回原po
妳是出錢，
但言下之意感覺妳出錢是老大
妳有想過之後家庭負擔，
不是只有妳而已，老公也是
妳婆婆有點像我媽，
老人家個性是最難改變的，
這種雜事，在怎麼吵最後都是兒女要低頭，
妳爸說的沒錯，家庭要和諧真的有時候能多一事不如少一事，
老人家想要熱鬧傳統上新厝要有人氣，
在她的觀念是為了妳好，當然年輕人不認為，
出發點還是為了妳們的家好，
最好別整天有出錢是我，我是一家之主(老大)，
凡事要問過我，這樣妳會很痛苦的
因為一個家庭支出有很多方面的，不是只有房貸頭款。
從妳這方面事件妳對婆婆的成見已有，
可以多聽爸爸媽媽的見意別急著生氣。
我也是一家之主跟妳一樣都出錢，但老婆也都有付出，
對方父母想做的不困難讓他們做少了紛爭多了和諧。
一個家庭要和諧真的要多修飾說話方式。
加油

我覺得你會被噓爆，先多少幫補一點…再來，雖然你說的比較直、比較重…但大概和我心中模模糊糊的概念雷同！(只是我本來一直不大願意正面發言)原原po拍拍！妳辛苦了！妳的娘家也非常優秀！可是，如果妳靜下心來，回頭看看自己的文，是不是寫到自己家都是好棒棒，寫到婆家都是好可怕？！我不排除婆家是媽佛級大魔王的可能性。但妳也不傻，如果真這樣，妳一開始就不會想要釋出善意了…所以，我合理推論，應該不至於有一部電影，叫作up (天外奇蹟)，是講一個鰥夫走出喪妻幽谷的故事。https://goo.gl/JTHMLf (電影wiki)中間有一段非常感人完全沒有對化的過場，我覺得就是我原生家庭和婆家的翻版：原生家庭無比歡樂，和誰都是buddy buddy；婆家自成一格，守著自己封閉的小家庭。但其實無所謂誰對誰錯，而不同家庭出身的兩個人也互相尊重、互敬互愛…電影中的"釘子屋"，如果是娘家送的，會影響夫妻感情嗎？老婆會因為娘家人活潑開朗幫助修整家裏、添購家具，也看不起婆家(or對婆家有所不滿)嗎？不會的！不會的！不會的！(很重要，要說三次)至於原原po婆婆的媽佛行為，該如何應對？

而且對夫妻關係很傷阿… 每強調一次是我爸媽出的，聽在先生耳裡又會怎想？

我個人是覺得，不需要以德報怨(不然，何以報德？)，但至少要以"直"報怨。但是否為"怨"很多時候是主觀認定，是否有給婆婆合理的空間去解讀她的行為呢？最後的最後，就是原原po的老公了！男人啊！還是多少要有點肩膀，什麼問題/委屈都讓老婆一人面對是什麼回事？那個不分青紅皂白的指責，理應先低頭道歉。正因為你不會做人，不會幫媽媽做人，挑起了老婆的怒火，而讓事情越走越死！加油點，好嗎？給原原po，我知道妳委屈，也無意指責妳。(所以選擇回在這兒，而不是原po下面。那兒，是無條件支持妳的同溫層，這妳也是需要的。)

沒出錢整天想當老大的你怎麼看？

看的出妳是個好人，想當個好媳婦(所以一開始百般求全)，但"轉念"真的很重要！如果認定自己佔了100%的理，我的善意都是"施捨"，對方也是會有感覺的…當媳婦真的很難。如果認清對方是媽佛等級，也可以轉身選擇"驚世媳婦"路線，這我也是不反對的！加油，好嗎？

如果不是不被尊重，原po應該沒有必要強調自己爸媽出錢這件事

完全沒有"對話"的過場就我個人而言，一碼歸一碼，不管有無被尊重，我都不會"強調錢是我/我爸媽"出的！因為，難道今天錢是婆家出的，就可以這樣理所當然的對我嗎？不是的！(至少在我家，不是的！)

出錢的不行難道沒出錢的就可以？

和有沒有出錢無關，要單純論理！不然，大家都投奔楊梅諸葛好了！

其實我覺得比較特別的是原po對婆婆要的入厝細節知道的比先生多。這一來我會好奇的是買這間房是跟先生的「共識」嗎一般而言這就跟辦婚禮一樣阿，各自父母對小孩的第一間房各有主張，各家安奈自家人脾氣。成家，主角還是夫妻的好。婆婆的行為只是跑個熱場龍套的，可是原po的心態似乎是跟娘家人一起買房勝過跟先生買房

我覺得原原po是想表達婆婆沒幫什麼忙還來添亂

你這篇很中肯，但等等一些偏激份子醒來，會被噓爆，先幫你補血!!

