結婚9年小孩3歲，先生算是個好爸爸。
對於先生的性格缺點我已經不想再追究討論，9年中已是無數次的爭吵和溝通，但是個性終
究是很難改變，我只能說我們真的超級"個性不合"。9年的婚姻也把彼此的愛漸漸磨光，對
彼此的包容力也愈來愈小。我常常在夜深人靜的時候很後悔結婚，覺得婚姻真苦。
礙於很多因素離婚目前不是選項之一，我只想尋求目前有類似狀況的夫妻一起分享取暖。我
目前的冀望是等孩子大了之後希望有機會可以分居，唉…

把他當室友，還肯照顧小孩不錯了，其他就靠自己

諮商可能有幫助，如果只想取暖那就拍拍吧

多年來先生沒有改變，很顯然妳也沒有改變…

你也沒變+1把人困住的始終是自己的想法

不如談談是哪些因素讓妳無法離婚

活得這麼痛苦還不離婚是為什麼結婚不是用來綁住自己的

要問妳自己對這婚姻還想下去嗎？其他人怎說都不準只有你夫妻才知

常上來婚姻板看更慘的婚姻來撐下去

多出外走走有自己的生活，不要每天在家裡跟老公大眼瞪小眼

講的也太沒頭沒尾

放過自己也放過對方，不要再把焦點放在對方身上，為了他的言行而影響情緒。重心改放在自己跟孩子身上，注重自己的心靈需求，才會活出自我、找回快樂。別讓一段婚姻關係把兩人勒得喘不過氣、只剩痛苦。

重點在於小孩 可以去學校當義工

當室友 內心覺得已離婚 反正關心小孩 家裡費用也沒少給比較重要 如果妳沒有那麼迫且需要單身的話其實我看五六十的女性 滿多都朋友一起揪出國的 先生?滿多是出個國也嫌貴嫌嫌嫌(沒經濟壓力) 年老不合的一堆

如果不是肯定要放棄的話，要不要考慮"轉念"？妳的最前面三句，我覺得和我的95%雷同，只是改成："結婚八年小孩五歲，先生算是個好爸爸。"後面那兩句，居然只需要改個數字 @@"對於先生的性格"缺點"我已經不想再去追究討論，八年中已是無數次的爭吵和溝通。但是個性終究是很難改變，我只能說我們真的超級個性不合"上面全數copy，一點違和感都沒有！^_^但再後面，就天差地遠了…(我個人對婚姻的滿意度還是很高的)因為他個性超級細膩，而我又大辣辣，真的是天差地遠。心思細膩的人，很容易鑽牛角尖，在我看來是一點"小事"，對他而言，可是比天還大…尤其是，他總是覺得"我不夠在乎他"！這真是天地良心！如果把生活瑣事一件件攤開來講，我對他/婆家的付出，應該超越版上99.9%的老婆/媳婦。但他總是可以抓著某個"單點"，放大說我不夠在乎他。(再加上，對婆家好，對我而言，是在乎他的表現，而他覺得並不是+"我並沒有這樣要求妳")也許和原po的情況有些本質上的不同吧！(這種細部份，就很難一一對比了) 我還是很愛我老公，也把相處當成練功打怪升級攻陷大魔王！目前還很開心地挑戰"勇者鬥惡龍"中 XD

婚姻跟工作一樣，有時是身不由己，但真正離開後，會發現把自己想偉大了，公司(婚姻)沒有妳，可能運轉的還更好。

把他當成提供金錢照顧孩子的室友

信耶穌

不要有期待，不會有傷害。把他當共同事業體的合夥人，合夥人該做的要催出來，其他不用理。

所以我都不建議人結婚

自己願意改變對方也會改變，不然跟誰都一樣

只要沒家暴就感到幸福呀！

去婚姻諮商，沒人知道真實狀況

婚前都沒發現個性不合XD~~~

面子，有人考量到這個就會一直忍下去

所以說婚前同居是很重要的跟老公婚前都磨合完、優缺點也互相為對方改很多了

主要因素是面子與經濟靠老公啦，其它說法都是遮蔽這兩個因素用的啦

這麼不合當初怎麼會想結婚的...你是M嗎

大喇喇意思是指事情做不好又不當一回事嗎

應該就是JerryLian說得那樣，所以婚後五年應該足以發現不合了還是要生小孩個性不合只要不是一方硬想改變對方，也沒到不能相處，如果妳是想改變對方的那個那先去諮商轉念吧

