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我們結婚四年，有一個小孩一歲
先簡述雙方原生家庭
我家是雙薪小家庭
母親公職退休，父親還在工作
因為父母感情不佳
我從小就打算不婚
跟先生交往之後他也知道
後來與另一半深入討論過不婚的理由
先生認為他可以排除這些因素，又因為愛他，所以結婚
先生家是傳統大家族
家中長輩均在爺爺創立的家族公司工作
彼此也住一起(緊鄰兩棟透天)
除了公事之外，親戚彼此生活上的互動也很頻繁
先生是第三代唯一在家族公司工作的，弟弟妹妹都在外頭上班
結前我從表示不想住婆家，他也表明不喜歡住家裡
所以我們在市區租屋居住，我在外頭上班，他在家裡公司幫忙
後來先生想搬回婆家附近居住，那邊比較郊區租金便宜
我因為原來公司離郊區太遠又想備孕，索性辭了工作也在婆家幫忙
在婆家幫忙的內容大概就是協助婆婆煮飯和準備拜拜偶而跑腿這樣
因為與婆家相處時間多了，摩擦自然也較從前多
其實他們不難相處，對我也不差，就是生活習慣和想法觀念不同
但因為沒住一起，我也一直跟自己說長輩也很包容我
加上偶爾跟先生抱怨一下發洩負能量，也就這樣過去了
沒想到有了小孩之後才是問題的開始
生完做完月子之後，我帶著孩子回婆家小住兩星期
小孩剛滿月吃睡還不穩定會哭鬧，阿嬤就罵小孩說要把她丟掉
我很不開心，但先生一點反應都沒有，我只好自己笑笑去擋
後來我們回租屋處住，白天先生上班，我全職帶小孩
因為寶寶睡不好，又加上她出生有點問題，現在還繼續復健
所以我一直戰戰兢兢地照顧她，記錄她的食量作息，看育兒書也上網找資料
但先生說我太吹毛求疵，他受不了
雖然先生不太認同我龜毛的帶小孩方式，但也盡量配合我
平常下了班會陪孩子玩，幫孩子洗澡
除此之外，泡奶、餵奶、洗屁屁、換衣服陪玩都難不倒他
假日也願意在家一打一，讓我出門放風，小孩也喜歡爸爸陪伴
說實話他真的是一個好先生，好爸爸，只要不扯到他的原生家庭
因為住的近，阿嬤常要先生帶小孩去玩。但是我不喜歡
因為長輩不尊重小孩，也不尊重父母帶小孩的方式
小孩怕生哭鬧，長輩就罵她不然就說要打她(雖然沒真的打)
現在小孩一歲在學走路
長輩覺得比別的小孩進度慢，就罵小孩憨慢或是笨桶
我很不喜歡這樣，拜託先生跟長輩溝通，卻換來一場爭執
先生說他已經受不了我了，罵我把小孩放第一位，只想給寶寶最好的，不顧其他家人的感
受
前陣子長輩身體不適，頻繁進出醫院
可能因此覺得生無可戀吧!
先生就說他要常帶小孩回家(我可以不用去)，讓長輩開心
如果是以前我一定會百分之百支持先生的決定，也會常會去陪伴老人家
但現在先生讓我覺得他重視婆家勝過我和小孩
所以我很排斥讓孩子常去婆家
我這樣真的很不懂事嗎?還是先生的問題比較大呢?
有甚麼辦法可以解決目前的死局
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就是先生不夠坦。是說自己小孩被這樣講怎麼還容忍的了？

小孩要復健??下次回診時請老公一起陪,評估也抓老公一起去長輩的部份就笑笑吧..估計是不敢說,請先好好溝通..家族企業

你後悔結婚了吧？還能怎麼辦？你老公婚前婚後完全變樣，給你建議就是自立自強，不要靠夫家靠自己

應對(含接班)問題牽扯很多...老公要先跟你敞開心胸談

江山易改本性難移，婚姻就這麼回事，不能忍就離吧

下次再罵妳的孩子笨桶，妳就立刻跟寶寶說，妳一點都不笨，罵妳的人才笨

只許老人帶著關懷愛意罵孫輩憨慢笨桶卻不許晚輩對她反擊.不用擔心孩子會跟他們不親,因為他們不在乎

當然是把小孩放第一位阿，不然把婆婆擺第一位嗎？我不能接受任何人這樣欺負我的小孩，我一定大爆炸

說實話，你們小家庭現在完全就是靠著婆家生活啊，你也沒什麼立場跟婆家鬧翻吧

叫先生要坦啊..很多長輩都這樣

要嘛就翻臉讓自己好過，要麼就忍耐當個阿信等小孩長大老人死了你就可以當老闆娘啦！

妳婆婆個性就是這樣了 妳覺得老公去說會改變什麼?而且現在你們家就是靠婆家吃穿 妳老公搞不好也因此不敢反抗?

