是否同意記者抄文：YES/NO：NO
最近實在很煩了，真的快憂鬱症....
大概背景介紹
男女雙方年收入各約120萬左右
一子一歲，細瑣的款項(奶粉尿布錢保母費等等)多是兩方一起分擔
蜜月、生產花費、月中、小孩保險費由男生出，平常生活費各自負擔自己的
出去吃大餐男女雙方負擔約7:3
平常男方每月再給女方兩千元當作小孩用品零用金
無房貸、車貸(都沒買)
當初結婚的時候其實我付錢沒有半點不開心，畢竟太太小孩健康快樂最重要
生小孩之後，所有家務都一起分攤，家務標準彼此都不高
本來以為生活就這樣穩定下去，誰知道吵架時
太太說「嫁給你沒比較好幹嘛嫁給你」這種我個人很沒辦法接受的價值觀(曾幾何時，
婚姻由彼此讓步妥協包容變成我嫁給你就是要爽，不爽幹嘛嫁給你)
；另外有次晚餐我忘了帶錢
太太直接在結帳的時候說「你可不可以不要每次都不帶錢」，我當下覺得超丟臉，好像是
鍋貼吧幾十塊錢的東西。平常是我就是一起結掉(因為悠遊卡用慣了，也不
喜歡摸錢，所以我滿多時候真的身上會沒現金)
慢慢的我開始不平衡了
也慢慢發現太太對金錢的價值觀跟我很不一樣，花她的幾百塊很多、很貴
花我的幾十萬塊都是應該的，所以都不算是我的付出，從沒因為我多付了幾十萬，想幫我
從其他地方多負擔一點，小孩保費兩萬我已繳一年，這次想讓她發揮一下請她分擔
一開始跟我說好，隔一分鐘跟我說：那昨天小孩衣服的五百你也要出......
這些錢我當然不是付不起，但在家庭裡，我的勞務沒有比較少，經濟上我的付出相對多
我不在乎這些付出，但被當成理所當然我真的沒有那個大智慧去克服，更不用說還被笑
說存款怎麼沒有兩百萬.....
我曾當面跟我太太說過這些事情，但說完後換來的是無止境的挑剔，門沒關好、奶瓶少洗
一隻洗兩次很耗電等等，想到就煩，我真的不知道該怎麼辦
沒有房貸車貸,存款沒有200萬...錢到底去哪裡?
就娶到公主了 你就吞下去吧 尤其她還長得漂亮 一定認為你娶她賺超大 當然什麼花費都是你包啊 這裡是台灣欸 男人就是什麼都要擔下來啊 全包是應該的
作者:
oSCo (SC)
2018-10-23 18:01:00小孩的東西不只兩千，其它都她付的吧
作者:
foxs9 (moon river)
2018-10-23 18:00:00為何以前可以現在不行 就把你問倒了啦
本來以為共120萬,結果是各120萬,還為了鍋貼跟衣服小錢吵
很簡單，你娶到胖虎，現在就問自己能不能跟胖虎過一輩子還有某樓c大真的讓人大開眼界，什麼薪水高的女人是懲罰，請問婚姻是嫁給先生還是金錢啊，好像多委屈一樣
作者: goodzoro (綠茶好喝) 2018-10-23 17:52:00
扯，她吃定你欸
作者: hjoyce0131 (魔法璞璞) 2018-10-23 17:43:00
先去搞清楚她到底要你出多少？什麼理由要你出？講得出什麼才能繼續討論。不然鬼打牆幹嘛。
作者:
TOKAN (老王八賴某)
2018-10-23 16:04:00把這篇直接拿給她看
作者:
post91 (123)
2018-10-23 16:05:00一旦有計較心態就會產生怨懟，就會有心結，一點點不順心就會容易爆發吵架
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 16:05:00要比比不完啦 怎麼不去跟郭台銘比?
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:05:00下次她再這樣隨意發脾氣，你就直接說：我其實也沒有特別注意彼此口袋裡拿出多少錢，我也怕讓妳多付不開心，那我們弄個公基金每月打一樣的錢，所有家庭開銷從裡面出，私人消費不算在內。...如果兩人消費方式如你所說，大概兩個月
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 16:04:00
你自己心理素質要夠強壯，才能把彼此之間的互動導回正面循環，有時候只是兩人養小孩工作太累了而已
作者:
crazyM (We are the future)
2018-10-23 16:04:00每次看到這種文就覺得女生賺多是種懲罰 她一定不爽很多其
作者:
post91 (123)
2018-10-23 16:04:00我個人覺得，既然都是為了家庭付出，那就不要有任何「計較」的想法，做家事也好、付錢也好、付出時間也好，做了就做了付了就付了，再去計較實在太夫妻感情了...
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 16:03:00小孩衣服錢也要計較 才500 年薪120萬有缺那500嗎?說穿了就是不甘心(不管理由是什麼)
作者:
post91 (123)
2018-10-23 16:02:00建議真的要思考一下，妳老婆的態度跟我小時候印象的父母相處幾乎一模一樣，每天吵錢每天吵誰付出比較多...，吵到現在60多歲了還在吵，關係也不會好到哪去...
一定是對自己竟然還要付錢這件事不滿，可能閨蜜們都是老公一肩扛，所以覺得自己很慘吧
別再把另一半的付出當作是理所當然!!!當今社會真的很多只會享受的台女!!! 賺10元卻想花20元~
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 15:59:00大推記帳，如果下次她靠背就把你幫她付的（最好是只有她用，一起吃飯不算）較大筆金額雲淡風輕提出來：我上次也直接付XXX我也沒有說什麼啊。
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:00:00也大推一人一半公積金，直接AA最公平
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 16:00:00
小孩一歲，可能是兩方都累了，對方沒意識到自己累了產生對你的副作用，這可以討論可以提醒可以改善
作者:
getbacker (工作十年了啊.......)
2018-10-23 16:01:00你的錢是公家的，她的錢是私房錢的概念
要嘛嗆爆他，要嘛一個出一半公費以後從裡面扣像我就是嗆爆他
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 15:59:00
"我覺得這是小事，你沒必要釘我，還是你希望我也這機會釘你，你希望我們之間是這種相處方式嗎？"
作者:
kate101 (arwen)
2018-10-23 15:58:00因為她覺得自己條件好可以有更好的對象，卻因為愛而選擇你，簡單說就是她覺得自己條件比你好，被你娶到是便宜你，你應該要好好珍惜，你對她好當然是理所當然的。
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 15:57:00
你可以在每次聽到難聽話的當下跟她講"你現在是故意在釘我嗎？還是你沒這個意思?"
