關於大家的想法我想列出幾點
我知道婚姻就是兩人的共同體
所以所有一切都要兩人一起承擔
對~你們說的沒錯，我今天可以如此揮霍
是建立在不用負擔房貸、水電、生活家計上
婚前也與老公討論要搬出去，只是老公覺得公婆年紀大
住一起除了可以互相照顧，也可以省錢，所以我也沒有堅持
即使我想負擔一些家用，公婆也是拒絕，只說讓我們不要負擔太重
所以有時候需要買一些日常用品，我也都不請款，
婆婆也說他不是要兒子娶一個佣人，如果什麼都讓我做
他也做不來，所以家事都是互相幫忙，能夠我們自己做也不讓公婆做
或許對於需要負擔全部家用的夫妻看來這些錢根本是麟毛鳳角
我很感激也很幸運遇到這麼好的公婆和為我想的老公
但我沒有因此花費更兇，只是在有限的預算下去做自己想做的事
1.關於退休計畫，我的薪水的確是不高
每個月除了拿一半的薪水自己存下來之外
與老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
剩下才是我平常的花費，這些我們都有取得共識
因為平常花費不多，大部分吃家裡
不在家吃飯的話基本就是AA制，頂多他多出個零頭，買飲料我付這樣
我的存款，包含定存、基金、外幣、投資型保險、股票
由於多少金額的存款才算是足夠我的退休生活，
說真的退休對我還太遙遠，還真的沒什麼概念，
只能盡自己所能積極做小額投資
版友說的記帳這件事我會認真考慮
我也有跟老公說過，今天若你朋友想要找你出國
我不能去的話，我也沒有第二句話，這是我們從交往到現在的共識
因為我與老公相差4歲，他身邊的朋友不是有小孩要養就是有房貸
也很難一起邀約出國，難道這也是我和朋友的錯??
我只能說每人對於自己的生活規劃不一樣，所以一直強調我想要找到平衡點
2.生小孩的計畫
有跟老公討論過，結論是短期2-3年內不會生
只是我算已屆高齡產婦，之後會考慮計畫凍卵
在這前提下，明年的出國就再說
他認為我容易受身邊的人影響，人云亦云，
我承認阿~因為我對老公也是人云亦云
要讓我因為怕他會反對而不提出來討論我很痛苦
我了解他對於金錢想得比較長遠
所以與他討論過，如果一年出國兩三次(5.6萬)的預算
拿來出去比較遠的地方一次，難道不行嗎?
只是他給我的回答是，未來太遙遠他想不到也沒辦法想
這不是很矛盾嗎?? 對於金錢想得比較長遠
為什麼短期內可以計畫的旅遊，對他來講就是太遙遠
我所知道大宗的觀念是，越早計畫旅遊對預算越能省下不少
如果半年後我們還是確定會出國，提早到半年前計畫不是更有能省錢的空間嗎
而不是時間一到，差不多要來計畫1.2個月後的出國
然後找不到便宜機票/住宿，只能退而求其次去相對便宜的地方
我也沒有想要一直出國，只是每每到年底
老公一想到，阿~好像還有假，可以來安排一下出國
即使我覺得我一整年已經因為前面已經安排過近與遠的國家花費有點多了
但我不想掃他的興，所以也只好答應了再一次計畫
我何嘗不想在旅遊與有限的預算下出國呢?
我與朋友的年紀比先生小4~6歲，縱然還是有一些想法不同
我和先生都是在不愁吃穿、不用煩惱生活家計中長大
可能雙方家庭對於花錢這件事，觀念就是不一樣
畢竟每人的生長環境不一樣，我在娘家也是一路這樣過來後與先生結婚
這是我與先生價值觀衝突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
我了解到彼此價值觀的差異，想要試圖解決
而你卻只覺得我的觀念不對，硬是要我接受
因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
版上太多這種文章，我追求我要的婚姻努力解決不一樣的地方有什麼不對?
有人提到說我對於那句「不是所有你覺得好的都是好的」
我是很常在心裡對自己說，所以我尊重他的想法，相對希望他能尊重我的想法
所以當朋友邀約時，我沒有私自決定先找他討論
他也不像我一樣好請假，比較麻煩，我也能理解
我只能說如果他真的想去，就會去解決
討論的過程中他表明不想一次花5.6萬(分開花卻可以? why?)
我也就沒有硬要他接受跟我一起去
但他若是一直拿亂花錢、短視近利、只想玩樂不想未雨綢繆
這樣的偏見下，還能在繼續討論下去嗎?
畢竟我認為婚姻的共識是支持而不是束縛對方
如果今天因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
版上太多這種文章，我追求我要的婚姻有什麼不對?
到現在為止，就是我想拿一樣的預算去遠一點的國家
而他想去兩次便宜消費的國家，就這一點上有所衝突
前面我說的也只是在敘述我們衝突的過程，就只是這樣
如果死命focus在我只想到花錢出國，沒替老公想、沒存錢
什麼都只靠老公的人這樣的想法，我前面都回應過了
說我的真愛是朋友，看到這我也只能笑笑，因為你不懂我們經歷過什麼
我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有什麼意義
你只能說我貪心的兩邊都想兼顧 難道也是十惡不赦?
反正不想理解想噓的還是大有人在，我管不著

你會用到請款這個字眼，代表潛意識中「養家是老公的責任」

如果你們有生小孩的計畫，最好現在就開始，孩子不是你說要

不跟朋友出國就會失去重要的朋友???

