不好意思我來開戰的（跟某些推文）。
倒底夫妻要選擇當假日父母有什麼問題？
近又如何？工作忙或不忙又如何？
有人覺得通勤半小時是極限，有人可以單程2小時，
每個人都有自己的生活形態吧？
沒有每天顧小孩就是不愛孩子嗎？
住家裡，就算公婆有出資或公婆的房，
任意（沒預期的）進出一定會讓人不舒服的啊。
娘家五天公婆一天很少了？
娘家是顧小孩，有人會說保姆顧了五天小孩，公婆看一天很合理嗎？
怎麼不說先前許多文寫兩週回去婆家一次覺得太頻繁？
版上不是吹著小家庭為主的風氣嗎？
不是都說別把小孩當成孝親的工具嗎？
娘家「帶」小孩是孝親，公婆「看」小孩就不是？
我以為現在講究的是以後別麻煩小孩，自己過好自己的生活最重要。
－－－
我覺得我公婆人真的很好，雖然觀念有點傳統，雖然不是很喜歡帶小孩，
但婆婆因為不願意小孩給保姆帶，也想多幫忙我們，還是跳下來帶了。
我公公雖然常會說「你們怎麼帶小孩的」讓我有點火，但是，
至少他人遠在天邊（老家），逢年過節大家也挺和樂的。
我跟我婆婆都是直來直往的，我有什麼事幾乎會直接跟我婆婆說，
大家知道意的點哪裡，就不要互踩。
結了婚，互相還是要的，互相就在每個人的底線退一些，
每個人注意別踩到對方的底線。
建議原PO可想想你「真的」在意的點倒底是什麼？
不希望和孩子相處的時間變少？
不希望公婆進到家裡？
不希望公婆看到自己衣著不整樣？
不希望放假還要招待公婆？
還有最重要的，老公的想法又如何？
每樣都有每樣的應對方式，很多網友也有回文或推文說過。
這些方式真的不行嗎？

嗯…但我覺得平日沒顧 再說陪小孩的時間很少什麼的很奇怪 會覺得困擾就會想辦法解決了 但小孩已經兩歲了@@又不願送保母 又不會開車騎車 捨得跟小孩因為這些問題而分開…

距離很近當假日父母當然是個人選擇，只是好像跟想跟小孩多相處這個願望相違背了原po跟小孩相處時少不是公婆害的，但不管原po他們怎麼托育，只要公婆維持一週一次的見面頻率，她就會覺得被打擾

我也覺得這頻率太高了但是跟小孩相處少是他自己選的

跟小孩相處好自選的，但用這理由阻擋婆家二老就自打臉相處少

其實他大可直說不想每個禮拜跟公婆見面 只是抬出小孩相處時間是自己有點點心虛吧

只能說當你這樣說我們都知道你內心真正的想法了

因為她抬想陪孩子擋公婆來看，這就成同一個議題了

原原po不要說覺得自己跟小孩相處時間少，也不會有人管她要不要當假日父母XD

推想清楚自己真正在意的點是什麼，是孩子還是公婆?這樣才能針對問題癥結點給予建議，否則言行會非常矛盾，原文建立當假日父母好心酸，週末公婆還搶小孩的人設，我好想跟孩子相處喔！結果推文提供一堆增加與小孩互動的建議(請保母自己帶)，原po再用一堆蒼白無力的理由推託拒絕......

不請保姆自己夫妻選的，一開始以為娘家在外縣市幫忙帶小孩不方便去接沒時間相處，結果都在台北...這麼想小孩不然挑一兩天回娘家住

真的，我還以為原PO是娘家在南部之類的…結果超近的

那妳解釋為什麼這麼愛有與小孩的相處的人，才10公里的路程下班不能自己帶啦

阿她就不願意犧牲自己的時間跟金錢然後抱怨平日跟小孩沒時間相處 所以才造成週末公婆來看孫剝奪到她們小家庭的時間啊.......然後什麼方法都不去嘗試改變

10公里為何晚上不自己顧?真的太黑人問號

這個版公婆像是撒旦，惡魔，妖孽一樣十惡不赦

這樣平日豈不是過得跟沒小孩時一樣愜意

樓上，所以她才覺得公婆很打擾啊XDD要是我應該會每週末很期待公婆來，然後我可以去逛街做spa，偶爾還可以帶婆婆一起去讓父子3人好好培養感情XDD

你說的沒錯，但重點是原po的心態，抱怨假日跟小孩相處時間不夠卻要當假日父母不是邏輯不通嗎？很難不讓人認為她根本不想讓公婆來拿小孩當藉口而已，這是非常不可取的好嗎！

