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是否同意記者抄文：YES/NONO
結婚後與公婆同住了七年，家裡位於頂樓，而小叔他們是住在頂樓加蓋的地方，公婆觀念
非常傳統，結婚前，婆婆不斷強調，我們家很自由的，當時也信以為真，剛開始住的那幾
年都還好，因為本身體質的關係，所以不太好懷孕，中間去找醫生做了幾次人工，但因為
身體的緣故，所以都沒有成功，直到試管第二次之後，醫生建議我去臺安醫院找風濕免疫
科的醫生看看是否是因為免疫的關係所以不容易著床，好不容易找出原因也非常小心翼翼
的照顧，終於懷孕也順利生下一個女兒。
過了一個月，某天帶著女兒回婆家，後來我與先生還有女兒在房間睡覺的時候，忽然聽見
客廳傳來一陣大吼，我只聽見婆婆說，你有種出去就不要給我回來，後來砰的一聲就聽見
公公摔門而去的聲音，後來我自以為的覺得還是帶女兒回娘家好了，不然公婆吵架，應該
沒心照顧女兒，帶著女兒回娘家住，事前沒有報備公婆，犯了公婆家的大忌，因為他們是
那種小孩出門需要報備，何時回家也需要打電話報備的家庭，我自以為這樣應該沒事（？
）結果殊不知，在某天先生也住在娘家的時候，因為那天大雨，想說不要讓先生再騎著車
回婆家，先生也說好，傳了簡訊給公公說今天晚上要住在我的娘家，公公回了ｏｋ，我以
為這樣沒事。殊不知隔天早上起來，看到婆婆傳了簡訊，大致內容是說，我嫁到他們家很
多年，我跟妯娌都乖乖的，但是他們家的習慣就是小孩出門去哪都要告知報備，當時我有
點愣住，想說那時候要怎麼報備？因為當時她與公公正在吵架，當然事後我也不知道他們
到底和好沒，所以也沒有再後續追蹤，更加沒有報備，也許是我的錯（？）然後婆婆後續
的簡訊內容就是，我們家的規矩就是到哪需要告知父母，你應該要尊重我們是先生的父母
。當天我的情緒有點崩潰，其實這應該只是引爆點，因為在我坐月子的時候，曾經與婆婆
鬧的不愉快，大致上就是婆婆覺得她千里迢迢到醫院看我，婆家在新北，我在臺北生
產，她在我住院期間每天帶著她所煮的魚湯去看我，但我當時沒有當著她的面喝下魚湯，
只吃了我阿姨帶的便當，她就覺得我不會做人，只吃我阿姨帶的便當；還有婆婆覺得為什
麼在我生完一個月並且帶女兒去打預防針的時候，是先生開車到樓下之後，再搭電梯上來
提著女兒的汽座睡籃，婆婆那天很不高興的跟先生說，為什麼不是我拿下去？（生過小孩
的都知道，生完一個月內醫生有交代不能提重物吧？汽座有多重？？？）後來婆婆還為此
把我叫進房間訓話了將近快一小時，我就站在那裡聽著她講那些觀念，什麼大家住在一起
就要互相，你沒看@@@頭髮都白了？（先生在婚前就有少年白），在坐月子的時候，我因
為這些不愉快，而哭了幾天，後來朋友勸我畢竟還寄人籬下，這樣離開婆家就黑掉了，所
以我就繼續忍耐了一年，直到妯娌生產，爾後婆婆傳的簡訊，才是正式的導火線。
看到婆婆傳的簡訊後，我覺得我真的無法再回去婆家了，那天晚上我大哭著我無法再回去
，先生其實在我坐月子的時候，看到我與婆婆的不愉快，就有下定決心不能再住在一起，
因為他深深明白婆婆的傳統觀念，爭吵只是遲早的事情。去年九月我們以我們調職的因素
搬了出來，婆婆完全無法接受我們搬出去，一直不斷的傳LINE說，你們這樣騙我們，家裡
突然少了三個人，鄰居會怎麼看我？會覺得我是不是虐待兒子、媳婦？去年中秋節，我知
道我還是得回去，硬著頭皮回去了一趟，我陪著笑臉跟婆婆道歉，說沒有告知我調職然後
搬出去是我不對，請她多多體諒，我「以為」她接受了，看起來是這樣，但其實不然，婆
婆從頭到尾無法接受我們一家三口搬出去，她覺得丟臉，一直不斷的傳簡訊給先生，說我
們這樣搬出來根本不尊重他們父母，不孝順…………
當然我們知道我們這樣突然搬出來也許對婆婆而言蠻突然的，以婆婆傳統的觀念，她非常
喜歡全家聚在一起熱熱鬧鬧的感覺，覺得那才像是一個家，所以搬出來我們自以為講開之
後，我們也遵照與婆婆的約定說那每個月回家住個一個晚上，除夕回去也住了一晚，只為
了讓婆婆不要覺得我們忽略了他們，其實我們搬出來家人感情還是可以很好。先生也會趁
著休假，遵照大姑的建議，帶著女兒回去看公婆，結果某天回去，先生想要與婆婆商量之
前為了孝敬他們老人家而賺錢辛苦存的50萬元可不可以先「借用」當成我們頭期款的一部
份？之後再慢慢還？結果婆婆非常不高興，就直接指摘先生說我們年輕人很自私…..先生
聽了一頭霧水，也非常不高興的說我們是在自私什麼？婆婆其實也回答不出個所以然，那
天先生與婆婆就不歡而散。
之後先生沒有再跟婆婆聯絡，某天早上婆婆突然打電話給我，但先生叫我不要接，後來我
就沒接，但同一天，婆婆也傳了訊息給先生說先給我們20萬，其他的慢慢補，先生問我要
拿嗎？我說不要好了，免得到時候又落得有話說，結果先生非常理性且有禮貌的回婆婆說
那個就當作養育的報答，既然已經給了就不會再拿回來了。過了五分鐘，婆婆傳LINE給先
生，說，養你這麼大，我與你爸爸責任也了了，會看開。結果沒過多久，婆婆接續又傳了
一句「養人不如養狗」……………
先生看到很難過但也非常生氣，因為我們從頭到尾只是搬出來而已，對我們而言，我們都
沒有大吵過，都是非常低姿態的與公婆處理這件事情，但哪知道婆婆既有的傳統觀念根本
無法接受小孩離家，因為她感受不到控制的感覺，也為了她的面子覺得丟臉，先生從那次
之後直到昨天中秋節都不曾回家過……
婆婆昨天傳了一封手寫的信，大致內容又是養你這麼大，讓你學得不尊重父母，不孝順，
為了買房子你們這樣真的很不值得……..
先生後來決定把感受說出來，說以前婆婆就從沒支持過他所想做的任何事情，包含他想考
試，婆婆也是一副不以為然的態度跟先生說，你考的上嗎？因為先生從來沒有感受過父母
的愛，先生說，他以前都是要自己去看心理勵志的書籍來鼓勵自己，婆婆看到先生傳的落
落長的簡訊之後，又是以指責的口氣回應，你們都是站在你們的立場講話，你們真的很自
私…………
想請問大家，我跟先生真的很自私嗎？其實我們不止一次問我們自己，我們這樣做對嗎？
但是因為這件事情，我跟先生連續看了兩本情緒勒索的書，覺得婆婆從頭到尾就是以情緒
勒索的字眼與情緒在看待這件事情，只因為我們搬出來讓她覺得丟臉，因為婆婆曾經信誓
旦旦的在先生的伯父面前說她都幫兄弟倆用的好好的，一個住樓上，一個住樓下，伯父曾
經跟婆婆說，這樣不好，這樣住久了會有嫌隙，婆婆還反駁的口氣回說不會。但是我們搬
出來後，清明節掃墓，遇到伯父，婆婆還千交代萬交代說不可與伯父說我們搬出來，所以
我們從頭到尾都是守口如瓶……………只因為婆婆覺得丟臉……………….
朋友跟我說反正現在做最壞打算就是老死不相往來，公公也很生氣的跟婆婆說，就當沒有
這個兒子，我只想請問大家，如果是你，你們會怎麼做？繼續低頭道歉嗎？我覺得我忍了
七年，自從結婚後，為了婆婆的情緒，我什麼都不敢做，然後什麼都配合，但是只因為搬
出來，婆婆完全否定我先前曾經有過的努力，包含我知道她很喜歡吃芋頭蛋糕，有時候下
班回家，我還會買回去給她吃，辦公室團購我也會記得多買一份回家給她吃，但現在看起
來，我跟先生好像成了十惡不赦罪大惡極的人了………………..
今天上班非常痛苦，因為覺得婆婆的陰影一直存在，真的覺得很累……………

