是否同意記者抄文：NO(也請幫忙回覆時，不要複製全文了，鞠躬）
我們交往4年多，結婚1年多，目前有一個男寶貝。
我跟公婆之間，都是互相冷漠的，我不管他們現在怎麼看我，但我實在很難忘記過去他們
對我的傷害。但我還是矛盾的，只覺得我老公現在夾在之間。
回憶當初剛開始交往，他父母就知道我們同性氏，但交往三個月後，我男友突然跟我說，
今天他父母帶他去算命，說我們龍兔不合要我們分手。也由於我老公那時候是媽寶，所以
他同意他父母的要求，但我不甘心跟他吵，我老公後來則是偷偷跑出來與我約會。後來他
父母則是領光他的錢，逼的我老公自己跳出來外面工作（以前是幫忙家裡）。
這段期間過的很苦，他父母見我老公還是跟我在一起，則又開始說我們同姓氏不能交往，
說什麼當初他媽媽曾經流掉一個小孩，那個小孩是女生，所以我是那個女生投胎的，如果
我們交往就是亂倫。那時候也由於我老公還在被我教育階段（他真的不知道為什麼可以這
麼媽寶，連這屁話都半信半疑），所以我還去南部拍祖先給他看，告訴他我們不可能是兄
妹……
最後他父母直接強迫他相親，說什麼我的工作不能幫忙他什麼（我當時好歹也年薪百萬）
，說什麼他鄰居有一個比他大一歲的女生要認識他，那個女生家裡是做拆除的（我老公他
們是木工）。還要我老公把他的fb撤掉我們交往的所有資料，說我們家就是貧窮他不要他
不喜歡。那時候我很生氣，認為他父母憑什麼連我長什麼都沒看過就反對我，憑什麼覺得
我們家就是窮，我後來有打電話過去給他爸爸，他爸爸直接說我們就是孽緣，還說如果我
繼續吵他就要來我家鬧到我們分手。那時候我老公還是有聽他父母的話，撤換fb的資料，
但沒相親就是。不過我還是很在意那時候我老公說，還是他就順著他父母的話去相親，但
他不會理那個女生，但他也不會讓那個女生知道他目前有女朋友，因為怕他父母生氣。
最後那個相親的女生知道我老公其實不是單身時，就自己離開了。他爸爸還很生氣，還跟
他說，要他出去外面再多交幾個女生看看，說什麼他當初也是這樣，在外面風流過一陣子
發現他媽媽還在等他，才想說直接結婚。
慢慢的，我們走出了自己的事業，也不再受他父母的金錢控制。從此之後我們兩個也可以
說已經沒與他父母有什麼交流。
但這段反對的過程，帶給我內心很大的陰影，我因此得了多囊變胖20-30公斤，個性也變
的暴燥且憂鬱。還得了嚴重的牛皮癬。這些都是心裡壓力造成的病。
他父母最後則冷處理，可能等待我們自己分手吧～但交往後面這幾年，我也快30，我一直
問他什麼時候可以見面結婚，我老公總是說他父母說，有空的時候再說。就這樣拖了四年
，我不想等，並提議我們計畫直接懷孕並結婚。當然最後我們公證。
一路走來，都是我聲嘶力竭的強迫我老公下一步怎麼走。我原諒他的軟弱，畢竟他願意走
出來已經是很大的勇氣，他之前被父母控制，現在則是被我控制，仔細一想，有時候我也
覺得我老公其實很可憐，算是個沒什麼權力的人。而且他也真的很認真的賺錢，為了我們
。
現在我小孩五個月了，我還是矛盾在我是不是該讓小孩承受我們上一代的恩怨。我心不夠
狠，而且我愛小孩。所以我還是會讓小孩給他公婆看。目前，我老公是跟我一起住我娘家
這邊。
但只要回想到以前在交往時他父母的無理反對，想到我懷孕十個月的不聞不問，想到他們
金錢上面的毫無貢獻，想到他們讓我有憂鬱症又變胖，想到他批評我們家窮，我就恨。
現在公婆他們要看小孩都是要自己來我家裡看，但我父母只知道我討厭公婆但不知道這些
原因，因為我覺得如果我講了，我父母一定會難過。
我不知道為什麼，我心裡過了這麼多年，我還是放不下這些恩怨，這次過年我也不想回去
南部。因為我覺得我沒必要為了他們，抱着小孩舟車勞頓的從臺北南下嘉義。我也不想在
過年期間看到那些面目可憎的人。
有人也是因為當初公婆反對而婚後與公婆無往來的嗎？你們已經從怨恨中走出來了嗎？
==回覆更新==
謝謝大家的回覆，我都有看到了，也在此補充一些心情。
我知道在這段期間大家都有錯，包含我。但我還是走不出為什麼我被反對的這一關，交往
前明明同意的不是嗎？為什麼三個月後反悔。
明明我們都沒相處過，沒見面過，為什麼要反對我到底。為什麼要說我們家窮？到底問題
是什麼，是我職業還是長相還是個性讓他們不喜歡？大家都沒開始了解彼此不是？
然後，我不會覺得他們一定要給我們錢，從他們反對然後把我老公錢全部領走的時候我就
知道以後一定是自力更生。只是心中還是很怨，怨他們為什麼對自己小孩這麼狠，傷我就
算了。
我其實也不想控制我小孩，我也努力讓自己放寬心讓小孩與他公婆玩樂。我在學習，但因
為怨恨所以讓我好矛盾。我希望我孩子快樂的，請大家放心。目前公婆住臺北，只是公婆
都會回南部過年。

