※ [本文轉錄自 BabyMother 看板 #1RH7oxCF ]
作者: neverlean (學不會) 看板: BabyMother
標題: [寶寶] 我是一名老公 想請教婆媳問題
時間: Tue Jul 10 17:30:33 2018
如題
最近常常碰到一個問題就是我媽，也就是小孩阿嬤同時也是我老婆的婆婆
動不動就對我老婆帶小孩的時間或一些我們做家事方式很有意見
不會在我老婆面前說，但動不動就對我發脾氣
週期大概一到兩周會突然發很大的脾氣
就連我們家裡就是沒錢 矮我岳母一節 這種話都出來了
我滿不能接受動不動就這樣發脾氣的相處
假如當初說要幫忙小孩，就不要這樣發脾氣
因為我岳母那邊也是有釋出善意可以用某些資源幫忙
但礙於傳統觀念 覺得應該男方這邊要負責小孩 不知道是不是這觀念影響我媽
重點就是我老婆有自己的生活方式 又不是嫁給我就不能有這樣的自由
這要怎麼解決呢?
另外就是如果要搬出去自己住的話 該怎樣跟家母好好溝通呢?
怕她就是會覺得我都為我老婆想和做 感覺在欺負她(家母)
家父就是一個比較不管事的人 但是都忙於外面工作 實在不想讓他操心

好奇你老婆到底是什麼樣的生活習慣？你母親又是要求如何改變？

負什麼債? 你從頭到尾都沒講清楚，要不要轉去算命板?

壓力鍋炸了

真的應該搬出去 俗話說一個家只能有一個女主人 我當女兒連自己房間的擺設都不能作主了 何況是你老婆的育兒方針

是你老婆負債 還是你老母負債

娃.正想跟你說你認一下.儘速帶老婆搬出去.這你一定要黑.全拿可能性太低了.沒想到就婆媳正面對決了.

我來躑個筊......到底在講什麼...

不管你搬不搬都已經黑了，有差嗎

你是豬隊友啊 老婆擺明了在說氣話你還真的以為自己可以不搬

破釜成舟走險棋吧你.千萬不要拿女方那任何資源.然後請你搬出去.你搬總不可能你老婆不搬吧.他如果真因此要離婚那你認了.但跟他說孩子不可能全歸他.你儘力給他應有的生活尊重幫他擋婆婆問題了.如果沒離.老婆也要有心裡準備要去上班一起養家.婆婆的傳統觀念既然讓他不舒服那就實際做給他看為什麼這代的女生沒辦法走傳統.這樣你媽會不爽.但不爽的點你再慢慢導正他(現代女性也要工作.不可能全力主內以夫家為重.在乎他的心情怕他覺的矮你岳家一截你也不接受女方一絲支援靠自己全力養家了).黑跟砲火一定都先落你身上.但你也只能扛.讓時間慢慢去開導你生命中重要的兩個女人吧.

你老婆現在就是不爽 要跟你家人劃清互不相欠

生活習慣是要改什麼也沒說清楚，媽媽要求到底是啥？話說這麼糊是要問神嗎

覺得你媽蠻奇怪的寧願讓自己兒子、孫子女過苦日子，也要維持她的自卑心，然後你怕你媽難過所以讓你老婆難過不搬出去。

負債看起來是婆婆的,所以前面才會說婆婆拿我家沒錢出來講,

l到底什麼生活習慣啊

如果負債是婆婆的,那看起來應該就真的是維護主權才針對媳婦

你太太是兼職？感覺平日需要長輩幫忙3-6小時應該不是常日班的上班族？還是是上班族有送托 但下班後進修需要你媽支援？

看完版主的說明媽媽的難搞可能出自於她的自卑。第一，管太多，其實是她希望你們肯定她，說她好棒棒。第二，越試著講道理，她可能越激動。第三，深層處理她不安的情緒，會比處理層出不窮的事件來得徹底。第四，不用低聲下氣，但偶爾要肯定她的存在是有意義的。老人家最怕自己沒有用。以上希望有幫助。