對婚姻恐懼，卻還有膽嫁入這種傳統家庭，我也是佩服你的判斷力...

你婆婆講話的方式真恐怖，超不像是疼孫想看孫的阿嬤，妳先生確定阿嬤有想看到孫子嗎？

說真的你們經濟就全靠在婆家，你老公心思感覺只是把孩子的工作當成例行公事，加上他可能從小就是聽慣這樣的言語暴力，當然覺得無所謂

看起來你也沒辦法怎樣，靠先生養，先生又那麼硬，你也只好自己調適心情配合了，不然你想複製自己的父母嗎

妳太極端了

如果自己都不能當孩子的坦，只想期待老公，那你也只是在縱容老一輩的暴力而已

是你的小孩但也是老公的小孩

先生都退讓到妳可以不用回去了，就放寬心好好放風休息，別再福中不知福，長輩們不會害小孩，有些言語妳再跟小孩解釋就好

你有甚麼籌碼不讓小孩去嗎

如果婆家真如你敘述的那麼有問題 孩子再大一點自己就不會想去

我不能接受小孩被罵

妳真的超不懂事的。什麼都沒得嫌了，也就一個『老公不方便為了這種事跟父母鬧翻』你就在那邊凍袂條先生的優點跟婆家的好處都抵不過一個問題要搞到翻臉這樣你還覺得你懂事？

為什麼你老公會說你不顧其他家人感受

你有問題

經濟獨立比較有辦法跟婆家鬧翻，因為我也不能接受長輩這樣對小孩說話，小孩唯一能依靠就只有你了，媽媽要堅強一點獨立一點

請問一下，長輩身體不適，頻繁進出醫院，妳老公帶小孩回婆家，是帶去醫院看這位長輩嗎？還是只是帶回家，沒有帶去醫院？抱歉，我有點看不太懂。

你們的經濟全都得靠婆家 你有什麼籌碼去跟婆家鬧翻? 你先生看起來也不覺得有嚴重到要去跟婆家溝通的地步阿...

覺得你給自己太大壓力在育兒上面 需要找平衡 不然有點極端

有些長輩說不能稱讚小孩，要說反話耶？會不會因為這樣故意這樣講？

為什麼那麼多人愛拿小孩當祭品啊?不能忍受言語暴力

有的長輩講話真的讓人不舒服 但我會馬上抱住小孩說像我愛你 騙你的不要怕喔這類的話 我是不會翻臉 但反覆幾次後

K大，還是有很多老人是那種跟別人抱怨都不回來，小孩孫子女回來又會一直嫌，總之什麼都可以嫌的類型

小孩會很明顯黏媽媽 酸小孩怕生黏媽媽緊緊的 我還會很驕

小孩讓先生帶回去跟公婆玩，妳也順便休息一下沒什麼不好，老人家雖然嘴不好，但也不會虐待或欺負孫子

傲勒 反正態度擺好一點 凡事笑笑的說 能護好自己小孩 也

我懂妳的感受，如果是我，會直接回嘴，再不改，就不讓小孩回去

跟先生抱怨甚至吵架傷感情好 沒幾個人能忍受另一半講到自

會直接回嘴:媽，您怎麼可以這樣說話?

老公那麼善解人意 但又受不了你 我覺得你問題比較大

保護好自己孩子才是最重要的，管他老公婆婆!為母則強，堅強一點吧

長輩也許說話讓人不舒服。但也只是偶爾回去看看。平常教育與心理建設做好就好。至於老公。婆家進出醫院表示身體不好。年紀大的人有時候說走就走。對你老公來說那是親生媽媽。希望媽媽跟自己的孩子多相處。也很正常。如果我是你老公。也會覺得你很不懂事。

一步錯，步步錯，可惜妳也沒什麼條件籌碼後悔了

我也沒辦法接受罵孩子笨，發展遲緩的孩子前面幾年本來就需要比較用心的照顧，

不喜歡長輩說話，自己直接反應，老實說你先生沒要求你去，再來沒住一起，其實這樣的狀況不算太糟

和你先生說，要回去就不可以隨便罵孩子，再罵就不回去

不喜歡長輩說的話 請直接反應+1不說 沒人知道妳內心的不爽

不需要透過先生去勸說,也不需要企圖改變長輩,都一把年紀了,基本上很難改變的. 只需要陪在小孩身邊,當長輩有負面言行時立即安撫小孩,以穩定小孩的情緒優先即可.