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 15:57:00我懂你！有時候不是計較，而是對方對你的好理所當然，卻斤斤計較自己的付出！
作者:
yufat (barca)
2018-10-23 15:53:00沒買房為何補充推文又扯到房子掛名？ 看樣子你連對她沒做傳統媳婦該做的事也很不滿耶？你們狀況超級適合去法院登記分別財產制的 他從你這a多少離婚就要吐回來
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-10-23 15:54:00記帳，設定公基金使用啊，這樣你忘記帶錢也沒關係
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 15:55:00
然後你直接問她"你覺得家庭費用你出的多還是我出的多"，如果她說她自己出的多，那你們之間認知有落差，直接改AA看她要不要如果她說你出的多，那你說"所以你是嫌我出的還不夠嗎？不然為什麼講話那麼難聽"有的人沒智慧講話就是難聽
記帳吧看誰支出比較多，攤開來講，當一方已經開始不平衡另一方還一種我跟你結婚是委屈了，誰不生氣？
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 15:50:00
"我很討厭聽到你說……………這些話(舉例這些場合地點)，希望你不要再講，你覺得結婚是要更爽，我也是，但是你這種計較方式讓我很不爽"
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 15:48:00
你就直接講白"我願意多出是因為愛你愛這個家庭，但是我從你身上只感覺到計較，你會計較，我也會""我從你身上感覺多少計較，我就計較你多少，如果你不希望我們之間的互動變成這樣，請不要把我的付出當成理所當然"
同意s大的隱形支出論點 兩個經濟能力這麼好的人吵這個真的不值得
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 15:39:00我買，家裡消耗品用完了也是我買，這些平常可能都感覺不到，或是看似不多，但經常這樣買下來也很可觀可能要先釐清一下有沒有這方面的問題，對方現在看起來明顯忽略原PO的付出，但對方的付出，又有沒有被忽略？這才是我認為應該要討論溝通的原因
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 15:38:00房子有關的管理費水電瓦斯都是我繳，家裡煮飯的菜也都是
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 15:37:00每個家庭情況不同，像我家看似大支出都是我先生在付，出去吃飯也是我先生掏錢，但其實我也滿多隱形支出，例如跟
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 15:33:00你們中間應該還有其他問題......
作者:
linyap (miche)
2018-10-23 15:32:00應該是付出的對方沒有看在眼裡吧 想辦法讓雙方不帶敵意的好好說出心中的想法吧 覺得你們都滿好強的 一定要壓過對方才甘願
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 15:27:00一下彼此價值觀差異吧有時候站在自己的角度看事情，不容易get到對方在意的點
作者:
toeic900 (好想回家)
2018-10-23 15:30:00這無解，請保重
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 15:25:00好計較的老婆...才一個小孩 生活負擔好像也不是很重 鍋貼的小錢都要計較
作者:
ann90280 (annien)
2018-10-23 15:26:00可能她對婚姻多付出的那部分比較無形沒辦法用金錢量化所以你很不平衡吧。例如生小孩對生理機能和事業發展的影響、過年過節必需在婆家煮飯當傭人以盡傳統好媳婦的責。
作者: lilybaby (lily) 2018-10-23 15:21:00
你們是天天吃大餐嗎？如果沒有了話，出門又不帶錢，不就是平常都要老婆請你吃嗎
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-10-23 15:11:00記帳 一人出一半放公基金
作者:
zzyyk (z)
2018-10-23 15:09:00我懂願意付出但不想被當理所當然的感覺，拍拍
我滿帥的，我老婆也正，也因為這樣我兒子也滿帥的....
記帳、AA、每月拿協議好的錢放入共同帳戶，開銷都從裡面支付捨不得很正的老婆就捨得錢包吧！
作者:
sai0613 (賽嗓)
2018-10-23 14:57:00停損就解決一大半了，都成年了價值觀有可能改的話這世界就不會這麼多不幸福的婚姻了只是一提到離婚這版很多人聽不進去還會罵人
記帳，然後我不知道為什麼，看完覺得其實你們兩邊都蠻會計較的...
作者:
NSRC (ATB)
2018-10-23 15:02:00這事不是婚前就要講清楚的
月中就算了，生產花費大約一兩萬，連這個你都要列...
作者:
NSRC (ATB)
2018-10-23 15:03:00娶到公主就好好 呵護 吧
作者:
zzyyk (z)
2018-10-23 15:05:00推原po推文，讓我噗疵噴笑XDD
作者:
zzyyk (z)
2018-10-23 15:07:00生產不一定一兩萬吧，我當初剖腹產自費項目都做，單人房住
作者:
runnn (run)
2018-10-23 15:08:00我好朋友家，爸爸一個月賺十萬，媽媽一個月賺五十萬，爸爸要負責全部家用，媽媽賺的是自己的零用錢。你也這樣認為，老婆多出一點點，你會開心，日子比較好過
作者:
sungtau (松濤)
2018-10-23 14:53:00或許該考慮一下停損的可行性了，我可以預見你痛苦的後半生
因為你老婆一開始觀念就是要花你的錢現在你反抗了，她會找各種的機會對付你
作者: g9487 (白起吃) 2018-10-23 14:47:00
拿你跟小王比
跟記帳跟他AA，反正你老婆個性請她出一點點也是會故意找你麻煩不如一人一半，至少你能存錢、久了他就知道自己之前過太爽
記帳 愛計較的人只能讓她知道計較到底她比較吃虧才會停止
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 17:32:00有些推文自助餐+1
作者: hjoyce0131 (魔法璞璞) 2018-10-23 17:32:00
我覺得她有一個點：孩子跟你姓所以你要付錢，她“幫”你生孩子，容貌身體何等損耗，所以你也要付更多她的部分的錢。
作者: hjoyce0131 (魔法璞璞) 2018-10-23 17:34:00
勸你講明白，這觀念一時半刻改變不了，但你不講清楚，是不會往你希望的方向改變的。
作者: hjoyce0131 (魔法璞璞) 2018-10-23 17:36:00
會變成在計較各種細項，無法從根本討論觀念。
她已經完全在計較各種事情，無法商量了你先直接問你老婆原因出在哪好了，因為他的行為都是針對你報復你，先找出原因吧，雖然幫助不大...
