我覺得最大問題是先生會貶低洗腦太太，
來達到自己的目的，愛絕對不是這樣的。
但你的婚姻中除了愛也沒別的值得留戀，
現在連愛不愛都要打個問號。
會貶低洗腦別人的人，他未必不愛你，
但一定比較愛自己和他想達到的目的，
你被洗腦貶低會不會痛苦，
不在他的考慮範圍內。
其他價值觀那些就不討論了，
不同成長背景的人一定不一樣，
要達成共識非常不容易。
但懇切的建議不要生小孩。
我的原生家庭價值觀比較像太太那邊，
遇到先生這種家庭背景，不要説嫁，
連交往曖昧都不考慮，頂多當朋友。
有人說優越感，想想的確好像也沒說錯，
但要為了證明自己不優越（？，
而去嫁或親近，甚至接納那樣的人或家庭，
我做不到，不可能，
就算勉強自己親近，
我一定會每天都覺得超痛苦，
每天都很浮躁易怒。
題外話，我的條件應該沒有太太好，
但我的另一半家世不錯（沒有黑洞、教育程度高），
當然因為原生家庭背景相近，
所以價值觀也差不多，
不可能有什麼洗腦貶低的行為，
更不會強迫我去婆家，
或無腦資助原生家庭黑洞（婚前談好了）。
原po有說自己脾氣不好來替先生開脫，
真的是好女人XD
我的脾氣超級差，沒吃好睡好，太忙太累
會完全變成自走砲到處亂轟，
另一半也是各種包容各種哄啊，
兩個人在一起就是要盡力讓對方開心不是嗎？
這是基本的吧
但當然我也有包容另一半的地方啦，這就不提了。

我也是沒吃飽睡好會爆走的人

推，會貶低洗腦另一半這點很雷

會貶低洗腦另一半這點很雷+1，先生罵太太的話都很難聽，這真的有愛嗎？

我早餐沒有吃到喜歡的會生氣XD

推，會貶低洗腦另一半這點很雷+1

不止貶低洗腦太太，連太太的奶奶和外婆長得沒他那位徐娘半老的媽正才沒人追這種話都說得出來呢！

會貶低洗腦另一半這點很雷+1，光是這一點就很想推離婚了…根本摧殘人格

原文女方不是對男方家各種批判 每項都有道理嗎= =?這樣就不是貶低洗腦???

樓上，說實在的...以我的家庭背景，我覺得太太批評先生的價值觀，我還蠻認同的，但當然管太多也是一件事。

我也覺得太太批先生家庭的8成有道理

小妹那邊談妥不再金援 大姑那邊人家過的很好憑什麼嘴

推！！！

批評奶奶外婆也是太太先批評婆婆找伴引起的..該講的可以講 不該講的也一直講 因為背景對了就都對嗎

另外ro 大，我的作法會是完全不批評也不管先生的原生家庭，但會要求先生跟原生家庭完全斷開，連過年都不能回去，也不能讓我或我的小孩接觸那種家庭，否則我會寧可離婚。

價值觀不同 難道教授的價值觀就是比較高是嗎＝＝..

我也覺得以太太背景，覺得先生家庭不正常才是正常吧...

這邊也是一樣，不對的一直批，對的也一直批啊。問題是先生的價值觀連很多像我們這種一般人都覺得不對了耶，跟教授有什麼關係？

應該比幫派吸毒高

你的作法我很認同 太太一直嘴無法改變的事實只是找架吵b大請開式 先生的哪項價值觀一般人覺得不對 請說

所以太太如果也要求以後生了小孩不要跟婆家來往，就不會被反對她的人講說教授高高在上了不起嗎？

我覺得先生整個三觀不正確，我自己也像這篇的原po一開始就不會想接觸這種家庭

前面很多人都說了，想要知道的話可以去前面看所有文章及推文。

好吧每次我問問題都沒人要正面回答..我自討沒趣

覺得太太批的八成有理+1

正面回答容易針對到特定族群，會得罪人的。還是講空泛點好

先生覺得自己家人很正常 (到底哪裡正常???)