拍拍妳 妳先生很棒過好妳們小家庭的生活就好

她無法接受，可是人生是你們的阿

妳先生很棒！明是非～快搬出去吧！成家了，該自立門戶了

不要理她，標準的情緒勒索，我外婆也會，但我們不理她後，自己的情緒跟生活才開始正常

搬出去就好了，孝親費定時匯進戶頭留證，過年過節回去拜訪探望一下，最好讓鄰居都看到你們回家。其他的不要管

妳能做的都做了對方還不滿意，就隨她去吧

幸好你們沒有耗盡自己的精力，只為了配合這樣勒索的長輩。不同住，也避免了孩子成為下一個受害者，甚至模仿者，不是一件很棒的事情嗎？

還好你們搬出來 你們是自由的 不管心靈或人 不需要跟著她起舞

不要覺得自己做錯了什麼？因為他們只是用盡方法，想要抓緊你們，讓你們聽從他們的指令，至於什麼平常的付出，根本不重要。

管她覺得你們自不自私 重點人生只有一次 你們甘心被勒索一輩子嗎

人老了有時候很歡，請忽略

字有夠多.........

我看了都覺得都好累

看得我都累了@@妳們好厲害

不用覺得自己錯啊！感情勒索無誤

所以提妯娌的意義在哪?傳個簡訊就大哭到無法回婆家了，是在演哪齣，反正都搬出來了，好好過小家庭的日子就是，你先生坦得住就好。

標準的情感勒索。推t大：孝親費定時匯進戶頭留證，過年過節回去探望一下就好了。平常回話一樣畢恭畢敬，但就是不要住在一起

你先生很有肩膀啊不用繼續糾結吧

先生做的非常好，還會去看書瞭解情況跟應對，至於你真的太乖了，婆婆只想以愛之名行控制之實，太太你還那麼在乎她開不開心，而不是顧好自己的小家庭，真的是...

