※ 引述《eulbos (心想事成)》之銘言：
: yo bro 安安 下午好
: 我是不魯不肥不宅的前鎮anigi
: 正所謂 Do the right thing , and do the thing right.
: 這件事情其實很簡單的，
: 就是阿，大家都想做正確的事。
: 婆婆認為由她主持大局是正確的事。
: 先生認為溝通無效就隱忍是正確的事。
: 而妳認為的正確的事是什麼呢?
: 夫家這種模式應該已存在多年，
: 這渾水到底淌還是不淌?..
: 我覺得啦
: 像這種沒有正確答案的東西，
: 只能問自己的內心深處
: What do you want?
: 不要交給別人來決定，
: follow your heart bro
: 不要因為害怕衝突而委屈自己，
: 把那些「可是」「但是」拿掉，
: 縱使這個決定不是主流價值也沒有關係，
: 妳所想像的都會實現。
: 最後，
: 希望妳能回答出下面這個簡單的問題。
: 妳會想過下對上的軍旅生活
: ：『報告，下士阿妮塔請示入士督長室』
: 「進來」
: ：『(敬禮)謝謝士官長』
: 還是搖晃著紅酒杯，跟老公躺在沙發上
: 邊嚼著起司邊閒聊著，
: ：「我媽說她這週末要來看孫女」
: ：『不行呢 這週末是我們姊妹幫的家庭日呢』
: ：「對喔 那我LINE我媽一下 叫她下週再來」
: ※ 引述《anitajog (anita)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 文長~
: : <角色說明>
: : 北部婆家，先生完全獨子無姐妹
: : 婆婆：糖尿病患需自行打胰島素，自有工作室（老闆），未退休
: : 公公：無條件寵愛婆婆之follower
: : 先生：常年已放棄溝通的兒子，跟婆婆溝通易斷片而無法思考，公公總是一句「你是晚輩
: : ，%>@$!-#」勸退先生
: : 南部娘家，成員三姐妹家庭
: : 媳婦：懷孕37週，與婆家皆由先生溝通
: : 媽媽：已有四名孫，善煮食，極熱心
: : <本文起…>
: : 婚前公公本意孫兒到來他便要退休照顧，但礙於工作正忙他無法退休；婆婆血糖不穩定且
: : 尚未退休，又先生成長過程多為長輩養育，直言她無法照顧孫兒。又南北婆、娘家距離問
: : 題，我們住中間城市，因此，確定女兒報到後，先生便決定簽約月子中心。
: : 1. 預產期11月中，約好農曆過年後送保母家，但中間有將近3週空窗，與先生商量公婆狀
: : 況，便約好娘家媽媽北上幫照顧，同時產假後回去上班的我會點放一同照顧妹妹。結果，
: : 婆婆暴走說，我們沒跟她商量？
: : 我真的不知道要跟她商量什麼耶？
: : 送回婆家請婆婆幫忙照顧3週空窗嗎？但她之前已經直言她無法照顧…
: : 徵求同意for娘家媽媽北上照顧妹妹嗎？
: : 2. 產後先住醫院，後轉月子中心，新生兒只能直接接觸爸媽，爺爺奶奶外公外婆都只能
: : 玻璃窗外看，月中規定直系親屬只能入內一次但無法抱小孩。結果，婆婆怒說，不能抱小
: : 孩去幹嘛？
: : 是我們找了規定奇怪的月中還是醫院嗎？不是每家都這樣的嗎？目的就是給新生兒安全乾
: : 淨無憂的環境呀~何況，隔窗一樣看得到妹妹呀，出月中後會抱到不想抱耶
