺蝟太太講再多,也是私下說,沒有傷害過他們不是嘛?覺得用信仰的角度說自己的家人很可憐...有點噁心原原PO自己其實也是滿滿的優越感

可能因為家裡資源都給這個男生讀書 姊妹因此犧牲所以心懷愧疚吧 也不是喬不起家人 我覺得比較多愧疚感

你老婆住海邊，結案。

沒有吧...300萬不是原原PO自己貸款的嘛?

把她跟你家人隔離開 眼不見為淨

300萬只是出國貸款。小時候家裡環境就不好（姊姊國中就出去賺錢養家了）資源傾向男生 重男輕女 父母等女兒出嫁完事的心態，可能是他愧疚感的來源。

你兩個姊妹真的很令人擔心啊 介入別人家庭 嫁給不務正業的人 這樣很ok嗎？她願意嫁給你就不錯了哦 還大鬧婚禮 你老婆還能忍 不簡單了

你老婆不太接地氣

老婆住海邊？

妳老婆管的也太寬了吧...

應該沒有太太看的慣這樣的家人 除非女生原生家庭更可怕 但那種原po應該不會娶

除了媽媽交新男友這個管得稍嫌多了一點 其他沒啥好說嘴的

噁心天龍人

推這篇推錯篇

禱告求神幫助，帶老婆一起去教會，親近神

你老婆是不是控制慾有點強阿...管太多了吧而且你們不是當教職的嗎？怎麼可能他生活中完全沒碰過這類人？也太大驚小怪了吧！難道你老婆遇到這種家庭背景的學生就是像這樣邊罵邊出一張嘴要人改這樣嗎？很不OK耶她真的就是太閒，你先想辦法完全隔絕她跟你家人的往來吧她如果沒事想到要吵，你就快找別的事情讓她忙吧然後讓她忙完也要記得哄哄她&感謝她的犧牲奉獻

老婆真的吃飽太閒 沒看過各式各樣的人 但老婆有一點說的很對 不要再資助家人了

她根本不應該跟你結婚。麻煩死了

其實我贊同你老婆，不然為什麼以前人要門當戶對，價值觀的體現很大一部分來自原生家庭，如果我老公的家人是這樣的，我連交往都不可能，相差太多了

當教職為什麼一定會碰過這類人？ 我有家人當了一輩子國中國中老師也沒碰過吸毒.混黑道的。 大驚小怪的是你自己吧其他地區不清楚，但在雙北 了不起就是單親 隔代教養經濟狀況差 學生愛玩不讀書，但到混黑道 吸毒這程度的比例偏低再說 人家是在大學任職的，到這個等級，混黑道吸毒的學生早就被升學考試淘汰光光了

太長了沒看完 你老婆就少回去就好 這麼複雜的家庭你怎麼可能一個人改變 你也少來往不然你小家庭會惹禍上身

你老婆可以不喜歡你家人.但沒資格干涉.既然道德高標.那

老婆真煩

教授真爽

看到你父親往生，母親找到一個溫暖的依靠，你老婆就批判這點我就想打人