長輩有些無理的無知的也是需要被教育

你不懂事又自私

長輩說什麼難聽的 妳就一樣掛在嘴邊問他們小孩以前是不是也是飯桶 這種人都是這樣 經不起人講

無法接受罵小孩...然後還要常常把小孩帶回去挨罵？

所以你們要這樣挑惕對方到什麼時候？都希望對方多在意重視自己一點然後互相傷害卻都沒想過自己先喘口氣再開口說話？

有些長輩關心都是用罵的，多稱讚很難？除此之外，婆家給你們幫助頗多，人是互相的，別太自私。

講真的，體諒一下先生。我原生家庭算是包袱，我常常抱怨也怨嘆，但我也完全無法接受另一半批評

你問題很大又自私 你先生太可憐娶到妳 幫哭

伴侶的原生家庭都是說不得的，我是同一個標準跟我太太相處，給你參考

媽媽請放寬心,先自己強壯起來才能給小孩更好的不要企圖改變長輩,畢竟失禮的人社會上很多,你只能做榜樣給小孩看,如何處理衝突場面(當然不是嗆回去這種的)跟自己的情緒這樣 然後孩子有些狀況媽媽會焦慮很正常,但這樣也容易給小孩無形的壓力,媽媽試著盡量放寬點,說

自私的人

不定會有意外效果然後先生長輩頻繁進出醫院,他現在很重視婆家很正常如果不重視那也太冷血了吧 這樣的人會比較好嗎?

你先生不是也被罵大的，他現在人格有什麼問題嗎你還不是選擇嫁給他了

靠別人吃穿也只能忍了

小孩會當真的,一定會跟回婆家在旁邊時時注意談話內容,一有不對立馬“溫和”心理建設另外,老公坦當然比較有助於各方的面子,既然他不在乎,不代表妳就失去了溝通的能力,只是不需要保證場面會不會比較尷尬

不懂說自私的人理由是什麼，對有遲緩現象的孩子罵笨桶，媽媽會有多傷心，而且先生還不坦

妳不太懂事老人都頻繁進出醫院了...

我也不喜歡聽長輩對小孩那樣說話，但我覺得妳越抗拒會把先生越推越遠真不知道以前的人是不是一代代聽習慣銜接用語orz

先生都做到這種程度,還要被妳po上來公審有沒有問題?妳的問題才大好嘛！妳眼裡除了孩子以外還剩下什麼？喔對,母親把孩子擺在第一是天經地義,既然如此何不離婚自己顧小孩,從此再也沒有長輩碎碎唸了,好不？

覺得原PO要先大度讓先生感受妳支持他，才能讓他站在妳旁邊，很難但可以試試看???

如果換作妳老公三不五時講妳爸媽不是,要妳去轉告改善,請問妳做何感想？要老公當神坦ok,但妳這補師就很稱職？妳一直在扣妳老公的HP好嘛

這樣欺負小孩還有什麼好說的 相信你自己也知道答案吧

如果是我寧願先生常常帶小孩去耶 多接觸不同人不錯啊 自己也比較能休息至於長輩常常講負面的話 我會當場跟長輩反應這樣講對小孩不好 請他們換個方式

明知道跟長輩有觀念隔閡,那請問一直把長輩的碎嘴放在心上跟放大,對事情有幫助？老人家的觀念是靠妳老公講幾句就能改？更何況他還在家族事業上班耶！

只能說玻璃心這種東西是從小開始培養的啦...老人家會一直希望小孩去玩，本質上就代表是愛小孩的然後刻意放大這種半開玩笑地碎嘴講的好像很用力在罵

我們長輩會對小孩說打打，也真的用手拍，雖然不是真的打但我覺得長輩很有事，所以我懂妳對長輩的不滿。惜惜妳～

原po確實是心裡只有小孩沒有其他人

然後本版很多人有個奇異觀念就是先生必須100%完全滿足太太的一切想法任何要求不然就是豬隊友坦不住好像結婚就是完全用來滿足太太多個傭人似的，先生那邊的情況都不需要考慮不需要討論妥協的

不懂為什麼有人可以接受別人羞辱自己的小孩，然後說媽媽自私????

