我或許可以稍微體會到你太太(女朋友)的心境，
因為我和先生的處境幾乎跟你們一模一樣
※ 引述《Gypayton (旋轉)》之銘言：
: 各位好 不好意思 文長~但想麻煩求解可否協助
: 先說明大致背景
: 我與太太結婚剛滿一年
: 彼此相隔不同兩地工作(就是所謂假日夫妻)
: 平常我與父母同住 , 她則在外租屋
: 相處模式一直以來就是大約兩週去找她一次
: 其實我們從學生時期到現在快10年
: 除了學生時期是念同校外,其他時間都是遠距離
: 因為她是單親(父親已不在)
: 假日的時間去找她大部分的時間也是在陪她母親
: 所以其實跟她們家關係不錯 也算滿融入她的家庭
: 【爭執】
: 1.我的個性缺點
: 我們兩個說實在都算屬於理性的那種人
: 從認識至今,從來沒有大吵過 但這可能就是問題
: 我的缺點就在於 遇到雙方爭吵我常不會第一時間將問題擺在桌面
: 有時候就是生悶氣,可能要等我太太提出來後 我才會把事情講開來
: 這可能牽涉到我的家庭背景,以至於我是沒有安全感的人
: 個性較為沉悶,就算有不舒服的地方 也常常悶在心裡
: 她也因為這樣跟我抱怨過幾次,說這樣沒辦法解決問題 而且也不總能是由她開口
: 結婚前她就知道我是這樣子個性的人,後來我有承諾她會改善自己
: 但我只能求自己做好能進步,要做到讓她滿意我不保證
外子跟你很像，平常相處起來是好好先生，但很少主動表達心裡真正的想法，
尤其當你身為他身邊最親近的人，卻常常不知道對方在想什麼時，
這其實是很痛苦的事，最後下場，常常是憋到兩人都爆炸後互相傷害
還有一點更像的是，因為遠距離、因為木訥、因為難為情或肉麻種種理由，
生活上感受不到身為夫妻最基本的關心，
見面時，巷口鹽酥雞變貴、午餐吃什麼的話題永遠比雙方的心情交流多，
縱使有再多的情感基礎，多年後我們也只能從伴侶變室友...
這其實是很令人恐慌的一件事
因此，上述你的回應，看在另一半眼裡是非常消極的，其實那些話的真實心境是：
「我有為了你想嘗試看看，所以我覺得自己好努力、好棒棒，
雖然不一定真的會變好，但我為了愛你付出很多，你該感到很榮幸、很受疼愛對吧！」
等等......這不叫做付出，這叫做逢場作戲，
你只是為了和諧，假裝配合對方(對方不限定是情人，甚至面對家人、朋友時，
你肯定也常常是扮演配合的那個對象)而演的戲，
所以，別認為自己這麼做是可以誇嘴的好事，
相反地，你要做的不是什麼莫名其妙的改進自己，而是用心去經營感情。
講直接一點，妻子不是家人，你們沒有斬不斷的血緣關係，
在成為你妻子前她是你的情人，
所以，面對情人卻不維繫感情，這段婚姻就只有等死的份
: 2.衝突
: 事情是在於前三個月某個時間點開始,因為討論某些事情
: 我突然覺得她對我的態度跟以前不大相同
: 對我的某些問題回應有點不耐煩
: 剛開始我認為可能是心情不好所導致 所以沒有特別詢問她什麼
: 但經過兩三次相處後發現她開始對我失去耐心
: 我突然想到前述我的缺點問題,就直接問她出現什麼問題?