父母會對兒女說出<養你不如養狗>已經是精神傷害了。

你婆婆超會情緒勒索的 控制慾很強，但你老公至少有肩膀

能搬出去超好，小家庭顧好就好

先生挺 其他不用太在意

那種會說當作沒養過你的人,常常都是最要求的人

你們沒有錯～～婆婆老觀念也是不合時宜了。真的要很感謝與體諒妳先生 能坦就是好老公 雖然知道婆婆超不合理 但他心裡不舒服一定也是有的

看完的感覺是：瘋子好多...

何必隨著病人不理性的行為起舞?搬出來就好,久了就習慣了,反而要擔心她習慣後決定把戰線拉到你們新家三不五時突襲要把你們的新家變成她的附屬地,若有不從就呼天搶地罵你們翅膀硬了搬了家就把辛苦拉拔你們長大的老媽媽關在新家外面不讓她進去有夠可惡(但事實上當時你們可能根本不在家)面對這種有病的,搬出來是第一步,接下來要

反正老人家只是嘴硬而已，已經綁架兒子半輩子，突然兒子不能控制一定會無法接受，每個人都有自己的功課，你們夫妻的功課就是讓他們了解你們要的未來，老人家的功課就是

你先生很棒欸

繼續努力啊

拍拍，加油並堅持住。

不接受就不接受，莫名其妙

恭喜妳搬出來了～

最痛苦的是先生 支持他陪伴他 其他的不重要

你要認知到一件事：你不需要她的肯定

搬出去，不要理她。你太容易被控制了你不需要婆婆的"核準核准

所以這個故事跟妯娌甚麼關係？

其實是他們母子的問題，妳給先生支持就好

我小時候也因為反駁長輩的話，而被阿嬤講過養人不如養狗，感覺就是瞬間心冷掉，之後阿嬤怎麼對我笑我都無法尊敬她了..覺得她像個陌生人，你們再忍也只是延後爆炸時間，不如早黑早自由！

你先生都硬起來了，你還擔心啥

看完覺得既視感好重，差點以為妳婆婆是我婆婆，等我如果有心力再來回妳一篇XD 我要說的是絕對不要把情緒勒索的人的話放在心上，不是你們的錯就要堅持，這種教養方式很容易影響小孩，孝順要孝但是不是順，黑掉真的沒什麼～

若您與長輩同住，就算是一家人。有家人在外過夜是該報備比較好。至少知道誰在誰不在，人沒回來也不至於擔心。

已經搬出來了 就把婆婆想法放一邊吧

你不需要干涉你先生跟他媽的親子關係。你首先需要重視你自己的家庭

我覺得有更多更重要的是妳要去煩惱的，這件事根本不用浪費時間去操心

你先生已經夠煩了你還不能顧好家庭給他後盾？

我最近也遇到婆婆的情緒勒索，很煩，懂你

妳先生很棒！加油，過自己的生活，你們會幸福的。

標準情緒勒索父母 好可怕....還好先生很明理

你婆婆實在太可怕了 拜託不要中她的計 你們都很好唯一需要做的就是封鎖她電話拒看她的簡訊

辛苦了

學著放下吧！然後封鎖婆婆的任何聯繫管道，有事讓你婆婆透過你先生來告知你就好，人生會簡單非常多

妳是沒父沒母嗎 妳爸媽知道妳這樣 還要一直問 不覺得白養妳嗎你老公有對你父母百依百順嗎難怪妳婆婆一定要有個男的

老公從前缺少的愛，就靠妳和小孩圓滿了

因為生女的像妳 就能去別人家被虐 虐完還要覺得自己被虐不夠妳女兒要是這樣被婆婆虐 妳還會上來問嗎到底有什麼好問自不自私阿妳是要全家都瘋了 都去吃藥一輩子才叫不自私嗎誰想出生在情緒勒索一家阿妳是有打算去選議員什麼的嗎 誰管妳一個平凡人是要滿足全世界認同嗎先想想妳女兒比較實際

換號碼和不往來，犯賤才回去被罵，三五年等你們內心強大再說，不需要他們的認同，還是你要小孩繼續被否定到大跟他老子受同樣的罪妳才甘願？不要理他們，妳們有義務做小孩的榜樣

你們已經很不容易了 有兩個兒子的 通常就是會這樣對待

不要在接受情緒勒索了，你們越是低下姿態，他們就會更認為自己的反應是得到效果。暫時不聯絡，不看訊息，不送禮……面子上老人家的，他要如何美化自己的人生是她的事情，但是你們有必須過得人生。不然孩子以後也會面臨要不斷符合祖父母期待的循環

不是妯娌因素 原本兄弟感情應該就很普通 公婆可能對營造溫馨不是很在行 但又在意旁人的眼光 婆婆給自己的壓力也大

妳公婆是有留很多遺產什麼的嗎被虐到得病 再多遺產有用嗎還是一天不被虐 反正覺得渾身不對勁

另外，我覺得你老公已經有目標要離開婆家的掌控，可是看起來婆家也知道你才是比較軟弱的一方，所以會從你那邊影響，最好的方法就是有電話有訊息一律不看，直接拿給你老公解決