為什麼不希望小孩被罵是媽媽的自私要求啊？看推文我傻眼

因為對方根本不是真正在羞辱這小孩，連這都分不清

長輩不是真正要罵笨，我覺得還好欸

完全沒到羞辱的程度吧

遲緩兒…… 離婚啦 小孩歸先生 給婆婆罵好罵滿超爽的

讓復健中需要鼓勵的幼兒去取悅病痛纏身的長輩,承受長輩負面言行造成的心理壓力,某些推文是不是搞錯什麼了?

很多爸媽也很愛小孩但也很愛用言語傷害孩子，不要以為愛小孩做甚麼就是對的，孩子就不會受到傷害

想問原po公婆除了愛開玩笑罵小孩之外 對小孩照顧如何？有的長輩嘴巴不講好聽話但實際上疼的要命

我覺得原PO就算解決了這個問題，也會找下一個點上來PO文的

罵小孩笨桶跟垃圾還說要把她丟掉.....這樣的婆婆到底會有多愛小孩啊....好可怕

長輩知道小朋友有問題去做復健嗎

長輩不是真的羞辱小孩，小孩分的清楚？一直教育他長輩不是故意的，如果還是有陰影呢？

有出過社會？

某些人大概從小被罵大現在才怪怪的吧

敢罵我兒子笨桶就以後都不用見面了

小孩對言語的反應是很直觀的,根本無法也不知道如何辨別什麼樣的羞辱是有口無心,什麼樣的羞辱是真的好嗎...

只是叫長輩不要講討人厭的話，叫不顧他們感受喔，你先生有事嗎？

有些人是不是以為一歲小孩還聽不太懂,所以就可以隨意以負面言詞對待小孩呀? 小孩即便現在不懂憨慢跟飯桶是什麼意思,但他可以從大人的反應感知到負面情緒的.

長輩的言語暴力還是言語暴力啊

我覺得長輩真的沒有很嚴重+1 你真的太放大了我知道聽到長輩說孩子笨桶不好聽 但是其實那個年代的長輩講話就是這樣 你越刁鑽字句就越辛苦

無法接受言語羞辱 竟然有人會認為正常 小孩真衰

會這樣講的長輩等小孩大一點還是會繼續這樣說，小孩那時就聽懂了

被罵是不好，不過影響應該也還好吧？你老公不是用一樣方式罵大嗎？

我爸也是在家族企業 阿嬤跟大伯伯母 嘴很壞 我媽覺得對小孩教育不好 還好我爸很勇敢離開家裡

不如聽到的時候轉頭跟老公說 欸欸大笨桶 教一下小笨桶 你的基因強大到我無法處理了喔然後讓孩子知道 這個社會有些人就是這樣講話很難聽但我們不要跟他一樣 這樣就好

真的拿人手軟啦！都靠婆家生活根本無尊嚴可言

建議原PO別再在先生面前批評長輩,畢竟長輩不太可能改變,

不要在婆家工作了，出去外面上班

去做夫妻諮商

長輩確實很多喜歡開玩笑罵孩子笨，沒有惡意，但若孩子本身已經是遲緩，再從小聽人家這樣罵，自尊心會受傷吧…建議跟老公溝通這點，也溫和跟長輩說

一堆推文很很成熟很知所進退的說婆婆罵小孩沒有惡意媽媽很自私 請問被罵的小孩的感受會跟如此成熟的你們一樣嗎？真是坐著說話腳不痠

老一輩的觀念就是小孩不能稱讚會難帶 其實你可以跟回去 跟婆婆說 要鼓勵他 例如示範鼓勵孩子 他能站的更穩之類的是你個人要去跟婆婆說 而不是透過先生

小孩不是拿來孝順用的

所以覺得罵小孩笨桶、憨慢沒關係的人，你們被人家這樣罵都能接受就對了？還可以說 他們這樣罵我是關心我愛我故意說反話？

我覺得你壓力太大....

我覺得小孩擺第一沒問題，你的問題是眼裡只有小孩

你跟老公吵也改變不了長輩

那，舉副食品當例子來講好了，N倍粥吃多久這個就是沒必要你現在的作法是要老公完全跟家裡鬧翻別忘了老公還是領家裡的薪水的他都當個好先生了讓你假日去放風了，老公帶小孩回去你就眼不見為淨吧，相信你老公是會給你小孩最好的而且小孩念不得寵出個媽寶，這樣是有比較好嗎?