趁這個機會才要跟說開，在大家都在的時候直接硬起來挺你老婆，並且直接表明你要搬出去的決心吧！也許這陣子比較難熬，辛苦了，加油把這篇文章給你老婆看，你要告訴他，你要維持的是小家庭要保護的也是小家庭的決心，這個難關你們要一起度過

覺得是一篇牙膏文，育兒一直考慮婆家或岳家的方案，沒有自己的方案這點也是蠻奇特的耶

這個板神人不少就是了，有點蛛絲馬跡就可以自己補完

快搬出去就對了（先租也行）～一直問最後看你也搬不出去你媽那種觀念千錯萬錯都會覺得媳婦有錯 兒子沒錯

1. 什麼樣的生活方式？老婆睡到快中午才起床？2. 媽媽說家事也加減給老婆做 你們在家不做家事嗎？

這是母子問題 你自己不硬起來 兩邊都恨你看你想帶老婆搬出去的樣子 那就背你媽覺得你不孝的罪名吧誰叫你婚前不談好

你的問題啊，跟你媽講清楚，帶著老婆小孩搬出去才是正解而且你媽的情緒控管有問題，要留意是真的已經到了忍耐的極限還是老人失智症前兆

你媽對你女兒有感情，然後不准他們在外面跑來跑去，控制欲也太強～她只是想壓媳婦而已啦！ 也辛苦你了

她大概是小孩帶到很累了，有考慮讓她休息一下嗎？

你要先承認你就是個能力不夠的人 能力=錢 沒錢還想討好全部人你還是吃屎比較快 你20年前不讀書多賺錢或是從小改變妳媽想法 已經錯了又錯 你哪裡還有選擇權 要嘛你坦住你媽 要嗎你老婆爆氣離婚

你媽媽是最莫名其妙的人了，你跟太太搬出去吧，你沒跟他一起搬出去的話不但媽媽那邊黑了老婆也沒了，她大抵是抱持著測試你的心態教你不要搬的

覺得是母子問題，令堂可能期待，僅供參考媳婦加入後，兒子能過的符合她自己期待的生活，但沒有理解到想法與現實不符合，有放大絕說如果不改或搬出她要如何嗎？我家是被放大絕到我們夫妻已麻痺，現在要鬧就是取消觀眾，不合理的事，長輩鬧長輩的，我們繼續做我們的，僅供參考

你媽蠻煩的，不得不說

不不不，你老婆雖然教你不要搬但你不搬是不行的，不要

房子找好，錢準備好，就搬了啊，長輩那邊再「告知」即可

藉口都是假的 你媽只是想掌握控制權，把小孩留著當然也要保母（你老婆）留著照顧小孩啊 不然她會太累

整篇只有妳媽想怎麼樣，妳老婆只好怎麼樣，都沒看到你的想法，難怪兩邊不討好

岳母資源是你婉拒了嗎？

以幫忙帶小孩來說傳統觀念並沒有如你所說覺得應該男方這邊要負責小孩耶

多帶小孩外出接觸不同的刺激(包含人事物和環境)才是有益教育的做法，你媽把小孩關在家裡整天只面對同一個人才是文化不利

以幫忙帶小孩來說傳統觀念並沒有如你所說覺得應該男方這邊要負責小孩耶，從幾十年前，幫帶小孩這種事，就很大機率是女方的長輩，因為小孩幼小時，女方為小孩主要照顧者的狀況為多，所以自

你媽要你老婆不上班在家跟她一起帶小孩的意思嗎？真的很異想天開呢

你媽不是傳統，她是想天天看到小孩又嫌自己帶小孩很累，天底下哪有這麼好的事。所以現行方案(x) 女方帶小孩(x)