先生個性龜毛愛唸又非常情緒化，很容易為小事抓狂常常事事看不順眼，真的很不幸我婚前沒看清楚。如果對於我們相處細節有興趣的人可以搜尋我之前的文章，作者是lucywu

推薦看看鄧惠文醫生的書

看舊文，這老公很令人抓狂...

舉個最近發生的例子，我不小心打翻他的飲料就一直跳針狂唸，是"第一次"打翻他的飲料

建議找專業的婚姻諮商處理

個性超級不合 是在結啥婚? 當作小學生談戀愛喔?

覺得後婚姻苦竟然還生了個小孩，這只能說都是自找的啊！

有啥理由要繼續在這痛苦的婚姻裡苦撐呢？

一般就靠小孩，然後以後怪小孩說要不是你早離婚BALAH

現況不願分開就...轉念吧 老一輩常說前世相欠債 這輩子還債的 給妳參考

就個性決定妳的命運啊 一天要唸十遍 看人生會不會好一點

我絕對不會跟小孩說是因為你我才不離婚這種話，因為我媽就是這樣，後來很多事實證明根本是她自己不想離婚

建議：多看他人優點，用感謝的心看待周圍的人。降低無謂的標準及堅持，放過自己也放過別人吧

看妳舊文 還沒小孩時就受不了了 然後還生小孩讓自己離不開?

不就是怕別人閒話讓面子形象不好所以一直忍嗎？忍久就習慣了你該不會是覺得有了小孩先生就會為小孩改變吧

碎碎念的老公沒和他抓狂PK一次嗎?

看舊文看到沒生小孩前就已經受不了，然後還生小孩，那就是你自己活該。

看舊文後 真慶幸自己有先同居才決定結婚......

我知道有個ID只能靠笑人單身來支撐

我當年跟老公剛開始同居時，兩三天吵一次不誇張如果再來一次我一定還是選擇要同居 以後也不會反對小孩跟男女友同居

單純推3樓那句話，想要別人改變，自己也要改變。

如果沒先同居就結婚，絕對沒幾天就後悔了

前面有五年的時間兩人世界都沒發現問題嗎？怎麼還敢生？

離婚 去找真愛

所以還要逼小孩忍受你們的負面能量至少十五年嗎

這輩子堅持下去，把債還完。 我朋友是這樣堅持他的婚姻的..

我覺得能和同一個人天天相處20年 還一樣沒有怨懟真的很厲害 看來推文很多婚姻高手！

翻了舊文看球賽、開車會脫口而出 幹譙一堆語助詞的根本藏不住 婚前多少有跡象 但妳還是結了婚後相處發現更多不合 但妳還是生了後悔結婚 覺得婚姻苦 卻又不離婚顯然就是妳心裡明白 這婚姻 利大於弊呼應3F 多年來先生沒改 顯然妳也沒改那就是吞下去 硬撐繼續堅持囉~

改變自己比改變別人容易

應該是錢跟習慣

有時就是用告訴自己活該 忍耐下去 XDD

你會覺得痛苦原因之一不就是你也是不肯退讓個性不合真的是戀愛都白談了

因為你只是想抱怨，一點都沒有想要改變，三年前上來發問時還沒生小孩，現在生完又過了三年，表示在這個婚姻中，是你比較需要對方

很明顯你完全無法離開先生啊…只能說你唯一能做的就是忍耐而已

他不變，那妳又做了那些努力?只是一昧抱怨他不改嗎

推文讓我想到陳永仁名言：三年之後又三年，三年之後又三年......

