標題：我還有機會贏回老婆的心嗎(無性三年)？
翻譯：如何才能和太太打炮
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 大家好
: 婚姻版首po，因個人考量委由版主代po，萬分感謝
: 我18歲就跟我老婆相遇相知相戀
: 大學畢業後我因對未來徬徨，加上與老婆相戀多年我對戀情維持這件事感到倦怠，所以提
: 出
: 分手
所以大學剛畢業就無故被男友(你)分手，幫太太寫個慘字
: 之後三年，我退伍後與老婆重逢復合
很好奇到底是你提復合還是對方？
如果沒做錯什麼，被前男友分手後還願意答應復合，你太太當初應該真的很喜歡你
甚至是很愛你
: 繼續交往兩年後，決定攜手共度一生，步入婚姻…
: 我與老婆感情很好，婚後前二年，努力工作，未有小孩，覺得我跟她就是
: 人生的靈魂伴侶…
所以婚後生小孩前，夫妻相處沒問題
照這敘述似乎此階段，你夫人和你父母相處也沒太大問題
: 第三年計畫懷孕，然後生下長女
: 再之後二年，按照規劃，生下次女
: 有了小孩，生活多了很多變化，
: 長女出生後，我媽也會幫忙帶…
: 我們跟爸媽嚴格來說不算同住，算是住在隔壁，平時我爸媽不會過來
: 只有吃飯時，過去跟爸媽一起吃…
所以是"每天"陪你回家和你父母吃飯？
之前回家陪你爸媽吃飯的頻率是多少？
你多久陪你太太回她家和她父母吃飯？
與岳父母居住距離很遠嗎？
: 生活變化的起因，始於小孩生病時，
: 長輩跟我太太的價值觀有落差，
: 加上長輩總是求好心切，不小心介入過多，導致我太太心中累積不滿
小孩生病，通常媽媽絕對比阿公阿嬤還著急
你爸媽所謂的求好心切到底是怎麼個求好方法？
衛教知識和你太太有嚴重落差？衛生教育觀念不同？
還是小孩生病哭鬧所以堅持要民俗療法之類的？
看過老人家要求小孩(嬰兒)喝符水，和媳婦甚至兒子搞到翻臉的
也看過老人家認為打預防針會越打越笨，
堅持不讓孫子打預防針和媳婦甚至兒子搞到翻臉的
請問你家狀況是哪種？
為什麼出現問題你都一筆帶過？
: 我當時工作適逢發展機會，傾全力付出，當時夫妻關係偶有摩擦但都還在彼此能忍受的額
: 度
: ，
: 但錯就錯在我當時輕忽太太心中日間累積的負面情緒，我也不夠體貼
所以你是怎麼個不體貼？
問題不要一筆帶過好不好？
遇到問題你必須正視它、面對它，才能解決它
: 當時跟太太又都同時進修在職碩士
: 太太因工作屬性當時是留停進修
: 我則是白天上班，晚上下班到學校修課
: 多方壓力與不利因素在同一個階段
: 發酵…
: - 修課與寫論文的壓力
: - 我工作時數稍長
: - 我媽過多介入小孩教養
: - 我輕忽太太感受
: - 生活中的誤會沒能第一時間好好解決
你要修課寫論文，你太太也要修課寫論文
我是不覺得這部分會造成你們之間多大的衝突啦！
從你敘述的比重看來，我是不覺得碩士班對你們夫妻之間造成的影響非常劇烈
問題在於，生小孩後你媽介入多少？(你敘述好幾次你家人過度介入育兒)
你太太當時遭遇了什麼？你又是怎麼處理？
到底有哪些誤會？
或者根本不是誤會？而是你自以為是誤會？
: 導致我太太逐漸開始冷淡對我
: 我太太也開始不跟我爸媽碰面時有所交談
: 我發現後盡全力想挽救
: 拿到學位後我也換了工作讓自己能早點下班回家，盡力經營家庭生活
: 太太完成碩專拿到學位時間與我差不多，太太也返回工作崗位
: 小孩進入幼兒園
