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這篇算是心情的抒發吧!文長....
結婚九年, 有兩個小孩, 住在加州灣區,
另一半辭了台灣的教職來美國當全職家管.
去年之前, 沒有想過我們會走上離婚這條路....
時間倒轉到年初, 我發現她半夜不睡覺躲在另一個房間跟人講電話,
她一開始否認, 後來說她一直以來承受很大的壓力,
從老二早產後的照顧, 到跟我的摩擦, 吵架, 都讓他到了要崩潰的邊緣,
於是上交友網站找個不認識的人, 可以隨意地聊, 釋放內心的苦悶無奈.
我是不太了解她這邊朋友比我還多, 一個星期固定幾天去她的佛教團體上課,
在家還常常上線跟大家一起共讀, 為什麼還需要上交友網站找人聊天?
我們後來深入地聊了幾次,
她跟我說, 她想要有些自己的時間, 多去學習, 做自己想要做的事,
她認識我時還沒看透, 不知道學佛成佛才是她想要的, 如果再重來一次她不會嫁給我,
只是她這一世嫁給我, 生了兩個小孩, 這是她造的業, 她就會好好把它過完.
她手機那半年多來都是上鎖不讓我看的,
發生這件事後沒多久我找個機會偷看了她的手機,
發現她跟一個男的在通訊軟體上分享生活瑣事和心情,
她說那個人是十年多前她學佛時認識的老師, 幫她更瞭解師父要教導的東西.
她會找上他是因為她覺得壓力大, 不知道該怎麼做....
嚴格要說有什麼曖昧的也沒有, 但是談話的內容和頻率,
只能說我跟我最好的同性/異性朋友也不會這樣聊.
我曾問過她學佛可以跟很多人學, 可以不要跟那位老師嗎?
他說她認識的人當中, 只有那個人可以直接接觸到他們團體的法師,
她想學的東西, 認識的人當中也只有他有接觸,
她說她保證可以做到和他討論的, 都是用法來看自己的心情和內心想法,
要我放心, 也希望我理解.
我曾拉她一起去做諮商,
她跟諮商師說她不知道能從諮商得到什麼, 她也不可能因為我放棄學佛,
我不是她理想中的老公, 她期望我能改變卻一再落空,
她跟我媽不合, 她期望我應該討厭我媽, 我卻對我媽好,
她很痛苦, 所以她寄託佛法想讓自己轉念.
我不是完美老公, 我有我的缺點,
我嘴巴不甜, 不會主動關心人,
吵架了我就不愛講話, 也不會主動求和,
而她個性也差不多, 所以不時搞到兩人冷戰好幾天.
從我的角度來看, 她總是埋怨我沒有做到的事, 而不是用另一個角度看我有做到的事.
很多事不如她的意, 她就會怪我自私, 沒有替她想, 而我就會因此生氣,
因為這種事吵架冷戰的次數越來越多, 也越來越頻繁, 到老二早產後達到高峰.
我知道要說誰錯比較多的話也是我, 我是男生卻不夠大氣,
老婆緊急頗腹生產坐月子我還跟她冷戰,
她能力不夠身體也虛弱, 我卻希望她像個女強人堅強一點.
從老大出生她一個人在家一打一開始, 她說她帶小孩帶了一整天了,
我下班回家就該換我幫小孩洗澡陪睡覺,
小孩要換尿布, 她嘴動一下我就得去換, 因為她說平常她一個人帶時已經換很多了.
這些都沒關係, 我也樂意去做讓她多休息,
但偶爾我一時走不開或想休息不想動請她換時, 她就會擺臉色給我看.
有次跟她反應, 她回我如果下班放假幫小孩換尿布都做不到的話, 以後你都不用換了.
老二早產她坐月子期間朋友來看她, 問她傷口好一點沒有, 她後來跟我說她很感慨,
朋友來第一句話就問她有沒有好一點, 她的先生卻從沒關心過. 我也是很無言....
寶寶住嬰兒加護病房院期間, 我工作, 醫院, 家裡三地跑, 讓她盡量好好休息,
弄到醫生和護士找我談了好幾次說寶寶也需要媽媽,
只是沒問她有沒有好一點就讓她覺得心寒....
有次吵架, 我說我又不是沒做事, 我也有上班賺錢, 她回我你覺得上班賺錢就夠了嗎?
的確, 家裡的事她比我多做很多, 但我也不是在家就翹著二郎腿等飯吃的人,
小孩還不能睡過夜時, 我半夜也會起來輪班餵奶,
平常幫忙顧小孩, 打掃拖地, 偶爾洗碗晾衣服, 院子的事也全都是我在做.
雖然我待在公司的時間不長, 但回家後弄完小孩通常還是會繼續上班,
算下來一天工作 12 小時是家常便飯.
我是不需要這麼拼, 但在矽谷這種環境,
想要升遷/加薪/拿股票, 或是公司裁員時不會被波及到,
我的確是額外付出了時間和精力, 為了也是將來小孩不用愁上大學的學費,
退休後夫妻倆還可以很有保障和尊嚴的過生活,
但在她眼中, 感覺我上班的產值還比不上她家管有貢獻,
但她卻覺得把她在台灣整天抱怨很累的教職辭了來美國當家庭主婦犧牲很大.
時間快轉, 這半年多來就在她更努力學佛下過了....
她之前常常抱怨家事太多睡不飽, 現在可以天天熬夜整理教案,
她家事沒少做, 煮飯洗衣陪小孩該做的她還是會做,
只是開車出門, 她在車上翻著佛經戴著耳機聽師父教導,
全家出遊, 待在旅館的時間她打開電腦寫她的教案,
感覺跟時下對手遊上癮的人一般著迷,
她說這是她的興趣, 她想做的事,
她找到了她生命的目標, 我應該要支持她.
但我能感覺得到, 她對學佛的重視, 比對我要多, 多很多....
前幾星期找她親熱, 她說她累了想睡覺成為了導火線.
接下來的一個星期, 她晚上就喊累要去睡了, 但每天依然半夜或清晨爬起來唸佛經,
累積了一個禮拜的怒氣讓我有天待在公司不想回家了,
但當晚想想這樣下去也不是辦法, 第二天一早還是回家想找她談,
一到家發現在房間裡跟人講電話, 我一開始也沒在意, 問她在幹嘛,
她說在聊天, 我說跟誰聊天, 她說跟朋友聊天,
我這時才看到她手機視訊是開的, 她什麼話也沒說就直接把視訊掛了,
上次發現她半夜不睡講電話的不信任感油然而生,
我問她什麼朋友, 她回答我的朋友, 我走近問她你的什麼朋友,
她把手機收到口袋裡似乎怕我會去搶, 不再說話就走出去了....
她出門前我對她說有空我會去找律師, 我們離婚吧!
她後來寄了封信給我, 說十年了, 我依然在她痛苦的時候選擇不待在她的身邊,
我不爽就可以不回家, 一回家就質問她跟誰講話,
難到她連跟朋友聊天討論事情的自由都沒有嗎？竟然還提離婚?
她把視訊掛掉前我雖然只有短短 1, 2 秒看到畫面, 但那分明就是一個男的躺在床上準備
睡覺....
把這說成跟朋友聊天, 討論事情?
這跟她當初半夜不睡跟人聊天, 說成是在聽錄音帶發笑,
然後變成交友軟體找的, 不知道哪一個比較真....
為了這個家, 我已經包容了兩次了, 沒有信任的婚姻我撐不下去了.
我覺得她學佛已經走火入魔了, 也擔心那個男的借宗教之名行詐騙之實,
即使不能在一起, 我也不希望她受騙上當, 她聽不進我的話, 總該聽聽她媽媽的話吧!
於是我把事情的經過向我岳母說, 我岳母說她暑假就發現她有點太著迷了,
我岳母說那時她就跟她說學佛也不要學得太自私, 只想到自己, 這樣對嗎?
她哭著回嗆說我岳母從小教育她的方法就是錯的, 她以後不會再聽我岳母的了....
結果, 果然沒用....
我岳母說她這樣太執著, 是不是問問看法師這樣對嗎? 她說不用, 叫法師來講也沒有用.
她想學佛, 我岳母說那她看能不能幫她找個女法師讓她學, 她也不要.
她對我說, 離不離婚對她也不重要, 能去學習才是重要的,
如果我可以, 那也可以不要離婚, 她帶小孩回台灣, 寒暑假帶過來跟我相聚.
但是這種婚姻我不想要....
只是, 苦了孩子, 還這麼小就要承受跟爸爸或媽媽的分離之苦.
好希望時間能夠倒流, 我跟她從沒認識過....
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我一直認為一段婚姻出現問題，兩方都有責任，我不知道你是否能理解老婆帶孩子的疲累與苦悶，我能理解，因為我也有類似的心情，有很多不得不全職帶孩子的理由，卻又痛苦的不斷不斷想改變現狀，每一個痛苦的情緒都需要一個出口，我的出口是先生，雖然這兩三年他對很多事一直不認同，但最近他終於想通，我覺得這讓我有痛苦真的被釋放的感覺，如果你不能當她的出口，那她只好去找尋其他的出口，我不是說她是對的，而是不這樣，不知道日子該如何繼續。我想問題應該很早就浮現，只是你一直選擇忽視，演變成現在這樣，要再挽回或是改變，我覺得都很困難。