整個系列文討論到爛了，就算偏向太太的也不認為太太每樣都對、每樣都做得好，只是先生這邊問題更大，加上家中還有

感謝樓上回答 原來是這樣 小弟見識淺薄

我也覺得太太說的大部分有理。不過我不會說是那部分。

明顯偏離一般社會眼中的正常行為(這邊用"正常"會被戰嗎?)例如家中有親人或姻親會賭博、吸毒以及做黑心直銷

除了愛也沒別的留戀，連愛不愛都有問號—>已經至此慘況這婚姻還要著做什麼？

這些光是端出來，如許多網友的反應大概人逃得比飛得快

她先生就仗著原生家庭的弱勢地位來壓太太啊太太講什麼，只要批評到他家人的，不管對錯就是"妳這種養尊處優的不懂社會現實"，還一堆人挺...

除了大妹吸毒，大姊二姊小妹問題在哪 直銷會影響到他?

推樓上XD... 我想到我大學的時候有台北朋友說買日系

跟大姊價值觀那邊 又為什麼是老婆對了= =

水性筆去台北車站光南比較便宜, 然後就被酸天龍人養尊楚優, 覺得好像出身好住台北就是原罪一定要被酸就對了XD...

有問題的直銷保養品你家女人都在用，你不會擔心他們身體

本來就是養尊處優，這個社會又不是人人都是中產階級

哪裡寫大妹吸毒 =.= 又關二姐什麼事了 =.=

太太擔心兩個外甥女也變成以金錢為重，先生卻不以為意。

跟吸毒的在一起* 太擠了只能剛剛這樣寫-.-

是妹婿吸毒幫派拉

(1)他自己就把金錢放很後面嗎? (2)憑什麼管大姑小孩

中產階級就叫養尊處優好像中產階級有什麼不對一樣 也是爸媽拼命打造的一定要收入全都捐獻給弱勢家庭才叫不養尊處優嗎 有些人幹嘛一直仇視中產？

推這篇

照版友所說她選到三觀不正又不確定愛她什麼的老公，危機感應該遠大於未來還未知的外甥女吧！還100%切身相關欸～

直銷到底多黑也沒說清楚 你怎麼就知道會被告了^^?

覺得 嘴太多 老公才反擊 雖然講的也很難聽

我沒有說太太怎樣做才對 重點是他覺得大家都要向他看齊才是對的 跟他不同就是不可以 這是什麼奇怪心態大姊 小妹 婆婆 的生活怎樣 他也說了根本與他無關那又幹嘛一直嘴阿是精神分裂喔