你太太叫你不要跟著搬出去你就不搬嗎？

我的意思是，不要用某種想法綁住自己

你媽說...老婆說...拜託堅強面對 今天起通通改成"你說了算" 只有你自己的決定才能讓你媽妥協

這麼說可能有點失禮，但看起來您的媽媽不管怎樣都會不爽，所以如果做決定之前都要考慮她爽不爽，大概什麼都做不了

純粹過來人經驗，結婚或帶小孩，如果困在某種想法很辛苦不要被某種、某類想法綁住

您說搬出去她可能會不爽，但即使現在是住在一起她還是對你太太不爽啊

我感覺你媽是不爽整天看到有人比她更爽 另外她更年期過了嗎

妳媽太閒了，才會管那麼多。像我媽常參加義工活動或跟朋友到處旅行，根本不會也不想管媳婦怎麼帶小孩。偶爾跟孫玩一下就可以了。

你帶媽媽去做母子諮商吧！沒人天生是夾心餅乾的料，你處理不來很正常。找專家求救吧！

你真是軟到不行，媽媽說什麼你怕，太太說什麼你也擔心。你自己想要什麼呢？個人意志呢？重點是你也不爽自己母親的作法，那就大聲說出來表示你受不了要搬出去，表示你要當一家之主建立自己的核心家庭。和把拔馬麻表示要獨立很難嗎？

你老婆說的沒錯，如果你跟著搬走會讓她背黑鍋，因為是你在不了解媽媽觀念下決定婚後同住，現在爆發衝突才想跟著老婆搬走太慢了也解決不了問題，因為你老婆自恃有娘家資源不需要你陪同搬出去反而讓她背黑鍋，你媽媽都跟你老婆攤牌了，她的解套也沒錯，她離開是結論，差別是你們離婚還是她搬

你有跟你媽說錢的問題嗎？跟他說兒子賺不到可以養全家，老婆不用工作在家顧小孩。

可以帶去上班很好啊，是你媽自卑+掌控慾

出去但你留在家裡，如果你想小孩給你媽媽顧就只能選離婚讓雙方爭扶養權，如果你扛的住媽媽讓小孩給老婆和娘家顧就先分居讓老婆搬走、你先住家裡安撫媽媽並裝可憐說小家庭沒

你怕你媽不爽，但你們照著母親的意思就是你和你太太都不爽

說好分攤小孩相關費用、週末陪她們母子，讓她感受到你努力兩邊處理好的用心！

真正困擾你的不是婆媳問題，而是母子問題

不豁出去，想兩邊都討好的下場就會是兩邊都得罪了..

老婆擔心的應該是所有媳婦會擔心的事 我老公在跟婆婆說搬家的時候無論婆婆反應如何 只重複陳述“我們要搬出去住”不做任何理由說明讓婆婆沒法接下去 婆婆有私下對我曉以大義 我也都笑笑的沒做什麼反駁 供你參考

你太軟了你的肩膀呢？ 都已經這樣了 你只想當個孝子的話就乖乖待在家老婆自己走 你不想離婚的話就立刻自己決定搬出去而不是兩邊都想討好弄得兩邊不是人

要他選邊站跟老婆搬走的人是害他老婆背黑鍋，老婆不會感謝他也讓他自己覺得傷害媽媽，老婆很理智而想出解套，要嘛離婚、要嘛分居，關鍵在於小孩的處置，不接受小孩跟著媽媽搬走就離婚爭扶養權、可以讓小孩跟著搬走就跟老婆商量先分居，分居是相對適合他選擇的解套、等他安撫好媽媽同意他搬出去讓小家庭自住才會兩全其美。

你就直接帶著老婆搬出去！你是自己要搬，不是老婆要搬你才要搬！因為你媽生氣你會原諒你（你是兒子）

我老公就只跟他媽說，我們要搬出去房子已經看好了。不需要徵求她的同意。事實上搬走一年後大家的關係明顯改善啊

其實呢 不管如何媳婦都是要背黑鍋的 婆婆攤牌前攤牌後都是 媳婦要有放手一搏的勇氣

事實就是你賺不夠無法全擔家庭支出，如實告訴你媽你需要老婆去賺錢很難嗎？你的講法給我的感覺一直都是尊重老婆，卻沒硬起來跟你媽說是你的問題

你媽是不是強勢慣了，所以你不敢明著反抗她？

建議溫柔而堅定的搬出去，你媽很快就會改觀，過來人經驗

大家都忘了他老婆不稀罕他配合搬走、不想背黑鍋，他硬要跟著搬走只是熱臉貼老婆冷屁股還傷害他跟媽媽的感情，順著老婆的話先分居並想辦法補償比較好，之後安撫好媽媽再搬去同住。