兄妹說這邊我會認為對方家有精神疾病 遺傳給我小孩怎麼辦

你沒有表演勉強自己做會讓自己更憤怒的事情。可是話說回來，先生搬出來也沒去婆家了，過年為了先生忍個兩天其實也不過份不是表演，是義務，打錯字抱歉

妳恨不了自己老公，只好把老公當成無行為能力者，過錯都推到他爸媽身上，才能舒緩自己的心情，正視妳老公當初的懦弱跟他之所以現在能被你控制，不就是他夠懦弱？

又沒人強迫你們見面 一大早怨念這麼重...儘早放寬

我覺得當初是你堅持硬要跟媽寶在一起，你可以毅然決然

我是你當初早就分手了

的離開不是嗎?沒有人逼你硬要把自己人生跟這種民智未開的家庭綁在一起，但你選擇用你的人生來證明你是對的

妳老公問題最大，搞不懂妳為什麼這麼堅持要跟這種有女友了還去相親的人在一起。既然沒辦法放下對公婆的成見，就讓先生自己帶小孩回去看公婆。

遇到這種家庭我反而會哈哈大笑 直接離開

不去，還因為這樣導致身體變差，這些都是自己給自己的

妳文章十之八九都是妳先生的問題，妳還幫他找了種種理由來解釋他的行為

我只能說你自己選的只能自己承受

不覺得長輩有義務要金錢資助+1，你們也沒資助長輩不是

你老公之所以夠懦弱，能控制到這樣，不正是因為他父母的教育方式？妳若喜歡掌控的感覺，又要怪罪他的爸媽，不是很矛盾嗎？妳願意放棄掌控，再去怪罪他爸媽如此，還較有道理

這種公婆就不要理他啊。孩子不給他們看他們自己就會來拜託你了

有這些讓你不用主動跟公婆往來的理由 這樣有不好嗎

妳反省反省ㄥㄓㄠ為什麼這幾年要如此執著？

因為妳心裡還是希望獲得公婆的肯定，而妳一方面又無法釋懷，兩者情緒互相拉扯感到很痛苦，建議妳放下，不想見就不要見，不需要討好每一個人

妳已經偏執到有點生病了，其實很多是妳的選擇導致自己的狀態，但妳全部怪到公婆身上

自己的路是自己走的，沒人逼你跟這種家庭攪和，生病怪到公婆身上也太扯，怎麼不怪你自己，是你硬要賴在人家兒子身上，你當初也可以選擇離開啊！怎麼不怪你老公，是他軟弱無能才害慘你！看開點，放過別人就是放過自己！是你公婆生下你老公，你現在才有老公可以控制，要懂得感恩！

如果是我我不會勉強自己一定要放下、去裝友善互動，讓

長輩不一定要金援你們，這點你要明白。至於婚前那些，其實是你硬要這個男人，而你的男人也只是換控制他的人，你說不去婆家，他也不會逼你，小孩還小，你公婆也會北上來看，那你跟孩子今年還是有理由可以不去婆家。

我會懷疑對方家庭智商過低和精神疾病而分手欸

華人社會很多男生都是這樣，我哥、我老公都是，我老公的媽用跳樓威脅過他和前任分手、我哥則是被威脅不能繼承家產(都成功被勒索了)。結婚前1年，我和老公也因為他老母，兩個都跑去精神科吃藥。最後是我研究所的諮商師帶著我、引導著他，才走出來。家庭關係其實非常糾結、複雜，我們現在只選擇做自己想、自己願意的事，做不到的(父母的期許)，就轉個念，覺得遺憾，但沒辦法(攤個手)就好，過自己的日子比較重要你不斷控制他，也是讓他沒辦法長大，去諮商吧！

其實你也滿固執的，早知是媽寶，怎麼可能跟父母完全切割，自己不想見就不要見，但其他人控制不了的

你為何怪你公婆，這是你老公的問題

唉，妳也偏執呀，這種媽寶妳也敢要

都是they的錯

有差嗎 你不也控制你老公

覺得沒必要強迫自己吧，小孩也不需要帶回南部接受胡言亂語，不過先生可以自己回去，畢竟那還是他的爸媽，如果是我只能做到這個程度~

為何當初不分手 從一開始就知道結果還硬要嫁

先把身/心養好吧～不認為一定要跟公婆往來

放過自己！不需要強迫自己接受什麼，妳最終結婚也沒住一起，好好生活當個快樂的媽媽

恕我直言，這一切是你自找的，明知他爸媽這麼討厭妳還非要跟他結婚，懷孕時不理妳很正常。

我比較擔心妳老公被妳控制久了會不會反彈

不想原諒就不要原諒啊。妳有讓公婆看孩子，已經做得

也太執著了 都已經到這步了 怎麼可能走出來，頂多是盡量不接觸不聯絡

那你當初幹嘛堅持結婚早就知道會有這一天了，還不是一樣嫁了

其實你只是他父母的翻版，雙方不停角力都是用強迫的，這種婚姻說是妳硬掙來的，強摘的果實本來就不可能甘甜，你的情緒問題部份也是妳勉強自己一定要跟這樣的對象在一起衍生的你受到他爸媽的各種壓迫，反過來說他父母未嘗不是也因為你強硬手段而跟兒子不相往來，各自有立場