其實你也沒看到你老婆做了什麼.你們兩個差不多你們兩個都有付出都有犧牲,但兩邊都認為對方沒有兩邊都覺得自己最委屈,對方超自私,那變這樣很正常

離一離阿 誰知道何時會死 痛苦成這樣生不如死

如果離婚，小孩誰帶？如果她直接回台灣呢？

那個老師是單身嗎?

加油！堅持下去離婚是對的你老婆根本有病這種全職家爽還整天扯另一半後腿看就生氣想好小孩該怎麼辦就讓她成佛去吧

放生吧！施主

拍拍 ，你們已不適合走下去了 ，早點離一離也好縱使她不滿意你也不能這樣看來她已走火入魔了

推一樓

她需要心靈支柱 需要有人跟她同道 你卻只幫忙生活事務 還懷疑她精神出軌 她放棄自己的事業你卻覺得只有你上班很累 你放她自由自己帶小孩吧~走火入魔的真的很難拉回來 只能等她有天想通

你自己也沒多好 如果你夠好 誰需要信佛信成那樣 就是對你失望透頂 生不如死 才要去信離一離 你老婆就可以不用信了

又有人要開始檢討男方了

推樓上

感覺像在寫小說

冰凍三尺非一日之寒，只能說雙方在有問題時都沒有正視造成現在的局面，原po拍拍

失敗的婚姻絕對不可能只有一方的錯

推一樓 全職的無助真的很需要被理解看到那句 你不想回家就不回家 認真理解老婆的感受

其實說坦白的，就是沒那麼愛了而已，如果你夠愛她夠信任她，你會做出某部分妥協，去安撫她的心，做出改變讓她知道你跟從前不同，如果她夠愛你，她會把你當成出口，就像當初你們剛結婚時一樣，但這個前提是你不能一直讓她感到絕望，任誰也沒法一直守著看不見終點的絕望。

是娶了許純美嗎 學佛學佛 佛在心中 佛有啥好學的我在想郭董的老婆是不是也過一樣的生活 郭董應該更常不在家吧

但郭董老婆可以請人到府照顧小孩打掃家裡，不常見到老公但有花不完的錢啊！！一

推一樓，我也住灣區，拿H4簽證不得不待在家的人真的心裡很苦但不一定有出口發洩

我覺得你不該懷疑她出軌，但她也不該不顧你的感受雙方都很有問題（我個人意見）她就算有百般不是，不是事實的前提下，你懷疑她出軌，這對女生很傷，難怪她喊離婚！我老公對我交友再不爽，也是不爽我“不夠在乎他”（他對“在乎”的要求，真的非常高）有信任，差很多

找律師前。先去做婚姻諮商吧。畢竟還有兩個小孩。大人不開心離婚就好。小孩哩？

這種只看到對方錯，沒想自己問題的抒發文，我拍不下去。放生你太太吧。

離吧，你的薪水應該夠找全職保姆，你老婆想走讓她去找自己的生活

你的文章滿篇都在暗示老婆出軌但你也沒找到任何證據啊

推一樓。

離婚吧 記憶找律師跟太太要贍養費看她為了五斗米 怎麼學佛成佛

居然有人提郭董老婆....lol

在家全職帶小孩真的有這麼苦？

如果時間倒流她才希望沒跟你相遇過吧～自以為是，令人切心，分開剛好而已啦！看到你們要離婚了我居然替對方鬆一口氣XD

離吧，你們不適合

明明就是精神外遇，男主外女主內，有時間一直研究佛法不跟家人交流，這樣也有體貼包容她？在美國每天讀佛能有多苦悶，還有社團活動可參加。難道每個在台灣帶孩子的父母都苦悶嗎？也不做夫妻溝通，就當自己是沒感情的家事服務員，做完家事就讀佛法。想要聊天還特地去找別的男人，死拖著不離婚是佛法叫她不准離嗎？我支持離婚啊，小孩有什麼可憐的，離婚單親的這麼多，他還是小孩的媽。還有你有問過她幹嘛不出家嗎？離婚讓她可以出家成全她啊，每天可以沉浸在佛法裡。

夫妻當成這樣雙方都痛苦 不如離婚 不管小孩歸誰 你們都還是小孩的父母 至於學佛還什麼男的 離婚後隨便她啦

既然女方這麼嫌棄，男方回家要幫忙帶小孩，女方怎不男方回家後去賺錢

女生精神外遇無誤，但說真的你也蠻有問題的，感覺你們就是溝通不良啊！本來問題還小的時候都弄到冷戰不解決，就會越累積越多小孩早產那麼的確會讓人蠻心寒的他都緊急剖腹你還在跟他冷戰，這能不恨嗎？而且我覺得愛用冷戰的人就是一種情緒暴力

女生一個人到外地，人生地不熟又生了小孩，你確實需要多多關心她，不過都已經走到這種程度了，離婚也是個好選項，放她走吧。勉強在一起的婚姻不是幸福

你們沒有良好的溝通，就是把彼此越推越遠的原因，有沒有精神外遇已經不是重點，不管外遇或是學佛，就是代表他心已不在

推樓上

推某樓 誰知道何時會死讓自己開心點吧！

緊急剖腹老公還在跟我冷戰的話我應該也會心死

1樓是對的

文中口氣就能明顯看出你其實也不愛她，推測平時冷戰冷言冷語都讓對方很痛苦，畢竟把另一半逼到學佛學成這樣絕對不是只有她一個人的問題

推一樓。

推1樓，你也只看到自己的需求與付出，看不到老婆的。

女人生產跟月子時發生的事會記一輩子，而且是事後無論怎麼彌補都補不回來的

你老婆非常需要精神上的關心而你沒有給她，她只好寄情與宗教了，其實就出張嘴多哄幾句的話應該不會發展到這樣，可惜了

看完文章，覺得你們還是分開比較好。

實在看不出你對她的愛滿滿的我都已經這樣了 妳卻還這樣那樣

XD 不管啦，以後外遇出軌喝茶文，第一時間就是要檢討忙著工作/照顧小孩的人，一定是沒給溫暖，他們才會向外發展...

距離雙修不遠了

可能一開始她真的只是心裡悶，但現在已經走火入魔了，就找個

你們兩個個性都太硬沒人肯退讓，婚姻需要經營的

女方願意放棄正式教職到人生地不熟的海外重新生活應該也是下定決心的，當然你也很努力工作想提供好的生活品質，不過也許她要的不是物質上的（如果當初她沒離職退休金應該也不用煩惱）想要的可能是老公多一點重視跟理解吧。常常冷戰把溝通出口給堵住了，感情久沒疏通直接求歡，在她看來可能只是肉慾