作者: hjoyce0131 (魔法璞璞) 2018-10-23 17:40:00
先不要記帳，不然會變成無止境的細項吵架地獄。
這篇好像照妖鏡喔 釣出一堆覺得原PO收入高就該付錢的@@
作者:
tzumio (MIO)
2018-10-23 17:41:00會不會產後憂鬱？看老公就覺得煩？
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-10-23 17:23:00她對錢很看重很在乎 很計較
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 17:25:00覺得一些推文自助餐+1
作者:
Eous (Eous )
2018-10-23 17:19:00有的推文也太自助餐吧，叫付錢比較大方的原po不要計較？？？
作者: minimax76715 2018-10-23 17:18:00
你老婆再嫌還是選擇留在你身邊，家務會耗損情感，有能者就多擔待些吧
作者:
isaza (我可以神隱嗎？)
2018-10-23 17:18:00你回44&48f的回覆，看來和老婆一模一樣，看不到對方付出
和這種人相處很恐怖，不知足又愛計較，想酸就酸你幾句，情緒壓迫累積下來一定很痛苦，如果還要相處一輩子……先諮詢不然長痛不如短痛
作者:
ru899 (爆米花)
2018-10-23 17:15:00請老婆來po一篇，感覺風向會大變。
作者: Ruoty (只是個書架) 2018-10-23 17:07:00
夫妻去做伴侶諮商看看？也許會發現你不知道的問題
已經付掉的就別翻舊帳了，反正也不會回來，想現在和未來就好，看是要重新訂規則還是繼續過下去。
作者:
overhead (overhead)
2018-10-23 17:07:00要抱持著女方家務多做點的觀念
作者:
Js1233 (尸ㄒㄒ你真是雜碎)
2018-10-23 17:06:00其實都是你自找的
作者:
overhead (overhead)
2018-10-23 17:06:00你老婆多出 你老婆出的也比其他女方多。試著以你少做家事作為平衡? 如果你老婆存在著男方該多出的觀念 應該也
作者:
ritaj (愛得太用力)
2018-10-23 17:05:00就大家一起出錢用個公基金吧，不過版上也有發生過夫妻對公基金使用意見不一，比方說這餐是你要吃比較貴的，為何要從基金出之類的。總歸一句，夫妻之間就是互相，你也可以問問太太是不是哪裡有不滿，造成原因這樣
作者:
overhead (overhead)
2018-10-23 17:05:00阿Q的想 多數百萬男娶到的老婆比你老婆薪資低 雖然你比
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:45:00買房說不定就是房子登記我名下,錢和貸款你背XD
不過為什麼那句話會覺得丟臉我就不解了所以原PO自己寵出來我覺得不為過不過就沒帶錢有什麼好不解，當下是覺得自己在cos小鐘嗎丟臉
推kate101，你老婆應該是覺得你娶到她你賺到所以理所當然要對她好+1
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:47:00男人的自尊? 我就會笑笑地回,阿就臨時忘記沒帶錢,這攤就給老婆妳請了, 下次再請妳吃大灘的
覺得你是情緒開始累積，建議在用什麼大道理或是什麼好方法之前，先想辦法把情緒撫平，如果一定要用aa/記帳/爭辯這種的才會比較爽，可能要預設接下來會有一場戰要打（無窮盡的那種…）
老婆說穿就是嫁給原PO是來享福的，不是互相扶持的一旦原PO開始反抗，老婆就會用各種方法表達不爽
這女的就是 她的錢是她的錢 你的錢還是她的錢 所以自己要...
認真回你:你以後出門真的都要帶錢出門，因為你老婆就算你遇到問題，她可能不會拿錢出來幫你，因為
這件事分兩個面看啦，一個是s大說的隱形支出，可能老婆其實在其他小細節出的錢，累積下來也很可觀，但你沒有注意到(我老公就是，所以之前為這吵過一次架)，這部份就要靠記帳去處理和證明另一個比較慘，就是你老婆的觀念可能出社會後變很多以她年收120來說，應該是各方條件都在中上的，有可能日久發現比自己條件差的，在金錢上都能得到老公比較多的支持，比較心態導致開始對你不爽這部份真的只能靠溝通(ex.持續強調你在家務的貢獻等)慢慢去扭轉她"男人就是要多出錢"的觀念了...
家裡二老 媽媽對婆媳問題一步也不讓 爸爸也就長期被壓制不回老家 也是過了一輩子婚姻 每次提這件事情兩老就得吵架
所以要另立名目讓老婆拿錢出來，最簡單就是買房登記給她她出大部分頭期，把她的錢拐出來，然後共同繳貸款
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:42:00他老婆心態就阿你之前就都出大錢,現在要我多出錢是怎樣阿你又不是沒錢? 所以才會拿那個500元衣服要po也出一半
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:40:00一定還有其他爆點啦,不然他也不會上來求助
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:41:00所以才說寵出來的,他們在交往時應該也是男方出大項
這感覺不是多少錢 也不是設立公基金可以解決...雖然談開可能也只是知道事實殘酷而已 如果老婆一步都不讓 無解
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:38:00他前面有說,他太太也會均分細瑣款項,代表不是不出
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:38:00Frank大，原PO半個字都沒提到缺錢，兩人經濟無虞，這是老婆心態問題，為什麼在彼此家事分工ok，男方付錢比她更多的時候還要抱怨對方？為什麼還會心態不平衡？這才是重點
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:37:00那會還有幾顆煎餃事件發生?
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:34:00其實你自己也要附上一部份的責任,這也是你寵出來的如果你一開始就堅持AA記帳,家用從公基金出,那至少問題少很多
他老婆擺明就是要全拿，原PO什麼都坦就是這點不願意坦
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:36:00也不一定要AA入公帳,6:4或7:3也可以,總之家用就是從公費出
又，如果真的是錢的問題可以用估狗做一個共同記帳本大家攤開來看還比較輕鬆解決
樓上y大 有些人聽到這種話只覺得"你對我態度好差"然後被害妄想症覺得自己更不能吃虧了
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 16:32:00建議你們記帳，一段時間後就知道誰付出得多
錢當然是問題，他老婆不願意出錢更是大問題，要不這篇打爽的喔
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 16:31:00我很討厭女人用「我嫁給你」這種說法，不能用中性的結婚嗎？她說那句話，你其實也可以冷靜問她「如果我說我娶妳日子也沒比較爽，為什麼要娶妳，妳聽了感覺如何？」我不相信你太太聽了沒有感覺
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:30:00重點不是錢而是太太把你的付出當理所當然+1 因為兩人本來就不缺錢，存款更是假議題
沒資格說她計較 你退讓了她就繼續不尊重你 理所當然
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:29:00還有家庭基本開銷說一人一半,所以一個月大概是多少?
