............更新............
謝謝大家用心的回文
我很認真的看了好多次
有不少好的建議我會視情況試試
提醒我別自己跳進去的朋友也謝謝你們
我會顧好我們的小家庭與未來的孩子
謝謝你們（鞠躬）
............以下正文............
大家好
關於今天要說的都是出自於關心
以及思考是否有更好的方法能協助婆婆
先謝謝看完文章、提供意見的朋友
#前情提要#
（以下老公+小姑，簡稱為孩子）
公婆年輕時拼事業
對於孩子成長的過程稍微疏於照顧
家裡幾乎不開伙，不會一起吃飯
孩子從國小三餐自理，從小習慣獨立生活
婆婆疑似有憂鬱傾向
會不斷提起過去不愉快的事
即便有家人聚在一起的時間
最後也會因為婆婆的抱怨導致氣氛不佳
久而久之孩子也害怕相處在一起的時間
因為要不斷的聽婆婆說不愉快的過去
以上是我的觀察
可能導致家庭凝聚力低及氛圍不佳的原因
#事件一#
婆婆現在稍微上了年紀
突然想要家庭和樂融融的感覺
想要能夠一起吃飯、一起聊天
但孩子都有自己的工作及生活
且不習慣每天撥空與家人相處
更害怕相處的時間要聽婆婆聊過去的事
所以都在各自的獨立空間做自己的事
不會一家人在客廳看電視聊聊天
#曾經跟婆婆說過不用擔心太多
相信以後如果我們夫妻有了孩子
家庭模式與氛圍應該是會改變的
也曾拉老公一起下樓聊天吃飯
但因為大家沒話題
最後婆婆又開始了無止盡的抱怨
#事件二#
婆婆與她的婆家家人相處不融洽
會不斷提起以前她做得多麼辛苦卻不被認同
大家都針對她對她不好
每每想起這些過去就會憂鬱一陣子
且因為婆婆整天在家沒有休閒嗜好
感覺自己一個人的時間太長，容易想東想西
然後陷在不愉快的過去裡無限輪迴
#曾經跟婆婆說過既然改變不了別人
就努力讓自己不要常常想起不愉快的過去
可以抽空出去走走做能讓自己開心的事
減少一個人生活的時間
（公公目前仍在上班，白天不在家）
#事件三#
最近因為又聽了婆婆的抱怨
但我仍然是勸她多出去走走
但她認為我們都不能理解她
我覺得婆婆想聽到的應該是我們附和著她
一起說著那些親戚的不是
然後從中得到認同感
但我不是參與過去的人
我也沒有被那些親戚傷害過什麼
沒有辦法在旁讚聲
#問題#
1.關於要和樂融融又要婆婆不抱怨
能讓大家撥空聚在一起有什麼好方法呢？
因為大家空閒時間真的很不一致
之前提前約晚上吃飯也是不了了之
因為婆婆有臨時的事說要改天
就算真的約成了，吃飯時間也是在抱怨XD
感覺婆婆也是愛好自由不受拘束
這就是矛盾的地方
愛好自由但又希望有空的時候家人要陪她
要聚在一起實在是不簡單
2.對於婆婆的抱怨覺得我們不能理解她
未來應該要繼續聽不要多說話嗎？
因為有時候婆婆可能會誤解我說的話
導致現在覺得是不是不應該給太多意見
還是像她的孩子一樣不喜歡聽就不出現
還是有什麼更好的方法？
3.觀察過婆婆的生活，除了可能有憂鬱之外
還會大約半年就把家裡擺設跟收納大風吹
搞得自己很忙很累且三餐睡眠都不固定
不知道算不算生病的一種
但是因為婆婆不自覺
不知道有什麼方法可以協助她
真心想要努力看能不能讓婆家家庭氣氛好點
但最近面對負能量爆表的婆婆
真的很無力不知道該怎麼辦啊QQ
如有敘述得不清楚的地方可以提出會再補充
謝謝看完文章及能提供建議的朋友（鞠躬）