想要救對方吧。讀書能改善氣質，改善環境，改善生活。身為教職，想要拯救改善別人生活，是很正常的事情。

你說救大姑的小孩嗎 但人家金錢更充裕 小孩也有在讀書

她在意的是大姑在小孩面前教她們選錢多的就對了吧其他也沒說大姑什麼

嘴婆婆更好笑 自己都說這樣婆婆過的更好 只是太快交了還有管他小孩暑假滑手機 管他小孩要念高職不念高中管的可多了咧www

我是覺得一開始就不該結婚，價值觀差這麼多，為什麼要勉強彼此，夏蟲不可語冰，國中沒念完跟唸到碩博士的人之間是要講什麼？如果非要結婚，最好兩方就別相處

推樓上，背景價值觀差那麼多一開始就不該讓太太接近婆家

其實我也很好奇 婚前婆家狀況都不知道嗎@@

太太的文章表示＂婚前只知道大妹有憂鬱症＂連金援大妹的細節都是先生隱瞞不了才被太太在婚後得知

太太不是說很多事都是婚後才知道的嗎

對照最初文章提到被嚇跑的前女友"們"，婚前先生隱瞞狀況hen正常

我是指婆家姊妹學經歷 版上眾人都知道價值觀會很分歧

如果婚前知道學歷就逃，這個會被說更歧視吧？XD

學經歷大概在幹嘛這個都不知道就結婚了阿 蠻猛的耶

你這樣講就不對了 學歷不好也是有很誠懇善良的人啊

有些人文章都沒看完也能講一大堆 （汗）文章裡不都有嗎所以才說是騙婚

知道學歷就逃這才是歧視吧

太太當初知道學歷不好但可能覺得婆婆人不錯啊

不會阿，他照他的價值觀挑他的，不要管其他人怎麼挑

太太只是覺得他們家不太重視孩子的教育

真的有人搞不清楚重點

就跟大姊一樣阿，要挑有錢的，愛怎麼挑就怎麼挑

他家是生活態度跟心術不正的問題 不是學經歷

阿人家過的比你爽你到底憑什麼管人家孩子啦zzzz

有些會貶低洗腦別人的人，其實是因為自卑，我前男友的個性、背景和原原po有點像，比較好的地方是在經歷一連串爭吵後，他便有意識的隔離我和他家，而且他也自己清楚他家人性格上的偏差。但內心的自卑其實很難

只挑有錢的就是件很詭異的事

一直把家境跟學經歷 和 三觀不正扯在一起 是被那個老公的文章影響了吧

有些人搞不清楚重點外眼睛故意忽視 「沒有交代清楚背景」這點 覺得都是知情的情況下「選」的

我父母小時候也是必須回家一起做手工，不做家裡沒飯吃沒書讀，這是環境所逼，沒有什麼錯

挑有錢的詭異？你怎麼知道他們是要挑多有錢

如果你的孩子能往上念 你會鼓勵他還是隨便他?

就是大姊家的教育要足夠重視錢 你也腦補只看錢不是嗎

挑對象只看有不有錢 本來就很詭異

例如我母親的父母認為小孩獨立後就是成家立業，不必為了原生家庭繼續無條件奉獻。但我父親那邊(特別我奶奶)就認為

到底在崩潰什麼啊？？？？

養兒就是要防老，如果沒有回饋她一定程度她絕對不罷休在類似的經濟條件下養出兩種不同的價值觀，婚後都可以有

當然是隨便他阿XDDD

ro大你自己要不要再重新回去看文章？感覺你都沒看完就來質疑這篇文？

對阿每個人都有自己個價值觀、但必要傳授給親戚小孩嗎

感覺一直在雞同鴨講誒。男生婚前只讓女生知道妹妹有憂鬱症，其他都隱瞞

價值觀長期累積 管到旁人小孩真的是管太寬

大姊就說結婚就是看錢啊 是我腦補還是你腦補??

她並沒有要傳授給親戚孩子，她表面都做得很好，是她想透過先生去影響外甥女（但她自己後來也說不管了我是覺得老師病發作吧先生的文章也有說大姐給小孩的觀念就是「選有錢的」

我跟先生也會互相討論彼此親戚間的教養方式

這個...這種價值觀....

透過討論可以更清楚彼此的觀念

我說的不知道就嫁 是指不知道婆家姊妹的學歷

我也會跟先生私下討論親朋好友教孩子的方式以確認自己跟他的教養觀念相同

但反過來只看錢 甚麼都不管就不對了吧

知道這個 肯定會有一堆價值觀摩擦 還要插手管就很可愛

但現在她都知道了，看她的選擇，如果明知還在一起，這次總是自己的決定。

為什麼有人要把三觀是否端正與學歷家境綁在一起？

文章中大姊只強調錢

我要結婚我管小姑學歷跟對方家長學歷幹嘛？我也不知道我小姑學歷啊...（問號

我只會注意家人是不是善良老百姓

阿不是說學歷不代表什麼？知道對方家裡成員學歷能幹嘛？我只在意對方是否善良+1

他很在意阿 XD 他很在意在意到插手管 又不是我在意

只有高職畢業我也認識不少，她們就不會要自己孩子結婚強調要選有錢的！

她明明就是在意觀念問題..........