你媽真的好煩，控制欲又強

你老婆真可憐，遇到坦不住自己媽媽的老公

我覺得你可以先帶著你老婆跟孩子去岳母家，讓你岳母知道你的態度，然後先讓他們回去娘家一陣子，同時間你要認真找房子，並且在家要不斷跟你媽媽說這是你為了小家庭所做的決定，然後就順理成章的搬出去了吧

講了N次你和老婆一起搬出去吧！這樣只有一個人不爽～～可是住家裡會有3個人都不爽

問你媽是不是想拆散你的家庭，她應該會閉嘴了

搬出去哪需要同意，你媽也沒跟她婆婆你奶奶住阿

老實說你媽媽就是看不慣你老婆可以放下孩子當職業婦女，又想霸佔孩子的情緒勒索啊，你現在想維持表面的和平是很難的！孩子去人多的地方並沒有不好，只要衛生環境好，很多人總會陪他們反而學習到的跟家裡是不一樣的你外面的名聲會多差？以你媽媽的個性他一定出去外面說都是媳婦的錯，兒子都沒錯，看到這個藉口也太好笑了

1.請直接跟老婆搬出去，說黑鍋由你處理擋好擋滿2.搬出去近期內不要和媽媽接觸，因為自私觀念和情緒勒索換一直出現3.要有做壞人的心裡打算，因為現在你兩邊都是有錯的

傻傻的，你老婆就是起杜爛不爽婆家，她帶著小孩搬出去以後你就別想她會跟你家有什麼互動，你當然要跟著搬出去安撫老婆阿，還以為你真的可以不用一起搬喔

如果你還想要這個婚姻，就算是用租屋的，以最快的速度讓你跟太太一起搬出去，這是唯一解。否則再繼續與婆婆住下去，消磨掉的是太太對你的情感，如果婚姻生活那麼痛苦，不如自己帶這孩子離開..

臉皮厚一點無賴一點緊黏著太太搬就對了啦你媽真的頗煩的，就上一代家管跟自己老公溝通不良，把全副心力生活重心都壓在兒孫身上的實例

你媽就是想要你老婆留在家裡聽她使喚，照顧小孩+做家事這些他認為「傳統」媳婦該做的事情

你可能不能期望要討好所有人....

你媽很煩，帶小孩也不爽，現在你老婆要把小孩帶去上班不用顧了也不爽

看你態度堅決的程度決定婆媳問題的大小

不管你要不要和老婆搬出去，你媽早認為都是你老婆的問題了，所以快找好房子和你老婆一起搬，不用再找理由，你媽現在都聽不進去。一陣子不聯絡，然後等過年過節再回去看她，慢慢拉回關係，現在彼此需要時間空間

換個思考出發點，怎麼做對嬰兒最好？嬰兒應該多多接觸誰，多接觸怎樣的行為和環境？我相信對嬰兒來說，小家庭肯定是第一位的，不會是婆家娘家。感覺你媽已經是在對付媳婦了，要把你搶回來，因為你是支持老婆的。