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:28:00除非出去吃大餐頻率很高,不然我覺得年收120萬,少說一年至少可存個20幾萬吧
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 16:28:00重點不是錢而是太太把你的付出當理所當然+1
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:27:00這重點也畫得太歪
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:26:00這種價值觀很難改,婚也結了,也有小孩,只能靠慢慢溝通了
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:26:00感覺跟存錢沒啥關係啊，不是在討論花錢的分配嗎？
房可以留下，反正你們錢放著也沒地方花，只是存著而已
你們缺少個共同存錢的目標，你們存錢的量越差越大你對此感到不安和不爽，去買間房一起繳房貸吧，最少有間
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:25:00就一種真心換絕情的感覺,付出這麼多換來的卻只有這樣吧
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 16:22:00不是為了10幾塊鍋貼吵吧，而是他老婆10幾塊鍋貼就在酸他
作者:
wensday (Eyes On Me)
2018-10-23 16:23:00我覺得記帳不錯但這種歐巴桑性格的一定會不爽
你自己為很坦，坦你媽，坦家事，坦小孩，結果為了幾十元元的鍋貼吵架，可笑
你就該跪恩了，她的觀念就很傳統，她的錢是她的，你的錢也應該是她的，但你沒給她自助餐的機會，她只好刁你
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 16:16:00忽略彼此付出的地方，也許不見得是覺得理所當然
該不會有人教她男生的錢就是要上繳，她沒跟妳拿全部薪水
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 16:15:00我前面舉的例子只是建議你思考後跟太太討論一下，是否有
作者:
l98 (尋找屬於我的星星)
2018-10-23 16:10:00妳的錢就是我的錢,我的錢還是我的錢的概念,這婚前不知道?
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 16:10:00
休閒時間也是，輪流一三五二四六，另一個人就負責顧小孩給對方休閒運動你計較很正常，她計較也是很正常，只是兩個人計較的根本原因不同而已你們應該攤開來討論並發現原因，改變這種惡性循環
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 16:08:00
另外家務對調也是一種方法，如果她顧小孩你做家事，就改成她做家事你顧小孩
作者:
dormice (MJ KING OF POP )
2018-10-23 16:07:00如果要算那麼清楚就把所有細項都列清楚，如果得了便宜還賣乖，就看你是不是要忍一輩子了......
作者:
crazyM (We are the future)
2018-10-23 16:05:00感覺女方就心理不平衡造成的行為
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 16:06:00不覺得很好笑嗎 啊更好的男人就沒看上你啊
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2018-10-23 16:06:00
她可能覺得自己還是在照顧小孩上佔多數，以至於開始跟你計較進去，所以你可以跟她討論，她這樣計較的根本原因是什麼計較金錢
作者:
crazyM (We are the future)
2018-10-23 16:06:00生了小孩還被追求要出錢公平真的超虧的阿
作者:
thalamus (thalamus)
2018-10-23 18:05:00慘，你老婆好自私，但你們交往時都不知道嗎
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-10-23 18:11:00你問問自己可以跟這種不知感恩的人過一輩子嗎？如果你覺得不行，直接婚姻諮商跟離婚，你覺得可以的話，那就吞吧。
作者:
marra (Marra)
2018-10-23 18:15:00婚前沒溝通好+寵壞了 =_=#
我們家是不會把對方的付出當作理所當然啦，我覺得這個很傷。我比我老公賺得多，平常大小花費也大多是我出，可是如果他覺得我理所當然應該要出，我會很傷心。
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 18:34:00你們乾脆其中一人管錢啊 不然兩人一直計較自己出了多少錢不是很好笑嗎而且怎麼確定沒有綠？我覺得你太太已經對你沒有愛了啊你說的蜜月、月中、生產花費 那都已經是過去式了...今天你把這些拿出來講 感覺你就是有計較出了這些錢。
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 18:37:00那些錢也都是一年錢出的 那麼一次...太太生小孩 先生出這些錢非常理所當然你們有沒有共同理財目標呢？比如說投資、買房之類的？小孩保險請問是誰提議要保的？會不會很多支出是你覺得必要但她覺得不必要呢？太太既然都沒在出什麼錢 那可以問一下她的錢花到哪裡去？她要求你存錢200萬 那她自己呢？
覺得你老婆這樣滿不ok的 都結婚了還把結婚沒比較好幹嘛結婚掛在嘴上 這種話 好像有人逼他跟你結婚一樣
作者:
yuias (yuias)
2018-10-23 18:44:00性生活彼此滿意嗎？總覺得太太也太挑剔小事情了吧（歪樓）
單身就算了 他講這些話擺明覺得你不是一個比較好的對象
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 18:47:00你的文章跟推文一直強調大錢是你出 包括兒子保險費 那為何你又一直希望對方也負擔？表示你也付的不甘願不是嗎
作者:
Annis812 (Annis)
2018-10-23 18:48:00如果她賺的跟你差不多就會覺得你該付，且沒有什麼厲害之處一般只要老婆說些捧場的話就沒事
作者: Darvesi 2018-10-23 18:50:00
她覺得她值得更好 你沒辦法達到她的理想型只有被嫌棄的份
作者: morobolo 2018-10-23 18:54:00
老婆想當貴婦你供不起因而產生不滿之感
作者:
kkdream (海之夢)
2018-10-23 18:59:00雖然說家務一起分攤，但事實上大多數的家庭媽媽還是付出的多，不管你家是什麼狀況，每人固定提撥公庫＋記帳是個辦法老婆未必真的是挑剔，很多時候只是講講，相處的久累積的摩擦就多
作者:
angelina (Perjurer)
2018-10-23 19:00:00賺120的她嫁給也賺120的你明顯是她委屈了，她可能想讓你多支出自覺錢賺太少，激勵你趕快提升到240，沒想到你卻只會上來抱怨
因為你們的薪資差不多，所以他希望你多賺一點這樣她才能享福阿...可是你無法達到她的要求
