我跟我老公愛情長跑11年結婚，隔年12
週年小孩誕生。
以前交往時也同居6年，生活上不太有
太嚴重的爭吵，婚前我們各自財務分
開，自己都是自己賺自己花。但後來
老公想要創業，就拿了80萬自己開了
一個工作室，但工作case也是收入不
穩定，至今都還沒回本且固定需投入
房租水電網路。
還沒生小孩前，我們共同存了十萬要坐月子，但當我生完，我老公竟然跟我說10萬他拿去
創業時投進去了，我當下生完在醫院就哭了，坐月子忌諱哭，到現在仍耿耿於懷。
後來因為我公公需洗腎且常常味口不好，身體常發燒，我老公幾乎天天煮飯給家人吃，我
老公因爲捨不得父母，所以case無法接的多，錢賺不多，僅夠維持他一人開銷，有時老公
卡費不夠繳由婆婆會幫忙我老公，至今我老公勞健保跟保險還是公婆幫忙繳。
痛苦點是在孩子出生後，全是我是拿我的育嬰假跟存款的錢養我跟孩子，孩子5/6費用全
是我付擔，我老公會幫忙顧小孩，但就是無法有錢，因為賺不多。我就覺得我很辛
苦，還要想辦法兼差賺錢養小孩，有時候想想，我說不定當單親媽媽人生更幸福，或者把
小孩直接都給婆家，而我從新開始我單身人生，是否更好
補充說明一下，因為後來公婆公司收入不好，快繳不出房貸，就討論到我出去工作錢可以
繳房貸。
另外公公洗腎，並不用人照顧，也不需要我們出錢，只是老公放不下爸爸。
另外我並非我公婆有公司才嫁給我老公，我去年結婚，但公婆這幾年公司已經開始週轉不
靈。
而且我自己名下有房子，因在外縣市，是老公放不下公公，且公婆希望住一起。
不好意思！因為推文有點怪怪的。
推文不是我刪的喔！
是否同意記者抄文：NO

先生看起來沒什麼大問題啊，其實性別對調的話，就跟那些先生一人工作賺錢養在家當全職媽媽的太太和小孩一樣了。有點好奇那些先生們有沒有想離婚？

有給先生討論過嗎

好奇你老公接case一個月賺多少，竟然只夠自己用？

小孩送公托或有托育聯盟的,這樣一個月只要1萬,3-1還有2萬1.6-6000如果接case又可以顧小孩和公婆一起,原PO就不要請育嬰假了如果經濟吃緊你仍請育嬰假是為了小孩,那變單親媽媽,你也不

你老公創業的時間點是你們懷小孩後還是前？

可能放著小孩吃苦啊因為這孩子將來長大就是變成妳的角色..現在撐一下說不定

但我覺得不幸選到這種的，還是趁早開始找工作吧

還有機會,育嬰6月後回去上班應該會好很多的

一樓那是什麼回答 女人要辛苦生要自己養 那要男人幹嘛

老公創業的部分你可以協助?

你們的經濟這樣下去 遲早不夠用 你們還是要溝通想辦法

一樓那種聖母光環難道少了嗎？我看這版很多以自己產檢出錢打無痛自費作月子家用小孩照顧一肩挑能生會養賺夠全家花孝敬公婆一把罩的也不少啊開源不是只有你出去找工作！你老公是算準「平權aa」所以他也有超大一分耶能夠懂你不平衡的地方，我也是凡人某樓實在金光閃閃，姓別對掉，其他條件付出對掉了嗎？受不了月子過去了就盡量寬心吧，但你老公若沒改善模式，就變成你是個會賺錢會養兩個人的小孩（搞不好還有幫忙照顧公婆）的高cp值人力，你出錢出力養兩人的小孩，而你爸媽大概就是吃他們老本或讓你兄弟顧（越來越懂爲何現在還有重男輕女的現象）我覺得你是得工作了，但你老公也得拿出養小孩的錢你老公真的拿不出錢又而你又還愛不離婚，小孩改跟你姓年節你自己回家，看會不會平衡點

這麼吃緊 為什麼要生？怕高齡？那老公當然覺得是妳的問題你要多負責阿

你們目前狀況是需要你去賺錢養自己跟小孩但我不懂這很過分嗎？創業前期真的艱難自顧不瑕他是該思考如何維持及變好但如果你是因他不養家想離而自己不想賺錢我覺得有點怪

https://i.imgur.com/8xXdTq6.jpg妳老公也沒靠妳養，妳只是要負擔妳和孩子的費用，難道離婚後就什麼都不用負責嗎？孩子丟給別人就好？

嗯，小孩是兩人要生的，但出錢出力看來都是原poㄧ人啊，是說他老公結婚生子了還跟洗腎的老父要錢吃飯，那小孩無法養，也蠻合理的

原po有說老公可以負責照顧小孩的一切，那原po出去工作不行嗎？老公也不是在家耍廢什麼都不做，至少接case還可以支付自己的開銷不是嗎？

他老公連勞健保啃他老媽、吃飯啃他老爸，這樣到底有沒有賺夠自己花？再說夠自己開消是成年人的基本，不過我覺得原po是思緒紊亂嗎？一下老公可以全顧小孩一下工作無法...

離婚會比現在好就離呀！不要只是講講其實根本沒想離，只是抱怨老公，那講再多你只是怨氣更深而已

我覺得離婚以你現在的經濟狀況大概也很難養孩子...現在就差不多是妳養 偶爾有人幫忙出點錢或出力照顧 離了婚孩子要給誰？你老公也養不起啊 妳自己養那會比現在更辛苦吧

只要我著重在：努力生完小孩，才被告知共同存的錢已經被老公用掉了

你們不是感情上的問題 你也毋需幫忙你老公 離了婚經濟壓力還是在 為什麼會更幸福？ ps是重新

某些人不用那麼激動。我沒有批判原po，事實上性別對調這

光看到就覺得很不ok耶,感覺一點都不尊重你啊

不過用掉錢這部分是滿不ok的 不過十萬感覺對妳來說有點杯水車薪

交往這麼久 難道不清楚個性嗎？

共同的錢被私自挪用了啊...事到臨頭了才坦承

而且 我以為知道懷孕 都會討論養小孩錢要怎麼分配欸

我覺得她在意的不是多少錢,而是沒有相互尊重扶持的感覺

他就是在意她要出錢又出力

但看起來分開帶著孩子會更辛苦

出錢+出力 vs 維繫家庭的成就滿足感？

所謂出力就是喂母奶啊，但嬰兒喝母奶的時間通常就那幾個月

妳跟妳老公分別幾歲了?評估一下妳老公創業跟妳離婚還來不來得及？

而且原po公婆在在住房上不需兩夫妻操心，也會在金錢上幫忙先生，我真不知道這樣還要計較什麼，不就現階段先生工作運不好無法賺大錢，但一家人在各個時期互相支持補足對方不足的份是不應該的嗎？

