不說原Po
資訊太少 也過於片面
反而對Liebesleid板友的想法
我會比較有討論的興趣
畢竟提供另一種聲音
也可以思考不同可能性
※ 引述《Liebesleid (recursive I love you)》之銘言：
: 我不覺得小孩一定要自己帶才是最好
: 但是你也要先有「比自己帶更好」的選擇
我曾經這樣說
蠻多人在離婚時搶監護權
比的不是誰比較好
而是誰比較沒那麼爛
另外 比的不一定是為孩子好
而是因為捨不得 只為滿足情感需求
拿很爭議的案例來說
在這個版面上 出軌就是該死
不能給出軌的人有監護權
避免性別而影響判斷
所以假設是媽媽出軌
那麼媽媽是不是就不該搶監護權?
依照上面所述 比誰沒那麼爛
很多人就會說 外遇就是爛、噁心
所以應該是爸爸拿監護權
好 再增加假設
平常照護者都是媽媽
爸爸都不太顧家庭照護
覺得那是女人的責任
回家就是打電動 裝大爺
媽媽在負面情緒下選錯解決方式
好 這時候請問是誰該拿監護權
要是繼續增加假設
平常照護者是媽媽沒錯
爸爸不顧家庭照護 是因為要賺錢
因為大部分經濟是壓在他身上
每天早出晚歸 回家後實在氣力放盡
可是太太沒有體諒 反而往外找慰藉
那麼這時候 又該是誰拿監護權
還有很多可以衍伸
例如爸爸沒有奧援 加上工作忙碌
媽媽可能有份薪資不高的工作
但時間上 卻能夠配合孩子照護
那麼這時候 又該是誰?
有個很有名的道德論題
就是電車問題 該救那一邊
其實處理孩子問題也是這樣
不該是把道德擺在至高點
而是看怎樣對孩子最好
但有人會說 品德不好教孩子也不會好
不想爭論這個 但我只想跟各位說
對孩子來說 這並不一定是最重要的
不然就是擠牙膏到最後
發現風向不對 就兩邊都罵
不然就是丟名言"甚麼鍋配甚麼蓋"
但不管如何 孩子呢? 總要有個解決啊
這也是我說 有時候不是挑最好
而是挑比較沒那麼爛
對孩子來說 是幾個選擇裡比較好的
或者拿Bedlem為例
婚姻板可能有人對他有印象
但離婚板 很多人是知道的
(可以自己去翻翻那些有趣的文章)
你說他有大錯嗎? 沒有
但這種人 就算我是女的
自己寧死也不會願意跟他生活
至於前妻是不是有甚麼問題
我不敢講 只能說也不一定就對
但兩害相權取其輕之下
就算前妻當時真的有問題
我照樣還是會贊成她來孩子照護
為甚麼?
一個說每天講故事 結果是放故事機
然後說自己作很多事 卻只能舉例出交通接送
滿口為孩子好 搶到監護權 直接丟給父母
孩子有表達意願嗎? 有 他根本無視
那麼就算這樣的人沒外遇 有正當工作
我都不覺得他適合照護孩子
所以不要用自己比較情感的想法
去幫別人決定 孩子應該要歸誰
這和妳們評論婚姻是非是不同的
很現實 離婚後最重要的問題就是經濟
這也是為何 很多年前我曾跟家管大戰
我那時就說 不是否定家管的貢獻
但人無遠慮 必有近憂
誰知道明天會發生甚麼事情
但是當你需要扛家計時 就是必須扛
說再多家管等同八萬 你還是得出去扛
所以盡量別讓自己失去再工作的能力
相同的 離婚後 有人會說有撫養費
所以媽媽就算薪資比較低
還是適合把小孩給媽媽
這叫做正常狀態 好嗎?
會碰到問題的人 通常對方不正常的機率就高
不是有沒有撫養費 法院有沒有判
而是拿不拿的到 能拿到多少的問題
最近我就有個朋友是如此
然後很卑微的 離婚後繼續被前夫箝制
再來 就算有撫養費 假設10000好了
如果媽媽是服務業 也只有22K
這樣的收入 撫養孩子已經很吃力
問題是因為工作關係
就算有心 確定有能力養好孩子嗎?
除了 Liebesleid板友
幾年前 也有個板友現身說法
我曾經跟對方請益過
想多了解不同單親孩子的想法
我想 還是有人記得那篇 但不要挖了
因為那位板友曾說怕認識的人看到
但我就只講他媽媽的處理方式
剛開始 經濟上的確能力不夠
而男方那邊 雖然爸爸不太夠力
但也對孩子很好 而家人也可以幫忙照護
而媽媽在努力工作幾年後
終於轉換到更好的收入和工作
這時候才想辦法把孩子要回來
所以我覺得與其今天大家慫恿原Po
或者原Po心中有很多捨不得
不如看遠一點 怎樣才是對孩子比較好
我說過 資訊太少 無法判斷
但原Po可以思考一下
不同選擇下 短中長期的規劃和可能結果
說真的 不帶孩子不是讓你比較好找對象
而是讓你先有足夠空間想辦法自我增值
然後創造比現在更好的環境來撫養孩子
當然我也知道 很多人不要孩子的目的
但希望你還是以對孩子最好的可能去判斷
所以我也不是建議妳一定要走哪條路
帶著孩子卻走出好的未來的也不在少數
請量力而為 但求無愧於心
也許對各位來說 背叛婚姻就一無是處
我當年的選擇 就是跳開情緒
反正大人的問題 已經有離婚當作結果
那麼很多事情 就要自己慢慢消化
畢竟我們還有很長的人生要過
但對孩子來說 離婚對他們卻不是結束
和雙方都還是有著親子的連結
所以像我 監護權是在自己身上
但等到後來過幾年 我們考量教育問題時
從沒阻攔過 讓孩子去受更好的環境
對我來說 監護權只是以防萬一 不是拿來作為武器
所以孩子在我們之間 至少目前看起來影響降到最小
未來的部分 我們都還在努力 但誰也不知道會發生甚麼
但至少對目前發展 自己還能算滿意
最後想說的是
我從來不覺得 壞先生和好爸爸不能畫上等號
更何況 除了極端的好壞 沒有人是完美的
原Po說的話 只是片面說詞
未來在孩子心裡怎樣解讀 妳我都不知道
但至少不要用某件事來片面下定論