原原po被檢討當假日父母也是自找的啊～誰叫她不願意勇敢承認就是不想看到公婆，硬要拿小孩來當藉口，被批剛好而已

假日父母的確是自由選擇，但不是拿來當沒時間跟小孩相處的藉口，無理又噁心。

有問題的不是選擇噹假日父母 而是嘴巴上說想跟小孩相處卻還是選擇當假日父母 根本自相矛盾

同個縣市我應該會乾脆住回娘家陪小孩，老公有怨言就叫他要嘛一起搬過來或搬附近假日帶回婆家丟包兼散心

樓上這個方法三贏！ 是我就很樂意

不想見到公婆也沒怎樣啊，原原po就是不想啊。

我覺得她越解釋越覺得她只想挑輕鬆的做

原文是說沒有討厭婆家的人，只是不喜歡跟小孩相處的時間被佔用XD人家沒有說不想見到公婆XD

距離很近還當假日父母，只想一週兩天培養感情的，不能說這樣做錯，但的確沒有很愛孩子啊，比較愛自己跟自由的生活

我覺得挑輕鬆的做也是對方的個人選擇，而且還能保有固定與小孩相處時間也沒什麼不對啊。一定要跟小孩綁定才是符合好媽媽的定義，愛孩子的定義？

嗯…我覺得願意花時間在小孩身上確實是愛孩子的要件啊 他又不是真的很不得已

而且這是已經告知長輩家裡有活動，對方還硬來並且是常態耶，最好大家都能接受

我以為假日父母是不得已的選項，住很近也能接回來晚上自己帶我不懂這算犧牲嗎？然後抱怨沒時間跟小孩相處？

不想帶小孩 然後說自己很愛小孩很想跟小孩相處 這種話可以說服自己嗎

沒有人說綁在一起才好 但他今天文章內容就是在自打嘴巴

晚上自己帶小孩跟綁在一起差很多吧，而且不相處到底怎麼當父母我很難懂

他們要出門難道長輩有不讓他們出去？！？！只是看一下孫也要被媳婦暗地抱怨成這樣

原文的感覺其實根本不用扯到小孩，單純是不想公婆週週來，針對這個問題去講就好

XD 沒說這樣就不是好媽媽，但別打著我好愛跟小孩相處的旗幟掩飾討厭公婆週週來看孫的心態，都爽2年了還沒想過孩子要帶回來...這才是該檢討的部份。

挑輕鬆的但是把麻煩丟給父母才奇怪吧...

什麼選擇都會有所犧牲，自己選的假日父母，不是公婆害他們和小孩相處時間少的

不是一定要綁定在一起才叫愛孩子，但原po主要的訴求是要多一點跟孩子相處的時間，這個就真的越榜定時間越長啦

以往文都是回婆家不能多，這時又覺得公婆一週見一次少@@

XD 真的，a大突破盲點了，喊著說要多跟孩子相處的人是原原po，距離10公里?還選當假日父母的也是原原po，不覺得很矛盾嗎？

q大，原文有說他很討厭公婆週週來（但不討厭公婆）他還有說公婆來他壓力很大不單只是小孩相處時間的問題 可是一堆人都只追這點打

是啊，所以大家也建議她們勤勞點自己帶回去啊但是就不勤勞啊XD

10公里....交往時期男生載女生回家可能都不止這個距離了

總不能自己不勤勞，也不準別人勤勞吧假日也都待在家不出門放風啊不然2歲小孩帶去動物園多開心啊想跟公婆離多遠都可以，哈哈哈哈

就一件一件解決阿，相處時間少>>不要當假日父母；不喜歡公婆周周來突襲>>講好來訪時間或自己帶小孩回去，都不是無解的事，這對夫妻就又懶藉口又多阿如果覺得公婆叮囑糾正很煩，可以嗯嗯嗯冷處理，看是要裝傻甜笑全部轉告老公，還是已讀不回讓公婆覺得跟空氣講話就好