「幫忙」沒幫到重點是添亂啊 搬家忙亂的日子還要吃飯婆婆得寸進尺

論理，原po也不是不讓客人來，先通知一聲很難嗎？一定要挑別人搬家忙得要死灰頭土臉的那天來？無視別人的困擾沒幫上忙還添亂，以上完全跟出錢無關

別放錯重點跟心力！一直跟跑龍套的談尊重而忽略夫妻是否給予彼此相當的尊重

相對娘家幫忙出錢沒插手管事 顯得婆婆更是來亂的還見笑轉生氣

中心思想大致同意，但不認同「這種雜事最後還是兒女該低頭」，你讓尊夫人受委屈多少年？她還打算再受幾年？

原po已經一直讓步了，從入厝儀式>>三牲煮湯圓>>請一桌人吃飯，最後才炸的，這樣還要被說不夠尊重對方有夠慘

誒...幫你補血，其實就是老人家的想法改不掉，但一直拿娘家跟婆家比對婚姻是很傷的一件事

不同意所謂打著"為你好"名義就強迫對方接受的說辭，婆婆找親戚來只是為了自己愛面子吧

老人先尊重別人不對別人出錢(也強調自己不出錢)的房子指手畫腳擅自處分就不會有後面這些事了。凡事只講輩分最後只會慣出老太后。

很難不比的，一邊是幫忙，一邊是添亂，先生又不挺，結果自然就是站到娘家保護傘下，當然這樣對婚姻很傷，但不能全歸咎到原po身上

「這種雜事，在怎麼吵最後都是兒女要低頭」，這是你個人偏見，才不是真理，不要亂講話。

所以要去想為什麼不挺，先生壓根不想現在買房?想自己存頭款買房? 還是就真的不挺？前者是原po給自己埋婚姻地雷，後者… 女人有那麼笨找個不挺自己的人結婚掏空自己又拿爸媽錢買房嗎？

一定兒女先低頭?印象裡前幾天才有個母親被兒子斷頭分屍吧?

女的都跟另一半說過他沒擔當了 XDD

某M還滿活在自己世界的，對事情本來就會有不同見解，但你不也是在這裡製造屬於自己的同溫層嗎？

不管原原po的婆婆有沒有出錢，她都不應這麼不尊重人，幫原po請客人來，還厚臉皮說 告知你、不重要。這根本就非常過分。

那原po埋的雷可真不少！真會覺得他沒擔當怎會結婚，卻講出這樣傷人的話，人性面上也難怪這先生買房像事不關己一點也不想處理事情

單純論理的話，沒立場的也不會是女生 @@a

不同意

論理是這樣阿，但論理值得把感情賠掉嗎？把鄉民炒嘴的方式拿回家溝通沒多少人受得了受得了的人要不是很愛就是心死，自願當個婚姻無聲者。

最不喜歡長輩打著“為你好”的旗幟任性妄為 如果以後有小孩 明明長輩有錯誤觀念的卻說是為了小孩好 也是要自己吞下去嗎？

就看是婚前沒擔當，還是婚後才發現沒擔當。至於他是因為沒擔當這句話導致事不關己？還是本來就是本來就沒擔當，導致置身事外的個性，就不得而知了。

其實婆婆往好處想也許她要幫忙啊！只是提火救油？

就跟樓上那個來po文的女婿，要不是有2老2小要扛他肯定離婚，但沒本錢離又難吞下不會影響夫妻感情嗎？

老人家個性難改、多一事不如少一事，簡單來說就是叫年輕人多吃點老人自助餐

至於要論理？還是情？就旁人來講都無所謂的，主要要看她想要什麼？有這類長輩，很難兩者兼得的，如何進退、分寸拿捏，也只有瞭解另一半個性的人才知道。

所謂的”幫忙”，也是要對方能接受的才算吧

可以理解這篇但不認同，每個人都有自己的課題，婆家課題他們要自己解決不是靠別人讓！原po準婆婆已經撈過界而不自知還要原po怎樣？既然自己半分力沒出就不要搬家那日來添亂了，口頭關心一下即可，為何要搬家那日急著刷存在感呢？還沒知會主人（原po或原po老公）自作主張...之後再情緒勒索一下...吞不下去

