是否同意記者抄文：NO
上面談的很有感觸，
現在老婆全職顧小孩容易爆氣...
所以標題應該算是求救喔。
每次看到老婆控制不了開始吼小孩， (士官長上身)
就覺得很煩燥。跟她溝通又很容易演變成跟她吵架。
事後她又說她也很痛苦，但有時當下就沒辦法控制。
然後不管他又抱怨我都不關心她....
小一 + 小三，兩隻，沒有長輩在。
小的有送公立安親，大概 5 點接回家
大的以前有安親，升三年級後堅持不去，我不懂留在家裡跟媽吵架有比較好嗎?
但小三一週有三天全天，兩天半天，
有報了英文課+社團把時間 "盡量" 補滿。
小孩的問題其實每件拆開來都很單純。
橡皮擦/鉛筆/餐盒/尺不見了，書包裡面亂七八糟，
餐盒/作業/課本/水壺忘記帶回家，上廁所忘記沖水，
功課不想寫，寫錯頁，不然就隨便寫寫交差，
晚上不睡覺，早上爬不起來，吵架，
每件事你有時間耐心同理心跟小孩好好溝通，花個 10-15 分鐘，
大部分都可以好好處理掉，
但若一天兩隻來個 8-10 次 ggyy，老婆就很容易爆氣。
比如前幾天晚上，
老婆不想煮，所以買了兩個便當回家，
老大邊吃邊玩便當的橡皮筋，
然後一會就說 "專心吃，不要玩橡皮筋" ...
過了 1x 秒，又重複 "專心吃!! 不要玩橡皮筋" ... ...
過了 1x 秒繼續玩，老婆開始小不爽直接把橡皮筋搶過來。
小的就說 "我也要玩" 就拿了另外一條 <= 白目的開始。
老婆開始大不爽又把橡皮筋搶過來。
小的就說 "xx剛剛也有玩" "不公平" balabala....
然後 ===> 變身成士官長 ===> 爆炸 ....
我覺得我應該也會動怒 ... 所以我能夠體會。
平常大概 7 點前回家，會幫忙做些家事，洗碗洗衣服等等...
現在還要幫忙看一些小孩功課，若小孩作業全部給老婆檢查，
大概 > 70% 會發火吧。
老婆前陣子有嘗試去找工作，
開 104 只剩下餐飲服務業/保險業/房仲這些有面試機會...
她不接受這類的工作。
她也是會把家裡打掃的乾乾淨淨。就跟版友說一樣。
教養書也買了一堆，要有耐心有同理心。
看是一回事，真的能做到又是另一回事。
我也不知道要怎麼幫她?

小孩再笨也不太可能把自己餓死，搞不懂這麼多媽媽喜歡整天盯小孩吃飯累死自己幹嘛......

聽你敘述我也要爆炸了但是這些問題也不是去上班就不會遇到耶

怎麼覺得常吵架 小孩還是很皮沒在怕媽媽

小3就開始有意識堅持不去哪...好有個性

小孩聽起來很好動喔，又不專心，難怪媽媽爆氣

我們小的時候怎可能跟爸媽吵架 自動把事情做好......