她在意的是大姑跟孩子說結婚要選有錢的拜託回去看原文

M大也是愛到卡慘死 很多人聽到他妹姊情況都說要跑呢

選高職有分 是想混學歷 還是想學一技之長這我們都不知道

原文「怎麼有人志向是讀高職」

父母有沒有認真分析利弊給孩子知道 還是只是隨便他

我是指我不清楚我先生家成員學歷，我到底要知道我婆婆跟我小姑學歷幹嘛？我跟他們相處過，確認她們和善好相處，不需要酸我，我婆家是天使，我自己家庭問題才多咧，我先生敢跟我結婚才是勇氣十足

喔我以為你是說你只要先生善良就好 抱歉誤解

原文中先生跟我爸是一樣的自卑轉自大性格，基本上就是一個噩夢啊（我指我的原生家庭結了婚才知道原來家長溫暖與否很重要QQ（歪題了

念高中就不是想混學分嗎 九成學生都是因為大家都念

原文中太太的確有老師病，因為她的同溫層從沒出現過這些，她的確有一些不自覺的歧視。

這些都是要父母親去關心的阿

你不能說有九成吧？

"找對象第一個看錢"不直接等於"找個有錢人嫁就好"吧

那您怎麼解讀這句話？（純好奇

事實上大姊到底原文是什麼我們也無從得知就是了歐但看他沒批評姊夫 想必姊夫品格有符合他標準品格符合他表準 找錢賺多的 我想跟他本人價值差不遠呢

我也想知道你怎麼解讀這句話.....

看他大學學生都在滑手機不聽課 他還覺得念高中好棒棒嗎

其實太太評論先生家人的有些也是事實...

說九成是因為一路以來大家都是聽家長的「好好讀書就會

成功」

每次看到推文都想哪來這麼多鍵盤聖人哈

有多少學生說得出來自己要甚麼?

誰都不用去管另一半兄弟姊妹怎麼教小孩 關他屁事

我好奇r大怎麼解讀“找對象第一個看錢”這句話

講一次兩次就算了 講到吵架還要講真的白目

不用管 但是可以討論阿

應該不用腦補姐夫吧？姐夫自己也都沒跟婆家來往了（我記得我看到的是這樣

要是另一半家人沒影響到你當然不用管啊xd

因為內文有提到姊夫工作 又提到姐姐很像錢看我想要是姊夫哪裡不符合標準絕對會被提出來的^^是阿 姊姊教小孩 婆婆找伴 與他何干:)當然可以討論 但討論先生覺得你「看不慣」了

是與他無關 但是跟自己老公討論也不行???

想知道姊姊那句話的另一個解讀（敲碗我是認真好奇沒有其他意思

我在打啥.. 但討論到先生覺得你看不慣家人了

到底有沒有要管對方家人 那是先生一面之詞 太太文章中是說自己不能接受 不像先生文中說的要他去「罵」、「導正」這年頭連聊雙方家人都不行了是吧@@

不批評姊夫 不也就代表她不在意"工人"這職業嗎

要看講的頻率吧= = 如果回去見一次講一次 不就是找架吵?

