所有的回文都是在勸離婚，彷彿離婚後一切問題都可以迎刃而解一樣
我們常常勸人結婚前要考慮清楚，怎麼離婚就完全不用考慮後果
何況原po還有一個孩子要負責? 離婚真的所有問題都沒有了嗎?
我身邊有一個女強人，和她老公都是收入在社會上前10%等級
但是她一直很鬱悶，她對於孩子的付出大於另一半
對於另一半可以專心於事業，但是她卻必須對孩子付出較多感到不平
兩人於是走上離婚一途，先不論煩人的離婚官司打很久
離婚後她變成完全獨立照顧小孩，每周還要送小孩到父親那邊來顧及他的探視權
對小孩付出的時間只有更多，對於事業更顧不上
還不時擔心單親家庭對孩子的影響
以結果論來說，這真的對任何人有改善嗎?
以原PO的角度來看，去除掉情感面的抒發，她主要的訴求就是兩點
1.老公不夠體貼，甜言蜜語
2.老公對於小孩的照顧不夠
第一點其實說起來簡單，但是要改變很難
你的父母親對你付出10幾年，付出的絕對比你另一半多
你有每天打電話跟他們說你有多愛他們，見面會給他們擁抱，牽他們的手嗎?
這個社會的傳統框架其實對我們的影響比想像中來的更大
文中看來老公的家是不會把愛掛在嘴邊的
這點真的只能慢慢嘗試了
第二點原PO老公看起來有逐步的改變
但是進步的幅度不如原PO的期望
老公的感覺是: 我是全職工作，老婆全職家庭主婦
跟我身邊的男生比(尤其是公公個人)，我已經很顧小孩了
上班這麼累我下班真的很需要休息
為什麼老婆每天都要跟我吵
別人家老婆一打二都沒問題
老婆的觀點是: 顧小孩比工作累好嗎
你下班為什麼都不會幫忙
別人家老公收入更高回家幫的忙都還更多
這其實很難說誰對誰錯，因為每家都有不同的狀況
我有個朋友第一個孩子根本是天使
兩個多月就睡過夜，平常不哭不鬧還很愛笑
兩個夫妻完全不懂其他父母整天在抱怨什麼
一定是其他人太不會帶小孩了
直到第二個孩子出來極端黏人，兩夫妻才體會養小孩可以很辛苦
別跟別人比較，那只會讓你自己越來越不快樂
這兩個點其實都不算是萬惡不赦的大錯
只是妳在心中經年累月的不平不斷累積爆發
如果要改變，有以下幾種選擇
1. 離婚，不要小孩: 這是對你最輕鬆的選項，拋夫棄子
如果順利搞不好還可以再婚找到理想的老公，但是孩子可能會恨你一輩子
2. 離婚，自己帶小孩: 這絕對會比妳現在的生活更辛苦
你必須要有自己的工作和收入，同時還要照顧小孩
台灣對贍養費的判定應該不夠妳養小孩，況且妳老公的收入看起來不高
再婚的機率很低，除非妳條件比賈靜雯更好
3. 出去工作: 如此一來妳和老公就會完全對等，最好是你的收入能高於或等於老公
這麼一來，妳們兩人就能完全站在平等的基礎上去討論孩子的照顧分配
兩個就不會一直抱怨另一半的工作做得不夠
4. 什麼都不做: 每隔一段時間上來罵罵老公取暖
除非你想走第1,4條路，不然不論2.3妳都要改變自己
要求別人永遠比要求自己簡單，但是改變自己永遠比改變別人實際
也許你在工作後會更能體會工作後的疲累感，理解老公回家為什麼這麼累
老公在照顧小孩後會更能體會妳對家庭的貢獻
畢竟我們永遠都很難體會其他人的辛苦和付出

太中肯了！！很多全職媽媽就覺得老公下班就要負責顧小孩讓自己休息，那老公不用休息？分工沒有標準答案但真的要互相體諒，至於不會甜言蜜語就對婚姻不滿也蠻幼稚...相處模式需要兩人理性達到共識吧整天計較老公顧小孩做家事比例低的大部分都不適合當全職媽媽，因為整天待在家是一定做得比老公多的阿，怎麼不會想老公賺錢也很辛苦

我算是全職媽媽，在我家，老公不用做任何家事(連水都不需要自己倒)，也沒有義務在不想玩小孩時陪小孩玩。但相對的，我幾乎不需要做菜(小孩不吃副食品後，基本外食(老公要求))，二週請人來打掃一次(其它自理)。目前小孩上幼兒園，除了定時接送外，我要去大學旁聽課程、找人吃飯、打球…etc.都隨我。但我還會幫老公的工作處理雜事，也會顧好公婆的需求/情緒。我想說的是，不管是賺錢工作的老公，或是全職一打n的老婆，都很辛苦，都需要休息放風。這真的是如人飲水，冷暖自知。老公下班想放鬆，老婆希望另一半接手育嬰，這些都是人之常情。大家都是成人了，就好好坐下來，談清楚說明白，到底要怎麼分工，是雙方都可以接受的？版友的自身分享，都只是個案，都只適合該家庭，不能套到妳家身上！大家七嘴八舌的熱心意見，也只是提個概念，讓妳參考。還是回歸家庭認真溝通比較能解決問題…(以上都是對原原po，不是本篇作者說的)