就會有的，高齡產婦不是只有卵子的問題，生了以後你有沒有

問題是妳現在是看朋友出國就想跟著去，不是妳說的提前計劃或是兩三年出一次遠門。

自然受孕的機率隨年齡增長越來越低喔，人工生殖很貴

體力帶，凍卵、做試管、養孩子樣樣都要錢好嗎

你就是只想到自己的出遊行程，沒想到老公，才會年底沒錢啊

哈哈，我也不懂竟然有人為了跟朋友出國要離婚的。妳跟妳朋友的感情還挺脆弱的，第一次聽到不一起出國就會失去友情

妳追求妳想要的婚姻生活又不想妥協的話，就是趁沒小孩離婚去尋找更適合妳的人啊。

照你說的計畫旅遊，不是應該把跟老公的預算放在第一嗎？

同意一樓

其實你就是衝動派，朋友去朋友揪，你就跟著衝

？有想生為什麼還不趕快生？原因說明一下吧

因為不想掃老公的性只好再出國 這句話我笑了XDD

所以你根本也沒有負擔家計，吃家裡住家裡用家裡，每個月拿

只會說先生不懂妳也不知道想不想懂，那妳有去懂過

你的文章讓我這樣感覺啦，我理解錯誤的話你再解釋吧

很長，直接end看到最後一段。「為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有什麼意義」 推你這句，這樣婚姻真的沒意義，快離婚啦！

離婚後找個外國人，以後都住國外不是更開心

買日用品不請款好偉大

沒一起出國就會失去朋友？友情薄弱。

既然知道老公年底會想出國，那為什麼不是一起規劃年底的出

看起來真的覺得你為什麼要結婚，而且因為朋友生了病後想要過享樂生活，你也很熱衷的一呼百諾，到底是你的價

如果你一個人出國玩，沒有壓縮到家庭支出，也沒逼老公陪玩

國，而是朋友揪就去，到年底老公要去又不想掃興就很委屈地

想不到後面"為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有

你是不是只有一個朋友?

什麼意義"更好笑 你真的是妙語如珠 哈哈哈XDDD

哇靠看完我想補至少三個噓耶，妳到底有沒有金錢規劃

你可以試著和朋友結婚，因為你們才是真正契合

我也有朋友揪過出國，也計畫過要帶老公孩子去遠一點的國家

好可怕的觀念。

說實話，將來要做試管的話一次大概要15萬（有分長短療程，長療程大約一個月），運氣好一次就中沒話說，運氣差..

你不應該把「出國玩維繫友情」這檔事拖老公一起下水

5-6萬預算到歐美頂多就是只能處理機票和房錢，當地消

你老公真是娶了個女兒回家XDD不過也好啦，甘願做甘願受

生小孩會失去很多自由，你千萬要想清楚

說一句難聽點，比你有餘裕出國的都不一定這麼常出國

賺得少又吸婆家吸老公血，還大言不慚「花自己的錢」

顯然對妳老公而言，他不想去/特休不夠/避免不必要支出

你都沒考慮到啊

理由多 把該付的匯給你老公或是放共同戶頭之類他看得到的地方再來跟他說老娘該付的付完了 不要干涉我花錢這樣才叫有底氣不要吸人家的血過活 經濟壓力全丟別人身上 再來嫌持家的人幹嘛不讓你錢爽爽花 成年人就是該養活自己 夠本事的人講話才會大聲 你這種花超過自己產值的不要怪別人看你沒有

妳是個幸運兒，找到可以接受小孩一樣妻子的老公和公婆

無法常常出國說走就走

看妳預算就知道，妳實際收入水準應該不到太高(至少沒

真的覺得你老公好愛你，你要好好珍惜

破百萬吧)，這種能力敢這樣一年出國兩三次，我也是開眼界了

簡單說，你的價值觀跟你老公不一樣，也跟所有版友不一樣

可是大部分人成了家就需要扛起家的責任、財務規劃

到底友情有多薄弱，才會不一起出國就會失去？

希望你們感情深厚夠妳這樣磨損喔~~~

如果你月入十萬↑，那當然照目前的方式過活可以啦

你老公跟你不適合，綁手綁腳的

捫心自問，今天如果老公賺跟你一樣的年薪，還保持和你一樣的價值觀，會不會換你憂心

老娘出國好幾次了，年底都是先生想去人家不得已只好陪去

還有給妳一個建議，妳這種個性不但不適合生小孩，

一直拿亂花錢、短視近利、只想玩樂不想未雨綢繆<---這不是

不過我懷疑單身的話妳有能力支持目前的生活水準??

趁沒小孩，快停損吧

小資女單身這樣玩還好,小資女結婚後還想這樣,老公非身家深厚,勸你別這樣揮霍,你沒那個本錢

那萬一公婆生病 老公生病 以現在最常見的癌症來說 基

其實我覺得不就仗著婆家和先生人好，先生薪水3倍又不懂得享受，不會出國玩只會存錢，晚年靠夫就夠了，"自己賺的錢"爽爽花...連朋友都懂得體諒，不想害別人夫妻吵架，還能怪朋友怪先生...

本就是一年50-100萬...你不要覺得這些事還很遠

"為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有什麼意義""為了朋友失去重要的婚姻，我不懂這樣的朋友有什麼意義"照樣造句後你有沒有發現哪裡怪怪的？XD鄉民確實不懂你和朋友之間發生過什麼，然後你也抱怨先生

你才結婚1年多就去過德瑞蜜月/東南亞/南半球(紐澳吧？)

不懂而且也不想懂，所以真心建議你離婚和朋友真愛在一起XD

現在又計畫明年初要去看極光 我也是笑笑

結婚不是要失去自我，而是婚後你根本沒把先生放在你人生的長遠規畫內！

怎麼可能離婚跟朋友真愛再一起，這樣錢從哪來怎麼能爽出國呢

如果你的朋友只能靠出國玩維持友誼，你還是放生朋友吧(?)

更正 不是東南亞 是東北亞

其實你現在應該過得很爽啊.....賺的錢都自己用，反正老公

晚年生活本來就很遠，反正有薪水3倍不懂享受人生的人可以吸血，專注現在努力享樂就好 XD 當你朋友真衰還要背黑鍋...單身族跟已婚人士是能比喔...