作者:
agnel (不是天使 N  N)
2018-10-23 19:07:00有些推文真自助餐啊 呵呵
作者: atubr (阿土) 2018-10-23 19:08:00
自助餐推文 真的呵呵
作者: j19741123 (cheerfan) 2018-10-23 19:11:00
找賺一百二十萬的正妹 你就忍忍吧
作者: Yalam ( ) 2018-10-23 19:12:00
我們家是薪水下來就各拿一筆錢放入公基金，各項家庭支出就用那筆，多的再存下來，自己剩的錢自己管，目前這樣還過得輕鬆愉快
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 19:14:00我們家的經濟就是我老公薪水全部交給我 他自願領零用錢所以所有支出都是我負責 （兩人一起的錢），因為他懶得管也不想管。所以我才提議你乾脆把所有費用給其中一人處理這樣不是簡單多了嗎而且我剛剛也問了 兩萬元的保險是誰想要保的？對我來說 小孩一年兩萬保費已經太高了也許是你想保 但你太太並不想保或不想保這麼多
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 19:16:00所以你希望老婆也負擔 她並不甘願
作者: x8au0 (拉麵) 2018-10-23 19:20:00
你只能比他更計較！
作者:
craft (Craft)
2018-10-23 19:21:00你在這邊的回文都是自我辯解及抒發情緒較多 等你冷靜下來去找老婆談談吧 鄉民不是你老婆 不會知道她為什麼從以前願意跟你aa變成現在跟你斤斤計較 婚姻要走下去溝通很重要 說不定她也有辛苦的地方你忽略了啊
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 19:22:00從你的回覆看得出來你們缺乏溝通 你也很自以為是
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 19:23:00小孩保險一年兩萬還好吧
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 19:24:00保費是個人主觀感受問題而已 就像有的人覺得生活費一個月十萬也還好
作者:
al1914 (1914)
2018-10-23 19:26:00記帳沒用吧。如果本篇敘述為真，她不太可能沒察覺雙方付出程度懸殊。你不如挑明了談，如果是價值觀有重大歧異，或她擺明就是要吃自助餐，你也該考慮後路了
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 19:28:00把你目前存錢的難處提出來跟太太討論 若能存到一筆錢是真的需要規劃跟雙方共同努力不然就只好提升自己的收入或繼續吞下去
保費兩萬就是雙實支+殘扶+癌症+重大傷病吧！不過你的兩萬如果是別種保費就當我沒說吧！
建議你提出把所有開銷全包，然後提出這個要求看你老婆
作者:
cargo (Vince)
2018-10-23 19:37:00好可怕之後你太太會說嫁給你就是要花你的錢啊
作者: Cucoco588 2018-10-23 19:46:00
照你老婆的標準，你根本不要跟她結婚啊，因為娶她也沒比較好阿
婚前腦袋進水…好啦～其實看過很多啦～自己選的，溝通無效又不想離婚就吞下去。
作者:
laksjd (狠)
2018-10-23 19:54:00說真的這很難搞
這就是為什麼我每次都一直建議每對要結婚的朋友一定要用公基金，你不知道哪天你們會因為錢這種鳥事撕破臉，不要覺得為了錢吵架很荒謬，再正常不過了，開門七件事都要錢啊
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 19:56:00你們平常有什麼休閒娛樂嗎？因為只聽你講你付出的部分 感覺很多面向也許你沒有講 但說不定就是太太介意的部分
作者:
nico5516 (又是ぴょんぴょん的一天)
2018-10-23 19:56:00她就不喜歡你了啊... 你冷靜想想看，你會對你喜歡的對象酸言酸語或是這種表現嗎...
作者:
jjj40132 (小魚愛吃魚)
2018-10-23 19:57:00不然就用共用金呀
作者:
ipower (水姑娘)
2018-10-23 19:57:00我認真問，是不是性生活不美滿也會這樣子
作者:
allyl (喀喀喀喀)
2018-10-23 19:58:00小孩的花費超過2000多少？ 你以為多付的保險費 說不定還cover不過來覺得妳們一筆一筆都記下來 直接aa
作者:
oxhill (Yuxing)
2018-10-23 20:04:00不懂為何大家夫妻錢都是分開.我家都是一起用.沒分誰的錢
作者:
akiwa (akiwa)
2018-10-23 20:12:00婚姻就是這麼現實啊！婚前覺得可以一起打拼，婚後突然驚覺自己傻幹嘛不找優秀一點的
兩人收入都那麼高居然為錢吵架@@她婚前也這麼機車嗎？
作者:
xulu0 (miss)
2018-10-23 20:21:00應該是因為你把他寵歪了
作者:
clamin (ca)
2018-10-23 20:24:00一堆自助餐推文，什麼叫太太生小孩丈夫就要多出所有花費
作者:
r0h7x4rj (作戰般的生活)
2018-10-23 20:25:00這推文好多女權自助餐，讓我身為女生覺得羞恥…
作者:
clamin (ca)
2018-10-23 20:25:00難道是子宮買賣嗎？你的價值就是有子宮可以生小孩所以可以在其他方面予取予求法？那不如找個代理孕母就好了大家白紙黑字寫清楚
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 20:28:00覺得太太智慧不夠 其實你比較重視感覺吧 處理不難的說
作者:
bobee (剝筆)
2018-10-23 20:35:00理所當然的態度 確實會讓原本不計較的人也計較起來
作者: holygoner 2018-10-23 20:38:00
洗奶瓶...年收120...
對啊我真的不懂大家錢錢錢是怎麼回事了,我表達有問題嗎= =
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 20:43:00因為你自己文章裡就是一直在提錢啊......一個人心裡在意什麼 寫出來也擋不住版友的提議都不錯 但你又全部拒絕不肯嘗試看不出來是不是真的有想要認真解決啊
作者:
pinkygirl (pinkygirl)
2018-10-23 20:54:00他在自我催眠 跟錢無關拉
作者:
kate101 (arwen)
2018-10-23 20:56:00就是在意出錢又被當作理所當然啊，跟錢有關啊，整篇都在錢錢錢，不就是出錢又不被當一回事在不平衡嗎？
作者:
icolee (icolee)
2018-10-23 21:02:00她就抓定你可以不可能離婚她就抓定你不可能離婚
撇開原PO聽不下意見，但我想不是因為計較錢出多少，而是因為錢是引爆點。拿我跟朋友例子，之前住國外都照原價幫買東西，換朋友出國玩買東西還要多給他代購費。人就是互相的，久了心態不平衡，不過提到要收錢她也不開心，後來提議回國她請吃飯解決XD
對自己的付出被覺得理所當然的難過跟本身一開始就小氣不想出錢應該有段不小的差距吧？退一萬步來說，即便本身就是小氣，難道另一半就可以擺爛不負擔輕而易舉就可以負擔的義務嗎？原來有些世界是這樣運轉的....
