恕節錄.....我節錄部份應該都沒有扭曲原意
我是來批男方原Po的，女方已經很多人批過，就省下來了
女方部份只會有短短幾句，放在文末
※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
: 幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
: 較好的選擇？
正常，新婚共同生活磨合，你會有離婚的念頭不是什麼大不了的事
先安慰你一下
: 2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)
: 一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸
: 久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊那種餐廳)
: 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)
: 3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
: 早回家一趟好不好？
除了你跟你母親的親近行為（我是覺得沒什麼）外，你母親叨擾/麻煩你的部份大概就上面這些
1. 一個月6000，而且還是你自願的
2. 久久一次4~5人聚餐費用，1000~2000上下，這也是你自願的
3. 母親的媽媽開刀，為了自己媽媽開刀跟小孩調頭寸:3000
4. 受傷開刀打電話給自己小孩
忘了查版規，我想我用詞還是自我約束一下好了
你為了上面這些事躲躲閃閃怕人家有意見？就算這個有意見的"人家"是你那位父親好了
躲躲閃閃還下修的你，說孝順？你*****的是在開什麼玩笑
這些1234全都不叫孝順，而是：
基於你跟你母親的親情，你需要做
是你母親需要幫助，你必須幫忙
你自己需要的部份，妳老婆不准，然後你不堅持
你必須幫忙的部份，而且還是芝麻綠豆大小的忙，妳老婆不准，你不是給她個黑人問號（關她X事）
然後上來問該怎麼辦？
放棄治療的人是要怎麼辦
溝通不成之後，看來你選擇逃避隱瞞息事寧人
你放棄衝突/爭吵/堅持等強硬的溝通方式，你自己都放棄了，怪你老婆？
很抱歉，我去掉同理心，光就結果看：這些事，其實對你來講也不是這麼重要
畢竟以你的經濟狀況來講，這些，其實就跟你尿急要上廁所差不多
如果你尿急上廁所不會徵求你老婆同意的話，那這些事對你來講就是比不上尿尿
: 我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我也
很少吵架？
到底因為是工作開始忙了，還是因為你這陣子都沒跟原生家庭有連結
不要自欺欺人
: 可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒有
: 問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，我
: 真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，我
: 家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又算
: 甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷害
: 我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺得
: 我的心靈扭曲...很不快樂...
踩線的是她，退讓的是你
因為結婚才半年，一切都還在磨合期
越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你
她有多誇張的同時，你就有多誇張
你並沒有為她跨越任何你的底線，而是現在....才是你的底線
所以我才說：孝順？你在跟我開玩笑嗎？
（寫到這才發現，其實我還是罵得很客氣）
先正視你到底幹了哪些好事，或是沒幹哪些好事
再來想你要什麼及怎麼處理
都半年了，你想要推回去之前所有的退讓，對她來說都會是讓利
因為你已經讓她得到了
夫妻！該吵的架，總是要吵的。如果對你來講婚姻是一輩子的事
不能忍的就拿出來溝通（吵架也是溝通的一種）
吵過還會在一起的才叫牽手
不想溝通，就閉嘴，一輩子乖乖吞下去
: 但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透漏
: 過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，還
: 是她的父母寵壞她了...？
至於女方，我只想說：我覺得你岳父岳母的建議是在跟你說：不要退貨，拜託！
======== 自身婚姻點 ========
幾年前剛結婚，我家當時處在短期單薪（我賺錢）時，我那可愛的岳母打電話給我老婆說錢包掉了
裡面有她兒子給她的買菜錢，大概是3~5千吧！
說可愛的岳母是因為：
她就單純是覺得把兒子給她的孝心弄丟了很難過
而且她打給女兒只是要說她好難過，不是要跟女兒要錢
還傻傻的跟女兒說不用擔心，在鄉下不用買菜也有得吃
有可愛的媽媽就會有可愛的女兒：我老婆
她就回家一趟順便拿點錢給媽媽，這個正常
問她要給媽媽多少，她就說一樣3~5千。我說平常又沒收孝親費，給多一點又沒差
這位女兒說她現在沒工作，沒錢給太多。又說我岳母也知道她沒工作，給多了會知道是我給的
我直接匯一萬給我老婆，跟她說她看著辦，多給媽媽一些沒關係
接下來就是我老婆在跟我客氣來客氣去，說什麼不用這麼多啦，媽媽不會收之類的
害我幾乎要笑攤在沙發上，因為真的是母女倆一個樣
又不是什麼大錢，而且還是拿來買菜用的
媽媽收了就算用不到，也會覺得自己女兒嫁得不錯，不用擔心
女兒看到媽媽開心，也不用遠在台北擔心媽媽
至於我，我只覺得這筆好女婿好老公的形象投資到現在都快七年了，還在獲利當中
賺最大的應該是我
========
外婆開刀媽媽來借三千？對你來說是外婆，對你媽來說可是媽媽
***的，應該是趕去醫院陪媽媽，跟媽媽說不用擔心吧