也是聊了才知道先生觀念也很怪 已結果論來看 很好啊 知道先生是什麼樣的人了

ro大要不要回答一下"找對象第一個看錢"的不一樣解讀

工人所以呢=.=? 剛剛好像沒在聊這個

我覺得應該是愛情和麵包選麵包的意思吧。

是你先提姊夫工作的耶@#%^&^*

現在是要檢討老公怎麼可以感覺不舒服嗎 XD

如果每次回去都有事情 那每次聊也是很自然 看起來大妹又不只有一次抓狂

看錢也許說得太直接。換個說法就是重視麵包勝過愛情。

討論後發現老公居然覺得"找對象第一看錢"沒問題

不覺得是二分法 再怎樣也是有比例之分

當然這在重視愛情的人眼中，只看麵包就是不正確的價值觀了

挑人先看錢，賺不夠就再見，跟只挑有錢的/會賺錢的，差別是？（問號

所以叫她早點看開什麼好媳婦 不要回婆家阿

只看麵包真的不正確阿

反正她的意思不就是不要扯到婆家人 他們夫妻感情沒問題嗎

其實我也是會拿各種不同的事情問先生換位思考他怎麼處理耶，他也會這樣問我，確認彼此價值觀跟處理方式

只是太太麵包比例比較少 （但真的比較少嗎 誰又知道了

只看麵包是否不正確，可能要思辯一下。正義：一場思辯之旅

我是蠻想相信她應該是看人不是看麵包...她文章還蠻...天真（是嗎？

她一定是真愛!!!沒看一堆前女友都跑了

那些問題是遇到聽到才會知道的 所以他大概每次回去就是看到抓狂、推直銷、敘述擇偶條件 這麼有趣的家庭 我遇到也很想找人聊XD

我也是確認很久先生教養觀，我才願意生孩子（哀快卸貨要睡不飽地獄

大家都說商人唯利是圖，但美德難道就無限上綱？

我家是過年過節會有械鬥、鬼上身、自殺 我也會跟朋友聊XD

不看麵包輕鬆嫁給月薪7萬的人 真好 我也要

生了你才是真的睡不飽(by 兩個孩子的媽)你忘了這位太太根本不需要先生的7萬

說不定那些女生條件更好！？（無限腦補中）

她自己薪水也不低而且她們前分開管的不是嗎？（等等我先回去看原文確認

S大家的過年好"精彩"

不要忽略太太本身薪資等級也差不多 還有台北房耶 現在風向帶到太太看錢了嗎 要討論看錢 這個先生自己看錢被刺中的可能性還比較高

先生除了原生家庭之外 還負債又十一奉獻 太太如果是看錢才嫁 這績效太差了吧

兩人收入一樣要刺也是一起 你說他看10%麵包都沒有?

https://i.imgur.com/nv7DLfe.jpg先生自己比較自卑這部分喔

我沒有說他100%看 大家都不是聖人 誰都會在乎好嗎

錢很重要 跟 交往對象第一看錢 是兩碼事

大姊挑有錢的嫁比挑負債的嫁好些，就比較務實咩！

呃...我結婚也不是在乎我先生的薪水（但我也不是聖人）。

太太也不是標榜愛情至上吧 他是看不慣只看錢 對青少年灌輸這個的家長還有人覺得沒問題？

看錢第一就是麵包>50% 而已阿..

大姐好像只有國中學歷，能選擇也不多。第一看錢對她沒錯。

那灌輸要當醫生娘之類的 應該也是一點問題都沒有了

先生穩定收入7萬，但是並非都用在小家庭上，太太自己薪資也是7萬（假設同職等）加上父母提供北市房子一幢給夫妻用

灌輸小聘66萬 也理所當然

對別人有點同理心。國中畢業能找的對象跟大學畢業是不同的

S大家...好精彩....（抱歉我找不出好的形容詞不一定喔，國中畢業跟大學畢業能找的對象我不覺得會差異到哪裡去（還是我太天真QQ

沒關係的 我自己覺得很好笑 也有意識隔離原生家庭

條件不一樣，整個就像炫耀自己嫁到好老公，一點建設性也沒有...