: : 3. 由於先生戶籍未滿一年無法入戶口申請補助，我沒遷戶籍因此決定回南部入戶口一併
: : 申請補助，所以計畫月中結束會回南部一趟。結果，婆婆罵說，都不用安排他們看小孩嗎
: : ？
: : 婆婆說若我月中生，她工作正忙，又說週間若公公上班無法載她，她也會不便前來，現在
: : 妹妹還在肚子裡待著，我們要如何“提前”安排她來看小孩呢？週間幫安排交通工具嗎？
: : 還是要印請貼邀請出席觀賞寶寶？然後，日子TBD…
: : 先生說，她是覺得我們都已安排好娘家行程，都沒安排婆家活動，但，婆家未知數挺多、
: : 受限也多，娘家媽媽都okay且已退休無受限，現在到底要安排婆家什麼？
: : 4. 傳統南部的娘家媽媽，是習俗禮儀活辭典。然而，婆婆說「有人會介意寶寶出生三個
: : 月內不能回娘家，你們不知道嗎？親家母這麼懂禮俗，她也不懂嗎？」
: : 南北禮俗存在差異不是新聞，但我真的沒聽過三個月不能回娘家的規定，實在太好奇是哪
: : 裡的習俗規定，求解~~~
: : 先生多年溝通失敗導致他已懶得說明解釋交代，若有話要溝通也都被公公勸退，叫他不要
: : 激怒婆婆，婆婆血糖不穩定、情緒反應大，覺得衝突後辛苦的也是公公一人，所以他漸漸
: : 也習慣隱忍，先生說他會學習與他們溝通，但婆婆情緒來總是機關槍式轟炸，他就會斷片
: : ，接下來就會被帶著胡言亂語模糊焦點。現在，我也好猶豫是否我該站出來直接面對婆家
: : 直接溝通？
: : 我深信心中有疙瘩，會變成未爆彈~只是這個疙瘩，在婚姻、家庭當中，該繼續等待先生
: : 學習溝通以解決嗎？
我有遇到跟原po類似的狀況，悲哀的是，那樣對我的不是婆婆，是我自己的媽媽，以下分
享我處理這件事情的方式，或許不能說是很好，說真的遇到這種長輩永遠沒有很好的解決
方式，如果妳期待的是長輩跟妳都皆大歡喜的話，基本上不可能。
只能求衝突不要擴大，時間過了逐漸平息。
以下話很長只是我的悲慘故事。我在今年生了二寶，基本上除了兩年前兼職工作時，有一
週回娘家一天讓媽媽帶大寶一天（大概一年）最近這兩年完全沒有麻煩到娘家的地方，見
面就是聚餐出去玩，希望媽媽高興就好。
這也是個很長的故事，總之媽媽一開始很高興可以一週跟大寶見面一天，因為他非常可愛
懂事又對阿嬤嘴甜，但是一陣子之後就開始嫌不自由，為什麼我不能請假讓她那天不用帶
孫，總之就是一週一天她一開始覺得很好而答應，很快就覺得不自由畢竟是固定一天不是
想玩才玩。所以後來我就放棄出門兼差，決定從此不管自己生病或怎樣都不再尋求娘家後
援，只要能跟媽媽和平相處就好。
我們相安無事了兩年，基本上每個月會一起玩一次讓祖孫見面，時間頻率其實她們決定，
但她們也沒有要增加就對了。（兩家是開車20分鐘的距離）
結果生二寶前一個月，媽媽問我們月子怎麼做，（懷孕期間只來過我家一次的時候問的）
我說夫妻已經決定要去月子中心，月中也講好由娃娃車接送大寶上學放學，晚上就是一家
三口住月中。
我媽那時沒說話。然後我去剖腹產，五天四夜也是請朋友來陪我兩天，後兩晚本來要請看
護但沒請到。我媽媽也是早早就說她老了很累不適合在醫院陪過夜什麼的。我們就是說「
好，不用擔心。」
結果剖腹產前一天，問清楚醫院沒有強制母嬰同室，加上我的大寶兩週前感冒，護士就說
那寶寶放嬰兒室，最好先隔離，就是家人只能在一天兩次的開窗時間，隔窗戶看寶寶。但
