想了很久還是想回這篇文給原po一點支持
可能很理性的版友覺得沒必要
該以小孩為主
該以大家庭和樂為主
就當作借佔版面請左轉跳出吧
我母親過世十來年了
但我到今天代換為原po所遇到的狀況
如果我婆婆不讓我的小孩參加告別式
我仍難過到大哭 對 過了十幾年痛失至親的遺憾仍無法撫平
版友說的都沒有錯 那個場合不一定適合小小孩
在希望小孩完成自己個人的慾望這點 也許原po跟原po的婆婆並沒有太大差異
但撇開這點來看
其實我看到的就是沒有同理心的婆婆
（老公以現有的資訊我還無法下結論）
當媳婦的角色心理很微妙 社會要我們把藉由先生而繫上的姻親 當作自己的家人
但在這樣的關鍵時刻 感受到的不是支持
而是自私到恕我認為是近乎惡意的程度
（完全不在乎原po的想法 只在乎自己的孫子）
這過程中似乎也並未跟原po溝通 就逕自去娘家嚷嚷
我完全可以理解為何原po無法釋懷
如果是我 真的沒辦法把這樣的人當作「家人」
也沒辦法認同什麼只要原諒婆婆 就可獲得家庭和樂的想像力 在我看來這種說法是傷口上
灑鹽非常殘忍
事後的道歉如果是「我都道歉了你到底還想怎樣」 那也就不必了吧
家人是互相的
如果在處理這些事情時 能多站在對方的角度想一下 先處理情緒 再討論理性辦法
相信原po不會這麼受傷到無法釋懷
所以我想給原po的建議其實是—不用勉強自己釋懷
現在你越勉強也許只會越怨懟惋嘆吧
人跟人之間的緣分勉強不來
如果仍能發現婆婆有對你好、為你想的地方 願意放下這個心結 那就恭喜你們有這個善緣
如果沒有 那其實也就是這世界上眾多一般的婆婆 維持相敬如賓已經很尊重長輩了
我當時結婚的時候 想在主桌上留我媽的位子給她
但最後因為婆家不希望主桌有空位=不圓滿
我當時也曾憤慨過 完成了他們的圓滿誰來完成我的圓滿....
最後我妥協了 可能一方面辦婚禮太累了...
幸運的是後來的相處下仍能感受公婆待我不薄也很尊重小家庭等等的善意 這件事並未造
成嫌隙
說難聽點現實就是除了自己沒人能真的理解你的傷痛 同理心是非常困難的一件事
婆婆、先生 還有版友沒辦法同理都很正常
所以這個傷也只能靠自己療癒
這遺憾已經發生了 沒辦法回到過去改變什麼
（也許原po很後悔當時妥協沒堅持）
只能改變一些想法
不管是把焦點放在也許去告別式對小孩其實有它的麻煩或壞處、阿祖不管在哪邊都會照看
你跟你的寶寶、等寶寶懂事點你還是可以多講阿祖的事情給他聽....等等
先安撫彌補自己心中缺失遺憾的那一塊
行有餘力想想婆婆某種程度上也許只是滿心想對寶寶好 再加上時間催化
也許能因此釋懷吧 祝福原po
如果原po的先生會看到的話
我想說 失去至親的痛苦很難消失只會變淡
唯有同理跟支持陪太太走過這一段
才是真正能「放下傷痛」的方法
在那之前別高談什麼理性決策或「皇城之內的和氣」了吧！
（原文看不出來原po先生是否有 但某些版友有提到 我自行腦補）