提早規劃出遊確實可以可以省錢沒錯，但你比較像是一直規劃

你如果去看了極光 大概之後還是為了「不要掃先生的興」又

以免等到朋友們有小孩不約你了，再抱怨朋友只陪小孩放生你

那你應該提出完整的計畫報告來說服人啊

我也覺得毫無意義，快點離婚追求自我吧，還有，是鳳毛麟角

XX還想利牌坊的標準公式啊

你在女性版被朋友們不告知旅遊而憤怒，被噓還沒發現自己的問題在哪，跑來這裡又一次顯示自己的自私

可是這次極光要不是時間搭不上，妳就會跟著去不是嗎？這不就是看朋友去就想去，根本沒有計劃？

你老公和朋友已經看清你性格，你還以為自己委屈

妳下半年去南半球那次也是不管先生就自己去了啊，哪裡有想跟先生討論的意思？

從婚姻板跟女板的文實在看不出來妳對旅遊有什麼規劃跟預算，都是朋友去就想跟不是？真的對旅遊有規劃跟預算的人不是這樣的，至少1-2年內要去的國家、時間、花費都有初步規劃了

你沒花費很兇，只是佔盡便宜又不記帳而已

算了啦，反正版友們的意見他也看不進去，就這樣繼續吵，吵到哪天看是要離婚還是要你改變吧

極光團的問題明明朋友一開始沒打算邀你們

這個月我同群朋友有三個人要出國，不能跟的我就要

因為跟M，他會去規劃吧，所以超愛跟著M的XDD

因為無法出遊而結束的友情，根本比衛生紙還薄耶，不要也罷

前因後果故意不講清楚，還要誤導，實在可怕

還是跟著朋友出遊你只要出錢都不用花時間規劃？超爽的？

妳說的都對。而且，妳也不需要說服我們這些在版上看戲的。回家去和老公好好溝通吧！

朋友又沒吸婆家和先生的血，晚年生活要靠自己...你呢？別說什麼自己賺的錢自己花，婆家太好不想收錢，年輕時就吸婆家資源不懂規劃晚年生活，出遊時就依附朋友...人生不是靠父母就是靠丈夫靠婆家，出遊靠朋友...

好啦，你在這邊吵和反駁其實沒有意義，因為你的想法就跟

把老公的預算放第一，是先留老公年底有假可能出國的預算

我以為只有小學和國中女生才會因為沒一起約出去玩而絕交

一般已婚者不一樣，幾乎是單身談戀愛的想法了，這邊當然

不是你想跟朋友出國時叫老公作陪

在版上戰版友？妳想得到些什麼？戰贏了，拿著我們的支持，去說服老公嗎？相信，老公只有覺得沒有最瞎，只有更瞎 =_=#

根本就和友情沒關啦，牽拖什麼鬼，連朋友都看穿妳不

說服不了老公，版上再多的"推"也是枉然！

然後我只想問一句，妳到底是多愛玩啦??

值觀和普世已婚者不同），所以你等同跟N個老公戰

妻約34夫約38 我覺得你老公的念頭沒錯

妳老公應該也知道你覺得年底前不夠要夫妻出國很委屈吧

真的自我感覺良好到不行 蠻屌的

到了這個階段朋友都有各自的生活各自的規劃，即使不能一起出國出遊也都能理解，怎麼可能可以每次都橋好一起出遊。

妳的人生重心就只有出國玩嗎??

我數學有問題嗎？假設月薪5w-2.5w儲蓄-0.8公積金=1.7w，還不包你說的保養治裝跟吃飯，哪裡有錢出國？

樓上，有啊1.7W存6=10萬，反正吃住都不用她付啊花5、6萬出去玩，還有三四萬可以治裝咧~~~

你這種文章發去女孩兒板肯定有很多共鳴，在這裡就省省吧。這麼意氣風發，你敢不敢直接跳到老公面前說「你不讓我愛怎樣就怎樣我們就離婚」？

https://imgur.com/hYUKbMj 你還懷疑友情，可怕

你有錢出國是建立在你先生公婆的cover你好像沒搞清楚欸

到底為什麼會為了婚姻失去重要的朋友？看起來妳朋友也不會因為妳不能一起出國就絕交啊？她們還很顧慮妳的婚姻才撒了個善意的謊言不是？還是妳覺得不能跟朋友出國=失去朋友

應該說你老公為什麼要跟你結婚？ 有夠自私的老婆..

而且幹嘛一定要跟朋友出國阿 不一起去會怎麼樣嗎?

她發過女版了 一樣被噓 正

出國等買了便宜的機票，才要說；不出國就沒朋友，這也難怪

其實朋友沒有很想要跟妳一起出國，放過朋友們吧...

本板跟女板那篇綜合起來看，說了一大堆跟老公的價值觀不合覺得根本是假議題，因為跟不到極光團氣pupu才是真的

你還是離婚跟朋友在一起就好

的確是短視近利耶

真的耶，看女版文，為什麼朋友要配合你想到你的夢幻極光旅

原本寫一年出國1-2次 這篇變成一年出國兩三次 為了說服出一次遠門還偷偷加碼啊XDD

享的福都是老公自願給的妳只是被動接受沒意見 想出國

重看一次，我覺得你離婚朋友可能也不會想跟你在一起

你的夢想自己規畫就好，為什麼要怨朋友沒配合你規劃行程

你一直說婚後不想失去原本的生活 那你老公不也一樣嗎 簡單來說你們價值觀真的不同 看誰要妥協吧 但看來不是你

還真的不知道那種朋友會自己買便宜的，才說要出國，其他人買貴的是他們活該 XD 真是超夠朋友，超堅貞的友情啊～

而且先不管妳老公 看妳女版文章 覺得連當朋友都很可憐...