我生產時間可能卡到第一次開窗時間，第二次開窗時間是晚上七點。
我跟媽媽說了之後，她就很冷淡的說。「那我明天就不去了。後天再去。」因為我爸媽除
了出去玩以外不喜歡晚上開車。我也覺得是意料中事。
結果剖腹產當天晚上她在家就爆發了。開始傳一大堆訊息痛罵我，說我們夫妻不尊重她，
月子怎麼做都不問她（啊是也沒有要她出錢耶也不需要她出力也知道她不可能幫忙作月子
，她問的時侯我們據實以告她當下也沒說什麼啊...）
結果打電話聽我爸講才知道，我媽媽一心想著她要在我做月子期間，來我家住一個月，接
送大寶上下學，她已經到處去跟其他親友說，她要來「幫女兒」，已經博得一番美名但她
根本沒跟我們說過這件事情。
在訊息裡她說「月子「應該」是她來我家住好接送大寶，然後我跟先生住月中，哪有娃娃
車接送這種事情，說我們找這種可以帶大寶同住的月中有多爛多危險，大寶搭娃娃車會帶
多少病菌，說她光想就吃不下睡不著的擔心，說我們是不負責任的父母把二寶的生命安全
置於險境，就只因為做女婿的要跟岳母爭搶大寶的喜愛」。
最後這段話，應該是因為她在問我們月子怎麼做還有生產住院誰陪我時，我說我們想讓大
寶習慣爸爸陪睡，畢竟以後媽媽要照顧二寶，大寶要習慣有事媽媽沒有空時就是找爸爸。
結果我媽自以為大寶不能跟媽媽睡時就應該跟阿嬤睡，因為以前回娘家住那一天大寶會撒
嬌要阿嬤一起睡，反而不讓爸爸陪，總之，我們這樣講，當下她也什麼都沒說就說哦。
後來我媽全部用陰謀論做暗黑版的解讀，明明是她自己說手術當天不來醫院，她罵人時說
我們「竟然不讓媽媽來！」大怒我們沒有在月子期間主動找她來家裏住陪大寶，是「惡意
排擠，要離間她跟孫子的感情」
說我們找的爛月中「匪夷所思、聞所未聞」說我們讓孩子習慣爸爸帶，是「故意拆散她跟
可愛孫子」...
我講太多了總之跟原po的婆婆我覺得有些類似的地方（但我這個是親媽媽真的很悲哀，剖
腹產當天我已經因為麻醉副作用和我自己不太能忍痛而傷口痛到不行，還一直接到媽媽傳
來痛罵一連串的訊息，我先生以前追求我時還會討好我父母，現在說他根本無法想像在女
兒剖腹產畢竟是手術當天，不來看也沒有問候而是痛罵女兒的媽媽有多疼她女兒—因為我
媽媽在外面都說她非常疼我。我們都沈默笑笑而已）
這種自我中心到難以溝通的長輩其實就是，她希望一切都如她所願，她想什麼時候看孫，
想什麼時候玩孫，想要幫點忙好去跟其他人說嘴都要完全符合她的心意，但是，很難相處
的點就是，她們都不講。
因為她們要你自己猜，然後要妳自己做出她們滿意的決定，然後她們就好像完全沒有干預
而且是非常開明的長輩，總之就是要妳自己「揣摩上意、完全順從」。
我媽媽也是自己不來看卻會罵我們「從來不邀請」但是真的邀請也不一定會來要看她心情
，以前覺得是不是我們沒有主動帶孫回去給她看，長輩出門玩可以早起晚睡，開車二十分
鐘來我家聚會她覺得不夠尊重她，所以我們主動帶回去哦，但跟她說好了，結果她還是出
門去看電影吃早餐，讓大寶哭著說阿嬤為什麼不帶我去，然後順帶一提我父母都退休經濟
無虞時間也充分健康也良好，國內外自由行可以很多天那種）
講這麼多現在才要講我怎麼處理。就是在醫院因為媽媽都不來看我還罵我不忠不孝讓她心
寒什麼的，哭了兩個晚上，但是，回訊息給她，內容是理性冷靜的。
不要去跟她爭論「妳當時自己沒有說啊？妳不是說妳很忙不能來？妳不是說妳老了不想來