你老公這種家庭，是我我就不會嫁這一切你早該預料到，你還是結婚了，只能忍到底了

呃，那就不要去啊，法律有規定孫子過年一定要和祖父

老公還聽父母話撤換FB資料，這種人是我我就不會嫁了

沒必要逼自己接受他們，等你想去再去吧，不需要將自己的人生揪結在他們身上

然後妳老公根本雷神等級的啊，你們交往過程裡他順從父母的種種行為都是雷到暴表的事，妳還堅持非此人不可，我也是佩服妳的勇氣

為什麼他們懷孕時不聞不問現在還要來看孩子？不聯絡就不聯絡，既然臉都撕破了，何必還要硬拼湊

妳老公太雷了

其實老公就是又蠢又雷，就算父母真的不聞不問，老公自己講一句"我爸媽問你還好嗎"都不會?? 再一次證明雷包加速雙方積怨的能力

都是they they they 說老公雷的，要不要思考一下，很多事情都是選擇，他是一開始就雷。一開始就知道是個雷，你還硬要去碰。那就是尊重自己選擇啊

實在不知道妳當初為何硬要？是條件真的差成這樣怕找不到別的嗎？那我成這樣還堅持糾纏下去，對兩家來說都真的是孽緣沒錯啊！

會對投胎亂倫這種鬼話半信半疑我想不是只有媽寶這個問題…

是智商有問題.....

老公雷原po硬要現在就是吞苦果ing阿

不要把你生病變胖憂鬱都怪到別人身上喔 因為是你自己堅持選這個男人跟他的家庭 怎麼趕你都趕不走。已經成年那麼久

你當初執意要跟老公交往，就是註定彼此為難，也不用現在

其實講起來也是好笑，你公公風流一陣子，你老公擺爛一陣子，回頭發現女人都在才結婚，根本一樣的

因為對方爸媽反對就賭氣硬要。中二後果自行承擔

妳自己可以不要理公婆，但不要剝奪孩子被爺爺奶奶疼愛的權力，我從小跟爺爺奶奶很親，是很美好的回憶，等小孩長大一點可以就讓老公自己帶小孩回婆家就好，支持妳不接觸

你自己決定要結這個婚、要跟這樣的男人生小孩的不是嗎？你現在的的情緒自己要付很大的責任

不過變胖跟憂鬱是自己的選擇，妳不能歸咎其他人

你跟他爸媽沒什麼不同啊，他們硬著來 你也硬著來，兩邊早就撕破臉，還怪別人對你不好

自找的 ，怨不得人 ，妳老公這種人妳當初居然還放不下他

你為什麼要這樣逼迫老公，老公好可憐........

這男的有好成這樣，讓妳一定要跟他成家？

不是啊 你除了他以外沒人可以選擇了嗎？你跟他結婚的時候他爸媽也還身體康健吧？怎麼會覺得結了婚就沒有他爸媽的問題了呢？然後其實你老公問題更大！醒醒吧

孩子更可憐.....

如果是我會讓老公自己回家就好

拜託你以後不要控制孩子

當初聽到龍兔不合這種鬼話就要跑的遠遠的了，自己選的

你有問題吧 這種男生也敢結婚 婚前腦袋進的水 就是婚後流的淚 你要恨的應該是你老公吧 至少人家爸媽態度一直都很一致 是你自己看不清

我也不懂當初幹嘛不離開，現在才來糾結這個，妳先生雖然感覺很媽寶又廢，但想想夾心餅乾當成這樣也滿可憐的

「他就順著他父母的話去相親，但他不會理那個女生，但他也不會讓那個女生知道他目前有女朋友，因為怕他父母生氣。最後那個相親的女生知道我老公其實不是單身時，就自己離開了。」妳是他當時的女友，妳可能覺得他這樣的做法至少捍衛了妳的愛情。但是，這種男人在我看來，事實上噁心無比。他不是真的愛妳，連在陌生人面前都不敢提到妳，還去相親，拿順從爸媽當想認識別人的藉口。他不是一個誠懇的人，惡意隱瞞自己有女友的事實。局外人來看，真心覺得該名女孩離開、早早斷開，實屬明智之舉。至於妳，別人意見無用，自己想開；自己若想開不開，走過痛苦，也許妳會想斷開，只希望時間還不會太晚。以上參考。

到底為什麼你一定要跟你老公結婚？

我阿嬤跟她所有媳婦都鬧翻，雙方都避免見面但她跟孫輩有維持正常互動

可是看來看去都是妳自己選的耶 囧

你為什麼要為了不重視你否定你的人浪費自己的健康和快樂？這些人對你很重要嗎？

其實妳就讓老公帶小孩回去就好 對方應該也不想看到妳

你與其擔心公婆還是擔心你丈夫吧..

