說真的不過分
但如果這個開銷是會影響到小家庭的經濟的話就可以考慮其必要性或是做調整
先自爆我目前懷孕中 預產9月
但說真的我覺得很多女生會很愛把懷孕當王牌拿出來講真的很無聊
就跟男生愛嘴女生沒當過兵的概念很像
說真的除非是非自願懷孕，基本上小孩也是自己的，去爭誰比較辛苦這種事情真的有夠無
聊
說男生不懂懷孕跟生產的辛苦
不用說男生，沒懷孕過的女生
甚至多多多年前生過小孩的女性長輩都早就忘記了
（我自己娘親問我為什麼現在走路像企鵝，我說我恥骨痛，她問我為什麼恥骨會痛 XD）
沒懷孕過的會知道恥骨跟圓韌帶痛是什麼感覺嗎？
那又要怎麼樣去要求男性理解懷孕的痛苦？
就像我也無法理解男生當兵時跳2000個開合跳的感覺啊不是嗎？
簡單來說：媽媽很偉大，但沒必要無限上綱
媽媽生產有風險，但這個也不是無法管理的風險，完全的風險規避者可以選擇不要承擔風
險（不要生）
說真的這種事情拿上來討論真的很無解
看起來原原po老公收入6xk，原原po應該是3xk
加上每月貸款，要養兩個小孩看起來的確蠻吃力的
以這個角度去看的話，動輒10-20萬的月中花費的確會造成小家庭經濟不小的動盪
所以應該是從月子中心是不是有必要住好住滿30天
或是可以住一半去討論
而不是把問題直接簡化成：「老娘就是要住月中，你不出錢我就自己出，但我覺得委屈想
哭。」
把這種家務事拿來上面問一個yes or no的問句對妳的婚姻沒什麼幫助
應該是怎麼樣從兩端的意見裡面找一個都可以接受的平衡點
都生了一個了，還是早點認清婚姻的本質不是誰有理誰就贏
不然妳說最愛講理的鄉民們誰又有完美伴侶了？
共勉之～

我老公很完美 >\\\\\<但是，講理的人的老公/老婆是否完美，還是跟她無關啊～擇偶條件又不同，看事情角度自然也會有落差。

她有補充，老公存款400K，但說那是要留著繳房貸的

我老公也不錯XD

每次不爽看一下婚姻版就覺得老公太棒了 至少顧慮生小孩的付出多做一點

婚姻板根本是婚姻生活的加溫器

推 夫妻要互相體諒為對方著想 而不是把某些事視為理所當然

z大想法真的就是為小家庭的經濟點出發。祝福z大生產順利。被樓上p大、s大板友逗笑了！哈哈

才400k的存款，我可以理解原原po老公為什麼想省錢.......

我覺得想省沒錯 但要提出可接受的方案啊 提婆婆來幫 又認同婆婆無法 那是搞笑嗎

現在問題在於不甘願，但如何消除不甘願就更難了～

不甘願就無解了(攤手),原原po的不甘願只能用錢解決，偏偏是她家最缺的

搞清楚自己老婆坐月子需要哪些幫助 哪些可以由他來做 這才能有建設性的討論

想省錢可以啊，老公擔起照顧產婦跟新生兒的責任啊兩手一攤說月中太貴，哪門子的負責

我每次看婚姻板都覺得自己很好命XD

我每次看婚姻版就覺得我老公很幸福，娶到我XD

400k存款，月中如果付10萬就是1/4的存款，假如不是公職，有隨時被裁員的風險的話，的確動用時會考慮很多，他也願意出近1/6存款的金額也沒說不出。

共勉之~~

這樣擠牙膏出來，那我就覺得他老公顧慮不是沒道理，至於相處那就是另外一回事了。

簡單的說 要省錢不是不行 可是也不能雙手一攤說沒辦法 總是有辦法 雙方要溝通啊!!找出彼此能接受的方式 不能這個不要那個不要 然後雙方僵持在那邊 那到底是想怎樣我實在沒有很理解