朋友的世界又不是繞著你打轉，為什麼朋友規畫自己的行程要想到你

反正又是千錯萬錯都是別人的錯，去不成極光-->朋友都不揪

看起來妳朋友並沒有想跟妳出國玩 真的都是妳老公的問題嗎？

凍卵跟植入的錢都存好了嗎？還是妳覺得那反正是老公

原PO到底一個月賺多少啊～～～

都是結帳日的錯！都是朋友的錯！不知道我想去嗎！氣PUPU

該出的錢？妳的確就是看別人有就想要有沒錯啊 今天

給你一個建議，直接跟老公說明年想去看極光

看極光比存錢搞凍卵與植入重要啦！搞不好等到要做時又在大聲說"我嫁給XX不是當生產機器用的"

而且你是朋友邀就想跟 才不是什麼一年只去一次較遠的地方

看的是出國？誰知道明天會看什麼？如果要一年南半

先不說你們有沒有生小孩的"共識"，如果"你"自己想要小孩

把特休跟旅費先扣下來，安排夫妻之旅，很有建設性吧

球一年追極光這樣玩的話，大概月薪要十萬吧，才有資

跟不到還生朋友的氣呢

無論是公婆說的話還是朋友沒揪，只能說妳好傻好天真

覺得一直不說自己薪水有鬼啊～你一個月賺十萬要這樣花可以

若他會把假期留到年底出國，為何不乾脆直接約年底出國？男生重視cp值，又想說服他，把行程費用列給他看，讓他自己去比較，不是更能夠因為cp值關係，提早規劃行程？

你遇到天使公婆後還說"沒有因此花得更兇"是因為你完全沒改變自己婚前的消費模式婚前與婚後狀態不同，消費模式自然會有變化。你如果沒意識到這點，真心勸你還是保持單身小資女生活就好

如果年薪一百萬以上那我真的覺得你想出國幾次都OK啦~

既然你工作與財務有關，年初就寫個proposal給先生看，並且

然後妳們也才差3、4歲而已 這需要說嘴嗎？雖然妳的

把假期安排到和先生一致，用這種角度去說服先生不是更可能達到雙贏嗎？

有假花了再說 有錢花了再說 朋友邀馬上衝一發

思考和行為很像是差了30、40歲沒錯...

覺得都是小事 妳不多解釋這篇更好

認真說，就是你過太爽，婚後婆家給你的呵護過多，讓你完全沒有意識到成家立業後的責任。婆家分攤你的家用，是希望減輕你們的經濟負擔，不是為了讓你隨意揮霍。用婆家資源，自己賺的亂花掉，不要說你老公翻臉，回家講給爸媽聽也會被臭罵一頓吧！

妳有想法 妳蠻幸福 珍惜就沒問題

如果結婚對妳而言只願意享受老公給予的公婆支援 卻把老公對家庭婚姻的想法都歸咎於老公不尊重妳的價值觀我想妳這種人不適合結婚 妳才是最不懂體諒跟尊重還自我感覺良好的人

贊成樓上的

我是覺得原PO很好命，但本人好像不這麼覺得，那只好再找

我想她旅遊大概從沒做過proposal和預算規劃拉，八成都是M

嫁進去能更好命的老公了，能又出錢又出時間一起去玩的~

說真的如果$$賺得夠多，這些其實都不是問題，但看起來就是普通公司的普通財務會計人員，就是個很普通的小資女...只不過運氣好處處吸別人的血，可以靠婆家吸別人的資源享單身的生活品質，可以靠朋友花自助的錢享跟團的品質，還自以為是洋洋得意 沒跟到團就7pupu XD 幫先生婆家和朋友QQ

她現在這個老公真是太~~~~爛了~~~~~

如果是這樣，那你要思考一下朋友搞不好根本不想約你

不過這也好奇怪....是財務人員本身不記賬？

同樓上，朋友其實沒很喜歡她跟，但是她沒自覺

要珍惜啊~在我們看來原PO是真的身在福中不知福還抱怨

下次說不定是發文說那群英文字母朋友都不揪約吃下午茶了

可是離婚了朋友也沒想跟妳在一起耶XD 朋友根本不想

朋友也沒很想邀的樣子+1 誰想邀個人還要等你跟老公吵架的

大概是這樣所以才要跟朋友跟緊緊吧...不出國就失去朋友其實朋友也沒很想讓他跟XDDD邀了惹夫妻吵架多衰啊

妳同行妳看不出來嗎？然後妳不能接受這個事實所以

不一起出國就會失去友情 那這友情也挺脆弱的啊

千錯萬錯都是老公的錯所以才有了這兩篇對嗎

你朋友差不多都黑了你啦，大小姐還傻傻看不出來喔應該又是出張嘴抱怨最會，要她搞行程卻搞不出來的人

看到推文我就放心了

你每年出國的預算到底是抓多少 預算來源？實際有無超支？根本看不出來 只看到M要出國你就一直吵著要去

可能在原po心中，朋友只有規劃出國的用途，沒出國當然就失去友情(的好處)XD 難怪沒跟到團就開始檢討朋友懷疑友情了...

妳朋友並沒有把妳看得那麼重要好嘛！與其在這裡試圖說服網路上的陌生人，為什麼不珍惜身邊人？依妳的心態發文，只會一直收到噓文啦！

其實噓到後來，妳會發現只有先生還會在妳身邊陪伴妳好好的珍惜妳先生吧!別再想著要跟出國去玩了。

另外請問凍卵計畫的事 妳知道費用嗎？是誰付？看來也不是妳呢， 難怪妳只要跟婚前一樣爽爽過就好 想跟婚前一樣自我又享受婚後公婆的資源和老公的經濟能力卻把結婚帶來的問題衝突全歸咎老公不讓妳做自己 自助餐很好吃對嗎？

感覺妳對於妳的人生沒有什麼計畫，但我想原po連老公的勸導都不願意聽，想必來這裡也只是尋求有人認可你的觀念，網友的意見不知道原po聽得進多少。及時行樂並非不可，但前提是妳要有規劃性的消費支出，如果妳沒有自制能力就會淪為浪費。妳老公為何會有這些反應也是妳該注意的問題，是不是妳在某些花費上真的超支太多，建議妳多溝通多去想一下。