哈哈 我現在會醒著就是在餵母奶 我覺得餵母奶很棒不覺得自己在出什麼力覺得被寶寶需要的感覺很棒你只是不想在婚姻中當那個主要經濟來源的人吧 所以生小孩前沒考慮嗎

最後一段講難聽點 妳只是想自己爽而已 小孩是兩人決定要生的 這種丟下小孩家庭自己去爽的想法 你還是早點放過你老公吧

我覺得還有一個原因是因為一般來說如果一個主內，一個主外主內的那個通常是白天可以帶小孩不用再托育但問題是原PO老公不出錢負擔家用養小孩，但工作接case性質

我覺得不需要把母職過度偉大化，除非有人逼你生小孩。我之前工作中間要抽空擠奶，回家餵奶，該我分擔的錢從沒少過，中間幾年我用在家庭的錢逼近七位數，我先生之前還外派根本不在家，你覺得社會上只有你是辛苦的太太嗎？

我回答 對欸 我是職業媽媽 等等還要送小孩去托嬰中心 因為要養兩個 所以正職還有副業

又不可能專職帶小孩，所以原PO老公是主內和主外都沒有做到

我跟你說 很多媽媽除了要養小孩也要賺錢養家的 你不是唯一

放不下公婆，所以公婆到底是阻力還助力，無法再共苦就攤開來講妳要離開

只不過你遇到不ok的先生 但那是你自己選的 說好一人一半 最後辦不到 再來把你的月子錢拿走 我要說你看人的眼光有問題嗎

老公並非全職顧小孩，兼職接case，但還是需要公婆養，原po賺錢全部投入小家庭，不如離婚討養小孩的費用，老公沒錢，所以還是公婆出，這樣的老公沒問題嗎？？

都愛情長跑了 怎麼不知道先生的個性 很匪夷所思

妳自己都賺那麼少了當單親媽媽怎麼可能人生更幸福。妳老公是獨子嗎？怎麼會爸爸要洗腎就影響工作影響成這樣？如果公婆目前還可以自理的話，全心拼事業存點錢比較實際吧。創業也是要停損，如果經營狀況一直那麼差還是去上班比較好。

財務攤開來討論，看老公願不願意誠實面對

我覺得共同存的錢本來是為了坐月子，結果生完才發現沒了，而且先生隱瞞，以及自己顧小孩餵母奶，自己上班養還們要錢及房貸問題

原來公婆有公司，只是目前生意不好所以房貸可能繳不出來....不然要不要跟先生討論學做生意管理公婆的公司，看有沒有機會轉好

原po你先想想自己在意的點，以及想要怎樣的婚姻，還有，

所以你並沒有付到5/6你只是付比較多小孩的錢 光是公婆幫你省的租金都不知道多少

離婚真的會對你和孩子比較好嗎？還是只是氣不過不平衡？

問題最大就是你自己賺很少 又不想吃苦 所以你根本只想選擇過你單身生活 才會有把孩子給婆家的選擇

共同存的十萬裡你們各自出一半一半嗎？妳覺得都是自己在養小孩很辛苦，但離婚後妳還是要養小孩啊，不是離婚小孩給婆家妳就沒事了耶

一樣是貧賤夫妻百事哀

等等，賺的錢全部投入小家庭給小孩有什麼問題嗎？還是女

南部薪資很低，且我一直想著如何賺錢，但看到老公這樣就會很生氣 都是我在辛苦。

離婚後妳還是要付水電房租什麼這些公婆本來幫忙負擔的部分啊，難道離婚後妳還要住婆家嗎？還是回娘家？妳只看到自己很辛苦，可是其實大家都在幫忙撐這個家啊

如果老公工作沒有任何未來，當然妳可以放棄。可是看起來妳的工作也沒有未來，那你們到底為啥要生小孩，小孩終究最衰

我推一樓和下面推圖的。性別對調一個人三四萬養全家說要跟太太離婚的男人應該馬上被罵垃圾吧

跟老公說你撐不住了～

只看到自己辛苦，羨慕別人嫁有錢人當初不要嫁啊！

沒有問題...但有問題的是老公偶爾卡費和勞健保還需要公婆付...表示老婆賺的不夠啊！老公放不下父母，但卻還要啃父母？

把老公創業的帳和小家庭的開支拿來研究，看要從看哪邊補漏洞，如果真的一直虧損，認賠停損也是方法

就那麼窮又要生小孩生完才抱怨

想分就果斷點，加油

但公婆經濟狀況不好，我是希望跟老公一起出去賺錢，雙薪，並非只有我一個人

餵母奶+顧小孩+工作真的累。我有人幫顧，經濟無虞還是有累感。想退母奶或請育嬰。

還有，健康的產婦坐月子沒那麼嚴重，月子期間哭一下也

那小孩公婆可以幫忙帶嗎？不然托嬰一樣需要錢啊

且我會回娘家。

那妳趕快離婚自己付房租自己請保姆自己養小孩。看妳會比較輕鬆嗎

公婆無法，公公洗腎自顧不暇

強大娘家又怎樣？嫌男方家境不如你？對方父母是包袱？

所以妳只是看不爽老公賺得不夠多而已，不然強大的娘家可以減輕很多負擔啊

婆家狀況不好，妳有個強大的娘家，然後妳想把孩子丟給婆家過新生活？妳難道都不擔心婆家養不起妳小孩嗎？

如果是你爸爸洗腎，妳忙著照顧之餘還接案貼補家用，先生卻靠北妳怎麼不像別人的太太出去賺錢貼補家用，妳有何感想？

看起來原po先生賺的錢並沒有全部提供小家庭耶！

感覺就是自助餐沒吃飽，羨慕別人吃飯店buffet 越想越不

人生運勢有高有低，夫妻應該彼此支援吧

所以婚前是因為公婆開公司以為可以當少奶奶才嫁的嗎？說實話，很多媽媽都要賺錢養小孩，沒錢為什麼請育嬰假，真心不懂

妳有在記帳嗎？有時候妳只是感覺小孩都自己在養，但實際上不見得如此喔

只是站在公平角度，我老公跟公婆他們的錢也不是我跟小孩花掉，那是他的事。但養小孩不能只落在我身上，還幫忙繳房貸，然後房子是大姑的名字。

阿就爸爸生病啊！各位女性爸爸生病錢都不準拿回去，只准給小家庭爸爸載去山裡丟掉，這樣ok?