: 不過，太太在之前次女出生後對於我的求歡屢屢拒絕，我的自尊受挫
: 當時爬文發現不少女性產後都
: 有這樣的改變
: 但我明白我還是要好好努力，讓太太
: 重新恢復對我的好感，所以我決定先不再有提出親密行為的舉動
這位先生，你太太如果生完第一胎後對你性冷感那還可以全部推到產後憂鬱等問題上
但你太太明顯第一胎生完後還願意讓你碰
所以癥結點還是在她懷第二胎到生產這段期間，
到底遭遇到怎樣痛苦的事情導致她根本不想讓你碰？
長女出生後兩年，次女才出生
也是按照你們夫妻計畫
因此我大膽假設，至少這段時間內你們之間還算"OK"，至少夫妻之間性生活還算正常
那到底中間遇到什麼讓她生完第二胎後對你性致缺缺？
你求歡被拒，自尊受挫
那當初你父母或你媽過度介入育兒、夫妻事務時，
你沒有適度調解，累積你太太的壓力
你有沒有想過你太太可能也自尊受挫？
: 先前生活中兩夫妻彼此的冷漠誤會
: 狀況在表面上出現緩解
: 但無性婚姻已達三年之久
: 我還是很愛我太太
: 我太太返回職場後，生活跳脫封閉的育兒生活，多了外界的調劑
: 其實個性上也轉趨改善
喔，所以是你太太個性有問題？你和你家方面都是誤會？
: 我的媽媽歷經先前婆媳冰點，她明白關係不可能好轉，但也轉念不再計較
: 婆媳雖無互動，但我媽也不強求
喔，所以你媽過度介入育兒或你們夫妻，導致你太太不爽你媽
但你媽不計較就好？令堂真是寬宏大量、尊夫人真是態度高傲
: 我太太性格上屬於好面子不肯輕易
: 下台階那種，她心中累積的委屈與怨懟，並未因我母親的改變而願意有所軟化
第二次強調是自己太太性格有問題
問你一下：如果婚後你岳父母過度介入你們婚姻，導致你一肚子大便心情不好不爽理會
你岳父母。某天你岳父或岳母說＂啊！算了，我不計較女婿的態度＂
請問你心裡的感受會是什麼？
先不要說有一大條牙膏沒擠
光是"我媽過度介入育兒但她很nice也不計較，都是我太太性格有問題"
雙重標準這麼嚴重，你真的沒覺得哪裡怪怪的嗎？
: 現在每週就是過去與我爸媽吃一次午餐而已，若我們有排事情，說一聲不用過去都沒關係
: ，
: 爸媽很ok
已經對你爸媽不爽，還要每周陪你回家吃一次飯
你太太已經配合度很高了好嗎？
這邊很多人不用"每周"甚至"每個月"回老家陪自己父母或公婆、岳父母吃飯耶！
更何況你太太和妳爸媽之間已經積怨已久，你又不願意或不會處理
: 三年的無性生活讓我過得很無奈
你想打炮
: 但我知道這不能強求
: 今天一個機會讓我跟太太能有兩人獨處在外過夜的小小放風行程
: 我心裡期盼著，若氣氛不錯，也許能夠有身心靈的結合，開啟新的契機
: 逛街吃飯喝點小酒，一切看似順利
: 回到飯店，平常早睡不看電視的太太，與我一起看著電影
: 之後我牽起她的手
: 再來我試著擁抱她
: 換來是立即的拒絕
: 太太告訴我她不要
: 當然我就立刻退回，並與她懇談
: 我告訴她，我靠近她不是貪圖她
: 的身體不是想要解放一己私慾
你強調心靈，但目的就是想打炮
: 我告訴她我真的好想她，好愛她，渴望心靈結合與身體的的靠近，讓彼此
: 找回當初靈魂交疊的回憶與熱情
: 她告訴我她完全不想，不只對我，她跟任何人都不想
: 她對這件事完完全全不會再想要
: 我很難過，
: 我說，我好懷念從前戀愛時彼此
: 相知相愛相結合的身心靈
不斷強調心靈，但目的和標題一樣，就是想打炮
: 她回答我