我同意帶小孩可以放鬆一點，不需要完完全全照書養念不得跟罵笨桶，不一樣吧

有些長輩仗著是長輩，口無遮攔，你跟你先生平靜的溝通說你不喜歡長輩口無遮攔，真不行就搬出去住吧

我們家大寶出生時我有買黃從寧的書來看想照書養，現在二寶已經一歲了，準備拚三寶的老婆那本書一頁都沒看，還是養的肥肥胖胖的，沒喝配方奶，一歲斷奶生長取線都在70

黃醫生的書不錯耶

(大寶身高體重是93%)

你給自己的壓力太大了，睜一隻眼閉一隻眼，相信那個願意

小孩一切正常的狀況下爸媽當然會比較放鬆這點我不想責備她

讓不想結婚的你步入禮堂的好老公，就算在你看不到的地方他還是會做出最你們母子最好的決定的假日就讓老公帶小孩回去，做點自己想做的事情放鬆一下不要給自己太大的壓力，懷疑老公一家在害你孩子這樣你們的婚姻才能長久

妳婆婆講話方式好糟，我會直接講耶，說這樣是在威脅小孩

不覺得小孩真的大一點了，會影響他的身心嗎……現在會一直負面批評的，難道之後就會自動改變，我是不信啦…

小孩要復健已經夠讓人心疼了，還要被長輩罵憨慢，婆婆可以罵原po小孩，卻不准原po跟先生抱怨批評，這是什麼邏輯？的確很多長輩多少都會對小孩說一些負面的話，我婆婆也曾經無意的說過，我的作法是直接也好好的跟我婆婆說，「媽，不可以在小孩面前說不好聽的話，小孩會學哦！」我婆婆很明理，我講過一次兩次就改掉了，因她很重視小孩教育。但如果今天婆婆是那種講不聽的，我一樣會先請老公去溝通，跟老公說，看是你要說還是我要說，讓我自己說我可不保證我會怎麼說哦。溝通無效時，最後一步才會用反擊的方式，會在婆婆罵小孩憨慢時，也罵老公說都是你那麼憨慢害我們小孩跟你一樣，一種你罵我小孩我就罵你小孩的概念！最後要說，這情況下你老公還說受不了妳，為了保護好小孩，妳可能要想退路了

你先生是不是只把小孩當作討好長輩的玩具？其實你們母子的存在他只覺得是負擔了只想到自己舒服自己方便的先生 我會直接丟進垃圾車

我超不認同把長輩難聽.沒禮貌的講話方式美化成他們沒什麼意思，他們若可以說自己沒什麼意思，那晚輩和孩子也可以聽了表示不爽不高興，他們也要接受，這才是互相尊重，不是擺老就可以亂講話

我小時候就是在長輩美其名為我好的羞辱下長大的

你可以去外面找工作， 就有很多事情給你抱怨

說我笨 罵我蠢呆 告訴你 我小學就自殺過了 然後一輩子都極力逃離原生家庭 永遠不懂長命百歲有什麼好的因為我壓根就不想活下去

覺得 如果在婆家的家族企業賺錢 都靠婆家吃住 真的沒本錢翻臉

如果你無法保護你的孩子不受任何形式的精神暴力

我覺得你若是沒有很認同長輩的模式有一個可能能走的路，就是要比他們厲害，同時也要很有智慧

將來對他而言你可能也會是他憎恨的對象之一

可以在孩子被罵的時候抱抱他 說 媽媽愛你 阿嬤也愛你喔只是比較急 我們加油 好嗎這樣老人家自己聽了大概就知道意思了吧

你如果要繼續相處，不能把婆婆的話放心裡，也不要把她講的話放太重，用自己的方式四兩撥千金，同時又不會傷害到小孩，而長輩身體不適這段期間，如果是我反而會勤帶小孩探望，畢竟老公平常也有支持你，你做一定程度的反饋，較有助於夫

妳好像全部都以小孩為中心 老公說的沒錯啊

妻關係和家庭關係，而且搞不好反而是一個契機，讓大家看到你的大智慧的話，長輩的廢話反而會減少。其實對長輩開啟發聖光的聖人模式非常有用喔喔上面講錯，應該說是 "上人" 模式

「先生說他已經受不了我了」～》他已經講的這麼白 如果妳沒有智慧搞定老公 經濟又沒辦法獨立 是有什麼能力爭？

你要勤練口才和比較深層的內涵的內功；練到比她們還會講，練到隨口就可以講出一些大道理，態度又很和緩，你就贏了。不要意氣用事，我是看我堂嫂十幾年而略學起來的，很受用。而且她也是生到需要做早療寶寶，而且還是兩項狀況，所以比