低聲下氣並尊重母親的態度跟母親溝通，效果通常會很好

生活重心圍繞在這個孫子跟煮飯 他是不是也沒什麼社交活動

不要再優柔寡斷了 該搬就搬

搬走後，雙方有距離美，關係應該會更好。我姐婆婆也是像你媽這種人，連姐夫也受不了，所以早早就搬出去了，但離婆家大概騎車10分鐘，要照應還是可以。

有點主見好嗎? 一家之主

只是想要有人能讓他輕鬆一些又想要隨時都能玩小孩

反正已經黑掉了，還想要有老婆就快快搬出去吧

你沒有解決問題的能力，才會造就這些問題的累積，現在才想要解決，你又坦不住，只會2邊都處理不好

你幾歲啊？

對啊 搬出去誰照顧 不會又丟回來給老媽顧吧搬出去獨立這叫天經地義的事情 為什麼要解讀成是拋棄原生家庭

對阿樓上 又不是搬出去住就不認自己爹娘了

這真的不是反串嗎

你老媽，自己負責

你媽情緒勒索你，你不會勒索回去嗎？

看完補充，你跟你媽其實蠻像的，都想全拿。一個想兩邊都討好；一個想時時刻刻陪孫，又不想太累要媳婦（丫鬟？）隨侍在旁幫下手。

叫你媽閉嘴 不然婚姻沒救了 自己選吧 媽寶y

我覺得要考慮下媽媽是不是太累

小孩送去幼稚園啦 整天跟一個老人在家是可以學到什麼？叫你媽找回自己的人生好嗎？吃飽太閒才會在那邊找人麻

婆婆的育兒觀跟本上古人類。多帶出門多元刺激才好，在家會呆。

借題問一下，是不是很多先生會說不是不搬是想等「買」了再搬，然後根本沒在看房子啊也幾年搬不出去，真的想出去獨立先去租房子不行嗎？又不是搬出去就不回家！我們租房離婆家不遠，也不會照應不到啊！

把所有東西混在一起當然亂七八糟，一樣一樣釐清阿

媽媽喊一下不孝你就受不了了嗎？不順她的意就是不孝啊自己沒有腦可以判斷？你這樣要怎麼當人爸爸？

現在是你們在吃你媽的資源，講的好像出人力很廉價一樣另外老婆跟岳母上班地方是工作場所，確實不是托育的地方你們當前的問題是"托育"而不是搬出去不懂，老婆欠了一屁股的債，又說娘家資源多，是多在哪?

這不是傳統，你媽因為生活環境變了再躁鬱中而且她把自己越描越黑了，完全失去她想要的形象

老婆回娘家做有正常領薪嗎?還是當半免費人力?

這只能等她冷靜下來，然後大家一起裝傻沒這段日子來度過大概要半年以上的時間吧，重點是你媽現在把自己搞尷尬了

是他們把他媽搞不爽了，原本固定的生活，跑了一個作息改來改去的媳婦，小孩的托育時間也改來改去

你們根本沒搞清楚狀況，你們的小孩應該送托/去上學

你算不錯 有注意到問題

你第一步要同住就做錯了，現在老婆要搬出去，你當然就是跟著一起搬，哪那麼多廢話...然後我也不懂有什麼鍋好黑的，你媽擺明就是覺得家裡背景沒岳家好，怕你被看不起，才要你老婆不工作在家

弟弟你幾歲

你是無法同時討好所有人的，自己的想法很重要。

你就幫忙做家事，你媽不讓你做的話就罵你媽 哦 不 是很生氣的溝通

想清楚，現在搬出去，一個月就是多房租+保母費，約3萬

太多男孩兒從小都爽慣了 累死你媽 總有一天都是要還的

不然你裝作氣媽媽這樣欺負老婆氣到自己搬出去 XD 過段時間，才換老婆搬出去～小孩記得先送托嬰或者幼稚園哦

有這個能力就快搬，沒有能力搬要啃老就巴結點

從小不分擔責任 長大了家庭革命 這樣的感受到底是比較好還不好 科科

你確定要讓小孩讓這種心態的人帶大？

你這樣子其實算是豬隊友了XD

妳老婆家既然家境不錯，怎麼還欠學貸、保險、卡債？岳家的方案也怪怪的，不是送小孩去托嬰或找保母，是讓小孩去公司....他們真的經濟有比較好嗎？感覺妳媽和老婆都有問題....難怪水火不容