一開始問題都在妳先生，但從你死命要挽留他甚至結婚，那

死抓著的都不是幸福QQ是勉強..免強幾年的代價你開始看到

了..其實問題真的不在先生父母

單純不甘心？還是真的是你心中天菜？搞到最後心理壓力這麼大還讓自己一身疾病，值得嗎？你該學的是怎麼作讓你自己

人很難承認自己找了錯誤的對象，而妳要放下要走出來都需要時間，這時間還不夠長，先去尋求專業協助

你們交往三個月後被反對又如何？網路上一大堆分享是交往多年無事、談結婚時才被反對，剛交往三個月就反對其實你已經很幸運了，短時間內看清楚對象有多雷、他爸媽有多不適合你一直糾結在"一開始同意、後來反對"然後硬是抓著妳男友凹到結婚為止，你到底得到了什麼？現在只是因為沒征服他爸媽

妳後來的怨更奇怪了囧，父母把給予的收回天經地義吧，都幾

而感到不爽嗎？買賣交易都可以反悔或退貨了，何況你們當初

最大的問題不是你公婆跟你老公而是你自己，明明知這是個屎坑還拿自己的一生幸福去賠，希望以後你不要把你的怨都出在小孩身上。他能生在更幸福的家庭，只是妳的執念害了漬劑跟他

可能老公很帥所以才這麼堅持囧??

收回，這也不是你可以置喙的啊

我是你的話還是會回去啦，畢竟你老公是個那麼容易被控制的人，好不容易把控制權從他爸媽手中搶過來了，如果過年你不在身邊控制權又被爸媽搶回去該怎麼辦

你執念太深，像賭氣想徵爭個輸贏...生病是自己害的。

這種雷到炸開的，除非碰到原po這種執念暴深的，應該是找不到老婆啦...

XD 這是軟爛媽寶的問題，不是公婆的問題...別替無能的老公找藉口

你如果把兩性關係和婚姻當成我來我見我征服的過程，那你就注定只能一輩子不甘心、抱著怨恨度過這段婚姻一般人聽到兄妹說和算命這些藉口，逃得比飛得還快，更別說有女友還跑去相親、男方複製自己老爸當年的爛樣，你還當成

我也曾經因為我比前男友年紀大等問題，沒見過對方家人就被反對逼迫分手，當然也覺得很不公平。可是說真的，這種會在意同姓氏去算命說龍兔不合什麼的家裡，妳要跟他們講什麼道理啊？根本不能用一般人的邏輯去看待好嗎。

寶。既然婚都結了，孩子都生了，某種程度上你已經戰勝你的公婆了，未來請妳理智看待這些事情 + 學著放寬心讓自己快樂，好嗎？

我們可以當好朋友，經歷很像。

明知道男方是個媽寶但非要結婚 然後賠上身體健康 接著心理

而且妳應該要讓自己讓小家庭過的更舒心快活，這樣才能打公婆的臉不是嗎？

愈來愈扭曲 一輩子都沒有快樂的可能 這決定真令人大開眼界

碰到這種雷包，造甘吶ㄅㄨㄟ～

妳沒妳老公活不下去嗎？不可能吧？明知他父母無理而且超級反對，妳還是硬要跟妳老公在一起，甚至生子結婚，然後現在才怪公婆，都是他們讓妳壓力大，導致身體不好.....，現在要給他們看孫，想到他們曾經的作為，又讓妳不爽的要命；搞清楚，妳老公、兒子，跟他們是有血緣關係的親人，他們再怎樣，在公婆心目中也佔有一席之地，而妳，之前他們就討厭妳，叫兒子跟妳分手，是妳一直抓著他們兒子不放，半逼半哄的叫他們兒子跟妳結婚育子，妳就別糾結公婆對妳多不好，妳們彼此彼此，早就知道公婆的態度 硬要嫁，就要擔得起後果，別現在才抱怨連篇，妳老公被威逼就屈服，也不是個可靠的良人，但小男人是當的不錯，妳選擇做大女人就硬到底，背脊挺直，解決一切事情，別再瞎逼逼了。

你老公滿厲害的，媽寶成這樣

我只覺得妳好煩。全都是妳自找的，生病還要怪在對方頭上，妳當時瀟灑走開換一個正常的對象不就沒事了莫名其妙。

覺得 一直在聲嘶力竭的強求 這是何苦呢？明知是媽寶 還要繼續下去 搞出一身病

自己的選擇自己擔

都說妳家窮了，還在怨恨他們不給金錢支援，是要更被看不起嗎？ = =

恨那些自己無法控制的事情只會讓自己走不出來的

妳在跟他們賭氣又怪他們不幫妳

看一下你過去的文，感覺你對外貌很沒自信，所以遇到一個願意交往的對象，不管他有多雷你就是死都不肯放手！

有時候上一代的觀念是沒辦法用正常邏輯去理解的，放過你自己，不要逼自己一定要原諒公婆或是仇視他們，順著自己的心放下過去，時候到了就會融冰，加油

你該做的事情是放寬心、不靠外在建立對自己的自信心並讓自己快樂起來！還有，你已經成年了，別說你公婆，妳爸媽都沒有"義務"要提供你任何經濟上的援助，長輩願意給是佛心、請滿懷感恩長輩不給也不是他們欠你。妳先改正自己的心態吧！