如果原po努力練20年 大概就有堂嫂的智慧 加油

一般需要早療的小孩是雙重的辛苦。

罵孩子憨慢笨桶...這真的沒什麼嗎？聽在當媽媽耳裡心裡感受是怎樣?一個正常的小孩被罵怎麼都學不會你是笨蛋啊，當父母的還能笑笑虛心接受這就是長輩對孩子的方式?說是他們那年代的方式，小寶寶可能不懂詞意，但負面情緒的影響呢？既然無法扭轉長輩的某些觀念做法，當爸的無法擋，當媽的不用堅強起來?更何況寶寶需要復健，比其他小孩要更多努力，這樣責難對孩子幫助是?我是媽媽，我無法接受!我婆婆在寶寶未滿月時常念他洗澡哭是懶惰洗澡......怎麼不先反省她幫孩子洗澡的方式有問題，水溫沒試就要放孩子下水，差點燙到好幾次，幸好每次都有跟進去，第一個碰水的都是我，不然寶寶屁股皮都不知道要被燙掉幾層...

這種沒什麼社會工作經驗與人相處的媽媽最麻煩，以後當他小孩也很辛苦

你有問題ㄚㄚ

長輩如果病重 你老公的想法是能理解的 長輩跟你 小孩 都是他的家人 不會因為小家庭 就拋棄自己的原生家庭 你這時鬧彆扭 只顯得不夠懂事

無法接受孩子被罵，先生擔不起來太爛了

推 樓樓上 如果有重病的長輩 還這樣難搞的話 難怪說不懂事的

不能接受小孩被講這種垃圾話耶，我會當下直接說請不要這麼說他，不要帶情緒但會直說。

你問題較大，太吹毛求疵，因噎廢食

你婆婆才笨桶

不能接受小孩無故被罵，我朋友餵自己小孩餵到沒耐心就罵小孩賤丫頭，我就覺得超難聽的

難搞不懂事+1

我不會讓孩子成為取悅嘴賤長輩的獻祭品

難搞是指什麼？在婆家無意識這些貶意言詞有多難聽時，先生鈍感不想辦法保護孩子還指責妻子，甚至還要常帶小孩回去（可能三不五時就會被難聽話洗腦）到底是誰難搞？

題外話 怎麼常見從小放話不婚不生的最後挑到這種雷包又婚又生？

說難聽點，長輩若時日不多，生無可戀，又能影響家庭經濟(老公在家裡公司工作)，那最好還是不要明顯的起衝突生無可戀又握有權力的人是可以很恐怖的以你老公的立場，也是需要考慮到長輩健康以及工作上的壓力吧而且標題竟然問是不是老公有問題，問題根源不在他吧這老公也不雷包了，要求完美的時候也問問自己是不是完美

我阿罵都不是用罵的是用恐嚇的 在哭就叫警察把妳抓走之類大概沒人教他們怎麼當長輩吧 以前沒有人在宣導親子教育?從小各種恐嚇大XD 現在想起來只覺得好笑但我也看過有家長罵小孩不讀書長大撿角沒出息當乞丐之類這樣小孩會很不爽吧 (離題

妳會不會超後悔為何當初沒有堅持不婚的念頭？

垃圾先生 沒有當爸爸的覺悟就把人弄大肚子

請問你月子是在月子中心做的嗎?!

我支持妳.噓的人可以接受被罵笨嗎

你太玻璃了 老人家很多都是這樣老人家這種話 你左耳進右耳出 根本不用甩他你不喜歡老人家講這樣 就直接反應吧

你太玻璃心了，做人這樣很辛苦

父母對自己小孩說的話比較有殺傷力，外人的話聽聽就過去除非妳對小孩很壞，說很機歪的話，他們才會尋求外面的援助~可以問妳老公，妳跟婆婆掉進水裡要先救哪一個就知道妳先生把妳擺第一還是第二了~~

抱歉，妳是不是生女兒不是兒子...有些家族重男輕女很嚴

那個…我覺得不用拿笨桶憨慢無限上綱阿嬤小時候嘴巴這樣唸我可是行為疼愛我疼的不得了，我還是很愛回阿嬤家的長輩愛不愛小孩，相處時小孩感覺得到喔不是說罵孫子對，只是可以多方面觀察阿嬤對孫子的態度，如果其實很疼愛，那我覺得媽媽反應就太過了。

我剛好跟樓上相反 我阿嬤以前也是嘴巴那樣 行為一樣機車難搞 根本家中毒瘤 我從小最希望的就是她消失 對她完全沒有一點感情

我以前阿嬤也常這樣唸我跟我妹，但我媽就會直接爆氣@@我到現在也沒辦法很有智慧的處理

我跟阿嬤也是一點感情都沒有 完全不想回去看她嘴巴壞 愛造謠 一點都不愛孫子輩

很多老人這樣，以前我阿嬤也都這樣，就不喜歡她沒啥感情，沒有天天相處還好我爸媽也不會回嘴，因為沒有意義啊...以後唸書也是會遇到各種負面言詞每個家庭文化不同，有些就很愛什麼都孩子最好最棒，也是很受不了...