帶她去看醫生吧！

你好聖母喔，但別拿自己孩子當祭品

以前種的什麼因，現在就結什麼果。家庭的氣氛非一日之寒，婆婆的個性也很難改變，其實有些時候真的要是自己想改變才能真正解決的，但這又談何容易，尤其妳媳婦的身分也不好跟婆婆說什麼，連她兒子你老公都不太想和她相處了，難道要逼先生孝順嗎？妳只能在自己能力範圍陪伴她，鼓勵她走出去，別順著她罵人，這就太超過了。其實她這樣應該去諮商，但她未必願意（承認自己有問題）妳的身分也不適合提，若妳真的關心她，跟老公好好聊聊要怎麼辦，看有沒可能讓她去諮商吧剛給母親看過這篇，她猜原po是新嫁娘，才會擔心這些事情XD不知道她猜的對不對。但不論如何，認清自己的角色，不要越過先生和公公做一些事情，畢竟他們才是最親的人，有時自以為好，反而不討好！

小孩不是解，到時生了問題更多而已，我婆婆跟妳婆婆有點相像

完全就在說我媽，後來我媽就是得了憂鬱症，生命沒有重心

原po心善。但這個課題不是妳的課題，我覺得妳能做的...就把自己跟老公的小家顧好，未來少些讓婆婆擔心的事發生，就是最好的幫助了。

妳剛嫁過去，婆婆沒人要聽她說所以妳目前是婆婆的新目標，剛聽很新鮮很同情，但久了妳應該也會厭煩了。 我身邊就有類似的長輩，是公司同事! 新進同事總是他的目標

別鬧了，相信你們有小孩後問題會更大，別想把小孩當解藥

有病的人要找醫生不是找你

這類長輩如果沒有想自己去找原因解決問題，未來你們生了孩子只會更恐怖，有事沒事跟孩子灌輸一些奇怪觀念、大家都欺負奶奶啊...你要孝順奶奶不要跟誰誰一樣 =口= 勸不動的就早點逃吧～我們太難去改變他人幾十年的價值觀了

我婆婆也有類似的狀況，新婚時我也願意聽她訴苦，小孩出生後，我選擇跟老公小姑小叔一樣，少接觸、別以為自己能跟對方「談心」

你好聖母啊XD 建議你別越俎代庖,好好經營小家庭就好. 這樣聽起來雖然很自私,但事實上很多事是媳婦不能做也做不到的,你硬把責任攬到身上,也只是事倍功半,甚至徒勞無功.解鈴仍須繫鈴人,老公家務事還是讓老公去解決才有用,你能做的就是多給老公正能量,讓他有心力面對婆婆的負能量.

說難聽一點...不要當聖母，這人家家的事。（對！妳以為媳婦算家人嗎）

又是一個剛新婚開聖光想當救世好媳婦的，殊不知老公小姑都逃避自己親媽根本就是婆婆長年親手造成的，別當豬隊友扯老公後腿，你只要比照老公態度同進退就好了

媳婦就是多做多錯啊（搖肩膀）

跟我婆婆完全一樣，每次聊天都是以前誰誰誰對不起她

跟我媽很像，目前實在無解

問看看里長有沒有自強活動或媽媽活動 幫她報名或是志工之類的

剛結婚的時候我也是慢慢聽，...覺得沒什麼，她講著講到哭那時我想她應該是否生病了，但也沒有想很多，後來孩子生了，她只是越來越嚴重而已ps.還沒生之前，常常半夜2-3點還不睡，做東做西建議妳能趕快搬走是一定要的

不要沒事找事[email protected]@

跟我婆婆(躁鬱症)雷同，但她真正需要的是她在意的人(兒女or先生)耐心陪伴&關注&引導。妳非專業人士，小心謹慎

看能不能找點事一起做讓婆婆沒時間抱怨，做料理或手工，或一起吃吃節慶餐點但保持適當距離，距離有美感，不要最後變成她抱怨的對象

你知道救溺水的人要怎麼救嗎?除非你是專業教練,不然跳下去很大的機率會兩個一起掛點. 這樣有聽懂嗎?請先生帶他媽去找教練,不要自己跳下去救.你救不動.我媽有個憂鬱症的朋友,差那麼一點我媽也快得憂鬱症他覺得他沒辦法開導他的朋友,很沮喪,結果被我哥發現我哥跟他說,憂鬱症要看醫生,不要妄想你可以幫他.

