是否同意記者抄文：/NO
我是新婚的媳婦兒，看到最近版上大家討論的很熱烈，
希望我的故事大家可以鞭小力一點。
婚後與婆婆+我先生的姪女同住，姪女現在高一，
目前這棟房貸是我先生在繳，所以沒有打算搬出去住。
姪女從幼兒時期就給婆婆、公公、我老公三人帶大，
她的親生爸爸跟媽媽離婚後兩人都沒有意願想照顧她，
這邊不討論，反正婆婆心疼小孩子也只能接手帶大。
婚前我先生跟我提到姪女總是說她很懂事，雖然她從小不是爸媽帶大，
但是很堅強也很樂觀，也會因為捨不得花他們的錢所以出去都很節儉，
於是一開始住進夫家我是抱著想多給她一點疼愛的心態在對待她。
我：「晚餐吃A好不好?」
姪女：「蛤.......不想。」
我：「那想吃啥?B好不好?」
姪女：「不知道，不要。」
我：「那吃C好不好?」
幾乎每次上演這樣的劇情，後來我就爆氣跟我先生說以後我下班自己吃飯，
他跟姪女的交給他處理，目前這個問題暫時有解決，雖然很多次姪女還是會要求我
去載她，但我老公都直接叫她走回家。
還有類似像：我洗衣時候會把姪女跟婆婆晾在曬衣陽台的衣物摺好放回她們房間，
有次姪女看到我再摺她的衣服她就看了一眼回她房，我還把摺好的衣物送進她房間裡。
這禮拜暑期輔導開始，婆婆叫我上班之前載姪女去上課，
每周一二五，載一個月。
我老公聽到馬上說，這樣我上班會遲到，叫姪女早上自己搭公車好了，
然後姪女就說：「蛤~~~~搭公車要走路欸。」
(OS：WHAT?我從國小三年級走到國中，高中搭校車，誰不用走路?)
前兩天剛發生的事情是：
我們去公公的靈骨塔拜拜，當我們都拿好供品，婆婆已經等不及的先走去要看公公，
姪女還坐在車上滑手機，於是我喊了一下，趕快哦~阿嬤已經走遠了耶!
我先生也不耐煩的對她說：快點我們東西都拿好了妳還沒下車?
然後她就臭臉了。然後她就臭臉了。然後她就臭臉了。
可是再憋著我就要內傷了!
我不曾跟我婆婆說這些事情，因為公公走了之後婆婆的重心只剩下姪女，
我不想講這些話傷她的心，畢竟婆婆會教小孩，只是小孩在自家人面前就是特別的任性，
所以我只能跟我老公抱怨，但是我老公講的話姪女也是裝的皮皮的沒在聽。
我心裡很矛盾覺得這小孩沒有爸媽疼愛很心疼，
可是當她沒禮貌的時候我就會看不下去，
我老公很疼我，也都順著我，
所以我每跟他抱怨他就會開始懊惱怎麼跟婆婆還有姪女開口，
我也不想變成把氣出在我老公身上，這樣他的確蠻無辜的。
跪求版友有沒有讓我可以無視姪女公主病的方法?
或是可以轉個念不要再繼續積怨?謝謝大家!

妳去之前她是家中的重心跟小公主 所以要她改變很難的 就像妳說的只能潮轉念走 建議就把他當大學室友那樣 互不干涉再兩三年她去唸大學後 距離會產生美感

青春期的孩子多的是更叛逆，比起來真的算懂事了，只是有這年紀女生的小彆扭，妳自己回想在那年紀時自己的德性或其他同年紀時的朋友，她真的沒啥特別誇張，妳只是不耐煩罷了，多點耐心如果做不到就有技巧的無視但別讓她感到不舒服......其實在這家庭相對於妳，她算老鳥，如果把她當成小姑，妳也多尊重她點，妳不會那麼在乎她對妳要多有禮貌。

高一屁孩，忍到大學吧！

完全不會理她，怎麼對你，你就怎麼對她，大家互相

這個年紀的孩子不都這樣彆扭嗎？你只是不想容忍她，就當她是室友就好

也許年紀上對妳而言妳是上對下，但別忘了她是阿嬤帶大的，等同婆婆的小女兒，轉念把她當成小姑，調整自己的心態會比較有助妳們之間的互動！而自以為對她好，反而她覺得妳搞不清楚狀況，如果妳有感對這種必須堅強樂觀的人來說真的是很努力才讓自己不走偏，可能就像個早熟的小大人而會有受尊重是努力來的，所以不是妳嫁跟妳老公就要對妳尊重、有禮貌，而是先觀其言、聽其行，如果一副長輩姿態可能就讓她不舒服，搞不好妳可憐她

看起來也真的還算懂事了啦......青春期的孩子本來就

就當鍛練修為吧。畢竟你是長輩。

就當鍛練修為吧。畢竟你是長輩。

高一可以溝通了，晚餐ABC都不要，就直接跟他說那你不知道要幫他買什麼，直接回家。飲料沒買到他想要的，就說下次請她一起下車挑，都高一了，可以讓她了解一些人情世故的道理了，用一些比較理性的態度跟他溝通。我覺得這樣會比以牙還牙的態度對他來的好，畢竟從小沒有父母疼愛，也有可能會有些自卑吧，都阿嬤帶大的也會比較寵。