: 為什麼口氣變得這麼不好? 直接表達我想主動溝通的想法
: 但最後其實沒得到什麼答案(回答可能類似 沒有怎麼樣阿~)
: 在之後相同情況再次上演兩三次後其實我也失去耐心
: 遠距離的我們 平常就電話與line互相聯絡
: 後來因為這番爭執過後,大約有半個月的時間沒有主動聯絡
: 一方面我在氣頭上,因為我認為我主動提出了問題 但我卻不知道答案
: 另一方面我還在思考,我究竟犯了什麼錯 會讓太太對我失去耐心
: 後來半個月後,她主動聯絡我 問我到底在忙什麼連連絡的時間都沒有
: 當時我心裡很掙扎(掙扎的點在於我主動提出問題 卻沒有答案
: 然後在某個時間點後,又因為她的不耐煩 導致於我心情上的不舒服)
: 後來經過溝通之後,她只跟我說之前的事情就算了 從現在開始好好相處
: 但其實我心裡面的掙扎 讓我沒辦法當作沒事一樣跟她像以前那樣相處
: 所以後來聯絡也斷斷續續的 這也是我自己認為我犯下最大的錯誤
為何你主動問了，別人就非得給予回應不可呢？
她平常和你相處，遇到不知道你心裡在醞釀什麼而心神不安時，
你都有即時給予答案、即使實施安撫嗎？不覺得自己待人有點苛刻嗎？
不是說她就可以任性不理會，而是你的說法透露出一種紆尊降貴的語氣
"我已經主動請罪了，你還這麼無理取鬧，這件事就是錯在妳"
: 3.引爆
: 在這樣的關係下,我們已經沒有深入討論問題所在 更何況是去改善
: 剛好這段時間,我的母親罹患癌症 (原本我的父親也有慢性疾病身體也不好)
: 心情上我受到很大的打擊,所以有段時間都是以照顧我母親為主
: 引爆的點在於
: 某次她放假撥空回來探望我母親 我父親卻找她談論生涯規劃問題
: 我太太是在傳統產業工作 我父親是自己經營事業
: 可能之前我父親與我討論希望我接手問題但我無意願 因此想轉嫁到我太太身上
: (在此前跟我太太早已講好,雙方家人各自負責 不要把責任丟到對方身上)
: 但這次連我都措手不及,在與我太太討論後 我父親顯得相當失望
: 在事後太太心情也不是很好 我也跟她說不要在意我自己去跟我父親說明就好
: 再者,父親也對我們結婚至今還未去辦登記頗為不滿
: (其實這是我們自己的問題,我們對於登記的態度較為消極,雙方都覺得有時間
: 再去辦就好,只是因為兩人太隨興 一拖就快過了一年)
: 另外,對於我太太始終沒有回來同住表達不滿, 這我在之前就與我父親說明過
: 我希望太太不要有太大壓力,婚後找個時間點結束那邊的工作再回來就好
: 至於同住,我也表達分開居住會比同一個屋簷下來得好
: 對於我母親,她比較開放式 覺得我們自己決定就好 但底線是不要分隔兩地
你父母親的觀點可以聽一聽，但絕對不是參考重點，更別拿自己的長輩來壓別人，
自己的事不需要"他們認為"，這很基本。
把焦點放在兩個人身上，只要你們頭腦都夠清楚，雙親的問題就不是問題，
更不會延燒到另一半身上
: 【爭吵】
: 可能是原本這段時間的關係已經不好,再加上家人因素的壓力之下
: 上週太太突然傳line向我說明她思考了很久但覺得最好的方法→分開
: 她認為她思考了很久覺得以目前的相處狀況 還有家人等等影響
: 在一起沒有辦法讓雙方向前,我有我家人要照顧 她也放不下她母親
: (其實她還有一位弟弟 但她與岳母都不認為她弟弟有能力照顧岳母)
: 另外 還反問我 如果婚前告訴我她不願意生孩子 我會不會跟她結婚
: (實際狀況是,婚前她就知道我是獨生子,我們有討論過生孩子的問題
: 她沒有很喜歡生小孩,但沒有說絕對不生,只差沒有白紙黑字寫下來)
: 後來我們找了個時間溝通時,我才發現當初她對我的不耐煩
: 問題來自於她認為已經遠距離相處,我卻沒有讓她感受到疼愛與關心
: 另外,也跟我抱怨了婚前沒有求婚這件事情,讓她感到很傷心
: 種種因素下 讓她對我失去耐心 但也認為她不應該主動跟我說明
: 因為她認為不能總是我都沒想到 要她提出我才想到為什麼
: 以至於她對我說出 「我覺得我現在對你好像沒有了愛,沒有愛怎麼走得下去」
: 所以她才向我提出分開的建議
: 後來我跟她說 有些事情也是一些誤解 就這樣結束不是很可惜
: 所以她答應給我最後一次機會 , 但卻跟我說是給我重新追求的機會
: 目前我們的關係暫時是這個樣子