你也沒變+1

保持這種想法的人（婚姻很苦）就算撐下去也沒意義吧？不改變自己或乾脆離婚，這樣到底是要問什麼呢？

二個人一起二度蜜月 再給彼此一次機會

抱怨文

想分居現在就可以啊兩個人本來就很難一模一樣的合適，就算你交往前覺得適合，交往後也不一定，人是會變的，不管婚後相處多久，都是彼此調適成適合彼此的樣子，唯一的死棋就是他自我中心不肯改變，一定要對方吞下去，面對各種外因，例如婆媳問題，就是要老婆忍耐這種，幾乎是死棋，早死晚死而已或是特別自私只為自己想，抱著我的事最重要，我最痛苦，其他的算什麼，應該都以我為主的這種婚姻必死無疑

如果小孩是辛苦試管來的，莫忘結婚初衷撐下去看看？

不離婚上來PO文有用嗎

沒有跟你一樣,我不會找脾氣暴躁又愛罵愛唸的人當男朋友,把他當室友,也不用回嘴,回嘴就是大吵,何必跟他浪費口水

抱怨這麼多又不離不就你都靠老公養嗎？自己賺錢養自己有這麼難嗎還是我推論有錯？

自己去諮商，去學溝通，去理解有多少是他的個性問題帶來麻煩，有多少是自己小題大作。不要把價值觀落差都算在對方頭上，有助關係互動。

小孩啊，沒其他理由了XD

還沒小孩時就知道個性不合 那為什麼還要生? 生完依然想離婚 那。。。不是自找嗎？總覺得還有沒說出口的原因

結婚9年都在後悔，小孩3歲你不覺得很怪嗎

不過說真的，妳改變不了別人，自始至終就是妳選的男人，溝通不來也不是現在才這樣。妳要改變現狀就是妳改變自己的想法作法或者認清現實離婚而已。

中間可是有5年讓妳好好思考要不要離呢

所以你有改變嗎？還是你只希望先生改變？

可不可以先講一下到底是為什麼不能離婚？

看了你的舊文,顯然婚前他就是粗話+管很大的個性,而且你不知道要怎麼跟他相處,也不知道要怎麼跟他溝通.既然這樣為什麼還會生孩子呢?你是期待他會改變嗎?感覺你是比較理想化的人,你的痛苦是因為先生不會改

自己選的ㄏㄏ

為什麼當初會想結婚？一直都個性不合的話

因為原po一直抱著老公是可以改變的信念去結婚生子……殊不知有句名言叫「江山易改，本性難移。」，還有句俗語「狗改不了吃……」。

都能吵那麼久了還是沒變 也不考慮離婚 怎不考慮把自己的心態變一下? 不能當夫妻 那能當朋友或是室友嗎? 而且你確定你跟先生是有共識為了小孩還是其他等等等因素 一直撫養