我跟老公結婚時他很窮 哈哈哈

我老公現在也很窮 哈哈

現在是我很窮 養小孩好花錢@@

我老公根本知道我家很誇張但他沒現場看過 不知道會不會遺憾XD

其實我家也是有問題，也有意識隔離（畢竟我要為自己的家庭以及未來的孩子著想），跟S大一樣，對於做不到隔離又不能被提的人無法理解（我自己甚至會主動提去面對詢問先生若是我爸會怎麼做？我們以後遇到可以怎麼做？

他還常常覺得我對我家太冷淡 是不是好傻好天真

好傻好天真~

我也覺得講實際面，國中學歷的女生除了嫁有錢人，能翻身的機會不多了吧

誒～我先生有參與到我家XD他說他完全無法理解為何有父母會這樣對自己孩子。S大先生真的傻傻的哈哈哈哈哈

可以嫁有錢人阿 但是不用這樣灌輸給下一代吧有錢了 培養下一代能自立不是很好?如果大姐小孩運氣不好找不到有錢人嫁 不就慘了

我如果看到婆家有人鬼上身 我一定來po文啊 要太太看到大妹抓狂之類的還閉嘴 不覺得很違反人性嗎XD

沒有人說大姐的選擇是錯誤的，只是覺得這樣灌輸下一代同樣的觀念不妥。

到底是「先」看錢，還是「只」看錢，事實上版友無法判斷吧

怎麼不是說要小孩自己好好培養自己的能力以後靠自己最好？那太太是希望先生去勸家人還是去罵家人，版友也無

再來，也許她本身從來就沒有女生可以自立的觀念，從小就

法判斷啊。

不靠自己會被八卦版嘴母豬啊

嫁給有錢人的教育可以再細分是不勞而穫只挑有錢的嫁或是努力提升自我讓有錢人看上你

推；真愛自己老婆的男人應該不會捨得貶低或洗腦另一半的，

我也無法認同只看錢。不過覺得完全可以理解

婆家人又不能上來反駁，在這裡批婆家人有夠無聊

會努力成為對方的神隊友而不是豬對友？還有推suction大.XD

有人能只看錢嫁的我也覺得很了不起，犧牲那麼多真心佩服

所以太太有這樣不一樣的觀念，請先生去導正，是管太多沒錯，可是先生也該想想，怎樣可以讓家裡的下一代更好。

討論大姊這麼久，可以討論婆婆了吧? 說婆婆太快合理?

國中畢業跟大學畢業能找得對象差很多吧......社交圈都

給我十億嫁給土豪哥我也是辦不到

你可以覺得太快 不過那是人家的事

版上有一大半的婆家人都沒有辦法上來反駁，所以以後應該禁止媳婦上來抱怨婆家喔。

所以說到底還是她老公本人的問題啊XDD

先生批評太太長輩不應該，但導火線還是太太先置喙婆婆

「爸爸一年多前過世，媽媽前陣子交男友。」大概隔一年吧隔一年算快還是慢，我也不知道。

無縫、嫁給錢，都是能接受的人就去。不懂有什麼好批的

那趕快去跟他大姐夫說，怎麼可以他媽媽交男友後就不回娘家了。

我也不覺得只看錢就一定是「錯」 就...人各有志啊

她管太寬了 這點應該最沒爭議吧

呃 我也覺得她婆婆隔一年就交男友很快

搞清楚自己只看錢的優缺點和風險是什麼，要怎樣選是她的事

但她又沒叫婆婆不要交，跟自己老公抒發不行？？是有去叫婆婆分手嗎跟自己老公抒發不行？

不用搬姊夫救援吧XDD 說了不該說的就是說了

大家都覺得他管太寬阿

她管太寬這點我也覺得贊同，妳可以討論，但若這是先生

講人家老母來抒發嗎XDD天才喔

抒發也不是批婆婆道德有問題吧？

他唯一的錯就是管太寬 不管就沒事了

誰能忍受媽媽這樣被批？

老師就是希望所有小孩都能好好成長(?)

