看完想說嗯？誰在幫我老公自介（以偏負面的方式）？XDDDD
※ 引述《miaomiao99 (喵喵)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 跟老公是研究所同學 目前30y
: 結婚兩年半 有個一歲半兒子
: 覺得兩個人無話可說 像室友關係 只能聊小孩的事情
: 情感上完全沒有交流
: 他是個好好先生 工作一百分 家事一百分
: 也是個好爸爸 但卻不是個好情人
不是個好情人←婚前，我也曾經略帶殘念地這樣想
婚後，我只深深覺得比起一個階段性的好情人
我更需要一個好先生、好爸爸、好相處的好室友，可以長久相互扶持
而我老公在這方面可以說已超乎期望
: 什麼都沒意見 無趣至極
: 從來不曾聽他主動提過要去哪裡玩 想要吃什麼
: 早餐永遠都是數十年如一日的漢堡蛋 不曾改變過
: 我說要去哪他都是好 吃麵吃飯沒意見
我先生也是不重吃、不重玩、不愛花錢、沒有意見
在一起後平均一年才會應我的要求和我主動規劃，出門玩一兩次吧
過夜行程婚前只1次、婚後2次（均在婚假蜜月期間）
看到朋友打卡出遊，或是家裡可以放個世界地圖插滿兩人去過的地方
說沒有欽羨是騙人的
但我總會問自己，這對我而言真的是最重要的嗎？還是我只是在看別人局部的好？
: 也不知該跟他聊什麼
: 例如我最近不太順利 生意不好 健康問題 等等
: 我會跟朋友抱怨 但不會跟老公講
: 覺得跟他講沒有意義 得到的答案都是 秀秀 拍拍 這種很宅男的答案
: 只能跟朋友line 聊聊生活上的瑣事
: 平常兩人回到家就是弄小孩 然後滑手機玩電腦 然後就各自上床睡覺
: 我問他 沒有事情想要跟我分享嗎 他就說沒有阿
我先生在共同職場友人圈中也是溫和、被動、草食、句點王的化身
跟他抱怨事情他其實連拍拍也不會，只會說那怎麼辦～（同情眼神）
請他分享事情他也經常說沒有
我會指定那你講一件今天你跟同事聊天聊到的事，他會講大概一到兩句對話
我說然後呢？他說：然後就沒了。^^
我覺得「會聊天」對外向者而言是自然，但對內向者而言需要的是練習和引導
曾經我也自認很不善言談
但可能因為曾經從事過媒體工作，漸漸覺得開了竅
我們的任務可能要從最「無聊」、最寡言、最不善表達的受訪者口中撬出故事來
後來我發現，人人身上都有個隱藏的話題開關
要打開對方那個開關，你也要有你的本事和技巧
不妨自問，你自己展開的話題很有趣嗎？很善於引導追問嗎？很有傾聽的耐心與誠意嗎？
在覺得老公無聊的時候
我選擇撩出他的隱藏話匣子開關、偶爾聽到他的長篇大論真心話覺得有成就感
或是選擇盡情抒發己見、覺得他是很棒的傾聽者，不像有些人愛回嘴卻老是一言不合
而在敘述裡，我只看到你僅是選擇找別人聊、默默關上那道互動的門
: 他也沒有任何朋友 除了我們的共同同學之外
: 多年來只曾經跟鄰居單獨出去 就沒朋友了
: 跟我朋友出去吃飯交流也不太願意 覺得我自己去就好 他去也沒話講只會滑手機
: 我都很怕老了以後孤單 只剩下我跟他大眼瞪小眼
甲之蜜糖，乙之砒霜
雖然偶爾也會開老公玩笑說你是傳說中的邊緣人嗎？
但老實講，偶爾滑開他的LINE，看到的帳號只有一兩個男同事、阿姨和姊姊、
其他都是新聞機器人
下班沒應酬、手機照片裡的女生只有幼稚園外甥女（和我）
讓我真的好有安全感啊XDDDD
我的工作圈屬性關係，男性同事友人不少
多的是風趣幽默的男生、妙語如珠的男生、一句話把新人妹跟大姐逗得咯咯笑的男生、
他們回家很多也把老婆孩子哄得很好，看起來滿完美的
但我也看到很多面向是，這些體貼、好聊、朋友多的男生
因為體貼，很自然而然也會關心不舒服的同性異性同事，適時遞上一杯熱飲
因為好聊，時不時都有同性異性LINE來LINE去，約宵夜約喝酒傾訴心事
因為朋友多，晚上和週末出門的理由一拖拉庫（家事和育兒還能兼顧一百分？我懷疑）
我欣賞這些朋友們，他們只是個性如此，甚至不是什麼別有用心，
但我總也自問，這些特質對已在婚姻中的我而言，是重要的嗎？
有一好沒兩好
你喜歡個性體貼又好玩的另一半，一定程度得接受他在外頭的中央空調暖男形象