對欸～（哇喔我恍然大悟）

越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你+1這樣的行為下，要講孝順，真的是笑話 @@a

軟土深掘

是他讓他太太有軟土深掘的機會啊

推你

推你https://i.imgur.com/1bMK5y5.jpg

推"越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你"，給原原po：趁

推你

這篇正解 悍女都是軟男養出來的3000就直接給了 還有啥囉嗦的空間 廢到笑 沒給3萬都算客氣一堆男人軟的跟麻糬一樣 該吵的架就要吵 老婆無法接受母子情感要罵媽寶 就要爆炸把自己底線劃出來啊 忍屁

是不是以後也要訓練我兒子不要溫良恭儉讓？？？太溫和怕事的人就是這樣

我先生花3萬+我都沒再管的，3000還要看太太臉色超慘...

w大妳訓練小孩擇偶的眼光可能比較重要QQ

母親只要調3000還真是卑微 這兒子竟然連直接給三萬跟老婆叫罵的勇氣都沒有 單親含辛茹苦養大自己的母親耶 這年頭的男人是怎麼了嗎？連教育老婆要有同理心的能力都自我廢除了？

推你，沒踩住底線還一直退讓真的很誇張，軟土深掘

還自我演了一堆小劇場 看不下去

認同之前要他去諮商的建議

跟自己媽媽講話還被老婆在桌子下踢 被踢當下不會直接問老婆說你想幹嘛嗎？有些幼稚鬼就是欠教訓，他會越來越幼稚，就是你這個做先生的寵出來的

推這篇，老婆是沒人性，但讓她沒人性是原po縱容出來的

推你中肯

推。太太對婆家態度其實取決於先生退讓的程度。

推這篇

什麼都不做也是種選擇，結果不好還怪人...自己沒有任何作為，最後還覺得都是別人的問題...

大推這篇，先生自己無作為才是重點

兩邊都不想得罪的結果

表面是兩邊都不想得罪，實際上是無能然後兩邊都處理不好搞到現在自己很不快樂外還上網問該不該離婚(黑人問號.jpg)

問題不在於 溫良恭儉讓 ，而是沒有底線跟原則。

為人無須強悍，但基本底線與原則請守好W大，溫良恭儉讓都是很好的人格特質，也不表示沒有原則與

推 快快找回做人的根本原則吧

推這篇...老公消極的態度也是問題

底線。很多人溫良恭儉讓，但不可被干涉侵犯的原則還是守得很好

是不是有點討好型人格？總覺得跟我那被老公無止盡踩線的

朋友非常像，害怕衝突，所以常降低自己底線，老喊痛苦。只要對方不爽，就容易違背自己的想法，怕被說不好。

小時候被家暴的人比較容易變得沒底線還有常被情緒勒索的人

推

大推

中肯文

我是原po，幾點說明1. 我講過，我沒有要把不孝這個帽子扣到我老婆身上，也沒有要把孝順扣到自己身上，所以我認同你講的，那本來就是我應該做的2. 問題不是單方面造成的，我處置不當造成今天的局面，我自己這兩天也自省過，我沒有覺得把家醜寫出來讓大家批判，然後只看我喜歡的回文很開心，正反意見都是我檢視自己盲點的啟發，而我也確實得到啟發3. 你有很好的另一半跟體貼你們的娘家，恭喜你4. 最後，如果可以不用面對難題，誰願意把自己搞得一身腥?謝謝

原PO 以你的年收 3000給媽媽真的是不需要糾結的數字而你老婆卻為了這數字讓你痛苦不堪 要怎麼做很明顯了吧

希望原原po可以先處理好大人，再來考慮生孩子的事

給原原PO，這篇不是真的要怪罪你而是呼籲你面對現實，並學習維護底線與自我原則。你推文的說明是想說明什麼呢？另外難題很多人每天都在面對，不是只有你。有人有足夠的智慧與勇氣處理妥當，是他們的福氣，但不表示你無法靠學習逐漸做到面面俱到而也有人面對的處境比你更艱困但更沒有資源與手段處理相較之下，你過去24小時不是得到了很多的建議、鼓勵或打氣嗎？就算是批判，也是希望你能更堅強，不是真的在責罵你

都吵到被房東趕出門了，怎麼會沒有爭取

唉，看到第4點就習慣逃避吧，故老婆逼迫時就配合一直退縮忍耐，直到忍無可忍時才爆發...

好的，謝謝y大的提點，我確實得到了很多幫助跟建議，我真的還有很多要學習的

不是每個人都具備處理盧小小的技能XD

推這篇

推 根本養到一個X類

推此篇和樓上Y大，原原po要學習設下底線

其實原原po你就照你心意孝順母親就好了，錢直接給何必要跟老婆說和得到她同意不可?錢都是老婆管的嗎?