推yu大，然後B大，如果妳要的是「我希望我孩子快樂的」（文章補充）那妳應該好好去諮商或者好好過日子，讓自

那種婚前被美好願景矇騙的女孩還值得同情，早知道是火坑

不跟公婆往來文中又怪公婆不給支援，矛盾

竟然有人要嫁入這種垃圾家庭，無言！

妳這麼強迫，妳有把握妳老公是真的開心的跟妳結婚組家庭嗎

既然妳都選擇了這個人，那就試著就放寬心，不要再去想了。如果妳不管公婆眼想法，那妳更不用勉強自己，不想見就不要見，可以讓老公自己小孩帶回去。

其實沒有一定要走出來吧 放得下了再來說 放不下不用勉強自己的 又不欠誰什麼

妳自己硬要跟先生在一起，怪誰，妳算成功搶走一個媽寶兒而已，你先生的可憐也是自找的，可能沒被控制他會沒存在感吧。要說妳自己不會控制孩子的話，現在說還太早呢，你公婆會覺得他們在控制你先生嗎？他們應該覺得是為他好好吧，希望你以後也不會用這話來說嘴

是妳一直在牽拖吧

你那軟弱的老公問題比較大耶

經濟獨立 又生了男寶寶 公婆現在應該比較怕妳XD

妳太執著於跳入火坑，對方長輩態度都表明了！

有時候長輩無緣無故的反對 不見得是針對你 可能是他們期待的媳婦形象 跟你很不一樣 他們也是第一次當公公婆婆難免有做得不好的地方 你還年輕 過幾年 長輩可能失智等等而且長輩記憶力不好 常常都會忘記怎麼對待媳婦的小孩的感受是很敏銳的 有些負面的心情不要太往心裡去

明知道路難走 硬要走 這推文沒建樹沒錯 一切都妳自己選的有些憂鬱症到最後恨的是自己 希望妳以後不會這樣

有空可以去醫院當個志工 看看那些年老需要照顧的長輩

我和你很像，當初我公婆也因為同姓氏而反對我們，那時我老公也白目的從老家回來跟我提分手。但不同的是我馬上就答應分手了，因為本小姐我辛苦活了30年不是給別人糟蹋用的，反而老公反悔大哭才沒分成。所以現在也不用去煩惱要當啥好媳婦，沒事他們也不敢管東管西，小孩也是我爽才帶回去給他們看（但我一分一毛都沒拿過他們家的任何支援就是）。現在覺得，做自己很爽 哈哈

走出心結最快的方法 就是付出跟去看看比際遇更悲慘的人

推樓上的L大爽快分手，女人要懂漂亮的轉身

我只能說妳當初真勇敢

通篇就是你自找的，為何人家父母都不能反對？那是他們的小孩不是嗎？你的人生容不下別人跟你對立嗎？有需要自卑成這樣仇視公婆對你的一言一行嗎？我保證你未來還是會控制自己的小孩的(白眼)

解鈴還需繫鈴人 妳自己不走出來 誰都幫不了妳

男方就是容易被控制才能跟你交往 吞下去吧這類個性的人不會只被你控制 父母 職場 小孩

何必拿對方父母的錯 來懲罰妳自己?

同姓氏好啊！至少可以解決索尼教母的雙姓問題

反對那一段確實會讓人記恨阿，但憂鬱變胖也非全是他們造成..

雙姓沒爭議我笑了 XDDDD

笑了 原來投胎只會投到同姓氏的人家裡 不過你就算拍祖宗18代給他看也不能證明你不是他投胎的姊妹

你從交往就開始跟公婆對抗，然後現在想放下但放不下是非常正常的，因為誰會喜歡打自己的臉!