你有考慮諮商嗎？我看你舊文抱怨老公，但也提到你爸也是一樣個性的人，而這篇推文又提到你媽也是一直想離婚

小孩到成年後才考慮分居或離婚? 如果不是共識 對方中途就

我以前也會怕草繩(原生家庭爸爸影響)，後來去諮商好了

卻不離，你不覺得你正在步上你母親的後塵？

我爸下班後如果沒笑容就是等下要被打的意思，

想放手的話 你確定你能承受的了嗎? 自己看不開誰都救不了

去諮商之後解決了這方面的問題，我先生不用當替罪羊人只能改變自己

你寫這篇文章 ,你只是想取暖, 但你別被大家抨擊的文字受傷了 , 雖然很現實,但是無論如何都要為自己的選擇負責,正面一點,你能選擇開心的 。

我是覺得人很容易複製自己父母的婚姻模式，如要跳脫已經習慣的模式沒那麼容易，但去諮商應該比較能釐清自己的狀況。

有些已經複製成功的會等著看別人的也複製成功，這是我親耳聽到複製成功的人講的，等著看別人也不幸真的不想離婚去諮商一下沒什麼，正常人諮商不會因此被當成神經病。

你是典型的以為生了孩子就可以改變先生的類型

好像不是認為生了孩子可以改變先生 是一直想生但難孕可能是有了孩子之後 教養問題的衝突更多

自找的活該

只能尋求宗教慰藉了

不想離婚 就自慰到死 各玩各的 名存實亡妳孤老終身也會覺得人生很苦 愛抱怨的永遠就是看到負能量妳單身就會幸福一輩子嗎 少自慰八仙塵爆的都沒上網討拍喊苦了 妳苦什麼自己選的 肚子自己要受孕的

很多夫妻都是這樣

呵呵，我以為妳是我，不過我結婚比妳更久~

<--- 常上來婚姻板看更慘的婚姻來撐下去 xDDDDDDD

可以請問樓上relax，你是用什麼信念在過日子? 用什麼方式和先生相處的?

唉~婚姻真是愛情的墳墓

當室友+炮友，雙方家裡遇到事情可以互助的朋友

會不會他也覺得跟妳相處很痛苦?!

我也想問我媽忍了快30年的理由是什麼

我連跟婆家的人都沒話講了 好痛苦喔newstyle所以夫妻雙方要溝通啊 我老公連溝通都不願意我老公只說討厭我 問他討厭什麼他又不講

Carnie大 跟婆家沒話講為什麼會痛苦？沒有期待沒有傷害啊。

可是我在娘家至少可以跟媽媽講話 還可以自己決定晚餐內容娘家一整年都是婆婆開菜單婆家的人還會對著電視罵人 我真不能理解

都能忍九年了,相信先生一定有甚麼優點,而最近可能又有甚麼爭執,導致你又開始放大你的後悔.先想想為什麼能走九年,或許可以找到撐下去的理由?

我是忍了五年 就當成自己單身在過生活反正上網追劇 上批踢踢 晚上很快就結束了 隔天繼續工作

我一個朋友,跟你先生挺像的,eo4整天掛嘴邊又住海邊.他的兩個兒子倒是挺正常的,沒菸癮,沒有刺龍刺虎,也沒有滿嘴髒話,兩個都在大學就讀中.或許先生對子女的影響並非100%絕對;你也可以當綜合的角色,並且把對方當成共同育兒的室友.既然是室友,有些事情就不用太管他.家用有給,公共環境有維持,大概也就差不多了(如果不想離的話)改一下錯字: 綜合-->中和

你們交往幾年？如果以為結婚後個性會改 就太天真了

我先生也是人前好脾氣 在家裡就很常翻臉 最近對媽媽也會

當室友吧 多愛自己一點獨立生活有自己生活愜意的重心就好其他看淡別要求彼此了 生活與日子還是要過

像我昨天晚上看了安佐的新聞看了一個晚上 忘了老公存在也很沉迷玩電腦小遊戲

婚前不知道個性不合？

諮商吧，不救婚姻至少救救你自己

同事情況類似離婚了

我跟另一半常互相不爽對方本性不改，但只要我們想像對方若意外死亡自己還是會難過跟痛苦時，就會試著去度過那些與自己不合的地方到現在也過十年多了

結婚前就如此?

妳也沒變+1

所謂的個性不合是怎樣的個性不合？如果這個不合讓妳無法忍受，建議別忍了，離婚吧，沒必要讓雙方都如此痛苦

很多人好奇我不考慮離婚的原因，一有長輩面子問題二有經濟問題，最重要還是孩子的問題，真的要談離婚勢必就將撕破臉終究兩敗俱傷，而受傷最深的一定是孩子，不是嗎？

長輩面子可否請問是您家的長輩還是對方的還是雙方？長輩面子=自己本身想要討的愛，要能夠認知到這一點不然人生會被吃死死。前面推文不是說了不會跟您母親一樣說不離婚是為孩子..

