我了解原po的點。
考量產後恢復與照顧新生兒，自己請育嬰假會比爸爸請還好，雖然這半年一定會影響職涯
發展，自己還是願意做這樣的犧牲。
但育嬰假結束後想回去上班，卻被公婆教訓要以家庭為重，難免不服氣，產生「要是你們
兒子賺的夠多我也不用回去上班啊」的想法。
為什麼不是老公以家庭為重辭職照顧孩子呢？
大家把重點放在檢討原po的家庭財務狀況其實沒有必要。
※ 引述《uwmtsa (補刀)》之銘言：
: 不好意思，容我說一句，莫名其妙
: 婚是妳們結的，孩子是妳們生的
: 婆家還給房，仁至義盡了
: 一點不合妳意，就要被丟上網批
: "我覺得他們不了解現在育兒多燒錢，我們還生了兩個"
: 他們有什麼義務要了解啊? 妳被逼著生還連生兩個?
: 更何況妳自己大手大腳不擅理財
: 看了真是滿頭黑人問號
: ※ 引述《cutejenny (該做的事情很多? )》之銘言：
: : 我是原po
: : 經過一夜有這麼多推文回文好意外啊
: : 很感謝部分回覆的版友
: : 我的確從你們的分享中得到答案了
: : 本來會去跟公婆商量這事 是因為想要請個外傭放公婆家
: : 顧我兒子也幫忙做家事 在所有托育選項中覺得這樣效益最高 (除非候補到公托)
: : 但他們表示不喜歡家裡有傭人
: : 那，我的孩子的托育問題，的確就不需要請示他們了
: : 這是我們自己的事
: 本來就是你們自己的事
: 妳的效益高是要建築在公婆的不方便上
: 妳是求援不是請示，OK?
: 現在一副不合妳意就要翻臉不認人的態度
: 這麼有骨氣，把房子退回去再大聲啊
: 本來就不應該開口麻煩公婆的事
: 開了口被打槍就7pupu
: 然後再來裝大器說，喔，那是我們自己的事
: 那你不開那個口不就什麼事都沒有?
: : 我也覺得沒有什麼誤會可言了，本來每個人都有自己的經驗跟價值觀
: : 他們覺得我應該繼續在家帶孫也是人之常情
: : 公公年輕的時候也有過放棄高薪工作轉公職，以兼顧家庭的經驗，他覺得這樣很值得
: : (雖然他最近年金被狠砍但他還是覺得公職很好)
: : 所以他們這麼想 就讓他們想吧
: : 我自己的小家庭要怎麼做是我跟老公的事
: : 另外有好多人努力想拼湊為什麼我們開支如此高....
: : 大家自動腦補了我們夫妻的貸款跟薪資 都覺得無法理解很啊砸的樣子啊
: : 看大家拼圖拼得這麼痛苦，我就簡述一下好了：
: : 目前月開支是比老公薪水多5~6萬
: : 但這個「透支」是在預期中的 並不是我生了二寶辭職之後才發現的
: : 我們本來就是雙薪 大寶送私托
: : 原來的月收是 老公50K+我58K 所以月入近11w
: : 本來就是打平開支的狀態
: : 生了二寶產假休完就離職 但有拿到公司給的育嬰津貼 再加上產假期間還有年終
: : 所以手頭上的現金可以維持原來生活水準，讓我享受全職媽媽的生活幾個月
: : 當初大寶滿一歲前我們都是假日爸媽 有點遺憾 (擠奶累死)
: : 上一份工作做了5年了 趁生完二寶我想當一下全職媽媽
: : 我就是拿離職拿到的這些錢 跟老公繼續維持家用一人一半
: : 但也就頂多撐半年吧 現在就是要花完了 我不想真的動用存款
: : 所以我要去找工作 所以在處理二寶托育問題
: : 我們很幸運
: : 娘家給了車
: : 婆家會給房 (預計明年可搬入所以目前還有房租，但明年搬了就沒了)
: : 所以生了兩個
: : 房貸 車貸 學貸 都沒有
: : 我從婚前就是詳細記帳 錢花在哪都很清楚
: : 那驚人的奢侈生活到底怎麼來的呢?!?!(本來以為這只會跟我媽說，竟然有公開的一
天)
: : 固定帳單：
: : 房租 20k
: : 家裡車位5k
: : 公司車位4k
: : 孝親 6k
: : 大寶私托23k
: : →所以以上固定開支就58k了
: 全職家管說錢不夠用，把四歲小孩送私托.....
: 我真的是醉了
: 妳自己都說了，明年可以搬入新家
: 所以房租只是"暫時性"的固定開支啊
: 如果小孩都自己帶，明年房租就不用付了
: 固定開支馬上少了43k耶
: 那你回去上班的效應並不高啊
: 58-43=15k
: 還不算流動開支
: 懂得節流的話，不上班倒賺的機會很大啊
: : 每月各科目抓個平均數：
: : 吃喝買菜 (周間每天煮晚餐然後老公帶便當/周末會外食)17-20k
: : 小孩用品 (奶粉/尿布/自費疫苗/衣服etc)12k
: : 交通費 (加油/ETC/偶爾搭小黃)5k
: : 家用雜物(水電瓦斯網路/所有非食物的採買)8-10k
: : →所以浮動性的日常家用大45k
: 兩大兩小伙食費要到20K?
: 不好意思，我也當過煮夫，除非食材高貴，怎樣都煮不到20K
: 四歲小孩根本擺雙筷子就好，食量小到可以忽略
: 老二你算奶粉費了，所以不算在吃喝買菜項目
: 兩個大人午晚餐算是百元便當好了，100*2*2*30也不過12000
: (我家還真的很少吃需要花到百元的午餐，通常麵線或便當60-80元搞定一個人)
: 有盈餘再外食
: 這裡又幫妳現省近一萬
: 其他什麼小小孩穿恩典牌的我就懶得說了
: 小地方掐一掐，要省個五千一萬隨便都可以
: 看會不會計較罷了
: : 大概就這樣吧
: : 加起來就快11w 老公月入5w 所以會「透支」6w
: : 一家四口的保險、交稅都另計
: : 拿到的公家補助我也是直接存，沒有納入日常現金流
: : 我並沒有嫌棄老公賺得少
: "我內心不斷OS:是你兒子賺不夠我才只好去工作的！"<===這誰寫的?
: 說穿了妳就是自己為比老公一個月多賺八千，很有本事，所以聲音大
: 稍有不合意就受了委屈非喊兩嗓不可
: 如果把婆家給的房當成是因為老公的關係為小家庭帶來的收益
: 還應該喊那麼大聲嗎?
: : 也沒有期待用單薪過原來的生活
: : 也沒有要節衣縮食硬要繼續當全職媽媽
: : 該恢復雙薪了 我就去工作
: : 另外 對於"全日托"有些版友不是很理解的樣子
: : 24小時保母不是到府保母 並沒有人要來我家 (那真的爆貴 母湯)
: : 是把小孩放在保母家過夜
: : 我也希望不用真的周末才能看到小孩 可是怕會加班無法每天準時去接
: : 所以希望找一個可以收全日托的 可能每周有兩天小孩睡他那
: : 讓我需要加班或出差的話 不用擔心小孩 (老公可在家一打一大寶)
: : 牽涉到保母收托人數的問題 就算只偶爾過夜 也是要用每天都全日托來計算工作量
: : 不然保母會過勞 這樣是違規的
: : 台北市全日托保母25000 vs.家事外傭一個月23000
: : 所以才會考慮那不如請外傭吧 才去找公婆商量的
: : 啊對了 去商量的時候老公都在啊 是他開口的
: : 只是當下爸媽有點岔題了 給了預期外的回覆
: : 他還在思考要怎麼回 公婆就滔滔不絕的講
: : 於是才有了昨天的一些不愉快
: : 經過某些版友的開導我現在好多了
: : 謝謝大家
: 妳家的事不管好壞妳們都有權決定
: 但是要黑公婆扯誤會，我看就不必了
: 在我看來，整件事情沒有誤會，只有不擅持家跟固執己見