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 21:21:00把這些話直接貼給你老婆看啊......跟我們討論也是無疾而
講這麼多～她的心態就是你全包應該的啦！你受不了就是一直吵啊
我覺得女生比較計較吧 男生都出大錢了 晚餐錢就算都出也才多少
作者:
fasio188 (fasio)
2018-10-23 21:31:00你覺得不公平就記帳AA告訴她你多出多少，如果不敢講你就繼續忍，如果不想忍就離婚，什麼都做不了上來問幹嘛？而且老實說我覺得你太太就是討厭你了
作者:
autumnway (~*AutUmnWaY*~)
2018-10-23 21:36:00唉，很懂那種感覺欸！真的不是因為錢，是被當理所當然，fu很不美麗~
原PO你在疑問為甚麼大家都在提錢，你看一下你文章整篇都在講錢...你把最在意的都講出來了
是因為出錢被當成理所當然且對方不願意負擔小孩保險費這個義務，不是因為我多出多少錢就上來抱怨，真的看不懂這差別?
因為你老婆已經在採取一些措施，她在保住她自己的錢，避免自己的錢拿出來用，所以就是盡全力用你的錢
不可能，我爸媽老了，我有很多老家的家庭支出，真放在一起管理，恐怕是我自找麻煩...
既然收入一樣，她又超愛計較，那就用公基金吧，兩人每個月都拿一樣的錢出來當家用
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 21:53:00不是錢的問題 那只要老婆改變態度 肯定你的付出
不要這個你出那個我出，因為金額不可能會一樣，愛計較的就會有意見
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 21:55:00所以才會有後續的 所以你老婆為這句話道歉的話 你會比較服氣?
作者:
wizhexe (黑著眼圈泛著淚光)
2018-10-23 21:55:00原po拍拍，你和你老婆都在看對方不爽，挑不滿的點。
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 21:57:00你老婆知道你每個月孝親費要付出多少嗎？如果真的付出不
她要的生活是一切都是你要出錢，不能動到她的錢這會演變成以後你遇到問題要用錢她可能會無視你...
作者:
dever (殘存亦沒路，兵敗如山倒)
2018-10-23 21:59:00這樣還能一起生活下去???
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 22:07:00我可能理解你的意思了 就是你老婆那句話太傷人導致你覺得 我付出這麼多有什麼意義？你才會有後續的那些舉動 就是心受傷了啦
講這句話不就代表他們雙方對婚姻的定義完全差很多老婆就是認為她是嫁給原PO來享福的，只是原PO沒達到
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-10-23 22:10:00你也可以問她，娶妳沒有比較爽幹嘛娶妳?這句話板上很多人愛講就是了
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 22:11:00這個真的難解了 要雙方坦誠以對才能解開心結
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-10-23 22:11:00太計較的是她不是你
鍋貼事件就很明顯...叫她幫忙一下就排斥成這樣一開始對婚姻定義就完全不一樣了...
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 22:15:00如果我是你 老婆一句「老公你辛苦了我覺得好幸福」叫我付出多一點都沒關係
H大說得很對，真的傷心了，我其實根本記不住為了什麼吵架的，但那句話根本烙在心上....
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:18:00感覺老婆就真的變心了啊......不愛你什麼難聽的話都說得出來
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 22:21:00我只能給原po拍拍了 可能你老婆對你的感情有點變化錢的問題都還好 人心變了難挽回 我只能給你拍拍
喔她是生氣了什麼狗屎話都出的來的那種，三字經也一樣確定沒變心，但真的看錢很重，她是承認的
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:24:00感覺一個巴掌拍不響啦 除了金錢方面其他生活細節也不知道如何 很難這樣評斷
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 22:25:00這個 不見得是變心啦 感情冷下來也會這樣
作者: l337 (We are warriors) 2018-10-23 22:26:00
看你所說的，會給你拍拍。但我聞到牙膏的味道
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 22:26:00我是覺得你還是要讓老婆知道你這麼傷心 不然你悶在心裡
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:26:00兩個人都計較金錢是交往時就感覺得出來的嗎
作者:
fellboy (門外漢)
2018-10-23 22:26:00感覺的出來你是大方也願意付出的人，只是老婆心態真的...老婆心態真的只想爽自己...沒有互相付出扶持的感覺...
作者:
fellboy (門外漢)
2018-10-23 22:27:00這樣的人要過一輩子10年20年30年...可怕
我說了啊，她就默默不說話啊，也沒道歉啥的，至於期待牙膏的人就慢慢期待吧....
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:28:00如果從交往你就是這樣對待她 也知道她這樣個性 應該也不會反彈成這樣 我也感覺有牙膏味啊
作者: fiona1025 (喵喵) 2018-10-23 22:30:00
感覺老婆不是對錢的問題不滿，關鍵似乎是這句「嫁給你沒比較好，幹嘛嫁給你」，雖然原PO文中提到做很多對老婆貼心的事情，但是老婆對婚後的生活似乎並不滿意喔！
sa大我感受到你的努力，我上面說的很清楚我們多少均攤多數的款項，至於幾十萬的那些零零總總的支出我付得很甘願，是被理所當然了我才覺得受傷，我不知道你是故意不看還是有什麼企圖，我解釋很多遍
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:32:00原po對家庭對孩子很盡心 那對老婆呢？也許這是關鍵啊
會被當作理所當然可能是因為那本來就是你該做的本來就該做的並不能被稱作貼心，而是基本
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:34:00我沒有要找你麻煩 我是真的很想幫你啊
所以你可能要想一下除了這些貼心，你還要做其他事情你老婆能挑剔這麼多表示你沒做到的事情不少把老婆挑剔的事情都把他做好，老婆就會改觀了
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:37:00你對家庭的付出我們都知道 但除了金錢方面或家務之外 你跟太太的生活細節也許是重點啊......是不是還會常常跟太
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:39:00太單獨小約會 看個電影吃個浪漫晚餐之類的 夫妻之前的甜蜜也需要經營
你還是要直接去問老婆可能比較準，針對她問題解決只要她那種"理所當然"的態度改變，你出錢就比較開心
作者:
sacrum ( )
2018-10-23 22:43:00我們真的只是旁觀者 很多事情旁敲側擊你不需要往心裡去 只是旁觀者清 可能比較能幫你找出盲點
作者: oshia 2018-10-23 22:49:00
紅明顯，既然你們無法溝通，不然讓老婆也來PO一篇，大家來看看這樣比較公正，不然太偏頗了。
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 23:12:00其實我覺得你是要解開心結比較重要 心結解不開再怎麼分配 那句話還是刻在你心上 根本無法解決問題
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 23:13:00所以... 無解...
作者: bingnaicha (cha) 2018-10-23 23:17:00
可能你老婆身邊有誰是她討厭的人，過得比她爽，你成了那個比較標的
是你寵壞她了，直接把所有帳務攤開寫下來，到時候她就沒資格說嘴
作者:
cyberia (狸)
2018-10-23 23:42:00婚前是不是就有跡象了阿...