我倒是真的很好奇姐夫為什麼就不跟婆婆家來往了（感覺有隱情

太太也羞辱先生為了錢跟她結婚呀 半斤八兩

老師病....XD

我看文的感覺他老公講她外婆媽媽什麼的，只是在反擊自己媽媽被暗批不檢點而惱怒亂嗆妳嘴我家我也非得找個點嘴回去的感覺

其實我覺得夫妻倆都在略過什麼東西不講完整...先生覺得太太在羞辱他、太太覺得先生家太誇張（根本不在同一個頻道上我先生的小舅媽也是位老師，真的會有老師病（攤手

太太說婆家怎樣也要存疑吧，畢竟她也很主觀

所以我認同別篇版友講的，他們婚姻有更大的問題。只好針對婆家來轉移注意力

但還好的是她也從沒在我們面前發作（跟原原po太太一樣murmur在心裡？

根據雙方說法 已停止金援+不用太常回婆家 已經解決問題太太開頭說先生都好 結果說不再管婆家 其實好像沒我們的事了XDD

姐夫以前應該是有支柱姐姐娘家的 在娘家比較有話語權 奇摩子不爽就不去了（我的腦補）資助

其實我也覺得他們的問題解決了，畢竟還有愛雙方也還在為對方說話，應該還好

老婆也說 他不會再對婆家的事提意見

貶低的說話方式 真的很糟

以後要好要改變溝通的態度 要不然冷處理也只是越走越遠

推

離婚萬解

有差啊... 講真的雖然大家戲稱竹科回收業者但是真正的竹科人能娶女老師女工程師的還是會會選這種等級差不多的啊... 總之結婚還是挑跟自己差不多的比較沒事

只有我覺得先生太太都在互相洗腦嗎

這太太我看也不愛先生啊！只會貶抑先生家

先生就是自卑轉自大,要用貶低人來提昇自己的價值現在貶低太太,以後就會貶低小孩,我父親就是這樣...

推這篇。 要找價值觀相近的

先生有貶低洗腦另一半？

「還快被老公洗腦到他們家很正常」

全家買直銷，SPF 25 抹三次就會變 75，這就詐騙，哪裡正常

黑心的是老公

找另一半一定要找「價值觀相近且相符的」，不然交往期間就會意見相左，更何況是婚後生活有太多的財米油鹽醬醋茶的事情可以吵架啊！

恩我也會跟老公討論彼此手足或長輩對子女的教育方式，尤其有小孩以後更是如此，多少可以知道對方對育兒的想法，不過不會強要人家改變就是了，像我大姑讓小孩念弟子規、覺得沒必要念幼兒園、塗指甲油燙頭髮這些我都不贊同，但那是別人的小孩我也不打算管，只是藉機跟老公說我小孩不要這樣

幫小孩燙頭髮，就像幫小孩打扮買衣服一樣，弄的好看。到底有什麼問題？

可能我覺得幼兒時期自然髮質+梳榜整齊就好了吧，我自

燙頭髮的錢不偷不搶，住海邊，管太寬？

己也沒燙，染燙藥水總是對身體不好，也不是必要的綁

我小時候也燙過 因為我媽自己幫我剪剪壞了 (掩面)

每個父母價值觀不一樣，有些家庭從小認為要讓小孩知道愛美，時尚，有品味也沒什麼不對

喜歡燙就去燙阿，我女兒國中高中要燙我也不會攔她，幼兒時期不好意思就媽媽決定囉，這本來就沒對錯

燙頭髮現在看當然沒問題...但原文女教授若年近40歲當時她中學時應該台灣有吧髮禁 我猜她是在意這個(?)家庭手工也是 她應該就是同溫層"從未"見過有家庭代工業父母皆教授的家庭背景.若第一份工作又是台大(疑似)教職那她的確會比較直白無法理解這些 更別說那些三觀不正的通常第一份工作接觸到的人會打開自己的眼界我想她若第一份工作跟先生一樣是高中老師應該會圓融些而不會活到40歲了還像個千金小姐般...