既然搬出來了 就不要太在意婆家的事 表面的禮數做足

妳婆婆的認同到底值多少錢阿妳父母的認同就不重要嗎 誰要自己的女兒天天被虐

做到他們沒話講 不要把情緒跟女兒說 重男輕女是看長遠

建議需要可以去夫妻一起心理諮詢，要走出控制欲媽媽的過程很累，因為你們都習慣要去迎合她們的期待，情緒不穩的時候，心理師可以幫你們調整思緒

去換個號碼 不然就封鎖她 拉黑她 控制自己的腦子跟手 妳婆婆就是那樣了自己的父母自己顧 他媽有病 是他媽的事

建議你看「情緒勒索」這本書

照顧好自己的小家跟老公

不貪圖人家的遺產 就不用當人家的遙控車

斷捨離吧 這種親情不要也罷 你能忍受這麼久已經很厲害了，不過你老公更可憐，從小忍到大，不要再來往了，就當沒這個婆婆，你的人生會非常愉快！

是我的話，不會為了買房搬出去跟婆婆拿回之前孝親的50萬，一定會有話說的

看妳老公怎麼想

婆婆無法接受妳的事可多了 那妳有去配合妳自己父母嗎

...某樓雖然是在勸原po，但不需要一直噓文吧！

樣樣配合婆婆 自己父母放一邊

搬出來是有什麼錯?把你們自己的生活過好比什麼都重要 電

一點想法，搬走的時機點有點尷尬＆拿回孝親費更尷尬

話可以封鎖 過節你也可以不回去 你都忍幾年了 看文都覺得有夠累...

覺得你先生回訊息，應該先幫他檢查一下，雖然他是好意沒有收但那樣講父母看了會覺得是報答只值那樣，以後不管爸媽

愛噓文是你的自由，不過標準酸民樣，言論參考價值不高，跳過即可～

然後覺得你婆婆應該沒有不疼你們，小叔住頂加＆坐月子

都搬離了，幹嘛一直在意讓妳難過的人。

我覺得你現在最該做的事情就是要去諮詢，我有朋友為了這種長輩在校園時期連續諮詢了三年，一直到現在婚後她還是不斷看書改變自己的想法，如果你要當好隊友，就不要再想要讓婆婆認同你

你唯一的錯就是姿態太低讓壞人以為自己是對的然後軟土深掘，這種人你更要高姿態狠狠罵她一頓她才會反過來怕你捧你

干你屁事 愛看成那樣 管好妳自己的眼睛不然去用黑名單

沒水準等一下一定繼續跳針罵人哈哈

回去可以帶一點禮物給小叔一家 同住的壓力非常人能想像

她能不能接受是她的事，但是你能不能好好過日子則是你的事！老顧慮別人的心情和想法這日子還要不要過

當好老公的後盾，給他溫暖比在意其他人重要太多了

能搬出來很了不起了，妳都忍那麼久了，為自己的小家庭驕傲吧

喔，是喔

是你婆婆的問題 你跟你先生很棒了 搬出來才是正確的選擇

不要理她神經病婆婆

覺得 去年9月搬出來 也已經一年 有沒有自私 有那麼過不去嗎？

不要理她，都搬出來了，爽爽過自己的生活，還有可愛的女兒，真棒！

不用一直隨婆婆的情緒起舞吧？

公婆為了他們的面子都這麼自私了，為了你們和孩子的身心健康，你們理應自私

看完覺得好累

幸好已經搬出來 妳忍七年也夠久了

這種人越理她越得寸進尺

生病要用錢就會來啦 緊張什麼

不同住，久了婆婆就放棄了 你們加油撐住！

妳嫁對老公了，他肯跟妳一起面對

你就支持你先生就好，這其實是他的親子問題

過好自己的日子就好。我覺得有時候，妳做再多、再好，對方會覺得都是應該的、都是本份。所以，就做自己就好了。請學習不要讓別人影響自己的情緒太多，這門課程一旦學會，一輩子受用。以上參考。

想給你先生拍拍，這麼多年真的辛苦了！

專心經營自己的小家庭就好！要支持你老公，那種老*顛就放生吧！

都已經搬出來了 就不要理他啊 這種人就是怕沒人理他而已

完全不用在意，能不來往真是太棒了

千萬別放棄你老公，至於公婆黑就黑了，沒有他們你們還是會繼續生活。

先生挺你 也認同公婆是情緒勒索 你們還作繭自縛幹嘛 應該馬上在新家 開心辦party慶祝 竟然還傻乎乎的 被公婆的情緒牽著鼻子走 蠢斃了 公婆一輩子都不可能釋懷 請認清這點 你們會痛苦 就是無法認清事實 心裡又希望圓滿但要圓滿就是同住看臉色過活 而且鬧成這樣 你還搬回去是要公婆好好教你X家的規矩嗎？以後你們戲就演好演滿嘴巴甜一點 禮數作足 最好是在親友面前作 老一輩都愛面子 另外早點學會左耳進右耳出 才是最佳解 現在有小孩了為母則強 不要再想公婆怎樣了 都搬出來了 還那麼懦弱而且看到你搬出來 敢說小嬸羨慕死了好嗎？竟然被你們搶先搬出去 這下小叔更難搬出去了

辛苦了，跟先生好好過日子比較重要

這文筆跟排版...

