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文長，慎入。
我與先生結婚5年，育有一女3歲。目前請娘家媽媽來家裡住幫忙帶小孩。
我們夫妻年薪一人均各150萬左右，錢分開管理，先生負責房貸及小孩幼稚園費用
和水電網路雜支(3萬+2萬+6000/月)，我則一個月給我母親6-7萬元當孝親費
(含菜錢，若不夠會再多給)，另外小孩的其他雜支是我負責。
目前肚子裡有老二，明年2月底將要出生，原本預計繼續麻煩我母親帶，
但因跟我媽媽相處時有摩擦，且時常為了金錢問題大吵(後面會提到)，所以有考慮
是否要離職自己帶，等老二可上幼幼班再回職場。但又覺得很猶豫，因為覺得
錢難賺想多賺錢，且跟人伸手拿錢生活感覺就很不好。先生則是覺得如果不想
給我母親帶也不想辭職，那就送回婆家給公婆帶，但我捨不得。
為什麼會想自己帶小孩呢?因為我老大一歲前是託給公婆帶24小時，當時我母親
尚未退休，且公婆及父母皆無法接受托嬰/保母(怕虐童)，所以在諸多考量之下
就請公婆帶，而因婆家較遠所以我們只能選擇當假日父母。
其實那一年很煎熬，一方面因為和公婆教養理念不同產生之摩擦，另一方面
是心繫幼子，時常有覺得自己因工作之故無法就近陪伴小孩、未盡母親之責
而產生之罪惡感。給公婆帶不須給費用(他們堅持不收，且經濟方面過得去)，
除卻教養理念不同，其他生活及嬰幼兒照護方面都很安全，但就是會想小孩。
因此一等我母親達可退休年齡，我立刻請她來家裡同住幫忙帶小孩。
剛同住時因彼此生活習慣不同有一段磨合期，但後來大家也適應並相安無事。
但其實我母親是個對金錢很沒安全感的人，她偶爾會抱怨我給她的錢不夠用，
說她來我家幫我帶小孩都是"倒貼"。對此我有問過家有幼子之同事月給6萬
真的太少嗎?大部分的人都跟我說應該是夠用的。不過我還是就基本月給6萬，
如果我媽有需要就再多給，基本上我不會過問錢花去哪。
但最近常為了錢跟我母親吵架。吵些甚麼呢?簡單來說是我原生家庭本來之問題。
我爸是個浪蕩子，幾乎不拿錢回家養家，一直到我大學畢業前，都是我媽
在賺錢養家。後來我爸領到遺產有錢了，他也不願意給我媽錢，但他願意
把錢給兒子媳婦們花 (我有二兄弟，我父親極度重男輕女)，包含買房子及月子中心
費用等。而我媽退休後除了少少之月退外，主要收入就是我給她的孝親費/
帶小孩費用，所以我可以了解為何她會覺得我給的再多都不夠。
其實我從工作後到生完小孩未同住前，都一直有月給孝親費2萬。且因剛出
社會之故，2萬對我來講也不是小數目。但我媽卻好像覺得只有我給她孝親費
是理所當然，我另外兩兄弟婚前婚後從來沒給過孝親費，還三不五時跟我父母
要些大筆支出，例如買新車、昂貴家電用品等。我當然會覺得心理不平衡，
可是從小到大習慣這種不公平待遇了，所以也不想跟我爸媽吵這些 (當然吵了也沒用)。
最近吵架之導火線，是兄弟之一剛生第二胎，夫妻兩人盧我媽去幫他們帶小孩，
說為何我可以一直獨享母親這 (人力) 資源。我原本想好吧，就看我母親意願決定。
可是我媽自己跟我抱怨說我兄弟的要求是"免錢"人力，外加煮三餐打掃家務，一切
比照我母親在我家做的事。我聽了當然覺得很不公平，因為我是有給錢帶小孩的，
然後 1)他們不給我媽錢就算了，我爸聲明帶內孫費用他會給我媽，雖然我嚴重
懷疑可能最後還是會變成從我給的孝親費裡出。2)且我媽自己也不願意去幫
他們帶小孩，因為他們住在外縣市，我媽必須離開目前生活圈 (我和我娘家
住在同一縣市)，且她和我兄弟的太太也沒處的很好。總之就是一堆爛帳舊帳太
多不贅述，然後最近我媽就是都在跟我吵這些事，包括錢不夠用、來我家幫我
帶小孩是施予我恩惠等，弄得我精神衰弱、無心上班。
我先生知道後勸我要想開，長輩的錢愛給誰是他們的事，靠自己最實際，
然後帶小孩是自己責任，別人願意幫忙要感恩。並給我兩個方案選擇:
1)離職自己帶小孩:但經濟是我主要考量。我先生是個很節儉的人，如果是離職
帶小孩這個選項，變成我得吃自己老本，他只會負責必要之開銷，一些
我覺得是必要之育兒用品及書和玩具，他都認為是不必要之支出，然後還要
克制女人偶爾會發作的shopping spree，這樣的生活品質光想就不是我想要的。
2)老二出生後給公婆帶，等幼幼班帶回，老大我跟先生帶:其實之前我為了
能把老大早一點帶回家住 (不要等到上小學再帶回)，跟我先生吵了幾場大架，
連離婚都曾考慮，所以實在不願意再把小孩放婆家了。再加上老大上學接送
也是個問題，要安排。
我覺得這兩個方案都不好，比較想維持現況:
3)我媽繼續住我家幫我帶兩小: 但若維持原樣，照我這樣跟我母親吵架之頻率
(錢跟原生家庭之爛帳)，也搞得我快要發瘋，對我小家庭之氣氛也有很大影響。
總之覺得自己太貪心了，一直想不出有甚麼兩全其美的方法，也搞得自己很煩，
所以想聽聽大家有甚麼建議，謝謝!
抱歉文長，還請諸位海涵，謝謝!
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請保姆或是托嬰都比你的選項強