這看起來只差沒雙修了 還可以檢討男方 不簡單

吵架就離開現場的那一類 通常不會自省

婚姻出問題雙方都有責任改變與退讓，嘗試改變自己成為太太理想的樣子，讓她看見你的改變，或許還有回頭的機會

女方也瞎爆了不過實在也看不到男方的愛。女方的軟弱沒有得到回應

總之冰凍三尺非一日之寒，在情感上雙方都在索求，卻都吝嗇先付出，期待對方先看到自己的犧牲，最後就是愛情存款乾涸了（覺得太太應該沒有外遇只是另尋精神寄託）

你們兩方都在埋怨對方，把自己想的比對方還好還重要，現在老婆都走火入魔了離了也好

感覺老婆一開始就有產後憂鬱狀況，後來藉學佛在發洩，又加上跟先生生活鎖事不合，才變成精神出軌，建議離婚了，放老婆回台灣吧！思考孩子如何生活才是最重要的

推文一堆幹話王，單純就是女方情緒勒索又能力不足。男方只想要的是相稱的另一半。

又是一個家裡有推力外面有拉力造成分開的例子

推一樓。你在老婆最脆弱的時候選擇無視，看得出來你在

狠下心離婚就對了

假如換男生精神外遇是不是重點呢妳這說法顆顆

噓早產竟然還在冷戰

長痛不如短痛，這個不行了

兩個人都不體諒對方不是嗎？好聚好散吧

你們互相不能理解對方，不如就讓緣分盡了吧

我覺得還是分開比較好。但是，「好希望時間能夠倒流,我跟她從沒認識過....」這段話（也許只是心情抒發）我想提醒當事人。如果一段感情彼此雙方沒有溝通或從中學習到什麼更或者是逃避，那是你們自己的選擇。然而對於生命中走過的軌跡，你不應該認為沒有認識過比較好，難道這段婚姻中你從未得到快樂、幸福過嗎？難道孩子的到來，你從不曾感覺到滿足嗎？我是覺得如果已經要離婚了，很多事情要放得更開、眼光要放得更遠，一些良好的東西（感恩、祝福、體諒）能幫助你未來走得更好一些。我不想從一篇文章中去判斷是非對錯，但是既然婚姻中沒辦法做到體諒，那至少離婚時或後，試著做到看看。體諒對方也體諒自己。人生沒有白走的路，以上參考。

雖然我是在職媽媽 但是我好認同一樓喔！帶小孩真的會很痛苦 尤其是天性沒那麼愛小孩的媽媽（指我自己）

推一樓跟樓上 沒內建母愛卻因某些因素只能當全職媽真的很痛苦啊

如果沒辦法好好在ㄧ起，能好聚好散也好

你的問題我認為很明顯，不知道你在交往的時候，是怎麼跟她交流和關心的，你在婚後是不是都忘記要把愛說出來呢？或許你言語上有關心她，但她如果後悔走入婚姻當黃臉婆會還是會怪你。我爸說剛生完小孩的那幾年，我媽變得神經兮兮，超會抱怨，覺得變胖變醜，還要在家當黃臉婆，然後老公都不幫忙云云。（事實上早上是阿嬤阿姨保母帶，我爸晚上帶）煮飯煮到一半暴怒把飯倒掉，說自己明明是一個可以衝事業的人，卻為小孩犧牲那麼多等等。不過我媽是不會因此找外面的人的憐惜，我爸也是各種咬牙撐住。找外面的男人這點就是她錯了。我爸是完全不會跟她起衝突，心很涼，但為了我們撐著。

不要說產後憂鬱，自己跟婆婆不合就期望老公討厭婆婆？一般人都是希望老公坦住婆婆的刁難，沒聽過老公要坦到討厭媽媽的你老婆也不用修什麼佛法了，佛談大愛，妳老婆自私心態不改，修也沒用，還想成佛？生小孩是造業？有這種想法才是真的造業

恭喜你娶到經典台灣老公主model 恭喜你解脫

她的問題感覺很複雜，而且又有學佛...老實說沒遇過迷宗教的價值觀正常的

什麼對你的不滿的理由都是附加的，主要原因就是變心，變心了，放她走,讓她去了她所謂的塵緣，口口聲聲拿宗教來說嘴的人，幹的事其實也沒多正大光明。

女方需要支持時有沒有主動跟男方溝通？

我想你老婆應該也不會跟你爭小孩，你就放手讓她去吧，以你的經濟能力養兩個應該不是問題，找人托嬰托幼晚上累一點自己顧，家事請個清潔工固定時間打掃，撐到小孩上學

女方講話尖酸刻薄 也覺得男方付出是理所當然 為什麼還要要求男方去理解女方的苦悶

然後說小孩是造業，離婚就請她放棄扶養斷親子關係，省得以後小孩長大又跑來主張她是生母要求扶養，對這種口不擇言的自私女人我覺得不需要跟她客氣對小孩也不用講什麼壞話，就說媽媽有想追求的動西所以離開了，你會連同媽媽的愛一起給孩子

說真的只是網路聊天沒真實見面沒差吧?就當是找個虛擬人物抒發心情

覺得你老婆根本自助餐，你已經做很多了

這版對女生真的非常包容，雖說太太的心不在家，放手對兩方都好，但還在說男方不夠關心怎樣的，那男方的心情太太有想了解包容嗎？男方就沒自己的壓力情緒?

看你敘述她有點走火入魔了...就放雙方自由吧，沈迷的不要說老公不關係，有的重度全家勸她都拉不回

離婚剛好而已，你都看不到你自己的盲點

改錯字*不關心

不知道從你太太角度看，會是怎麼樣的一篇文章？

早產冷戰很過分，生完不聞不問也很過分。

坐月子還冷戰 難怪心灰意冷 拍不下去

你也看不到她的付出啊！長期一打二真的很累，不比你在矽谷工作累好嗎

還不爽不回家 幼稚園啊你 老婆一打二孤立無援 難怪想離婚

從緊急剖腹還能冷戰看得出你們溝通有問題，如果不行就分吧，她的精神寄託完全轉移，我覺得有錢的話偶爾找個鐘點幫手，從小孩與家務中解放一下下應該有用，你下班都會有時不想換了，那換一整天的人？

你們兩個都覺得自己比對方辛苦比對方犧牲

全職家管覺得老公回家就要包辦小孩根本不合理啊，難道老公上班不會累

她是在一個爛坑沒錯，但你有想過，或許是你把她往火坑推的嗎？

你老婆根本沒準備好或是根本扛不住在國外生活的問題，所以她逃避了，而且你們有溝通不良，婚姻已經沒有信任，下去也很難了。

請個保姆很難嗎

是說原PO應該有錢請人來幫老婆帶孩子

放手吧

誰說全職很爽的？我每天數日子期待女兒長大上學

難怪被人戲稱媳婦版，看看上篇遊戲文和這篇宗教文，怎沒人檢討是太太將先生推入遊戲的火坑?喔，因為先生自己愛玩...倒有人檢討先生將太太推入宗教的火坑...怎不是太太自己學佛學到走火入魔?學到說孩子是業障...感覺這位太太有點極端，討厭婆婆到看到先生對婆婆好就要遁入佛門，自己媽媽唸個幾句就全盤否認父母，更別說小孩是業障了...宗教狂熱者無解，遇到都要繞著走 XD

自願全職家管和被迫全職家管是有差的覺得兩方都有問題

某些推文真的看不下去，男方把老婆的錯寫得鉅細靡遺，自己的則是輕描淡寫，種種暗示都在鞭老婆沈迷宗教的行為，那在老婆沈迷前你有給予她需要的支持嗎？或有互相溝通妥協嗎？還是繼續冷戰傷害？

雙方都看得出有為對方付出和犧牲，癥結點是你們之間的溝通方式。一個女人當全職家管，生活的重心就是家人，而你們在美國就不用說你太太的生活圈就只有你們。若你無法當他的精神支柱，還冷戰鬧脾氣，加上溝通不良，你的太太更是會失去安全感。要不要找婚姻諮詢，再給彼此機會呢？

不論是否兩方都有錯，只要男生波文一定會先被檢討，沒有把全職的媽媽當一回事。就算原波已經又工作又分擔家事，但是男生就不能有情緒，不能有一點毛病，要不女生做錯任何事，都是男性造成的。太太不離婚根本只是需要有人養他他太太的生活圈根本就是學佛團體 老公生活圈才小吧

媳婦版不意外 下次記得性別對調再發文

XD 正常啊 這版上的文不都單方說法，通篇避重就輕的擠牙膏文比比皆是...事後被拆穿是驚世媳婦/女婿的案例一堆...這篇文的po文目的也很奇妙，都決定要放棄婚姻，再po文有啥意義?討拍?來錯地方了。

聽起來是對方的生活滿足度很低，她找到一個避風港，而你對於滿足度的提升能做的相對有限。

要離婚了還上來？？討拍？

可以放生彼此了 都好過

雙方都有錯+1 你的態度就是你寬以律己 嚴以待人

先生何嘗不是一個人在高壓工作環境撐起一個家，在兩邊都有付出的情況下如果是女生發文，先生沉迷手遊、上交友網站，在家出門都在打遊戲，三不五時和女網友半夜聊天玩視訊說是舒壓，還必須聽先生說出"如果再重來一次我不會娶妳"、"離不離婚沒差"這種傷人的話，誰受得了，一堆人說沒有關心信任老婆，老婆又有關心體諒先生嗎？女方根本無心繼續婚姻，別留戀了

