心理不平衡的問題很難解，我在上一段感情中也試著解過，但失敗了。哈！
我覺得其實你已經做得很好了，不管是以先生還是爸爸的角色來說。
你想解決的不是錢，你根本不在意自己多付出一點（可能不只一點），
而是心中的那個不平衡。
但想像一下，假使你今天薪水多個四五倍，太太的計較可能對你就不痛不癢。
所以提高收入或多或少可以解決你的問題，版友說的錢錢錢，不無道理。
過去我以為我感受到的不平衡，是因為對方做了某個行為而起，
只要對方不再做出相同行為，我的情況就會改善。
講的很簡單，現實中我們根本很難改變對方。
不信你讓太太不要計較、多付出一點看看，馬上跟你計較起小孩的衣服錢。
提高收入的方式，只是藉由相對之下花（你）的錢較少，減輕你的不平衡，
並沒有改變太太的價值觀。
因為改變別人太難了，不如改變自己。但改變自己也很難阿！！！
收入怎麼可能馬上翻倍！？價值觀也是奠基於二三十年來的家庭背景和成長歷程，
怎麼可能說變就變？當人是黏土做的膩。
改變也從來不是說變就變、放下亦然，儘管我們真的如此希望。
如同我前面所說的，我失敗了，我還沒有足夠的智慧調適不平衡的感受，感情就結束了。
不過我發現，要把這種情緒歸零太困難，它是重力問題。
我們是人不是神，本來就會有七情六慾，看淡一切也不是我要的目的。
所以我重擬一個我可以試著努力、不會太大太難的問題：
我要如何減輕我心裡的不平衡？
換作今天的例子就是：
太太依舊計較，你面對她的時候怎樣調適會讓你比較釋懷一點，
不像現在在版友眼中你們同樣計較？
要人不計較太難了，沒有要你把這個念頭去除，
你只要不那麼計較一點、讓自己心理平衡一點就好。
僅僅是那麼一些，你就感到會舒坦。
分享一些我覺得可以思考、調適的方向，希望能幫助你有意識的轉移注意力，稍微減輕你
心裡的不平衡。
1.「嫁給你沒比較好幹嘛嫁給你」就算是氣話，多少也透露出自己真實的想法。
既然她這麼說，一定是覺得自己有委屈到。她覺得的「好」是指什麼？
錢都要給她管？她不需要外出工作？一年出國五六次？
這個「好」是你有能力但沒滿足到？還是有能力不想滿足？或是沒辦法滿足的？
還是其實你一直以來都忽略掉這一塊？建議你可以跟太太好好聊聊，了解她的需求。
因為這也是未爆彈。
2.對方金錢的價值觀是什麼、來自哪裡？試著理解對方
價值觀這種東西多半已經深根蒂固，很難改，我們都一樣。
但我們可以試著去了解、同理他人。
你說你們的金錢觀有分歧，那她是怎麼想的？
如果她覺得自己的錢是自己的（私房錢）、你賺的錢是這個家的，全部都要拿出來，
像舊時代的觀念那樣。那現在這種分配模式，對她來說可能已經讓步很多，只是你不知道。
還有她金錢觀是來自哪裡？家庭？朋友？工作場合？
如果她的朋友圈都是太太掌管家中財政大權，每天滑著社群網站、聚會聊天時，
她也同樣經歷著（跟別人比較之下的）心理不平衡的問題。
她可能也在掙扎著，沒有自覺。
3.對方理所當然的態度，讓你心裡不平衡，其中伴隨了什麼情緒？
生氣？委屈？害怕？
這些情緒的差異，可以幫助你釐清自己真正在意的是什麼。
情緒可能同時存在，也可能情緒掩蓋著情緒。
例如生氣是因為委屈，而委屈可能是來自她理所當然的態度，讓你覺得她只考量到自己，
沒有站在「我們」的角度，你的努力沒有被看見，而對方還不斷向你索取。
4.找出並肯定對方的付出，讓體諒成為溝通的第一步。
你現在因為心理不平衡，都專注在自己付出了多少，也難怪版友會覺得你們同樣計較。
你文章都沒說太太付出了什麼，小孩的花費各半分擔也是一句話帶過。
有沒有可能日常生活中，你對她的付出已習以為常、覺得那是成為母親的必然？找
出那些對方有在努力的部分，給予肯定。
文章中，你提出你的想法她的反應是靜默。
我對這個的腦補是，她其實看得見你的付出、覺得你有道理，
只是跟她接收到的價值觀有衝突，她也矛盾，所以她無法反駁。這是好徵兆。
如果你能打從心底肯定她的付出並心存感謝，你的理解與體諒相信她能感受到。
5.把彼此心裡的感受說出來，也讓對方知道雖然你們想的不一樣，