很難相處 等大學後會好多了

很難相處 等大學後會好多了

我覺得你有權力管教她，對長輩基本的禮貌要有，管教跟疼惜沒有衝突。你不是她媽，她沒有踰矩的權利，你沒有縱容她的義務

對這種必須堅強樂觀的人來說真的是很努力才讓自己不走偏，妳嫁跟妳老公就要對妳尊重、有禮貌，而是先觀其言、聽其行，如果一副長輩姿態可能就讓她不舒服，搞不好妳可憐她而自以為對她好，反而她覺得妳搞不清楚狀況，如果妳有感對這種必須堅強樂觀的人來說真的是很努力才讓自己不走偏，可能就像個早熟的小大人而會有受尊重是努力來的，所以不是妳嫁跟妳老公就要對妳尊重、有禮貌，而是先觀其言、聽其行，如果一副長輩姿態可能就讓她不舒服，搞不好妳可憐她

就可以了。不必跟中二一般見識。

很多事直接說，例如晚餐，叫她自己買，各買各的，一定要幫她買或牽在一起嗎？不要有無謂的迷思，過頭了，一直問人家也嫌煩

她的作為全是我妹會做的(現年30)，但有血緣親情的家人並不會特別反感，而若要糾正她，家人也是直說雙方不會有疙瘩

很多國高中生都那個樣子..看起來妳對她也沒什麼真心，都是一些很小的事也可以累積那麼多怨言。

她的作為就是一般的比較任性的家人，倒也沒到很不禮貌，反而可能妳心底深處覺得妳沒義務陪笑臉當女僕，才心生不滿

我是妳的話，會委婉點管教。妳畢竟是她的長輩。

她只是一個很正常的青少年 只是她不是妳生的...而且妳也沒有對她好....做人可以不要這麼刻薄

倒是覺得她還好，不是公主病，是叛逆期，大人要她走快一點就會慢一點，要她吃飯就不想吃（可能也是為身材），

再看一遍，你要爭整個家的皇后地位喔? 你脾氣也滿大的XD

就沒父母教，看妳要不要跳下去教

高中生講話很直也不太懂人情世故，看到妳在打掃陽臺，反應是味道好臭很正常，成熟的人才會想：打掃很辛苦，我什麼都不要講，甚至可以幫忙。

她覺得這是對家人正常表現，而你新來的看不慣，如果是我不會去教她，她會不爽也不一定改變，真看不慣，叫老公去講，因為在她眼裡老公是她的家人

我覺得她算是個不嚴重，但也處於中二時期的女孩你其實把她當同輩看就可以了，甚至如果是我就是用同輩男生得講話語氣。

不如去多多了解如何跟叛逆期的少女相處，以後她大學以後才不會跟妳感情不好，會更麻煩。

例如她如果覺得清潔劑臭我大概會想要講說 "X~真的超臭的啦"

你也不用對她特別好，因為如果她沒感謝你，你也會不爽何必呢

但不是罵人語氣唷，是有點同輩笑鬧這樣我覺得清潔氣臭就是真的臭呀她覺得好臭你也可以覺得好臭

青春期還滿正常

你不想載她，也可以說 才不要勒倒是覺得你可以大方的、不帶負面情緒的說你意見和想法

要你們接送上下學是在撒嬌，想被重視，但表現出來的行為就是這樣XDD，青少年不懂如何正確表達自己感受的，所以不要被外在的行為誤導，誤會會更多。

我覺得就算拒絕，也可以明講、可以哈拉呀

我覺得就算拒絕，也可以明講、可以哈拉呀

我覺得就像一般家裡孩子的樣子耶 只是他不是你的親人所以你會不高興

我覺得就像一般家裡孩子的樣子耶 只是他不是你的親人所以你會不高興

晚餐買飯的段落我不會覺得一定要問他吃A吃B吃C明確的倒一個地方說阿現在眼前週遭能看到的，你自己去買，阿姨很懶得去別的地方喔，就是這邊選一選

晚餐買飯的段落我不會覺得一定要問他吃A吃B吃C明確的倒一個地方說阿現在眼前週遭能看到的，你自己去買，阿姨很懶得去別的地方喔，就是這邊選一選

以為自己像後母一樣要可憐她卻沒辦法真心為她著想，其實頂多就像新來的大嫂搞不清楚狀況，請記得老公不是她爸爸，主要照顧者是婆婆就等同婆婆的小女兒，把她當成小姑多包容、別一副長輩姿態想管她，我是那女孩也會不爽......

以為自己像後母一樣要可憐她卻沒辦法真心為她著想，其實頂多就像新來的大嫂搞不清楚狀況，請記得老公不是她爸爸，主要照顧者是婆婆就等同婆婆的小女兒，把她當成小姑多包容、別一副長輩姿態想管她，我是那女孩也會不爽......