叫她去吃XX

哈哈，就封鎖啊！我就是這樣，黑掉整個海闊天空，舒心的咧～

她就情緒勒索 管她去死

為了要讓你們有罪惡感來遷就她，你跟神隊友以後還是會一直遇到相同的事，因為那是他有血緣的媽媽，請你們兩個都要好好的互相扶持

先生很坦，對先生好一點，把自己的小家庭經營好就好。遠離這種婆婆是對的，才不會影響到小孩，成為負面教材。對婆婆冷處理即可，她沒有養育你，你也沒有欠她什麼，不必感到虧欠。

恭喜你終於搬出去，千萬不要再搬回去，搬回去只會更糟，你沒做錯什麼事，不用自責，那是你婆婆不是你媽，讓你老公去處理他媽就好，你不用理會，但重點是，絕對不能再搬回去了

先生很棒，願意搬出來，妳也別想太多了，照顧好自己的小家庭比較重要

你心地真善良 有什麼好心痛的 應該是生氣才正常吧

你們再撐三五年，他們就疲乏了，加油! 拍拍

加油啊 這是一場拉鋸戰，現在投降以後就沒有翻身機會了！堅持下去，勇敢拒絕婆婆不合理的要求跟情感勒索。

這種老人標準的欺善怕惡，你們一直低姿態忍耐道歉，才讓他們得寸進尺。我外婆就是這樣，我媽是唯一敢在她太過份時當面講道理訓她的孩子(當然平日都會定期探望並給孝親費和生活物資)，外婆反而最尊重我媽，對她最客氣也不敢惡搞我們家，反觀其他阿姨舅舅對外婆諸多忍讓，卻換來她到處挑撥離間並耍潑大鬧，連帶孫輩也受影響。原po你們要堅守小家庭獨立的立場，不要再繼續被公婆情緒勒索而喪失自我。

至少先生有硬起來搬走，搬走是對的，都成家了還硬綁一起，不是長久之道

字好多 後面都不想看了 你先生夠挺妳了 你還要糾結什麼，無聊

你跟先生加油！剛開始不習慣是正常的，畢竟你先生被情緒勒索這麼多年...

為甚麼是你承認妯娌在跟你比較而不是你在跟妯娌比較

看了好累，你婆婆簡直老歡顛，你們的堅持是對的，互相陪伴一生的是彼此又不是父母

你的第二段很明顯超級在意妯娌生了兒子說不定人家沒有在跟你比較，怎麼會說人家在跟你比較你還承認她在跟你比較= =...為甚麼要你來承認= =

敢情緒勒索我 我會徹底放棄跟這個人接觸耶 她不開心是她家的事 我過好我的生活就好 你們多看心理學書籍或是諮商好好治療自己 你先生有意識婆婆有問題的話你就要當個好隊友 別扯他後腿

整個事情是你跟公婆的事情，根本不關妯娌的事情...

婆婆並沒有對你有什麼恩情 你要好好孝順的是你自己的父母

還說你工作穩定...人家可能從頭到尾都沒在跟你比吧

公婆花在妳老公身上的錢也可以借回來嗎？

請問跟妯娌有什麼關係嗎？

這種婆婆妳做再好也沒用 妳忍那七年婆婆還不是很不爽妳？反正都是黑 不如黑個徹底 以小家庭為重就好

只能說，還好妳先生挺妳

你的問題點其實才是妯娌吧.....

羨慕你先生有肩膀

放下吧 不在意的人最大

呃，你們倆就一直踩人家的雷點，還怪人家生氣，帶點伴手禮又算什麼？老人家寧可你們有禮貌一點吧。偷搬又回去要錢，籌錢給你們又被羞辱，到底誰比較無奈？

看舊文，可能你以前在生寶寶過程很辛苦，不過妯娌

其實婆婆說自私也沒錯阿 那麼多的自以為...自以為

說不定從頭到尾沒在跟你比較...是你自己在跟她比較你還承認她在跟你比較，不會覺得順序怪怪的嗎...

即使不善於溝通 至少也得告知吧..告知了後才是婆婆的問題

應該是你承認你在跟她比較吧...妯娌根本沒那意思吧因為文章標題是說婆婆，可是內文突然冒出妯娌很怪才發現你以前生寶寶蠻辛苦的...而弟媳就是順利生可能是這樣讓你心理產生不平衡，連妯娌都說成是她在

我覺得都要搬出來還去要那50萬非常白目

跟你比較...實際上是你在跟她比較阿...放寬心吧...

一開始都這樣啦，我們也是，要搬家前天天一哭二鬧的，後來就釋懷啦

所以誠心建議，顧好自己家庭，別跟妯娌比較了...