5-6萬真的不算什麼高薪工作，要回去上班本來就要考量是否能下班顧小孩，只能找到一定要加班到周間把小孩丟包給別人的工作還不如別做了，公婆房子即便不是媳婦名字，她也是既得利益者，不拿別人的好處才有底氣，不然只是又要面子又要裡子

重點是要開源可以，不要把自己為了維持現在的生活品質而要去上班講的好委屈好辛苦，自己選擇的。

推這篇。覺得原原po可以開源的話，他就真的可以去啊。一堆人瘋狂要他節流。然後又戰不知道窮。無言 ...都看不得人家好的感覺-.-

有本事不要接受公婆的房子任何的幫忙說話才有底氣啦，要裡子又要面子，吃相難看，還有一堆護航，媳婦版不意外

同感

看了好久我認真覺得是反串

當全職媽是他自己說想當一下的 現在膩了想把兩個小孩丟給公婆外加一個外傭 是我還不跟你翻臉

原本是因為她沒有提到婆婆願意帶小孩的部分，才會覺得要婆家承擔外傭壓力是件很無禮的事情(雖然他解釋了，還是會覺得有啥好失望的)才會有那些看法其實現在我有點不太確定婆家不願意帶小孩，是因為要原原波自己帶，還是不喜歡外傭在家

我不覺得原po是膩了, 應該是本來就規劃要回去上班吧!