為什麼要去逼迫他們的相處？能做的只有帶他看醫生or幫他尋找課程讓他找到新的重心；會只有那些往事能講,沒有新的內容是因為過去的生活就只有這樣沒有其他,也沒有廣闊的交際跟自由,必須學習重新找到重心跟自信不要怕黑掉啊,虛應就好,同樣的話題你還會聽10年,而且千萬不要把小孩當祭旗,等等婆婆想要彌補過去做不到的事情硬要把小孩帶身邊完全聽從2、30年前的養育方式你能接受嗎？

別拿未來的孫子當救援好嗎？

只要每天都當成公車上偶遇，不認識的老太太，禮貌的聽聽，默默的數過幾支站牌的時間，就可以禮貌的打個招呼下車（逃走）了

不要當聖母，會覺得所有人都對她不好，你多做只是有機會變成下一個她口中拿來抱怨給別人聽的目標，因為她根本也不是要找人讓她好過一點，反覆的講只是讓她更沉溺在自己是被害人角色，她就會很爽

原po妳真的太嫩了，才會怕黑掉，一旦婆婆把你當成唯一的浮木，你甩也甩不掉，到時想劃清界線照樣會黑

樓上好實用又很有畫面抱歉我樓上是指s大 ....沒想到這時間也這麼多推文兩位s大都推

我跟妳說，妳婆婆這種症頭，你們越是贊聲，她越是抱怨

果然是新手上路，只能說不要當聖母然後早黑早享受...不過每個人都一樣啦！都有過這種小媳婦戰戰兢兢的時期，也算是一種必經之路

妳發在這版只會被酸啦，因為都是黑掉的媳婦，怎麼會期待有正面言論？

推不要當聖母，也不要妄想有小孩會和樂融融這種事，看老公跟小姑就知道了，小孩相處久了也只是情緒被一起陷入憂鬱而已！

只要為婆婆著想的文一定會被酸阿，看上次那篇"老公與公婆不親"就知道了

光看妳文字敘述我就覺得心累了，好好想辦法讓婆婆去諮商吧 她需要有人聽她說話

我媽情況也類似，不過如果妳真的想為妳婆婆做些改變，可先試試看婆婆有沒朋友或鄰居，妳先去找他們請他們三不五時約婆婆外出活動，活動你可以幫忙找，例如早上去稍微大一點的公園跳個舞動一下運動散步，去哪邊聽聽人家唱個台語老歌一邊閒聊，里有辦一日兩日旅遊就付錢幫他找熟一點的鄰居去玩，找那種人多的活動認識一些新朋友的最好，反正就是找點事給他做，別窩在家，一直在家裡是沒辦法改變什麼的，大概個半年一年就會有成效，會減少再繼續抱怨一些以前的事，他的想法也會漸漸調整，婆婆個人沒辦法改變就得靠外在環境跟一些新的人事物

嗨，d大，我覺得妳可以讓她動動，身體活動了，就比較不會一直負面評價或叨念，心情會比較好，身體也會比較健康。（1）詢問里長或附近活動中心有無一些活動或運動的項目，她可以參與的，讓她多認識新朋友。（2）如果她願意，可以買一台簡易的室內健美車（約3000元以下）讓她可以在家運動。我婆婆不會一直念，可是我有買給她騎。她每天都騎一小時，然後很有目標也很開心，所以她和我分享的事情都是她開心的事情。（3）如果婆婆還是很喜歡念，妳可以請她用手機錄音把想說的話錄下來。因為大家都很忙，可是不能一直陪她，她可以先說說話，抒發自己的心情。（4）妳也要放寬心。每個人都有自己的生命故事，妳可以關心，但妳不要被影響太多。以上參考。還有，妳說婆婆有疑似憂鬱傾向，若又不肯看醫生，可以尋求其他協助。全國諮詢電話：安心專線：0800-788-995。生命線：1995。張老師：1980。希望對她有幫助。以上參考。

好媳婦啊 帶婆婆一起出去運動如何 運動會讓心情變好

你婆婆跟我媽一樣 認真講我只能跟我媽同一個屋簷下8小時再久就換我崩潰了 她會一直抱怨全世界似乎都對不起她連子女都受不了的絕對是大雷 有辦法改善的話早就做了怎麼會拖到現在這種程度還不聞問我媽聽到鄧醫師在節目上講這些或情緒勒索她都斥之以鼻 要帶她看醫生太難了

