我覺得你問題比較多
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 標題過長
: 原文標題： [婚前] 未婚妻對原生家庭充滿排斥 詢問如何改善
: 各位大家好，我已經提親且在半年後步入禮堂，但是現在已經有很嚴重的婆媳問題出現
，
: 我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家經
濟
: 狀況不佳，女方家境不錯。我從出來工作開始就每個月有拿錢回家繳房貸，大概在一年
半
: 左右就繳清了，接下來每個月給三千元孝親左右。
: 女方抱怨的幾個點：
: 1.煮的菜口味不同，我家較清淡，她吃得少，我媽還說可以吃多吃一點啊，怎麼都沒再
吃
: 女方就覺得已經有吃了幹嘛這樣，後來我媽打電話問我女方式不是不喜歡她煮的菜，
剛
: 好女方在旁邊有聽到，就悲劇了
這個是雙方都玻璃心了
你就回你媽：我喜歡老婆瘦 你還希望她吃多啊
轉頭回你老婆：我媽媽很重視你 不然你看你喜歡吃什麼 下次我跟媽媽說
: 2.有講到結婚要穿的衣服，女方就說可以穿類似套裝的不一定要租禮服，然後我媽就去
拿
: 她以前的衣服，說這種的應該可以吧，還很新，讓女方覺得怎麼自己兒子要結婚還這
樣
: 這我有跟她解釋，說可能只是要給你看這種的行不行，但就是有個疙瘩在。
你的問題
你媽媽的衣服不要拿給你老婆看
跟你媽媽說：她會自己去找啦你不用煩惱這個了 快去美容院洗頭放鬆
: 3.女方覺得我媽一件事情會重複一直講，而且很固執聽不太進別人的話，像水果就會一
直
: 問要不要吃，雖然是好意但太過熱情的一直問讓人很尷尬，還有一次剛好新聞在報同
婚
: 議題，女友就覺得沒差，反正那是別人的事情，但是我媽就一直跟她爭執說這樣不好
等
: 等之類，還有就是有一次一起出門去玩，門票要抵用餐廳低消，只限定在餐廳內用餐
，
: 沒有在餐廳內用餐就是只能抵用飲料，不用抵用食物，但我媽就聽不董一直在那爭執
，
: 之後上車又一直在講，讓她很崩潰。
你的問題 自己的媽媽自己不會按開關 還放任兩個女人混戰
你連轉移話題都不會嗎？
你應該跟你媽媽說：講別人的事幹嘛啊 跟我們又沒關係 你們要不要喝咖啡 一起吃點心
？
: 4.主要是她覺得我爸媽很自私，自己房貸問題怎麼可以丟給自己小孩，沒本事幹嘛買那
麼
: 大間的房子，然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作，好歹
貼
: 補一些。
老婆說的是事實
這時就要告訴對方有弊有利的道理
不管怎樣你家長輩住很遠 你天天陪她 買個房子就交代得過去
反正將來房子還是你的 就當投資
: 5.最近就是講到結完婚祭祖問題，我本來是要等到登記前沒多久再回去祭祖，可是那天
我
: 媽說這樣隔一兩個月太久了不行，那我就跟未婚妻協議好結完婚隔天馬上回去拜拜完再
回
: 來然後就又開始吵了，她覺得為什麼一定要拜祖先，她在她們家也沒什麼在拜，覺得很
古
: 板等等一大堆，但還是有答應我要快閃回去拜，因為她壓根不想在南部住一晚，但是就
是
: 一直念想到要回去拜祖先就壓力很大很焦慮，搞得我自己也壓力很大。
一次還好
先跟你老婆談之後每年拜拜怎麼處理
我家是一起回家（都在南部） 各回各家
老公祖先拜拜什麼的自己好好努力（目前仍是他媽媽處理）
我也會去自己阿媽墓前送花
: 6.自己小孩結婚沒辦法幫忙就算了，可是意見一堆，讓她覺得我爸媽好像包贏似的。
你的問題 自己爸媽自己hold不住
沒幫忙就別讓他們出意見了
: 其實還有很多方面就不一一述說了
: 其實我也知道自己爸媽問題，就是那種傳統儒家思想的中國人家庭，標準養兒防老觀念
，
: 覺得我養你到成年你就是要回饋，我也很感謝他們拉拔我到這麼大，但我大學開始重來
沒
: 拿過家裡半毛錢，出社會工作後每個月還要負擔家裡房貸，到現在已經繳了8.9年了，
以
: 前還沒有那種無力感，只是覺得沒辦法家境就這樣，但是一到要結婚真的就充滿各種無
奈
: 我自己也知道他們難相處，小時候聽他們抱怨親戚怎樣長大之後發現，當一個人會被大
家
: 討厭先要檢討自己有沒有問題。
: 我很感謝女方及女方家長很體諒我，願意嫁給我跟把女兒交給我，但是這個部份我真的
不
: 知道怎麼去處理，之前是有協議好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情況，例如
拜
: 祖先拉、家庭聚餐這種狀況可能要麻煩你出席這樣，女方是說好，但有時候心情不好就
會
家庭聚餐吃吃喝喝無妨
拜祖先你老婆幹嘛要回去啊？
不懂
難道你自己不會學著拜嗎？
每次聽老公說他媽媽拜拜的努力
我都跟他說
你以後要拜就要自己學起來 不拜以後就送廟裡
我老公看起來不太想學 那就算了
: 抱怨一下，我真的也是很無奈。
你不是無奈 是無作為
要求老婆一堆鳥事
你老婆有要求你給車給房聘金百萬嗎？
有點擔當 不要只出一張嘴
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全沒什麼聯絡，他也不希望我變得跟他一樣，心裡有
一
: 個疙瘩在那邊。
: 我目前做法是減少雙方接觸，就可以減少摩擦機會，反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大，充滿著焦
慮
: 的感覺。目前大概3個月她跟我回去一次
: 想請問版上的網友，有什麼更好的解決方式嗎?
: 或是有類似相同狀況的網友可以分享解決辦法嗎?
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解決方法就是你硬起來
該做的事自己接起來做 做不到的跟爸媽說NO
婚前和剛結婚的時候我去老公家也有壓力
但夫妻達成共識就沒壓力了
我老公爸媽也是非常傳統的 之前還希望我三節回南部少回自己家 都去他家
老公冷靜地駁了回去 說那是你們的時代的事 現在不一樣了
我老公爸媽剛開始還找我爸媽「懇談」
一樣被我駁了回去 我就是要回自己家 看自己爸媽咧～
剛開始聲音滿多的 幾年下來對方也學會尊重
偶爾見面也是和樂融融
同時也因為門檻立下了
之後關於小孩的食衣住行 雙方長輩都非常尊重我們的規範
也完全認同汽座的重要
後續的溝通上幾無障礙 相處更為自然
北部住慣了 來南部不習慣可以理解
就像我每次去台北也不喜歡一堆人和到處都是舊房子的味道
對她少點要求 自己多做點事 讓她用遊覽的心情先認識你家鄉的優點看看
房子大 給她房間讓她擺設 帶她出去兜風找小吃
就當旅行
我看我老公家的親戚都適應地滿愉快的 跟你分享