我們家的情形跟您提到的情況非常的相近，包含了雙方父母家的距離、回老家的頻率、工
作與家事都平攤等。我是女方，雖然每個人個性都不一樣，無法代表尊夫人的意見，但可
以提供與您立場相對的觀點供您參考。
先講結論，夫妻相處只要談到「公不公平」，除了太誇張不對等的情況之外，通常都沒有
絕對的答案，您會覺得換立場思考仍百思不得其解是很正常的，因為換立場仍無法解決天
生與環境造成的想法不一樣的問題。其實溝通的重點也只有「互相尊重」四個字而已，大
家把想法攤開來討論，儘可能達到都能接受的結果就好，沒有所謂的完美解法
我老公本人還算孝順，每兩週就會往返北部小家庭與中部回婆家一次，他是在我聽過的所
有人中，在這麼遠的距離之下最頻繁回婆家的兒子，沒有之一。我婚前就知道這
個情形，我並不排斥，但我曾經說過一句話：「婚後我可以儘量配合跟你回去，但你的頻
率真的滿頻繁的，我還是會考量自己時間安排，不會每次都跟你回去」，事後證
明他應該沒有聽進去…
我娘家在小家庭走路路程5分鐘之內，平日我(以及後來的小孩)是回娘家吃完晚餐才回家
。這方面我老公有自己的禮貌堅持，結婚初期他是跟我一起在娘家吃晚餐後回家，扣除晚
下班或有事的情況，一週通常有3天左右他會到我娘家。老實
講我不是挺樂見的!
雖然一家人和樂融融一起吃飯的感覺很好，但我也重視個人的舒適度。當時我們兩人都還
沒申請行動上網無法玩手機打發時間，每次他在我娘家時都明顯感覺得到他沒事做，非常
無聊又必需待著以便隨時陪笑，這個情況我看了都覺得渾身不舒服。而且，他也不喜歡我
媽的廚藝，我婆婆比較著重菜色口感，煮飯會放較重的調味料，我媽則是較重視健康，調
味料放的少又較多蒸煮等，吃起來是比較無味的。我自己很習慣，我老公就不行了，雖然
他口頭說他都可以吃，但明顯就是比平常吃的少。
同時我也漸漸發現，雖然我老公口頭上接受我沒有每次跟他回婆家，但只要聽到我這次不
去，就會無言的不爽(未於口頭表現出來，但就是感覺得出來!)。有一次我們談到回婆家
的事，不知不覺我就談到一面哭一面說(我不是故意的)，我也想要有自已的時間啊，即使
週末不出門，在家放爛一天也很開心，而不
是只要有空、沒不去的藉口就得去婆家。
自從那天我哭過之後 我老公就自行調整作法了，娘家這邊他變成固定只有週五來吃晚餐
，婆家那邊則是我平均一個月去一次(等於每個月有一次是他自己帶孩子回去) 老實說，
我仍然覺得他來我娘家的次數可以再更少，但目前雙方都無
異議的情況下我就不提了。
我們回雙方老家的情況，一邊是頻率高另一邊是待的時間久(調整前後總時數都是婆家遠
高於娘家) ，到底哪邊付出多，這是沒辦法比較的。且人與人之間的相處(不只是夫妻)本
來就不是雙方付出一樣多就不會造成齟齬的。又若有人一廂情
願認為自己已經付出很多，就可以要求對方同等付出，這是有問題的
。例如當我老公堅持花過多的時間待在娘家時，對我來說沒有加分，
我只會覺得他好辛苦好可憐為什麼要勉強自己，但在他自己的心理就
是覺得我有對等的付出過了
您提到您很在意與婆家相處的時間少於與娘家相處的時間，我覺得這句話可能隱藏著另一
個含義：您在心中有與雙方相處時間的一把尺，不只是時間應儘可能相近，且若同時低於
一個水準也是不行的。就如同我老公堅持對娘家的禮貌有一定的相處時間水準，也同我自
己對另一半與我的原生家庭相處時間水準的要求就會比較低 。極端一點舉例 假設您跟婆
家相處的時間是24小時/年，跟娘家是12小時/年，即使是婆家>娘家，應該也是不行的對