既然是原本的規劃，就不要講的很無奈都是先生賺不多才要回去的感覺啊。

雖然有規劃回到職場，但我還是覺得這點很怪，原原波明顯擔心自己再度找工作薪水沒那麼高，但卻還是離職了，他不肯放棄之前過的日子沒問題，但是薪水預計會少也堅持要過這種日子嗎，那當初離職原因其實決定得很不妥啊

原po和老公提出外傭, 公婆當然可以不接受, 但還有保姆等其他辦法, 不用一定要媳婦以家庭為重呀! 兒子也可以辭職啊!

說真的什麼規劃都是自己的選擇，她也可以選擇花少一點就不用回去上班，可是她做不到啊。

臣妾也想少花一點，但臣妾做不到啊～

為什麼會講成自己很無奈, 就是因為被攻擊(妳就是該以家庭為重好好帶小孩), 才會轉而攻擊老公薪水, 這是人之常情吧!

原原波有說本來要讓老公請育嬰，但老公工作難找，光育嬰可能就不會被重用

我猜原po本來薪水不低, 開源比節流來的長久, 如果日子過不下去了自然會節流, 大家根本不用擔心這個

對於公婆來說，都已經給他們房子了，也有提出小孩抽公托可以幫忙接送了，媳婦還提出請外傭的要求，公婆會碎念也是人之常情啊。

這請託是夫妻兩人一起提出的, 看起來被唸的只有媳婦,所以她才會不開心呀!

很多人都是帶了一陣孩子後發現自己還是比較喜歡上班，到底為何不可以改變想法呢?上班再怎麼累，還是有薪水有自我成就

已經給房子，還為了5-6萬要全日托或是外傭到公婆家顧，公婆覺得媳婦想丟包小孩也不意外

同意這篇，事實上我覺得她薪水比較高，實在沒理由是她犧

版眾們根本不擔心她過不下去啊，沒錢有沒錢的過法，她根本不像是沒錢的樣子，只是覺得她的話語充滿矛盾啦，只能怪公婆而不肯承認是自己能力不足。

帶小孩真的就是成就他人的一個苦力活，壓力超大還會一直被檢討帶的好不好，壓力不比上班小的

牲職涯，如果回去上班前還是不夠用，她自己會節流的錢

想工作下班自己顧啊，為什麼要把小孩丟包給別人，超扯的，到底誰是孩子爸媽啊，是賺5-6萬不是50-60萬需要周間小孩都丟給別人顧嗎？這樣值得嗎

其實原原波沒有比較喜歡上班，他說了想當全職家庭主婦，但不可能，所以規劃半年後復出

不想帶小孩跟能力不足到底有什麼正相關，為什麼要承認這個??有些人就不適合帶小孩啊，不享受這個過程，然後還要被扣帽子是不以家庭為重

她應該沒有想 “週間都丟給人顧”, 高薪工作很多是責任制的, 當然要想好如果要加班的配套方案

如果老公一個月賺5.60萬，我相信原原po也會很甘心的以家庭為重，但現實是一個家庭的金源也是很重要啊

我覺得他婆婆當初可能是因為公托申請不容易而原原波又在上班所以願意承諾申請到公托願意幫原原波帶小孩，但全職後便認為原波有能力應付，不然當初為什麼要辭職

好會護航，反正老娘要怎樣就怎樣啦，公婆只要房子拿來再給我顧好小孩就好，閉嘴

而且原原波還說自己是為了幫忙撐起這個家才復出的，他真的愛工作嗎？其實他們要這樣開銷，女方本來就一定要工作，最好連辭職都不要，這家又不是老公一個人的，為什麼一直強調自己輔助薪水角色？

就夫妻倆的事和公婆無關。能厚臉皮凹公婆外傭了，被公婆回嘴凹家庭為重就生氣，不是都一樣

丈夫提的，卻是凹媳婦？女生懷孕生產不得不中斷職涯，後續就理所當然的被認為是主要照顧者。多少女生是這樣變成了全職媽媽

我覺得應該不是特定針對媳婦，而是那時候辭職的是媳婦，當然叫辭職的繼續啊而且我看其實女方並沒有排斥當全職主婦...只是他公婆可能不理解他們都辭職了為何不能省點花用乾脆點等到小孩上學

月薪比老公多八千塊說真的也沒多多少 有啥好臭屁的

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同意這篇，原原po有能力賺五萬多為什麼要當全職媽媽啊，撐過這兩年將來有穩定收入比較好吧版友有種管太多的感覺，特別有些發言超誇張，還要原原po說明生二胎的規劃與想法。以為是在面試還是指導教授啊