你的人生是不是只剩下出國玩

女孩兒板那篇也很經典 推薦閱讀 錯過可惜

整篇文章只看到出國兩個字，你老公確定有結婚嗎？

經典語錄「簡直就是出奇蛋的廣告詞阿~3個願望一次滿足」

你被朋友放生了，他們不想跟你出國，可能是跟你出國不好玩，個性不合，你卻怪先生和你價值觀不同。

退休生活太遠還沒辦法想，那有小孩後的花費可以先規劃吧。你知道小孩一出生後錢像用燒的一樣嗎

已經是高齡產婦，預計凍卵規劃之後要有孩子，還敢這樣大手大腳花錢旅遊也是心髒蠻大顆，凍卵跟人工生殖的費用存到沒啊？

就說你年薪多少跟大家給你的支持度成正比 幹嘛不講

你在婚姻版不可能找到認同，因為你還保持單身者思維，如果再過幾年你還沒有成家的自覺，真的變回單身也不意外了

妳可以追求妳要的，顯然雙方此觀念不合，妳離婚單身較好。但離婚妳要自己付房租跟生活費，不能再選擇自助餐囉

你找錯人結婚了，真的

妳結婚只是為了享受別人幫你負擔房子生活費吧，結果發現沒辦法盡情揮霍所以很不爽

而且老公薪水是你的三倍，公用基金拿出彼此的六分之一，你對家庭的付出確實遠不及你老公啊，他會不平衡也很正常吧

因為妳單身的話連房子都買不起，遑論一年花個10萬去北極^^

對，結婚不能失去朋友，那在這婚姻裡妳付出了什麼？什麼都結婚後為什麼不能做自己，廢話，結婚後考量都是以家為前提不是以個人為前提，什麼都要以家利益最大為考量，妳什麼都是以「自己」為考量，結婚幹嘛這種話應該是妳老公問不是沒資格的妳問

結了婚以自己的老公及小家庭為主很正常，不能理解的朋友不要也罷，另外友誼維持有很多方法

有本事拿出跟老公一樣金額的公用基金啊，這樣你還能一直出國嗎?

交往時可以說「老娘花自己賺的錢你管不著」，結婚後再說這種話就叫幼稚，如果妳那麼想做自己，當初到底幹嘛結婚？

能在這裡被噓到爆，妳真是不簡單

公用基金彼此薪水1/6妳佔了很大便宜了吧，還自怨自艾婚後沒比單身好幹嘛結婚?這些享受妳都當作理所當然難怪覺得委屈不能繼續過單身小公主的生活

享受著婚姻帶來的好處，再怪婚姻沒意義，那你離婚吧。離婚後你還有能力去看極光嗎？

我以爲結婚後是以家庭為考量是一個人的基本道德....

看起來原Po原生家庭家境不錯啦 離婚也是可以去看極光的 只是換個家庭依附繼續吸而已

為了婚姻失去重要的朋友，這樣的婚姻非常沒有意義。真心認為，離婚你會比較快樂又自由

結婚一起住還把買東西要請款這種事情講的很偉大 沒得溝通了

鳳毛鱗角 這麼淺顯的成語也能寫錯 不如不寫

看到aa制笑翻 沒出家用不用房租的人在講aa

推完才發現妳的回文，妳和老公對於旅遊花費的立場不同，妳們之間在財務上欠缺溝通。建議每年訂出一份計劃，例如每年可以挪多少預算出國玩，預算多少就看妳和老公如何規劃，倘若超過那筆預算就延到下一年。其實不管妳是單身還是結婚都該為老年退休做準備，未雨綢繆雖然已經講到爛，但總是好事。

今天你要是能有跟老公一樣的收入，想必老公也能安心跟你出國了，才不是什麼價值觀問題

事實上你朋友也沒有很想邀你去啊 笑死不要一副自己朋友很多行情很好的樣子好嗎?

你周遭的人無私的付出造成你有一種自己獨立自主的錯覺，沒有他們你自以為獨立的經濟能力是沒辦法讓你有地方住可以買女生打扮相關還可以出國出國出國，你可能覺得還有娘家啊，現在日用品也沒請款，這也是造成錯覺的原因，好命是福氣但你卻不知足

都是別人堅持要付 都是老公堅持要去玩 我只好配合 阿不就好委屈 愛吃假小心

規劃出國 ，不規劃退休

妳就是沒有在替妳的家庭著想阿！好可怕的金錢觀

她的幾篇文章我看來看去還是無法理解不能出國真的有必要氣成這樣嗎

妳可以考慮跟妳朋友共組家庭，價值觀更接近哦

這是不是比謎兒還扯啊XD

但朋友連團都不給她跟最好會想跟她組家庭

什麼都推給價值觀.....

趕快去啦，做妳想做的花你想花的就好，反正你差不多高齡產婦了，看你老公能忍耐你幾年，到時離婚沒存款沒收入就不了國，趕快趁現在玩一玩啦

人工受孕很辛苦

吃定先生現在和未來的經濟支援才這樣有恃無恐

今天妳沒結婚妳不會不用房貸不用生活花費不用付出好嗎？喔，娘家有錢的話是沒差啦，不過這樣妳到底結婚幹嘛？什麼義務責任都沒有卻拿了這麼多結婚的好處，我只想幫妳老公寫個慘字

薪水的1/6是多少啊？每個月幾千就包吃住 覺得羨慕

看完回文，認真問，妳知道老公為什麼現在不想生小孩嗎?

去北歐不在妳的預算內好嗎

其實我覺得妳也沒錯， 就是雙方對未來的規劃不一樣。身邊有一些朋友因為意外過世後，我覺得在一定的保障(存款)之下，及時行樂也是一種好的態度!