: 她完全不懷念年輕時的時光
: 之後我說
: 好我不會再做出這樣讓妳不喜歡的舉止，妳不願意我當然不會強求
: 我心想
: 我已經克制自己三年了
: 沒想到今天竟然還是失敗了
: 我真的以為我太太會願意接受我
: 但是這樣被拒絕我真的好失落
: 我告訴我太太
: 我知道我們之間，在妳心裡還有過不去的檻，我會退回適當距離
: 太太蓋著被子背對我
: 我很友善的說，那我出去樓下走走，妳休息吧
: 想了很久，難過了很久
: 在路邊，發了訊息給我太太
: 內容我說，我不會放棄努力，因為我真的很愛妳
: 明天起床我們一樣去逛美術館，中午我們去吃美食，把假期開心過完
: 我不想放棄，因為我就是這麼的愛妳
: 我想與妳共度人生，一如初衷
: 訊息重點大意如上…
坦白說看完後真的不懂你愛你太太什麼？
以及你到底有什麼資格說你愛你太太？
所有問題都用"老人家是好意"、"有誤會"來帶過
甚至還提"我媽決定不計較"&"太太性格有問題"(還兩次)
讀完你的文章，我只覺得你想表達
好像千錯萬錯都是你太太的錯
畢竟你都願意找時間帶太太去放風、住飯店、喝小酒看電影了！
你都帶她出去玩了，婆媳問題、夫妻問題、家庭問題都該一筆勾消
太太理應讓你碰不是嗎？
你好委屈唷！
: 現在在飯店躺在太太身邊
: 還是好愛她
是好愛她？還是很想打炮？
: 抱歉文長，手機排版請海涵
: 我想請問有類似經驗的先生太太們，妳們是如何跨越這樣的鴻溝，重修舊好？
: 我還有機會嗎？
: 請鞭策我
: 也請提點我
: 謝謝大家，真的謝謝
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
看完只想幫你太太寫個慘字
大學剛畢業被無故分手，之後復合
婚後生了兩個小孩卻又被婆家不斷介入
已經對婆家很肚爛了，還要每周回去陪他們吃飯賣笑
如果不是她對你還有一絲感情以及顧及小孩
可能早就提離婚了
你太太明顯對你心死，但你還是滿腦子想著該如何恢復打炮
想和太太恢復性生活的想法沒錯，性生活對許多人來說是婚姻重要的存在
但心靈都無法相通了又要怎麼讓她接受肉體接觸？
你想解決問題，就請先正視過去多年累積的宿怨
不要總用"老人家是好意"、"我媽都不計較了"、"太太個性有問題"
或"一切都是誤會"來帶過
(你整篇讀起來就像"都是they的錯"啊！)
對你來說是誤會、是好意，對他人來說可能是霸凌、是惡意
你父母對你妻子做的事情，如果立場互換
變成你岳父母對你做，請問你感受如何？
如果同樣狀況與立場，你會感到滿腹委屈
那你應該就能知道你太太過去多年過得有多痛苦
你不斷強調心靈，但你的目的就只是肉體(你標題都寫得很清楚了不是嗎?)
請你正視你的虛偽、鴕鳥與護短心態
不然就算你決定搬家搬到離你爸媽很遠的地方
未來類似的事情大概還是會發生
你不斷強調你很愛你太太
但你的所作所為讓人看不出你有多愛她
只看得出你很想幹她
抱歉我說得很難聽，但你的文章給人感覺就是如此，說什麼身心靈合一只是你的自我包裝
過去你自己對戀情維持感到倦怠，主動對女友(現在的太太)提出分手
那當年的女友、你現在的太太因為各種事情的累積，對婚姻維持感到倦怠而不想做愛，
似乎也只是剛好而已
「愛」不是光說不練就能讓人體會到
請你實際做
這邊的實際做不是指你帶太太去大飯店吃大餐喝美酒看電影逛街就可以
是請你去同理你太太的心情與遭遇
伴侶之間缺乏同理，是無法心靈相通的