復職後其實也不太確定還能不能賺到五萬多就是了...這篇文章說檢討原原波家庭財務狀況沒必要，但原原波跟公公起衝突原因正是沒有辦法縮衣節食啊

沒人說一定要全職，是她自己說話變來變去。一下說想陪伴孩子辭職，一下又要送全日托

確實整個大環境對重返職場的媽媽並不友善，根本回不去了，她賺了錢也不是都自己花用，也算是為家庭付出的一種

公婆贊助房子，結果換掉的是習慣高花費的一家，難道不能講點話？

講得很像爸爸賺得錢不是為家庭付出一樣如果根本回不去，是不是一開始就不要離職

我也很討厭被長輩說「要以家庭為重」「要為母則強」，越說我越不想做XD

我也覺得還好，本來有規劃要回去工作的話這就是要付出的代價，期間私托本來就不能停，我們家有點類似，我老公前陣子沒有收入，但我還是照送托嬰照付錢，阿不然他找到工作我再重找托嬰一定沒辦法馬上找到，很多朋友都以為我們是我老公在家裡帶小孩我應該很輕鬆，我想說你們這些人真的沒生過小孩，他在家裡全時間帶小孩那不就更找不到工作了Orz 還好他很快就找到工作了

沒人說爸爸不是阿，但現實就是爸爸賺不夠花嘛，如果爸爸是台銘保證沒有這些問題惹！

賺不夠花，那當初當什麼全職主婦？原原波回鍋薪水搞不好還付不起兩個小孩保母費

但我自己知道我沒有原PO這種後援加存款所以我第一胎跟即將生的第二胎都是要產假休完就回去上班了吧

很多媽媽生完孩子是被離職，被迫轉單位讓你待不下去只好離職，我的回不去是指回到原本的待遇跟領域，可能本來是老師後來只能去當工廠女工

她在原單位生了兩個小孩欸我想問，如果他今天生第一胎回不去也就算了，有人都在生第二胎還回不去嗎

生完通常補助+留停六成薪，都能夠撐個半年到一年不工作滿正常的，但就是燒老本這樣

這個我知道，但她第一胎看起來薪資正常啊

怎麼不可能，每年營運狀況又不同，連科技業都開始只出不進了.......

我其實想幫原po老大送私托講兩句話 一打二真的很累

媽媽好慘 老人家不贊同自我實現 同輩人說為什麼無法一打二

如果有那種一週只去兩天或三天的托兒園媽媽可以專心顧老二 托育的支出也會少一半這樣會不會比較皆大歡喜一點

並不是每個人都能一打二 朋友在職場上叱吒風雲 但一打二半

完全同意樓上！一打二不是累而已，兩個作息完全不同無法共同生存阿XD

年生了免疫系統大病 幸好老公扛住公婆壓力請育嬰假 但每次

文章要看清楚阿。她說已經離職了。又不是請假再回去那麼簡單。新工作在哪她都還沒找哩。還有人說管太多？她自己反反覆覆的，一下我不能發光發熱了，一下又我想當全職陪伴孩子，一下我想找全日托；看的我頭很痛阿。

如果真的如你所說，情況就是他不適合請育嬰啊，因為根本沒有復出的本錢

r大，很少那種的，有也是跟一般價錢沒差多少,完全不划算

跟長輩講這個故事 還是看得出他們很不以為然 我想媽媽的

問題仍然一樣啊

身心健康難道不重要嗎？為了省錢一打二毀掉健康也太可怕

我也同意你。「為什麼不是老公以家庭為重辭職照顧孩子呢？」本版向來宗旨是誰賺得多誰就出門賺。產子後當然是爸爸請育嬰啊！原本太太還多賺八千呢…給外傭、幼稚園帶不行，讓公婆帶無禮，孩子的爸爸跑到哪裡去?!

本來是有討論老公請育嬰啊，但老公請育嬰比老婆更回不去

這麼喜歡研究女人如何一打二。其實男人在家育兒也不難啦！

現在討論為什麼不是老婆專心賺錢根本沒意義，他們兩個不管誰單薪都支付不了一家開銷這個問題可能要怪的不是公婆或是男女不平等，可能是職場環境不夠友善了

但是原po後來也說是跟公婆一時言語激動 我想她要學會的就面對公婆的質疑好好溝通 處理長輩的善意也是需要學習的呀

我很好奇原原波什麼時候領悟到她老公薪資不會成長，照道理說辭職前應該就知道了吧，但她講得好像辭職後才知道，所以很不得已要「復出」，太晚了吧

有些回應看起來蠻可怕的 我倒不覺得她討厭公婆 情緒而已

我只是納悶。為什麼討論起來的時候，托育這件事，就"純粹只是女人的問題"。好像跟男性都不相干。只要女人帶不動了，想辦法送其他托育「就是女人無能」。莫名其妙。這些托育費用比我們的生活費用更加重要。寧願拔孝親、省吃儉用，我也不會去拔托育費。原因很簡單:因為孩子的爸爸不帶啊…