洗腎有到什麼是都不能做那麼誇張嗎......

養小孩的錢幾乎全都是我出的，只有住院9千是老公出的，

你把小孩丟婆家是想不顧他死活嗎，聽你講公婆跟老

啊妳沒住在房子裡嗎？不然妳就搬回娘家啃娘家，把房貸丟回去給老公負責啊，反正妳都在考慮離婚了

啊妳看起來心意已決就離啊，只是講難聽一點妳收入那麼低，離了也是回娘家啃老

房貸就不要繳，一碼歸一碼記得付房租水電回娘家啃老不用給錢。婆家竟然要妳分擔，太爛了！

所以是妳父母幫忙帶小孩？因為從前文到推文看不懂的是，妳去工作小孩誰顧？看起來是請不起保母，且婆家自顧不暇，老公也沒辦法全時間顧。妳父母怎麼說？希望妳繼續撐？其實與其問網友，不如問問妳身邊的親朋好友。

看到後來，嗯，那就離吧。

等等，不要強調幫公婆繳房貸，住那麼久不用租金就算是回報又如何，不要想爽時就是好公婆，要妳幫忙出錢時就想離婚

講半天只是想離婚啃老而已

先講前幾樓酸什麼聖母的，我是女生，這些喜歡靠北女人生小孩怎麼偉大都不用出家用上班的，不要怪男女不平等，反正女人天性比較會做家事帶小孩，要不要家事全包，埋骨婆家？加油啊，爭氣點，不要吃自助餐才能挺直腰喊平等好嗎，不要變成女人的豬隊友

別人結婚都可以不工作，我竟然還要用自己的錢養小孩，機車耶！趕快回娘家連小孩一起給爸媽養。爽啦

妳先算算住那麼久租金多少錢/2，在看看房貸要每個月要還多少錢，兩個算下來打平時若腦公還是這麼沒責任心，在離也不遲，欠人家的總是要還清

不管啦！跟父母住免錢的是應該的，憑什麼叫她付錢。生意失敗關她屁事喔～當初結婚前又沒說會失敗～為什麼生孩子還要上班～討厭喇

想問為什麼結婚？妳應該找有錢人結婚的，離婚對雙方都好。

你可以先回答我，你想離婚淨身出戶是不是不管小孩死活？依你講婆家沒錢沒人力

你的經濟問題離婚了也無法解決

妳先生比較不ok的地方是沒經過同意就私用錢，但站在他的角度想，他或許急需用錢。同意一樓的想法，如果性別對調，一堆全職媽媽也是沒有工作，然後養全家，還是說全職媽媽的虛擬產值跟接case爸爸的產值沒法比較? (全職媽媽就是虛擬產值高啦，敢嘴嗎？) ，如果養全家的爸爸因家裡錢不夠不平衡想離婚，想必會被炮到飛起

經濟問題沒有誰對錯，能抗就抗，不能抗就離，畢竟結婚是為了1+1>2,如果比1小，那不如一個人過生活，但是重點在於，你小孩生了，單親的生活，與單親的孩子未來的人格發展，是你要想的，生了就要負責，不過你出去工作也沒有錯，畢竟薪水不夠就是要賺，你就算離婚了，也不見得有人會照顧你

拿自己夢想把家庭賠進去的通例

性別對調早被噓爆了

離婚了娘家會照顧她呀！小孩也丟給娘家顧，自己可以過著婚前一邊三萬就夠用的日子，多開心

吃像難看的婆家～老公太爛軟了～你跟娘家討論看看吧

貧賤夫妻百事哀，你公公洗腎有需要你老公負擔嗎？如果你老公工作室收入一個月不到五萬，有沒有可能去找工作或兼差？

一直強調離婚就不用房租zzzz我贊成你老公去上班啦，不過現實是他上班的話公公有人照顧嗎？請看護你們請得起嗎？妳會一直覺得離婚比較好，只是因為享受慣了娘家資源，啃老啃得理所當然。並不是妳真的有本事扛起單親生活

N大！我公公不用人照顧

妳就快離婚去找個有錢的啊！看妳嘴那麼多網友的意見，妳就是嫌老公現在沒錢啊！而且掛奶只是一時的。

公婆的公司誰在管 婆婆無法照顧公公嗎 請先生出去找工作小孩請保姆

放不下 還是躲在舒適圈

夫妻本是同林鳥...

你有房子可以出租呀 加上你的收入 一個月這樣就有四萬了

你老公就是習慣這種不用擔經濟責任 用孝心當藉口的生活了 不是現在沒錢而已 以後也八成是這樣 好好談談吧

只是“討論到” 你根本連負擔房貸都還沒開始 就已經想落跑 大概是沒愛了吧

謝謝a大已經是出租的喔！

一樓說的沒錯啊，只是男女角色對調。只是錢不夠多

兩人都賺太少才是重點，那就叫老公也去兼差或是找個正職，工作室當副業，很多婚攝都有正職工作，假日兼差當婚攝，兩人都賺太少又沒自覺生活當然過不去。另外不覺得女生當主要收入來源有什麼問題，有部分家庭也是如此分工，主要問題還是你這固定收入來源賺得不多。

老公從4.5年前創業就窮到現在~只是希望他可以一起改善，不要在接case不穩定，必竟有小孩

共患難啊，創這個業有沒有未來性可以評估一下，真的不行看能不能收掉

所以我的重點在*雙薪* 一起過難關

約定一個停損期，不然就是跟老公溝通觀念，他要馬多兼個差，不然妳受不了想離婚了

你老公太爛了！根本欠告！他這樣是偷竊耶！挖你的錢

我覺得你老公只是不想出去工作拿公婆當藉口，家裡的經

養小孩本來就共同負擔 先生應該認清不要想自己當老闆的美夢 好好找個工作都比現在好 都這年紀了還啃老但也知自己啃老不好意思拿太多 只好讓老婆一人養小孩

你老公真的不OK，也沒叫你當聖母，只是覺得你小孩可憐，你前面還在講現在工作室不做的話，投入的錢白費了，就知道你還猶豫不決，你應該跟你先生好好談談，說老娘撐不下去了，如果多久沒賺到多少錢，就收了去

原po自己說少了10萬她無法訂月子餐，被偷了10萬是一件事

編輯跑掉 還剛好是別人問刪推文的那幾行 刪一次不夠有沒有刪第二次?