這種人其實就是這樣了，想到的都只有負面的事，我奶奶三個兒子都很孝又順，但她永遠都在抱怨，家庭氣氛整個都掌握在她情緒下多陪伴也沒啥用，因為還是會開始細說從前...無限輪迴XD

我媽蠻符合的，但是我大嫂跟你不同，她就做好自己，沒有多攬這些，我媽也沒說我大嫂不好。

個人造業個人擔，妳願意幫助婆婆很好，但不要因此造成自己的壓力，更不要因此造成其他人的壓力

每個人都有自身的人生課題要面對，猜測你的原生家庭應該是溝通無礙的，但一個家庭一種模式，尊重之。就算要改變也是你先生跟你公公他們去努力，某樓講的對，不要跳過你先生。

這篇根本我媽啊，自己不願改變的話任何人也幫不了

你還是想辦法自保吧 繼續跟你婆婆相處 很快你也會得憂鬱症了你以為小孩為何不理他？就是被他搞到快得病了啊！你以為自己心志有多強 不會受影響？

拜託不要再拿小孩出來當救援，她若當真，就是跟你搶小孩了，小孩是人不是取樂大家的工具！剛開始我也覺得我婆婆很可憐，怎麼我老公不想跟她相處，後來發現真是瘋子無誤，但我婚前就發現了（黑了）

我媽也是負能量爆表 爸常說他EQ高是真的 能長期跟負能量相處卻不視為缺陷不容易 解法是小事都順著她 但是罵親戚由家人來做比較好 媳婦還是算了吧 陪伴贊同帶出去走走 我們家這麼做 不要期盼改變 不容易

帶婆婆出門運動，不需要聊天要婆婆不抱怨就是讓她當配角，讓小孩狂聊，給她聽就好

我婆婆跟你婆婆非常相似，感覺也有精神方面的問題，我也曾經手拉手跟她一起聊天三個小時，但生了小孩之後她整個大改變。她的子女會有這樣的應對很正常，這是長久相處為了生存演變而來，這樣才能大家活的好好的，我勸你不要太介入，想要改變什麼，跟這種負面的人相處久了，自己很難完全沒影響，尤其負面能量承擔久了，你若沒能快速清除她疊在你身上的那些嘮叨跟抱怨，你自己的精神長久下來也會有影響。我自認是還算善良的人，長久相處都覺得自己好像變得有點扭曲，明知道對方可能沒有惡意，但聽到看到還是會受傷，又要跟別人說自己沒放心上。

而且你婆婆想要的是小孩陪，你應該是要求妳先生做能做的事情，而不是配合婆婆的希望

唯一的好處大概是 從小跟扭曲的人格一起長大 職場上遇到什麼怪人也都覺得 還好而已 差我媽一截

例如帶食物或是好物分享給婆婆，提高頻率，降低單次相處時間你一次聊一個小時，還不如分成10次，每次5分鐘稍微寒暄或是亂扯不要讓婆婆有進入負面聊天的機會要吃飯就選外面吃到飽餐廳，因為可以一直站起來拿食物，哈哈哈運動就選大公園，可以一起走走，然後放生婆婆(我去跑步，你慢慢走)的地方不要從婆婆的角度思考怎麼陪她，而是從你們自己的角度思考，你們能怎麼陪且不影響自己的心智跟意願

NHK晨間劇女主角不是人人都能當，你婆婆需要專業協助但你不適合開口，更不適合介入。陪先生共進退即可

認真回，買台switch全家人一起玩，有不少趣味簡單的遊戲，再不熟的人也很容易拉近關係。

果然是新婚

認真,婆婆的精神狀態和心理需求由親生子女來決定處理和回應的方式,有時候家族裡長期的問題不是不解而是無解

每個家庭都有自己的相處模式，妳就做能力範圍的就好，顧好自己跟老公，有空時陪婆婆看電視聊聊之類的

這種負能量爆棚的人沒有自己突然想開，其他外在的幫忙是不可能有用的，其他人不要被負能量影響才是重要

不用想這個 他的需求是他小孩要處理的

推 rainyday0825我也有相同的感想....人生阿職場上的牛鬼蛇神都不怕了....