大孫=小兒子，大孫女=小姑，妳婚前沒認知到是嫁進小姑同住的家庭，所以現在難調適

我覺得你先改變想法會比較快 真想幫他做什麼就不求回報 不想就都別做 不用跟她客氣來客氣去

不要過多的同情，不要過多的管教，

我覺得，不是那種不講話的，都還好處理她講什麼你可以跟他瞎哈拉

我覺得，不是那種不講話的，都還好處理她講什麼你可以跟他瞎哈拉

把她當同學就好 高中老師教書也都不太上對下了

把她當同學就好 高中老師教書也都不太上對下了

折衣服那段覺得你蠻無聊的小劇場爆發

折衣服那段覺得你蠻無聊的小劇場爆發

比小姑還難搞的偽後輩 要是我會搬 因為自己小孩生了一定還有的吵..阿 不能搬？那認命吧

比小姑還難搞的偽後輩 要是我會搬 因為自己小孩生了一定還有的吵..阿 不能搬？那認命吧

而且有些不想出席的活動，的確算是拜託她勉強她沒錯我自己老公那邊姪女，現在高中還很堅持絕對不去拜拜的，她家長就直接讓她不用過去呀，我覺得這也沒什麼。雖然我是屬於順便做的型，但我覺得很多儀式本來就該是認同者參與，不認同或是不想參加的就算了。

覺得就是一般高中女生的日常反應

我青春期就是這麼中二啊哈哈，雖然當時知道這樣不對但就是彆扭，上面很多人說的很對，就讓一直在她身邊的親人去處理，你反而可以跟她發展另一種非親人的和平相處模式，思考看看吧

根本還好，是你心裡原本就不爽才放大的吧，想想跟未成年小孩小鼻子小眼睛計較成這樣

如果是我可能不會特別 "照顧" 她但有點好料的時候可能會故意去撩她 要不要、要不要

覺得她很正常，我認識的都差不多這樣

我覺得還好，你就把她當朋友就好，吃飯就直接買，若她不吃就算了

姪女的衣服不用幫她摺，收進她房間讓她自己摺就好了都高一了應該會自己摺衣服吧？

她也不是小學生了，她有自理能力可以照顧自己，你不需要刻意做什麼

我覺得摺了都摺了，也沒什麼她有甚麼其他反應反而矯情吧

其實青春期的小孩這樣很正常+1，你自己想想青春期時對父母的樣子就知道怎麼應對了

我在家好像也是這樣～只是沒臭臉而已

我在家好像也是這樣～只是沒臭臉而已不過妳折衣服那段真的有點反應過頭，就當作做幫助孤兒院的小朋友，妳會開心很多

覺得 妳自己這麼多事 問她吃什麼 才被這樣對待 就不要雞婆問 婆婆老公會處理衣服叫她自己拿 自己折 又不是沒手沒腳 不要雞婆的

公公那邊說不定她也有她的情緒要消化。對你來說只是想趕快完成任務而已

又沒欠她的 喝開水就好 買什麼飲料覺得 不要自己多事 才來怪她的

其實妳一點都不想為她付出、那就不要付出，跟老公講清楚。但會不會傷到你們夫妻的感情就自己斟酌不要自己多事又來怪她+1又想當好人，又覺得不甘願。那不如別當吧委屈什麼

根本還好欸…這種態度在高一這年齡很正常，較重朋友對長輩家裡人不耐煩、愛理不理…你期待她現在就用成熟態度對人，是不可能的…就外表看似成年人，其實內在還是小孩子

高中生都這樣 正常

青春期小孩這樣很正常，我是姑姑的角色，我姪女也是這樣，而且對我更沒大沒小，她應該是把我當成「姐姐」

妳因為她對妳沒禮貌而潛意識想管她，只是怕惹到婆婆而沒出手而已，不然妳也不會想透過老公達成妳期望的目的，再強調一次把她當小姑多點包容就不會計較她要對妳多有禮貌，明明只是跟妳不熟可能不太想理妳，說的她多難侍候一樣，當初拿妳金子就要處處配合妳嗎？！

你與姪女都害怕對方在婆婆與先生眼中顯得更重要，只要可以確定先生不會一直用「我姪女很nice」這種論調要你無止盡退讓，看起來你也是個體貼願意付出的好人，可以一起愛護姪女，你可以直接跟先生明說你的原則，這樣該說話時他就會出聲不會讓你變成一個新來就意見一堆的人，先生有原就會出聲不會讓你變成一個新來就意見一堆的人，先生有原則可遵守也會比較清楚自己的角色（是個丈夫而不只是姪女的代理父親）

哈哈哈～我若看到家人折衣服也會裝傻因為是家人，是你沒把他當家人

因為妳把她當外人

「竟然臭臉」那段只讓人覺得妳好大的官威呀臭臉一下怎麼了，那個人被唸不臭臉？

其實這種小孩反應滿普通 至親的話不會想太多...你也別太多....直接一點吧

不過，我建議你跟先生溝通好就好，你不要出來當箭靶，另外你就把她當成不熟的朋友對待，衣服你也不用幫她摺，婆婆問就說怕她以後去外面讀書什麼都不會做，所以建議她從自己的家事開始做起，跟先生溝通好對姪女的事情幫忙到什麼程度，這個比較重要