你媽是神經病

岳母出錢你媽出力 岳母出了什麼錢 你媽出力意思是做免費的托嬰保母嗎

你要有肩膀保護你的女人，擋住不合理的指控。不要讓上一輩帶你的小孩，隔代教養很麻煩。告訴你，這樣搞下去你小孩會被教成敵視某一邊。

感覺你們夫妻倆就是過度依賴婆家和娘家，一點獨立的能力都沒有。在外租屋及付錢托嬰就可以解決的事，搞得那麼複雜。

如果婆婆也上來講 可能又是不同說法XD

我有個朋友，小孩及其父母生活幾乎全依附女方爸媽，男方爸媽只要在過年過節說感謝祖先保佑金孫在外地平安長大，三不五時再念一下女方不會照顧小孩讓小孩瘦了、家教普通等等，但講到錢就異常安靜，有時還說是女方自願不住婆家，婆家不必負擔，女方知道也是氣普普不過還是捨不得女兒吃苦。即使這種關係，還是把小孩養大了……所以我深刻體會到住在一起不住在一起，誰生氣不生氣，都一樣，只要耳朵夠硬，什麼都撐得下去

如果你媽觀念很傳統 光搬出去這點來說就不可能不撕破臉了而且內文不是靠婆家就是靠娘家 你們是人還是經濟上有問題嗎? 否則搬出去自己住 看你們要找保母還是托嬰中心 小孩

其實看不懂為什麼要把小孩給媽媽帶 且你媽壓力很大的感覺啊 說岳母出錢你媽出力 這是要公平的意思嗎

夠大的話送幼兒園 全都你們夫妻自己獨立來處理就好了

先想想你媽媽情緒穩定可以照顧嬰兒嗎? 你嬤嬤情緒穩定干擾夫妻感情? 面對情緒勒索要拒絕吧 不然你不要結婚請長大 想想怎麼對自己小孩好 對婚姻好 想想你跟誰過一輩子 如果是你媽就離婚 認真的你媽有要求你做家事嗎? 因為婆婆覺得"幫"媳婦顧小孩做家事很不爽 自己兒子不用做因為是寶貝兒子所以 這位先生請長大 沒長大幹嘛結婚?

簡單講就是窮的自卑感我這邊提供您一個解法，要強化她的自信心要從您本身條件開始，我自己也是窮家庭出身的在南部，小弟父親的收入算還可以的普通家庭(國小校長等級的公務員)但我岳家就是那種開5000k的車去講生意的那種您的收入應該比您的太太高吧？從錢下手，給您母親觀念是"媽您有教出好兒子，沒有虧待對方女兒"，您兒子很帥很高很體貼，我們小家庭完全配的上。這樣慢慢洗腦，媽媽的自卑會少一些。

岳母都說可以帶去3人家族公司上班了，你媽在不爽什麼？你老婆沒去工作那她的負債怎麼還給銀行？你媽要一個全職媳婦不是職業婦女的媳婦，完全不會想到你薪水要多高才能應付這個家的支出欸你媽自卑，想要一個沒工作的媳婦在家好可以壓落底。

你老媽你自己要搞定阿...像名聲那邊你就可以嗆說"如果你不到處講誰會在乎我的名聲"這樣，原PO媽媽的情緒勒索氣話超級多，我覺得你要先搞懂孝順不等於百依百順被情緒勒索私下讓你太太知道你是站在他這邊的，不孝也不是因為你太太而是你本來就想要搬出去<-安撫太太的緩急之計至於你媽那邊，我只能說可以多了解一下更年期的老人家心態吧，讓她學會放手最重要的是你的態度，如果情緒勒索有用她就會變本加厲，你可以想清楚你想要的孝順是什麼？愚孝或是即使被罵不孝也要堅持對的事情？選愚孝的還是早早放生老婆吧...愚孝的老公配上不明理的長輩超恐怖

的確有點豬對友 你媽媽的觀念 連你都不認同了你就該擋下來 說是自身能力不足(賺不夠多)所以無法讓老婆照你媽的標準 當全職家管結果媽媽的觀念你不敢反駁 只敢私底下抱怨東拖西拖 搞到最後婆媳直接正面衝突...你一直怕黑掉 怕這樣 怕那樣 不敢堅定立場就是會落得這種下場 變得兩面不是人有點主見 硬起來好嗎?