雖然我覺得客觀上你更辛苦一點 但她自認更慘就如她所願吧

你們溝通都已經堵住了，為什麼覺得還可以繼續沒事一樣做愛？傻眼

推TETZ, 你自己都說不會主動關心，也不會吵架求和，那麼做的再多你知道那也是你應當做的分內事嗎？那麼你對你老婆呢？做了什麼該做的分內事？買包給她，還是帶她出去玩？還是平常牽她的手去散步還是看電影？逛街？都沒有那就離一離，你老婆真可憐，還想跟你這種人不離婚？快離吧反正你只想到你自己跟孩子，誰願意用愛發電跟一個只會賺錢做家事的機器人在一起一輩子，老了再來要求對方照顧？

標準的雙方都覺得自己的犧牲對方看不見，然後又不善於溝通最後淪為一對怨偶的案例

推一樓

Somedout才是說一堆幹話吧

你們都期待對方主動關心自己，但自己並沒做到主動關心對方

說生小孩是造業 推託太累然後半夜清晨起來念經...厲害了

最後就是越推越遠，然後比較早崩潰的一方找尋寄託物逃離目前的狀況，問題是否解決此時不重要，重要的是眼不見為淨

樓上，那也要看他老公對她做什麼？我認為這種人已到對待另一半達到「長期精神虐待」的地步了，妻子會做這樣唸經向佛的行為不意外，很正常

推yuhung大，兩人問題都是只看到自己的付出與委屈卻無視對方的，太太看不見先生在矽谷工作的高壓力卻抱怨對家務的付出太少，先生似乎也不覺得太太放棄在台灣的穩定工作出國是種犧牲，在異鄉早產急剖還冷戰，早就對彼此心寒了吧

緊急剖腹生產坐月子，還跟她冷戰=>這差不多是到盡頭，才有可能做的事，怎還覺得能夠上床啊？

沉迷宗教基本上已經無法也不需要挽救了，這種地步也不用檢討誰對誰錯，早點離婚雙方都早點解脫。

你都先提離婚了，就不要抱怨一堆。求仁得仁的是你。

但真的兩方都是自認為很委屈，對方都沒自己委屈，自己付出都這麼多了，為何還一直想要更多？所以走到這步很正常。

剖腹那段，你的描述就是你覺得你做的都沒錯，不懂為什麼太

也覺得冷戰還能上床很奇葩，可見得這位丈夫還蠻冷情的。當初買卵子找保母帶，你根本不需要一個女主人

太對你心寒。說真的，你做的還確實沒錯，但當時你夫人要的是多一份感性，而非你的理性。

這裡很多要離婚的文章都是像這篇這樣，我付出多少，對方又付出多少

男方在搞甚麼鬼 明知道老婆一步一步走入低潮不趕快溝通協助他拉他一把 只會冷眼旁觀 除了賺錢給過精神上的幫助嗎 夫妻要互相在彼此需要幫助的時候給與支持 不是像

在家，換個尿布就喊累是怎樣?(過於理性沒考慮到你的勞累)

你辛苦賺錢了很偉大，問題是你老婆有多花到你這些錢了嗎？沒拿到好處還要被算恩惠，她才是虧大了

如此沈迷學佛的媽媽下一步很可能是斷塵緣、斬親情，小孩很慘。對小孩來說，離婚遠離沈迷宗教的兩親之一也許更好一點。

老婆=生孩子工具+管家+保母+提供肉體安慰 然後You're fired!

先生也有問題，老婆工作都辭了，生活環境劇變，你不花心思陪老婆聊天，還要怪其他人陪你老婆高頻率聊天，先生錢賺得多，但是是老婆想要的嗎？？小孩「偶爾」幫忙，這個字眼我是老婆聽了都火大，還有生產的梗，真的會被記恨一輩子。

覺得小孩可憐+1，或許原po太太對家庭生活失望，但把兩方的婚姻問題扯到什麼業報還債真的令人作嘔。另外其實原po夫妻根本是不同的兩個人，結合了卻又不對對方的需求做功課，形同陌路很正常，婚內失戀的悲歌。

覺得讓他回去台灣教職工作比較好 老師的工作在台灣是很優沃的

先生雷在個性不主動關心，愛冷戰不回家，這種個性帶小孩，小孩會很辛苦說~

離婚這個生氣講出來的字眼收也收不回去你們分明都很需要對方為何事情演變成這樣你真的該趁冷靜的時候好好思考一下

請負起父兼母職責任吧 起碼比單親媽媽輕鬆吧

要當這個版的模範老公真可憐

感覺你很少對老婆付出關心，一直執著自己做了多少

噓模範老公這詞 沒那個把握就不要踏入婚姻

哇風向居然是檢討男方 說的好像只有在家顧小孩有壓力矽谷上班不用擔心升遷裁員 台女邏輯真棒

不當模範老公，至少當模範爸爸，尤其面臨單親，另一方在不同國度~

原po看回應別難過，大家因為看不到你太太說法，也只能對你本身提出有缺失的地方，也許還能修復，又或者下一段感情會更成熟。

對錯是討論不清楚的 但是若沉迷宗教基本上就沒救了

該給小孩的尊重傾聽時間記得要給，不要用同樣冷戰對待小孩，加油，對太太沒辦法的心理支持，或許對小孩有機會改變~加油~~

那我只好噓ke我身邊一堆月薪三萬作業員不擔心升遷也是好爸爸好老公家庭美滿 我推薦女生都嫁給作業員啦

不知道太太會不會對小孩也用業對待，小孩其實也很敏感的，她也不適合~唉～你們幹嘛生小孩咧～

對啊 生小孩請先審視一下自己 夠資格了沒有 男女雙方都要那種人一定要生小孩的觀念不知道害了多少人

小孩勝利組，不要回台灣

老婆放棄穩定有退休保障的教職跟你來美國從零開始，你仗著有工作就可以不爽不回家，全職媽苦悶不爽時能去哪？你可以很累不想換尿布，全職媽無論再累也不能不換尿布，你的心態舉止都流露出有工作者相對於全職媽的優越感，長期下來就是精神虐待。老婆早產急剖坐月子你還冷戰，是我也會記恨一輩子直接心死，你就是老婆沉迷宗教的最大推手

某c理解能力滿爛的 薪水高低不代表壓力大小好嗎

某k說我理解力爛 我想他可能是老師吧 對嗎XDDD反正那種說 我年薪百萬我壓力大的 建議換工作啦我爸就是那種說自己工作壓力大所以一定要喝酒的 笑死人

她可能有產後憂鬱症，可是你沒有及時發現，等到她忍不住了往自己認為對的方向(學佛)走，還走得很深的時候，你已經太遲了拉不回她。或許她太吹毛求疵、在婆媳關係中太過理想化，但是今天走到離婚你的那一半責任是推不掉的。父母離婚，總比成天爭吵家無溫暖的好。

請問又跟老師有什麼關係？我提男方在工作有壓力 你提個作業員 請問作業員沒有壓力？

把自己的幼稚說的很渺小，把自己犧牲說的很偉大。談到老

人生都奉獻給工作了 何不和工作過一生

如果緊急剖腹老公還在冷戰，一輩子很難原諒這件事。

某k一開始說我理解力爛 那就是看不起我了也沒啥好說啊一個真正成功的男人 絕對不是只有年薪百萬可以說嘴

扯一堆話來討拍都沒用 你們的婚姻就是地獄 離一離 要死自己死 放過別人 自己去找認同你的錢跟個性的女人

又要變系列文了...