老公也不可能親力親為幫忙做月子，也不可能多付錢，老婆卡在不甘願中，其實～講句不好的，照這樣的模式下去，之後還是會離婚的。

他們之前就溝通出狀況呀，現在他老公這樣當然心裡不平衡。

早就該離了，離婚板那篇那麼壯烈XD

早晚吧，但她應該沒有之前b大的勇氣，而且有小孩的負擔沒那麼容易。薪水也不高。

而且說月中太貴，第一胎就是用月嫂的方式，結果老公也沒出錢，啊到底想怎樣XD不如就直接說，我就是不想花錢在你身上，還比較乾脆一點

我每次看婚姻板都覺得自己很白痴

我猜那時老公存款可能更低吧！

K大哈哈哈哈哈！怎麼會這樣？是覺得自己學習到很多嗎？

同意+1 生小孩除非被迫 不然一定是雙方都有意願才生啊 原po也說因為她愛大寶想生一個陪大寶不是嗎我也是覺得每次看婚姻版都更愛老公了

那是不小心有了的自我安慰說詞啦！

就第一胎已知道老公不貼心也不願多負擔，老婆還硬要生第二胎，如今懷孕了，老婆也沒在思考小家庭經濟問題也要住月中。只能說夫妻雙方都很有問題，不能互相體諒，做事情前也不會先全盤計畫，搞成現在這個局面

可能妳孕期都很順利？我孕吐到住院兩次，懷孕初期沒住院的期間每週自費吊點滴1-2次另外小孩生出來，更多人想塞回去，這些妳應該還沒經歷吧

樓上，所以呢？不用顧慮到小家庭的現實經濟問題嗎？

隨著小孩長大真的會忘記懷孕、生產、生產完的痛苦，但不表示這些期間不痛苦小家庭經濟當然要顧，但原原po的狀況不是要老公全出，她娘家會出5萬但是原原po跟老公之間的感情，會生第二胎真令人納悶

這篇切入點很好啊！原文先生出一半只是討論(談判?)的結論加上離婚版的文看起來雙方感情不好，先生烙下那些話不意外這篇則是強調從家庭經濟層面來看，怎麼做風險規劃與討論雙方會更容易取得共識

我六月才剛生 考量到我們去年又結婚又買房的 我也很猶豫 覺得月中會造成很大的負擔（老公雖然極力主張要去 但想到老公的錢也是我們這小家庭的錢） 最後因為無後援還是去了 從孕期的關心跟現在小孩出生後先生只要回家就主力照顧小孩要我多休息 我就惠更感謝更心疼他 但我自問如果老公都不關心不幫忙 也會賭氣希望他至少出錢？

但我覺得她應該是原本預估老公會出全部吧，畢竟第一胎讓娘家出全部已經很過意不去了吧？第二胎也只贊助五萬，娘家那邊應該也多少有意思看女婿出剩下的吧？尤其是發生三月那件事後

其實就算這次他老公全出 他們的婚姻問題也不會解決我覺得是本末倒置啦

非常同意

這種事真的要互相體諒...兩個人收入扣掉房貸一個月才

原原po在難過老公的態度，不過經歷三月的事，未免也太期待老公了

原po在推文自爆存款40萬 我也會覺得就這點錢不要去月中了吧...

原po應該就是像她後來補充說的 是賭一口氣 如果老公平常很體貼對她很好 應該就不會這樣？

沒錢月中，又愛中出，自找的

想省錢可以，但要提出替代方案而不是兩手一攤+1。 祝原po順產

存款40萬很多了，自己出都可以，但這對夫妻也太不同心了

還是可以去呀，老公七萬，娘家五萬，自出2萬。或是改只要十萬的月中或縮短住月中的天數都是選項。當然如果她要吞下住月中的錢也是選項啦！40萬是老公的，她只有20萬。

有兩寶要養存款40並不多= =

中肯 為什麼硬要住 不給錢就哭呢

ㄜ 結果40萬是老公的... 不過，已經比我當年好了

四口之家應急存款400k...我覺得老公的擔心是有道理的耶

遠po又補充了，說40萬是活存，還有其他資產原po*

說實在，他們的薪水要養二寶到時應該會很吃力，的確現階段應能省則省

我是沒有覺得一定要去月中，但不提出其他更好方案只一心想省錢，實在滿極品的

其他存款超過100萬以上XD 而且我很好奇大家心中的應急是一次要多少錢的「急」啊？被追債那種嗎？

兩人月入十萬，要養兩個孩子，之後還要教育費或保母費，感覺未來好難存錢

400K存款能不能花14萬住月中只是假議題，原PO就是對老公積怨已久，老公沒全出氣不平。而那個老公是因為擔心應急存款而無法多出，還是也不甘願花太多錢在原PO身上，以第一胎的表現，我是不相信單純是前者