以這年紀來說其實還好

理不是自己親生的，耐心欠缺，姪女只是叛逆期到了，會自己想通誰對自己好

其實高中生還願意跟著出門不簡單了，我同事要跟小孩吃飯要約時間；帶著去歐洲每到一個地方都是問「有沒有網路」，把我同事氣的。

青春期很正常+1 聽起來沒啥出格的事。耐心，遇事不要激動（不跟她吵）年紀大了就好了

你預設了妳對她友善她應該感激，殊不知後來沒那麼理想。不如就是客客氣氣待之以禮，也不會後來心生怨懟。

妳自己先去修身養性吧，轉什麼念

其實他們也都知道誰對他們好，原PO也是很好心的人，我想你應該也是不喜歡這樣行為的人，所以才會覺得好像應該要做些什麼矯正，可是又怕多做多錯，所以才會問要怎麼轉念，我是因為有血緣關係，加上從小照顧姪女長大，所以我才能直接出聲管教，但你是嬸嬸，我建議跟老公說好，一切都由老公出面就好了，你該扮演白臉，黑臉那些就都由老公當

看你回推文，給金子了不起喔，晚餐才多少錢，不然你每次和婆婆請款啊，裝什麼好人，超噁心未成年拿你金子能幹嘛

為什麼被唸臭臉也不行？ 難道還要笑笑說謝謝指教？

我想給你拍拍！

我大兒子青春期也會ABC都不要吃，只好拿給他100元叫他自己吃有時候塞個蘇打餅給他，怕他補習臨時餓了沒東西吃不過，妳的狀況，不是自己的孩子真的比較難管，只好不管了

把她當成年人一樣尊重和保持距離，不要當成小孩~~~~，她的要求你不想做就直接拒絕，她盧你就無視，她不知道要吃什麼你就不要買

用施捨的態度超噁心：好可憐喔~給妳金子~好可憐喔~給妳疼愛~別人不感恩戴德就不爽成這樣哈尊重是自己贏來的

妳沒有照顧服侍她的義務，不用非表現好嬸嬸的樣子不可把她當成人+1

覺得 妳沒嫁老公前 她不是妳的小孩 現在一樣也是 當成鄰居的小孩 這樣就好的已經高中一年級 衣服 吃飯 喝水 坐公車 ...那樣不能自己來？妳不要雞婆就好

我懂妳的感覺，不用太理會網友的評論，也不需要太照顧姪女，各過各的就好～

不要管她就好啦，再兩年大學就會出去住了

因為她跟妳沒血緣關係，妳對她好自然希望會得到同等情感回饋，但她有公主病，無法正向回應妳，妳無法包容也很正常，妳老公婆婆包容她，是因為她們有親緣關係，妳不用包容她啊，其實同住久了，妳跟她的關係會越來越差；我家有跟妳同狀況的姪女，我弟妹對我姪女也是諸多挑剔、抱怨，但我都覺得姪女好啊，她沒到這樣吧！所以妳的情況我約略可了解，我家是後來我弟他們搬出去才ok的，但妳不可能搬出去，妳在家與姪女相處，就照妳的方式相處，她要妳幫什麼忙，就依妳的規矩來；妳也不要對老公、婆婆抱怨，抱怨久了，妳老公會討厭她、妳婆婆會討厭妳，這樣對姪女跟妳都不好，讓她好好讀書，大學到外縣市唸書，拉開距離，妳們的關係才會改善。

你就是把她當輩分比你低才在不爽吧？看起來你也沒為她多做什麼啊？老公也都幫你擋了，侄女受寵關你什麼事？

你推文全亂了@@

原po沒那個意思吧，為什麼回文要嗆意十足啊

冷處理，不要太多瓜葛，這樣以後他好他壞也都跟你沒關。如果你要管教他就相對要照顧對方，你不用這樣沒事找事做。你不用太把一些酸言酸語放心上。

連摺衣服的事都可以拿出來說，這心眼真的...不想摺可以不要摺啊

高一的話蠻正常的…

不要把高中生當小孩 不要拿出拿長輩的樣子 是我也會不屑

看你想不想教 高一還有點中二病 就提供基本生活條件即可晚餐不用那麼多意見 直接告訴她今天吃什麼 要不要就好

不要把他當小孩 他要就給他 不要就算了

高一這樣很正常啊 其實你是希望她對你很禮貌很客套最好還要每天感激你的付出吧

基於身分妳的照顧管教都有限，試著睜一隻眼閉一隻眼，別在讓老公當夾心餅乾。有要麻煩妳的地方就讓她知道要照妳的規矩，小姐脾氣就盡量不去理會。你不買單久了她也懶得上台演出了

妳是怎麼編輯文章可以編輯成這樣.....都亂掉了

正常的彆扭高中生...