妳到底刪了多少推文？不止一次了耶

我剛是編輯我自己的錯字，可是不知道爲什麼其他人的都消失,真的很抱歉

在一起十年共同基金只有十萬...你們以前怎麼花的阿

他猛刪推文耶我的連續被刪掉兩次

我真的沒刪？ 是管理員嘛？

好厲害喔 編輯刪掉的推文正好都是噓文 太會編輯了

這像是掉到屎坑，但有什麼辦法，你可以不管你老公，但你得對你的孩子負責，你自己也賺得少，也要想想如果你老公完全沒出力出錢的話，你一個人養不養得起，如果沒更好，你就是在吃自助餐，你認爲男人該養家，但你沒遇到，使性子也沒用，當媽了，堅強一點

夫妻本是同林鳥 大難臨頭你要？ 他已經盡力了 父母生病公司經營不善不是他的責任 夫妻本該互相扶持 你卻想要雨天收傘 給噓

我也被刪了

你老公不想工作嗎

要不然問一下版主好了

總覺得還有一堆牙膏待擠，該不會跟借帳號小姐一樣，最後出來是個鬼故事吧，光是先生工作不賺錢還會請育嬰假就讓我覺得很妙

房貸妳明明可以直接拒絕 了不起房子賣掉而已 還是

真的不我！我現在沒有任何編輯動作

早早就想把小孩丟掉！回到單身生活！

為婚前幻想的優渥無虞的婚姻生活破滅了而已 即使交

照妳這種邏輯，所以賺錢養家的先生都要跟全職家管離婚了，因為對方不會賺錢養家

原po也只是希望先生可以出去找份正職工作改善生活，不要這樣不穩定的接案吧，感覺先生是會為自己找藉口的人。

麻煩麻煩異性戀沒錢沒能力不要亂生小孩好嗎

刪我的推文

這樣妳還敢生我真的是很佩服...

老公很不盡責會想離婚沒錯，但是離婚你不會更好，為了後援還是會選擇維持婚姻

對自己不利的就刪 補噓 我的重點是 賺的少就認份一點

妳在幻想什麼？離婚孩子也跟老公自動不見？家庭經濟吃緊還請育嬰假？生孩子只存10萬？

有老公在至少可以放心上廁所煮飯（很弱但是實用xd)

她沒有要把孩子丟給婆家，也沒有想說她不用工作吧，重點是先生也不願意去找正職工作。

她有說丟婆家，自己單身過生活，看清楚

十萬共同基金沒跟你說就直接拿走嗎？這個比較嚴重吧

婚攝修圖據我所知 應該是大學生在打工包案子

就是這句讓我生氣

看到最後發現你只是不想去工作，不希望有經濟壓力而已

原po推文中有說她有強大的娘家 (雖然也不見了) 既然娘家有錢 妳就離了吧

標題是想離婚 內文提到孩子丟婆家 自己回到單身生活

如果有帶孩子單親的本事與決心就算了，居然知道婆家沒錢沒人力，還想自己重新過單身生活

媳婦版又來嘍 果然沒幾樓就看到戰將在秀下限

貧賤夫妻百事哀 唉...真的無解

既然會刪推文 會不會也修內文？

推文有說會帶小孩回娘家，娘家會幫忙帶。

強大的娘家大概也是幻想，沒看過哪個強大的娘家讓女兒為了10萬被挪用，沒有月子餐而哭。

「或者把小孩直接都給婆家，而我從新開始我單身人生」以上原文

而且內文是說當單親媽媽或是過單身生活，為什麼講的她一副就是要丟包小孩的感覺？

我又被刪第二次了，第二次是噓文被刪！

她都寫出來了

樓上b大，他講的是或是把小孩留給婆家自己重新開始。

我覺得原PO就是一個心累及不安全感，若老公可以兼顧理想跟麵包，我相信今天她不會上來po文

B網友，我已經貼原文了，在本文裡喔

我有個親戚也是這樣，老公為了媽媽在家顧沒生意的店，家計小孩都她扛，不過家事大部分都她先生做。其實就只是希望同心打拼，而不是置身事外

她原文就說乾脆把小孩給婆家，自己變單身，為何有些人連閱讀“原文”的能力都沒有

我也是這句讓我最生氣！推文說有強大的娘家，又說婆家做生意失敗公公洗腎，卻想把孩子留給娘家自己重新開始，這根本欠噓！

我的意思就是「或是」，表示她有各種想法，人在遇到困難的時候想到各種可能性也不意外吧。

她獨力無法養小孩，就算夫家老公現在不及格，但也分擔了少部分家庭經濟和育兒支出。離婚會比較爽？“重新開始”會啦......

那你幹嘛在那裡說她沒這想法？

為什麼要抓著她想到的可能性一直去鞭，那知道經濟情況不佳又不肯去找正職工作的先生呢？

但有這種想法還不覺得不妥寫出來，應該是真的想了很久當選擇之一了吧

沒錢得用沒錢的過法

自己有房子 又有娘家可以靠的話 為什麼會還考慮把小孩丟給婆家啊 一開始以為妳是完全沒能力養孩子

希望同住、孝子、周轉不靈...婚前進水婚後眼淚真可怕呀

沒有說老公沒錯，但她想丟包小孩也有問題呀，為何又要二分法，說她有問題又不代表支持她老公

難關是一時的，怎可說離就離

她自己就算要單親也是要靠娘家，而不是自己有獨立能力可養活自己和小孩

問題是再怎麼樣媽媽也不能說出這樣就要放棄孩子到比較不好的環境這種話！孩子到底有什麼錯？？

欠噓欸 你離婚不會比較好，再說你老公又不是靠你養，坐月子的時候發生一些事情，然後你存的錢被花掉，總共10萬，養小孩坐月子能因為這十萬就一百分嗎？

感覺財務分配應該好好討論了 真的不行就走吧 可是在你婆家這種情況下帶走孩子比較好吧

豪可怕…男生賺不到就會被放棄…

你老公的狀況完全不行顧小孩，既然娘家狀況可以，離婚至少把小孩帶走。

標題跟原文有相符？整篇看下來不就$$$$$$還有妳想丟小孩回娘家自己爽？三餐溫飽有問題我是不是能合理懷疑妳的小孩也無法受到妥善照顧，要不要乾脆找社會局啊？

要玻璃心刪噓文可以不要上來po文

就是兩個都賺不多的人，在嫌棄誰賺得更少，誰得家累多

你不會不正常，看起來小孩是你出錢出力，看起來老公有case接時也不會顧小孩啊但是小孩生出來兩邊都無法好好照顧也太可憐，當初幹嘛要生

覺得有擠牙膏感不好說。目前看起來老公固然薪水不夠多，但妳腦袋裏的家庭分工概念也被傳統觀念嚴重束縛的感覺。可是妳自己薪水就那樣分手也不會過比較好耶？除非妳心裡想的是「完全重新開始」重選對象小孩不存在開始新人生，但這基本不可能啊。

創業有時侯不是ㄧ年二年回本，尤其現在的經濟狀況，你們當初沒設停損點？很多職業媽，也是要賺錢養小孩，家家有本難念的經，你又知道每個家庭都平均出？

給你一個拍拍啦，十萬被無端挪用人品感覺不好。跟老公談清楚家庭狀況跟你的需求，沒結論分開也好，但妳要算清楚分開後的生活規劃與後援才行

版上聖人真的很多,看得讓我都想行跪拜禮了

祝妳離婚成功 再找到有錢的新老公

本文的女主角,自己在外縣市有房子,但為了老公要照顧父母

男女對調的話...