我當年薪水也不高，老公也有錢要還（轉嫁到房貸）

要是今天先生說不去月中，我來照顧妳跟兩寶，我肯定覺得他真男人，比出全額月中錢的更了不起

同意hotaka

推你理智 一個月賺3萬還敢學人家住月子中心

嗯h大說的才是重點。400K能不能去月中每個人心中的尺不同，討論這個沒意義

同意這篇 要顧慮一下小家庭經濟狀況

男人很愛一個女人的時候 什麼都願意給 主要是現在感情不好了吧

推這篇，懷孕不需要放大絕，要考慮經濟狀況

前幾篇回文 一堆生產分析痛苦文 看不下去 好像每個都被架著逼生產 傻眼

如果家裡經濟負擔不起且老公不是只是蕩森懶得照顧的男人，我也覺得其實應該要再細項討論而不是二選一月子中心

同一樓，我老公很完美+1哈哈

我願意生小孩跟生小孩很辛苦是兩回事況且，懷孕之前誰會跟你強調懷孕的痛苦，馬都輕描淡寫帶過

看不下去什麼？生產的確是辛苦的事阿這篇也沒有否定這個吧

我是指前幾篇回文 生產痛苦跟要不要生的確是兩回事啊 如果覺得生產痛苦不想冒這個風險大可不要生 而不是等生了才拿生

有人無視當然就是要膨脹給他看啊 不然當作沒這回事咧

問題是沒懷孕時根本無法想像有多痛苦，我懷第一胎脹氣脹到想拿小孩，跟我媽說還被她罵，說哪有人因為這樣拿小孩的

我是自動把30天改成21天，剩下訂月子餐到府，因為花不太下去30天

懷孕生小孩總是2個人共同的決定吧？如果男方沒有要小孩，我支持他一毛都不付

生完後幾個月是最痛苦的XDDDDD

原PO補充40萬是活存其他定存儲蓄有100萬，顯然不是經濟無法負擔的問題了

住月中對男方好處多多

我月中也是待21天，這樣就夠了

我月中也是待21天

如果雙方都主張要生的話，那一個出錢(男)，一個出力(女)，沒問題啊

家庭存款60萬要花14萬住月中阿… 但娘家給5萬勞保給付也有6萬再加上老公說給5萬也夠阿？信任(感情)足！考慮的會是怎麼對小家庭最好，信任(感情)不足女人盯怎麼沒為我作什麼/男人想的是我幹嘛要為你作什麼

住過月中就知道月中的必要性，捨不得花這筆錢的，就算經濟能夠負擔，也會認為沒必要

存款才400k....難怪會怕。有個萬一無法維持收入，這家庭能撐多久？

問題確實是在原原po夫婦信任（感情）不足

當看了離婚版的文章就知道他們夫妻之間信任度不高

我住過月中後老公都跟他朋友推薦月中！

老公不出就自己出 小孩自己生自己養 跟自己姓 多好

我是覺得既然當媽了認清事實吧！其實鄉民也不清處原po跟先生的相處細節，可顯然的應該沒人會願意嫁不疼惜自己的男人吧。還是檢討一下自己的言行是如何讓這段感情到今天的局面。要不3萬的薪水說實在話除了靠娘家也難有喊話權，要人疼你又想維持家庭勢必要拿點枕頭風的手段(倘若職場力不足話)，天底下少有好處通包的

懷胎十個月…讓老婆爽1個月我是覺得剛好而已啦。15萬也不是有事沒事就在花。╮(╯__╰)╭

這才是重點 懷孕很辛苦 當兵辛苦也可漠視 但不要懷孕就天下無敵

我的話，15萬寧願花在孩子教養費上，月中這種盤子價，留給冤大頭吧

會跟一個對丈母娘也不客氣的男人繼續生二寶，原原PO真的是個奇葩

我跟老公都很幸運遇到彼此>///<

看了樓上文章覺得原原po好像不是本文說的無限上崗的女人欸...反而覺得是卑微無比還被罵貪婪的型

建議很好,不適用於原原po

卑微跟貪婪並不衝突

怎麼辦同是孕婦+預產9月，我覺得妳超中肯！

f大的圖片只擷取"部分"，全文在離婚板，讀完差異很大

本來定存就是救命錢，暫時不用想是對的。她真的就是不爽而已。當然還有之前衝突所造成的怨氣吧！

共同存款根本是說好聽的，經濟重擔根本在原po老公身上。

原文月子中心的錢是假議題 重點應該是原po感受不到先生的愛了

賺錢是1：2（女：男），共同支出1：4（女：男）

老公本來就負擔比較多啦！

原po根本就只有養自己，大寶疑似已送回婆家。

而且離婚板的文章自己都坦承把對婆家的怒火轉到先生身上

應該是真的經濟壓力很大，所以原原PO加先生要出去上班，但原原PO不願意小孩給公婆帶，加把對公婆不滿的脾氣發在先生身上，壓力鍋就爆了

偏偏先生在他的敘述中，本來也是個好隊友(會主動擋下婆家)