醫院顧？妳不是以前說大寶應該要跟爸爸好一點」這些，都不能說不能提，總之就是不要
去跟她爭論她曾經說了什麼，因為，這類自我中心的極致表現，就是她們不會為她們自己
說過的話負責。
絕對不能跟她們說「那是妳自己說的啊」或者說「我們是怕妳累為你想啊」這種話都會更
加激怒他們，因為她們認為自己是最善良體貼的長輩，現在不體貼不孝順不貼心的人是妳
，妳應該要道歉，承認自己多糟糕。
我是沒有道歉認錯，因為這就是情緒勒索的陷阱，你如她們的意道歉退讓，等於是養大她
們下次再來的胃口。我回訊息就是簡短扼要，解釋但是不算解釋太多，我就是說「我不知
道妳對月中有這個疑慮。很多月子中心可以帶大寶入住，期間也會徹底隔離，基本上都不
會在同一個空間，我打算都把二寶放在嬰兒室，專心做月子跟晚上顧大寶所以不用擔心。
」
她罵我先生離間她們祖孫「爸爸跟阿嬤搶小孩」時我說「先生從以前就想跟兒子很親，奈
何兒子只黏媽媽，所以他也想趁機和兒子拉近距離，他說如果媽媽你有不開心的話他可以
跟妳解釋，妳可以直接跟他說。」
我媽媽後來就又是說「我跟他不同姓！沒有辦法管他！是妳要跟他講！」這我就沒回了。
剖腹產住院那五天到中月子中心的一個月我媽都沒來看過我，只有我傳寶寶照片影片過去
。
又過了幾天，她就自己傳什麼「媽媽是關心小孩但是你們都長大了。媽媽決定未來要為自
己而活好好照顧自己健康就好。」然後就開始傳一堆她出去玩的照片，一樣，一句沒有問
過我月子身體照顧得如何。
我老公就嗤之以鼻，因為其實我媽向來為她自己而活我們都是配角，這整件事情她生氣就
是生氣在她沒有當主角，我們沒有需要她照顧或出錢她就無從干預，但是又覺得我們要「
自動自發」做出她想要（但絕不會說）的選擇。
原po跟我不同的地方是妳是媳婦我是女兒，所以我媽是直衝我來，要怎麼冷處理我很努力
的壓抑我受傷的情緒才做到（也還好她氣到連我電話都不接，我可以用反覆檢查修改過的
簡訊來對話）但原po婆婆並沒有直衝妳去，你就完全不要表態。
這種長輩事事都要妳揣摩上意，想要輕鬆滿意但是又想要博得開明長輩的美名，所以絕對
不會承認自己是在干涉和情緒勒索，對著她們永遠是妳多說多錯，就連妳想讓他們理解說
妳的決定其實有考慮到她們有為她們好，都可能被她們解釋成居心叵測，所以能沈默就沈
默，不得已時，只挑最沒有情緒的點去說。（像我就只提她對月中的安全疑慮。）
像這樣冷處理，其實時間過了就好了。當日所謂的好並不是大家大和解和樂融融，只是表
面和平因為妳不知道她哪時又會覺得不滿意，但總之如果如原po所說婆婆是連兒子都早已
放棄跟她溝通，就像我跟我媽的關係一樣，那原po更不要去攬下來，大家會放棄跟自己父
母溝通，一定是有理由的。如果是妳講講就會好的那麼簡單，那大家也不會放棄跟她溝通
的。
什麼都別說，遇到時有禮貌，什麼都不提，就是唯一的下台階，事情會自己落幕。多餘的
道歉認錯讓步就是養大下一次情緒勒索的胃口，詳細的解釋就只是更加觸怒她們讓她們火
力全開，到後來受傷的只有妳和妳先生。
我就很慶幸我什麼都沒說，因為長久的經驗我知道，我媽還有更多讓我傷心的話，她可是
沒在怕說出口。
不小心講太多了總之，保護自己的家庭。現在我爸媽有來看過大寶二寶，大家很有默契的
完全不提當時的事情，這種家庭就是這樣維持下去的。我們只能期許自己的親子關係有所
不同，但不能向上去改變已經這樣活幾十年的長輩的。