趕快去工作靠自己 賴在婆家給的吃穿算什麼小家庭？

重點是小孩就有一些狀況，新手媽媽盡心照顧，婆婆的話即使無意但根本就傷口上灑鹽，媽媽內心多難受。

理解你的痛苦 但感覺是可以用更好的情商來處理...我覺得妳太逃避了 只想給老公處理..

嘴壞

誰叫妳也去靠婆家吃飯啊啊啊

辛苦你了 特殊小孩的早期療育非常重要喔 我家人有去醫院好好追蹤 有很大的進步 加油

覺得 要全職照顧小孩 不用出來賺錢 說穿了 ～》夫婦兩 完全靠家族企業的庇應 吃住用 沒有籌碼說 靠夫婦兩一樣可以好吃睡

有些長輩就是嘴賤，妳要保護寶寶但未必要用反擊的方式，例如阿嬤再說要把寶寶丟掉還是打寶寶，就笑笑接寶寶這麼可愛阿嬤才不捨不得呢之類的

一堆人在那邊跳針文中的長輩就是惡意侮辱臭罵小孩真惡意罵小孩根本就不會希望常常帶小孩過去啦同樣一句話不同語氣就會差很多， 文中想黑婆家自然就講的好像小孩被罵到身心重創一樣，然後完全無視跟婆家人其他的態度完全矛盾，然後列舉其他案例是真的惡意辱罵的來定罪是有屁用。拿現實的例子來看，同一個婆婆養大的先生就有從小心靈崩潰痛苦想自殺仇家裡仇半天嗎，好像沒有耶會把這無限上綱到小孩會心靈崩潰一樣不知道是從小玻璃心到大還是這輩子沒看過那種老年婆婆媽媽是怎麼"笑罵"自己"憨孫"的

每個小孩個性不同，不是原PO先生可以接受，原PO的寶寶就可以，更何況寶寶看來是需要早療的，發展已經落後需要治療了還被嘴賤長輩嘴，媽媽不能接受也很合理吧

那就繼續腦補長輩是惡意侮辱小孩吧講的好像小孩真蠢到感受不到語氣只看最表面的用詞

我沒有覺得長輩是惡意侮辱，但也不認同長輩行為就是了

一般講每個小孩個性不同，一邊腦補小孩絕對不能接受還順便故意忘記小孩才一歲，長輩笑笑罵笨桶要把你丟掉小孩搞不好還以為在稱讚他哩，當然要是媽媽很努力的去讓小孩理解長輩說笨桶就是罵你笨無能沒用跟不上就另一回事了一邊講

誰腦補小孩不能接受了？倒是有人腦補小孩覺得是稱讚吧還有請不要忽略小孩發展慢正在復健這點，罵這樣的小孩笨桶，即使不是惡意而是長輩式的笑罵，對媽媽來說跟在傷口上灑鹽也差不多了原PO確實應該學習更有智慧地回應長輩這種"笑罵"，如下兩篇S大的教學，硬要跟長輩較真只會搞砸關係，但不等於長輩這種笑罵是沒問題的

h大不用跟他認真啦，他的言論顯示小孩種著就會自己長大，不用呵護不用幹嘛，罵也是沒差就會自然正常的長大了但是長輩很玻璃說他罵小孩不行就是叛逆媽媽想太多太難搞

我覺得台語很多罵人的話就是特別難聽，不用放大成這樣

國語的要把小孩丟掉就比較好聽可以接受?