找保母 孝親費減半

不考慮請保母嗎一堆人都碎碎唸保母會虐待小孩，但不是每個都會虐待吧？

請保母或托嬰唯一解

找保姆吧 六萬孝親費你們天天吃龍蝦？

你給的錢夠請很棒的到府保母加上全家裝監視器了

放妳媽回去跟她老公兒子媳婦們大戰吧,那是她的人生課題妳給的孝親費就改成一個月三千塊好了

找保母，放妳媽回去跟弟媳大戰

我會選1，犧牲部分生活品質+吃老本只是這幾年時間而已，生活快樂加上能陪伴孩子不是很好

找保母，減孝親

找保母、托嬰中心，幹嘛和你兄弟搶媽咪

保姆啊

送高檔托嬰中心，一個月也花不到六萬，妳的選項都不好，只會讓妳變成不開心的媽媽

找保姆啊......6萬是天價嗎，到宅保姆還有補助，妳也妳也看得到比較不用擔心

保母+1 這是你的孩子 你決定而且長輩不同意但拿不出更好方案當然就得聽你的

6萬我有看錯嗎XDDD前面有篇1萬5還包兒媳晚餐的

小的送托嬰，大的上幼兒園，孝親費比照兄弟辦理，六萬綽綽有餘。

請版主不要使用"--"，這樣根本沒辦法回文阿。請版主不要使用"--"，這樣根本沒辦法回文阿。

又不是每個保母都會虐嬰,好好挑阿...

仔細找一定找得到好保母

別讓自己變成那種燃燒自己伴侶小孩來渴求媽媽的愛的那種人啊

話說六萬孝親費真的很多.....妳先生對此不介意真的人太好.....

托嬰中心啦

升米恩，斗米仇

可以回文啊 是否引用原文那邊按a就能把--以下的內容給引用進去

妳媽只跟妳要錢 兄弟不用 這我不行 放她回去吧

自己帶吃老本，跟孩子之間的愛不是錢能比得上的。

真的證明不要偏愛哪個子女 對小孩影響深遠 到以後自己當爸媽了自己內心的小孩一樣很受傷

找好保母然後花錢請她，妳的選項超莫名。

到府保母呀 妳有能力給到一個月6萬up 不是嗎

而且妳娘家重男輕女到只跟妳討高額孝親費，更何況妳已結婚有小孩，不覺得哪裡怪怪的嗎？

老實說 看你形容的你媽 不覺得他帶孩子的水平能有多好

你的孝親費數字也太驚人了，而且你媽跟你爸一樣重男輕女

非常時期不願意多拿錢出來讓自己輕鬆一點，寧願家庭氣氛緊張？而且你們並不窮困，賺錢不就是為了有更好的生活嗎？

應該是6萬包含孝親舊制2萬，一家子的伙食4萬，如果是我會問錢花到哪去再決定要不要增加吔！

年收150一半給媽媽...有點無法理解，孝親歸孝親，單純花

送托嬰或保母才是正解，你們家長輩不給送也無法幫忙，幫了又在那邊講一堆有的沒的幹話，妳何必這麼自虐

請保母+1 離職後再回職場也會有斷層 覺得還是有自己的經濟能力為佳

（計較錢、偏心、重男輕女、嘴巴壞）這樣教養的觀念真的

錢請人做事不好嗎。

有跟你一致嗎？勸你不要貪圖孩子在身邊就拿濾鏡看媽媽放

關於妳的原生家庭，建議妳去諮商，這算是心理創傷了吧

妳願意付那麼多錢卻沒想過要找保姆 我覺得小孩誰帶只是假議題 妳跟妳媽的親子關係才是真正的問題 把小孩給她

reply all可以回到全部的文章。

大鏡看公婆，如果真不想辭職，以孩子為優先，給公婆帶也是個選擇。或者6萬拿去請保母，要多好的都有的挑

reply all匯多很多空行跟推文。

^Y調整不就好了XD

應該說我認為2萬是她的孝親費，花什麼都不過問，但4萬是她帶孩子及負責妳家業務的費用，這部分就要說明為何不夠

托嬰/保母啊 為何公婆爸媽反對就不送 根本不用理他們把顧小孩當成簡單的事.不相信專業(只覺得會被虐待)這種長輩帶小孩基本上也是在度時間而已

奇怪了，一開始不要用"--"分段就可以啦這通常是用來阻止別人回文的，板主轉貼不用貼這個吧?我也只是建議一下板主修文啦。。。

花錢請保母，專業保母帶的一定比爸媽好，飛機出事會上新

好哦推推，的確分隔不要用—比較好。

聞，出車禍上新聞的機率低，保母跟媽媽就好像飛機與車

是我就找到府保姆～每個月6萬，不夠還再給，哇嗚～6萬耶！

順便讓妳媽知道自己過多爽，不要整天只知道情緒勒索你認為孩子在被慣性勒索的人教養下會比專業的好嗎？？？

也謝謝的回文功能教學喔也謝謝cerenis的回文功能教學喔

某些點會想到于美人的例子.如果老二是兒子,又繼續留妳母親在妳家帶小孩的話,妳女兒的狀況一定要多注意一點

請到府保母 結案

不要輕易離開職場還有你媽媽這種態度我也不建議繼續給她帶小孩...會情緒勒索的人講出來的話會無形之中一直影響小孩思維，你自己就是最好例子。

你爸重男輕女，你媽也是呀。別讓有這種觀念的人帶小孩，尤其大寶是女孩。我奶奶也是重男輕女。我奶奶是不會打罵我啦，但她會從生活細節中讓我知道我是次要的、順帶的。舉個例子，奶奶帶我和哥哥去買早餐，我哥說想吃漢堡，奶奶還讓老闆給我哥放兩顆蛋兩片漢堡肉，然後不問我就隨便拿了一個三明治給我。我父母給的生活費是足夠的，都還能養小叔叔ㄧ家呢，但我奶就是能從各方面把我和我哥區別對待。