給f大：你的回答讓我感覺非常避重就輕，我自己是二個男孩的單親媽媽，說真的假如是我養到你這種兒子我會非常難過+生氣，幸好我的個性不像你母親那般溫和，你應該明白你太太會這樣也是你造成的，你母親的委屈也是你造成的，你要去了解你太太為什麼會這樣然後去跟太太告知你的底線還有互相和解，這樣婚姻跟家庭才有機會完美。

爛得編輯了。原po,再點你一件事。你第一篇文後到現在你至少又做了一件事，誇張的說，你老婆現在是全世界唯一一個不知道她老公躲在廁所哭的人。而她該是第一位或是唯一一位知道的

這篇讓人恍然大悟為何金額不大的$$變成這麼大的問題其實原原PO很渴望能同化另一半吧

原原po真的不要聖母病上身，你無法改變任何人

髒話馬賽克五格的不知道要代什麼進去，我怎麼代都是四請不用跟我說答案謝謝^^

樓上L大你的點好歪哦XD

最後一行三格馬賽克的就很簡單可以代，台語國語都可可是好像都會罵到尊親屬

推這篇

大推 媽媽超可憐 拼命養出來的兒子是這樣子軟弱

L大這麼好奇，可以去看一部老電影：天下一大樂。應該起碼可以解1-7顆星的馬賽克

謝謝a大的建議，有空找來看看好了

不照老婆意思時她就會爆炸，反而要檢討 軟男?? 受教了...

推！原原po真的很爛

我只能說真的不是每個人都有吵架的技能他的確軟爛，但是成長背景造就一個人的個性就像一般大眾認為有錢人家小孩較有自信一樣又有誰願意自己個性軟爛，但家庭背景能選嗎？（好啦～我軟爛人自己幫忙說個話）我也完全沒有吵架能力，儘管知道自己是對的還是無法

推這篇啊 該吵的架還是要吵啊 底線先畫出來對方才知道分寸

會很生氣很生氣，但就是無法罵回去

不罵回去，跟無法堅持立場是兩回事的。 @@

同意，讓人踩到頭上的是丈夫，自己思考分寸該怎麼抓

不具備這項能力，就要學啊XD

原則表達技能需要點好點滿

他哪有不吵 不是說吵了很多次了嗎

吵是那種吵？若有原則，守不住的理由是？

推！難得看到跟我老公一樣man的好男人！

此篇正解!推～吵過還在一起才是牽手身邊也有像小朋友的大人，然後，嫁人了，家中長輩真的超開心，因為終於脫手了！她的先生很珍惜她，大家真的很感謝她先生，到目前都沒退貨，那先生也是滿強，還可以同化她，讓一個不懂事的小姐變懂事了。

吵架也要吵對方法(這種吵不是指砸東西或亂發脾氣)。我老公也是溫良恭儉讓，但他很有原則跟底線。

丟東西太危險，等一下打到，就變家暴。

他吵完還是退讓啊有什麼用，連孝親費都得偷偷摸摸

推!要是家人生病需要錢跟我拿3000 老公有意見一定是白眼不懂這有什麼好遷就的 媽媽好可憐

跟我鄰居一樣，沒本事壓住她一直放任她老婆在那邊亂

推你。婚前三年都看不清？老婆自己選的，怎麼選的？

越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你+1

原原po六千孝親費少得可憐

是！男方一點都不坦自己媽媽。生這樣的兒子，不如生塊叉燒！(個人意見)

真的，我們的總統也都說了，薪資低怎麼不跟老闆說是你願意讓老闆用那麼少錢污辱你的，所以請先自我檢討喔

檢討被害男性?可以,這很婚姻版

那個性軟爛不願意吵架或不會吵架的被人踩底線不堅持那就忍啊！不要變忍邊抱怨

男方被害沒錯，但他自己也很爛啊，老婆叫他嗆媽媽不要再碰他他就照做，如果是我根本不可能，一定嚴正跟另一半說那是我父母耶，原原po自己軟爛，為了討好老婆可以犧牲媽媽，也不算多孝順不用一直恐龍家長說都是媳婦帶壞兒子，那個媳婦是黑心冷血扭曲到極點沒錯，但兒子自己也是毫無原則忘恩負義

+1111111

有的人是以為忍讓一下就過去了 沒想到對方會軟土深掘吧 只是等到發覺不對時 錯的人就變成當初忍讓的人了

還有一點，當錯誤發生時候，會不會去改正這個錯誤的發生，或不知如何是好就放爛，一直錯下去的結果就是崩潰

推不要退貨那段 真的忍不住笑

難得見到我最欣賞的那種腹黑人夫啊！！！

整串看下來這篇講的最貼近問題核心 真的要練習自己畫底線跟守住 不要怕衝突寧願吵架也要堅持做對的事情