如果跟一個人聊天溫暖又開心，應該是會想多聊幾句，不管是朋友還是親人都是一樣的。

這是親子問題,別人幫不了,妳能做的只有幫婆婆安排一到日的課程活動, 讓她每天都有事做, 過一陣子她就會自己找生活重心了

別想改變她～我們家也有長輩也是這樣我會聽聽 但不會附和她～～然後想辦法讓妳婆婆有生活重心 每天很忙就不會只會提這些養狗 養魚 種菜 種花 去當義工 ............

不 我媽很忙 但也一樣總是提這些她內心的傷痕要靠不停抱怨她才能只痛不轉念 就算去醫院當志工也是聚在角落抱怨子女媳婦婆婆的

把自己跟老公的小家顧好，未來少些讓婆婆擔心的事發生，就是最好的幫助了。

老實說就算你的小孩出生，也只是變成一種抓交。如果沒有重心又負面情緒太重的長輩因為孫子孫女出生而轉移重心到小孩上，那要擔心的反而是另一種問題，一種狀況是負面情緒轉移到小孩身上，小孩從小就有精神困擾反而影響一輩子精神上也有問題。另一種狀況是長輩雖不會把那麼多負面情

原來很多人家中長輩跟我家的很像....我不孤單，感謝婚姻版

緒直接轉移給小小孩，但重心轉移到小小孩身上太過沈溺，就變成另一種狀況就是容易和小孩爸媽搶小小孩、干涉教養。小孩生出來後，反而要更加的小心其他事情。

不要當聖母。那是他們的親子課題必須自己去克服另推不要拿孩子去當祭品而且妳根本不用怕黑不黑，跟老公同進退就好了

你從現在開始，反而是要開始練習改變模式，例如彼此談話時間不要以 小時 來起跳，而是以盡量不超過10~15分鐘為限關於負面情緒的宣洩以5分鐘為限，超過時間你就要轉移話題家人之間要倒垃圾不是不可以，但你能承受的有幾分鐘就是幾分鐘，不要變成無限擴張反而氣氛只會更差。

不少人 老了 才突然覺得孤單 要綁住子女

如果你真的想幫他 可以幫他報名一些老人社團 或社區運動中心課程 有些教會也有老人活動 總之 就是讓她有其他的人際關係 如果她真的抓住你一直講 就多跟她說辛苦了 謝謝她為家庭的付出 謝謝她這麼艱苦都沒有放棄 把她捧高高 但也要認清自己不是救世主 無法幫她解決她的問題

過來人勸你 正妹三寶回應就好 我自己經驗是 好不容易讓先生能好好跟婆婆聊天多關心她 我就變成婆婆眼中的壞女人 因為她兒子竟然聽我的 不聽她的= = 到處跟親戚長輩朋友鄰居哭訴 沉浸在她的八點檔劇情裡 上演邊哭邊把送的禮盒丟出大門/跪下求先生分手/我送的水果放到長蛆…鬧到先生爆氣連過年都不回去= =先生外婆還哭求先生回去…後來我們搬到外縣市 一年見一次 婆婆正常多了哈

天真可愛

樓上婆婆真的是上演八點檔耶，真誇張

她是你老公的媽又不是妳媽，她不高興也不是在不爽妳，做好自己就好。也不要拿自己的小孩來讓她開心，否則弄個不好小孩會有被當工具的感覺，而且萬一她把一堆負能量灌給小孩怎麼辦。留給妳老公，她兒子自己想辦法，自己負責。小心涉入太多，變成升米恩，斗米仇。

AlF大您的婆婆跟大江大河的雷婆婆一樣 超有事的(汗真的八點檔劇情無誤。解法有興趣可以參考看看劇內媳婦的做法

如果你不是新嫁娘，我以為我們是妯娌啊XD

教他出門抓寶可夢 ，可以認識新朋友生活有目標會開心一點 ，你們自己有在玩的話也可以當聊天交流話題 。

已經可以想像未來小孩會被抓去當祭品想當聖母在你老公眼中只會成為豬隊友

自以為是 最近的女生都海巡署的嗎

勸你聽就好不要給意見也不要應和，小心談心安慰不成，公親變事主，兩面不是人，不要想當聖母只會變夾心餅乾，她抱怨盡量轉移話題，或乾脆幫她找事做，或是一樣應付就好，看過太多最後被婆婆反咬，結果在親戚間變壞人的人了。