這跟老婆是不是家管沒關係，跟小孩的個性有關係，你家小孩明顯沒在怕小孩都國小還全職，比白天有在上班的人好很多了，難道職業媽媽下班就不用盯功課趕睡覺？

去上班下班回家小孩還是這樣不是嗎？媽媽暴怒後跟老婆溝通變成夫妻吵架 小孩不就知道爸爸會幫他們講話 就一直吃定媽媽

你的小孩看起來就是散仙阿嬤嬤要是去上班 下班回家顧小孩會更沒耐心喔

這種時候只能推薦安親班了，專門盯寫作業那種，不要補習學校作業都寫不完或寫錯了，何必再增加補習班的作業

和全職無關、職業媽媽下班一樣要面對這些，要幫他就是分擔盯小孩的工作啊。

先把問題單純化，會比較輕鬆啦

妳老婆是不是覺得小孩的事都變成她的事爸爸都不管

完全可以想見老婆去上班 下班後小孩還是又散漫又皮 還有家務沒時間整理髒亂 怒氣更是大爆炸的畫面爸爸是白臉吧 媽媽好難做

你先說小孩的個性是遺傳到誰XD

我是有在工作，但小孩小三前，親子關係也很緊張。後來換了公司，自己本身要增進的專業更多，加上想開了，反正考卷上的名字是小孩的，她丟三忘四，被處罰也是她。所以我開始放過自己也放過小孩。但一定會跟她聊聊學校發生大小事，其他就...讓她學會對自己負責。至於房間～唉，乾脆眼不見為淨。

我們家是互相支援型，只要一方看起來快對孩子抓狂了

反正怎樣都會先檢討老婆以外的人

另一方會主動接手。沒有固定落在誰的身上。

你在家時也會幫忙管小孩還是只玩小孩呢？ 老婆在處理時，是旁觀還是在那捅老婆刀呢？ 補充一下吧

小孩的叛逆或拖拖拉拉是常有的事，我跟老公是看情況會彼此換手。也會彼此安慰說長大點看會不會好、妳辛苦了。這樣彼此鼓勵。

晚飯限定時間，時間到就收走

東西不見 書包亂七八糟 東西忘了帶回家所以沒法寫功課 還有理解錯誤功課寫錯要重寫的 我兒子也都有 但...沒在氣這個的 反正隔天下課還是得補功課 要不就是回家得繼續寫 還

這種小孩誰都爆氣吧…跟太太討論重新訂下底線，講不聽直接飯收起來之類的，媽媽火氣上來就換手，不然小孩對怒氣也是會麻痹

是得自己擦屁股 如果我真的火都上來了 老公就會接手 但我先生也不是白臉 兒子很怕他的碎碎唸攻勢 只要被唸一下 態度馬上擺正 然後由我跟先生明示不要再講了 結束這回合

不是很懂盯吃飯這件事，小時候時間到沒吃完我媽就直接撤掉，不吃就餓肚子，哪有時間玩

你很晚下班嗎不然你去跟小孩溝通啊

這皮法每天發生數次 神仙也發火我老公也會說有事情好好說 直到他連續顧兒置身其中時他也忍不住大聲對小孩碎念（媽媽置身事外 笑笑

覺得問題出在教養方式。何不試著放任一點？小孩不吃飯，時間過了不准吃餓肚子。東西忘了帶，自己上課不方便。

訂規則 時間到收餐沒得吃再另加小懲罰

我真的不懂，小孩不吃就不要給他吃，那麼累幹嘛？肚子餓是無法抗拒的生理反應之一...我兩隻從出生到現在都是這樣做，不吃就抓下桌，飯直接我吃掉，哭個兩三次就乖乖吃了...還有如果你注意到老婆有爆炸的前兆，要趕快跳出來接手甚至一開始就自己弄，可以避免盡量避免...

我就是因為這樣又重出江湖去上班，兒子在學校就寫好功課，親子衝突少一半

她內心要先平靜平和，才能面對孩子造成的風浪

覺得小孩3歲後媽媽就可以工作了吧…小一跟小三基本上生活都能自理了，還管吃飯有點誇張

小孩很皮，應該是男生吧，現在家庭婦女根本沒辦法就業，你除非就是老闆，否則沒有人會僱用妳老婆，老實說除非你老婆轉個性，否則無解

要放手，學校的東西和作業是小孩的責任，做好做不好都要小孩自己承擔，吃飯不好好吃就算了，讓他餓個一晚，明天早上不用盯自然吃光光。這樣就只剩馬桶沖水的居家環境衛生要盯，輕鬆多了。

你不是當事者，沒有媽媽想爆氣好嗎......