問題不在誰拿到監護權，而是他倆都沒能力好好養育小孩。

愛與能力都不是旁人喊一喊就會出來的，對孩子最好的選項也許是不符外界（道德）觀感的我看原文的推文，蠻怕原原po放不下外界觀感，而她自己內心意願沒那麼強大（否則根本不會上來問），把孩子帶在身邊，最後再來怨孩子

推這篇滿理性的

推

推這篇

推 理性分析

推

大推，分析得很好

哈哈我是J大粉絲，一直都記得「很多人離婚時小孩最重要要再婚時又覺得小孩礙事」我也覺得爛老公不見得就是爛爸爸，之前版上有一篇

推，認同

就是老公會家暴但是很疼女兒的但是現在的女性，還是會被認為愛小孩就要自己帶可是理性來看，有時候事實不是這樣有時候覺得這是對女性不太公平...如果沒有能力，帶著小孩又被前夫(的錢)綁住，不會更好

大推

爛老公不見得就是爛爸爸+1，很多爸爸對配偶超差，可是對小孩卻超好

會打老婆，以後也是打小孩，時間問題，狗改不了吃屎

同意。當初板上也曾沸沸揚揚批判放棄撫養權的母親，能果斷作出對孩子更好的選擇並不容易阿

爛配偶不見得是爛爸爸+1 我朋友的老公長期對她冷暴力，但卻是育兒一把罩（可以單獨帶孩子）的好爸爸，有時候不愛配偶不見得就不愛自己的孩子。冷靜考量孩子最大利益對孩子最好

同意

推推 獲益良多

中肯

大推！

大推！這世界不是這樣非黑即白的

推，原文推文看了很無言，感覺會被道德壓力被迫帶孩子==

大推理性分析

推這篇，女人真的很容易被外界匡上不帶小孩走就是很狠的母親？！

推

嗯嗯。 放手，也許需要更大的勇氣…

推一下

推，J大的文總是帶給我很多啟發

推一下，推文中真的很多用道德壓力去逼迫原po的

推理性

身為單親家庭的孩子，覺得這篇正解，對錯只是夫妻雙方各自的判定，套用在孩子感官上完全不正確。

推家事貢獻值那邊，跟我想法一樣，不管自認為產值有幾萬，家裡的錢就是那樣多，不是吵說覺得家管有8萬價值，錢就會自己變多的

實際

一樓不就是典型的兩邊都打一巴掌兩邊都不適合養孩子 那孩子給誰養？

推

送養

同時離開親生父母是兒童非常大的傷害這也是為什麼除家暴、吸毒等危及生命的狀況社福單位現在都避免強制安置或剝奪親權

推

原文被罵是因為原po考量不要孩子是因為比較好「重新開始」... 跟以孩子為中心 和以自己為中心是不同的 有了孩子自己就很難只是自己

XD 樓上突破盲點了，原文被罵是因為完全以自己為中心，想要孩子就生，不想要就踢，完全沒考慮孩子。

蠻好奇的 台灣沒有"共同撫養"嗎?我住北美 很多人離婚後 撫養權是一半一半 或是不同百分率 比如像我朋友離婚後 就是和前夫共同撫養4歲的孩子他們的孩子 半個月住我朋友家 另外半個月住她前夫家當然這是他們都住同一個城市 所以孩子可以上同一個學校至於夫妻不同城市的情況 通常孩子就是跟爸爸或媽媽了

大推我認識一些外遇的老公，但都是超級好爸爸，家事一肩扛，孩子他在顧，那小孩到底要怎麼給才對？難道就只給媽媽嗎好老公跟好爸爸根本就不一定相關

外遇的好爸爸？不好意思我身邊有些父母外遇的朋友 都恨死外遇的父母了 小孩給一個造成自己無法擁有幸福家庭的人扶養 那種心情會有多矛盾 真是很多風涼話 zzzzzz這篇只是片面之詞 我來平衡一下喔小孩長大知道離婚的真相 他應該要愛他的爸爸還是恨他的爸爸呢？女版有一些父母外遇的心情文 即使po文的人年紀已不小甚至成年 還是受到不小的傷害和心底的難過

推

原原po一堆媽媽推文寫鬼父啥的 我也覺得扯太遠 好像父親對女兒就很可能變鬼父 難道那些媽媽覺得自己的老公也有變鬼父的可能嗎

我自己的媽媽完全不喜歡小孩 當年只是為了一口氣帶著我 從小就被精神虐待 我不覺得女人當了媽媽一定會內建母愛