認清現實吧，你做的再多你父母也不會感激你的

六萬 你媽還不知道感恩，兩個兄弟這麼不孝，妳是我看過極少數這麼孝順的。 別給你媽帶了，每個月給5000孝親費，妳結婚了根本不需要拿錢回家

老公能包容這一切蠻偉大的，我寧願花四萬請人打掃跟保姆外加晚餐外送都綽綽有餘又自在

然後父母長期的差別對待只會加大你和母親的摩擦

錢繼續賺 這才是你的資本 媽媽給她原本2萬元 其他去請保姆訴媽媽小孩給兄弟帶他們才能知道當爸媽的辛苦 才會孝順

同樓上，給母親2萬孝親費就好，另外收入千萬別讓父母

看到你給的孝親費數目，讓我覺得自己大不孝 T.T

知道，他們會想盡辦法把你的錢挖給兄弟如果父母知道，就說你產後申調到收入較低的部門

你媽帶的那麼不甘願 何必要再給她帶 你也不用離職吧 年薪150離職太浪費 老二出生不能先請育嬰假嗎？之後再看要托嬰還是請保母都行 你先生說得沒錯 靠自己最實在啦

保母和托嬰，會擔心就多做點功課關心環境吧不是全台灣托嬰和保母都會虐待小孩

乾脆找保姆吧，就把給媽媽的錢挪些給保姆，請他只帶你的小孩也是個辦法呀！而且大的之後上課也需要有人可以顧吧，有個保姆也是蠻方便的。

妳母親也是重男輕女，另我認為給了六萬還跟妳吵是擺譜知道幫妳帶對她比較好但希望妳給更多，在我看來是親情勒索

推薦好女人受的傷最重這本書 智慧突圍 加油

妳的方案都無法全面兼顧，與其這樣不如花點心思找好保姆

到府保母 可以幫忙顧幼稚園下課的老大也可以照顧小的保母沒那麼不好 仔細找很多好保母的

選1會有婚姻問題，選2會有婆媳問題，選3會有親情問題，托嬰或保母，是妳唯一解，錢能解決的事，都不會是問題，更何況，妳的選項3，用錢也解決不了!

拜託你直接找保母或托嬰，孝親費減半，不要被你媽情緒勒索～

我覺得還是找保母或托嬰才是正解，目前一個月給媽媽六萬真的好多，就算四萬拿來找到府保姆應該都有餘吧

直接找保母 不放心就找到府

可怕的原生家庭 妳辛苦了可以試試家裡裝監視器 讓能配合的保母來家裡顧手機可以即時觀看別再被原生家庭無窮盡的勒索了

帶兩小超累的 你和媽媽只會惡化 自己帶吧帶回來自己帶 或是找保母 上小學再帶回來太晚了

保母很多好的好嗎，還不會那麼囉嗦，六萬請一位到府，綽綽有餘

妳媽也太扯了

到府保母 最佳解

6萬！！！！！拜託請保母

推baby大說的妳想要藉機有親情的連結才是問題。你也很清楚六萬住你家吃你家還會嫌不夠就是你媽太貪，但是你卻一昧的姑息。就請到宅保母，把你媽送回家或兄弟那邊，每個月扶養費兩萬還是不變，讓你媽知道貪心的下場。真好奇你媽明知兄弟不會給她錢卻又一直拿這事煩你有啥好處?這樣她的收入不就更低了嗎？

你媽太誇張她就吃定你不敢不給啊

保姆或託嬰才是最佳解，原po不想讓婆家(距離+教養理念)影響小家庭，卻放手讓自己的媽媽影響情緒，對小家庭一樣是傷害啊

請保姆跟托嬰不行嗎？又不是只有這幾個很糟的選項妳媽根本也是重男輕女

執著 會讓人生很累 千萬不能離職

給妳媽帶孩子遲早影響孩子 妳辛苦賺得錢拿去孝順妳媽妳媽說不定拿去孝順她兒子們

令堂真的好會花, 我每月給老爸一萬五孝親費(他住台北市蛋黃區), 老爸表示非常夠用(有和老爸說明, 這是基本消費, 若有其他大額支出, 隨時找我拿(老公也很支持). 結婚七年來, 還沒發生過)

你的選項裡好像忘了考慮小孩教養問題，媽媽金錢、重男輕女各種觀念扭曲。整天和小孩子相處在一起真的好嗎？花錢請的保姆不喜歡可以隨時換掉，媽媽的觀念可沒辦法說改就改。

令堂實在太沒安全感了. 我想, 我老爸是從未擔心過有被丟包的可能性, 所以不需要另存私房錢, 每月夠用即可

一個月6萬...都能請24小時保姆了吧

如果妳們夫妻倆能接受保母托嬰選項其實這篇的問題都不會存在

4)老公離職自己帶……

呵呵，講的好像親生父母不會虐兒一樣……你還是去找保母吧！

離開職場會有斷層+1

請保姆絕對是你現在唯一最佳解 你現在就開始找口碑好的!以後小孩長大 整天聽你媽對你重男輕女 這教育不是好事

妳的選項真的都不妥，找保母或托嬰唯一解

捨不得小孩又不自己帶是怎樣？另外也太流水帳了end

只是你們兩夫妻有沒有辦法分擔照顧小孩的責任和家務，因為小孩從出生到現在你們都沒有長時間自己帶過。找個到府保母和煮飯阿姨應該可以解決，就看你們適不適應了

我覺得一個月給一萬孝親就好…雖然會被恨到爆(那就順勢直下五千XD 我不孝女代表)

六萬孝親費 我的媽呀太太太過了啦～

六萬已經可以找到好的保姆外加給妳媽孝親費了，不要被妳媽情緒勒索

感覺女方父母就是吸女兒的血來分擔兒子需要承擔的部分，重男輕女的很嚴重，能凹多少盡量凹

請半年育嬰假自己帶，這段時間把你媽請走、慢慢找保母。

找保母或托嬰，不用看人連鎖，一個月也不用到六千萬，你也可以繼續工作，對我來說，年薪150萬的薪水很難得不要放棄這麼好的工作

孝親費多的誇張，幹嘛這樣被你媽情緒勒索這麼久啊！既然相處有摩擦，為何不考慮到府保母？可能還不比孝親費貴？重點是，你還有兄弟，媽媽不是你一個人的！

裝睡的人叫不醒

紅明顯 你媽的個性根本不適合帶孩子啊......放他回去吧另外減少孝親費+1 你爸媽不值得給這麼多啊！兩個兄弟未來掛掉 這兩老還不是要賴你 你現在不留一點到時候變悲歌

想噓六萬...給太多了吧...媽媽自己沒有存錢？

請到府保母或送育嬰 你不覺得被規定一定要自己帶給限制嗎?公婆跟父母不接受托嬰 問題是他的變相給的壓力跟金錢>托嬰既然你父母根本不在意你 甚至把你當提款機又在那邊嫌又為何要受到他們的親情勒索? 你是垃圾桶嗎

找保母吧！

保母認真找可以找到好的 以你們經濟甚至可以給高要求高或是找有監視器可看的托嬰

找保母或托嬰 這世界上不是所有保母都會虐嬰的 先請育嬰假(可領六成薪)再來慢慢找也很好

當自己沒有後援去想吧 我們岳家婆家都在外縣市 沒有假日父母選項 自然而然就是選保母了

找保姆托嬰，媽媽回去帶兄弟的小孩+1

找保母 孝親給1-2萬 但妳媽媽肯定不能接受 會亂很一陣子 說一堆讓妳覺得有罪惡感的話 都不要聽! 妳做得很棒了!