我前面是說我不會對孩子說"我不離婚是因為你們" ，用這樣的理由來情緒勒索孩子不離婚是自己的選擇，我不會把責任推卸給孩子

其實小孩不知大人的事，也不用幫他們認為會因此受傷只要沒遷怒到小孩身上，好好說明離婚爸媽還是一樣愛你小朋友長大後漸漸會懂的小孩子跟自己是不同個體，要切割開來思考事情其實你只要想自己想怎麼做就好，你快樂小孩才會快樂如果你覺得面子最重要，那就試著常常到處炫耀你已婚看看這樣的效果能不能讓你覺得撐著是一個很棒的決定

我想雙方家長都無法接受，公婆結婚40年依然常常吵架，家父曾經外遇母親依然守著這個家，所以我真心覺得婚姻真是好苦好難

你們雙方父母親都曾經直說或暗示過「離婚很丟臉」嗎？我不覺得離婚是唯一選項，只要你夠了解自己在做什麼按照某些腦內自動被設定好的程式劇本的話你的下一步...你有沒有想過有可能是你或你先生會外遇如果關係繼續差下去還硬要維持形式上的婚姻受傷的小孩如果還住在心裡，他會為了維護父母親而重演父母的婚姻關係，所以假如你覺得原生家庭影響到你，這件事一定要想辦法面對，不然不管離不離婚都會影響你

面對他、接受他、放下他

謝謝你~全職雙寶媽加上難搞的先生真的已經身心俱疲，我原文有說我是來討拍取暖還有聽聽版友們的建議的。

了解，尊重你的決定，你選擇你覺得對你好的路最重要

孩子根本不是問題，貌合神離對孩子會比較好?

跟自己說「我不願離婚」而不是「我不能離婚」表示這是你自己的選擇 你選擇不離婚 既然是你的選擇 就要承受這個結果

無法犧牲那就是繼續這樣囉，換個想法會好點

我個人覺得因為我若離婚我也不會找對象或戀愛我不離婚是因為離婚了也是過跟現在一樣的生活離婚也沒比較好幹嘛離？離婚是爲了可以戀愛可以再找下一個人或擺脫對方債務或對方外遇我老公也很gy啊 不過我幹嘛因爲他gy痛苦 不要理他就好了婚姻只有占據我小小的比例 工作很忙照顧小孩也忙 做人媳婦也忙

突然發現這篇有很多推文解答了我之前不解的謎O_O

看醫生。

壽司還不是結婚還生了兩個 這種明知道還是離不開的 聽都懶得聽了

覺得有個爛配偶比沒有配偶還要丟臉一百倍抱著餿掉的食物覺得很臭的人要靠什麼信念繼續抱著聞下去？還要生個孩子逼小孩一起聞到天荒地老

我跟我老公結婚十年多,多少還是會遇到想離婚的矇門沒有完美的婚姻,只有彼此不斷磨合的夫妻.夥伴就是這樣.人都有好有壞,如果無法拆夥,可以多學著看他的好處.他總是有個地方好,所以才讓你撐了九年的吧?前陣子才在媽寶版貼文,因為我的隊友讓我產後憂鬱到極點現在想想,那也不是沒辦法解決的問題.怎麼那時候就覺得過不去呢?改變是需要勇氣的.叫別人改變通常比自己改變容易.如果過了九年他完全沒變,其實這也表示...你也沒啥變想要有不一樣的生活,你必須學著做些甚麼.應該說...做些不一樣的事情...不一樣的做法我的隊友有時候很豬,但我會把他很豬的地方拿出來虧他他對我也是這樣.或許過了十年,這些缺點已經自然的被接受了.不知不覺會覺得"阿~他就是這樣啦".學著轉念吧,山不轉路轉

一根本可笑 長輩自己不敢改變 硬要拉著妳也不准改妳還真當一回事 讓自己人生被綁著三則是又拿孩子當不敢改變的藉口隨著孩子慢慢長大懂事 妳真以為孩子看不出來爸媽感情很差? 爸媽經常在面前爭吵/冷戰 受的傷會比較少?有些時候 與其看妳們演假面夫妻 不如早早分開避免妳們兩個相處 各自當好爸爸好媽媽 還比較快樂繞來繞去只有二需要考慮 如果離婚/分居後妳的經濟會有困難 那其他理由一三四五六七都是多講的

1.希望孩子在有父母陪伴的家庭成長，有愛她的爸爸媽媽一起 2.回憶過去跟老婆交往時期的點滴

就說是面子跟經濟問題 不要拉小孩來擋啦 小孩每天看雙方戶擺屎臉嘴噴臭 這樣會小孩是很好的家庭教育喔?