實在不懂，自己存款出2萬有很過份？

XD 用$$來感受愛嗎？根據截圖經濟重擔都在先生身上，加上

看其它文章婆婆主動要幫忙做月子，原PO應該非常不願意，才跟老公討論婆婆很忙不方便

真羨慕你老公娶到善解人意的好老婆

人家說婚姻考驗是從生小孩開始，還真的不假，問題不是月子錢，而是已經生一個就明顯觀念不合了，還堅持為了大寶不孤單生二寶的原原PO能撐多久問題了

照上面大大說法不就是原原PO自己造成這局面我是覺得生二寶比較像是想把老公的愛拉回來結果沒有

原PO跟老公1:4，假設原Po出1萬、老公出4萬，不用幾個月就比月中多了...

先有二寶才有三月的事情！

看完原原PO所有推文和兩個板的文章，讓我想到前陣子在月中

原來如此...

推 懷孕很辛苦 但沒必要無限上綱

他們小家庭基本開銷含房貸一個月要快四萬，共同基金存錢沒這麼快！

先生已經負擔家中開銷快全部了,沒出個月子費也很合理吧

可是原原PO就是想要先生出錢阿

有共同基金後，老公一個月也只能存兩萬！

某個視角來看，先生超無奈吧！經濟出8成，小孩給婆家帶太太

他想要先生全部出錢只是奇檬子問題，而不是真的為家裡或

那照比例阿~~共同基金1:2

賺錢1:2，共同支出1:4(?!這算法我不懂)，月中還要先生全坦

大概是托嬰又要錢吧

只能說婚板看那麼多年厚~ 鄉民討論是非一向熱烈，但有些人的人生有本錢任性喊骨氣，可多數人得權衡籌碼。既然當初是為了二寶不離婚就不要再心猿意馬了，好好經營婚姻吧！要不此時盯著老公不貼心月中不全出又有何用？把小孩丟著給老公養離婚還是離婚帶2小啃老？

所以我才說他去月中根本是在犒賞自己

我覺得老公真的沒錢才不給，一個月14萬真的很貴

月中被提離婚的是哪篇阿?

"做月子期間老公提離婚"

請問原PO有準備面對加二寶後的經濟重擔嗎?

這篇#1R3ii1PW (marriage)

拼湊起來，前面uf大那篇很中肯，原原po什麼都不要，只要最花錢的方案，偏偏又不是錢很多

月中離婚主角後來也去離婚板詢問了...ORZ||||

推你，前幾篇好像在比誰慘，自己愛生又愛抱怨

我媽看完也說把錢省著給小孩用比較實在XD

原PO推文有說40W是先生活錢 加上定存儲蓄有百萬...

為什麼原原PO一定要去月子中心阿，第一胎就不准去了

原PO是沒看到先生存見底不甘心嗎?= =

生第二胎又繼續挑戰去月子中心，結果還是無法去

原PO說奇毛子問題

有一種反正就是要去月子中心就對了的不甘心

以後加二寶先生每個月的活錢可能剩不到20K

她就是不會再生，一生體驗一次錯了嗎？

可以把主坦婆家砲火的隊友搞到嗆自己滾回娘家

你知道小孩念個雙語幼稚園一年噴個20萬，兩個小孩就算中

原原PO現在處境就像是整個家都快被火燒光了，結果本人在屋子內生氣老公沒買她愛吃的晚餐回來一樣，擺錯重點

如果是奇檬子問題，可能是想要面子之類的成就感吧

現在又要把存款花掉1/4,要是我是先生我也會超沒安全感

看完她離婚版的文章了，還是覺得她很可憐QAQ.....

想體驗問題是她的狀況不允許她這樣做啊，太任性了

同樣是奇蒙子問題 頭胎先生不出錢 二寶先生願意出7W 不能

好隊友被她搞成敵人(這是她自己說的) 問題出在哪裡應該

一點都不覺得吵到快離婚還願意懷孕的人，會真的說封肚就封肚

本版每次都是隨著牙膏一點一點被擠出來而一直變風向XD

我也想體驗環遊世界跟買超跑啊QQ

肯定透支吧 房貸家用4萬 2寶托嬰奶布抓4萬 原po最多出2萬其他等於先生扛肯定要燒存款直到上小學

看了離婚板的文，月中的錢在他們的婚姻裡真的是很小的問題了

月中錢只是假議題，他們平常問題就很大了他先生平常扛家中80%經濟(但收入只是太太2倍)還願意出一半的月中錢(扣掉娘家補助，原事主只要付2萬)

想想覺得兩個人平時加起來可以100k，花一次14萬做月子我覺得是該花的欸...