但我們可以一起努力。你仍然愛她。
你因為對方的態度計較起來，直接要她也多負擔一點，
如果她的金錢觀就是男性要分擔全部，她已經覺得自己付出很多了，
而你沒看見她的努力，還反而向她討更多，當然會讓她反彈。
你沒有去理解她行為背後的原因、她的金錢觀、她的態度。
她也許沒有察覺，也忽略你的付出和現實的處境。
但你可以跟他坦白，理解她也讓他理解你，然後找出一個平衡點。
你其實一點也不計較多付出那些，你不是要把錢分得清清楚楚。
成家立業後，你已經把她和小孩變成「我們」，當一個家在看，
只是太太可能還停留在自己身上比較多。
如果你希望太太別分你、我，而是能一起為「我們」這個家著想。
那把錢分得清清楚楚的記帳方式無益於是緣木求魚。
你可以把孩子當切入點，邀請太太一起為小孩的將來存錢，你也要共同參與。
太太是為了孩子著想，而不是為了你無法接受她的價值觀的不平衡，
她不需要改變自己的觀念，以母親的身份為孩子多付出一點，
跟她的金錢觀不一定相衝突。只是她為孩子存的錢可能還是存放在她那，
你沒有要從她那邊多拿什麼，防備心降低，接受度自然會比較高。
其實只要太太有為這個家多分擔一點的想法或實際上真的多付出一點，
你內心的不平衡就會減輕很多很多。或許她已經有付出了，只是你沒發覺。
6.找出自己熱愛的事物，投入其中。
當環境無法改變，心理的不平衡持續發酵，需要有一兩件事物幫你轉移注意力，
讓這些情緒平時就得以宣洩，不要累積起來一次爆發。
這些事物最好不是一般的娛樂活動，而是要你有熱誠、能夠專注、有點挑戰
、完成後充滿成就感的（心流理論），透過自我價值的實踐，自己肯定自己。
情緒要適時的宣洩，向對方坦白或為自己找出口，
一味的委屈求全，長期累積下來，無法調適的情緒將以其他形式轉嫁到其他人事物上。
最親密的家人很可能就是首當其衝的對象。
心理諮商、婚姻諮詢都可以是你的選項。
個人意見僅供參考。這是你的人生，你可以有自己的解答。祝福你們！
※ 引述《allen7043 (allen)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO：NO
: 最近實在很煩了，真的快憂鬱症....
: 大概背景介紹
: 男女雙方年收入各約120萬左右
: 一子一歲，細瑣的款項(奶粉尿布錢保母費等等)多是兩方一起分擔
: 蜜月、生產花費、月中、小孩保險費由男生出，平常生活費各自負擔自己的
: 出去吃大餐男女雙方負擔約7:3
: 平常男方每月再給女方兩千元當作小孩用品零用金
: 無房貸、車貸(都沒買)
: 當初結婚的時候其實我付錢沒有半點不開心，畢竟太太小孩健康快樂最重要
: 生小孩之後，所有家務都一起分攤，家務標準彼此都不高
: 本來以為生活就這樣穩定下去，誰知道吵架時
: 太太說「嫁給你沒比較好幹嘛嫁給你」這種我個人很沒辦法接受的價值觀(曾幾何時，
: 婚姻由彼此讓步妥協包容變成我嫁給你就是要爽，不爽幹嘛嫁給你)
: ；另外有次晚餐我忘了帶錢
: 太太直接在結帳的時候說「你可不可以不要每次都不帶錢」，我當下覺得超丟臉，好像是
: 鍋貼吧幾十塊錢的東西。平常是我就是一起結掉(因為悠遊卡用慣了，也不
: 喜歡摸錢，所以我滿多時候真的身上會沒現金)
: 慢慢的我開始不平衡了
: 也慢慢發現太太對金錢的價值觀跟我很不一樣，花她的幾百塊很多、很貴
: 花我的幾十萬塊都是應該的，所以都不算是我的付出，從沒因為我多付了幾十萬，想幫我
: 從其他地方多負擔一點，小孩保費兩萬我已繳一年，這次想讓她發揮一下請她分擔
: 一開始跟我說好，隔一分鐘跟我說：那昨天小孩衣服的五百你也要出......
: 這些錢我當然不是付不起，但在家庭裡，我的勞務沒有比較少，經濟上我的付出相對多
: 我不在乎這些付出，但被當成理所當然我真的沒有那個大智慧去克服，更不用說還被笑
: 說存款怎麼沒有兩百萬.....
: 我曾當面跟我太太說過這些事情，但說完後換來的是無止境的挑剔，門沒關好、奶瓶少洗
: 一隻洗兩次很耗電等等，想到就煩，我真的不知道該怎麼辦