作者:
FFMay (一起運動吧)
2018-10-23 23:51:00林老師勒，這我就飆了，你這麼能忍
我在其他篇有說，我有小孩前也覺得自己很屌很罩....
作者:
FFMay (一起運動吧)
2018-10-23 23:55:00你乾脆當他領22k吧
作者: YAK (吃草) 2018-10-24 00:46:00
你來ptt問可能無解 這邊大多推崇aa 但就我個人工作後詢問每一個已婚女性 都是老公全包 聽到的當下也很震驚
重點不是AA 是這兩人已經互相仇恨了不然這種事自己協調好就好還上來問很神秘
作者:
renjong (SleepWalker)
2018-10-24 00:54:00我老公的錢給我管，所以出去外面我付錢
作者: rosequeen (\(ΦωΦ)/) 2018-10-24 00:59:00
積極做婚姻諮商，或個人諮商也行
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-10-24 03:52:00感覺應該要聽聽另一方說法
作者:
abwu (王子)
2018-10-24 05:25:00我覺得你老婆根本就不愛你了 只是為了孩子才勉強繼續跟你在一起的 你應該是要檢討自己做了什麼事才會讓老婆對你完全沒有愛了
作者: whacker (紅豆泥) 2018-10-24 05:32:00
感覺她現在瞧不起你，總是忍讓遲早出問題
作者:
nanalia (娜娜莉 )
2018-10-24 06:11:00孩子跟你姓也是理所當然？兩個人在一起要計較會計較不完
作者:
bossonwin (bossonwin)
2018-10-24 07:12:00老婆開始愛吃女權自助餐 會講出嫁給你沒比較好幹嘛嫁心態代表有比較過且不甘願 這無解了 對老婆來說 就一句男人就該有肩膀 這句話可以用來堵你的嘴一輩子 “你是男人欸 出錢養家本來就是你的責任！！” 看你要不要認命 爭男女平等 就是離婚
作者: sharikezo (sharikezo) 2018-10-24 07:13:00
很簡單開一個共同支出帳戶，協調好每個月放錢比例，家庭支出都從裡面扣
作者:
bossonwin (bossonwin)
2018-10-24 07:16:00你用公平的角度 怎麼檢討都沒用 看看別篇文章的老公 家務、帶小孩、各項支出、房車貸幾乎全包 你就知道什麼叫嫁給你沒比較好幹嘛嫁
作者:
wadeabc (潛水夫)
2018-10-24 07:17:00婚前馬子狗，婚後狂抱怨婚前夠奴人家才嫁你，婚後奴才造反，不夠有錢就不要裝笑死一堆把妹裝凱的
作者:
todayb (Eric)
2018-10-24 07:40:00dead end, byebye
趁孩子還小，趕快跟太太去做婚姻諮商，透過專業幫助思考
作者:
SULAjardin (愛與勇氣比基尼戰士)
2018-10-24 09:03:00小吵怡情大吵興家。你除了單方面挨罵外，有跟她吵過嗎？
你看到的是感覺，但你老婆眼中看到的是錢啊如果對你來說出錢不是問題，那就簡單了你把你所有的錢都交給老婆管理，薪水直撥她戶頭以後你的開銷跟她請款，出門吃飯、保險她負責保證你以後買鍋貼不會被羞辱
我吵過，但只是更嚴重的冷戰罷了，另我有老家支出的問題，如果經濟全權交出去，我只是自找麻煩而已
作者:
anshley (想念卻不想見的人)
2018-10-24 09:27:00結婚後沒比較好幹嘛結婚<=女人很愛講
不然就像frank大說的，盡量上繳你的收入，老家支出這邊扣掉以後的部份都給她統一管理，就沒話講了因為從你的背景介紹來推，日常開銷你多出的就是小孩保費+(偶爾的?)大餐+2k小孩用品金估一下一個月應該就5-6k??若太太又有其他隱形支出，忽略你多付的部份應該不是難事囧
作者:
gocatsgo (gocats)
2018-10-24 09:38:00你寵壞的啊
原po對太太那種“理所當然”的態度不滿，完全能理解耶…就像如果先生認為太太就理所當然要負責較多家務一樣讓人不悅，賺一樣多，但先生就是得負責大部分支出，連付個鍋貼錢也要計較…太太不是自助餐魔人就是對老公沒愛
沒帶錢那個如果她訓斥我，我不會覺得丟臉我會生氣，會憤怒，會走人，但不 會 覺 得 丟 臉我會嗆她，我們會吵架，但我不會是因為覺得丟臉吵的你明明對她理所當然的態度感到反感，但叫你提記帳做不到那還能講什麼，歡喜做甘願受，請吞下去。況且你的理由薄弱到不行，以為退讓可以換來和平但其實只換來對自己無止盡地掏，掏到懷疑人生。
作者: Morchan 2018-10-24 11:51:00
交往的支出如果幾乎是原po出，當時是女朋友的老婆在結婚後的價值觀還是不會變啊，她會認為家庭所有支出也應該是你負責感覺是原po從交往開始寵出來的習慣原po 不滿的理所當然實際上就是婚前她認為的習慣吧
作者:
wadeabc (潛水夫)
2018-10-24 12:37:00很多女的對男生是沒愛的，只是年紀到了，最低要求是不能比以前不爽，簡單來說叫愛自己自私
作者:
pesai (飛飛丸)
2018-10-24 12:57:00不行就分開啊
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-10-24 13:04:00簡單來說台灣女生就只能同甘，不能共苦~~所以才會說出如果結婚沒更好，幹嘛結婚~~她們所謂更好的生活是要更自由，物質負擔要更少其實就是富養之下寵出來的個性她OS婚後你賺的是我的錢和家用的錢，我賺的錢還是我的錢很多女生都這樣想的，所謂婚後更好的生活~~而不是還要一起打拼的感覺~現在一堆偽兩性節目(真女權節目)或談話都鼓吹這種觀念
要女人跟你共苦可以啦，但你能保證會苦盡甘來嗎？如果男人對自己沒有這種自信，要女人跟著你一輩子受苦21世紀了耶，誰是受虐狂？還是男人寄望女人幫自己少奮鬥20年？女人靠自己就好啦要你拖後腿幹嘛
是不是能共苦我不知道，但讓對方很苦倒是滿行的至少這例子是這樣
誰叫原po找個標準很高自己達不到的女人，還不是想靠人家
那所以原PO這狀況, 男人這麼苦, 女方能保證苦盡甘來嗎?