直接找保姆啊，公婆爸媽不同意又怎樣？

夫妻年薪300萬，很有錢了，請保母吧，請到府的+裝監視器

六萬可以請到很好的到宅24H保母了

可以找到宅保母啊！兩個小孩都有人照顧

就找保母，讓你媽去妳弟那邊當免錢的，他就知道你的好

6萬好驚人，上一篇六萬養全家你有看到嗎？

到時候回來，記得降價，他才知道現在過太爽

你似乎也被爸媽的觀念綁架，你媽把他的不順都轉到你身上，他的不到的錢變成你這邊出，卻對他老公兒子一個氣都不敢出，我很贊成你也要去諮商這塊

找保母＋1，6萬真的超高的保母費耶，雖然對媽媽很不好意思但是這樣請保母加1-2萬孝親費可以減少你的開銷

錢花的這麼不開心？我會送托嬰換個輕鬆

6-7萬！還不如請到府保姆還不用那麼貴咧你媽媽很難搞 長久下來她不會知足 你的心也很累

我會硬起來找保母帶，150w的收入為什麼不能作主

推樓上d大找保姆或托嬰中心啊，沒別的辦法了

還能請個煮飯的part time，另外請個一週一次的打掃

你自己分析的方案都顯示，給公婆帶傷害最低啊= =實際上你來問的目的，應該是想看看有無辦法讓你媽不吵

你幹嘛把你媽放在你那，他過太爽讓他好好的被弟媳羞辱一下，揪咪

有時候怎麼都找不出很好的解決方案，表示這個問題不是主因

你們夫妻這麼有錢，送保母就好了，擔心是正常的，好保母還是有，現在開始找，一定找的到，送保母幾個月後、半年，妳跟孩子也習慣了，生活自會恢復平靜安心，一段時間的陣痛期難免，但會過去，孩子的心妳擔不完的，慢慢讓自己放手，請保母送托嬰的非常多，大家都得調適擔心不捨的心情，妳薪水這麼高，因這一兩年的育嬰離職非常可惜，送保母吧！

但實際上你媽那情況，就算是你多賺and多給她錢她還是會需索無度按常理送保母是最佳解，但這就變成兩個人都要硬起來抵禦雙邊爺奶的公幹辦得到嗎？

找一個3-4萬的保母，會幫你的顧超好，還怕你不給他帶

送保姆（請到府）或托嬰最好吧！ 何必在兩個不怎麼樣的方案中選擇妳和妳原生家庭拉開一些距離比較好婆家較遠只能當假日父母這點就剔除了，已經不是新生兒階段了父母親近對於關係建立很重要

6萬這次加上去，以後可能加更多，真貪心

雖然暫時要抵禦兩方是短痛，但還是比「送娘家情緒勒索」「送婆家親子疏離」好看文章描述假定妳是不太擔心職涯銜接的行業，那麼離職個兩年順勢擺脫對長輩依賴之後再轉送幼托，「非必要支出」用自己存款付也還好吧。

一個月六萬好多@@ 我覺得請保母比較實際，認真找很好找

不是所有保母都會虐嬰的，多比較請在家保母，裝高階監視器隨時監看，都比你給母親那麼多錢又有衝突還要值得。

不懂為何不請保母，150萬年收絕對不能放棄阿!又不是50萬

6 7萬不夠？那她還好不是上次那個老師的婆婆人家一萬五就嫌給的太多

6萬可以請兩個保姆了...妳媽貪得無厭還在兒子前裝大方，沒有妳這個金主她只能當下流老人花6萬 還這麼煩心～年薪三百萬的家庭也是頗妙

請保母...你公婆媽媽覺得沒安全感你就真的不找可以信任的嗎？，

繼續上班。家附近找２４小時保母，每天都看的到小孩也不用跟長輩摩擦

看完覺得給公婆帶好多了啥毛都沒有 只要你看開不要想小孩再說......6~7萬可以請兩個24小時保母了

孝親真的給夠了，可以多為自己小家庭考慮嗎？

請保姆到府 我姐都是這樣你產值夠高 所以請個保姆或管家真的比較適合

你媽這種價值觀 帶小孩對孩子也不一定好公婆頂多寵小孩 但你媽的價值觀很扭曲

哇~六萬住你家幫你帶小孩，看的我都想幫你帶了XD六萬可以找很好很好的24小時到你家帶小孩的保姆了~你現在的選項好像都不太好，保姆慎選可以找到很好的至少比你媽媽好的XD

六萬含全家伙食嗎??

有捨才有得

你媽過太爽，親情勒索。你說不給她帶保證天翻地覆

直接請到府保母吧，怕虐童再加裝攝影機啊～真以為神經病那麼多嗎？一個月六萬做這些非常夠了

如果要選的話 3 妳媽媽有錢拿 總比做白工的 妳爸爸哥哥都不會給她錢最多6萬 沒有辣

妳想辦法賺到250 給妳媽125 再不夠就賺350

6萬太多了好嗎..你媽過太爽了 跟她大吵一架別再給了請他去照顧你兄弟的兒子 讓她知道你對她有多好

不要離職 五萬請到府保姆剩下不要再給錢

找保母或托嬰阿，長輩不能接受跟你什麼關系？他們出錢？找保母還不用一個月六萬...

我是妳寧願給褓姆帶，妳媽這麼會情緒勒索太可怕，妳還能同住真厲害，是我早就受不了了...而且對小孩也有不良影響，請慎思而且撇開帶小孩一事，感覺原PO就是被母親吃死死的......

六萬都可以請到府保母了欸

你還要讓你原生家庭親情勒索到什麼時候?