可以的話當朋友 不然就當室友

你看不慣或是為難 就請老公出面就好 別為了一個小孩弄黑自己

這不是青春期叛逆的表現嗎？我覺得應該不算公主病，只是妳的立場罵她也不是

嗯 其實這就青少年的症頭啊 住在一起只能忍忍高中生再不久也會獨立了，把心思花在跟老公婆婆經營感情就好

我覺得她這樣算正常，誰高中或青春期不是毛很多？要求一個高一生要多溫文有禮可能有困難。

你把他當室友也好 或是同輩但不熟的親戚也好 不想做可以不做 但先跟先生講好 誰都不想熱臉貼臉屁股 但本來就不是

這樣有懂事？

你有付出就一定會得到收穫

我覺得高一這樣很正常，看下來是你有善良的兒媳婦病，覺得自己要主動幫忙。你不用管他吃飯，也不用對她付出，因為你也做的不情願，這樣才能心無怨言的相處。而用長輩的姿態教她我覺得太過了，她應該也不會理你。高一已經很大了，你也不用想說你教的動。如果有繼父繼母對我說教，教我要禮貌，我心中應該只會覺得對我沒付出的人對我指手畫腳。

寵壞了.........放牛吃草吧......你介入是吃力不討好是我的話，再忍耐個幾年，她成年就不甘我的事了！我會跟先生說清楚，我不負任何關於她的費用跟事務！

推文真兇，啊她就是來請教大家怎麼修身養性轉念的，不就代表自己也想改變心態嗎？

不用特地討好她也不用當她傭人啦！就當成室友就好

這個年紀都這樣啦～你只要想如果你們有小孩，以後這年紀就是這樣，當作預習吧！另外，妹妹真的很可憐，爹不疼娘不愛，原po就當行行好同情她

其實一般是陌生孤兒時，對她付出她擺臭臉我們也不會怎樣，可是變成「家人」時，為何要有這種期待？所以我才說，當作妳在孤兒院做義工，心態應該會差很多

你嫁妝還要特別準備她的金子 就顯現出她的地位了吧… 他們才是一家人 你目前只是嫁進去成為妳先生的太太而已 還不能當成家人 自家人的事不用別人指手畫腳 如果想詢問她想吃什麼 不要給她abc 直接問她到底想吃甚麼

收衣服那邊下一次就說"來來來，剛好有妳的衣服妳直接拿回去吧'用邀請參與的方式，該有的禮儀還是要有不然她長大如果有點良知吃過苦頭回首這段行為沒禮貌的日子還蠻難堪的。她爸媽離婚不代表你們夫妻就要犧牲自我滿足她

你無法把他趕走的話 你需要打從心裡愛她 ...感化她她的情況是普遍青少年的情況 沒有特別嚴重喔

高中生這樣很正常呀，對撫養她長大的阿嬤和叔叔（？）彬彬有禮反而很奇怪吧XD

很好奇你國高中對家人一直都是溫良恭儉讓的態度嗎？有時候是自己不自知 我看表弟對我爸態度不好也有提醒他 結果他說“姐姐你也是這樣耶” 我才想說原來我也是 囧

總覺得是你對待他的方式產生問題

你人太軟，光吃飯，誰出錢買什就吃什麼就好，還問咧我買飯連我爸媽姐妹都沒再問，路過順手有買什麼就吃什麼就好，不吃拉倒，自己買

不要試著去教她，那不是你的責任

幹嘛載他、幫他折衣服？叫出嘴的人幫他做，你就找理由推掉就好，予取予求才不會感恩，以後婆婆叫你幫姪女做什麼，叫先生去做，他是他們家的寶貝，你也是家裡的寶貝，自己寶貝自己照顧

中二生不用理會她，教不動，還會影響關係

真的！妳洗衣摺衣都是多的！15、16歲了，又不是7、8歲這標準的被阿嬤寵壞了！又一個「我家小孩最乖了」的中二生沒有爸爸媽媽，她應該更早學會獨立！

我覺得你不必把他當作孩子來看，都高一了不需要特別照顧他。衣服我會叫她過來自己折，晚餐會直接問他要吃什麼不吃拉倒，叫她下車的語氣會是像對朋友那樣開玩笑的說快點啦！快快快！

吃飯時間是啊！根本不用問！餓了她自己會找吃的，根本餓不死！沒錢就去找奶奶啊......嬤寶！

大概你心裡對一個寄人籬下父母不要的孤兒有「應該怎樣」的既定印象，所以姪女表現與該印象不符合妳會覺得違和。如果把這受人恩惠背景拿掉，可能你會比較平常心看待，這也不過就是當前的青少年

依照我和我年紀一樣大的表妹對待其他年紀差12歲的表弟妹們相處方式差異可以看得出來：你越是把他們當孩子看待，他們越瞧不起你討厭你不甩你，你把他們當大人對待，他們就會尊重你反而很聽你的。