我不懂這種狀況還覺得哪裡委屈？

不過如果真的是老公心甘情願平日出這麼多也真的夠坦了！

還是要先生全部吞下，太太的錢太太自己爽才對得起奇檬子？

委屈就無法去月子中心 就這樣 她就是想去 感覺問題

房子如果在老公名下，出多點也是合理！

上一個月中自認吃無敵星星的被先生提離婚了，這位請保重

感謝婚姻板降低了不少台灣離婚率

原文都說是感覺問題了，狀況不允許還硬要去，不懂

而且大寶疑似送回婆家了…

原PO薪水如果扛房貸很辛苦吧

原po扛不起吧 養自己都不太夠了

原文老婆明明只要出2萬就可以做也不願意出啊...

但… 肯定離不掉啦。只有一個孩子時想離捨不得拿掉2寶，

她沒說婆婆現在顧的小朋友是誰的

離婚版篇看完覺得，這女的都沒在考慮未來的離一離對男的比較好一點

推 覺得這問題其實很無聊，一百個人有一百種狀況，拿來問真的很沒意義

純粹沒去到月中心情不爽而已，再看到離婚版文章

不過我想監護權會判給男生的機率不低，女生月光族阿

就算只有大寶，以她的薪水，離婚也會撐的很辛苦，若是大寶又是男的，可能光小孩監護權都搞不定了！

看這篇我就覺得他沒再考慮未來= =

會覺得其實這女其實蠻計較，無法讓老公妥協反被轟

最好是走協議離婚啦，上法院耗時又很麻煩，還有諜對諜XD

偏偏要學有錢人去住月中，男生提其他做法都不要

月嫂就s大分享也不便宜，不過高雄現在有推補助和月嫂二選一就是了！

活存40定存100,可以討論縮短月中時間或是其他方式，娘家第一胎全出，第二胎五萬，先生打算要惦惦混過去嗎？

女方要去月中的前提是要男方負擔大部分金額才能成立

覺得原PO老公幫她cover太多了,讓他體會不到經濟壓力先生家中負擔幾乎都它扛了還不夠嗎?

先生第一胎0 第二胎願意出7W 現在是只要原PO出2W就能去住

不夠阿，因為沒去月子中心

月嫂一個月9小時也才四萬八還會幫煮月子餐，菜錢算5萬只要月中一半的錢阿(月中20天出來還有10天月子餐)

感覺結婚也沒很多年，認識也不長，有待磨合吧！希望原po認真思考未來，和先生好好談看看，看有沒有雙贏的辦法！

多少錢做多少事，打腫臉充胖子，花大錢享受，卻怪老公

照離婚板那篇時間、跟文章結論應該是送回婆家了

S大就分享她半個月就4萬多還不含其它雜支！？

不支持，老公也沒有不支持他，提出來的月嫂月子餐都被他打槍http://www.pwr.org.tw/service/confinement彭婉如基金會的

真的，看完婚姻版真的跟老公感情更好了

她沒說老公有沒有提出備案，只說她老公問說就沒有便宜的選擇

我親人找彭婉如基金會覺得還不錯，只是婆婆早上買個菜過去給他煮，但他會煮兩人份連婆婆也可以吃

無敵星星☆好可愛

看到上面推文想到一個月嫂的血淚控訴(!?)說好是當月嫂結果變成像幫傭,本來只應煮給產婦吃,最後一大家子一堆人都過去吃她煮得飯(大概手藝太好XD)再加上一堆奇葩事件 服務完那個客戶之後決定先休息再說

真的家庭月收入10K 還要養兩孩、付房貸很能體會為何先生會這樣

推，懷孕中，也覺得完全不需要把懷孕當王牌！

不過也常看到請月嫂結果根本就是請到太后婆婆的慘例

結果存款視40w vs 20w....這真的就是錢的問題...