有改善啊，前夫可以更專心打拼事業，老婆可以不用怪老公白天休息其實也是全職家管應該要練習的技能

其實全職媽撐到小孩上學不一定比老公工作辛苦，一般工作大概10-12小時人在外面不可能休息，家庭主婦主要是把小孩送出門在買菜煮飯、洗衣服、打掃，除了晚餐之外其實可自由控制時間，真的很累今天不做事或直接外食都可以休息，只是因為全職整天在家做事時間很零散覺得整天都在忙

我也家管過啊，家事要天天塞滿八小時其實很難，可是上班如果＂只忙八小時＂，很多人回家會上香感謝祖宗保佑

多視角

我以為只有我兩個小孩是天使,出生後就『睡過夜』

原原po太順從了。她都順著別人的毛摸啊，想著哪天會換了別人摸她的毛。她連自己的孩子都是用「伺候」的...嗯，個性造就命運，只能祝福她。

所以說最簡單的建議還是離婚阿.自己不轉念又不想離婚就撐

那我應該算敗類員工？不過還蠻想辭職的上班老婆還牽拖ㄧ堆事要做

推你，我到全職媽時也不用老公做家事，雖然只當了一年多。從原文看起來她老公只要原原po要求還是會幫忙家事，只是原原po的期待更高，她希望她先生所有事情都能主動非被動，這大概只有機器人才能辦得到了

推，這篇理性

家管的時間真的很零碎 所以很適合上ptt 像洗好衣服脫水時就刷一下 要學會把握短時間休息

實際推

那你朋友有後悔離婚嗎?還是你自己覺得她如何如何?如果由你朋友來說話 是不是比較有說服力 因為你只是旁觀

推

如果只是單純的主外主內的婚姻問題我會推這篇 但她家太多狗屁倒灶的事了 光是老公被迫揹公婆買的房 又增貸給弟弟買一間 脫序的亂七八糟 就快被壓死她應該看清這個婚姻的本質 不要當主婦了也別再承受 自己去工作先

推

問題是連生產、小孩的費用都是原原po花老本出的耶

舉朋友的例子很怪，沒離婚前兩人相處的情況也不見得都會對外人說，除非妳是當事人才能去評斷哪個好吧願意對孩子無條件付出的未必會相對家中的另一個人無條件付出，而且孩子會成長

我要說的只是，人生所有重大決定都應該想清楚後果別人可以隨便給意見因為他們不用承擔這些後果要思考如何解決問題而不是陷在感性的無窮迴圈以原po的狀況，就算想離婚也要自己先能獨立

剛開始結婚的時候也覺得先生回家當大爺，看了很不滿

至於原PO其他沒說的隱情，我就不得而知了

期待越高失望越大，後來我就決定要貫徹男外女內的概念在外是他負責扛經濟，在家裡的事情我說了算，他沒有插手干預的空間。嘴巴說我沒怎樣怎樣，不然你來做啊XD

原PO有點瓊瑤似的愛情觀，覺得自己一直付出然後期待對方如柴似火的回應，而不是看清事實解決問題所以我才想回一篇不太帶情感的分析給做參考

不去找諮商師？

我覺得他們夫妻嘴上抱怨承接一個房子，但行為卻不如嘴巴上說的。首先當初搬出沒頭款小夫妻租套房就好，弄了一個要叔繳貸款二胎當頭款的招。不要想的房子卻二胎出來買房又換車的預先消費不是自己能力存下來的物質享受，老公不會想你也沒斷然拒絕阻止當時看似圓你小家庭的夢事實上是建築在公公付出的頭款，那間你們不想要的房子。再者，夫妻都還不明白那間房的好處。老公作工程，從小工要當工頭甚至去想去接長期工程的案子，名下有沒有房產就有差別。旁觀者看來，姑且不論方法優劣你老公的確用各種方法在圓你要的夢，但現實是他的能力完全跟不上所以被貸款追的心裡壓力很大。如果你想要有現代女性平權的家庭觀，那麼你專注進階的能力應該是放在能夠一起撐起家的項目你們夫妻最好找機會深談房子這件事，承認自己的錯誤才會生出改變的空間而不會把心思浪費在比較或懊惱

推你！除非家暴賭博否則我很少推離婚 不是離婚就解決問題的

我想起來你是誰了，說真的原po粉紅泡很大，你想要的是霸道總裁愛上我的男人，但你們雙方賺錢能力不是很總（sorry),實際點，走出甜寵女主角模式，出去工作，別在抱持不實際的想法，這世界有錢最實在

講很多但是最後她應該會選4 沒用的啦

說穿了 貪心不足蛇吞象

為什麼不能離婚然後給孩子快樂的父母

純粹對1有感而發，其實真的有不少男人不懂也不會甜言蜜語，但這跟他是否愛老婆和愛這個家無關，如果老婆不斷放大檢視這部分真的會覺得自己活像是棄婦，完全忽略老公的付出和改變。建議原原po先不要滿肚子牢騷的看待老公吧，中肯一點看待老公的改變跟付出，也不要放大自己的付出和努力，會發現其實老公不是那麼一無是處的我自己的父母，爸爸就是非常吝於主動稱讚也從來沒說過任何甜言蜜語的，但我的媽媽是一個熱愛做家事和伺候老爺，看我爸被伺候得很舒服她就開心的人，她也很不怕有時候硬去勾我爸的手，即使我爸覺得很彆扭，她會說“你是我ㄤ為何不能勾?” 有時候硬去盧我爸稱讚她，我爸也總是會很尷尬的擠出稱讚的話XD但他們感情真的很不錯，我媽年輕時並非沒有埋怨過我爸那個木頭個性，但終歸我爸是個愛家負責的老實人，因此我媽也調適自己了，這就是婚姻呀。

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