小孩都上學了還全職也是挺爽的

小孩這種個性 好像沒辦法忍住怒氣...有些事情可以不要那麼堅持啦 例如文具搞丟就讓小孩承受沒文具可用的後果啊

另外你的提的小孩的爆氣例子，很適合爆氣啊！跟是不是全職有什麼關係？小孩擺明故意要挑戰媽媽極限，不好好吃飯在那邊亂，講三次我會跟直接收走便當啦～不吃拉倒

媽媽上班 回家看到這樣更容易生氣 你接手管小孩讓她出門一陣子吧 職業倦怠

放過小孩才會放過自己，老婆盯孩子盯的太緊了...

要買新的文具就叫小孩做家事存錢自己買

適時的請媽媽放假遮眼，成人也會有小過失更何況孩子

順便減輕爸媽的家事負擔 都上國小了該承擔點家庭責任吧

可以體諒你太太

這應該偏教養了。感覺上小孩不怕媽媽，所以才有辦法這麼放肆~東西不見不買，功課不帶就不要寫，讓小孩自己承擔後果。

有些小孩就是 過了10分鐘就忘記之前挨過罵

如果可以，請太太放寬心吧！

我老公不是全職也很容易爆氣也。妳老婆是沒有一技之長嗎？怎麼工作選擇很少啊？少也是工作啊！去磨一磨在回家，應該就很累少時間爆氣了吧！

很累更容易爆氣吧

她去上班會更嚴重+1，讓他白天找個媽媽瑜伽課去上，拉拉筋晚上回家會比較好睡，睡飽了比較不會爆氣，另外每週有一兩天跟其他媽媽們抱怨老公小孩非常紓壓，回家心情會好很多

你的孩子挑戰媽媽的權威的時候,你在做甚麼?你是要孩子聽媽媽的話,還是在孩子面前要他不要吼小孩?

說白了就是從小教養教壞了你家大概就是那種網路看看覺得教養都要很好很nice只要耐心溝通小孩就會聽(個鬼)的類型，結局就是養到小學了結果完全沒建立起父母的權威，最後耐心沒了就這樣

其實爸媽生氣不是錯 當然不要太誇張的打罵

重新建立權威要不少時間

然後你文中的溝通根本不叫溝通，只是小孩煩了敷衍你才會同樣的事情不斷發生，你怎麼會有溝通成功的錯覺

你老婆跟我老公一樣 可以麻煩她吃飯時吃自己的飯 不要一直觀察小孩QQ 她應該是急著其他的事才會對小孩這種情況煩躁 或是你有耐心你去替她擔 讓她悠閒吃飯休息一下 功課是需要陪伴 指導 健忘就只能時時提醒 因為他就是心不在焉