我們的做法是每天先生下班回去婆家看看，週末找1天全家回去

因為一但比較下去，婆婆如果對某一方稍微偏袒

這樣過了1年，婆婆怕兒子上班累，就叫兒子不用天天回去

你就會完全放大了，這可能也是你討厭婆婆緣故吧

這位媽媽生女兒比較自卑嗎？

身體好不容易搬出來了 接下來讓你的心自由 盡量不要讓自己的情緒與價值受公婆影響 辛苦了 拍拍 妳跟妳老公都受很多委屈了

加油啊！做得好，你們很勇敢的抽離出來，但似乎不夠肯定自己，其實可以兩夫妻一起去諮商或跟曾有相同經歷的朋友多聊聊，有時旁人幾句話就很有鼓勵與安定的作用喔

妳和先生往後的人生是屬於你們和孩子的，請不要被先生的原生家庭綁住了。加油

然後不要再比較或猜測誰在比較了，浪費時間而且心會很累。雖然五指長短不同難免偏心，但手心手背都是肉，相信公婆還是很愛你們的，在建立好小家庭的同時，建議還是不要完全放棄對原生家庭重新修補關係喔

同樓上，重心放在自己家庭了，也讓自己慢慢釋懷吧

搬是對的，遲早憂鬱症上身啊

超恐怖的鬼故事 還好先生不受疼愛沒長成媽寶 先把電話設黑名單+拒收簡訊 line封鎖 完全不要讓他有機會傳那些543的東西

從公主病升格成太后病，她就是想讓你們痛苦不好過呀，幹嘛順她的意

想問的是，你先生知道你在跟妯娌比較嗎???

妳先生很棒 你們夫妻就是被情緒勒索 搬出去 為自己的小家庭好好生活 不需要去懷疑這樣對不對

控制狂老人 可怕

電話line什麼的都封鎖黑名單吧！你先生很棒！這種公婆別聯絡了！

婆婆也只考慮自己的面子啊不是因為想跟兒子住，而是為了面子搬出去後，就什麼都不用想了

你有你的原因(妯娌+婆婆)，老公有自己的原因(媽媽)最後的結果就是你們搬出來了，搬出來就顧好自己家庭

有些話不應該說的，我先生也有一筆錢在他母親那裡，我也是跟他說拿不回來你就這三四年不特別給孝親費就好。但這句話不會是跟他父母說的，只是告訴自己而已

不用有壓力，你沒必要討她歡心。禮尚往來就好了，不過能住七年還讓你如此掛念，也不是太惡的婆婆。

1妳婆婆就是情緒勒索 你們不要因為她的話懷疑自己她再傳訊息 就回她要讓所有親戚鄰居知道你們搬走了

你先生很坦吧，就不要理了吧

過好自己的生活，別理她

人生是自己的 隨便婆婆去吧 不管他

還有妳可以諮詢自己是否有刻意討好人的問題你說婆婆重男輕女 妯娌為生男用偏方妳明顯很在意

越情緒勒索的人你態度更要有原則，不要過軟只會讓他更惡化，他們是看對象在勒索的你什們什麼都不靠他們，該給孝親費就好，該回去就回去，但不要姿態軟，要自在自信的表現出來，大家該互相尊重

感覺妳認為男孫可以滿足婆婆 但妳拼命得來的女兒才是最重要的 神經病奶奶的疼愛沒有也好另外你也不用覺得婆婆針對妳說那句生男孫的話我奶奶還在我弟沒出生前說她有這麼多兒子

可以孝 但是順要看情況 人都是要負責自己人生的

就只有我爸沒有兒子…我奶奶完全沒有妳婆婆的其他症狀

我們家也是，我也是爸爸控制慾強

但她說這句讓我媽媽傷很重 為了生我弟也吃很多苦

因為你把妯娌扯進來，而妯娌才是主要原因吧…

傳宗接代是老人家難免的觀念 妳應該把心力放在處理

各過各的就好

明明講婆婆，卻把妯娌也加進來，誰都會懷疑吧…把妯娌講的好像是她在跟你比，所以真的放寬心啦…

生男丁那點，我也只生一個女孩，我婆婆直接跟我說我老公會倒房，我也就打哈哈過去，現在已是前婆婆了，給你參考

指"謫"

垃圾，不用理會

也可以看許常德的母愛真可怕

婆婆真的情緒勒索 但不懂提妯娌的點

妳怎麼有辦法跟她同住7年阿…

她無法接受兒子不在她腳邊控制範圍內，那妳再怎麼討好她維繫關係只要踩到這條線都是沒用的，說穿了那原本是親子關係的問題…還有人通常講到沒理或想不出理時就只剩對方自私這句可罵，妳和先生討論好就是了不用想太多把仇恨往身上攬

妳太執著希望婆婆喜歡妳，放下這個期待就好了。我婆婆也會傳一些批評指教的訊息給我，我現在就是已讀不回繼續做我自己，她愛講去講，我要不要改變是另一回事。放下之後好好安慰先生吧！感覺他比較可憐，畢竟是自己親生母親。

反過來說因為婆婆重男輕女妯娌生了男孫，妳才有把妳女兒她孫女帶出那個家的可能性…

標準的情緒勒索啊 妳先生是神隊友好好珍惜

覺得這種只會情緒勒索的老人真的很煩，什麼都用不孝順給她講就好了啊

不要怕跟長輩吵架，有一天她們會求你們回來的

如果不想撕破臉可以試試看：首先請把搬出去當作執行目標，所有垃圾話請當耳邊風，切勿互相爭執往事讓情緒影響目的。可考慮先租再買，一來是資金流量規劃，二來是租房會讓婆婆有好像你們有機會搬回來的感覺，增加目標達成率。再來切記勿心急想一步登天，對方會洗腦你們就反洗腦，有事沒事提一下，要是反應激烈就止血等下次有機會再提，但你們還是要實際執行找房租房進度。我是覺得大家相處很難的話寧願讓距離產生美感最怕是你們讓哇我們是不是很自私的情緒停下你們的腳步，搬是一定可搬不是問題，問題是在處理情緒可以理解妳看到簡訊大哭應該是累積很久一口氣爆發另外沒先報備有一種可能解法就是傳line或簡訊，簡明敘述理由，例如突然大雨路淹水怕危險，留先生一晚，無法親口通知非常抱歉之類的官方用語，謙卑謙卑再謙卑的用詞不會掉肉可以灑一下，但對於要求親口報備的就無解喔對了請記得要直接傳給婆婆本人，誰在意就傳誰，複製貼上多傳幾個在意的人幾秒鐘可以降溫一些QQ