當初結婚的時候是女人叫男人跟她同甘共苦嗎？不是男人叫女人跟他同甘共苦嗎？男人沒有開出好條件，誰要嫁？你周湯豪？
作者: bibiq (管我) 2018-10-24 13:38:00
她不愛你了
那就看當初結婚的時候是誰承諾多，誰沒有做到自己的承諾啊，要是兩方談不攏，一拍兩散誰怕誰
沒看到他們當初怎麼承諾的, 但一般來說承諾應該是"互相" 而不是誰去養誰吧?
回到前面所說的，婚後沒有更好幹嘛結婚，抱著這種想法的
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-10-24 13:45:00婚後只要你有讓她做到一點家事，出到一點錢就是生活沒有比婚前好了
何況, 男人也會認為婚後沒更好幹嘛結阿..都2018了
把“婚後沒有過得更好幹嘛結婚”的標準打折妥協的苦果男人結婚比找不到老婆好啊，不信去八卦看看一堆無女友的苦逼宅男多想多苦悶
按妳這麼說, 不就也是因為有些女性認為結婚比沒人老公好, 所以打折妥協後結婚. 婚後又一堆毛嗎?
總之把婚後沒有更好幹嘛結婚掛在嘴上的，就是評估後認為結婚比較差，女人比男人更常這麼說，因為女人結婚後真的比婚前苦逼，但我主張不要害怕離婚啦，歹戲拖棚浪費人生而已
但你看原PO的案例, 他婚後也沒比較好, 即抱怨也沒說沒更好幹嘛結婚. 反而女方在那邊該.
妳的說法就像是 婚姻中對於婚姻渴求較大的人, 就該背負較多的責任, 換成白話是 愛到卡慘死
問肥宅他們覺得哪個好啊，當肥宅好還是有老婆罵自己好
作者: t1329kimo (Que Sera Sera) 2018-10-24 14:08:00
我老婆是本來AA 家事均分 也有共同帳戶支出家用 然後有一次被她知道我自己一年存多少後(遠多於我老婆)從此以後我錢跟力都被要求要多出 唉…
老婆拿上述這句話刺激你有效，因為你愛面子啊老婆說婚後變苦了你就錐心肝，以為在暗示自己能力不足啊
那所以妳不是從客觀的角度來看, 而是從主觀上的對於婚姻的需求度來分析摟?
作者: gen001 (qmo) 2018-10-24 15:23:00
你什麼都跟她算清楚久了她就煩了
作者: knml (法師) 2018-10-24 15:54:00
娶到懶女人算你倒楣
你是不是只是想跟版友辯論來發洩被老婆看不起的事實有的版友建議很實用，不過你還是反駁了你還是先去找婚姻諮詢好了...比你在這跟版友辯實用
作者:
andyjaw (無)
2018-10-24 17:16:00記帳不是計較，而是釐清雙方的花費和付出
作者:
LLika 2018-10-24 17:33:00跟你說啦，就變心
作者: CCRsexy5566 2018-10-24 18:13:00
婚前要看清楚品行
作者:
lammin (死魚)
2018-10-24 18:27:00你這問題真的是大多台灣男性會遇到的
作者: minaminojill (hisako) 2018-10-24 19:22:00
覺得是你寵出來的，如果不是就應該深究為何雙方都覺得自己付出很多
作者:
natrium (Na)
2018-10-24 20:56:00記帳 家事一條一條寫下來 要計較就來
作者: wakuwaku (倒立喝汽水) 2018-10-24 21:35:00
以原po文字看來很難忍老婆一輩子，遲早要離的
作者:
lakb24 (湖人必勝)
2018-10-24 22:38:00離婚吧，這種女人你沒辦法忍受一輩子的，沒有人能忍
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-10-24 23:39:00這種在交往期間就已經有顯露出這種性格的跡象了，只是這些行為會被你視作可愛，因為你喜歡她~~但婚後這缺點會因為生活壓力跟不便而放大
作者:
suii (傻咩)
2018-10-25 00:09:00她想要你的溫柔安慰 但是用反面口吻
整串文章看下來，原PO你不離婚的話，就只能自己想開調整心態暫時配合老婆的價值觀再慢慢洗腦訓練她了！
作者:
softcola (秋意濃~~)
2018-10-25 00:16:00懷孕生產的辛苦男生是無法分擔的，所以多數女生會認為男生在其他地方應該多付出
作者:
jzlee (醉後大丈夫之我愛長灘島)
2018-10-25 01:04:00你先計較 老婆才會跟你計較 過來人 AA制吧 記帳
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-10-25 02:09:00共同帳戶，55分帳又正賺的也不少的老婆，老實說是你賺太少
作者:
molopo (mmm)
2018-10-25 07:22:00拍拍
作者:
g4c04 (吞)
2018-10-25 10:55:00應該是看到龜密嫁給兩三百 過更爽 所以心理不平衡
作者:
error403 (error)
2018-10-25 16:03:00出門不帶錢真的很令人生氣！即使是小錢，次數多了也很氣人好嗎？還有上面版友有算過，你平常多出的部份可能只有5,6k，不足以讓人覺得真的很多，叫你記帳又一直拒絕，跟老婆這麼計較，老婆才心寒吧！你說大錢的部份都是你出，這麼不爽出，為什麼不提出來兩個人好好討論怎麼分配，只會在這邊抱怨。
學日本夫妻 你全部薪水都給老婆管 你拿零用錢就好帳目也都老婆處理
作者: acerhp (電腦) 2018-10-25 19:18:00
以他老婆這種態度，錢都給她還得了
你應該要先釐清是希望她出一半，還是希望你出然後她感謝你？應該再好好溝通，你老婆在付出的時候你有表示感謝過嗎？從你這邊開始改變，再提出你希望她做的改變會比較好
如果你說老婆很正的話，八成是因為有沒她正的姐妹嫁的比她好（$$），有比較就有不滿阿！
老婆比較愛自己，小孩勝過你呀！個性早就定型，自己選的。
作者:
euruing (沒了靈魂的軀殼)
2018-10-26 10:40:00嫌你賺的不夠多吧，若你是1200萬，你和他都不會那麼計較，她也可以過好少奶奶的生活，就不會覺得嫁給你不好過了出門不帶錢，太太可以先幫忙支付，有什麼好虧的？真的不想自己付錢，出門前可以提醒另一半記得帶錢啊！
因為你沒好好做家事還回家亂丟東西增加她工作量嗎？不然看不出他對你那裡不滿
作者: johnny7888 (峻式幽默) 2018-10-27 10:15:00