吧，太少了。
有最低水準的堅持是很一般的，問題在於您心目中的水準一定跟老婆不一樣，可能您的最
低水準遠高於老婆的最高水準，那就只能雙方拿出來溝通。再者，你們夫妻都會在意重要
節日跟哪邊的家人一起過，這部份我是建議您退讓一些，畢竟現在看起來是「全部」都與
婆家過，只要是一面倒的分配我大都會覺得可以有更好的作法。若您可以在此退讓一些，
您也可以在其他您在意但夫人不太在意的地方與娘家少互動些，也許夫人對您與娘家互動
時間的期望遠低於您心中的想像呢，也可以減輕您的壓力
不過我個人是不太理解為什麼會有重要節日跟哪邊一起過的衝突啦，除了過年假期有除夕
、初一、初二特定日期的問題之外，其他節日早幾天或晚幾天過不行嗎? 今年中秋連假三
天，我家附近三天及隔週都聞得到濃濃的烤肉香，有必要一定要搶在中秋節當天團圓嗎…
。如果兩邊都真的一定要搶在當天慶祝，那就輪流吧。
我看到您與夫人雙方用到了 自私、 吞下去 等字眼，其實都是認知不一致造成的問題，
並不一定是單方面付出太多另一方付出太少。付出無法量化 ，接收與付出的人感覺也不
一樣，換句話說，您在尋求的絕對「公平」是不存在的。遇到這種事，唯一的解決方法只
有互相尊重以及即時溝通，把雙方在意的事與不在
意的事攤出來討論，且可能要進一步思考雙方有沒有隱藏的要求(如最低的互動水準) 當
資訊都充足了，應該就能夠儘可能往雙贏的方向前進。世界上沒有最完美的解決，只有可
接受的解法中最好的，不用什麼都想達到完美的:D
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 跟老婆結婚1年多 最近起了些爭執
: 我是台中人，老婆家在板橋
: 婚後我們一起住在台北，離老婆娘家很近，
: 我本身也很常陪老婆回娘家 大約一周1-2次的頻率
: 而老婆大概是1個月會跟我回一次台中，重要節日也都是跟我回去
: 雙方跟彼此家人相處都算融洽，
: 我們也都經濟獨立沒有依靠父母任何資助
: 但最近跟老婆起了些爭執
: 他說覺得假日不能休息很累
: 重要節日她都無法跟他的家人度過，
: 他覺得很委屈、覺得我很自私
: 我本來以為 婚後已經住在老婆娘家的縣市
: 所以這樣的作法應該還算公平
: 但老婆這樣的說法讓我有點不知所措
: 男方我這裡的想法是，
: 我覺得我也妥協蠻多的...
: 我從台中上北部工作多年，
: 並非工作考量，絕大部分的原因都是因為老婆在台北
: 而我也知道在台北長大的老婆，如果跟我去中部定居一定不會快樂
: 所以也就一直自然而然的待在北部
: 但其實某種程度上，我覺得自己很難擺脫父系社會的思維跟壓力
: 跟老婆娘家相處的時間，比跟自己爸媽相處的時間多
: 對於這件事，其實我覺得有點對不起自己的父母...
: 所以聽老婆這樣說(其實是用吵的)，我也很受傷
: 都已經住娘家附近，我自認對岳家也算盡心
: 每周也都跟她家人吃飯
: 為什麼這樣的分配方式還算自私呢?
: 我也試圖站在老婆的立場想過，但還是無法釋懷
: 回到正題，想請問有類似狀況的各位前輩
: 都是怎麼解決這樣的問題呢?
: 我跟老婆平常相處感情很好
: 雙方都有工作、家事也都是平均分攤
: 但感覺這件事好像無法有個完美的答案
: 只能一方吞下去妥協......
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