其實看老婆的行文 不太像快要40歲的人 大概沒那麼大吧

我本來覺得那句要找有錢人結婚非常可悲又可怕，但看了上面推文的解釋突然懂了，真的好可憐，但可憐之人還是有可恨之處。如果我的家人要婚嫁，我會想提醒注意推文中解釋的那種窮人翻身心態。那種窮人心態真的好恐怖，可以為了錢或利益更好的生活等，冷血的算計別人連自己的人生都算計進去，那等於沒有什麼做不出來的事。看了那種心態，真的會覺得，絕對要門當戶對，找那種窮人翻身心態的，真的是自找麻煩，摧毀自己的人生。

如果男方被攻擊之後再貶低也是情有可原啊一堆鄉民沒被攻擊,還一直說人家那種家庭我不OK 那才叫貶就是眾多家庭的一種家庭模式而已 其中一種各有不同社會上充斥各種貶低 只是有沒有講出口而已有沒有熟稔到講出口 太太跟丈夫太熟太沒界線就講出來了說人家當老師的這份職業就怎麼樣的 也是一種變相貶意啊

就是因為這樣，才覺得老婆真正該擔心的是老公是否真的是純粹的愛她，而不是因為其他他可以得到的任何東西，因為真的愛一個人怎麼可能會用貶低對方的方式，這就像一些自卑男故意把對方講很爛，把對方洗腦成自己真的很爛，再也找不到其他更好的男人，然後離不開。感覺老公的行為是起手式（或是其實發生很多，只是老婆不不自知..）

不過從另一個角度來說，如果太太三不五時就在給婆家的人打分數，甚至要先生回婆家改變婆家人，先生久了煩了，一直無法讓太太停止評價他親人，轉而用「其實妳也沒什麼、妳算哪根蔥」的策略，也無關乎是不是純粹的愛了。我不是認同先生貶低太太，但如果一直溝通無效（連要她不要跟回婆家都無法，然後回去又東看不順、西看不順，再來找先生「抒發」），我暫時也想不出來先生還可以有什麼其他反制策略

其實我覺得原po老公問題不小 1-他負債還每個月捐獻（我身邊也有這樣的教徒 說真的無法理解這樣的行為）2-貶低自己老婆讓老婆懷疑自己的價值觀（明明是自己原生家庭很奇怪）還跟老婆說比起其他同事她的家世也算普通3-原po老婆雖是溫室花朵 有優越感 但她的價值觀也是正確的（可能某些部分不食人間煙火）我覺得她可以找到更好條件的人 根本不需要淌這渾水

社會上充斥各種貶低 只是有沒有講出口而已+1https://i.imgur.com/GLPiyBE.jpg

從宗教團體的布施可以理解先生的作法了我是覺得不用批評來批評去的 他覺得他家庭正常千金女也覺得自己家庭正常 何必指責對方的不正常

有些真心話，只有在同層才會講，例如彼此學歷都血統純正時

燙頭髮的藥水對大人都不太好了怎麼會對小孩好...

幫小孩燙髮&染髮也要看孩子多小，原文先生說兩個妹妹都幫幼稚園的外甥燙過頭髮。幼兒的頭皮/皮膚比成人還敏感成人燙髮染髮都可能產生過敏與不適了，何況幼兒通常醫生也不太會建議父母帶太小的孩子去燙髮或染髮也不是每個髮廊都會幫小孩先做個過敏測試

充斥各種貶低不能合理正當性！

這篇說穿了就直接寫「門當戶對」就好啦

以最低標的法律來說，難道吸毒、賭博、賣黑心直銷算是能被接受的？原原po的太太沒有忍痛出場趁沒小孩離婚就是原po僥倖了，還想要老婆接受自己家人的價值觀..........婚姻生活是找伴侶、合夥人又不是當社工、志工還來個案家庭輔導原原po太太的問題是在丈夫面前批評他的家人這會傷及他的自尊，如果沒打算離婚，以後除非必要不和姻親來往眼不見為淨

門當戶對有什麼不對

事實上批評長輩是女生這邊先開始的 所以她被反擊