他的問題是不想要公婆週週來...最後變成檢討他是假日父母和懶惰

因為問題是環環相扣的呀，他說不想婆婆週週來因為想跟小孩多相處，但十公里當假日夫妻就跟他想多跟小孩相處這點互相矛盾

他不是只有想多跟小孩相處這一個點吧...大家都自動過濾

XD 原原po自己把重點畫在假日父母，還特別強調不討厭公婆，只是討厭他們佔小孩時間，當然討論重點就在如何增加與小孩相處的時間...自己扯愛孩子的大旗掩飾討厭公婆週週來，還怪網友沒讀心術囉?

他不是第二段一開始就說討厭公婆週週來嗎.....

基本上1-5他是過著沒有小孩的生活耶...不然m大你說說看原po還有哪一點大家過濾掉沒發現？

另外只有我覺得平日晚上和假日的時光是不一樣的感覺嗎假日可以有完整的時間安排一個出遊或做一整件事 平日比較像就是相處 我個人是覺得不大一樣。toJ大，已經告知要出門公婆還是會突然出現、簡訊叮嚀攻擊這些都造成她壓力大、焦慮。我婆婆超會碎念還好我是左耳進右耳出的人，但我可以理解若不是我這麼皮的，會瘋掉吧

我覺得原po還是誠實面對自己其實很討厭跟公婆相處比較好這樣大家或許才能對症下藥(?)我自己帶小孩 我婆婆如果週週出現 我也會崩潰

他就是討厭公婆吧...很明顯了阿

(現在每個月來個一週左右 我就覺得蠻常...)

討厭公婆來訪直說，別拿小孩當檔箭牌

換成公婆照顧小孩5天，娘家每周來探訪，她絕對不要

我覺得是原原po和丈夫懶欸，懶得接送小孩（娘家-自家單程半小時左右）、平日懶得顧小孩、懶得去宜蘭探望婆家，平常可能也沒傳什麼照片影片給公婆看？她老公感覺也想丟包小孩，公婆來的時候老公順理成章不用顧小孩，感覺過很爽耶（？）台北-宜蘭也不算遠，公婆能來，身為兒子的老公也能去啊

兩夫妻都懶,310計程車費還當假日父母(310,從中和到信義區320,20-30分鐘車程),小孩也2歲,還不接回,懶到極緻

覺得原po如果直接說不喜歡公婆闖進家裡看到她衣衫不整，或者假日想出遊或休息被公婆打擾，可能還比較直接了當一些。但拿出小孩的種種來當以上的藉口就真的太不明智囉

同多數推文 原文可以說討厭衣衫不整被打擾 但說因為自己和兒子相處時間少...這邏輯不通吧

+1 一堆人一直批評別人的選擇 好像自己在家帶小孩最累很高尚 真的傻眼

我覺得要正視自己的心情和問題所在，才能真正得到解決像我就是不喜歡婆婆來我家，我就不給鑰匙+讓老公固定頻率帶小孩去婆家，如果把問題劃到相處時間不足那塊，那自然大家就會先檢討是什麼原因要假日父母?? 因為相處時間不足最主要是因為假日父母，而不是公婆假日來阿

我也無法忍受長時間通勤，學生時期經歷過再也不想

抱歉，愛孩子真的有程度上的差異。我真的覺得假日父母，就是把孩子這個選項往後面擺。

我也覺得假日父母(尤其距離才10km)真的就是不夠愛小孩

很遠就算了 這才十公里耶... 而且還在台北又不是外縣市

不每天顧到底生小孩幹嘛？

原PO可議處就是打著愛小孩大旗排斥公婆,誰知距離10公里距離+已2歲童,還在當假日父母,不覺很矛盾?不喜公婆很OK但別把小孩當借口,這樣行為糟糕

誰管你公婆好不好 甘這篇屁事

沒有要他們回婆家 公婆還特地跑一趟看孫 ...