我會這麼看，以「理」結婚，那這婚姻基礎站不住腳了；以「情」結婚，那就是自己在揮霍了

最近板上國考哥、楊梅小諸哥，猛力宣傳問候女方付出多少，再來說話。結果原原po一開始就交代兩方出錢比例，就被講成她好像是有錢最大。不管原原po 婆婆多麼踩人界線，都忽略不計...

我認爲原原po要想是不是我要的幫忙才是幫忙我不要的幫忙就不是幫忙若對婆婆有成見當然覺得她都在搗蛋都在做壞事都在讓我生氣

為了「和諧」，所有過分的事，原原po都得吞？

我是覺得若我的話會選一天先自己搬家不入厝 然後在正式入厝那天再讓婆婆來拜拜

我是這麼看：論理，會被說無情，人跟人要談情。論情，踩線不能太硬、也不能太沒技巧、不能傷及自尊、要留點顏面，否則還是會被說無情 XD

我也會在中午找餐廳請婆婆她們吃飯 開開心心快速送走婆婆，餐廳桌錢算老公的簡單來說不用忍也不用生氣 應付一下婆婆即可

我是真心認為，如果真心吞不下去，也可以選"驚世媳婦"路線(前面也有提到)，但總覺得好像不大合原原PO個性…(就看她自己決定囉！)

原原po婆婆誇張到幫主人邀客人來耶，還說不重要所以沒告知你。誇張到這地步

所以一樣那句話：要怎樣的婚姻生活，要自己想清楚，不要搞得自己進退維谷，每個行為都會影響婚姻，尤其在這種情況。

問題是，結婚基礎都沒了，去跟跑龍套的吵架幹嘛阿 XD

也不用擺出都我 都我娘家買的出的之類 老公以後做怪不爽老公再直接微笑叫老公滾蛋即可

所以問題還是老公啊 XD

不用跟跑龍套的婆婆吵架啦 沒意義老公也是自己選的 好壞自負盈虧

我的作法會跟樓上一樣

若覺得老公很討厭婆婆很煩直接離婚不是比較爽快？

TO 原原PO：好人真的難當！我覺得難在，無法判定到底是自己做的不夠，還是對方實在太媽佛！對"親人"，我一向是心慈手軟，連對我那和老爸吵吵鬧鬧16年的繼母(自己有工作，從未拿錢回家，出租頂樓的租金收入，也收進自己口袋)也不例外對我繼母而言，其實很單純，沒有血緣關係，分也就分了。我的"家庭"，還是十分完整但對妳，又更難了，你的老公，和他母親是斷不開的…16年啊！從小學三年級，到唸國中高中大學(因為她，我大學開始接家教，再也不和家裏拿錢)一直到出社會一直到最後的最後，我還是心軟放不開手。我和她說：妳雖然沒生，但"幫忙"養了兩個小孩(我和我姐)，我們也叫妳"媽"，奉妳如母。"苦了"這麼多年，我也畢業開始工作，姐姐雖然在美國半工半讀唸博士，但前途也是一片光明。妳現在堅持離開(要求我老爸淨身出戶)，我們的關係就斷了，從此只是陌路人…她還是堅持離婚。換句話說，也是救了我一命。我做不出的正確決定，她幫我做了…

因為一句「為妳好」就強迫人家接受也不管對方是不是會困擾，這種舉動我只想到「善意的殺人者」

樓上，你要不阿要去找個諮商聊聊

這些年來(又過了二十個年頭)，我們過的非常好。而她呢？我間接得知，她有房子，但沒有人(她有親身的一子一女)要來住，連兒子結婚去住加州兒子家，都因為和準媳婦反目，被打包丟給同在加州的女兒，落的無法參加婚禮

真的，現在年輕人根本不時興入厝儀式，老一輩入厝都

(連我住美國中部的姐姐都參加到了)我想說的是，何時該努力，何時該放手，真的很難！

還會辦桌，請鄰居吃湯圓，現在根本沒聽過，人情淡薄

真羨慕買房都可以當伸手牌 你們真的很幸福了...