長痛不如短痛，我公婆也是個性不合，到了我老公近30歲的那年終於離婚，雖然我並沒有實際看到遇到公婆不合吵架的狀況（我們在公公離世之後才結婚，在這之前他們已經離婚分居）但交往時老公常要處理他父母之間的問題（勸架之類的）。妳確定在妳孩子長大後能夠不要麻煩到他們處理妳跟老公的事情嗎？貌合神離對孩子一點都不好，除非你們夫妻很會演，表面工夫做得非常好，不然還是建議妳別撐了，心理遲早生病的。婚姻生活不是一兩天的事情，妳可能直接賠了整個青春，想清楚吧

你也沒變！反正你只挑你想看的回文來看。

看前面的文，感覺先生講話方式很容易踩到妳的爆點可以去找諮商師談談這些關於自己的部分。如果對他已經沒有愛了，為了自己好，考慮先分居或分房生活我工作中看過太多人心理問題弄到後來身體生病這真的會。婚姻沒有偉大到需要賠上健康和妳的人生

因素就是妳根本沒在上班，離婚就沒錢了，可能連小孩都不會判給妳。

常上來婚姻板看更慘的婚姻來撐下去+1,但跟同病相憐訴苦並不好，負面只更負面

妳媽現在的樣子就是妳以後的樣子 簡直複製她的人生孩子大了你沒錢怎麼分居？沒工作沒退休金誰養妳？不會只想靠孩子吧？越老越離不開這段關係 因為妳沒他根本不能生存 他當然對妳壞把妳當次等的僕人我全職當媽的時候 老公也是對我不再體貼 因為他覺得家是他在養 什麼都要讓他 有次沒讓他看到想看的球賽就把我罵到哭

看標題以為是我老婆貼的 哭哭

只能趕快去工作 把對老公的依賴降低 有別的重心自然不會再那麼在意他的情緒 寧願出去被外人罵也不想被身邊人傷害 想辦法改變自己孩子會長大 長輩會離開 到時沒有藉口了妳會更難堪痛苦

時把孩子當工具，這樣你們就還算是合格的父母~~希望你們雙方吵架時，沒有在孩子面前吵，或是想報復對方時把孩子當工具，這樣你們就還算是合格的父母~~我個人是比較重視小孩的權益，不要把你們彼此之間的恩怨投射到小孩身上~~

我前女友的脾氣超級差，也是什麼都唸都生氣，直到分手那瞬間我才鬆了一口氣，也慶幸自己沒跟她結婚……

覺得苦的原因是什麼都不講，找鬼拿藥方？多看婚姻相關的書籍可以試著轉念想想，當初為什麼跟對方結婚？當初的優點還在嗎？缺點真的無法容忍？還是只是妳的心魔在作祟查了id再加上妳推文，就把他當老闆侍奉啊！侍奉到他滿意妳就天下太平了！

想想先生的好處，至少他是好爸爸如果這樣也不行就只好離婚了

各玩各的呢? 小孩面前裝就好了?

該不會complain完然後大家再度發現又一個擠牙膏事件...

我只想問個性超級不合還要結婚是哪招

推lunanightcat 我也在納悶這點@@

唉 我也是

首先先想老公死了你是單親扶養小孩會多出多少事跟壓力把那個當作基準 只要比那個基準不辛苦的部分就是信念

推 你也沒有變 +1 幸福的婚姻需要有人開始經營 加油