原PO您好，我跟您有相同原生家庭經歷的人
但我必須明確告訴您”登記結婚”是個表象、假議題
您的未來婚姻幸福跟登記結婚無關，跟您自己願意放下多少有關
首先，您必須知道交往和結婚是完全不同的事
絕對不是“只要我們兩個人好好在一起生活”就好
正常來說，五年內你們會有小孩要照顧，20年後可能還有老人要照顧
所以結婚從來不是兩個人好好在一起就好
再來，請您思考一個問題
“你願意為了老婆，放下你的叛逆而跟原生家庭互利共生嗎？”
這個問題的對象，不一定是”老婆”也可以是”小孩”
而你的答案必須是”願意”
不論男女，只要進入婚姻就表示你要做出改變甚至是妥協
有個經濟能力不錯的原生家庭，對你們的小家庭絕對是一大助力
而你的叛逆會是取得這個助力的最大阻礙
結婚前跟父母對著幹，我會說你有骨氣
結婚後仍跟父母對著幹，我會說你很自私而且愚蠢
除了少數極富階級外，我還沒有看過有人結婚後可以過得跟婚前一樣，
不用在生活品質上做出任何犧牲和讓步的。但是你若能從原生家庭取得越多的資源，你或
你老婆的犧牲就會越少。你可能繼續把自己的感受放在第一位，選擇繼續叛逆，但你就必
須自己承擔那些多餘的犧牲。
回到自己的婚姻點
一般人很難理解和體會這種對自己原生家庭的憎惡
所以我老婆一開始很熱衷去修補我們家的關係
她常常去我家，甚至會幫我買節日禮物或蛋糕要我送給爸媽
我都是全程參與配合但不給任何意見，就是要讓她自己了解我的家庭
最後她的結論是“你家人有點討厭”，然後我們就再也沒因為這議題吵過架
後來有了小孩，我只能說他們對小孩的態度就像換了個人一樣
因此我爸媽跟我似乎有一股心照不宣的默契
“我知道我們互看不爽，但小朋友是我們的共同利益，基於這個共同利益我們可以互相合
作”
我跟爸媽還是不親，但小孩跟他們很親
而他們給小孩的資源其實就是給我小家庭的資源
有時後贊助部分學費，我跟老婆就可以省下一筆去吃大餐
週末搶著帶小孩，我跟老婆就可以去放風約會
這麼雙贏的事情，為什麼不做？
甚至面子、叛逆什麼的，能當飯吃嗎？