說真的，我自己顧小學生，也很容易爆氣，真心覺得安親班有其必要=_=

簡單來說你們的問題根本不是老婆顧小孩爆氣而是你們的教育方式錯了橡皮筋那段完全顯示你老婆說的話小孩根本沒在鳥的

我是全職媽，但我們家是爸爸對小孩沒耐心，我看他在念小孩的時候我都會很火很想揍他，小孩不拖拉是好命會皮會耍賴是正常，真的只能靠你老婆自己看開了

熱熔膠拿出來了，讓小孩知道敬酒不吃吃罰酒

對了,橡皮筋那個,一開始就要收起來.既然不是玩具,就要放在橡皮筋的家,至少吃飯的時候不會拿來玩@@

小学我也堅持不補習 理由是不喜歡回家天是黑的

沒用，想玩的自然會找到別的東西玩重點在於小孩完全不甩媽媽的話

要做到豪無火氣的吼小孩是門高深的學問啊～

更糟的是這對父母完全沒發現問題在哪，小孩很明顯完全不甩父母，原po的方案居然是多把小孩送出去減少接觸？

覺得小孩子要讓他們學會付出代價 才會為自己負責

小孩感覺注意力很不集中 訓練看看引導無效 盧梭的"打破窗戶任其受寒"也是個辦法

欠管教的小孩==

處罰之餘也要適時給獎勵 讓他們覺得做對事情是快樂的有成就感

小孩又不是你在帶 你行你怎麼不上？

他們在玩橡皮筋時你在幹嘛？有出面制止嗎？

媽媽本身如果都做好好的 不讓孩子自理負責自己 不管怎

平常不要太寵小孩 看你寫的感覺滿沒家教的

麼發火孩子都很難意識到錯誤 因為他們沒有作對事情的概念 卻又好逸惡勞的本能

你老婆好像沒有樹立權威....

管越多小孩越被動，媽媽不要再看教養書了，開始把孩子當大人，大人先放手，孩子才有成長空間。

但我覺得全職媽在心理上會更有壓力而無法放手。

你家小孩的問題跟全職沒什麼關係

小孩都上小學了還有安親才藝班,老婆在家沒事連飯都懶得煮

你家小孩的問題和全職沒什麼關係+1

跟她說以後小孩子你負責管不就得了，讓她好好休息

小孩好皮喔 她真的好辛苦雖然她是全職媽媽你還是可以多少幫點忙吧

不用『幫忙』，換成你盯孩子，老婆專心做家事在旁邊飄來飄去做白臉，她心情也會很好不爆氣的。

建議：給予獎勵制度。時間規定內把事情完成給予獎勵，沒做到就扣積分之類的。之後小朋友會很認真完成也比較專心。當然，大人說話要算話，該給的讚美跟獎勵要付出。久而久之就變成習慣了。自然都可以事事自己處理好。以上參考。

我家是會換手啦.就本來做家事去帶孩子.帶孩子的去做家事

小孩不嚴謹生活規律也是會長大 戳瞎老婆好了（開玩笑的）

太太會很在意孩子有沒有吃飯嗎？小孩2y+，我老公餵飯的時候也很容易爆氣，我都時間到，孩子不想吃我就收了~

我家的小孩小四無安親另一個3y,我的行程是下午3點半載老大，老大回家寫作業，再來上英文課，中間煮晚餐，載小孩回家，吃晚餐，寫功課，媽媽改作業簽聯絡簿，有小考要加強複習，小孩洗澡，9點半以前要上床。做這些事的時後還同時帶著老二。早上要煮早餐洗衣曬衣擦地整理，帶老二放風 雖便收一收就下午了啊老公負責吃晚餐還有在沙發上玩電動，所以小孩不配合媽媽真的很爆氣，我家的也說不安親啊

每次看到老婆控制不了吼小孩就覺得煩燥還滿好笑的XDDDDD

小孩沒教養是更年幼時教育方式就歪了

已經沒教養了你還不加緊教育，在旁邊說風涼話看戲吃飯寫作業不是基本嗎？你覺得不重要？

沒有覺得不重要，也沒有說風涼話看戲，謝謝

那邊吃邊玩你老婆管教時你在幹嘛？

我在用心思考怎麼該不該介入，要怎麼介入? 謝謝

擺爛

跟老婆一起制止小孩搗蛋，還需要用心思考，你老婆火大有理

小的說 "xx也有玩" "不公平" 我覺得可以先想一下怎麼回直接爆氣是累積怒氣後的結果，好好講大多會聽但老婆爆氣，我變成不知道要怎麼回應這個局面

我老公養的狗在吃大便我都會制止了，好像小孩不是你的一樣

但老婆爆氣，我也可以理解她的行為，但不知道怎麼回應就是

沒有誰生下來就會當父母的，都練習10年了請你成長，而不是兩手一攤說我不會我不知道我正在思考

兩個小孩的作業都漸漸轉到我身上了，我不是不管的人啊

你是不是對於他們那些突如其來的話，會瞬間不知道怎麼反應啊？@@

不管我嘗試怎麼回應，介入管小孩最後結果都是不好的

那你想過介入管教，最後結果都會不好的原因嗎？

感覺罵沒用啊，你們想點其它小孩會怕的處罰吧。

你跟老婆標準一致的話為什麼結果會不好?