你不懂你老公不懂版友也不懂啊！你真的好處全拿耶！你賺不多卻能存錢能出國能爽過不就是吸別人的血嗎

真的超鬧，都快高齡產婦了想法還如此淺薄，很像黃蓉罵丘處機的某句話

說了那麼多不論男女大多都還是不認同你 要不要想想為什麼 你老公條件好 試著更珍惜他吧不然會後悔

你老公可能看到你的行為態度不想生吧

翻譯：倫家就4要出國啦

年紀不小了竟然還是這樣～真的不適合結婚喔

我不愁吃穿沒房車貸 老公收入是我三倍 但我真心無法像妳這樣沒金錢規劃，你基金費是收入1/6扣完 再一半自存一半花費嗎？假設妳收入3萬每月5000入基金，12500自存，12500花費，妳過得很舒坦。因為妳自存12500會拿去旅遊...可能領年終付保險吧實際上妳留下多少錢，是高齡產婦應該34超過，你先生未來辛苦了懷孕的花費 月子花費 小孩尿片奶粉保險費 大概要有30萬準備著你們才結婚一年多基金大約36萬...生完小孩馬上淨空以後妳先生的老本還要分妳啃...辛苦他了

好言相勸，妳真的該冷靜下來想一下生活的本質和旅行的

這篇看完還是不能認同這樣花費 要說自己是AA 好歹把自己

意義，為了你所謂的夢想搞到夫妻失和朋友鬧翻，烏煙瘴氣的，是哪種健達出奇蛋我還真不懂

其他的生活開銷算進去 否則就只是自付生活費用而已 公婆幫忙是希望你們不要負擔太大 看在先生眼裡 自己跟爸媽所

妳一直強調的AA是指各出1/6薪水到公用基金這件事嗎？拜託那根本就是假AA，妳如果跟妳先生出一樣多的錢再來說嘴。

做的是讓你這樣花費...你先生後面的態度完全可理解為什麼會這樣

花費方面問心無愧就好了。不過看起來出國看得比老公朋友還重，相處起來感覺好有壓力。

妳一年自存12500*12=15萬 大約是一次極光團團費，妳又已經去東北亞花5.6萬...妳很精準在算幾個月後就能湊足團費呢

我薪水也不算多，一年只敢出國一次，有時還無法出國勒

如果照妳說的妳不用承擔太多照顧婆家長輩的責任，那如果娘家長輩需要用到比較大筆的錢需要妳拿出來周轉的時候，妳拿的出來嗎？

妳就是比較自私自我的人，承認也沒什麼大不了，就看婆家先生朋友會忍你到什麼承度而已，自私又要講自己花自己的錢理所當然，忽略機會成本，小氣的是妳。

現實狀況妳只有存五千（基金）日用品是買衛生棉吧

看完真的好生羨慕阿，正常一般家庭就是養兒育女加上養房跟生活開銷，能存點餘錢每年能出國一次就是很好的生活了，一年出國三四次，等於每季都在出國了，好吧~這樣的人生真的爽到翻天，但我不會想選擇這樣的人生啦

「反正你們不懂我，說再多你們也理解不來」

有兒有女把小家庭顧好，我就覺得很幸福了，但其實我覺的板友也不用太生氣，每個人有自己的人生選擇，他只是將錢花在旅遊上了，一般家庭都是花在孩子、房子身上而已

可惜妳不是空服員 不然邊工作邊趴趴走又有錢賺完全就是一箭雙鵰啊！

不一起出國就會失去朋友？這個想法也太膚淺幼稚了吧提醒妳凍卵之後幾年要受孕也有成功率問題喔，到時候要噴多少錢才能受孕成功還是未知數

太強了，你的邏輯適合一個人生活

另外，如果真如妳所說，只是同樣預算分一次出國或兩次出國的問題，那確實沒有對錯啦

對金錢長遠規劃是指整體生活形態的規劃 「今年要去哪裡旅遊」這種叫做年度旅遊計畫，是短期計畫。

我看你別想要生小孩了，出國玩的意義對你來說如此重要的話，嘿，小孩別生了，真的。

幸福真的是各人運氣沒什麼好說的 只是還要來公審老公自覺委屈真的難免被人說話...

有了小孩你才知道什麼叫失去自我好嗎？

早規劃省的只是一次旅遊的小錢 和長遠的金錢規劃沒什麼關係

妳想生小孩，卻沒有生養小孩的預算規劃...

看起來你老公沒這麼喜歡旅遊 這可能不是價值觀的問題 而是一個很愛旅遊、願意花時間在規劃旅遊也願意很早先付掉旅遊的錢的人 和一個覺得旅遊並不這麼重要 不去也行 的人你老公也許根本覺得太貴就別去了 結果你在生氣沒省到差價

分兩次的話等於可以出去玩兩次阿....就像1000元餐費, 有人會想拆成兩餐500吃一樣

或也許更簡單 你老公想去的國家和你不一樣 結案～

妳已屆高齡產婦,那也30歲起跳. 不知妳存款有多少?如果妳這樣花, 結果存款好幾百萬, 那我覺得是老公太小氣, 但妳這樣花結果存款少.....

我前面說錯了，其實你超有自己的價值觀，就是什麼都該聽你的，字母朋友跟老公如果沒有為了你的出國夢想安排好行程跟假期就是自私就是人性的惡面

妳可以出國揮霍，都是建立在公婆先生的支援上；如果沒有他們，憑妳一己之力，薪水扣掉房租水電生活費還容許這樣揮霍嗎？建議不要大聲嚷嚷妳是花自己的錢，因為你們也是啃老才有所謂的自己的錢。『羞恥心』和『防患未然』這兩詞聽過嗎？

那妳現在馬上離婚，然後玩爽了再結怎麼樣????這樣沒人管你花多少了

幫推。原PO無須和網友太認真。日子畢竟是自己在過

你提到了幾次進入婚姻也不能失去自我，但婚姻本來就是雙方的溝通還有妥協，但妳的自我卻是上網審老公審朋友，因為他們不照你想要的就是不和價值觀、就是排擠你；你與其花時間跟版友解釋一堆，不如想想怎樣調整自己的超主觀意識來跟老公達到平衡？

我一直在等原PO公布年收入，一百萬以上的話噓會少很多喔

妳感覺年齡很小 [為了婚姻幸福失去重要的朋友]婚後自己的家庭時間更重要所以很多時候要取捨 如捨了跟朋友相處的時間就不是朋友了 那根本原本就不算是朋友

這說法只是用理性包裝任性而已...你開心就好

樓樓上 她自稱高齡產婦囉

税繳90萬是什麼樣的境界啊....

都說要高齡了，至少三十了啦

你有想過老公看到你這樣所以不敢跟你生小孩嗎...

原來我的推文被問問題了，我們家大筆支出我出的，老公就出水電瓦斯跟週末的花費，有興趣可以a我就看得到了

稅繳90萬的是做醫生~都輪班把假集中，一直規劃出國去玩我也不知道年收入要多少才會繳到90萬的稅XDDDDD原PO這麼會賺的話，一年出國三次誰會有意見?