別寵或溺愛她～～至少妳老公會讓她獨立一點她不吃妳也別順著她 煮什麼就吃什麼妳讓先生去處理就好～～其實把她當自己妹妹看待 也許妳比較知道如何對待她

覺得你只是新婚想急著討好她，想讓自己趕快融入這個環境，其實根本不必，有自信的做好你自己就夠了

國高中生都這樣！ 她就是把你當家人才這樣吧~要我不會教，因為老實說也沒壞到哪去

生個孫子讓婆婆的重心轉移到孫子身上

新婚媳婦，未來不樂觀。說真的，她沒惡意。妳不喜歡她(的某些言行)也是可以預見。

這個年紀這樣我覺得還好耶 不過我覺得你不用特別討好她也不用拿出長輩的架子 這個年紀本來就比較彆扭些

她就是會一直出現在妳老公的家裡，妳結婚前就知道了。

其實這些事角色改成媽媽女兒就手普通 高中女不懂人情事故在家就做自己算正常吧

你16歲的時候很懂事很懂人情事故會考慮別人感受嗎？

就不用理她，愛擺臭臉隨她擺，上了大學自有同學教。她親媽都不教了，你笑看就好。

以她的角度而言，她被爸媽拋棄轉到阿嬤家。她的彆扭和感情依賴都是在這，會再加上以她的年紀而言有很不成熟的反應其實正常不過。

是我應該不會特別討好也不會特別教，當室友就好是說我也不覺得這些例子在高中生正常，起碼我國高中時我爸媽不會允許我別人摺衣服我看一眼走開、大家拿著拜拜東西下車我自己兩手空空在車上瞎摸之類的，可是父母可以開口指責，我覺得嬸嬸很難開口說甚麼，我應該就置身事外不多做也不開口吧

你太用自己的理想加在她身上了吧！希望一個16歲的人表現成熟，那也希望你在家每次都要跟媽媽笑臉說謝謝，不可以有情緒，不擺臭臉，媽媽說一次馬上做不拖延，然後不可以叫你媽媽幫你準備餐點，一點忙都不要幫唷！

晚餐我就會問我要吃A妳要不要，她不要就拉倒

還滿意外很多推文要求原po同理這個小孩的XD 我是覺得真的不用想當好人 老公也願意幫你擋很不錯了

你跟他處於一個不熟但彬彬有禮的關係，對你也不是壞事。萬一將來有事，順理成章請他找婆婆親爸親媽。

你是家裡後到的成員 反而是你把人家當外人

這個小孩的表現是標準青少女呀 對她來說 剛進門的嬸嬸也不熟 這時候如果嬸嬸管教的話 一定會反彈 屆時老公又兩邊不是人 所以 嬸嬸千萬別出手 方便問一下吃 沒有就拉倒 也不需要覺得沒有關心她 多餘的關心只是壓力跟生厭 如果願意對她好就做 不想也不勉強 有行為偏差就讓老公 婆婆管就好 下車的事情 妳處理很好啊 也不用跟她生氣 對話都用問號做結 像：妳想要吃嗎？ 我10分鐘後要去買 要吃什麼再跟我說 （不回應就自己去買）

其實你沒有義務照顧他,他是婆婆的責任,你頂多偶爾幫忙,他的反應很像我五歲女兒對我說話的樣子,但你不是他媽,也不用自以為有義務教導他,把他當室友,他的衣服就丟他房間給他折,要吃什麼就是有就順便買,不然他自己有手有腳可以自己出去買,他的教養問題就留給婆婆操心

沒什麼好轉念的，她就一般高中生啊！那有公主病？妳自己沒把她當家人才會這麼吹毛求疵，都當人長輩了還跟一個青少年計較，妳要學著的是成熟點。

前面說想要疼她 後來又說沒啥真心 其實只是想滿足自己好媳婦好嫂嫂的想像 結果心胸沒那麼大失敗了而已 其實不用特別照顧她吧 就正常對待就好了吧

青春期小孩都這樣吧 不覺得有特別糟糕

我女兒要國二也差不多這樣 隨便哪句她不爽就臉超臭整天抱怨東抱怨西我快煩死了 跟你姪女比我女兒絕對更煩

16歲本來就這樣 甚至能說她算很懂事了不崇拜金錢 只用16的思維讓全家多關心她而已 妳都30.40歲了還在跟16歲的比嗎 適當的做自己能接受的就是了

然後她在外 我所有親友都覺得她又乖又懂事 我都只能呵呵畢竟你只是嬸嬸 我想姪女已經有收斂 我女兒同學的媽媽每次都跟我說叛逆期這樣超正常 叫我要包容包容

都小事而已，覺得妳對一個16歲少女要求有點高

高一這樣完全正常吧 就普通小屁孩

這種死屁孩對付她們的方法就是“冷”。可以互動但態度要冷，態度冷她們看不出妳的情緒，若忤逆妳或無視妳，也一樣用冷的態度對待她們。這個年紀心理素質不高，看不出妳的情緒，心理自然產生畏懼感，這時候妳就贏了。

我小姑目前國中，很內向，從來不會跟我打招呼，我跟她道別她不會回，送禮物不會說謝謝，認識2年多，她對我說的話可能不超過五句，後來我看她不太想理我的樣子，也就比較少跟她說話了，反正我自己基本禮貌做到就好啦，她個性就這樣不可能為了我改變，我也不覺得自己有資格要求她改

是你把她當外人，長輩架子擺很高（雖然目前只擺在心裡）

哦，我不討厭我小姑，每次和我先生出國玩時也都會記著買她一份禮物（我親弟還不見得有呢），雖然我和我先生年紀都比她大一倍以上，但她畢竟不是我們的小孩，我對她沒有教養義務或資格，我做到我該做的，她怎麼想我就管不著啦

這不算公主病吧?不就一般青少年的小孩嗎???