負擔不起不要生阿，說得好像懷孕多簡單，大手術後要求看護也很正常，懷孕生孩子男生連術後照顧都不給，你期待他之後跟你共患難阿

噓錯人了吧 幫補推

老公很好+1

我說的不便宜是24h月嫂喔 我請的是9h 因為我老公會分擔工作啊 但原po老公有沒有意願就不知道了要跟月中比當然是用24h月嫂來比 月中是24h的啊

術後照護有很多種，男的不是不給，是女的只選最貴的方案

24h的照護不管是月中月嫂都要十幾萬 價差並不大 啊如果說他們就沒錢有24h照護 那老公出力啊不要只想著娘家婆家要出 自己參考前輩的文來幫老婆坐月子不是很浪漫嗎

老公平常都中央八成了，要再出力也要看能不能負荷吧XD

先推一個處女座寶寶

前三個月真的很辛苦 所以我才覺得出錢其實最輕鬆XD

想省錢，老公來顧呀！

老公顧就沒辦法體驗月子中心了啊，也不是原po的選項吧！

應該是不要只想著老公娘家出吧？老公平常支出都出8成，月子錢都願意出一半了...自己也出點錢吧...還是都花別人的錢才浪漫?

能去月子中心的前提就是要老公出錢吧，奇檬子問題

我覺得老公顧比去月中還尊爵不凡XD

會覺得出錢最輕鬆是因為你有錢，當你沒錢的時候就不是了

原po沒有說明老公工作型態…，已經負責家中8成經濟支出，也願意出7萬，女生連2萬都要男生出……男方已經把出力這塊，直接轉化成家中8成經濟來源…老公還不夠出力嗎？大寶也婆家顧

老公顧也要有前提，就是他能請到假！

不能去月子中心 就甚麼都不夠

有時看到孩子都要出世了還沒錢吵fu的任性覺得不得人疼是有原因的 唉 不過這位太太不知聽得下去否結下月子仇厚…苦的是一對孩子

其實原原PO是可以去月子中心，不過老公不會出錢就是

結論是沒錢生什麼老二這樣 （引以為戒）

老公會出一半吧，她文章說的！不是喔，應該是沒錢生什麼小孩才對吧！

老公會出的話不就能去月子中心了嗎???

她這個問題大寶就已經發生了!

只好幫QQ

推

她要的是全出，還有老公心裡是不支持，但還是願意出一半的錢！她有推文說大寶時老公心裡也是不願意讓她去月中的，認為她老公受婆婆影響很大。

中肯

這篇不錯

幫原原po老公QQ 負責經濟重擔，原原po連2成月子錢都不肯出...

推！我也是預產9月，可以自己負擔的都自己負擔，因為我想給寶貝好一點的，媽媽也不是完全買不起，那為何一定要靠老公...？

推一個

這篇中肯

不過分，但是如果會影響到小家庭的支出就要多考慮＋1，其實我真的不懂為什麼一定要月子中心，我身邊的媽媽做完月子發中心回來，一半以上第二個月會崩潰發現孩子跟月子中心不同，所以我每次聽完都很慶幸自己當初為了省錢訂月子餐自己過

妳是本板清流

我兩胎都是月中，第一胎住半個月+月子餐，第二胎就住好住滿，反正小孩回家都會崩潰，不如先養好身體再來拼。不過我也是認同有多少錢做多少事，錢不夠硬要去月中也是沒必要

老公願意出但是錢根本不夠花了就要吃土其實也滿可怕的

我是媽媽，我也覺得對自己來說月中非必要，一天要將近五千，很納悶怎麼大家都覺得月中很必要，然後月中也越來越貴，說真的，只要能好好休息，有人可以分擔照顧寶寶，也是可以想到比較不用花一大筆錢的方式，畢竟小孩生出來還有一堆添購東西的錢要花

原PO要去月中不就是因為沒人可以分擔照顧寶寶嗎？

有人顧寶寶，當然沒有非要月中不可

推這篇

原文是指婆婆要工作和照顧兩個小朋友很辛苦，和先生討論後決定不要找婆婆坐月子，版友推論大寶目前給婆婆照顧。

好女人推ㄍ

這篇中肯，要評估整個家庭的經濟狀況，懷孕固然幸苦，但明明沒有錢卻硬要月中我也覺得很納悶...

二寶要自己顧，就只有在家請月婆或去月子中心了

堅持要去月中到底是想要良好照顧，還是朋友有去她也

老公請假顧那是美好理想，但現實就多數丈夫而言，職場應該比較難讓人請到假。何況工作性質未明。

要去，還是想打卡炫耀，不得而知，至少要評估經濟

大推

原PO第一胎就沒去月中而是給月婆做，但經驗很糟。第二胎原本也有討論請婆婆做但考量婆婆無法負擔，或許有部份女性是為了虛榮堅持要月中，但不用套在原PO身上吧

所以才說要評估自身狀況，硬要去鬧的大家失和

嗆沒錢不要生的去跟原原PO說好嗎！是原原PO要生的哦，也是她死不肯出2萬住月中，這樣看起了出來7萬老公的比沒出半毛的老婆有責任囉

一個月中就幾乎存款砍半，我能理解原文先生的顧慮，孩子是兩人的，取個妥協點各付一半吧。另推本問的想法，我覺得把懷孕無限上綱到好像沒照產婦意思做就很罪該萬死似的，真的是很極端，活像是被硬逼的一樣。當然如果是被逼的又另當別論了。是說現在大家自主性那麼強，會被逼到真的去懷孕的多嗎？