(目前還不用人照顧的父母),所以她跟著住婆家

你就是心裡不平衡而已啦 鼻子摸一摸去賺多一點錢吧，那些老公賣肝一人養全家的不也是這樣？

請育嬰假,還要因為需要填補錢坑,而出去工作

在吵男女對調的 請問男生負責經濟時 孩子有跟女方姓 跟女方爸媽住 付女方家的房貸嗎？然後太太

老公因為要顧目前需要人力照顧的父母,所以創業案子接不多

主內也做不好 餵奶照顧還要男生做 有嗎？！

你們愛情長跑根本白跑

男生家房貸付不出來 又不是沒工作能力 竟然不是

原po自己出錢出力顧小孩,這老公顧不用人顧的父母?

純噓先生，拿公公當理由不願意認真工作，我媽洗腎快20年了 大家各退一步 不必要三餐煮。

賣肝養得起全家也不用顧小孩，原po月薪才三萬又要自己顧小孩，根本兩回事不能類比，正常人另一半收入三萬一定是自己再出去賺個三萬回家。

你在意的應該是覺得老公沒經過你同意就動那筆錢又不把妳們優先考慮，好像成家了他卻不用照顧你們的感覺？這個關要過應該還要好幾年

女生需要一天到晚,想多賺錢養小孩,這老公創業工作真是涼

我也覺得最大問題是未經告知動那筆月中的錢耶缺錢可以講啊，生完才講，是他要自己幫太太坐月子？

老公沒付小孩錢,顧小孩也沒出到什麼人力,這名義爸爸真好當

看到老公要求跟他爸媽住就可以離婚了

最無恥的是,還私下拿兩人存的月子錢去創業,這都不用商量?等到太太說要用月子錢,才說被用掉了,這不生氣的人算聖人

離婚，這答案滿意了嗎？

幫妳老公多增加case!

而且以他們的收入，10萬想必存了很久吧

婚姻中,出不了錢,那就出力,不出錢又不出力,那可以滾了如果男方的爸是重病要人顧也就算了,不用人顧還不努力賺錢男方的媽也還在,他為了每天煮飯,不努力接案子

會想拋棄孩子自己過單身日子 我就不能理解了

他小孩是吃風吃土行光合作用就能長大的嗎?非常不負責任

唉拍拍 真的辛苦了

純噓某些人自助餐

女方不夠強但正常 男方太弱

她是說看是當單親顧小孩或小孩留婆家,勸你小孩自己帶走

長跑了還沒認清這男人沒責任感？小家庭沒錢還在做老闆夢

小孩生了,你就好好顧到長大,想單身生活,等小孩長大也行

看完的感覺:月子預算絕對不能砍!!(這會埋下想離婚的種子)

版上只是嘴砲聖人而已 讓他們自己來哪個可以?

小孩還小,生了就不要想丟包,那不是物品,不要就丟給對方我不是聖人,這種老公,就算沒能力,我也會生出能力,甩了他

覺得想離婚沒問題啊，只是該考量離婚真的會更好？

台女嘴臉............

光月子那段就感覺妳老公沒啥小家庭的責任感了啊後面搞到小孩幾乎都妳養也不意外

台女嘴臉?這種不出錢不出力老公,留著當展示品?

但妳的經濟條件，離了婚自己帶小孩應該會更苦而已

出錢出力都妳，老公沒養小孩的覺悟，太廢 結案

直接把小孩部份的開銷條列出來，一方面看哪邊還能省一方面向你老公請款，這部份開支他本來就有負責一半的義務

台男自助餐

講男女對調這老公也還是很差勁噓爆，沒收入也不顧家，一直嗆想留下小孩的，難道爸爸就可以不顧小孩？不用一直把母職神聖化，原po現在就是累了，她等於內外一肩扛，這明明很偉大

婆家房貸要妳扛的部份，講清楚妳頂多就是幫支付部份

你知道李安在成名之前也是這樣子的狀況嗎？

費用；房子妳又沒份，跟公婆住看起來也是應老公需要

婆婆沒有生活能力不能煮飯給她老公吃嗎？

人生就是這樣，你老公也不願意，交往這麼久，一年就壓垮你的感情了嗎？

沒道理叫妳當房租付，家人算到這種地步真的拆夥算了

李安有顧家,這男的是顧不用人顧的父母,別污辱了李安

這種男的自助餐吃到撐也有人可以護航

然後李安在家時可是有打理家裡的，何況天下是有幾個李安??

甚麼捨不得父母case無法接得多，我看是能力差接不到案

這男的為了顧(不用人顧的父母),接案子有一搭沒一搭的涼接

總之，先從要求他負擔小孩開支這邊著手

勞健保保險都要父母幫忙繳是哪款捨不得父母?? 我才捨不得他父母老歹命還要被無能兒子啃咧

講男女對調的真的很好笑。一個女人不主外不主內還要老公負擔娘家貸款，這種好意思自稱家庭主婦喔？

當他太太在想辦法要多生錢出來養自己和小孩,這男的連自己

一樓挺中肯的～今天性別對換馬上被噓爆吧！一堆女的當家庭主婦 男的經濟全扛小孩家事也沒少做的好嗎？

還有洗腎是嚴重到需要老婆兒子兩人隨時照顧嗎？

這老公會顧小孩，幾乎天天做菜給家人吃，頂多出差兩三天案子也不多，是很糟糕嗎...

看這篇文真心感受到貧賤夫妻百事哀...你們千萬別再生了...真心建議你想辦法自修讀書考國營或公職，普考高考都拼一拼，初等考不建議。等你考上了，老公還是這樣子的話，你再深思離開的問題吧！你現在薪水坦白說也不夠高

可以理解妳的不滿，經濟本來就已經很拮据了，現在又加上婆家的房貸，然後先生完全沒有想幫忙的意思...不過妳要不要先跟老公討論一下，明白的跟他說妳一個人撐不下去了，希望他去找一份穩定的工作，工作室該停損還是得停損...