跟媽寶結婚就是有這樣的問題…

這死胡同是你自己一步一步走進去的，要解救自己，就自己再一步一步走出來，跟別人無關喔！

一開始形同陌路總比在那邊虛情假意，還有妳根本成功把你老公從媽寶變妻寶，妳是勝利者反而更憂鬱，那妳當初執意要維持這段關係的初心到底是什麼？

覺得 只是搶一個玩具 搶到手 一身傷 何必呢？

沒有為什麼，因為別人不需要照我們的期望行事，但好在我們可以控制自己該怎麼應對這些鳥事，先停止詢問為什麼，放過自己，才有更多空間可以思考未來怎麼應對

憂鬱症是生理疾病，別拖趕快去看醫生，要吃藥就吃藥，鄉民的言語是無法帶妳走出來的

「想到我懷孕十個月的不聞不問，想到他們金錢上面的毫無貢獻，想到他們讓我有憂鬱症又變胖，想到他批評我們家窮，我就恨。」～》不是早知如此 何必當初呢？？

不跟公婆往來又怪公婆不跟她往來

媽寶這種隊友

不會很矛盾嗎？

標準的都是they的錯

我覺得你老公家裡的問題讓他自己解決 既然沒有要當好媳婦平常也不同縣市幹嘛這麼在意 想見就見 不想見你老公應該也管不動你

覺得公婆反對是一回事，你不想原諒公婆也是一回事，老公

你老公就是爛好人 壞人都讓別人當

吞下去吧

自己選的自己擔 怪別人都是無意義的給妳幸福感跟快樂是另一半該做的 他沒做到才令妳痛苦妳這些日子以來的怨懟 請找對人負責 不要亂牽拖

真的很擔心你的小孩

老公從媽寶變妻寶 還是被控制啊

你結婚生子都是因為不甘心？男人這麼爛還硬要搶

感覺你老公根本不是很想跟你結婚啊，到底你在執著什麼

搶贏了然後呢？還是很爛啊

你的婚姻是建立在跟公婆賭氣的狀態下

何必執著公婆為什麼反對，討厭一個人可以不需要理由

只要跟公婆有互動你就會爭主導權搶贏了又回頭指責公婆為什麼不替你著想

放手吧，妳還有很長的日子要過，退一步海闊天空

其實老公比較像是戰利品

你不用走出來啊，類似的例子有的人是親生父母都無法原諒，一輩子老死不相往來的也有，為何你要勉強自己原諒對你做過殘忍事情的人？先原諒自己好嗎？

該原諒的是自己吧？你自找的

妳被虐狂嗎 這種妳也結

老公以前被爸媽控制 現在被你控制 你跟你公婆有什麼不同？

當公婆是空氣人不存在就好，誰規定人相處之前一定會是和善客氣的呢？讓自己心情不好吃虧的是自己啊

“想到吧啦吧啦..就恨” 老公也沒挺你 結果竟然是硬結婚生他們家孫子?!邏輯怎麼了？

妳先好好愛自己，愛孩子，妳有能力去改善妳的生活與身體，讓自己快樂其實不管怎麼應對都不會有問題

其實都是先生的問題 沒肩膀 這種男人你也要 就認了吧 慢慢學著接受自己的選擇

我覺得妳自找的...

若對方父母反對就分手是我以前的交往條件 ，如果為了認識沒多久的人跟家裡絕斷，我會懷疑對方人格

變胖還怪別人！管好自己的嘴不要一直吃啊

「一路走來，都是我聲嘶力竭的強迫我老公下一步怎麼走。」覺得 要奉勸施主 強摘的瓜不甜他不是心甘情願娶妳的

不是阿 人家就不能討厭你嗎? 結果論看起來 你真的把他家的兒子帶得遠遠的 還真不是個理想中的媳婦阿 當初反對是先見之明 娶家裡附近可掌握又有錢的媳婦多好但這種事沒道理的 你家窮是事實 我很理解被嫌棄的感覺不好受 不過現在一切都在你想要的狀況下了 還糾結到恨那你當初憂鬱發胖是你個性問題 跟妳老公太軟爛 你公婆跟很多人的公婆類似 好像沒有甚麼特別糟糕的行為哩你可以跟妳老公一樣把當初老公跟公婆的行為全告訴你父母 他們也討厭對方 那就扯平啦 怨恨不甘會少點嗎

我爹娘就是同姓+龍兔....對有我意見是吧!

妳爸媽討厭公婆生活會有甚麼改變嗎? 日子照過啊 那他們討厭你 其實也無所謂阿 不影響到你的生活沒差的阿

人生有時候不去想這種沒有答案的事情會比較好過你有小孩就是最大的支柱，好好陪小孩長大

自己選的自己承擔，生病了請靠自己康復，身體是自己的不是別人的到底該怎麼走出來？要不要走出來要不要放下全部都是選擇題，你自己選擇該怎麼做啊，為何怨天尤人

雖然有推文說不要阻止孩子和公婆親近的機會，但和滿嘴鬼話的老人相處真的不會對孩子造成不良影響嗎？孩子不能選擇父母已經很可憐了，不要再讓幼苗受到更多損傷

既然你和公婆互相不喜歡，就當平行線就好啦。跟他們唯一的交集就是小孩，他們來看時就是冷淡但有禮。但你其他心態的問題，請找專業人士聊聊。

公婆現在對你態度如何？如果還是很差我覺得乾脆你就盡量不要見到他們 包括小孩 你老公若知道你這麼痛苦 也該想辦法切割因為當初你就知道他們不喜歡你 所以這段姻緣不被他的父母祝福你也是早就知道 既然早就知道就該做出取捨 而你決定繼續 就代表你接受他們不喜歡你的事實

明明就有說為什麼討厭妳啊...不就是因爲算命師的話啊，在

我跟老公同姓，當年我問老公如果發現我們有血緣你會怎麼做，老公直接就說那就不要生小孩就好了。

要討厭一個人不需要理由啊 他們就是不喜歡你 你也是硬要跟討厭你的公婆結為一家人 不懂

理由都是假的 只有討厭你是真的...