結論是連2成月子錢都不想(無法?)負擔的人，別吵著要去月子中心。

個人認為，對原po說男人付不起十幾萬月中就不配當爸的人，跟晉惠帝沒兩樣。

中肯啊！

推five大

應急的存款大概要無法工作的時候能撐一個家庭活半年才有保障所以四十萬確實是剛好而已

這位作者才是真悍婦，討厭板上一堆欺壓丈夫的假悍婦。話說第一篇爽到擊掌的本版雙寶呢？

推

雙塔吃籃下

通常會說男人付不起月中不配當爸的 還會再講其他的聘金付不起?百萬婚禮付不起?南法蜜月付不起?茹絲葵付不起?bala bala

有些推文真的令人歎為觀止，彷佛老公沒有卑躬屈膝捧著鈔票伺候老婆就不是人

終於…… 推這篇

最好笑是一副小孩我懷我生我最大的態度不知道是什麼意思...可以用生小孩很辛苦來欺壓別人

說真的我ㄧ直覺得生養小孩根本沒什麼了不起的 明明就是自己想生 自我實現的一環啊 一副自己很辛苦.很委屈是哪招？ 明明就是自己想要的

終於有個頭腦清醒的人來po文了！

強烈建議要討論完後再生小孩，不然女生根本沒回頭路

本來生小孩前夫妻雙方都必須經過充分的思考和討論，都沒討論出共識就懷孕生產，最後真正沒退路的不是女人而是小孩好嗎？沒人逼女人懷孕，生之前最該想清楚的本來就該是媽媽

樓上說這話不公道，事實上是，被逼被催生或放大决說不生幹嘛結婚的比比皆是(我家人就是因為教往對象不想生一直被擋結婚的……)

哪裡不公道？交往對象不想生被擋結婚？那都是藉口。這就是一種價值觀不合作催眠而已，是不會分手換一個願意生和結婚的對象嗎？*價值觀不合自我催眠（漏字+錯字）

同意樓上R大

交往放感情放時間了哪是說切就切這麼簡單，人又不是機器!先說苦主是我弟，以他的年紀條件再找當然簡單，但是感情哪有這麼容易說切就切!而且被逼生或是左鄰右舍關切，本來就超常見超煩人好嗎，說老實話以我觀察，目前要篤定決絕就是不生，所要取得的共識，要承擔的社會壓力，不會比生來的小，要突破的限制也不會比生來的小。

好慘 月薪六萬存款40要背房貸 兩個小孩 老婆薪水還跟大學畢業仔差不多 這次再被扒一層皮 難怪男生都早死 幫QQ

你說的這些我交往初期全部都考慮進去，也是先談過但確認這些想法都「同步」後才認真交往。至於說不想生所以不婚，你真的遇到卻不設停損點那也是個人選擇。至於催生那些三姑六婆我都見過也遇過，但又怎樣？一張臭臉擺出來幾次未來還真的沒人敢問。這本來就是我的私事，我爸媽都不管了乾他人屁事？

樓上說的都是個人的問題啊，被催到生也是自己決定要被催的，到頭來都是自由意志啊被擋結婚？是被綁在家裡不能自己去公證嗎？

喔，我姐就是不生派。結婚多年就是不生，三姑六婆問了幾年也就不問了。我還幫她擋過幾次，這根本沒有什麼可怕的

我懷孕時也覺得為什麼要住貴貴的月中，因為懷孕我沒什麼不舒服，大吃大喝過得愉快，那時二選一老公幫我選擇了較貴的月中，結果生產時大失血住加護，我很慶幸當初是選擇較舒適的月中，月子有做好對女生真的很重要，生產對女生的傷害要生完妳才知道…

P大說的沒錯啊！到頭來都是自由意志，除非他人拿刀槍逼你，不然你真的打死不生能耐你何？真的想結婚生子想到不行，也不可能和不婚不生主義的對象耗一輩子，會耗下去都是因為他們認為還有比結婚生子更重要的事或人，值得讓他們賭。每次聽到被逼著生小孩（然後就生了好幾個）我都以為這裡不是台灣而是不准避孕墮胎的極端天主教國家

問題是現在有幾個人做的到爸媽不管，或結婚後公婆不管老公不管，都可以獨斷獨行還需要po婚姻板？就是因為彼此已經因為緣份纏結(父母，夫妻，親子)希望找出相對圓滿的解而不是開無雙我最大我說的算，才來求助的吧!