請到府保姆也只要三萬還能做家事也能裝監視器，我的到府保姆就超棒的！

保母托嬰>自己帶>公婆>媽媽

賺那麼多錢請保母夠用啊 擔心什麼

孝親兩萬，好好找保姆，不要貪心這也要那也要，那煩惱就是妳自找的。還有你們其他家人的功課請讓他們自己去承擔。

老公真可憐，看這狀況就是一個會被媽媽情緒勒索一輩子的人

阿現實就沒法繼續利用老母了還肖想什麼先生講得很好啊自己的孩子自己照顧對孩子的成長是最好的阿你跟先生年薪一樣孩子也是兩個人的為什先生自己不考慮自己帶小孩一定是要你犧牲事業

找保母 6萬太多 自己一人花費要6萬是天天週年慶嗎？

六萬超多的！你整個就是被你媽情緒勒索而不自知

還有不認同樓上幾個說的6W很多

你媽那麼煩你還想引狼入室喔？

而且片面猜測很可能是24hours保母還要負責夜奶6w是哪邊貴我不覺得貴啊

六萬太少是怎樣XD住哪裡一個月要用到六萬養小孩不夠

月給六萬 神經病老公沒爆氣不錯了

6W不只是養小孩啊是請24h保母+管家還要買菜煮飯

年收300萬的家庭搞這些事也會有煩惱

這些選項不像年收入150萬的幹練女人想出來的，不是所有保姆都虐兒的，你選擇保姆而婆家反對的話，你老公會坦嗎？就算不坦，那裝監控也夠防止虐兒了。而且還能按照你想要的方式帶孩子。

嫌太貴兩夫妻自己帶孩子自己買菜煮飯打掃不就結了

你都說是片面猜測了...還講這麼開心

之前那篇老公月入6萬養老婆雙胞胎的...

6萬請保姆直接住在妳家都夠用吧

小孩其他雜支她會出耶媽媽純帶小孩+菜錢拿六萬?

現在不就是要顧工作不管什事都花錢的策略嗎

之前如果24HR我覺得理解啦，現在不是三歲+幼稚園了嗎

你先生對你那麼好(讓你薪水一半進岳母口袋都不吭聲) 你不管做甚麼選擇 請以最不麻煩他 最體貼他的選項優先吧...

只是順便借孝親討好一下媽媽不是嗎

她也說六萬就孝親啊她沒要少給是媽媽覺得六萬便宜了

本來說這價格不貴 現在又變成順便討好媽媽了

路上車禍這麼多，你怎麼還敢出門?

而且她給她媽錢，她兄弟跟爸媽要錢買家電跟新車..

我覺得你需要去諮商，因為你無法拒絕原生家庭不合理的要求

不然勒~大家都說6W太貴那去請個24hours保母+管家負責持

這樣看下來的時候六萬大概重如泰山了

家不就沒這些問題了

不就是非要以孝親把媽媽這個人力拖進來現在才騎虎難下阿你是沒看到她要生老二了喔

請保姆或托嬰+1

維持現況絕對是最糟糕的選項，你還是早早斷開原生家庭吧

是他媽嫌便宜啊

請保姆就可以解決 搞一大堆...

我也覺得不貴啊不想花那麼多錢就夫妻自己持家自己照顧孩子別把原生家庭問題帶進來沒那麼難好嗎..就取捨問題而已

妳老公人真好，任一個點(孝親費、同住、長輩資源不均)

父母都不肯犧牲一些不就只好靠錢了

明明送托嬰那麼簡單的事情，搞那麼複雜幹嘛

會搞成醬不就當初策略看起來花錢是成本最低的解決方案嗎

只要你們夫妻能接受托嬰就好，其他人不接受，干他們屁事難道去托嬰中心搶小孩嗎

角色互換就是拍拍，加油

勸你把媽媽送回去，老二送保姆，你媽才會知道你對她多好

請保母 這是相對之下最佳的解了

我會靠自己 孩子的成長只有一次

找保姆啊 最乾脆

你為何覺得現狀最好？

自己腦補成24hr+管家 在自己講說六萬不貴

你媽這種觀念偏差的你敢給她帶

XDDD 真的 明明是已經上幼稚園的孩子 也沒提有沒有做家事

後面又說順便孝親討好媽媽 論點跳來跳去

六萬真的很厲害 ，重點是老母親竟然還嫌太少，她知道現在正常人的生活水準嗎

你自己腦補不是管家+24h~6W是高薪找外面專業的來不就結

下面有人一家四口才靠6萬過活的...

想半天不是為討好真的不知道為不找外面專業的啊

我是依照現有文章給的條件討論阿 你自己腦補的多開心?原文哪裡有說24hr+管家?

賴清德講月均新5W是哪邊不對..主計處寫得清清楚楚的

自己補一堆條件 再來講六萬不貴

那不是廢話嗎 說不定待會原po出來說 媽媽還幫忙上班

我也不喜歡他可是不會以自己太廢就含血噴人啊

請一個保母+一個管家就算不是24h是哪邊貴不會以為是自己媽媽就應該忍辱負重別收錢或少收點當餵母奶吧阿她自己都寫了帶孩子+買菜做飯打掃接下來還有老二

到底哪裡提到管家了???

我就不知道你憤慨什麼

全日托不到三萬啦 管家也是你自己在講

-->外加煮三餐打掃家務，一切比照我母親在我家做的事阿這不是管家是什麼不然你跟我說管家要幹嘛

為什麼沒有保母這選項...你就算不要給到六萬...一個月四萬

還有你別一直噓人家平心靜靜氣討論一直噓原文幹嘛

全日托不用三萬 家事服務價格很透明自己查講白了是 假設你真的花六萬買到全日托+全天候管家日子會過的舒舒服服 不會上來發文今天明顯就是這六萬花下去不舒服又毛一堆你自己要腦補成原po媽媽做的跟外包一樣?

這不就我說的了嗎真的花6W找外面專業的來不就舒舒服服的

再退一步講 假設六萬家事外包花下去很爛 至少還能換

不找外面專業找媽媽進家庭把原生家庭問題帶進來

不是想藉口孝親我想不出其他的啊

那你為何要腦補到 好像他媽媽做的多棒六萬很超值一樣

而且實話講本來就是保母+管家馬上還有第二胎要求加薪

重點不就是你一副這情況給媽媽六萬很合理的樣子

阿就品質不好又嫌貴又要繼續用給了錢又不平這什麼道理

對阿 所以可以有其他選項啊 但絕對沒你講的這麼超值還可以要求加薪咧 別笑死人了

就像你講的找外面爽爽的不就好了

這六萬花到外面 原po可以過多爽我都不想講了

保母或托嬰中心

他媽媽原本做的就不值六萬了 還能談加薪 笑死人嗎?