對我們這些"好人"們，又更難！

不認同凡事都要晚輩低頭，事情就是有對錯和年齡輩分無關，當父母的也要學會和子女道歉。

狠不下心來當驚世媳婦，感覺被欺負了，又順不過氣來…久而久之，只有悶死自己我只能說，大家給的建議如撲天蓋地，但如人飲水，冷暖自知，妳想清楚，和老公好好聊聊，走出你自身家庭的一條路！ 加油！

不同意所謂打著"為你好"名義就強迫對方接受的說辭+1

原po後來不是也答應讓婆婆做那些儀式嗎？她最後生氣的是婆婆說要請客找些原po不認識的阿姨們來，這個很踩線了吧，根本把自己當作女主人

尊重跟和諧都是「互相」的，單方面退讓/忍讓久了會失衡，很多心理疾病就是為了保持「和諧」產生的，身心健康對每個人來說都很重要。如果老人家的觀念是屬於失衡的，一定要適時提醒他們，不要無止盡退讓。如果老人家觀念難改，那唯一能做的就是保持距離避免衝突，減少見面或接觸的次數。

確實不是出錢的就是老大，但也不認同為你好就要吞這件事尊重與和諧真的是互相的...

marra自己開一篇吧

不太同意「為你好」而就要吞忍諸多事，唸你晚回家是為你好、盯你讀書是為你好、罵你是為你好，事實上和哥哥姐姐們出門也還是被唸、台灣的教育體制有多少固化的問題？我們身為小孩從小到大需要忍受這種「他們在為你好，但實際上是他們覺得不唸不行會難受」的藉口多少次了

凡事要和諧要忍,能忍一輩子?不過進到這種連理都不能談的婚姻裡自己也要負點識人不明的責任就是

相信會說要尊重沒出錢的人的意見，以及說長輩一定是為你好的版友們，應該就是沒踢到鐵板過，才能輕描淡寫要原po吞下去

「為你好」很多是控制欲的衍生，婆婆想做入厝儀式是「為你好」，但小夫妻就是不要這個，也不認為這是個好，那也要忍耐？等有了孩子還有更多「為你好/為孩子好」的作法出現

真的很不能認同這種只論梯次輩分的說法，不是有長輩身分就可以不管另一個人、房子主人的意願的

每個人都該學會畫界線，很多孩子從小被硬塞「人家是為我好」觀念因此百般吞忍，慣老闆也忍、廢老公/老婆也忍、過分的長輩也忍，不懂為自己畫線，要別人尊重自己

從做入厝儀式到自行邀人，長輩這樣步步進逼，不覺得晚輩就要樣樣吞原po也不是沒有妥協一部分

一點都不同意這篇，老人在那邊情緒勒索還只會叫晚輩忍讓

到底要退到什麼地步呢 還是因為對方是長輩所以再不合理也得退？

如果長輩叫你的小孩喝符水，也說為你好，我就不信你會讓

難說 有人從小到大都不知如何跟爸媽溝通 所以還是叫妻小吞下去

沒出錢的本來就該少講話

覺得原po有點太偏激了 只不過是幫忙入個厝我們房子一毛沒拿爸媽錢 還是很歡迎爸媽來啊

問題是他們入厝不是只有公婆本人來啊…= =

你是好男人

驚世系列那就不是離婚了，是如何將老公婆婆變現，榨掉他們最後的人生價格

違背媳婦意思者該死，入個厝都能上綱到控制慾

出錢的是老大的觀念不是本板主流思想嗎？XDDD我同意你，家庭負擔，不是只有金錢而已

不覺得原原po是拿錢壓人，一開始提到錢的明明就是婆婆，人家只是說要買房而已，婆婆就趕快說自己沒有錢不要找她。

不用上綱到符水吧？這篇是指父母提出的"不困難"那就做喝符水明顯就是有困難無法達成啊，所以這個根本不用妥協至於入厝儀式，到底"困不困難"只有規劃搬家的人知道其實搬家當天確實會手忙腳亂，要入厝儀式又要請客吃飯確實