雖然想圓滿，不過有些事該有自己的底線，有些配合別人也無妨。但生小孩是為了配合父母如果自己能接受就好如果只是為了推卸責任就算了吧

中肯

才40萬存款就不是月中問題了，是最好不要再生了，兩個根本都有問題不過生都生了，只能靠雙方互相體諒，共體時艱啊，或是大家一次豪賭，錢通通花下去～～&

中肯，推

結論 找個有錢人嫁就沒這些問題了

樓上說完了，大家可以回家了

老公如果說 贊助15萬去北歐旅遊 跟做月子二選一我想突然身體都好起來了…

如果生小孩頭兩年後還可以放空夫妻或老婆去北歐，那根本經濟和後援足到去不去月中都沒差啊！ 今天會很執著於月中的大多是月子做完大概就被孩子綁死死兩三年連5天自由行都難的呀

推這篇也推yi. 每次看這些事情都沒共識也在結婚的，吵架真的是活該離婚也不意外是推yu

推 好理性

我超認同妳說的!!我不懂為什麼一堆人拿懷孕當無敵盾牌...我自己懷寶寶是我接受且已知會有不舒服的時期，更清楚知道小嬰兒時期我有得勞累，雖然會擔憂但我努力調適，這件事在懷孕前，老公一直問我確定嗎？某某某說腰會痛的想殺人地步，告訴我一堆身體不適的狀況，我也告訴他小孩出生後晚上可能會吵到他，這種事情都是兩人該事先溝通的吧。(撇除我覺得坐月子事情是兩人溝通協調這議題，只是看不慣一些懷孕老是說辛苦懷胎十個月，爸爸出全額是理所當然的人)。老公理所當然的事情應該叫做體貼懷孕時期的媽媽

懷孕很痛苦跟住月中有什麼直接關係?住了月中就不痛苦?懷孕很痛苦，所以要買一克拉的鑽戒懷孕很痛苦，所以要去歐洲玩直接套這一句就有無敵星星了

去離婚板看完她的文後，我要是她老公也不想理她...

說的真好

推這篇，每次討論平權，就有女性來放"有種你來體驗生小孩"的大絕，這就只是根本性的拒絕溝通阿，男的就真的無法體驗生小孩阿...

因為嗆懷孕月經這種男生不可能發生的事，才有籌碼控制男生

懷孕需要兩個人合作就算了 月經也怪到男生頭上真的不知在想什麼...

只要不照女生的意願，我就放到媒體讓大家公審男生，反正這社會不理性的人很多，一定會站在女生的立場

同意＋1，每次看到說女人生小孩鬼門關走一圈都覺得很納悶，難道這個小孩不是你自己想要決定要的嗎？如果是那為什麼要把怎樣的帽子跟責任扣在你覺得對你不夠好的人身上

推這篇，懷孕不需要放大絕，要考慮經濟狀況

同意+1，不能接受把懷孕當王牌...

存款才400K，敢這樣花錢去住月中30天，也真夠大膽

我是覺得二個人的價值觀落差太大，但真的是貧賤夫妻百事哀，如果今天沒房貸存款又有幾百萬的話，真的不會考慮省這小錢這也是為啥一堆人乾脆不生了，現在才剛開始就吵，以後小孩上私幼怎辦，才藝班，補習班?肯定吵到翻掉

有朋友遇過類似的問題，但就是雙方各退一步，住個三週老公也有出大部分的錢，這樣不就是解決了嗎

讚好文

難得有正常的台女發文，真是少見

推

推

大推這篇…身邊好幾個都擺一副老娘懷孕最大你們都要聽我讓我的態度，奇怪又不是我讓妳受精的！

我是女生，我推這篇啦，懷孕真的是要好好考慮清楚的，經濟狀況還有小孩栽培的問題，不是說長輩親戚催生就一定要生一個出來...這樣苦到還是自己，這種事情還受到其他人的指揮也太辛苦啦

祝Z大生產順利，覺得你說的真好。原po可以好好思考。

推 祝順產

平常只想給老公65分，但也跟婚姻版的比，瞬間破90分，感謝婚姻版

好慘，比上不足比下有餘