你的小孩是不是過動兒啊？...你的小孩根本不怕大人 你們這樣非常沒尊嚴非常難教

你老婆說A你做B才會吵架吧?兩個人都做A怎麼吵?

看到一個媽媽爆氣開始罵小孩 你要怎麼介入才是洽當的呢?

不要在老婆已經動怒煩躁的當下跟她溝通不要吼 這樣等於提油澆火 而且小孩會以為你挺他們在幫他們罵媽媽 建議苗頭不對時你馬上接手小孩一切管教 口氣表情要嚴厲 說一是一不要讓小孩覺得你夫妻倆都沒啥好怕 他們年齡很大了 只會堅持柔性溝通 是慣不是教 請太太休息去做愛做的事 跟她說小孩不乖換我來 妳生氣我會心疼

J大，一些淺見你參考。（1）所有的功課、遊樂跟生活必須完成的事情，都脫離不了2件事。一是學習養成習慣。二是學習善用時間。小朋友（小一、小三）剛好可以好好建立時間觀念的時候。可是，對他們來說，早完成功課到底要什麼好處呢？讓他們知道早點完成課業可以看個10分鐘動畫影片或是可以玩個他們喜歡的遊戲，那個完成功課的動力會差很多。（2）每個人都有情緒。建議當你或你太太有情緒時，試著用和緩的語氣跟孩子分享。也跟孩子說，他們有情緒時，也要跟你們分享。例如：「媽媽很累，你知道嗎？你累不累？我們可不可以把事情做好，這樣我們都可以各自做我們喜歡的事情，好嗎？」（3）生活總是有很多事，看起來是考驗孩子、大人是否能及時或有效率的完成，可是我們往往會忽略，其實，其中該注重的溝通跟彼此培養信任、感情的重要。把規矩訂好、說清楚，這樣孩子清楚，你們也比較不累。以上參考。

看起來小孩平常的生活常規不是很好耶，為什麼不訓練小朋友做家事，上廁所不沖水就叫他洗馬桶啊，吃飯規定時間內要完成，沒辦法完成就減掉小孩喜歡做的事情，比方說少看電視之類的

還有，教導孩子有太多可以討論，carrot and stick, 網路上都有文章跟影片可參考。我也是反覆練習才領悟其中。希望對你有幫助。

這跟全職無關，是小孩規矩問題

看你這樣敘述都覺得頭要痛了好可怕不好好吃飯就全部收起來啊

還問怎麼幫他，就爸爸開始要介入指導啊，什麼都推給媽媽，再來說媽媽會爆炸，難道孩子的教育只給媽媽嗎我老公看到我在臨界點的時候，就會把孩子拉到一邊跟他再溝通一次為什麼媽媽會生氣，讓他們重複知道這樣的行為是不對的，並且會主動來跟我說對不起以及自己做錯什麼

去檢測一下是不是有adhd

來這裡你想得到什麼答案?

你接手換你暴怒 老婆負責貌美如花

個人經驗是 上班很忙的時候會比較能容忍小孩的調皮 對小孩會比較有耐心 因為跟上班遇到的鳥事比起來 真的只是小事～

原po...你為什麼要等到媽媽爆氣 才想要介入?所以你覺得小孩不吃飯 在玩橡皮筋 是對的行為?

你老婆就不是全職的料啊 叫她認清事實好好找工作吧

這樣的小孩我可能會失手甩幾個巴掌（掩面）

誠信的建議你,把卡給她,讓你老婆好好放一個月的長假,看她要回娘家,環島還是出國玩都可以,小孩放給他們自主生活,兩邊都能得到一個月的放鬆

小孩在鬧時 你 在 幹 嘛?