為何老人可以以為你們好為理由恣意行事，不尊重孩子也是獨立個體？老人不對，晚輩也可教育他/她，為何要吞下去？

對於負責搬家的人來說很麻煩。只是討論時或許可以改成提前

而且很奇怪，如果今天出錢的是婆婆，板上風氣一定會噓爆原原po啊，然後教訓她出錢的才是老大！才不會在那邊說什麼長輩是好意咧！

婆婆沒有要跟原po討論的意思她就是直接決定了XDDD

其實Relid講得也沒錯，先前對這有點印象XDDDD

出錢的不該當老大，那難道是不出錢的當老大？一家人不該分誰是老大？那不是該好好溝通商量嗎？那婆婆有溝通嗎？婆婆連告知都覺得不用耶

我覺得原原po的心態是，終於能有自己的一間房了，但為什麼婆婆什麼事情都自己決定，連討論都沒有？然後才開始去比較娘家做了很多，出錢又出力，婆家什麼都沒做，還想主導。我不信這種情形大家都吞得下去！

原po只是抱怨婆婆沒跟她討論婆婆就爆氣了XDDD

我在想當初他在line裡面是怎麼和婆婆討論？婆婆確實是一意孤行沒錯。而且感覺沒有討論空間，但若line裡面提到＂那天

有時候 我爸媽還在幫忙 你爸媽還在今朝醉 是人都不會平

搬家，桌椅都還不會來唷! 婆婆找人吃飯沒地方坐耶"或是"那天搬家，手忙腳亂餐具餐桌都還沒訂位，找人來太丟

只能說夫妻要溝通好 要一起屈就現實 還是維持尊嚴

臉(因為老人家不少愛面子)，要不要改天等搬好家就定位?"

如果這些很現實的理由搬出來討論改期都沒辦法，那真的是也沒有辦法同情一意孤、毫無討論空間行的婆婆訂位->定位

原po早就說了搬家當天很忙洗衣機等等家電要找人來裝....不過那個時候婆婆都還不告訴她有人要去家裡吃飯喔XD

我的意思是，婆婆可能只接收到要裝家電，可能根本沒想到沒有餐桌椅(確實有老人家單細胞思考)

娘家也一直叫原Po就一天而已配合一下...結果還被說出錢是大爺...好慘

而且也沒有提出改期方案(當然沒有改期方案應該也是屋主本身根本不想要入厝......其實換成是我，我也不想要入厝XD)另外先生一開始也沒有勸阻他媽，很明顯他先生要嘛不清楚搬家有多累，不然就是覺得入厝沒什麼XDDDDDD不過現在婆婆已經表示當天不出席，目的也達到了啊 XD

那婆婆真的是蠻奇怪的，我經驗人家都是陸續把家具家電就定位弄好以後才挑一天好日子辦入厝請客吃飯，不懂整

看婚姻板這段期間，最慶幸的是我家裡什麼習俗都沒有....

個匆匆忙忙急就章在幹什麼，撇除甚麼誰出錢誰做主等等

年輕一輩也該有應得的尊重，所以因為是晚輩就活該被強迫嗎？

這跟有些長輩講不過人理虧就拿備份壓人有什麼差別?輩分

差別在他自己不是長輩(？

這是很常發生在婆媳關係上的事。婆婆永遠只是想「幫忙」，媳婦永遠覺得「被指揮」。若不要為了反對而反對的話，大部分都事情都很好被溝通協調處理。

尊重很難嗎

zzz

你老婆真衰 有你這種老公總是要求對老人家不合理的行為低頭

不同意你

如果婆婆把自己心態從主人調整為客人，一切都很容易解決。我家買了兩間房，公婆兩次都是等我們安頓好了才來新家吃飯，我下廚煮給大家吃，客隨主便大家都很開心

我不覺得原PO有我才是老大的心態反而婆婆急著要有種下馬威想展現 我是老大的心態如果不是婆婆這樣下馬威，又何來PO忍不住想到錢明明就是自己娘家和自己好不容易出了錢，為什麼要被下馬威...這叫做辛酸與無奈呀，不是覺得自己是老大是婆婆自己把是老大動作頻頻又下馬威，原PO辛酸想到付錢買房卻好像一直給人賞巴掌一樣沒有尊嚴。