另外建議你，千萬不要說因為錢不夠用所以老婆一定得出去賺；依你媽這種個性，聽到這話只會嫌你太太花太多錢，而且還會增加你媽的自卑感(我兒子賺太少)就說岳家那邊需要太太這個人力，夫妻一起賺多點以後

傳統觀念的影響，跟她說你就算結婚了也永遠是她兒子會孝順她，要不然她養你這麼大幹嘛？然後再說時代

給小孩用

搬

你老婆有工作，為什麼她的負債你要幫忙扛？你不扛她會怎樣嗎？

反問你媽離婚和搬出去和現在這樣，哪個名聲更難聽呢?

老婆也好不到哪去，這種女人離開也好

老婆很好阿，哪裡不好了？！

你老婆也是一樣啦 小孩自己生的自己想辦法顧啊 不想看到婆婆就不要拿人家好處要她顧小孩 有地方要靠人就是永遠有把柄會被人講 互不相欠最好 誰都沒話說

啊人家岳母也說小孩可以一起帶去上班啊......是婆婆歇是婆婆歇斯底里地不要不要不是嗎

老婆想帶小孩去公司婆婆不肯啊 有人沒看文？

你媽這種人，會突然暴怒，根本不適合跟小孩相處，小孩會無所適從，小孩還可能模仿這種激烈的脾氣。

最後看起來好像是解決了，不過原po你要硬起來一點啦，不要讓太太去處理你自己的媽媽。我常跟我老公說，你要我處理你媽不是不行，但是如果我處理，你就不要期待結果和過程會是好看的。

如果單純考量小孩的發展，令堂不適宜每天長時間帶小孩。

不聽話就是不孝，這叫做勒索不叫孝順

只有搬出去才能解決啦 過來人

媽媽標準惡人沒膽，看起來暫時解決了，你加油餒

你是成人,有辦法在她情緒暴衝時跟她對抗,小孩有那個能力跟膽量嗎?

根本是你拿小孩綁架你媽

情緒會暴衝的人 你確定適合帶小孩嗎? 如果是因為經濟上受限 加上要安撫你媽 要給他帶好像也沒其他辦法 但除非時間不長 與其說照顧更像是玩孫就算了 長時間下來 一樣要花錢寧願給專業的帶 頂多自己辛苦點每天帶小孩去看爺奶算了如果這次就解決了 沒有再暴衝的話 真的是非常恭喜你們能找到平衡點 但就怕有那個下一次而已

恭喜你暫時解決了。話說這個版是一堆媳婦罵婆家的貼文，倒是很少像你這種直接把媽媽拿來給大家公審的，你跟你媽真是半斤八兩。

哎唷，看樣子媳婦不被操屎D大是不會滿意滴

M

樓樓上，我也是媳婦，周遭好友姐妹也都媳婦。但這個版很多媳婦遠比我聽到的婆婆們都還恐怖。原po把自己的媽媽丟來這裡，就像把肉丟到食人魚坑裡。

你媽就是自卑轉成自大,想要把你老婆壓落底,還是隔離得好

為何台灣婚姻只有婆媳問題，卻沒有翁婿問題?!