其實隔代教養的孩子能這樣真的很不錯了，晚餐不知道吃什麼不想吃 有什麼好爆氣的？

看妳文章的語氣 我是她我也不會喜歡妳

摺衣服那段 如果他從小沒習慣做家事 當然不會有什麼反應啊 妳小劇場太多

青少年有些會這樣 也不太算公主病啦 就彆扭期 忍耐一下家有叛逆少女 我也很不懂怎麼以前很乖現在變得不理人了

他青春期這樣算很好了 想當初我還翹家喝酒罵父母XD是說過了以後跟父母更好了

這年紀的小孩都這樣啊，看不出哪裡特別不禮貌

妳沒義務照顧她啊，她是婆婆的責任+1有緣份就多照顧，沒緣份就相敬如賓

這種啊嬤帶大的，應該有被寵習慣了，只能勸你不想得內傷，就閃她遠點，不過就要看你自己的功力能忍到哪裡

沒禮貌就不要載她，讓她自己走…對小孩太好她們只會覺得是應該的

天啊！不用逼自己去喜歡沒血緣的人吧！看不慣就要被說刻薄，我建議妳關掉PTT,因為這真是平行世界...不需要討好屁孩，那不是妳的責任

小劇場太多+1，我在娘家也是這樣啊(遮臉)

不過相對的她也不用鳥妳的管教因為妳才是外人我覺得不合的相敬如賓就好，什麼買東西載一程都免了妳永遠無法取代她的地位，但要想辦法在那裡佔一席之地

叛逆期應該很正常 試著跟她當朋友如何

屁孩年紀 我女友妹妹也是這樣可能需要忍一下 高三應該會好起來

其實小朋友這樣的反應很合理，好像大人了但還是小孩子

闢孩時期無解 我妹也是公主病末期

把她當普通朋友就好，跟先生婆婆說好。妳不用過多付出

屁孩念大學就會好了，他不知道他現在白目公主鬧彆扭多多忽略他吧

高一我都自己北上在外租屋唸書了 哪還需要什麼姻親長輩管教 大約都覺得家人對我好正常

我家的親姪女有過之而無不及 但可能是疼愛 我會好好跟她講道理 但這個年紀就是這樣 長大就好了 真的妳不想就不要特別去照顧她 但她現在也是妳的姪女了 妳出晚餐錢也放在心裡的話會內傷的 跟妳老公要錢吧

你靜靜自然相處就好 她吃穿不靠你 長輩對他來說

至於什麼摺好的衣服 我弟妹現在也是我摺收進去她們房間 家人之間很正常

沒特別意義 尊敬是要自己贏得的 話說我曾直接閒聊時這樣跟我婆婆說 算不算逆媳XD

照妳的標準我全家都公主王子了 哈哈

其實在家人面前才會想臭臉的時候臭臉，話說我回娘家時也很任性(遮臉..

等妳懷孕後, 就能轉念了, 因為妳根本沒時間封理她啦

做你覺得該做的，你覺得是多做的，就丟回去給他自己做，她多大了，衣服可以自己洗，就讓他自己洗！換個角度說...誰高一的時候真的乖巧懂事了？！別嚇我！！她本來就應該這樣才正常..幹嘛跟小孩子過不去！你不要想爹不疼娘不愛，你又不是後媽，就像跟一般青少年相處就好了。

我絕對不會問她要吃什麼，買了不吃拉倒，也不會替她折衣服載她上學

是姑姑沒錯呀@@ 衣服我只分類給家人 自己摺自己的份就好 她不是妳親妹妹 淡定一點啊啊啊

我在家也是這樣啊，對家人難免講話直接。換個角度想，她也許把妳當家人，才敢給妳看這面啊。

還沒進到妳老公家之前他們家是怎麼處理那些事的就繼續那樣做就好了，反而姪女現在只會覺得妳打破了那個平衡吧？以前不用做的事情怎麼妳進來這個家之後她就必須做當然會鬧彆扭，然後妳又用外人長輩眼光看待她反應當然更大。其實我想她搞不好感受的到妳不是很接受她，妳想想工作時有人背後跟妳比較好的同事抱怨妳那裡做不好妳還會對她擺笑臉嗎？其實當妳不想幫她做的時候用朋友的方式直接溝通就好，不要用長輩的模式溝通反應就會好很多。朋友幫她做事她會很開心靠過去一起做，但長輩用命令的方式她絕對會跟妳鬧脾氣不去做。

其實高中也算是判逆期，尤其是對自己的家人，她是把妳們都當家人才是這樣的態度，像一般對爸媽也是這樣，如果對妳太客氣，可能又會覺得太見外吧！

然後她只是個青春期的孩子啊，不要去想妳當初那個年紀怎樣，妳的弟妹當初那個年紀怎樣，因為那是妳和妳弟妹的經歷不是她的，從小過的生活就不一樣，那些是妳覺得的標準，可能不是她在這個家被要求的標準，標準不一樣不要太苛求這樣妳內心會比較沒這麼有疙瘩？

你為什麼要幫你姪女折衣服呢？她已經把你的方便當成隨便了而且其實她也沒要求你折 是你自己要折的 也有可能她想要自己折但又不知道怎麼開口（我家人也會幫我折但其實我有我自己的折法啊我每次都拆開重折最後就自己先收了哈哈）