很少看到媽媽盤算上貢小孩換婆婆開心的...妳自己想在阿嬤一直抱怨的環境下成長嗎

你是好人

我家有類似的情況 既然婆婆是因為她婆家而痛苦著那就是公公的問題 你們子女媳婦是解決不了的 如果真的要做就是婆婆抱怨的時候靜靜的聽 或是偶爾帶上老公跟婆婆出去散步、觀察她可能喜歡什麼帶著她去做 強制轉移婆婆在悲憤情緒上的注意力你現在要思考的不是怎麼幫助婆婆 而是思考要怎麼在跟這樣的婆婆相處之下保全自己與自己的家庭

妳左一句怕黑掉右一句怕黑掉是在怕什麼？怕分不到財產還是怕鄰居親友指指點點？生病就是要看醫生，難道要放任婆婆病情加重至精神分裂甚至失智比較好？

她不快樂是她懶得付出不願意安排自己生活活在自己小世界 妳不要插手太多妳老公小姑都無法改善妳還是閉嘴吧

這是婆婆自己要面對的課題，每個人都有自己的課題，別人幫不了的，別跳進去

ㄩㄈ不小心押到，推回來

她受不了婆家又不願離開那是她自己選的人生就算是她娘家也一樣，自己不離開被虐然後再吐苦水給別人聽，去看醫生也沒用，頂多吐苦水無法解決問題。不離開的原因以我知道近親的例子是愛面子，等於聽她吐苦水是幫助她維護她的面子喔？(舉例，非指本文)

我要推Mertha大提到疾病的部份。因為d大提到，婆婆有疑似憂鬱的傾向，可能要注意這方面。婆婆快不快樂，不是d大的責任，但是可以注意一下這方面的問題。我們沒有能力處理，至少可以幫忙尋求其他資源的協助，不要任其惡化，這樣之後對整個家庭而言可能要付出更大的成本跟心力。我還是建議可以使用一些電話諮詢方式，一方面她有人可以聽她說話，二方面聽聽陌生人的意見，她也許會好上許多。至於小孩子部份，我相信妳當媽媽之後心態就會不一樣了喔！不管發生什麼事，一定要先把自己照顧好，這樣才能照顧好別人。以上參考。

我朋友說養寵物後因為有共同話題家裏氣氛變好

我婆婆憂鬱症算嚴重的 整天在家裡也是刷油漆換地板窗簾擺設

關你屁事 不要幻想大家庭和樂融融的景象好嗎

推quiet93，很具體值得參考的方法

他們可能都很習慣這樣了，只有妳自己在煩惱而已

活到一把年紀還不能好好處理自己情緒的人 老實說我完全不會想幫 也覺得幫不上 其實他們自己會找到平衡點好好活下來 旁人不用太擔心

推rainday0825光看完都感覺到負能量-_-新嫁娘很難不被掃到

還好你先生目前跟婆婆不好 我會建議你先搬出去後再考慮生小孩的事 有可能你先生當爸後突然變孝順也說不定 改善他們的相處模式不是你的課題 別小看懷孕後賀爾蒙的變化 別考什麼媽祖婆的證照 比領22K還心酸生小孩來改善滿困難的 你能想像你育兒環境三不五時被大搬風或丟棄或禁示擺放嗎 還有她因為沒有陪伴自己小孩長大 你要注意婆婆會不會對孫子過度佔有

鼓勵她養寵物，會好很多我媽之前也很愛抱怨以前的婆媳問題，事情都過十幾二十年了，還是很生氣，養了寵物之後就整天聊寵物，心胸也變寬大了

退一步而言，長輩不太接受「心理諮商」，但較能可以接受朋友帶他去的讀書會之類的成長團體或宗教團體，加入後通常個性和親子關係都不會改善，但可以達到生活重心轉移和當事人自我感覺良好的效果

我覺得你無法改變

馬的 我媽也很愛看到誰就到處抱怨 但是事實就是我爸很渣沒錯 就差在經濟不獨立無法分開那我要怎麼辦才好

就該洗臉婆婆時要洗下去啊！

不要把婆的心理壓力變成你的～

我媽也是這樣，舊事會翻出來抱怨，我也理解她的辛苦跟有一半真的是自己選的。我現在都盡量多關心她，噓寒問暖之外創造新的事件給他。她不想做的事情，我就叫她裝病，。愛抱怨的人，多半就想要人放注意力在他身上，也請你老公多關心她，我也是這樣跟我哥說的