你先承認是你自己在跟妯娌較勁，不爽她生兒子，這跟你後面那一堆有什麼關係？抹黑人還怕自己被黑？？？

你為何要活的那麼卑微，你婆婆聽起來沒什麼腦，你一直聽一個沒腦的人指揮來指揮去，都不會生氣嗎

辛苦了。但我認為夫妻兩人的心理素質很重要，只有心理素質強大，才能抵禦情緒勒索，這點你們還要多多加油啊~

真的是情緒勒索沒錯。恭喜你們至少是已經搬出來了+老公不愚孝！未來的時光多花在自己喜歡的事物上吧！

你這整段跟妯娌有什麼關係倒是感覺你很需要別人肯定

完全就是情緒勒索…有夠恐怖

你跟你老公的處事方式真的很糟

難道為了公婆開心就要犧牲妳自己的人生嗎好不容易搬出來了 她不接受是她的事吧

我覺得你們夫妻處理事情可以再圓融ㄧ點耶！婆婆雖然蠻煩的，但這樣撕破臉對誰都沒好處

其實從頭到尾根本不關妯娌的事，你當初搬出來多少跟妯娌有關吧，比較的其實是你，而你又剛好看了婆婆的訊息就整個爆炸了其實搬出來也是對的，再住下去妯娌一定會產生更多比較跟嫌隙，只是處理過程確實不妥當，但先生很坦就好好的跟先生站在一起，你就直接封鎖婆婆就好了，婆婆有事就找先生談

比起有生之年無盡的比較跟吞忍，現在吵翻不是更好。要煩惱什麼？老公挺比較實在，婆婆跟妯娌那是婚姻關係中的人，老公要是不挺就是陌生人了。

搬走正確，其他先別想，子女不在身邊給她時間調適，別跟老人拿那20萬。

當好老公的隊友就好

覺得 給孝親費 又要借 難怪 不如養狗的「先生非常理性且有禮貌的回婆婆說那個就當作養育的報答」～》這叫有禮貌嗎？？老天鵝在哪？

有病的老太婆，別再見面

養育的報答=50萬，真的不如養狗

不好意思，婆婆可能真的是在情緒勒索，但你的處理方式也很差。公婆吵架就一聲不吭搬回娘家？對方是你爸媽的話你也會做一樣的事？想搬走就直說，還說一堆藉口為自己開脫。什麼叫公婆吵架不能顧好你女兒？

整篇都很奇怪。

控制狂 閃人是對的

達到目的不就好了 老人除了態度不接受也是讓你們搬了又不是尋死尋活的 這比較麻煩吧

不要理她就好了 難怪公公也受不了

不覺得 婆婆把他的人生重心放小孩身上 根本情緒勒索

婆婆情緒勒索，你們沒錯

不管怎樣謝謝大家正反面的意見:)再次感謝就不再回應這篇文章了，大家的意見我都看進去了，感謝

到最後總是搬出來了，搬出來心情會好一點的。

同情妳遇到惡婆婆，但妳跟妳先生處理事情的方法也很不妥

恭喜解脫

親愛的早就該班出來了..居然還撐7年...

恭喜搬出來。你可以忍七年好厲害，我可以七天都忍不了

為什麼都有這種瘋狂家長啊 自己瘋還要別人跟著她瘋

不要試圖改變妳不喜歡的人，也不要試圖討好討厭妳的人。妳老公的媽媽就讓妳老公去處理，把心思放女兒身上即可。一堆細節洋洋灑灑一大篇...這...腦海中還有空間放妳的寶貝女兒嗎？

情緒勒索

你先生也需要療癒自己的傷，你們好好的過自己的生活

婆婆情緒勒索，搬出來對小家庭比較好，然後妳也放鬆點，感覺把婆家的每件事都看的太重，讓自己壓力很大

有這種長輩很累啊，加油

另外，要暫時回娘家住，還是告知一聲比較合人情世故

妳難道還會搬回去嗎？！ 何必放心上

台灣這種老人好多

崩潰大哭是哪招你人生中這點事就值得讓你崩潰大哭嗎

對不起,這排版我看不完...

這種放著不管之後就會放軟了不用給自己這麼大的壓力

千萬不要回頭，繼續經營自己小家庭就好

老公有支持妳就好，老一輩的觀念都是這樣，搬出去吧加油

你們自己也有問題吧！

你們的寶貝女兒以後長大如果遇到一樣的婆家，你們會希望她跟你們一樣痛苦忍耐受辱嗎？

想開點~已經自由了不要再為她老人家自苦 問心無愧就好~

排版傷眼直接End

我只想說 結婚後一定要住婆家？tell me why?