所以原原po才不爽公婆覺得：媳婦出去工作賺錢=不以家庭為重，其他那些全日托的問題其實就是個人選擇，有些人在乎質不在乎量

她言語有否疏失我是覺得還好，畢竟她都是心裡想的，我真正好奇的是她有資格說出她的心裏話嗎

這種氛圍國家還要鼓勵生育，見鬼。在現在這個時機，願意生兩個孩子是種勇氣。

同意w大，不過這個社會甚至本版的風向就是男主外,女主內，看另一篇就知道了，一直說全職媽媽就是要負責泡奶，爸爸起來泡就是好偉大

其實應該不是覺得原原波托育是無能，那個好像是討論開銷的時候覺得原原波開銷太大又要養兩個小孩不成又把主意打到公婆身上時才有一打二之說題外話家庭幫傭托育是不是違法啊

幫傭可以，如果是看護就不行，不過不要得罪鄰居，基本上上有政策下有對策....仲介也要生存，都會幫忙處理到好的XD

我剛剛去查了一下 依原原波的狀況好像還真的是要跟公婆一起才可以累積點數成功

只4說 原po4上來討拍拍的吧 不然我怎麼也想不懂 這麼無聊的事 一個成年的人 為什麼要浪費時間來問版友XD

又非大富大貴，上班被說成不以家庭為重，生氣合理。

我只能說他應該要去媽寶版的，完全就是迷路了啦！XD

現在有語言障礙、職能障礙的小孩之多的。以前都沒有，為什麼？現在景氣低迷，媽媽們能帶孩子的活動範圍不大，少與同齡幼兒接觸，又得注意安全不能跑太遠。人際接觸面不廣。我兒就是上幼稚園以後，才免於必須長期作語言治療的命運。以前阿公阿嬤、親戚五十、朋友六十肯幫帶，就算只在田埂上滾也有孩子伴、能親近大自然。原原po的公婆只顧自己安樂，不願意體諒育兒困境，就沒立場碎嘴原原po為何送托育。金孫身心健康沒有比托育費重要?兩歲半送幼稚園又怎樣?我有家長滿兩歲就送來了，還不是蹦蹦跳跳。

本來就想上班的話請育嬰假就好了，怎麼會辭職?黑人問號

哈哈。因為孩子的爸爸不帶啊…(黑人問號)你以為台灣的育嬰想請就能請?

送了一棟房子還叫只顧自己安樂？

那可是送兒子，不是送媳婦。

怎麼說算享受呢？難道妳婚前沒有房子住?

而且現在是女方要求公婆協助，公婆才講話的不用付房租，多了兩萬可以運用，還可以多送一個小孩去私托啊

我覺得台灣不能請育嬰假，有時是自己嚇自己，現在越來越多人在請了呀，想罵慣老闆也要先試過才是吧XD

難不成二寶可以上私托是女方辛辛苦苦賺來的？？？

而且都不怕離職了，有啥好怕請育嬰假，請育嬰假最大顧慮不就是怕丟工作嗎，真的要資遣你還得要給資遣費耶。

其實要求被拒我沒覺得不合理。合理啊！要好好養老本來就不應該幫帶孫。我以後也不可能幫帶。只是拒絕以後，還干涉小家庭如何育兒，我就整個覺得莫名其妙了

他有沒有拒絕我不太確定，小孩申請到公托婆婆好像願意帶，而且你都不願意帶了，卻反而說人家公婆自顧安樂？所以你也是嗎？然後你也不願意體諒你兒子女兒的育兒困境？

原PO的狀況是她自己先跑去煩公婆，才會被煩回來。她如果真的那麼想上班，安安靜靜的送拖，公婆可能也懶得講話，但其實她是比較想整個塞在公婆家，貪圖公婆幫忙帶。(就算請外傭其實公婆還是蠻主力/次主力的照顧者)

對。沒有錯。可是我不會去干涉他們要送全日托還是幼稚園。也不會去干預他們的教養方法。以後可能還有更新型態的托育玩意...不在其位不謀其政。

另外，因為買房給小家庭，所以公婆也算是間接給了二寶上私托的機會喔，這還不能干涉？

以原PO那種態度，很強硬、硬都要凹到自己想要的方式不然不罷休的立場，我覺得公婆比較弱勢可憐。在對幹的時候本來就什麼話都會講呀，公婆會扯到那些不意外

那應該有點像是沒吵起來的吵架吵架本來就是甚麼都會被攻，何況原PO戰力那麼強，現場吵架公婆可能還居下風勒。

咱們剛剛是否聊到原原po原本薪資多先生八千?