能理解你的恨和無力，好好過好自己的生活，多安排些親子旅行，忙碌和充實的生活會慢慢淡掉這一切的，你孩子現在才一歲，等到他喔歲十歲時，你的想法又會不同了，現在就順心而為過好自己的生活吧！

討厭一個人其實不需要理由，為什麼討厭你就一定要有原因？？為什麼硬要強迫討厭你的人和你相處？

......

就沒有為什麼反對阿 跟你當初被糟蹋成這樣還不分手一樣如果妳老公不介意 那你過年就不要回去了 他帶小孩回去就好

不懂妳老公那裡值得妳這麼辛苦。不過孩子是無辜的，可以和爺奶見面，不過獨處就免了煩。

你老公的問題，怎麼會都怪到他父母身上你看不清楚這一點，所以你走不出來，因為你不願意承認而且你就是還沒開始愛自己，沒瘦下來之前，你永遠會覺得是對方的錯，過不了

全世界男人都死光只剩他嗎 自討沒趣

懷孕對你不聞不問很正常吧？你有想過他們的感受嗎？從頭到尾都是你強迫中獎也不顧人家多排斥你欸？

問題出自你先生坦不住，結果鍋都公婆扛，我會在當初就分手懷孕不理也是剛好，這些都是妳自己決定的啊，為什麼還要人家關懷，講難聽一點你就是不甘心，所以才要爭口氣

我覺得你的心態很詭異～他父母不喜歡你當然極力阻止啊！換做別的父母應該也是吧！重點是你老公也很軟弱吧

公婆種什麼因得什麼果～當初反對的要命 現在要看孫子就自己來吧！妳就不用勉強自己 送去讓他們看

自己選擇的，怪妳自己吧

以前我也遇過這樣的媽寶 但我果斷放生 雖然也恨了幾年但現在已經平靜無波 且也遇到現在的好老公既然你們已經有孩子成家了 那就以你們小家庭為核心開始關注 顧好孩子 然後"修復"自己 給自己時間暫時忘掉公婆盡量讓自己處在舒服的身心狀態下 等準備好再去考慮別人孩子還小 兩三歲再讓他感受祖輩的愛也是可以

你好煩啊

你該恨的人是你老公

推樓上

門打開，接觸人群就出來了又不是每個題目都是二選一

妳們自己問題比較大，還有聰明的夫妻會各自擔自己家的情緒，讓另一個好做人。被反對不是妳有而已，妳老公才是重點。

不用怨恨也不用委屈求全.跟公婆保持距離就好.過年也不一定要回去.

回頭看看,這些都是你爭來的老公一直跟婆家保持距離,他心中難道不會累積愧疚嗎?老公可能要發一篇｢大家都在對我情緒勒索...｣

不想回去就不要回去，不要免強自己，免強了只會讓自己更不快樂而已！

為什麼要恨呢 無視就好了

這種沒主見的媽寶老公你都能嫁了

有必要走出來嗎= =? 恨就恨 怨就怨 不要臉上硬要笑但心裡火山早噴發了 你願意讓小孩回去就覺得很棒了 你自己的身心健康還比較重要 這個需要你在前面拉後面推的老公是你選的 我是沒碰到公婆反對 但生完小孩後真心覺得公公一直在踩線 但先生自己私下抽空去找他爸溝通後 回來才跟我說 之後公公真的也有改變 先生真的才是重點...

這男的一定很帥,才會讓你這樣被羞辱還硬要嫁

一開始就知道是媽寶 自己選的恨什麼啦...什麼事都要照妳的劇本嗎

你只是不敢正視老公很雷+做錯決定的自己，所以選擇恨婆家，其實起因都是自己

你問的那些為什麼其實都不用糾結，那是他們為了反對說出來的話，有時候忘記是一門重要的課程，就忘記，不需要為了這種沒有答案的事情困擾，有著大好日子要過，就開心擁抱。不想去南部就不要去，為何要勉強自己？

我跟妳有一點像啦！月子時他媽跟我說 她叫他兒子 我老公娶村裡的。。他不要。。我兒子 唯一內孫 沒有半件衣服 半毛錢。。然後她問我老公 我娘家要出多少。。剛好我洗澡完 進房間聽到。。。真是它馬的 不要臉。。

我覺得妳不用管他爸媽了耶,就你們三人好好過日子下去啊他爸媽不喜歡妳也不是一天兩天的事

我覺得你老公才是那個最可憐的人，永遠在被人控制。

同姓氏結婚不是古代人才會反對？我媽也跟我講過同樣的故事我小時候覺得那又沒什麼 我爸還是靠著真誠去打動我外公外婆 我爸媽也是同姓 爸爸還大了媽媽整整十歲 但他們生的一雙兒女健康的很 關於這點除了真的是近親外我可以證明是迷信