沒有每天顧小孩不是不愛阿，但就別拿親小孩的大旗打公婆阿

https://i.imgur.com/XPMlmzl.jpg補充原PO也說隔週也可以，又不是真的完全拒絕男方父母看小孩，而是希望小家庭假日有時也能有完整的空間。

「到」底啦

她可以選擇平日不顧小孩，但那就沒資格抱怨看小孩時間少，因為那就是她的選擇，請妳邏輯清楚點不要自相矛盾她如果直接坦白說不希望公婆來還沒問題，拿想陪小孩當藉口就令人無言

公婆就可以平日沒時間沒意願管孫 假日強制限定每週都是他們的? 原po都說隔週也好 還是被罵 只因為她是假日父母!! 好可怕!!

到底為什麼選擇假日父母就要接受公婆每週來，每週耶，矛盾又怎樣，難道一定要每天為了接送孩子一直奔跑才有資格說自己愛孩子？文章重點是公婆每週準時出現，講不聽啊，好啦就算她晚上孩子帶回來公婆也是每週出現啊，難道這情況她就站得住腳不要公婆來嗎？

不要倒因為果，她被罵的原因是該該叫公婆來瓜分她的親子時間，結果是自發性的當假日父母才被罵的，今天她如果乾脆直說覺得公婆來很打擾可能就有很多同仇敵慨的票了

他當然可以不用接受公婆每週來，只是聽完他的狀況之後讓人很難同情他替他想辦法

嘿啊，被批判的點就是明明不爽公婆來，還要替公婆戴上"跟假日父母搶小孩"的帽子，藉此強化公婆的缺點......討厭公婆就直接說，不要扯孩子又抹黑公婆...原原po抱怨跟小孩相處時間不夠多，當然是建議如何不當假日父母啊，這也要怪網友喔...若直說抱怨討厭公婆週週來，討論重點當然不同啊～

抱歉，我也認為她的狀況選擇當假日父母是沒那麼愛身邊很多假日父母都是不得已，但他們很明顯是純粹不想放棄沒小孩的生活品質

推poi大，邏輯正確

假日父母是自己選的，不論原因有多麼"不得已"拿來當跟孩子相處時間被公婆佔用的理由本來就很糟

推paypig大，好像大家都突然變得很能接受長輩突然出現在自己家而且她為何不能選擇當假日父母然後六日陪小孩呢？一定要黏死死的才叫愛小孩嗎？那沒當全職爸媽的都是不夠愛小孩囉。她只是想讓週週變隔週，還有老公的不體諒，實在不知道到底在批什麼。

上面大大，你可以去看爆文，應該有解答

錯了，原文說隔週，推文說隔1-2個月，要不是被拆穿真面目刪文了，也許變1年1次。另外原文顛倒是非避重就輕，公婆沒有每週去，倒是週末夫妻檔常跟岳父母+孩子出遊打卡，所謂的每週安排是吃大餐或帶娘家爸媽去玩，老公的不體諒源自某週末原po又要安排節目，要公婆不要來台北才爆發，什麼週末節目是娘家父母才能去，要排除公婆呢？別再遮蔽雙眼了...眼盲心也盲嗎？

看到爆文了！如果只是依照原文所我還是維持原本的想法。不過看到爆文後才知「公婆每週來」摻了很大水分，覺得她可能只是想過度醜化公婆合理自己的抱怨，搞得別人的猜想和建議都是無用功，這也太不可取了。

如果像你說的這樣那不就乾脆把小孩給住在好山好水的公婆帶一到五就可以解決了嗎 反正都假日父母父母沒差 娘家也不需要“看”小孩 解決方法超棒30分鐘路程的假日父母說有多愛孩子我是不大相信...可能覺得ig就可以養大孩子愛孩子吧

原原po寫文騙很大啊......

原文騙很大....