再一次證明玻璃心，而且這玻璃心是在媽媽身上還很會斷章取義把整句話情境只取兩三個字拿發揮呢來反正長輩笑罵一歲小孩根本聽不懂的話，是小孩心靈崩潰還是媽媽崩潰你自己選一個，不要論點跳來跳去而先生的情況已經是該公婆家庭教育並沒有養出一個崩潰潰仇家心裡不健康小孩的證明了從婆家親族互動，先生的個性與想法，相對於這個媽媽故意放大的罵字，有那麼難判斷嗎？更別提要拿小孩發展慢所以媽媽玻璃心來說嘴的話，不要忘記這媽媽今天是靠誰幫助才能讓她全時全天無後顧之憂的去照她的小孩？ 結果長輩快死了也不肯讓先生帶小孩去給長輩看？看照

超好笑，拿刀捅人還要怪對方玻璃心不懂事才會受傷

看吧馬上跳出來證明哈哈哈

如果長輩無惡意，那先生婉轉提醒一下用詞有何不妥，有些人就會注意改掉。有的人對負面詞彙就是無感，像我先生反映了，結果長輩回說：小孩懂個屁。但這對媽媽的心情很重要，讓我知道先生有注意這個部分，長輩之後用詞就有節制。

說原po玻璃心的也太好笑，飯可以亂吃話不能亂說沒聽過？一堆老人愛拿自己年紀無限上綱

你不覺得自己前後矛盾嗎？

那年代長輩嘴賤+1，但通常嘴爛無歹意，可是此篇小孩有問題還處這種環境，是很不好，但小家庭經濟靠婆家，那真的無解

老公沒用不坦，長輩講話又難聽，要是我小孩被這樣講我早就頂回去了

不能接受這種長輩的言語暴力，縱使經濟是靠婆家支撐又如何？小孩還小不代表他不懂這些話的意義，都已經在復健了還要面對這種壓力，我是你我也不能接受，但老公不坦真的很無解，只能靠自己多保護小孩不要太常回去吧

看完覺得是妳不懂事 寶寶怕生就是太少帶回去啊 長輩狀況都這樣了 妳繼續任性 以後先生可能怨妳一輩子

寶寶是工具喔 專門生出來哄長輩開心？

我也不太能接受婆婆這樣說小孩

婆家對妳先生來說是父母+老闆，全家吃穿都靠父母的產業，

前面寫一大串，結果原po在意的是老公重視家人勝過她和孩子?

小家庭跟長輩的關係絕對要搞好。雖然婆婆講話不好聽，但你先生的立場也很難改變，他當夾心餅跟應該是很痛苦的文末感覺好像是要他選邊站，但事實上兩邊無法切割。

竟然能容忍人家罵自己小孩笨桶，真是很費

你能專心育兒也應感謝有婆家的條件，這種情況轉念日子才好過。

光是帶小孩接觸病人就不行了，要是也病了要怪誰。

妳的原則逐漸失去了 趕快拿回自己的經濟權吧

覺得 老公在婆家的家族企業 原po全職帶小孩 全部都靠婆家撐 談什麼經濟權呢？

抱歉講難聽點，你一開始結婚應該多少是有點想當貴婦的念頭吧，如果是這樣的話你現在這種結果大概也不太意外，有錢人的飯碗難端。

跟小孩講這種話的婆家我不要 老公也不要

有些長輩可能也是刀子嘴 豆腐心多包涵一點 太認真就會像你這樣 想太多我的意思是長輩很難改變 能改變的是自己的心境老公夾在中間也沒比較好過

自己孩子被罵笨桶覺得沒關係？是我不想要這種爸爸

你該放寬心，然後你小孩被罵笨桶你先生沒反應？

真的覺得你等小孩2歲 應該要去找個工作你基本上住人家家裡 就是用人家的 吃人家的說話會沒有分量 而且職場中斷 對個人真的很不好然後我覺得妳太龜毛 還記錄小孩食量 真的是每天沒事做?找到工作之後 最好就是搬出去 在怎麼好的婆家 住在一起都會有問題 何況感覺你就不喜歡婆婆的做法和說話的用詞

妳先生根本就沒斷奶...

妳經濟獨立的話我就勸妳直接嗆回去，不需要等妳先生擔(而且看起來他也不想擔囧)經濟不獨立的話就忍吧

呃....妳有想過妳們夫妻全靠婆家養，妳去叫他翻臉是要全家吃土嗎?妳聽了不高興當下可以去溝通和反應而不是回來叫老公去講，有些事在發生的當下就要處理了說先生沒斷奶，原po也是啊，她還靠別人家的媽媽耶

一歲多走路很正常阿 我女兒就是阿

在你為小孩衡量傷害之前，先問孩子，你覺得阿嬤這個人喜歡你嗎？來確定他是感受不好的，再告訴小朋友他可以怎麼面對不喜歡自己，不尊重自己的人，即使是長輩，也不可以這樣子，不然就是愚孝，跟你爸爸一樣！

什麼都只想到自己的感受............煩死了

感覺妳好像會越來越陷入地獄qq