你公婆是他爸媽，這中文看了真的痛苦，好歹有孩子了，基本語言練一下，多看點書，學學正常造句吧

多囊應該不是壓力造成的？不是雄性激素太旺盛的關係嗎…別把自己的病全部推給公婆，最主要的心理疾病都是自己造成的

投胎....就算你真的是她投胎也沒有血緣關係啊........講得出這種話還真不是普通可怕 然後會相信的人更可怕XDDDDD

覺得 強求媽寶娶妳 根本是自己自找苦吃 早知如此何必當初

多囊性卵巢症候群的成因至今仍不明確，但可能的致病因素與肥胖，遺傳（例如有糖尿病的家族史）等有關。上面是網路衛教手冊查到的

覺得你很蠢 有必要為了沒有往來的人 弄得自己滿身病嗎？每次看到這類型的人 都不解腦袋裡想的邏輯 你要不要跟對方父母接觸是一回事 但不放過自己是你的問題 作人不放過自己就是蠢 更不用說路是自己選的 沒小孩前 你也可以離婚 圖一個清靜 但你個性偏執強勢 又想不開 不願放過自己 非要證明你們真愛無敵 就變成現在的處境 他們本來就沒有義務認同你 喜歡你 反過來你也是 身邊有個女性長輩 花一輩子的人生在恨 已經離婚多年 沒有往來的渣男前夫 也講了一輩子的苦 給身邊的人聽 聽到沒人想理當耳邊風 希望你不要變成這種怨婦 花一輩子的人生 糾結無解的問題 是真的有夠蠢

同姓氏不一定是同一個祖先吧妳應該去找個心理治療師好好聊一聊

老公是你不肯放手 後續問題可想而知 現在談這些 是不是該怪自己呢 （愛跟媽寶一起又討厭他媽媽）

建議嘗試伴侶諮商喔！妳跟老公很明顯在重複同樣的關係模式，可是彼此都感到很辛苦，諮商會幫忙你們整理並連結彼此，會有幫助的

覺得你當初不放生對方硬要這男人也是一絕，現在是大贏家了，要人要家庭都有了，婆家少了一個兒子也沒有媳婦孫子可以看！實在是輸慘慘！不知道你都贏的這麼徹底，有什麼好含恨，還把自己弄病弄胖弄醜！其實有贏就該收了！現在好牌都在你手上，完全就看你要給對方多少面子，你也不用含怨過日子吧！

去試試婚姻諮商吧 讓專業人士來幫助你們

多囊還能”得到”喔？不是天生的嗎？

「想到我懷孕十個月的不聞不問，想到他們金錢上面的毫無貢獻，想到他們讓我有憂鬱症又變胖，想到他批評我們家窮，我就恨。」～》不就是恨沒有 噓寒問暖 沒金錢幫助 連生病變胖 憂鬱症都是怪公婆吧？又想要溫暖 要金錢幫助 要公婆接受 一個不喜歡的媳婦根本是做夢吧？

我只看到關鍵詞「強迫」老公....

我想你需要專業的協助，心理的傷口無法癒合會影響到生理。

自己堅持要的 就概括承受而且胖老實說要怪自己 嘴巴不忌口怪誰

妳真的很愛妳老公多囊會導致憂鬱等心理問題，但反過來會嗎？覺得妳把多囊變胖這事怪到公婆是有點牽強啦...

強迫老公到「聲嘶力竭」來形容，這還要期望什麼幸福？為什麼一定要結婚啊？還不惜先有逼婚？

這...你自己很執著吧，發胖和生病，都要推給對方家人給的壓力，這不是自找苦吃

只能謝謝你分享人生...我差一點走上同一條路

沈沒成本 三個月交往捨不得斷 現在都幾年了

親家，親家，不親不成家～

問題是你 自找的 不過你還是會怨另一半

你ㄧ直把他們的行為當作針對你，其實錯了，你公婆本身的思想、言行從你沒出現前就是這樣，換任何ㄧ個女生都會被這樣對待，所以停止再想自己哪裡錯，而是讓自己過的更快樂成爲更好的人

這樣的家庭和男友能變老公你也對自己很狠，還好我逃離了至少我現在不後悔還很慶幸

ㄧ定吧

妳好執著,才3個月的感情竟然讓妳拼了好幾年去證明既然最苦的已經過去,從現在的日子找到快樂比原諒他們重要

妳和他爸媽都是同樣的人+1，既然木已成舟，也不需要多想了，未來的路，妳要拿出比當年雙倍的氣力和決心，否則孩子是被不開心的媽咪和不勇敢的爸爸帶大的

妳就跳下坑去了，孩子都出生了是要出來什麼？早在還是男友的時候就該斷了...妳把一個妳愛的男人硬從他的原生家庭拖出來搞成現在這種局面，妳到底要圖什麼？無言...妳確定妳是真的愛妳老公？還是只是不甘心被看扁？鄧惠文說過，永遠不要待在讓妳委屈的地方哭，妳曾經有好幾次機會可以離開，可以給自己新的生活，結果最後搞成這樣然後只一昧怨懟對方？對方又不是沒有明白告訴妳，他們不歡迎妳...