這位老公是設計類,有案子在家工作可能會用電腦一整天

你在意的就是錢，貧賤夫妻百事哀！如果你離婚不帶走小孩但是還是要付撫養費吧！下一個記得找有錢的男人

家人身體不好才更應該找個穩定點的工作隨時負擔醫療開銷吧！家裡有病人有小孩有房貸還堅持創業夢到什麼時候？

但你老公感覺是有點逃避現實，婚攝沒生意也可以接其他攝影案...我覺得問題點在於他是真的無心經營又害怕面對現實當人勞工吧

拿這老公的產值,來類比家庭主婦,是要笑死人呀

就算是全職家庭主婦好了，也是和先生討論下的決定吧！明明先生錢賺不多還硬要當主婦是怎樣？

平常老公薪水低老婆還堅持要當全職媽的文被炮成怎樣??性別對調就不糟糕沒有大問題了

我真的看過那種不認真找工作，拿照顧家人當理由的..但其實家人並不需要他這樣照顧，反而希望他好好找份工作...

雖然懂原PO出錢又出力的心情，不懂為何你一直抱怨要出去賺錢這件事欸XD請問你現在是沒有工作在家帶小孩嗎？

連勞健保、卡費都要媽媽10塊的丈夫還有人要護航

很疑惑這種文章 婚前/交往時都不知道對方經濟狀況嗎建議搬回自己房子 請老公顧小孩 你就專心賺錢養家你休假的時候老公再去接case (婚攝應該假日居多吧)婆家房貸讓他們自己處理啊

講男女對調的，如果是先生扛小孩扛家計，太太早就被罵翻說不去自己賺錢，版上超多，更何況共存10萬被擅自挪用，如果是太太做的早就被罵到天際了。但原PO要認知離婚不是解藥，離了也不一定會輕鬆，想想是要老公多賺錢還是帶孩子，讓妳專心賺錢，好好分劃能做的事情後與先生談談吧

我也看過女主外男主內的 女方薪水5-6萬 男方也有少少薪水 而且男方一打二 還可以接送老婆+家事全包喔

想離合理 但我以老公角度看 天有不測風雲 現在是他最需要

你老公真可惡拿你們共同存款去創業

看看下面有人去考古的文 只能說你們很捨得花錢在一次性的東西啊 到真正要生活的時候燈枯油盡才來互相哭吧賺不夠 這串應該要留起來給日後其他沒賺多少卻想要豪華婚禮的看看 XX捏著婚禮衝下去就是會這樣啦

你的時候 就看你有多愛她了

既然小孩都你一手包辦，那你可以離婚，回外縣市的自己家了，不要跟老公過的這麼辛苦

老公只顧原生家庭 幹嘛結婚～離婚帶孩子 回自己的房子住 可能還過得更好～

洗腎一洗到臨終，還有幾時年要洗，他這樣一直收入不穩，吃定你

沒出錢又無法全職顧小孩的老公簡直天怒人怨

啃老 要生孩子還不養丟給老婆的～有什麼值得留戀

他根本可以外出工作，飯菜也可以事先煮後冰著，早餐晚餐是可以當餐做的你可以開始收行李了

你老公太理想化了，以為創業那麼簡單，case會一直來？

自己亂花錢然後要把小孩丟給婆家？？？？？？？？

把過去該付的租金付一付，講明無法付房貸，用這樣逼老公出去工作付他爸媽的房貸，自己名下外縣市房有租金收入可補貼嗎？把寶寶托娘家顧，趕快回去上班如何?就算想離婚手中也是要有錢，妳已經是媽媽了，請為自己的小孩堅強點，加油！！

工作室關掉，婚攝修圖不需要工作室吧!有電腦就可以了選我正解，現省2萬/月

或者把小孩直接都給婆家，而我從新開始我單身人生，是否更好看到這句，我就有氣

我也是~沒辦法接受把小孩丟給婆家~

看是哪種婆家啦，五千嫂那種大家都支持婆家接收小孩

樓上z大不用氣啊！我覺得她如果不愛小孩、不想照顧小孩，真的把小孩給婆家照顧比較好。沒有想照顧小孩還硬逼著她照顧，可憐的是小朋友。我的建議推文被她刪掉了，真的還是建議她，把自己的問題跟想法好好跟老公談談，再作打算。以上參考。

沒錢本來還想去日本玩？

我覺得這篇有點牙膏，你說老公擔心爸爸少接 case、天天煮飯給家人吃，又說他工作要2-3天不在家（頻率？），如果公公不用顧他為何要少接（如果他真的是懶就算了

噓「小孩直接都給婆家，而我從新開始我單身人生」醒醒，離婚不是搭時光機，人無法割捨過去，離婚了也一樣。

原po前幾個月在媽寶版問過 也想過自己一個人到外縣市上班阿 小孩不根本是什麼人生重點吧 離婚回娘家 小孩有帶走的話 也是準備給爸媽帶

再來如果他case接很少，不是表示顧小孩頻率很高嗎？

現在就把自己當作單親媽媽努力工作，時機到了，也許先生工作賺了錢，你們情況就會好轉，就算先生工作依舊不賺錢，你離開也能把孩子跟自己過得好

雖然同情你眼光不好，但看到婆家慘況，你竟然還會想把小孩給婆家，就覺得你也是滿自私的，難怪你嫁的老公也自私，幫無辜的孩子QQ

太過分了 還是離婚吧 小孩當然不能要啊

離婚妳也得負撫養義務，還是妳想連這個也免除？

估了一下你舊文，用的東西都滿高檔的說，而且離婚你娘家應該沒後援吧，看你姊姊行為有點可怕、媽媽也過世

性別互換，換成男的拋下12年情，小孩丟給老婆、自己「重新開始單身人生」早就被噓到天邊了

結婚時享受老公幫忙購買名牌婚紗，有個夢想婚禮。老公現在不賺錢了就開始嫌棄甚至想丟包小孩在婆家，其實你也很奇葩

婚紗買13萬阿......