1你先生已經很難過了，妳不要再給先生負面能量，心裡應該暗自"ya~~終於黑掉了"之類的歡呼鼓舞自己。本來乖乖的"孩子"第一次反抗父母的時候都會很受傷，然後過個3年回來看，就會很後悔為什麼沒有早一點反抗XDDDD你婆婆完全就是情緒勒索，對付這種型的只有一種方法：不要照著她給的方向走。久了，反而是她會自己軟化。也就是說，這段時間你跟先生都先將婆婆的簡訊、Line設黑名單，過一陣子再打開來看。不是只有婆婆需要適應，妳跟先生也需要調適受傷+違背傳統倫理道德的自責。結論：快點搬出來，然後先不要管婆家

字好多，應該要段個落，或是把小嬸的部分刪掉，小嬸整體看下來沒什麼問題

實在是婆婆的課題，你們說拜百句，不如他朋友或信任尊重的長輩一句有用。如果想解決，找婆婆的兄弟姐妹什麼的敲邊鼓看看？

借用已經孝敬父母的50萬不成就翻臉，人品8成有問題

還好妳老公不媽寶，他媽就是個兒子寶，不用鳥她！

根本沒有必要去理會這種情緒勒索，看開一點至少搬出來了我們沒辦法選擇父母但我們對得起自己的良心就好

就已經搬出來了，幹麼一直鑽牛角尖，一定要婆婆喜歡妳才行??對於觀念傳統的老人來講，沒子孫同住就是丟臉啊，但那又怎樣??他們自己要學著拋開舊觀念，不再掌控晚輩才對，妳硬要討他們好去迎合，就是大家都痛苦而已妳先生已經很挺了，別當豬隊友，徒增大家的負面情緒btw,是我也不會回頭去借那50w，很沒骨氣的作法

看到搬出去結果還去借50w有傻眼...真的...有點丟臉耶~雖然是情緒勒索的長輩但你們夫妻也太...了

早黑早輕鬆拜託不要理她生活是自己過的，又不是活在別人的口中，回她你難道不希望孩子們幸福快樂的長大嗎？每天住在一起又一堆摩擦，距離才有美感，要珍惜可以相聚的時候，用罵的孩子只會越罵越遠。

黑的發亮就什麼都不怕了 加油

告她限制人身自由

逃出來了就不要再想回去的事了

文章敘述看起來還好,但後面要借50萬還強調老公態度很好???

我看不懂要回孝敬父母的50萬是什麼

都搬出去就算了 各過各的其實也很好另外哪50萬就不要討了 多欠這條就枉費你忍耐7年

是覺得這樣也沒到惡婆婆吧，原po自己太在意，不理不就好了，都搬出去了還在意這麼多幹嘛

很鬧的一對夫妻 半夜公婆吵架擔心無法照顧妳女兒(奇怪照顧你女兒是公婆的工作嗎？)就帶著女兒不告而別?實在不懂妳的邏輯是什麼。借錢借不到就“理性有禮貌”的說當養育的報答?理性在哪 怎麼看都像是從此恩斷義絕銀貨兩訖 難怪覺得養狗都比養兒子好

不要理她就好，不需要討好她，不要怕黑了，黑了一身輕

好奇原po的職業 為什麼覺得妯娌在嫉妒

情緒勒索真的好可怕 你婆婆是不是重心都在小孩身上

你的人都搬出來了，心卻還沒搬出來嗎？搬出來就是要舒心過日子，你幹嘛要往心裡去，別再想那麼多了，各自的人生各自為政，他想情緒勒索是他的事，你別忘了你有權不被勒索啊！

搬出來就對了 你要一輩子活在婆婆陰影嗎

剛開始都是這樣 壓力會很大 可是無視一陣子就過了 會雨過天晴的

你婆婆有跟她的公婆住在一起嗎，呵呵

我媽也差不多，會情緒勒索別人，她對自己豪無價值感的人。我也是到處學習，釋放情緒的課才慢慢提升自己的狀態

慶幸你先生不是豬隊友 可是你居然忍七年我的話應該7天就會暴走了...搬出去對你女兒比較好

情緒勒索的好嚴重

他情緒勒索很嚴重，你不告而別還有借不到就翻臉也不遑多讓結了婚了，尤其對家人，學個會做人不會錯

你跟你先生都辛苦了 你們要繼續彼此鼓勵下去 加油

加油，她在情緒勒索你們...成家本來就該有自己跟另一半的生活 又不是小孩子了

做得好，加油！她的信啊話啊，不用每句看，做好自己就對了。會雨過天晴的！

你先生才是最重要的人 堅定的給他支持就好了 婆婆那邊你已經盡力了 不可能永遠照著他的意思啊

辛苦了~讓自己快樂，遠離可怕的人。

結果妳魚湯到底有沒有喝??? 沒說一口都沒有喔!

搬出去是正確的 成年搬出去成立自己的家庭何錯之有

幹嘛再在乎她怎麼想，重點是她兒子孫子離開她，還有別人怎麼看她，你從來都不重要，既然如此何必熱臉貼冷屁股

對啊 妳們有自己的生活 要堅持住啊qq

未看先猜 婆家客家人？