自己跑去吵架 ，再來說 QQ嗚嗚都要干涉我原PO公婆如果不稍微反擊攻一下原PO根本就強硬塞小孩到公婆家了吧

她再找工作應該拿不到那麼高的薪水，原波自己有講

其實孩子本來就該夫妻倆自己帶。所謂貪圖公婆人力...若非先生默許怎可能行得通?所謂貪圖公婆資源...若非已然結婚生子又何必賴著這種資源?種種問題就出在孩子的爸爸不願意自己帶也不願意分擔。我其實想要講的只是這個。

但你講了很多別的，難道你現在話題轉回爸爸該擔責任，你指責公婆的句子就當沒說過嗎更何況孩子爸爸根本沒有不願意帶

講來講去女方都沒問題 笑死...都是男方跟公婆的問題

原原波自己都同意由她來辭職比較划算

因為我個人實在也想當那種安樂型的公婆。我父母正在當這種安樂型的外公外婆。從來沒指正過我如何育兒。字裡行間被誤詮釋為指責(?)無言薯條。快一百歲才過世的我奶奶有交代:不幫忙帶孫就不要叫人家生、不幫付保母費就不要管人家小孩送去哪。沿用至今。希望原原po的公婆沒有比我奶奶年紀還要大。這就是明不明事理的差別。

有道理

今天撇去這件事情不談，連原原波自己都承認公婆是強大的

你依該沒有去找你父母一直吵著要把小還塞的她們帶吧

原PO自己愛找公婆吵，公婆只好吵回來原PO自己愛找公婆吵，公婆只好吵回來吵架就是會講各種話、各種攻擊並不是突然無端來干涉育兒喔

他們的保母費嚴格說起來是公婆付的

原PO公婆如果不強硬，就是小孩沒多久就塞他們家了

奶奶講得話就是真理聖旨? 還要比年齡坎站?跟人不一樣就要被貼上不明事理 厲害了

搞不好最後根本沒外傭(也不一定能請)，直接塞公婆家面對可能硬塞過來的後續狀況，公婆當然是要她自己帶

都是強大的育兒後援了，你還說人家公婆自顧享樂，這不是指責是什麼，難道還會是讚美？而且怎麼說到自己就是安樂型的父母，而不是自顧享樂的父母了？

你家的祖訓關其他人啥事 不一樣就是不明理 歪理一大堆

請外傭在公婆家也是外傭在顧，他覺得還能幫忙做家事公婆也是受惠，並沒有塞去公婆家讓公婆顧小孩的問題，只是卡在老人不喜歡家有外人

為什麼彎會繞到塞去公婆家(?)我真是不明白這邏輯。

其實我不太確定是老人家不喜歡有外人還是覺得媳婦辭職就要自己照顧到底，或是覺得和小孩子相處時間過長你大概從頭到尾沒搞清楚自己在講什麼過

你大概從頭到尾沒好好看清楚網友po的國字過

你看看誰能理解你的？保母費說了你不回，爸爸沒有不照顧小孩你也不回，你還想講什麼

原始態度是公公要求孩子的媽自己帶。孩子的媽表示:忙不過來，送各種托育，有意見的也是公公。現在又表明了公婆無法幫忙帶(?)既然自己無能為力又為何單只出張嘴?其他任何途徑都不可以?!我看不出能硬壓媳婦在家帶小孩的合理原因在哪裡。人家本來送托送得好好的，可不是開了外傭這話題才開始送托育。其實就為了替兒子省錢。到頭來怎會是犧牲別人女兒的職涯去替他兒子省錢?別人的女兒死不完?

我幾乎每句話都照著你的回應回答，但你答不出來的就跳過不然就是顧左右而言他，你要別人怎麼跟你討論你自己說誰出保母費誰就可以講話，他們的案例就是公公出的，公公講話還錯了嗎

爸爸沒有不照顧小孩，就請育嬰全職一打二啊。原本女生職涯裡多出的八千，也可以hold得過女生這邊原本該付一半的托育費用，我不懂你在鬧什麼(?)

公婆無法帶又不是沒出錢，而且不能帶也不是所有情況都不能帶，不然怎麼會被說為「育兒後援」？因為原原波也認為她老公不該辭職啊，你是直接跳過重點嗎你說女生多出來那八千是不是？要不要乾脆說男生有棟房子可以抵過多少錢？喔，還是你認為房子不是錢？媳婦沒有住？

所以現在正在付的托育費用很合理，就是先生上班的時候、無法帶的時候，先生這邊必須付的費用。了改?