再一次強調，家人的想法只要理解就好，不影響你做任何決定，懂？
重要的是你想要什麼？換句話說，你太太那邊也是一樣的，
請她思考清楚真正想要的是什麼？
: 【問題點】
: 文長抱歉~ 其實主要是下面這些問題點
: 1.太太需要我重新追求,看是否能拾回之前的那份感情 再來討論未來
: 因為是遠距離,老實說重新追求需要的是時間,時間對我們來說可能還不是太大問題
: 但對於我家人可能無法接受,他們認為結婚了這種事情都無法處理好
: 搞到最後還要重來一次 完全無法接受
: 2.工作部分我太太曾經跟我說過可以選離我家近的大都市(車程要40分)
: 所以需要在外面租房子(我家附近沒有她可以任職的行業)
: 而且她可能沒辦法接受我家所在的生活環境
: 因為太太是需要睡眠的人,讓她住家然後通勤對她來說是很辛苦的事情
: 雖然我父親無法接受,但同住問題與工作問題應該可以由我跟父親說明來解決
: 3.這是我目前最頭痛最走不出來的問題
: 家人現在最在意的,是認為太太都不回來,他們認為夫妻之間再怎麼樣的問題
: 都不能在遠距離的情況下解決,更何況他們認為已經給我們很大的空間
: 不需要媳婦來照顧他們的身體(但起碼要有回來的心)
: 也不用遷就回來接家人的事業
: 但是-人一定要回來 這點是他們的底線 他們認為拖太久了 也覺得自由給太多
: 最近才給我下了最後通牒,如果媳婦還想在外地工作不回來 建議我離婚
: (其實太太婚前讓他們的觀感很好也很喜歡,但他們在意的是他們認為太太
: 很有想法是好事,但不能隨心所欲只想做自己的事情)
: 另外就是生孩子的問題,因為我已37,太太32 他們覺得太太應該要想到我們
: 的未來,就算有工作上的理想,有部分應該要放棄以家庭為優先
: 我的父母也說他們壓力很大,當親友詢問時 發現夫妻不同住也不生小孩
: 他們根本就不敢去面對大家 搞得這段時間他們也很難過
: 但就我上述所說明的,我與太太目前感情需要時間去處理
: 既然在處理階段,生孩子就不該是馬上需要做的事情
: 因為太太也怕感情最後如果沒有辦法,至少也不會為難到自己的孩子
: 我也曾經私下與岳母聊過,雖然點到為止
: 但岳母的想法認為 她完全支持太太決定的工作
: (因為太太工作正常上下班,同事好相處,薪水也算不錯)
: 甚至,還反問我 為什麼兩個人結婚 一定要住在婆家或是離婆家比較近的地方?
: 她說她完全自由可以接受假日夫妻模式也不錯
: 所以...我也不敢再問什麼了 也不敢將岳母這樣的想法告訴我父母(他們可能會爆氣)
: 到現在我還是覺得各自去處理雙方父母親是比較明智的方式
: 但在這種方式之下我感受到無法承受的壓力與痛苦
: 一來太太因為對我的不滿想與我分開,二來家人給我們的壓力
: 所以到現在為止太太除了那次被我父親拉去了解生涯規劃外
: 都是自己去面對雙方提出的問題或是協調 太太都沒有直接跟家人直接溝通過
: 太太對我的失望我可以理解 她也是需要得到安全感才能放棄她目前的一切過來
: 家人對我們的失望我可以理解 他們認為既然走入婚姻為何要對某些事情過於堅持
: 但他們站在的立場出發點似乎都不相同
: 我知道起頭我必須負很大的責任,尤其在剛開始感情生變時我就在檢討自己
: 但我不知道我做了多大的過錯讓這一切似乎難以彌補
: 現在演變成太太暫時與我分開 可是家人不諒解
: 時間現在卻變成我們現在最大的阻礙
: 我也嘗試過去尋求心理諮詢師的幫助,但找了兩位我覺得對我都沒有什麼幫助
: 可否請大家幫忙,文長且文意不順之處請見諒 ~ 謝謝
不然我做個表格，幫助你思考一下這囧境：
1.你不愛她 只是覺得多年感情可惜 請高抬貴手，拜託~可惜的是她
2.你愛她 關於生育的意願有落差 建議放手，就算再相愛的伴侶，遇到這種
問題真的是很無可奈何，分開至少可以減
少危害下一代的機會
3.你愛她 但懶得花心力經營婚姻 醒醒吧，你不太愛她，請回到第一題
4.你愛她 但長輩壓力大，左右為難 換一個順長輩心、順你眼的太太製造雙贏
，她得到自由，你也得到一個和自己一樣
"體貼長輩"的好媳婦
5.你愛她 願意盡可能挽回，未來想 第三者的理由都不是理由，該怎麼做你曉
與她共度一生 得的...但願你曉得