婆婆的做法與其說"為你好" 還不如說是想展示主權 但連錢都沒出 是那來的主人心態來做主 原PO跟娘家出了錢還得一

真正擺出我是老大啦的態度的人，正是婆婆本人

退再退 有夠慘的

會想到出錢只是因為太過辛酸和悽慘了XD而且一般比較煩但是一直想幫你的長輩，其實不是這種樣子，原PO婆婆為了急著展現自己是老大，弄到很沒常識，搞到搬家那天還要宴客真的很瞎，這是魯莽瘋狂的行為，不是想幫晚輩的作為，而且今天就算先出錢的人不變，但發生事情的人角色

人氣、熱鬧，不是每個人都稀罕，一點都不覺得好擅自對別人房子做自己的安排就是打擾，什麼為人家好

而且今天就算先出錢的人不變，但發生事情的人角色互換，也就是還是原PO和娘家出錢，但娘家突然增加想要當天想要做一堆事情，卻毫不告知，搞到原PO老公不愉快也覺得沒有被告知很不被尊重，也是很正常的想法，就算贊助頭期一部份的人都不該什麼都不先討論通知就自顧自硬要做自己的事情。講直白一點就算是全額贊助弱勢，贊助完卻要處處控制的話也蠻難看的。

不認同「在怎麼吵最後都是兒女要低頭」，這完全看兒女能否維持原則，面對無理取鬧的長輩採這種做法，只會在未來導致有一就有二

不認同「這種雜事，在怎麼吵最後都是兒女要低頭」 搬新家是好事 但還沒搬好前就被雜事破壞和諧適時溝通澄清主客場剛好而已

也可以換一個看法 怎麼鬧除非父母不想要小孩了不然父母一定會妥協

是哦 事前喊沒錢 事後意見一堆 還為她真好

來啦 你家住址公布一下 大家都去拜拜吃東西好不好？

不惜破壞小家庭也要鬧到子女跪伏的 這父母…也只能嘆氣了

所以我岳家要幫我買房我都直接拒絕，叫他們把錢留給老婆弟

我認同你說的，出錢不是老大，出錢較少的那方在其他方面也有付出，但是我覺得原文重點是婆婆「覺得不需告知」，這點無論什麼角色、什麼立場，我都覺得讓人無法接受，撇開誰出錢最多，做任何事任何決定，先跟相關的人討論與事前告知是基本，房子是娘家出錢，如果是娘家出來亂，在搬家忙翻那天，沒告知就請一堆親戚到家裡吃飯，我覺得原po也會生氣吧! 只是差別在，親生的媽媽可以更直接生氣，罵媽媽不尊重人，再怎樣母女也不會有隔夜仇，但是面對婆婆只能壓抑生悶氣，只能靠老公出面解決，老公又沒用，自然更多怨氣阿!

(小舅)

不放在明面說錢的事情可以 那請問他的婆婆一系列侵門踏戶的行為 該如何處理 如果今天立場對調 也是這樣說嗎？

DO大講的很正確呢~我家人本來在當天要請很多人來家裡踩踩人氣然後叫我們在外面訂餐廳吃飯~但是爸媽有先問過我們問我們這樣做可以嗎~當下我沒回話 我老公說可以故意讓我老公回答~我不搶著回~不想要他不被尊重~最後爸媽確定不能來~爸媽又馬上跟我還有老公說那天無法來~那就找時間等我們搬完再請大家去踩人氣然後再到外面餐廳吃飯~我媽說在家吃飯太麻煩太多人昨天媽媽知道這件事也說要宴客在外面吃媽媽也說 婆婆是好意!只是不尊重我們家!很糟糕

只不過就是情緒勒索,原原po的婆婆清楚的很房子不是她的,但鳩佔鵲巢的想來作主(明顯還是要求越來越多),這種吞下去後面還會有什麼奇葩事誰都不知道。

和婆家娘家有什麼關係呢？哪有那麼複雜 不過就是不懂尊重是什麼

在搬家當天請人來吃飯是想幫什麼忙還是為誰好呢 我是看不出來比較像是宣示主權吧

沒耶，這種老人就是欠教育，你不表態他還覺得自己是對的

你能夠忍你媽OK,但如果岳父母難搞,你能忍嗎?

