大家好，我不知道是不是我需要轉念，我總覺得自己不太被尊重，請大家給我一些建議，
我應該怎麼調整或面對比較好，謝謝大家。
我先生媽媽的娘家（婆婆的娘家） 是個大家庭，每年母親節、阿嬤生日、初二一定會有
家族聚會，先生的爸媽（以下簡稱他們）都會希望我們出席，一方面熱鬧，順便秀孫子。
他們雖然高學歷，實際上十分傳統，例如做人要有中國傳統美德溫良恭儉讓、做子女要孝
順、敬老尊賢、要聽長輩的話等等。曾經二寶出生後，因為先生工作關係需要北上，我們
決定帶小孩回我家（北部），他們因為孫子第一次出遠門，沒有先帶回他們家而生氣，他
們說那裡是先生的根，應該要回去，於是跑來幫我們照顧XD
我們跟他們住在隔壁縣市，因為小孩很小，今年我們只回去幾次，都沒有過夜，倒是他們
退休沒事就會過來看孫子，每兩三週來一次，每次來一直拍照，然後傳給親友。像是這次
二寶農曆生日滿周歲，因為是平日先生不在家，他們前一天說要過來看二寶，我以為他們
來看看二寶而已，於是帶大寶上課，當時只有保母在家，他們就跟保母幫二寶快速換衣服
做滿月儀式，然後拍照跟親友分享，沒有問過我們。
我們結婚之後，剛開始的初二我們會回我家吃飯，直到大寶出生第一年，他們希望初二我
能夠帶小孩參加，所以那年晚上我自己從娘家搭高鐵帶小孩參加他們聚會。恰好去年過年
生二寶，我家長輩住院，我爸媽覺得不一定人擠人趕初二回娘家，所以我沒有回去，而是
先生帶大寶參加他們聚會。
因為二寶出生，今年他們很期待我們帶小孩回去，希望我們連住三天甚至參加初二聚餐，
不過我先生拒絕了，恰好先生初二晚上要上班，我們這次決定不回我家，中午參加他們聚
餐。
今天他們說阿嬤聽到很開心，可惜你們晚上不能參加，讓她有些失望...老人家都期待兒
孫聚會。於是我回應這樣我是不是應該回去北部。他們開始生氣，說不是不讓我回去，是
阿嬤年紀大了，大家能夠聚在一起很不容易。
我心想從小照顧我長大的阿嬤靠呼吸器躺在醫院，隨時要走都有可能，我無法在她身邊也
很少回去，為什麼我要滿足你們的期待。而且他們只希望我們符合他們的期待，只要不順
他們的意，就會說我們不懂倫理、不孝順。他們認為做子女就是要聽長輩的話，這跟我們
家差異很大，相處到現在我學會聽聽就好、不回話，久了真的很內傷。請問大家都是怎麼
調整心態？

媽啊@@到底是回妳的娘家還是婆婆的娘家啊？

我覺得就只是回話方式不好而已，對方有點失望你就給點安慰那句像在酸人，換成年輕媳婦兒聽了也不會開心的只是對方是長輩，你就跟傳統文化混在一起講了

你的人稱超亂

你公婆都說要聽長輩的話,你就說 妳爸媽要求你回去看自己的阿嬤,你一定要聽話 啾咪

正面回覆，最近家裡忙，也很想看阿嬤，整頓好了就去哪會有這麼多毛病

就怕公婆覺得他們這邊的長輩才是長輩歐 呵呵呵

你公婆並沒有很奇怪 至少在這個版進不了百大

你的阿嬤只有一個，自己的親情和滿足別人的期望哪個重要。文章內把先生的媽媽改成婆婆會好讀很多

我覺得原po人稱還可以耶看得懂 我這樣被對待我也會不高興 對方長輩沒有要同理的意思 我覺得你不用站在前線你老公去擋這些自私的需求就好

無法考慮別人的需求

幹嘛管他們怎麼想？這種要傳統不傳統(想盡理由不放媳婦初二回

果然是過年快到了XD

對阿 傳統不就是初二要回娘家嗎

娘家)、要現代不現代(堅持孫兒不可以先去媳婦娘家)，只愛吃自

所以沒這麼多傳統不傳統的問題，只是溝通問題而已

助餐的長輩，就是自私惡毒啊，看他們渾不把你阿嬤的死活看在眼裡，你還不明白她們有多自私嗎？你想做什麼，就去做就對了，很清楚地告訴先生，阿嬤隨時會走，你不願留遺憾，然後就去吧，不用擔心先生怎麼應付他爸媽，自己搞定自家爸媽，是義務，也不用在意那些自私惡毒、只有自家有血緣者才是人，別人都是屁的人的