有的女人就是很愛很愛錢 其他什麼都不在乎的 還是有的

真的 如果老公年薪百萬但沒空關心我 我絕對不會想嫁(但可能有其他女人願意啦 反正不是我就是了)如果有心愛的 不生小孩 租房一輩子 我都願意:)

再說了 又不是郭董的身價 那點錢 在美國也沒多好花去騙一騙一些沒見過世面的台灣魯蛇美國夢還可能 為了你放棄原生家庭事業朋友圈生活習慣文化 你又不是郭董 誰要阿

直接拒絕溝通 論述能力真的差成這樣？真可憐

她心情不好是能立馬回她家嗎 她有她爸媽幫忙照顧孩子嗎她不就是被你逼去信佛的

因為我很忙 甄嬛才看到14集 抱歉無法回應你

老婆經歷生產在外地沒有後援壓力很大 初期她需要肯

襪靠！這樣風向還能倒！

分手後她可能才知道你曾經很溫柔體貼

她在異國早產 身邊不知道有沒有親人 生死關頭 你還冷戰她不信佛 難不成要去做傻事嗎 自私成這樣

死了就死了 你再會賺也帶不去陰間花 你有本事自己去生生看

犧牲教職什麼的，不是當初結婚歡喜甘願的嗎？不過在異國確實什麼弱點都會馬上現形啦！心靈脆弱的一下就被妖魔鬼怪入侵

人都會變的啊 結婚時歡喜 後來發現老公不如想像

婚前要是知道老公是個早產還冷戰的咖 誰會要

我也放棄福利很好的工作跟先生來灣區，也經歷過H4，我不覺得先生有欠我什麼耶

離婚啊,還在猶豫什麼

所以說人婚前婚後要一致啦 不要給老婆過多的美夢

但妳老公沒有在妳早產時對妳冷戰還是妳老公拿錢給妳 妳就很開心 什麼都不在乎呢？

先生婚前也不知道太太會發瘋迷信棒這麼不滿意就離婚去追尋自我啊！幹嘛一邊靠老公養一邊偷情

所以要時時溝通啊 知道對方想要什麼啊

看不出來現在在拖延不離婚的人是太太嗎？

說到偷情 那兩人真的很不熟 都不知道對方在幹嘛?

？WTF學佛人會要你跟你媽媽關係不好？有病！

不是早就貌合神離也不會走到這一步吧

推一樓

還好我沒生 所以也沒什麼生產的苦悶 老公也不必聽我訴苦

看起來雙方都有錯，換老婆角度寫起來不知道怎麼樣?雙方都只會抱怨不會感恩

不推一樓。選擇是自己做的，出口是自己找的。再怎樣苦悶都不是精神外遇的藉口

能找到出口的還算不錯了 有些找不到就想不開惹

什麼原因都是假的 重點是離婚好嗎

日子怎麼過下去？拜託灣區可以做的事情太多了。到處抓浮木的人也太軟弱幼稚

年輕又宗教狂熱的女性 真的千萬不能碰 當女友或許可以 當老婆就....

搞不好老婆真的忽然發現自己討厭美國吧

帶小孩帶到精神苦悶的當初就要講明是不生還是不婚

同為灣區媽媽，一打二過成這樣結果找邪教當出口，87%是女方問題比較大啦

不要害了小孩又連累別人

住美國很多雞巴的地方辣...但優點是不怕沒事做真的那麼不爽帶小孩隨便找個最低工資的工作也不難

看人啦 像我是絕對不會想住美國的 台灣人真的比較可愛啦美國人看起來就兇兇的 好可怕喔

宗教只是藉口啦哪個宗教教你要找異性開視訊聊天的

不想住美國當初就不要搬來不要在這生孩子。不是事後才嘰嘰歪歪說自己犧牲多大又多大邪教啦不是宗教

不過她怎麼知道自己忽然有天討厭美國 想念台灣?

那突然討厭了 就尋求邪教然後精神外遇？？

美國其實很難融入他們的社交而且晚上超無聊的

一堆旅外的整天掛在ptt上就看得出來

美國youtuber小貝也都說台灣很棒之類的(雖然有點懷疑)

你老婆辭去台灣教職來美國確實是犧牲 你看她出去玩也不想只想寫教案 她其實是想繼續工作的 但是被剝奪了

明明自己做的決定確一直說犧牲，就標準情緒勒索啊跟媽媽對小孩說我為你犧牲那麼多全職帶你ooxxooxx的恐怖家長一模一樣

所以離婚啦 說不定老婆迫不期待搭機回台灣咧

還是勒索小孩不行，但勒索先生應該的？

她要回台灣啊不是說寒暑假才要帶過去大概去休假順便慰勞老公吧

我也覺得離婚超棒。但明明先生要離，太太還在那邊離不離都ok???? 黑人問號捏

所以我覺得這女的離不開台灣吧

不見得是自己能做主的決定啊，是因為配合

寫教案是那個宗教社團的教案吧 不是以前教書的

拍拍

如果老公年薪百萬但叫我住美國我才不要咧

而且回台灣視訊交友老公抓不到超棒的

身邊看到這種「離不離都ok」的反而都是出軌的一方XDD就沒覽趴當壞人而已配合男方去美國不是自願的？難道是五花大綁去的？

所以我說這老婆討厭美國吧

我自己也是辭掉工作來美，我覺得犧牲很大喔

拜託釣到矽谷的金龜婿遠嫁美國多風光啊

n大不要激動，他老婆沒有說她自己犧牲，也沒有情緒勒索。我的意思我認為她也有犧牲，雖然是她自願的，但也是一種犧牲。寫宗教團體的教案讓我認為她還是想繼續做教學相關的事。

我身邊很多類似媽媽精神上也很不快樂，很想回台

嫁金龜婿是有什麼好的啦 是每天吃滿漢大餐嗎

比八卦肥宅的台gg強多了好嗎

對於有事業心的事，放棄既有ㄧ切來到不太可能找到類似地位工作的地方，難到不是犧牲？

但這犧牲也是自己決定的。拿來嘴上講，跟對方討人情，就是莫名奇妙

這感覺就是片面學佛 聽起來比較像某特定宗教團體ㄏㄏ而且感覺走火入魔挺深的…

覺得犧牲太大不值得，那當初就不要來

女生當初是嫌教職很辛勞的所以應該是高興出嫁的

都幾歲的人？還要玩那種我不喜歡誰 周邊的人都要一起討厭的遊戲嗎？學佛最好會這樣

你老婆心靈脆弱 你又不嘴甜 一開始下載line的遼婆系列30元救婚姻也不至於走到她尋求宗教又找人取暖

一直把自己的選擇視為犧牲只會越來越看誰都不爽，覺得世界都欠她。

n大您說的簡單，婚姻跟事業之間困難的抉擇，

其實台灣除了薪水低一點(但也餓不死) 應該不輸美國啦

但當初「犧牲」的時候明明就是自家決定放棄一些東西去「換取」其他東西

您應該沒碰過

換下一個老婆記得婚姻要經營 九年 十八年 再久都要遼老婆 嘴不甜動手指傳貼圖總行吧

下一個老婆乾脆娶美國人好了 沒有適應問題

很多人為了事業放棄婚姻， 選擇而已。覺得虧本不要換呀！不然未免太貪心了

女的當初就嫌教書辛苦顯然不適合帶小孩 帶去美國綁在那裡當然出問題啊

我身邊很多放棄台灣大好工作的媽媽，有醫生、檢察官、

我也是放棄了很不錯的工作。但我自己選擇要家庭，才不會拿這靠北老公好像他欠我的一樣

離婚確定就知道你老婆遇到的是屎還是佛了 等著看

教書是有多辛苦? 可以跟一堆可愛的小孩相處耶

我（或妳說的優秀女性們）放棄事業是為了「自己要」的家庭。不是為了老公、為了孩子、為了誰。沒人欠誰什麼

支持和體諒非常重要，自己也要走出來學會找出口

心情是自己要調適的。無論如何都不該用經商出軌來調適吧

懷疑女生會願意離， 女方根本完全無謀生能力

最討厭把全職無限上綱,那職業媽媽怎麼辦???煩死,只是因為

我有女生朋友看起來嬌嬌弱弱的也在當國小老師耶

n大您說的簡單，這並不是媽媽們自己要的

喔 在做選擇前也請認清對方是否值得妳努力調適XDD 沒把握就選不叫選擇叫賭博，願賭服輸囉

是因為配合老公，老公想在美國，太太才來的

職業媽媽較忙,比較少在板上發言吧!我才想說我好累...