所以尊夫人目前在娘家工作所得，都用在支付自己的學貸、保險、信用卡帳單和自己的零花？而你們現下住婆家，除了你們兩大一小的花費外，還需給父母什麼錢嗎？尊夫人有存款嗎因為看你以前的文，你似乎不到30歲，但你自己有信貸還有車貸這壓力不小

我是覺得你母親現在嘴巴上退讓實際行為不一定是這樣我和你母親這類人相處過的經驗告訴我我認為她現在退讓是怕你兇 怕你離開 別讓兒子不開心而不是真的對這個孫女多著想 也不是真心改過換句話說她的自卑病跟兒子被剝奪的感覺還是存在 甚至更強大要是她帶孩子的時候累了 情緒再度崩潰 或是趁你夫妻不在的時候對孩子發洩負面情緒 你可以忍受嗎？我甚至覺得你們搬出去後 孩子送托育或保姆 定期帶回去在有你們夫妻陪同的情況下陪你母親玩就好了

該搬出去住了，婆婆只是怕兒子不理她所以退讓，但這強裝的撐不久，不是因為什麼孫。覺得你們還是需要各自獨立生活，不要有一方一直不爽或忍耐，這樣長期對健康不好，孩子也會有感覺。

恭喜有解決 但你真的太軟...

直接搬啊 不用怕其實你的問題很好解決就是一個不怕黑到底的決心搬不要怕當壞人或被說不孝被說也不會少塊肉，保護自己的小家庭跟婚姻才是真的而且你媽示弱了更好，代表可以安撫，但不能順她的意，抵死不能如果她拿命要脅更不能，不然以後婚姻破碎+一個有病老母沒玩沒了

你兒子娶媳婦時，你老婆也會這樣對你媳婦

樓上開天眼了 還是很多好婆婆的好嗎把婆婆一些出格行為當常態才是莫名奇妙

婆婆只是目前先技術性示弱 千萬別心軟不搬喔 加油

你很棒了，老婆沒嫁錯人！

你的立場很重要，不是要大聲吵，但是你可以讓你媽清楚的明白，你長大了，有自己的想法，另外想省錢給自己爸媽顧，就忍點，如果不是錢的問題，那就直接找保母

我老公是獨子，我們夫妻倆直接跟公婆說我們想買房子搬出去住，因為很渴望有自己五口小家庭的生活，好在公婆算開明，雖然一開始不太能諒解，最後還是資助我們頭期款，讓我們貸款不用貸那麼多。

我老公是自己知道 生活習慣不同 倒不如別住一起不然這顆球只會越滾越大。再還沒崩壞之前 先把距離拉遠吧！你的念頭關係到三家人的幸福啊！要好好處理

看到你的推文補充忍不住想提醒你，你媽不是在意孫，是在意你這個兒子，怕你真的討厭她，堅定平和維持住你的想法，不要因爲你媽的態度變好而改，那很可能只是暫時的軟土深掘，很悲傷地，在台灣孝道文化下，往往是家人最會出現這種人性面

你是媽寶是不是啦 一直鬼打牆欸 果然有其母必有其子

搬！

帶她去看婦產科，說不定更年期燥鬱表現XD

夫人都想好了不是嗎？她只要自己帶著孩子搬出去，不再麻煩原po。原po拿不定主意就順夫人的意吧！本來不需要一起搬出去，有空多去關心妻兒，晚上再回自己家裡休息就好。聽起來有點畸形，但也不得已中的辦法。反正原po兩邊都放不下、也拿兩邊都沒輒，自己也想不出好的方法，那就兩邊的意思都從囉這樣以後還有兩個家可以回，也不賴

終於表達自己的想法了XD 想說你聽完媽媽的跟老婆的以後，你自己覺得怎麼處理最好...就把自己的方案說出來溝通就好啦，不然一下子你媽說怎樣怎樣你又不孝，一下子你老婆說怎樣怎樣你又讓她背黑鍋，不是不用管其他人的想法，但其他人的想法管到你自己的人身自由你不用出個聲音就會真的當你不存在...XD你媽說了一堆，先搞清楚她想要的到底是什麼，然後去看能給她最多的是什麼，不要也沒辦法啊...她要是還再該你就當個孝子陪她吃飯出去玩讓她知道兒子是兒子，孫子是孫子。我猜你媽可能是把孫子當成自己的責任在負責，但如果你老婆要負責的話，她當一個好奶奶就好

你媽媽的狀況不適合帶小孩，萬一變成發洩在小孩身上怎麼辦？