那就別讓媽媽做啊他的煩惱不就降

對 所以前面也都是要原po尋求其他選項阿只有你覺得超值 還覺得加薪合理這樣

6W看起來很多可錢花得不平又希望媽媽繼續加帶孩子跟保母哪邊貴我真的不覺得貴啊

簡單講就是這六萬沒那個價值

沒錯阿 所以大家都要原po尋求其他選項阿問題不就出在你自認為這服務跟外面一樣所以六萬不貴嗎

不就是為什不找外面勞務非要把媽媽拖下水又覺得花的錢是被其他兄弟幹走的不平馬還有我是真的不懂為什覺得找媽媽來當保母+管家+第二胎

反正這六萬 這種品質 很貴且不必要 請尋求其他選項

就應該要少收點就像你講的找外面不就很爽了

身邊很會賺的雙薪也都是用花錢方式處理的人家一個月也花不少沒在想這錢花得心裡平不平

難道所有保母都是為了虐嬰才當保母嗎 囧

維持現況～但是你媽換成婆婆　你覺得怎樣？

托嬰跟保母用心找也能找到很好的，你們的選項都不好，小孩送去托育一切都解決了

到府保姆+監視器啊 你不要把小孩拖進你們原生家庭的爛帳

推媬母

我覺得一定有信任的保母可以讓你找到，前面提到的安裝監視器也是很好的方法，兩全其美，且雙方家長都不是適合人選

請到府保母 你媽回她家

這下子恐怕請神容易了...

孝親費好高喔 我的天啊

直接找到宅的保母~不安心就家裡再裝10個連網攝影機

因為她本來就給媽媽2萬，所以帶小孩2萬，家用2萬，總共6萬

放你母親回娘家讓他們大亂鬥吧！保母是個好選擇，虐童只是少數案例，帶小孩還是交給專業的來！

如果媽媽把帶小孩收入不只算2萬，那你家用就只有1萬多(含媽媽伙食跟日用開銷)按照你媽媽算法，她會覺得倒貼很正常

找保母，孝親費一個月給5000跟娘家別再聯絡

加起來六萬還是太高贊成保母+1 孝親費 5000以內 解決放你媽回去當免費的試試看啊怎麼會有這麼白目的媳婦呢喔 講錯 是不懂事的兄弟 跟媳婦沒關係XD

好討厭,兩個人不斷重疊的推文 =_=

光看到一個月六七萬我就看不下去了@@我老公給兩萬五含菜錢還覺得給非常夠，認為我對家沒有付出......我帶小孩兩

6萬好多

1

你媽跟你爸一個樣，他用收的錢比外面行情高不少耶最後很可能變成你孝親一個月給5萬然後小孩沒人帶

妳老公脾氣真好

選保母 調整孝親費

問一下喔..兩萬是孝親費，那剩下四萬應該是保母費跟全家食材費？所以是老公跟你攤四萬嗎？

媽媽照顧哥哥小孩，你的老大送保母，老二送公婆，人生沒有兩全其美，只要取捨

保母+1 其實很簡單阿......

1.公婆 2.到府保姆+監視器趕快趁這機會讓媽媽離開你家 孝親費不給（說你沒工作要自己帶小孩） 或維持兩萬（你還有工作的狀況下）狠一點就是不論結果怎樣 孝親費不再給了一個月六七萬 不夠再加 是搖錢樹嗎還是她三餐都買龍蝦如果媽媽很感謝我會給的甘願但看你內文妳媽得了便宜還賣乖 一直嫌不夠當假日父母或到府保姆 或自己帶都好

不是所有的保母或托嬰中心都會虐待小孩...

以你的情況絕對送托或保母啊

可以留職停薪嗎 如果可以留停 或幾年後有把握重返職場我會選擇自己帶 就辛苦幾年而已

我認爲原po媽媽應該有偷偷存錢贊助兒子媳婦所以嚷著錢不夠用

不然就是到府保姆了...你的薪水可以支撐

洞很大 還要補嗎？？等原po發現爸媽買房車給兒子媳婦是不是更爆氣?

請保母，然後大概過幾個月令堂就會想要回來你家帶小孩了。等她經歷過婆媳大戰+做白工後，下次回來你家，你們可能會比較和平

我支持你老公說的爸媽錢要給誰 要幫誰顧孩子都是他們的權力

想推妳先生，妳很幸運有這麼明理又支持妳的先生

請到府保母加鐘點打掃阿姨，家裡裝監視器，就解決了，你跟媽媽一直吵架對小孩的成長也是不良示範，不會比給保母帶好。當假日爸媽當然是下下策，你有經濟能力選擇不少，不要卡在一定要自己人帶比較好的心結裡

妳母親覺得錢不夠用，應該是妳兄弟背後有偷偷挖妳母親的錢不敢說被兒子挖錢，怕兒子沒面子，只能檯面上說是母親自己的花費妳自己要心中有數，只出妳願意出的錢，不合理的錢，一律不出(妳跟老公也該存老本了吧)

你被父母勒索成習慣了吧

我選三，但你先和妳媽去看諮商！你們都生病了。但還是要畫時間限制，如果幾個月內沒什麼改善，就斷尾。離明年二月還有一些時間，你要把可能的路列下來就照著走吧

請保姆，孝親減半，覺得你媽情緒勒索，可以的話避免相處會比較開心，加油！

其實孝親+帶孩子+煮飯等等家務，給一半薪水沒那麼不應該。

推請保姆或托嬰 朋友目前送的托嬰很不錯 會拍照紀錄小孩在托嬰中心的情況老師也很用心 多看多比較總是能選到好的托嬰的

我會選擇孝親費一個月用匯款三千，然後請12小時到府保母，你對你那重男輕女的自私母親太好了吧？六萬還不夠？根本挖你的錢送給兄弟。請他去照顧他親愛的內孫吧！

托嬰/保母/上學，明明就很簡單啊!!為什麼一個月要給六萬孝親費我也覺得很奇怪，你母親自己也重男輕女吧!?通常都是不被愛的那個孩子一直做很多想渴求父母的愛但久而久之就是被勒索。你媽媽來全職帶小孩，一個月最多給個三萬也就夠了吧!?給到六萬是全家都不用吃喝嗎?保母跟託嬰一直不在你選項裡我也是覺得很奇怪，潛意識你也不想面對自己不想碰的那一塊吧

