因為雙方有共識，吵吵鬧鬧已到臨界點
放開彼此讓對方追求更好的生活
兩人的共識在於孩子還未小學階段
關於孩子的情緒，接受度
我們都很徬徨
不知道是不是有過來人可以跟分享經驗
該怎麼幫助孩子適應兩邊來回的接送
父母的離異。心情的拉扯呢
連累孩子真的是我很難過的去的關卡
曾想過為了孩子。我願意再演十年直到他們長大
但回想自己父母的婚姻
其實爸媽的幸福與否，都寫在臉上
演。只是騙了自己。騙不了孩子的吧？！
雖然雙方是平和分開
過程仍然免不了會有協調的爭執
希望對方幸福卻也無法彼此談笑風聲
頂多當個平淡的陌生人
爸媽的互動走至此
對孩子的傷害，到底該怎麼去彌補呢

用未來的陪伴好好讓孩子理解，時間有幫助的

放在離婚板,媽寶板啥會不會比較合?

我提供一下家姐的經驗：他們自孩子出生後就一直吵吵鬧鬧到孩子小五時正式離婚，孩子在這個吵鬧過程中受到的影響我就不多說了，但是大姐有一點我覺得作得很好：她離婚後不再跟孩子說爸爸的壞話，長假或是爸爸有空時她會放手讓孩子跟爸爸住。

如果我當時能做決定，很希望我爸媽不要這麼早離婚

離婚之後與前姐夫的關係也改善不少(但不是破鏡重圓那方面的…)， 因為他們倆會把孩子當成共同努力的目標，少了夫妻的身份也少了怨懟，孩子反而比較快樂，另外，外甥女班上有1/3的同學是單親或重組家庭，她跟同儕相比也沒有顯得太不同…

我倒是希望我爸媽能早點離婚勝過每天吵吵鬧鬧

互相不說對方的不好蠻好的，也不要讓其他人說出類似小孩可憐，小孩累贅，小孩麻煩的話。不要同情不要嫌棄不要灌輸個人喜惡同情小孩會讓小孩真的覺得自己很可憐很自卑，或是會有爸媽應該補償我的心態，心態要平衡。

我爸媽在我七歲時離婚 我曾經很厭世 覺得我要是死了就不用面對這件事情了 如果讓我選 我會要爸媽都不吵架感情很好看他們吵我寧願他們合好也不要分開但我唯一不想聽到的就是雙方親友的選邊站問題 很討厭

最多只能做到讓孩子了解 即使你們分開 對孩子的愛跟照顧是不會變的 盡可能給他安全感走過父母整天吵架甚至家暴 我會寧願他們早點分開任何風雨都擋在背後 盡量別在孩子面前上演一直講對方不是 只會讓孩子徬徨 對孩子的小世界來說父母的"完美"是他信任感的基礎

可以去看看父母離婚之類的書籍好過上來問網友

我認為勇敢與孩子一起面對這件事，不說對方的不好，而是一起去面對外界眼光以及當孩子的朋友才是最好的吧

父母正向孩子就正向，又不是一方消失孩子有更多愛他的人對孩子分享感情和坦承

不要讓自己和身邊的人強迫他選邊站就足夠了

身邊的例子是離婚之後反而能比較能和平相處,只要兩邊沒有搶小孩就還好

對孩子誠實，不把對另一伴的不滿發在孩子身上，尊重對方，我覺得就是盡力給孩子最好的狀態了

推薦你看巴貝柯爾的好事成雙

不要對孩子講父母其中一方的壞話 覺得這很重要 我7歲時父母關係就很差 沒離婚但也不同住了 從小就聽奶奶爸爸在講我媽壞話 但他們忘了小孩子自己會看會聽的 我們沒被洗腦成功 但也因為看到聽到的都是負面訊息 對父母情感上都很疏離...