既然只想過好日子當個給人供養衣食無缺的人妻，那就離一離找下個金主吧

你文章少提很多東西喔

結完婚發現不能當貴婦要趕快落跑了又是一個不知道持家只知道花錢的太太

看妳回文已經急著把小孩當擋箭牌，孩子大了妳也打算這樣跟他解釋為什麼婚姻破裂嗎？「會想離婚是因為你爸都不拿錢養你，我一個人養你很累」妳真好意思啊～

又一個擠牙膏的，公主當不成就來討拍

是說你媽媽都過世了，還有個會打人的姐姐，你離婚要住娘家？？

妳們共同存款也才10萬，交往11年會不知道對方身上有多少錢？現在抱怨連連 以前一起玩樂花錢都沒事妳老公沒創業的本事啦！創業是錢燒完全家也不受影響，創業不知道停損一直投 還影響家庭生計也是夠笨

vera wang買了2件？以你薪資3萬還可這麼闊綽，真不簡單

最終還是要回歸當雙薪家庭，妳公婆公司收收顧小孩你跟老公都去找工作啦最近一堆沒本事還幻想當貴婦真是夠了沒錢以後都當下流老人

奇葩文章，沒那個屁股就不要吃那個瀉藥啦

這年頭擠牙膏正夯

可能長得夠漂亮 寄宿金主沒錢了趕快丟包小孩老公 趁還有點青春找下一個金主

getmarry好像也有原po本人照片

你們哪是愛情長跑，明明是金主無力供養 妳要落跑

不值得同情

2018年初婚禮不知道花多少 年尾就喊沒錢 你們能跑11年金主是公公婆婆吧（覺得公婆更慘）

努力養小孩，繳房貸讓你耿耿於懷的話，就不要繳禮服婚鞋什麼的，賣不掉看要不要當工作室的道具

說真的，可以建議你老公找工作不要創業，一盤好棋 不用付房貸+公婆不用你們養+偶爾還能資助你們你們就算各付各的都綽綽有餘啊。看一下老公這份薪水之後有沒有未來性還能賺進多少來決定吧

哇 名牌婚紗～～貴婦夢碎

看了一下~感覺原PO沒有很強阿~離婚好像更慘如果可以同心~我覺得可以共度難關~看來原PO不想

噓你居然想幫小孩丟給婆家自己無事一身輕，還有噓你擠牙膏擠的太難看，婚紗讓老公砸豬公資助給你想要的婚禮，婚禮買了五雙鞋子，寶寶用高級嬰兒車，11月還要帶著8m大的寶寶去日本，我看你哭窮也沒有多窮吧？

年底一堆妖魔鬼怪都跑出來了

不就是想藉育嬰假就不回職場工作了 現在計畫失敗開始找碴

婚前靠老爸金援灑大錢趴到櫃姐,婚後掛名工作室負責人結果老爸倒了,老婆跑了,富2代警示錄

很同情你.不過妳的願望是雙薪家庭能實現嗎？離婚妳只是變單親.會好過嗎？現實的情況就是如此.

婚前被灑大錢的金龜迷昏眼,婚後生了小孩發現共龜要落跑2位真是戲如人生,夢醒能面對現實嗎?

我看轉賣的那些，都是你好幾個月薪水欸而且你名下房子租出去住婆家也有賺到錢啊，講只有3萬好像很可憐你老公嚴格來說也不是沒工作，如果賺4萬扣掉2萬開銷還有2萬也是雙薪，只是錢很少而已

這篇文剛好呼應前幾篇，跟男人們說外型真的沒那麼重要還是負責任的老婆比較重要

妳老公跟婆家的確差勁，但妳也一起沈淪，無法給拍。

該不會覺得自己能賺三萬很不錯了

乾脆叫老公全職顧小孩跟公公反而生產力高

換你老公上來也討噓，但這不表示妳討拍有理。離婚不是簡簡單單小孩全給誰，問題都不見，妳認真要離就去好好諮詢律師或自己查資料，別滿頭空想。

看你願不願意跟他一起吃苦了 如果他收入穩定點會比較好

問一下小孩現在主要到底是誰照顧？不然勸老公去找全職收入比較多

會想跑很正常啊 去找個已經創業成功 事業有成的人吧現在這個就像新創 會不會倒還不知道 跟賭博一樣

比較像ATM沒錢了就...

同意樓上 哈哈

"外型沒那麼重要 負責任的另一半比較重要" 推前面eth大大

就是一個自以為找到ATM的公主...可悲

性別對調就沒問題喔

不告知就把存坐月子的錢挪去創業，也太不尊重人了

這版不是主打帶小孩最辛苦，工作養家很輕鬆

只有我覺得未經告知挪用一起存的錢很不OK嗎？況且確實

才出去扛個家計就哇哇叫了，這叫那些全職媽媽情何以堪

孩子生了兩個人都該有出錢跟出力的責任，但看起來原po先生目前都沒有做到。不懂為何會有人拿全職媽媽相比但猜測原PO應該是結婚後才發現經濟真的難以負荷覺得後悔這也是原po自己要擔的責任，沒事先討論好

我好想看到我認識的人 未來甚麼樣了

他公公應該是生孩子後才洗腎，所以老公case減少=收入銳減，才都丟給原PO噓到等等補推QQ

小孩可憐，想爽就不要亂生

離婚後經濟壓力還是在 有想過怎麼辦嗎？

沒家庭支援就是慘

婚攝修圖耗腦？請外包～我自己的工作室其中一個項目就是攝影師的後製合作（但我不是要幫自己打廣告，只是要說婚禮業80%以上都有兼職，這行這麼不穩定還砸錢全職，妳老公把這行想得太美好）

有點等擠牙膏 這篇性別對調一定推噓不同

咦不對，我又重新看了一下回應的部分，那是我誤會了不是婚攝，應該就是跟我同行。真的有必要在經濟未穩定成長的狀況下砸大錢開工作室嗎？

財產繼續分開就沒事了

窮人就別生阿又是一篇談錢的

看不懂 老公接case生意不好 卻又無法全天顧小孩？？公婆不需看護 還用這個藉口不找全職工作？到底在寫什麼 還是又擠牙膏？

問題是你老公沒有經濟獨立吧你老公出去找工作就好了

覺得還好，感覺就是老公賺不了多少錢的問題、但人還不錯吧？女生也要有自己的經濟能力，妳連自己一次月子的錢都出不起的話滿糟糕的，代表只要老公那邊有什麼問題妳這邊就會措手不及，不要太依賴男人，自己平常就要留好退路。