還要有能力，在妳母親哭窮時，心要夠硬，妳錢出去當下妳是女兒當錢入妳母親的手後，妳就不是人了，妳只是幫養兒子的肥料(老一輩的想法真的就是這樣)╮(╯3╰)╭

請板上推薦優質保姆就好了呀

六萬孝親？你們真的是盤仔……這個媽媽貪得無厭！

不是所有的保母都會虐童...會虐童的也不一定是保母

對了，六萬塊還嫌不夠，一定是被你的兄弟挖走了，你媽就是個重男輕女的媽媽，挖你的錢給你兄弟買房買車，才會一直嫌不夠

你媽媽根本沒把你當女兒，這很可悲可是你要正視

小孩又不是只有你的，請你老公辭職帶也是一個選項。然後我媽如果這樣煩我，我會請她回家去過她選的生活你們這樣的收入卻把自己過的這麼憋，太不值了

六萬比外面千千萬萬人薪水高太多了...驚人..

找保母 減孝親並請妳母親回家六萬根本夠請保母顧大小寶 挖錢不手軟欸

到府保母都比你孝親費便宜

找保姆...不是每個保姆都那麼恐怖好嗎？多打聽一下，可以解決你所有的煩惱

托嬰沒有不好,6萬也可以請到府保姆了

你媽這麼重男輕女，不怕她私下待你女兒像小時候對你一樣？

每天路上都有車祸,為何妳還敢搭車出門?

妳先生超好相處，不但沒阻止妳每個月6～7萬孝親，還能開導妳朝正面思考。

6萬……………

幹嘛直接排除託嬰和保姆，明明是較好的解。六萬孝親可接受，但說照顧小孩不夠用就是笑話了

6萬可以找到足夠讓你放心的托嬰方式了

2)公婆帶唯一正解啊，妳媽問題一堆欸，放公婆那只有少看小孩而已

你們家是典型的挖女兒錢留給兒子的例子 不要這麼傻

你媽會不會是拿你的錢去滿足自己兒子的慾望啊，一個月六萬真的很夠了吧，錢只會越要越多不可能滿足的，胃口養大也很難收回，我會選擇切割，自己的小孩自己顧，拜託別人就是要一直被勒索跟轟炸啊

孝親費減半，拿去請到府保母，你媽可監視

某人覺得六萬還太少呢 應該加薪才合理~

認真的 裝窮 砍孝親 讓媽媽去兒子那邊苦勞 你先暫請到府保母妳媽不用多久就會回妳家了信不信還有不要再被妳媽丟情緒垃圾跟勒索了 孝親也不要多給

給媽媽帶是最不好的選項

請保姆不然就請公婆來帶，這些人就是給意見又不給解決辦法，另外孝親費給個幾千匯款留存，不要讓自己被道德綁架了，這些人就是來搞你的

感覺很多問題啊...

找褓姆,或在附近租個小房子讓公婆來住,勝過6萬拿去變相供養哥哥

老二來的正是時候阿請育嬰，小孩拉回來自己帶，孝親費恢復到2萬育嬰期滿直接給保母帶妳媽帶老大6萬不夠她是給妳小孩穿金尿布哦

6萬不夠？你媽問題明明比公婆大更多！是你自私

你媽拿六萬帶一個，然後還要跟你拿更多錢，結果你選他你公婆沒什麼毛，保母你們經濟也夠，結果你毛一堆教你啦，請保母送托嬰，你媽去忙你兄弟那邊，你這邊順便把"不夠的"六萬孝親費省了由兄弟出；之後等你媽後悔主動來帶

如果妳母親真的對錢很敏感，要有錢才會有安全感，那她應該也會挖妳老爸跟兄弟的錢才對可是，只挖妳的錢(不合理啊)妳知道，目前有多少人的月薪才二萬元嗎？兒子，是應該妳母親去吵要孝親費才對可是看妳所寫的，妳母親目前是兒子的金主

住家保姆加監視器，再加孝親也差不多

如果我是你，我應該會超恨自己的原生家庭，然後超愛婆家的吧：p 我會選給公婆帶，反正也不是帶一輩子啊

6萬真的是天價給公婆帶+1

你毛一堆

6萬不知道可以請幾個保母了

找保母 妳不要再被情緒勒索了 很心疼妳

如果我是妳 我會請媽媽別帶孩子 寧願出去找保母 月給孝親一萬 絕不會選擇離職至於孝親那是妳自己的心意 給多給少都不過問才舒心

你一個月出五萬一定可以找得到品質讓你百般滿意的保母

我是妳老公真的忍受不了妳只出小孩雜支，給自己媽媽6～7萬！公婆，和妳媽一樣，都是孩子的至親，正常情況下不會虐待孩子。憑啥妳媽拿那麼多，公婆沒拿還被妳嫌...妳為什麼不考慮找保母......不是所有保母都會傷害孩子還有，讓妳媽去顧免錢的，省得整天勒索妳。替妳老公和小孩不值，唉。

你有六萬預算耶！不用怕請不到好素質的到府保母吧！要你媽離開，每個月至多給5000就夠了

你不覺得給你媽六萬卻不夠一定有內情嗎?他把你的錢給妳弟了啊

送托或找保母唯一正解 妳才是孩子的媽 妳要送托還要別人恩准？

你媽是最差的選擇

六萬孝親費！！！這價碼可以請兩個保姆了………

根本秒選請保母...你跟你媽吵架難道不影響小孩？？

150萬不請保姆？

跟公婆比起來，妳爸媽也不ok啊！只嫌公婆的媳婦蒸蚌！

6萬可以請一個到府保姆+一個外傭了,每天只需上班玩小孩

因爲重男輕女的環境影響你就是把自己放在一個最卑微的位置，但你不需要一再退讓，你很棒經濟獨立，老公也挺你，建議你找保姆，海闊天空，快讓你媽去顧弟弟的小孩，而且不要被她的抱怨繼續影響你的人生了。