努力讓孩子知道就算離婚，永遠不會影響或是妳和前夫對他的愛，相信孩子有一天會走過適應期並理解你們的，加油！

推薦書：如何幫助父母離異的孩子，你的問題書裡都有解

很成熟處理雙方關係，讓孩子知道雖然父母分開但依然愛他們，不在孩子面前講對方壞話其實對小孩來說也是正面的學習

看前面父母離婚的板友分享讓我覺得很特別，我自己是父母離婚又復合又離婚第二次感覺有遇到父母離婚的會很希望父母在一起，而父母在一起整天吵吵鬧鬧但是不離的則很希望離婚XDDD我自己是站希望離婚，兩個人在一起都怪罪我們小孩說都是因為我們在讓他們兩個被迫要在一起而且他們宣泄情緒的方式也很誇張，不過我覺得是人的問題，我是覺得不用勉強，但兩人要成熟地去對待孩子

我有記憶以來父母就離婚各組家庭了，跟父母很疏離無誤但更長大點後會比較體諒他們也比較釋懷點

要不要講一講，到底為何而吵

爸媽從我孩提時代吵到我高中 某一天我叫他們乾脆離婚他們完全傻眼看著我 只能說 老一輩的老舊觀念（完整家庭）真的害不少人 我一直在想 如果我老母能早日看破 也許她不用受病之苦直至辭世

我小叔實例，兩夫妻吵了快2年離婚，中間小孩看他們吵，情緒受影響很不穩，離婚後小叔很快找到新女友，小孩不能接受，但小叔面子下不去無法告訴小孩媽媽婚內出軌導致離婚，導至現在家中氣氛差，我們旁人也不知該如何解...

我也是父母離婚復合又離婚，二次離婚之前都一直勸我媽趕快簽一簽大家都解脫，把孩子一起綁在不快樂的關係裡，以為孩子會開心嗎？我小學時他們第一次離婚的確很打擊，但撐過去就好，比起父母總是吵架冷戰，離婚後反而日子清淨也能好好走自己的路不用被父母的情緒影響

我有一個朋友是單親爸爸，他女兒非常快樂，給妳參考非常活潑好動喜歡親近人，完全看不出來受離婚影響

過好自己的後半生 不要有太多的情緒 小孩從來沒有要你們彌補什麼 是大人自己多想了發自內心的微笑大笑勝過任何彌補，雖然很難，但妳想要彌補就要做到

推前面的s大 父母互相講對方壞話 長大真的對父母雙方都很疏離 最討厭說什麼都是為了你 媽媽才忍下去 把自己的不幸不滿負面情緒全牽拖給孩子 要孩子為不失敗婚姻負責

復合啊

復合 ，然後演到孩子成年，一輩子都不要跟孩子說"我是為了你們才忍著不離婚"這種話，單親而已不被歧視的大概就只有ptt的世界而已。

我從國小就好希望我爸媽離婚，但到現在我還是一直覺得我媽的傳統想法很可悲，也常直接嗆她說誰叫你不離婚

有相關的繪本，可以陪著孩子一起讀一起跟他解釋，其實孩子是可以懂的。

為什麼當初要跟不合適的人結婚？為何不避孕呢？！自己爽卻害了小孩！

就是因為不想影響孩子的人生所以我才不想結婚

跟孩子好好談一談吧 不要因為覺得他年紀小就什麼都不懂最重要的是告訴他無論如何你們兩個都會一樣愛他

加油

傷害已經存在 已經沒有最佳的結果了 只能看看次佳狀態會是如何會覺得父母吵吵鬧鬧乾脆離婚較好的人 都是經過多年後的回顧 而小孩當下是不可能會做出那種判斷的 那段時間就是傷害的時間有些網友用上帝視角來看其實不是很貼近現實情況

長痛不如短痛，你們的決定是對的，我單親家庭長大，這輩子還真沒被人歧視過，有大概也不敢說出口，實力才是一切。好好愛孩子，認真過生活，小孩看到體會到，終究會了解！當然我不會說我不羨慕感情融洽的家庭，但每個人都有自己的坎要過，沒什麼好比的也不要因此覺得需要特別彌補或補償孩子，以平常心看待，特別的關注是反效果

希望父母早點離婚分開，不要吵吵鬧鬧，他們不好受小孩也過得很精神緊繃。

小孩當下不希望父母離婚是正常的 他們會害怕接踵而來未知的改變 [是不是媽媽/爸爸不要我了？沒有父母會不會被嘲笑？] 父母雙全的確最容易能夠給孩子安全感 但前提是父母關係跟心態健康 孩子無法描述但他們感受得到大人情緒和氛圍 當下孩子當然不覺得是傷害 但累積影響不可小覷

補血

補

不要說彼此壞話+1

兩邊家庭所有人都互不在孩子面前講對方壞話是最基本的，固定讓沒有監護權的另一方有探視陪伴孩子的時間，最需要功力的就是想辦法讓孩子每天都過得很快樂，秘訣是陪伴、傾聽和不計較，惟有大人發自內心的快樂，小孩才會感染到快樂。