税90w不要說3次，13次都沒人會說話...

所以我一直沒給噓喔~因為說不定原PO超會賺

如果原po有這麼會賺 早就搬出去或是玩得更爽了吧？XD

XD 原po自己都說薪水不高了，但她花錢方式讓我誤以為她薪水是她老公的3倍...

不是，前面是「我的薪水都是我自己的零用錢^^」這篇變成「我們是AA制！」，這也太分裂了吧

AA制已經被濫用了......

所謂AA是各自「都」拿「薪水1/6」當共同基金就叫AA？XDD

原文看起來只有外出吃飯AA+買一點生活用品，怎麼到回文變"不想佔老公便宜，一切AA"

確定是會計嗎？ AA制都不知道

看清楚啊！不要以後遇到這種極品。你老公值得更好的

你要不要統一說法 你跟你老公年薪直接列出來

還沒生孩子 放妳老公你自己爽也做一件功德

我婚後也跟朋友玩很瘋啊，去年跟朋友去北歐看極光，但我朋友不會因為我那一年沒跟她們出國，友誼就出現危機

其實你也不用在意版友看法而氣pupu，懂得反省也是對你人生的幫助，阿不想反省就關掉ptt繼續過你的生活，爭成這樣我都懷疑你現實生活也這麼累嗎？

標準自我中心公主 ，大家快來看

先認了妳「朋友」根本討厭妳啦

我只想說 七年都還沒發現觀念不合蠻厲害的XD 我交往一年多就知道我跟未婚夫大概只對美食有共識而已每個人的條件不同 你很幸運 你可以想想如果離婚生活

先生薪水的1/6跟她的1/6數字應該不一樣吧，AA制到底是怎樣我都亂了我

會變得更好還是更差 就知道該妥協還是堅持了

你們還是別生小孩的好

看完女版,都別人的錯無法完成你的夢想,但沒有人想成為你們夫妻吵架的標靶,私下無法解決的溝通要靠輿論去給先生壓力,誰想當那個犧牲品來成就你情侶、夫妻吵架拉戰場到朋友之間本來就不應該,有能力就自己解決

欸…你公婆說不想讓年輕人壓力太大你就真的讓自己這麼free喔？不用回饋公婆跟原生家庭的？

妳老公比較慘吧 該發文抱怨的是他 不是妳

說不定她有現實朋友看到這篇了

各1/6叫AA，難怪只能領低薪，量妳這種沒那個屁股還想吃那個瀉藥的人，也不敢離婚啦。

就是個自私自利 為了自己的慾望(夢想) 可以隨意消磨別人對她的感情的人在女版說朋友不夠意思 在婚版怪老公的價值觀 都給妳說就好了

你要不要看看自己多少斤兩啊 老公真衰

一次花五六萬跟合在一起花五六萬的感覺本來就差很多...我是覺得妳可以先說一下妳一個月有沒有五六萬再來評估一次花這筆錢的必要性。

論價值觀這件事 妳偏離常態值了 而且你一方面說自己沒記帳一方面又說這是預算之下的旅行 恐怕你預算的估算只來自過往單身的經驗 而沒有把整個家庭考慮進去

同意版友說的，你怪朋友不夠義氣，你怪老公金錢觀念不同，怎麼都不想想是自己的問題，如果你今天沒結婚要怎麼花你的錢是你的事情，但是現在跟老公在一起還以為自己是自由的，那也要建立在老公同意下阿

被放生那篇說“我只能把不甘心的情緒轉化成對其他人的不諒解”，真的傻眼怎麼能講的這麼理所當然，誰有那個義務去滿足她的夢想啊？她自己也說朋友M是搶到便宜機票再來安排行程的人，搶機票還要考慮朋友的夢想排假嗎？

你如果會認真做功課省錢，蜜月怎麼會爆表，沒說服力。他不相信妳是有原因的，因為你的預算大部分都在唬爛

如果朋友會因為旅遊問題而失去 也不算是好朋友吧既然你覺得價值觀不合趕快離一離 就不用煩惱了

。

覺得妳已經三十歲了 理財觀念還沒有一些大學生好 已經結婚成家想法都應該成熟一些了吧

就離婚找一個更有錢的嫁就好了

老公月薪是妳的3倍,結果妳說每個月各自拿1/6出來叫AA? 3*1/6=1/2妳老公讓妳省了住的開銷還拿了妳3倍的金額到共用基金,他是吃飽沒事娶個公主回家嗎？

30還不是高齡產婦啊 起碼34或35了 但我看文章怎麼覺得像15

sophie大，我一直以為財務人員理財觀念都很好耶

你朋友都先買好機票再跟你說 哪有事前規劃好阿而且很明顯她說要去你就開心想跟太密集了吧且這樣讀下來你就真的一直跟出去玩 是非常單身思維阿

離婚後想幹嘛就幹嘛 當初怎麼這麼想不開阿

誰來解釋一下，是說你要用自己的錢出國自己去老公也不答應嗎？

原本還以為是10幾歲的屁孩勒,結果已經要高齡產婦的年齡,，想法跟做法卻幼稚成這樣,什麼叫跟朋友一起經歷過的別人不懂,那你何必嫁妳老公?在你心裡他的順位遠低於你那些朋友之後啊你有想過妳老公為何現在不想生嗎?以你這樣的金錢觀誰敢跟妳生

簡單來說就是生理已屆高齡產婦 心智卻還是個死屁孩不讓她出國玩 真是天殺的好委屈有本事就去離婚啦 看看沒了婆家/老公當靠山是不是還能這種頻率出國爽

感覺妳自我中心到不在乎其他人感受，還一直想出去玩，那當初為什麼要結婚

在這邊戰沒用啦 而且鄉民意見你不也都不接受

錯最大是老公和公婆：老公怎麼會找一個價值觀(花錢)差這麼多的人？公婆怎麼沒教他要找一個價值觀(花錢)差不多的人，真是差勁透了

妳說一年2-3次出國約5-6萬預算，想一次去遠ㄧ點的北歐極光約10萬內…，但幾乎把明年出國叩達也用完了耶

喔

「沒有因此花費更兇」這句很妙，除非嫁個有錢人，不然一般人婚後都是花費比較節儉吧還有，是不是把朋友沒揪聯想成因為婚姻失去重要的朋友？從文章看起來你早就失去了，跟結婚沒有關係耶