先同理、再討論，講事實，不要帶情緒

高中女生大都這麼中二，這些鳥事都是小事，也只能自己看開，除非她或你們分開住，另外你們有了小孩後這問題會更嚴重，自己先調適吧，也許大學考到很遠去

把你自己當成繼母 就這樣

妳過妳的日子 不必妳住進去姪女就要為妳改變

你可以不用做那些事,例如折衣服,我覺得姪女回應蠻平常的高中生吃東西可以自理了,不想吃別人準備,就自己去買吧

已經高中了，問一次不要就別理她

沒改善的話 妳要不要生自己的 也好多想想不然妳直接嗆另外三個 小孩教好 教養別外包

其實你把他當外人 但又想要裝出長輩照顧晚輩的樣子何必這麼累你如果把他當成普通朋友 會好過很多不想載就說不方便 晚餐難搞就讓他自理 她自然會去修正 你只是因為在新的環境做事綁手綁腳感到彆扭如果不習慣這麼近 就保持距離 大家都會好過很多

不覺得沒教養在哪，掃墓那個是沒表情還是擺臭臉態度差？而且我真的不覺得原Po哪裡有權利教他..在家還要一直陪笑臉才累吧，感覺你對家人或晚輩很嚴格欸哈哈。她的行為就只是一般的高中孩子

新婚就在“搞毛”

我覺得ptt好多人都聖母瑪利亞耶！沒血緣又這樣死個性，若是大學環境或社會上，誰鳥妳啊？結果高中生就要無私的愛她關心她？保持互不干涉的相處就夠了幸好我高中懂得禮貌，這都是很基本的禮貌好嗎

我家也有這樣一個要上高中的姪女，被椰奶寵大的公主真的很任性，你才剛去不要把她當晚輩或自己孩子看待想教她規矩，她和你真的沒關係，萬一離婚就不用再聯絡那種，教自己孩子就好別管別人小孩。

等她過了這個年紀會好很多，真的

高一很大了 不用太遷就他吧

以高中生來說，其實我覺得還好，你看不過去就不用幫她以高中生來說，其實我覺得還好，你看不過去就不用幫她做，但也不用想教訓她什麼

慘了，才高一就公主病

晚餐你吃甚麼就買甚麼給他,摺好的衣服請自己來認領,臉臭的部分當沒看見,說實話,他有這樣的脾氣,也是被寵出來的,就像上課要求你載一樣...所以,真的不用特別遷就他

推文好神奇 高中要人家載去上課是...= =? 不會自己坐車?問晚餐也滿煩的 煮的人最大好嗎...

先從不要幫她摺衣服開始做起

這個年紀容易偏差，管太緊跟不管都很難請先生找時間跟婆婆聊聊吧

高中生哪個不任性啊 放寬心 再兩年就出去住了 妳這兩年對她好 她會愛妳一輩子轉變心態就是 還好她是高一 如果是國一就難熬了

幾歲的人跟小朋友在那邊玻璃心

試著跟她談風花雪月就好,這需要學習的,我懂.你會在乎她的行為 表示你對她是有真心.但你已盡力,然後在這家你跟她比你或許是屬於較沒人幫你說話的,所以學習忍耐,不該你做/你也不想做的試著去減少,比如她的衣服就跟婆婆放一起你一起送回婆婆房間,先不要明說用這方式試試看婆婆反應婆婆若有提到就顧左右而言他(然後繼續這樣做).你先試著從"不要討好"她做起,或許會有改變,覺得她其實沒那麼公主病.所謂不要討好她,是指幫她做這些其實也會引起你不開心的事但聊天若你還可以的話,就是一種陪玩的心態.

該怎麼做就怎麼做 救不了就放生

妳是什麼身份就做什麼身份的事這小朋友543最簡單，他們還會以為你很關心他，跟你自在但其實根本dont give a shit什麼教不教的，這年紀太沉重，早就知道是非對錯了哪要教最怕就是用父母親離異這種理由無限上討，看了就煩感覺你另一半也很頭痛，不如把問題丟還給他們中二病本來就只能等她自己好

辛苦了,沒父母疼是很可憐沒錯，但是她做的這些事是另一回事，希望她趕快長智慧

說是個青春期屁孩就算了但某幾樓說這死樣子是懂事 太浮誇了吧

說真的 高一也不小了，一些家教本來就該教，一堆哥吉拉家長養成中嗎 覺得可怕

教是該教,但以版主的立場來看,小孩應該會不服是我的話,不是我生的孩子我不會去教,況且其他人都沒想教他的血親都不擔心了,我這姻親應該不用急著替他操心吧??

現在就叛逆期你能拿他怎麼辦

把他踢出家門比較快

高一正是叛逆期，忍一忍吧！想當初我也是讓我爸媽氣得牙癢癢的呢………

我覺得拿衣服那段文章讓我覺得你就是不喜歡這個姪女沒有別的，其實站在姪女角度想你也是突然出現在家中的人啊，彼此都需要磨合，搭公車那段也是，她抱怨也是他的自由到最後有真的麻煩妳的先生載她嗎？我是覺得你換個立場想事情簡單很多