忍久了就變成情緒勒索了

可能婆婆是有錢出錢有力出力的想法，沒錢出幫忙做些儀式跟找人來熱鬧，都是傳統喬遷的習俗。但到底是為他們好還是佔有慾的作法就無從得知了。應該說媳婦怎麼想婆婆的行為，已經決定了這個作法是善意還是添亂。

有夠鄉愿的，什麼雜事，這叫基本的尊重好嗎？

老人把你小孩包成粽子起熱疹也是為你好啊，餵你小孩吃符水八寶粉也是為你好啊，什麼都吞下去有沒有一點判斷力

原po已經願意讓婆婆來拜拜，只是婆婆得寸進尺又約親友要來打擾，人家當天要搬家傢電要入場，有多忙就有多忙，擺明婆婆白目增加一堆事，當天因為太忙沒招呼好親友，絕對又一堆背後話出現這年代還以為無不是的父母就太無知了啊！一堆愛軟土深掘的長輩，一開始界線就要立好

造成別人困擾的為你好 難不成還要謝謝？你不嗆爆對方 只會愈來愈誇張

沒出錢 沒出力 還搞一堆垃圾事讓人忙到歪頭 最後放大絕說我不管了 那些客人什麼的你們自己解決

一般有力出力的長輩不是這種模式一般熱心長輩知道要搬家，直接就是主動跳下來自動要當苦力和司機、來幫忙清潔打掃屋子殘餘物和新房搬家弄髒處、或在搬的過程看頭看尾，當然如果熱心想搬重物晚輩會阻止啦。就算是帶人來，也是待例如一票年輕壯丁還有漢草好的年輕女力來當搬家清潔助手，這種的長輩雖然可能熱心過度又太愛指

如我是強勢娘家爸媽不會叫女兒低頭耶～親家沒出半毛錢還在添亂，我會幫女兒出面搞定

揮讓現場可能還是會有點小煩 (大家累了火氣大) 但真心幫忙的大家還是看得出來，基本上還是感恩。原PO婆婆這種是太過急著耍老大，宣示主權 "展" 威風只能說如果心態不純，且別種特殊微妙的心態大過於想幫忙的心態太多，別人還是能看得出來的。

看完原po補充文，只能說有因必有果，娘家有錢只做一半，再來說人家自卑，難怪婆婆會來亂，出錢是老大是真理，但也要出好出滿

原PO娘家就態度和善呀，不然還要怎樣之前的其他事件不知原PO態度怎樣，但這次這樣也算態度不錯，很多事情也是讓婆婆、問過婆婆，誰知道反反覆覆。

尊重很難嗎

以和為貴維持皇城內的河蟹，似是而非

我覺得這就是世代間的代溝 有時候遇到了 就這樣

底線沒踩住，之後就是侵門踏戶，沒把你這小媳婦放在眼裡

原PO的婆婆已經是給人不尊重了。本來沒出錢就不要把這個當成好像是自己出錢買的家，ㄧ整個打擾到入厝的新人，有夠討人厭

看到兒女低頭就笑惹

原po也只是覺得不被尊重，而且就算是「出錢就是老大」又怎麼了？這板上如果有媳婦住公婆家或公婆出錢的房子有不開心或什麼，不是也被嗆有種就搬出去，不可以享受資源又在那邊靠腰？啊現在原po搬出去了婆婆手又伸過來，媳婦還要反省？

兒女總要低頭？是有多奴

尊重兩個字很多人永遠學不會

不管媽媽或老婆通常會認為自己是犧牲最大的~

推Dodoru 婆婆光是不尊重原po意願就不是單純熱心了 只想到自己而已 老公則是幫兇

我喜歡你的論點 不出錢還是一家人阿

不同意，你喜歡低頭接受老人情緒勒索，這不是正確且要他人改變的好嗎，是你自己將對方婆婆代入為自己媽媽才會偏頗講話，如果今天是你出錢對方岳父岳母不尊重你越來越過份也可以無限上綱嗎？他婆婆不是為了家好，不要自己腦補，哪個描述是為了家好？