好煩呀！ 不是妳們要的，那不要嫁、不要搬、分居每個選擇都嘛有取捨。做不到的人就說別人說得簡單

如果媽媽自己可以選，很多會希望老公回台

並沒有說覺得女方有犧牲所以宗教方面或別人講電話一事就是對的。這是兩件事。就男方認為當初女方在台灣一直抱怨教職所以來美國就不算犧牲這點提出看法，因為很多人都會抱怨，卻並不是真的不愛這份工作，畢竟沒有工作是完美的，工作上總有些地方是不喜歡的。

其實如果女的正式老師 男的工程師 就是台灣很高薪的組合

那不是自願配合老公的嗎？不然是被綁架來的嗎？？？？

因為就是結了婚不願意分居兩地所以才有一方要犧牲啊

可以選我想要身家五百億美元啦！有什麼好講的=_=就無法完美所以做選擇啊

真是太神奇了 正式老師這麼多人搶 竟然也有人抱怨

那不是用事業去換婚姻家庭嗎？ 所以我說 是交換 不用強調自己多犧牲

就像女方覺得小孩不是她要的，是業障 XD 人總是要為自己的行為負責，總是要忍耐適應生活，而不是沉迷其他事物逃避現實，人生本來就不是完美的。

您怎麼知道她當初是開心來美國還是心不甘情不願？

事實上就是很多配合另一半遷居的人會有犧牲的情緒

我不知道她當初怎樣，我只是無法認同犧牲很大這種說法

我連嫁到老公家都覺得還是我娘家比較好 娘家附近比較好吃

不是每個人都做完決定後意無反顧奮勇向前的

如果老公拿辭職不然就離婚逼呢 這樣應該不叫自願吧

很多人做了決定又反悔，身陷痛苦之中的很多啊

對啊 我嫁到老公家之前 沒想過他家附近小吃都難吃 哭

老公願意留在台灣的話她本來可以又有事業又有家庭的

好多人腦補好開心，不管怎樣自己做的決定自己要負責啦，精神外遇還有人護航

我工作上處理很多這種two body problem,搞不

真的覺得不值得就離婚也比較好吧（茶）

定這種問題或遷居後生活滿意度低的非常多

老公根本沒看到曖昧啊 哪來外遇

就是因為無法為自己決定負責，沒意識到一切都是自己選的人太多呀！才會問題一堆

單方面寫出的文章都看得出來兩方都有不小問題 但原po對於自己的部分避重就輕 擠牙膏的機率不低 坐等後續

我想老婆應該是覺得放棄工作到了美國至少還有幸福的家庭沒想到老公對他不體貼

誰知道他們當初怎麼商量的？有本事讓老公留下來。身邊這樣的人很多呢我是覺得很多在台灣被保護太好的女生，到美國突然要肩扛小家庭無法適應的很多

如果每個人都能為自己決定負責，就不會有人離婚了

當初以為只是不用上班，沒想到一切要自己來，遠比不上班多太多了

連我這個沒出過國的 都覺得不是很喜歡美國惹XD

結婚還要發誓蓋印咧，搬來美國還不用

看起來雙方都有問題，你們離婚真的比較好......

在美國就是各種不適應啊，不管是嬌弱的或獨立的嬌弱的要學習獨立，獨立的要爭取社會認同和地位

不過看起來她沒有想放你走欸atm先生～自己搞成這樣還情緒勒索你，希望你腦袋能夠很清楚

每個人有每個人的難處，我是不想評論原po,走到這步說誰對誰錯都已經太遲，好好安頓小孩吧離婚過程是漫長而痛苦的，只能祝福你們配合先生移居，又沒有當地謀生能力的人，現在處境是最慘的，她不可能離婚後再留在美國的，

小孩絕對不能給她，我無法想像小孩跟著被逼去學佛。

你一定要爭取小孩的監護權，按照她對宗教的沈迷，很難保證不會用孩子來做什麼事，台灣社會版上類似日月神宮之類的新

只能回台看是否能找回教職工作

我倒不認為原po會想爭取監護權在育兒上看起來不很上心，會願意自己帶著兩娃？

而且一個母親會說出什麼學佛成佛才是她想要的，孩子是她今生的業障，記得錄下來，這種不負責任到極點的蠢話不該從任何夠格的母親口中說出，不知道你的孩子聽到她說這些沒有，如果沒有請她在孩子面前閉嘴，如果說了你一定要好好開導他們，過來人的血淚談

臨盆要剖腹跟她冷戰 生完身體虛弱要修養希望她當女強人…只能說她投身宗教的處理方式不好 但你絕對居功厥偉

原po自己都寫自己不會主動關心人了……要開導小孩，現在開始改變一下應該還來得及沒有婚姻還有家庭

推一樓，原po無法理解老婆的情緒出口反而導向走火入魔，也是擅長腦補的高手呢

在異鄉沒有後援一打二，是真的蠻容易生病的。不如離婚帶小孩回台灣，媽媽正常、小孩也會比較正常…

一個學佛走火入魔要離婚的女人不該擁有監護權，如果把孩子給太太，很高機率你的孩子20年後會非常怨恨你會搞到半夜和同修通電話甚至視訊，和說出孩子是我今生的業障，樓上各位都沒有被這樣的母親養大的經驗吧？一個心裡這麼不堅強的女性不配為人母

要離婚的是老公不是老婆喔講業障是很不恰當 不過至少是表示老婆還會對小孩負責 講電話在半夜是因為小孩睡著了方便吧 有什麼問題嗎

已經對於宗教走火入魔的母親.......你的孩子會希望父親堅強一點斷捨離的.......我母親從小就希望我代替她出家了結她未盡的心願......不是每個女性都有本事為母則強

樓上聽起來好像我媽希望我去當醫生完成她未了的心願orz

悲情

這種狀況還不想離婚的女方比較有鬼吧不想離婚但要半夜私聊

離婚了她只能回台灣啊，教職沒了又帶著小孩收入都沒有，當然不想離婚

女人就是這樣，只想爽

離一離比較快，沒必要繼續下去了

愛冷戰就是情緒暴力

就離婚，否則就是無限迴圈，你懷疑，她保持神秘，要坦白公開就師傅師傅，我最痛苦最可憐。這不是一段正常的關係了，快點結束對雙方都好。

走到這地步也只能離婚了，下段感情你要調整個性，否則一樣出問題。

比較好奇的是哪個佛教團體?

看完這篇文, 我替我擔心了!

噓早產冷戰

兩個不溝通不互相體諒不反省的人 難怪走到這一步啊

建議離一離 反正眼不見為淨 讓他回到現實

她都緊急剖腹，你還跟她冷戰？

看到一半只想說恭喜你

你的案例在灣區家常便飯，當初老婆犧牲自己的職涯跟

宗教這種東西當興趣 入迷就跟洗腦一樣整組壞掉 如果一開始就是這樣 根本不會結婚…

你快放她走是為她和孩子好 她可以早點了斷塵緣專心修佛小孩也不用被宗教洗腦了

所以你不想回家時就不回家，那是有打電話通知老婆嗎？

北七台女

還是就直接放生老婆跟小孩在家，沒有通知老婆？

在美國五子登科是你想要的，你老婆未必想要，在美國時我遇過好幾對這種夫妻

拍拍，這不是對錯的問題，是沒有愛的前提下，他想去印度，你想去美國，旅程目的地不同的問題，既然都不開心，就放生彼此吧

所以老婆緊急剖腹生產時，你為了什麼理由跟她冷戰？

搞到離婚是很令人難過的結局，但你也不值得同情

你們深入聊過之後，發現她是想有自己的時間去學習，你有建議她把小孩送學校或是保母嗎？你老婆怪你自私沒有替她想，這時候你只會生氣，還是有討論過解決的方法？所以老婆沒能力/身體不好無法獨自照顧小孩時，你們有討論過其他替代方案嗎你們六日的家庭生活，沒有讓她放風的時間嗎？

覺得 信到走火入魔的 感恩師父 讚歎師父 施主 還是離婚吧

你也知道她不想當家庭主婦，但是你們沒討論過其他可能？

覺得 如果以這種腦袋 信到腦殘的程度 出去外面說要賺錢 也是被騙的 騙財騙色的還好沒繼續教書 才不會誤人子弟的「這一世嫁給我, 生了兩個小孩, 這是她造的業...」像這種話也說的出口 就沒有救的 腦殘有藥救嗎？要這樣教孩子嗎？

都是they的錯 自己的問題幾個字帶過

我在美國時跟學長的老婆私下聊過，漂亮的大房子豪華的大車子，每年幾次美國加拿大旅遊，她完全不在意，這些一點吸引力都沒有，那是她老公想要的，她搬回台北鳥籠搭捷運就好，如果老公還不體諒她在家帶豬狗嫌的3歲小孩，他真的不知道自己在這邊做什麼，你老婆當初就是這種心情，唸佛走火入魔是她的壓力出口