一個月六萬實在給太多了@@保姆大約每月2萬而已，還不用欠人情妳辭職帶小孩真的是下下策

請保母也不到一萬多到兩萬，然後說真的親人顧往往都是自己人價更便宜，一般薪水的家庭都還沒有那麼苛刻收到兩萬的，自己媽媽帶一個小孩給一萬多很了不起了，再加上湊足孝親費+小孩食品用品費，總共給到三萬算很豐厚了

找保母，孝親6萬減成6千。不出2個月肯定求你收留

(前面打錯)是說請保母一萬多到兩萬解決你媽不論是人情價，或行情價，都非常的坑人如果肯安靜，你們就摸摸鼻子等帶到幼稚園也就算了，領到那麼爽爆了超出行情幾倍錢，還要跟你吵，第一年我就會想換人

挖自己小孩的資源給兄弟，真大愛

給自己人帶最大好處就是 好用、貼心、配合度高不會該該叫，價格上也願意有優惠，沒有符合上述任一點都可找別人帶。你媽也不見得比保母專業，還搞得人心神不寧的，很落漆。

有沒有想過當你兄弟都不給孝親費的同時你給了一個月兩萬其實已經是渴望從中被你媽媽愛的一種方式？建議找個褓母，孝親費看是要一樣還是減半都會是最好的，依照你目前狀況只會被當ATM，建議你去諮詢一下專業的人員幫助你，快樂的媽媽才有快樂的家庭！希望妳可以找到辦法

六萬好扯

我甚至覺得原PO都還講保守勒，六、七萬之間是有一萬塊差距的，加上不夠還會再多給...所謂的不夠發生一次就很瞎了吧這以扣除房子費用來說，差不多可以是四口人生活費了耶。

找個好保姆現省好幾萬啊......

另外就算不帶小孩，我也不會給到兩萬

看來看去只有請保姆比較適合你阿 不過別跟兄弟計較帶孩子錢的問題 你只會更不開心而已

不是說不給媽媽過好日子，是有時候給超過一個額度，心態不好的人反而會容易升米恩、斗米仇，然後一直算計很煩。老人若不太需要負擔房子費，給一萬就夠用，一萬五是更有閒錢，加上她自己也有一點錢，點到為止是一種藝術。

覺得你對公婆有點敵意，當初是覺得自己媽媽帶比較好才堅持給你媽帶吧，同樣問題你對媽媽容忍度絕對比公婆高。如果真的不能接受保姆就給公婆帶吧，大的上下學幼稚園都可以接送，不然每天跟你媽吵會精神耗弱。

一個月六萬真的好多

你感覺被媽媽情緒綁架 又被自己的寶寶道德綁架了 放輕鬆 加油！

隨便找個保姆都比你現在的兩個選項強太多

媽媽的部分你是免強不來的，他如果想放棄六萬，去另一邊當免費保母你也沒辦法，但錢便少環境又改變的情況下媽媽應該是本來就不太想去，所以自己心裡也掙扎...也許跟你吵一吵你會替他升薪水也說不定，他就順勢留下不過，就事論事，媽媽走了 就跟他說 六萬的支出你必須去請保母，所以能給他的錢相對就變少了，請他自己考量你也有自己的經濟壓力~~到府保母其實不錯!!你真的可以考慮看看，不一定要媽媽帶老實說 你如果按照以往給孝親費兩萬，剩下四萬超好處理保母，阿!~對喔 你之後是兩個寶貝，不過應該差不了多少家油!! 心裡那關過去了就好~~~~~

保姆到府保姆妳也付得起的

6萬真的好多！這樣還有一推問題。我們連3萬都要跟人借了....

你們經濟無虞，就找到府保母啊，就算台北市顧兩個，一個月六萬也很好找了（行情大概是五萬）擔心就在家裡裝小米，到府因為是高收費很多保母是可以接受

你完全被母親情緒勒索了，我生孩子前也孝親兩萬，之後開銷大也是毅然決然的降低……寧可找到好保姆好托嬰，過著心靈自由的生活才是正解啊

六萬元(就算扣掉2萬元孝親費）已經可以請到宅保母一對一了

到府保姆丫...

母性啊母性 都沒聽說過男人工作沒空陪小孩會內疚的到府保母聽說好的也不好預約? 但你們有錢應該可以搶XD先生節儉到連童書都省喔 感覺他沒有特別愛小孩你有得辛苦了身邊朋友雖然小孩不是親生的 收入也不多 童書玩具什麼的照樣沒在省然後從貓食裡扣(乾

年收300萬的煩惱，哈哈哈

保姆，孝親費要求其他手足出同等金額沒道理只有妳給

托嬰或保母

找保母，就這樣

保母或托嬰是最佳解，或許你媽會因此知足些。六萬/月是薪水一半 還得受精神壓力 不划算吧

如果先生不反對托嬰最好給六萬太多了，她永遠不會知足的

我是覺得妳母親觀念需要改，不能說妳日子好過，就挖妳的補兒子，挖不夠就跟妳吵，妳賺的比較多，妳沒有錯啊，如果有人整天跟我吵錢，我會瘋掉⊙﹏⊙

放開妳媽媽吧，妳們在彼此傷害

六萬比一般人的薪水都高吧

看到6萬孝親費我就笑了

請保母，孝親2萬，媽媽給兄弟們去大戰，結案。我也覺得如其他網友所說，選你媽最慘...

請保姆！你媽真的很敢要

6萬...厲害！我無法

每天都有人出車禍，你會因此不上街嗎？家裡常吵架對小孩很不好

六萬真的超猛

找保母六萬這價格太可怕

六萬可以請到府保母（24000）+每週清潔人員（1200*4）+到府煮菜阿姨（一小時200 * 2餐*20工作天=8000）共36800 你母親在旁邊監督納涼玩小孩心情放鬆開心 你現省24200元

賺這麼多錢居然還無法決定家裡的事情，明明可以講話很大聲的，怎麼還有辦法活得這麼委屈，如果是我孩子立刻送保母，管他公婆父母講什麼，然後孝親費減半，你媽不去兒子那裡受苦是不會知道女兒的好

真心覺得你老公可憐～～家庭資源被你吃成這樣 難怪他要節省

找保母，減孝親 總支出2W

以你們經濟狀況，保母或托嬰中心綽綽有餘不用給妳媽顧了啦!!