言情小說裡面那種極端類型，在外面對異性面癱冰塊臉、
只有回家對老婆深情熱情體貼溫柔幽默、安全感爆棚的男生，至少我現實中是沒看過啦
我很清楚也滿意我的選擇
我的他可能沒那麼好玩、沒那麼會交際、沒那麼廣結善緣
可是他把多餘的心思跟時間用來專心在家、在我和小孩
我覺得很知足
: 至於怎麼在一起的
: 當初我們一畢業沒多久就結婚 都還有共同話題講講以前同學的趣事
: 久而久之大家各奔西東 我跟他也漸漸沒話題可聊
: 然後當初我們很迷手遊 兩個人約會就是宅在速食店或是公園打電動
: 當初的電玩話題 如今則是育兒話題
: 只是結婚才幾年 發現真的愈來愈沒話講
: 當初交往是我用暗示的 結婚也是我暗示的
: 就連第一次都是我引誘他的
: 只是情感上沒交流 肉體也沒交流
: 我知道他不夠敏感 都射不太出來 他第一次是給我 那時就是失敗結案
: 我問他喜歡什麼姿勢 他就是永遠的基本款
: 問他喜歡什麼a片 他說都喜歡
: 明明是最親密的人 是害羞不想講 還是怎漾?? 我真的不懂他
: 婚前就有射不出來的狀況 但是那時沒同居很少做 以為是緊張
: 結婚兩年半
: 我們大概只做了10次吧 老公射精的狀況很差 大約九成是失敗的
: 唯一成功的那次就讓我懷孕
: 平常很賣力的動 但就是沒感覺 我也沒啥快感 甚至是痛>爽
感情上我也是相對主動方
先生在某方面也缺乏經驗
我自己的想法是夠用就好( ￣ c￣)y▂ξ但必須說每個人的需求不一樣
這點只能建議你們去做相關領域的諮商
但我的作法是也會先直言我的需要（例如我會要求他可不可以適時講點讓人害羞的話XD）
另一半是好好先生，應該也很願意彼此配合、找出彼此都能接受的方式
最怕的是你心存怨懟卻又不說，經驗缺乏如他的話終究也不會知道
: 久而久之更不想跟我做了吧 小孩都一歲半了
: 常常覺得很辛酸 沒人講心理話 身體也沒交流
: 唉 這輩子就這樣了嗎
結婚之後我常在省思婚姻是怎麼樣的一段關係，理想的另一半又該是什麼樣
有一個初步模糊的感想，是我認為在檢視這段關係時，應該刪除太多不必要的藤蔓雜枝
刪除那些讓人看不清楚本質的瑣細紛爭、片斷局部的缺點和優點
仔細想想讓你選擇這個伴侶、最不可或缺的元素是什麼
我自己把它代稱為基石
想起我的爸爸在外面人緣好好，懂玩又開朗，陽光型男、風趣倜儻
對我們小孩也不錯，跟我媽說不出是感情好或不好，就是很務實又沒什麼親密的相處
（曾經我以為結了婚後夫妻就是這樣）
可是我難忘我媽曾經說過一句話，說她這輩子沒有感覺到被我爸爸疼愛過
一位長輩的先生，在家對老婆非常憐惜，講話甜蜜，還會幫老婆按摩無微不至
但在工作和經濟上始終對家庭無法有所貢獻
長輩總在債務壓力下以淚洗面，但在情感上又無法割捨
說些不相干的個案只是想表達，我看過一些婚姻關係的兩面模樣
至今也沒有看過全然完美的佳偶，人人各自有他們意在言外的幸與不幸
每當在檢視老公令人不滿或遺憾的點時
我總是會想起讓我愛著老公、願意跟他一起經營婚姻的那塊人設基石是什麼
對我個人而言，我覺得先生的超好脾氣、專一愛護家庭、凡事肯溝通又好相處
是我們婚姻當中最重要的基石
至於其他方方面面的缺點或不足之處
在這塊基石的映照之下，都顯得可以忽視、可以讓步、可以兩個人持續努力去經營改善
即使仍然偶有殘念
我習慣總會下意識地問我自己：
難道我就是個完美的另一半嗎？
我希望他達到我的這個那個理想，那我是否也符合他內心深處對完美另一半的嚮往？
另外，也許可以坦誠地自我檢視一下
最近生活外部環境是不是有什麼變動，例如跳出舒適圈、例如有了新的生活視野、
或者遇上新的瓶頸或難題
導致明明生活與態度都始終如一的老公
可能跟不上妳所正面臨的心境起伏或具體生活變化
或者發現更符合自己理想另一半的樣板人物，使老公相形之下，成了不滿意的對照組
最後，我覺得我可以給很多跟所謂「無趣老公」的相處建議
但我唯一給不了建議的是，不知道你是否可能沒有寫出來的部分
就是你對老公還有「愛」嗎？
有時候就只是突然之間沒有愛了，彼此都無能為力，也不需要任何理由