話不能只聽一方說法，太太會變成這樣真的只是女方的錯嗎？

愛冷戰的人我一開始就不會選，冷戰，感情都吵到冷掉了

先生太幼稚，把一盤好棋下成離心的家庭關係

我們老闆娘也是嫁個月收百萬老公 天天拿錢捐seafood整天學佛家庭都不管這種人沒了老公沒錢捐seafood

不知道你老婆有吃素嗎我身邊吃全素的，吃到後來都變怪怪的，當然，可能只是剛好

她念佛成迷你也工作上癮啊！她一個禮拜不跟你做愛，你就不回家，哇～你跟她半斤八兩，小孩真可憐！

老婆很明顯精神外遇了吧 結果推文起手式就是檢討男方 太太在家苦悶？先生賺錢不苦悶嗎

學佛應該只是一個藉口跟出口，用來逃避跟你相處跟求歡。有什麼事能在產後跟她冷戰？這麼做的你已經早就失去這個女人的心了

你老婆就是被你推開的啊

不爽直接不回家，她還沒問你不回家是跟誰去哪裡，你倒是先質問她跟誰講電話 XD在家裡講電話 VS 人直接不回家，後者比較嚴重吧你也查過沒發現曖昧，暫時不用往曖昧上想，有更嚴重的問題

如果老公沒回家 也不會擔心 還是上網聊天 師父師父的不要不要的 到底在幹什麼？沒人去賺錢 是要吃空氣嗎？

待在公司和在家跟人曖昧，當然是曖昧嚴重呀

半夜跟人視訊講電話玩曖昧居然比較不嚴重 我都笑了

「嚴格要說有什麼曖昧的也沒有」XD 有曖昧就捉阿 XD

問題是好像也沒有曖昧的證據一聲不響不回家我是覺得很過分啦老婆能一聲不響不回家嗎？小孩怎麼辦？

其實上批踢踢也可能搞曖昧啊 那要不要禁上批踢踢啊我之前在某板說我是人妻 信箱就有信了 挺無言對了 我也跟男網友寄信吵架過一整晚 老公會以為我外遇嗎

你自己也心虛 知道自己不爽就選擇裝死不想動 冷戰 不回家

都已經不跟家人相處，和小孩出遊也在忙邪教的事了

別讓小孩跟媽媽拜託，學佛學成這樣，小孩會很痛苦

其實你們各缺一句老公/老婆辛苦你了

姻會掛的更快,現實無論如何大家都很辛苦,但感情的經營不能忘啊,看你的描述你老婆應該真的蠻寂寞的

男人也需要心靈支柱好嗎!沒心靈支柱就可以向外發展?先離婚再去發展才對吧 哪個外遇不是說自己要心靈支柱

賤婊一個，早點離開也好，不然遲早被戴綠帽

挖塞 這樣也要罵賤婊 水準在哪裡?

這如果在台灣說不定產後被冷戰時就可以鬧離婚了

先斷她經濟就會醒了，而且好財的師父會跑掉

老婆放棄了台灣的事業基礎來美國若要放棄沉没成本太高要是我說不定也會多忍忍不會像台灣這樣說逃就逃

不過同時你之前做錯的要誠意的道歉動之以情說之以理，懶得溝通的麻煩應該吃夠了

看到一半就看不太下去了個人覺得就算夫妻關係或許就算有機會能修復一些但一般人，和會入邪教的人，基本上就是疏途了這次如果離開，也是藉此擺脫邪教女

如果你期待一個可以放生不理讓你專心拼事業的老婆應該直接找原本就在美國生活也有事業基礎的那重心就不

不離開，或許一部份關係能修復，但邪教難斷

會放在你身上了,但無論如何產後被冷戰沒有女生受的了的

我覺得此時此刻，其實優先想到的應該是小孩是否要努力保護小孩不備邪教入侵，是較大重點不被

孕期產後的不爽大概會記一輩子這個弱點還會被當洗腦的施力點

在美國離婚是財產對分嗎?

回樓上，加州是對方

其他懶得評論，純噓老婆生產完你所付出的關心太少

我也是非自願剖腹的產婦 還好我老公當時沒丟下我一個人跟我冷戰 更何況還人生地不熟的

沒辦法接受生孩子老公不在旁邊支持...我也試著當全職媽媽過，但最後我寧願選擇回職場，那種心累沒體驗過的人很難想像

先把異教主拿來看過一輪啦 節奏超像的

快分開，她走火入魔沒救了～小孩帶走

我覺得女方問題不小於男方啊 怎麼前面推文對男方多不友善

離婚吧 她要的你給不起 你給她的她沒感覺 只要你給小孩滿滿的愛 單親也不算苦了孩子

我老公工作回來還是幫小孩換尿布洗澡阿這是他每天為數不多和小孩互動的時間，要珍惜阿

早產產後還冷戰，真的不是一般冷漠的人才做得出來的吧，冷暴力很可怕

她一定也是累積了很久才走歪了……

加油 繼續跟她耗才對小孩是傷害

沒有愛了就離婚吧，執著誰是誰非還有什麼意義呢？

早產產後還冷戰，真的不是一般冷漠的人才做得出來的+100

如果你們用當朋友般相處的方式而不會冷戰吵架的話 對小孩子來說也更自在吧

媳婦一定一面倒罵你啦，幫補血呵呵

分離還好 至少你們都還愛小孩子 多在小孩子面前讚美對方的優點多感謝對方的付出 也能為小孩帶來溫暖的成長吧

噓你老婆真他媽噁心

以往的教職工作讓她累，現在的家庭生活讓她苦…她想要什麼? 對她而言求佛就可以有安穩不苦的生活?

覺得生養小孩 除非是很不盡責的媽 那種累跟對先生的無言絕望 大概很多人都能體會吧 並非表示她沒有錯

你們對彼此都缺乏體諒的心意，沒愛的婚姻就不用勉強了至於孩子你不考慮帶著嗎?

只是問題是日積月累下來的(其實要是沒孩子或沒生第二個

怎麼看完覺得很感嘆，也許真的一開始就錯了，她可能不適合當全職媽媽...

畢竟孩子的媽做完家務，重心都在宗教上了

兩個人都太憋了，冷戰也是一種暴力，現在終於爆了

推一樓，她只是找了個出口

可能問題點過去了就繼續走下去 但現在狀況也別強求了

你跟你老婆個性很不適合 還是放過彼此吧推一樓如果你自己也不改變 就算有下一段婚姻 我看結果也差不多

她雖然學佛…但看來心境上沒有比較寬廣…@@

推一樓忽然想到韓劇 go back夫婦（大概是第一集那樣要去離婚惹）男女主角也跟你最後一段話的心情一樣

完全智缺 學佛學到這種程度 女方是跟牛蘭佛祖學嗎

老婆要的是你的愛，你給的溫暖，一聲不響就不回家，老婆孩子對你而言算什麼！早產剖腹還可以冷戰，真是爛人，溝通幾年都無法改變，真的完全不想跟你講話自己爛到極點，請先改變，老婆還是學佛入迷再離

她已經不愛你了，放手吧不過她往這條路上，你也推了很多把

紅明顯 矽谷雙薪多的是 你老婆出去工作就解決了 這樣她不用整天帶小孩 大家平起平坐 順便還能了解賺錢養家沒那麼容易

調整自己 彼此冷靜 萬事往好的想 別離婚吧～ 還有小孩呢～

推你，趕快切割，她已經沒心了而你還可以找另一個

我覺得她才後悔嫁給你吧…看到孕期那段如果我是你老婆…根本心寒

今天男女對調就沒有這麼多噓了吧 呵呵。一直很討厭人說這裡雙重標準

你不爽就不回家,二個小孩丟給你太太顧?該後悔的是她吧還好你太太沒不爽就不回家,不然大人都跑了,小孩丟包給誰呀不爽就能不回家忘了做爸爸的職責,這種口頭爸爸還真是好當