歪理

她自認她花費價值觀始終如一 但沒想到她的花費水準是婚前靠娘家 婚後靠婆家老公 這種始終如一做自己不知道有什麼好視為理所當然的

就是老公主呀…解釋那麼多幹嘛……

你老公的反應，應該是［我不想去,也不想規劃］，才會說是未來事，妳卻跟他討論5、6萬分一次或二次出國，他應付應付妳而已

老公一家真的佛心來著

妳根本不知道何謂尊重，還在分你對我錯....ZZZZZ

你的慾望大的有點驚人 存半天再把活動花費花的一毛不剩 我以為是年輕時小資女買包或出國在做的那怎麼不選不花 全挪去存款呢？你的薪水其實就是供不起你的慾望跟花費 一直提結婚沒意義真的分開你後悔定了 你娘家如果不愁吃穿你乾脆厚臉皮請娘家贊助 不然不夠有錢你離婚回家打算啃老一輩子嗎？房子不一定你的耶 房租錢剛好等於你自由運用的錢 你也不用想出國玩啊？

台產小公主 讚讚讚

換個角度想，先生是不是工作不好請多天假？他的工作跟財會一樣有明顯淡旺日分野嗎？還是會一直臨時出狀況要即時處理？我不愛請一天以上的假，也不愛規劃太久以後的旅遊，原因就是隨時會有重要工作要處理，而且我也會把假留到最後，誰知道中間有沒有狀況需要用假你真的要站在老公立場想想，不只是總預算問題應該還有許多額外成本是他沒說的（或說了你覺得不是理由）

只要不讓她無限制痛快玩，都是別人無理啦！

你不也認為你老公該聽你的,你的想法才對??這哪是找平衡點??還有不要拿你"沒有花更兇"說嘴,那本來就是應該的,這跟說"我天天有刷牙"一樣沒啥好值得嘉獎的

這個只能推離婚，因為妳愛自己愛自由比較多，不對，是多很多，所以不要為難妳老公了

你可以在這邊被噓到這樣 我也是蠻佩服的

先學做人

呵，被噓到XX了，不過原PO還是覺得自己是對的，板眾是錯的吧，雖千萬人吾往矣！的偉大情操

噓成這樣還是不覺得有問題，厲害

為婚姻失去朋友？不是妳朋友排去看極光的時程剛好跟妳結帳日撞到了？妳知不知道很多人蜜旅最多去日本而已，德瑞也能不滿足

真的算奇文共賞

pathetic

「我的存款，包含定存、基金、外幣、投資型保險、股票」<你知道現在利息超低，如果不是靠高風險投資來大賺（或大賠），妳的退休生活很大一部分是靠妳的本薪嗎？你知道共同基金妳先生的付出是妳的三倍嗎？怪東怪西就是不反思自己（連不用負擔生活費都講得一幅「是他們堅持不讓我出」），真的很傻眼...我原生家庭絕對比你優渥，可謂富有，但我完全無法理解妳的消費和理財方式....

賺那麼少還每天想玩 欠噓那不聽人家意見po文幹嘛

先積極累積財富才是正解 極光又不會跑掉 等妳有能力老公自然也不會阻止你 生完小孩不自由？不用擔心真的那麼想出國多帶個推車照樣去 我們夫妻就是生完小孩照樣一年出國3-5次

你是要結帳的財會人員,一年一個人的玩樂大概至少花200,000，差不多快接近你薪水的一半！你吃住是沒花到自己的錢，但是你回頭一想一年的開銷應該大於收入。賺得少還想當公主

如果妳無法接受婚後應該以家庭為重 奉勸妳還是趕快放過妳先生補噓 妳真的太奢侈了

標準公主病

只回最後幾句，你不是兩邊想兼顧，你沒那麼辛苦，你只是想顧好自己一切權益而已

拜託妳快離婚，去找一個富二代結婚吧

不知道該說啥，你朋友單身你結婚，真的呵呵

這本來就沒對錯.夫妻兩討論好就好了啊.重點還是要繼續跟老公溝通啊.跟版友討論沒有意義吧我跟老公為了旅行還曾經借款幾十萬.真拿來講應該會被噓.然而我們夫妻高興就好.跟別人也沒有關係.不是嗎？妳實在也不需要問版友.妳的想法有沒有錯.重點是妳有沒有本事跟老公達成共識.不是嗎？花時間跟版友證明妳沒有錯.實在有點可笑.妳為何要滿足陌生版友的期待.也不可能.不如拿這個精力好好跟老公溝通.這才是妳該做的.不要本末倒置了

推三小，媳婦取暖區喔。

公婆年紀大妳還好意思用他們錢來省錢? 占便宜啊妳自己生活開銷自己負擔 記得補貼房租水電給公婆

都妳的毛，窮就認命吧。可憐老公被吸血。但娶到這種我想應該不是真愛就是本身也有問題

原po回推文真的超奇葩，婆家真的超佛心btw妳朋友是真的不想約妳出國，所以才不告訴妳 別幻想了

妳的朋友根本沒有要讓妳跟啊，老公對妳這麼好都沒有要感恩了，出國根本不做功課不付出還要別人配合吧，所以後續根本就是假議題，看清楚自己自私的嘴臉吧

整篇不知道在說什麼歪理

妳老公不想生是對的！這樣離婚比較簡單，兩不相欠

其實就真的是過太爽和太閒及愛自己比較多 才會花時間上網跟眾陌生網友筆戰 為自己的價值觀奮戰 而不是花時間去理解現實生活中的另一半

你要珍惜你的婆家 老公

悲哀

妳老公好可憐，我都看不下去了