你名下的房子沒有租給別人收租金嗎？

看起來老公就是賺錢跟家務都顧不好啊 還把兩人共同存的錢花掉 我覺得想抱怨很合理

創業前期收入低非常常見好嗎

從月子錢事件看，這男人隨時把你&孩子賣了都不奇怪

準備婚禮時就已經懷孕了，還大手大腳花錢，搞到月子的預備金都沒有

既然娘家後援很強，那就請他們出月子的錢不就好了。呵呵。不懂你的價值觀

你好自私 孩子何辜 根本就想離婚丟包小孩。

辛苦你了 加油

補噓

性別錯誤。補噓

我只想說花大錢之前先動動腦可以嗎，還是你覺得百萬以上才是大錢

牙膏文

說那麼多 其實只是“這不是我想要的婚姻“罷了。。。

想爽就別結婚生子，補噓

把小孩當物品說丟就丟= =

看到牙膏了，所以？

男女對調就沒問題了

看了兩遍還是不懂你到底想問什麼

你老公創業賺不了錢,還要每月固定付二萬,店的開銷乾脆叫他店收一收,全職當家庭主夫顧小孩,至少現省二萬

小孩都生了想想開源節流比較重要，婆婆無法獨力煮飯照顧公公嗎？公公都能開車了。老公接案子修婚紗照要什麼工作室？家裡放電腦就夠了吧，沒錢有沒錢的做法。房貸妳就加減付個五六千畢竟妳有住也有用水電，如果小孩婆婆帶的，妳也要另外付妳那半的保姆費，他家付不出房貸老公寧願煮飯也不願多接案子，看他家要賣或被法拍就隨他們了。之後總會有地方住（換小的或租屋）小孩說丟就丟沒人能接受，生了就要負責好嗎？

窮就自己自生自滅就好阿

可以理解原po想要離婚的心情，一人養全家壓力很大不過就算離婚你還是得付膳養費給小孩是比養全家好一點就是怎麼一堆人在檢討原po,就被騙上車了啊

全職家管的老公都是一人養全家，照樓上說法都離婚好了

一人養全家建立在薪水上啊,而且是雙方同意但原PO只賺3萬，看起來不像同意一人養全家的概念全家還搞不好還包含公婆公婆公司經濟狀況不佳--有入不敷出的狀況那就請原PO當台灣阿信，含淚忍耐，等公婆公司上管道吧之前有女主播嫁入豪門，但2008年金融風波，老公公司大傷，被迫搬離帝寶豪宅，女主播也必需出來上班數年後公司又重返榮耀，女主播順利返回帝寶當貴婦看原po願不願意相忍為家

很多老公也不願意養全家，但某些家管會放大絕說產值高，現省兩萬五XDDD

放不下爸媽卻可以不管妻兒?這男的邏輯也是很獨特啊

其實兩人都很依靠原生家庭阿

先有後婚？

那不然小孩跟你姓？至少平衡點

真的蠻糟糕的，他若愛妳，應該放妳自由

建議原PO該要求老公放棄接case的工作，另尋薪水穩定的工作來分擔家庭開銷，溝通後如果老公堅持不改變，那原PO還是早點為自己和孩子做打算吧！

為什麼老公不出去，找一份穩定工作？

若公公病情穩定，實在沒必要不接工作，吃父母資源吧....你先生是否有在逃避那方面的責任？孩子也是他家人，怎沒想這方面......畢竟你的收入不高，你們根本沒本錢讓ㄧ人擔經濟月子錢沒先說就用掉...感覺蠻雷的

你老公還以為他單身嗎？走入婚姻，要扛的責任和經濟本來就更重

設計類喔......叫他轉行啦！

婚攝為什麼需要工作室？又不是禮服出租 很多有名的婚攝也沒有工作室

少吃肉 別記恨 夫妻本是同船渡 不要離婚

跟老公好好商量，撐不下去，就是工作了，再拖下去也沒比較好，家庭重擔壓在一個人身上，真的很辛苦，面對現實吧

因為他窮到，連一些費用都沒法自己負擔，小孩每天都要開銷

自己的孩子自己賺錢養有什麼問題？

妳外縣市的房子可以準備出租，至少是筆收入

這跟性別有很大關係嗎 今天要是有個男的賺三萬多家裏開銷不夠 老婆卻死不肯出去工作要創一個每月燒兩萬的業 又三不五時要接case不能帶孩子讓先生無後顧之憂這種如果男的說要離婚我也覺得很正常 不是誰養誰這家人就是沒錢啊 老婆又不是月入數十萬 沒錢又躲在家硬要創業這樣憑什麼要另一個人當聖人

有小孩了，他不能找份安穩工作養活一家大小比較重要嗎。

重新開始都出現了，那就重新開始吧。

沒什麼好戰的，這種案例長期下來一般人都不能接受吧

沒錢生個毛

推

貧賤夫妻百事哀，證明愛情還是敵不過麵包的

純粹噓想把小孩給婆家，自己開始單身人生，不負責任

我覺得重點是你們有房貸,公婆的房貸不該是你扛,叫你老公先去做收入穩定的工作幫他的父母付房貸,以後再想創業的事吧,就因為他割捨不下父母,那就更不該把貸款給你揹,還要負擔小家庭的日常開銷,應該是由他負擔公婆房貸,日常開銷一起負責,他這麼愛父母貸款必須要他自己揹,才顯得孝順

我覺得啦 人會有惰性 你倆應該也3X歲了 如果老公現在不出去賺錢 未來也別想 社會也不太能接受高齡勞工 所以是否定位妳老公是全職家庭主夫 掃地洗衣帶小孩等等都由他包 妳就專心在事業發展 不知你們家庭能否接受? 感覺起來比較公平吧

叫你先生把工作室移來高雄啊 很快就發大財了 讚讚喔

妳去年結婚 可是公婆養妳超過10年了吧被公婆養10幾年 讓妳寫成愛情長跑 還真的很好笑

突然覺得妳該離婚好好沉澱一下思考吧 小事就隨風去

這篇刪了一堆推文還有人幫他講話喔？這個版果然只看性別沒有是非 可悲

我覺得老公其實很辛苦...結果老婆還要跑了XD

想知道妳一個月幫忙付房貸付多少？付多久了？

令堂不幸早走 妳卻寫 "離婚住娘家 爸媽會幫忙帶小孩" ?

無意冒犯，但樓上一定不知道楊振寧.李昌鈺在原配往生後不久就續絃了吧

你們交往同居六年加上先生創業的八十萬還有婚禮支出應該都是夫家贊助的吧 你避而不談版友也只能自行臆測 推測一直都是靠夫家出資 所以才會直接挪用十萬不討論 然後當公司營運不佳時需要你就業補貼支出就不能接受 時窮節乃現夫家在這種時候能看清無法共苦的媳婦也不錯 你也不用想靠版友合理化自己無法共患難的行為先生待在家開工作室照顧父母可能也是覺得夫家付出的夠多了啊 倒是你提款機沒錢就想一腳踢開

老公可以乖乖去上班了吧！之前不是有個開小吃攤的案例

也沒讓你照顧公婆 公婆還幫忙帶小孩 付老公帳單 被妳講成阿信? 阿信對婆婆可好了, 可不是像妳這樣

前面說爸爸可以在娶，就算有會幫她帶小孩嗎？XD依人性不可能吧，只能靠爸爸

仔細看起來 育嬰假的時候煮飯也是老公負責 妳到底有甚麼好挑剔的? 家用妳到底補貼多少?