而且公婆是能強壓到哪裡去，難不成送私托就要逼夫妻離婚嗎= =丈夫可是付了棟房子呢老婆才付八千 少的錢說句話怎麼了?

我認為這種房子成本折算到媳婦身上有誇張。明明賺到的是兒子。繼承的也只會是兒子。所以這種類型的公婆都是同情媳婦婚前連個遮風避雨屋簷都沒有就是了(?)

你說要付一半 一半是一萬一千五百塊 還有兩千五百塊哪去了

還得拿出來當個大恩典(?)不懂。妳婚前沒地方住嗎？妳需要娘家媽媽幫你帶小孩的話，需要吵架嗎？妳婚前有這麼聽媽媽的話，叫妳待在家帶小孩，妳就待在家帶小孩嗎？

笑死了 給一棟房子就不算給錢 不給媳婦住還要被虧讓媳婦在外淒涼 他們租房啊沒錢結什麼婚生什麼孩子啊你自己說有付保母費就可以說話，我自己老實說沒在管這種事情，只是按照你的話講出你的矛盾而已

是給兒子錢，是兒子該感恩戴德，搞清楚，不是給媳婦，也不可能給媳婦。

你告訴我啊 兩千五百塊哪裡去了????那你告訴我，小孩的保母費哪裡來的?????

一碼歸一碼，因為不用付房租所以2萬托育費算是公婆出所以能干涉送托問題，我覺得不是很合理

先不講八千還少兩千五百塊，現在回去職場搞不好根本沒八千了，你要不要說媳婦也乾脆閉嘴了???沒錯 我要打的點就是保母費誰出誰有權講話超可笑而這就是winnie7721提出的論點！！！

閣下言下之意是，我老公住我娘家，我隨時可以把他趕出去，為了差額兩千五(?)明白。

被要求不能回去工作要以家為重，會生氣我覺得正常，只

我沒有要趕誰喔 你有本事從我講的任何一句話說我要趕媳婦

腦補沒有極限 越看越好笑

是你說媳婦付八千 兒子沒付 所以我要問你 那保母費到底怎麼生出來的！！！！

媽媽給我住，也沒跟我老公算房租，真糟，我老公還真賺。妳喜歡這種賺法?

你的意思是公婆給房子 倒不如直接給兒子現金好讓他出那一萬一千五百塊來會比較好是吧

我的意思是給兒子房子算媳婦賺，這邏輯根本莫名其妙。至少我老公從來也沒覺得他有賺到啦。你喜歡這種賺法?

不然房子會變成還要跟媳婦算房租的悲哀 但是現金就沒關係啦是你堅持男方沒付保母費啊 我只好跟你算房子啊

我堅持的是男方沒有親自帶小孩，當然就必須付托育費

你那個眼睛看到男方沒親自帶小孩現在是沒離職就不帶小孩了是不是現在是沒離職就不叫帶小孩了是不是女方都同意老公上班比較划算，你在爭什麼沒帶小孩

不然就不會淪落到有「塞到公婆家」的可能了

公婆買給兒子媳婦住，就算是他們自己的財產了，如果還硬要牽扯到公公讓夫妻有多兩萬可以花用，所以可以干涉錢的使用方式其實不合理

而且男方離職 光女方也出不起一萬一千五百塊啦沒錯 請你告知他一下 保母費跟干涉程度根本無關其實也可以塞到娘家，只是沒人提過其實最大問題是他們不該生二寶 根本就不會有啥塞不塞的問題了

我原原po:有啊我有問娘家媽媽外傭跟兒子去她家好不好但嬤嬤也是說不習慣有外人 而且在外縣市太遠我捨不得

小孩是無辜的QQ沒有什麼該不該，生命會找到出路，爸媽也是XD

結果娘家也不願意XD我不是怪小孩 我是怪父母啊

保母費有沒有幫忙出跟干涉程度絕對有關。

生命有沒有找到出路我不知道,但現在保母費要不是有那棟房子根本付不出來啊你看你看 他這麼說

我家長輩以前也一直不習慣外傭這件事，但是用到好的就回不去了，我覺得可以再溝通看看或許有機會翻盤XD

既然沒有幫忙出保母費也不願意出手幫忙帶，就沒有干涉人家把孩子往哪送的權利

話說原原波你沒辦法顧兩個小孩還是早點休息好，我是因為腸胃炎睡不著沒辦法好的好的 我知道妳認為房子不算保母費，沒資格說話 好的好的還有原原波你到底是辭職還是請育嬰假被強迫離職啊