其他都還好 早產剖腹是多麼性命攸關的事 還跟老婆冷戰?這要是我生完就直接離一離了 還客氣什麼

老婆早產剖腹還能跟她冷戰？家有兩小你不想回家就不回家?在台灣教職薪水不低又有優渥終身俸，她又不是不會賺錢你一付你賺錢很了不起的樣子

離婚最慘的是孩子，不離慘的是全家

妳也不愛他，只是不爽對方該盡責未盡而已你有證據就提出，讓法律去分配誰出錢誰出力，也不用整天在家冷戰懷疑了

又要檢討男方，很明顯就是當老師的變成家管找不到自己然後跑去找其他的人尋求自己方向，還講的都有錯錯的就是女生好嗎，翻白眼

同情你 但也證實了人不能沒事幹

快離婚 不過小孩要爭取過來.....給信SEAFOOD的媽媽帶..很悲劇婚姻為走到這地步雙方都有責任 不過為了小孩好請爭取監護權 不能給媽媽帶走

離婚也好，學佛學道走火入魔，拋家棄子的不缺她一人，太多例子了

快逃阿..專注神學的還不逃嗎?不好好面對現實

最好是在美國法院告她，因為台灣法院比較偏袒女性

女方感覺就是吃飽太閒 沒事找事做

專注成佛還滿好笑的

離題回一下 婚姻諮商對雙方都想改變的人有用原po太太已經半放棄了 透過婚姻諮商挽回的機會不大啦有問題的時候趕快去諮商 真的不要等到另一半已經心死另外，原po你有發現你很常用"偶爾""只是"這種字眼描述你照顧小孩嗎?問題是照顧孩子沒有偶爾這種事啊

你有檢討過你自己嗎

你可以偶爾不給他吃飯偶爾不換大便偶爾不給他喝水嗎不行哪...你太太需要的關係上的連結但你在意的是賺錢也許核心的本質都是愛 但是你們給的不是對方要的東西

早產過後都多久了.....怎麼還有人噓早產還吵架分明就太閒了,生活又沒重心, 不工作下也不缺錢才有時間搞修佛修成這樣

看到推文台灣法院偏袒女性就笑了，不管男性女性離婚錢多的一方會更失血的一定是美國不是台灣，台灣除了低限撫養費外幾乎沒聽過法院判大額贍養費的案例好嗎？

拍拍 早點解脫

沒經濟壓力又重度修佛的真的很可怕，親戚有這種，已經退休爽領十八趴幾乎天天都在跑宗教活動，大家都勸他不要這麼沈迷也聽不下去，自己長輩住院時間不多也不自己顧，寧願去跑宗教活動然後花錢請外籍看護

我覺得你老婆是真的壓力很大，要是沒有宗教寄託跟男性朋友陪聊，早就產後憂鬱了

推老公 去找能看見你的好的人當伴侶一定忍很久了 離婚放過自己吧

你帶小孩的態度很差 感覺沒有當父親的自覺 兩個人都有問題

這樣出軌也有人護航 真噁心

這樣就離婚太草率了吧！又沒有真的出軌

不經營就讓別的人經營

兩人對於婚姻經營理念已經很不相同，在點很小時雙方沒有好好溝通處理，導致現在到處是婚姻地雷，又扯上無解的宗教熱忱，建議好好跟律師討論離婚後續處理程序。（這篇我看到眼眶濕了。個人覺得步入婚姻實在難得，都要好好珍惜，走到這樣令人覺得心疼又可惜…）

她沒工作 離婚你財產怎么辦問過律師你可能會反悔.....

要看在哪邊結的婚，大概是資產先分一半，然後給贍養費

覺得你們沒辦法在一起了。兩個人都有無法原諒對方的心結。

一堆邪魔歪道，我痛恨這種莫名其妙的信仰現在一堆什麼吸附真的不是沒有道理

人沒辦法預測未來。遇到了就只好處理。人生還是要過。珍重。

天啊 宗教好可怕

我怎麼覺得我看過這個故事....幫QQ放手讓她去學佛是對的

坦白說，我覺得你很多事情沒有講，包括婆媳問題，另外你竟然在老婆早產剖腹做月子時跟她冷戰，我覺得離婚對你們都好吧，你完全不覺得自己有任何問題，只是一再把責任推到老婆學佛~

岳母都站在男方這邊說自己的女兒有問題了還一堆人檢討男

男的最該檢討的就是不快點放生這老婆還以為她有救

現實一點吧！她堅持要離，那就淨身出戶。

生小孩還被冷戰，不想回家就不回家，那她也可以丟下孩子

早產還在冷戰 女人絕對會記到入土的

推1樓

出軌就是出軌，婚姻沒了忠誠與信任，要如何繼續走下好好保障你的資產，等下被拿去養小王，你會更恨

吵架選擇冷戰或待在公司不回家一晚, 怎麼樣也都比吵架後, 趁另一半沒注意在家裡和異性聊天好多了還開視訊, 男人躺在床上準備睡覺?我不覺得我老婆能接受我和一個躺在床上的女人視訊聊天拉, 不管她是師傅還是seafood

沒避嫌這不用討論也知道不可取，但通篇看下來，嫁給你真的不如單身，老公有跟沒有一樣，還多了兩個負擔，離鄉背井卻不是為了自己的理想，兩人世界的甜蜜沒享受到，女傭的辛苦卻非常了解

兩個負擔？？？不爽不要生，難不成當初是被強暴？

整篇下來除掉學佛就是你很自私，全職在家帶小孩能有多少時間做自己有興趣的事情?你能任性不回家太太能拋下兩小走

真不知道某樓在暴怒什麼，甜蜜的負擔沒聽過嗎？再說，對比單身一人，的確是負擔也沒錯啊

照樓上說法，淨身出戶把孩子留給先生才是解脫呢！再也沒有負擔了

信教信到走火入魔XDDDDDDD

不說感情面上，的確是啊，再說，也不用強調淨身出戶，人家在台灣至少也待過教職，並不是非得巴著老公賺錢的女生

嗯哼，現在就是靠老公養啊，還閒到可以半夜清晨跟別的男人聊天視訊，不知道有沒有花同等心力在經營夫妻關係呢！

讚成離婚

宗教害人不淺

學佛只是用來當外遇的藉口而已吧

贊成離婚，主要是女方已經無心於這個家了，夫妻親子關係都是業障，但不願意經營，問題不解決並繼續堅持做傷害先生和孩子的事。你們倆或許都有錯，但感覺妻子不可能回頭了，早離早好

迷信常會讓人低能又自私，深度迷信的人能放掉是好事

推一樓...

現在離婚還好，再過九年你看怎麼辦

不是說一定不可能修復某些關係但邪教狂和對方並不好溝通這點，坦白說難以撼動就算是刻意修復好某些關係，這兩點是死黏著的問題當走到某些轉角處，如何保全自己、及保障小孩，其實才是最大重點 (小孩會不會進而受邪教荼毒、會不會受女方的情緒化漸漸影響到精神層面出問題、日後如何增加第三方照護資源、小孩的經濟保障) 以及你自己的經濟分配掌握。當你已經想到離婚這步，無論有沒有要選擇離婚，都要開始精打細算自方和小孩方的保障，有些人還會刻意轉移資產不是沒

八成邪教 我覺得那些都是假佛教 沒有師父會晚上睡前在床上開示的啦 我也有去禪修去修行的人 你太太被騙了

原PO應該去看女版那篇媽媽信教的爆文，好好思考小孩的未來

住加州灣區真的壓力會超級大的....各種費用支出都相當可觀

但是經濟各種費用不是老婆在扛，這部分壓力大的應該是老公吧？真要說老婆的經濟壓力就是沒有自己的收入，花錢要吃老本或看老公臉色

叫他去工作啊，家事均分啊，零用錢就照比例分

已經床上開釋了這版推文還可以護成這樣

如果你是把老婆當女人不是女兒就是經濟壓力要負擔一部分

男女對調我看風向一定一致罵爆男方

女方有可能是產後憂鬱需要心靈上的幫助，坦白說帶孩子是需要空間的，如果你是好隊友 她也能喘口氣

又一個男巨嬰出現了，愛不回家就不回家，愛冷戰不處理吵

若男的是巨嬰的話，會去工作賺錢養家照顧小孩做家事嗎一切都馬是女的在造謠抹黑裝無辜~

我倒覺得她出軌了，學佛哪是這種樣子，只跟一人學？誰啊？

不要只想檢討老婆，你也是個很無情的人

推樓上，你也很無情

跟宗教狂繼續下去才是真正對自己無情

看到宗教迷先噓，什麼找到自我都是騙人的

老實說，她跟你求救那麼多次，你感覺還是藉口一堆啊！

女生精神外遇無誤，但雙方應該不怎麼愛了吧。