你來顧看看就知道會不會爆氣了，明顯看得出來小孩完全不怕媽媽

只看到抱怨老婆煩、小孩白目。原po無作為。

媽媽不去工作、爸爸出一張嘴、小孩難教……好慘

這篇原PO後續回推的感覺就是，小孩很皮，皮了很多次媽媽終於受不了，爆氣罵小孩，爸爸沒有覺得小孩很皮不應該要好好建立規矩，反而覺得媽媽幹嘛爆氣罵小孩情緒很不穩耶...不就是因為媽媽的容忍是有限度的嗎o_o原PO覺得介入時間點是老婆爆氣罵小孩會演變成吵架，所以不介入......那在老婆還沒爆氣前先處理小孩啊?!

他就管教標準比太太低，所以註定不會在太太爆氣前處理小孩

當老公真好。無事一身輕

怎辦 你小孩有的問題我小時候幾乎都有欸XD 我媽真是有耐心

我老婆也是，請育嬰假後反而對小孩明顯沒耐心暴躁

所以你在幹嘛？看好戲喔？

一樓，因為小孩該吃飯的時候不吃，等到餓了開始嚕會更煩，到時候慘的通常還是媽媽

我朋友是小孩該吃飯不吃就收起來，餓個幾次之後，每次吃飯一定超準時都不用人催超級自動自發所以我就完全不懂怕小孩餓，可以從早餐餵到中餐，中餐餵到晚餐

我也是放任長大的孩子，可是我只給孩子一個觀念，自己決定要做的事，後果須自己承擔。所以我會先告訴孩子做與不做的後果，讓他自行去選擇。丟過幾次臉還是被老師罵過幾次後，他們自己就會自動自發，不用我再罵了。所以文主，與其在這裡抱怨老婆爆氣，你要不要主動去找讓孩子能比較聽從你們雙方之一的方式呢?

換你帶給她看看啊 公司同事也有屁孩（雖然不盡相同）...也是一天到晚被氣死，不過呢職場上不能施暴XD 所以被迫會換個方式做，就是只要不要觸及事情的底線就隨便他們去，觸及了呢說了不聽還覺得自己挺有道理的，沒關係就放給他去收拾善後，反正他沒辦法處理就會來找我了，當然自己也是要看著看著不能一天到晚出收拾不了的事啦，就是要讓他們自己學會負責任，在這之內也沒什麼一定要的規矩，如果沒觸及底線但有弄到我不爽的，會先緩緩看看是不是自己太78，如果也沒甚麼大礙那就先這樣，真的有可能出大問題就會提醒，啊出事了呢他去收拾，當然我也會幫忙，但也僅止幫忙，負責人還得是他，說了不聽的人，就只適合在現實裡親身學到教訓啊，那才會是他的東西

沒耐心，情緒化的老婆

看起來是滿讓人火大的

很多媽媽都會跟小孩鬧脾氣，所謂教其實只是宣洩自己的情緒

你這問題和全職無關啊施主，小孩每天至少有一半時間不在家，老婆還能怒成這樣，叫老婆去上班根本就增加壓力源，你家大概每晚爆炸吧囧

你是阿飄嗎 只能在旁邊看喔

你老婆罵小孩不要玩橡皮筋那邊蠻怪的 邊吃邊玩也有在吃啊又不是沒在咬 這樣也要發飆 建議你多注意你老婆的精神狀況我自己也吃飯吃得慢 小時候也蠻常忘記帶東西 把東西弄不見都被我媽罵 但我覺得 啊罵了是會讓東西出現喔？不懂到底有什麼好生氣的XD 好啦我可能未來會是個看很開的媽媽~

很容易遷怒的老婆

你小孩滿欠揍的，為何不開扁

小孩很皮沒在怕媽媽+1小孩在鬧時，你在幹什麼？+1你至少把一個小孩帶開，一個你負責顧，尤其是小三那個

你舉的例子，我也覺得好煩躁...

媽媽真的很辛苦