板上常看到孝道外包，現在多一種親職外包老人家不習慣還要被強迫習慣，要叫媳婦習慣一下就不行

5萬多的薪水不高啦，應該懂得感恩家庭的支援

推樓上我是說pttcraft

原原po比較想當家管吧，只是發現錢不夠用XDDDD

某w一直要爸爸親帶，是都忽略原原po自己說老公復職比較難，所以老公沒請育嬰假這個事實嗎？而且那裡有看到人家只賺錢，下班沒顧小孩嗎？我自己也是爸爸，上班賺錢下班也是接手小孩，沒說出來也是都被以為只賺錢不顧小孩，最討厭這種自己腦補人家沒在帶小孩的，真的沒照顧就算了，少在那邊只選自己想說的，忽略別人問你的。

w大推文真是歪理亂繞 邏輯死亡

樓上不要這樣 我下午無聊倒是看得很高興 很好笑

就算照你說法，公婆老公都不算出保母費，不能干涉人家往哪裡送，但是原po現在是想請外傭送公婆家，你要送公婆家，公婆只能答應不能飯店？你這是什麼邏輯跟道理？反對打出飯店，怒了沒看到

有人叫我早點睡耶鳩甘心 但我是被兒子清晨三番兩次吵醒睡不回去了又來觀戰的 現在也是早起了不是晚睡@@

公婆沒反對他工作吧（是反對他把小孩丟全日托或外傭）

原PO一定不想自己在外面辛苦賺錢，老公在家爽爽地帶小孩

推

誠心覺得如果有需要長輩幫忙 不管是偶爾顧小孩或是拿人家房子 話就少說點比較好...畢竟小孩自己的 除非有本事做到都自己顧 不要靠長輩資源(例如錢啊～房啊～外傭點數啊～)不管想不想去上班 目前的經濟狀況也是當初離職時就可預期到的事了吧…其實很多事真的不用講的太委屈因為你本來就知道會這樣 還做出離職決定了不是嗎?

推外傭點數XD她該不會還覺得自己很會算

我也覺得一直在分析原po消費模式沒什麼意義

原波的消費方式是引起今日公婆對他說的一番話的原因，討論當然合理再加上原原波不斷拋出自己的家庭消費，今天討論的本就不只公婆的一番話了，她自己都要極力證明自己消費低了綜合以上，其實討論消費方式很合理

那有意義的事情是? 討伐公婆嗎?

一覺醒來,發現這篇完全文不對題XD首先原原波離職不是為了產後恢復 而是老公的工作比她更不能動其次原原波的小家庭其實開銷超過自己所能負荷她不是自我檢討自己什麼能力生二寶(老公也要檢討 只是發文是女方) 而是腹誹老公賺不多憑什麼說我一個兩個人根本半斤八兩 誰的情況都不能請假老公也可以辭職啊 但原波自己覺得不划算啊

你西勒工三洨朋友.....

這篇根本沒有男女議題 只是現在請假的是女方 如果當初請

為啥不能討論 今天問題點就在開銷阿...不討論討論啥?

假的是男方 或許也會叫他撐一段xd

沒那個屁股還吃那個瀉藥 還要靠杯公婆...都送房了

補充一下 如果原原波真的要產後恢復 那就不會討論到要老公請育嬰假了然後公婆說的話很嚴重嗎?其實公婆是最負責任的人他們不但自己養小孩 還養小孩的小孩原原波回到職場 小家庭收支還是打平 甚至少看小孩這前提還是薪水是五萬八 但真的能達到這薪水嗎這些就算了 還要請外傭 連娘家都不願意接觸的外傭XD原原波口口聲聲說婆婆之前願意申請到公托照顧小孩夜間覺得外傭是更理想的方式 可以協助二老並照顧小孩但卻沒想到這麼好的條件為什麼娘家不願意XD所以公公開口了 認為最大原因 是女方乾脆待在家一打二就算不行一打一 省點花 也是可以支撐過去的吧女方這時候就開始說職場生涯銜接不易了如果真的關心職場生涯 根本不可能選擇半年育嬰何況自己的職涯嚴重影響到自己家庭開銷女方還有個論點是說 薪水超過保母費為何不工作仔細算其實薪水幾乎跟保母費打平 外傭省兩千 之後的人員管理遠不止那兩千 更別說之後的相處都要靠公婆

啊就是財務狀況出了問題了不檢討財務狀況要檢討什麼？

原原po有補充說因為老公請育嬰假的話很難恢復原職

反串無誤

nanaling滿會斷章取義 還一堆人在附和

好恐怖，講不過人就先抹斷章取義，通溫層也沒這麼扯說人家斷章取義的，麻煩發一篇證明好嗎？真的無言

推

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