嘻，之前還說假日常帶小孩和娘家出去玩，現在又說公婆每周來，說謊被抓包了，護航的臉腫不腫呀？媳婦板不意外

我應該可以算護航的，臉不腫啊，我是依據原原PO所說的回答，但最後事實與所說不符我也愛莫能助囉

臉有什麼好腫的 本來就是依照她描述的情況給建議從來就不是護航這個 “人”,公婆週週來說有活動還要來 就是煩 當假日父母也不表示我每週時間都要被公婆佔據 也不是先生說了算 夫妻要協調 孩子跟家都是兩個人一同撐起 兩個人的想法都要考量而且我不太理解為何吃飯打卡 出國沒帶小孩 就是不夠愛 我出國也不帶小的 但我還是很愛他公婆如果是在有活動以外都來 除了說週週來用詞不精準 但生活還是沒空間啊！我受不了 可能更增加娘家活動好了XD 跟娘家出遊吃飯又如何 不行嗎？原po說謊不可取 但我不覺得平日給娘家父母帶週末有時給娘家 有時給婆家 有時自己過 有什麼問題不要找藉口直說就好 只是沒用藉口另一半可能承受不住妻子就是不想跟公婆週週相處的事實 那還是需要點善意的藉口 但對版友可以老實說雖然我都跟孩子一起住 但我不會去批判假日父母的選擇 相處的質很重要 我先生兩歲前也是週末才見現在也跟孩子感情很好啊全職媽媽如果說孩子不自己帶就是不夠愛小孩副食品不該買市售 職業婦女會欣然接受？如果不是因為需要雙薪 是為了工作成就或個性不適合育嬰那就是不夠愛小孩不能為他犧牲？你覺得差很多

沒問題啊～但說謊抹黑公婆美化自己和娘家還上網公審就蠻有問題的，好處都佔盡還要說謊抹黑別人。什麼事都是先生說，事發後心虛刪推文，合理推測另一半根本沒這樣說。其實所謂的傳訊下指導棋虛假程度也蠻高的，批判的點本就是原原po謊話連篇用心險惡，欺負老實人公婆，都找別人背黑鍋，連刪個文都能說謊說是網友建議的，難怪會怪公婆干擾小家庭，都是別人的錯啦~就算不是也要說謊捏造成別人的錯。

我覺得都是類似的抉擇 後果自負就好真的不需要去批判別人愛或不愛

像這種謊話連篇的人，說啥公婆來訪頻率高愛下指導棋，很抱歉，我完全不相信。

樓上很多人批評的點不是原po說謊 而是就描述的狀況他就認為不對 例如孩子平日娘家帶 週末公婆週週來就是不能說不 這是觀念問題 很難溝通只能說還好我先生不會 因為他也覺得成家就不該

你無法控制別人的嘴和想法，只能控制自己的嘴和行為，就我而言，光是批她謊話連篇抹黑公婆捏造事實就夠了，早已超越下限。

老是依賴父母 週末綁死死 要有點耍廢的彈性

同縣市+捷運直達+距離10公里選擇當假日父母本身就有可議之處，能不能接受見仁見智，就互相尊重吧。然而若加上平日忙著吃大餐打卡寫食記(好啦 這些知名餐廳交通都超方便的~~)，有空上網抹黑公婆捏造事實，半夜還有空刪推文...去日本血拼買名牌包毫不手軟，但對計程車費$310耿耿於懷...自己做了抉擇享受好處，還有空做出爭議行為，就要承擔相對應的議論，沒有好處全拿的道理。畢竟人人都有自己的價值觀，你無法控制別人的想法，只能控制自己別做出爭議行為，或那種天怒人怨的錯誤行為(如抹黑說謊還上網公審)惹人議論。

我也同意joce，撇除原原PO不符事實，就算她當假日家長+出國不帶小孩也不能說她做錯什麼，我從不認為當家長或帶孩子只有一種既定形式。我也認識一些媽媽耐性不好或有各種原因，像網友所說全天候帶孩子卻精神壓力很大，也有人早早認清自己的個性不適合長時間不間斷跟孩子相處，所以請了保母來輪流照顧，小孩也是開開心心健健康康的。

怕累不想顧不要生。小孩不是物品，週末看看好可愛，拍照打打卡滿足自己想當爸媽的私心就爽了真的愛爽別人也管不著，但就不要假惺惺在那裡說自己多想跟小孩相處