妳第一次初二聚餐就不該去的

乖！公婆說要聽爸媽的話～那就初二回娘家～他們不是妳爸媽

過年要到了 傳統自助餐\吃起來/\吃起來/

想法，他們就是這樣，不會體諒你、說不出好話，只在意自己，你期待他們，是沒有用的，做你想做的，不留遺憾就行了。

妳什麼都順應他們而不懂拒絕～他們也不會感激妳 ～看妳這麼聽話 之後就會有越來越多無理要求因為軟土深掘 慢慢掘

請堅強一點！不要這麼輕易就因為壞人而感到受傷！

他們自私～只想到妳要順應他們的活動～沒去幫妳想妳也有娘家親人長輩阿嬤

不要期望長輩會替妳著想啦~預設是不會，就不會那麼難過

傳統就是初二回妳娘家，不用想太多

所以她需要的是拒絕得讓長輩心花怒放的溝通技術XD

不用每次聚會都參與，我有時就有跳掉，但我先生是很不爽

妳心裡想著在醫院的阿嬤就直白說出來妳要回娘家看阿嬤

只要黑掉一次，再黑一次也還好了，這樣比較自由!

妳老公沒逼妳回去就照自己意思安排

有時想回娘家要搶先講，我就會這麼做!

一黑天下無難事～別當濫好人

別當濫好人+1

不用在意吧！聽聽就好！我人在台北一整年也才過年回南部婆家一次。中間就鼓勵本來很懶得回家的老公多帶兒子回去和阿公阿嬤玩！其實我覺得長輩有沒有看到媳婦是其次，有看到兒子和孫才是重點。

心態不用調整吧，看起來你也會嗆也會閃，倒是多回娘家去看阿嬤才是真的

不要內傷，要不就白眼不鳥，冷冷說我阿嬤在醫院我要去看他，要不就直接爆氣。有人就是這樣軟土深掘，翻了臉才會當一回事。錯的是他們，所以不要為他們傷神

別當濫好人+1 他們才不會感謝你 只會越來越理所當然

我也是回婆婆的娘家，也是一下母親節，一下中秋節反正就是會聚餐，然後全部都要到

快黑吧

我是黑個一兩次，就不是每次我都得去了

聽起來你家低學歷，不傳統，例如做人不用有傳統美德溫良恭儉讓、做子女不需要孝順、不要敬老尊賢、不要聽長輩的話等等？否則這有啥好特別拿出來提的ㄏ也是不奇怪啦......畢竟文章也打不好

樓上的邏輯真感人，此文不傳統的不是婆家嗎？初二居然不讓媳婦回家，真是太不傳統了~~~

哈囉樓上，說婆家傳統的是原po哦哦哦哦

是啊 怎麼看不遵守傳統讓媳婦回娘家的都是婆家呢

樓上的閱讀能力真棒

哪些是美德哪些不是可以再討論，總之不用開口閉口就「我們中國人」討人吐槽

真的 我看原po文章沒有問題可是卻看不懂你的推文

傳統自助餐沒問題啊，對自己有利的當然要傳統，不利的就不用遵守沒關係囉

能不能就說婆家跟娘家？？他們家你們家這樣好亂

我有猜到因為不想稱他們公婆

直接說我阿嬤也想我就好

這篇有國考哥會回文的fu

自己阿嬤比較重要

你的文看的有點累，不過我覺得硬起來或是直接講，我最討厭就是哪種長輩就是對的，世小都要follow

終於抓到版友看不懂推文的重點 可能我平常也是在講我家你家我爸你爸原PO文章我閱讀無障礙

他們講他們的 但做是照你們自己決定的做就好 基本上聽完碎碎唸後 連我先生都不理了 我只負責回答"聽老公的" 要吵你們親子去吵架就好 但前提是你先生跟你是同陣線的

直說你阿嬤在病床上你想陪她 他們一直提你就一直說 最好搭配眼眶泛淚覺得就是軟土深掘 我結婚第一年過年被老公的阿嬤要求初二早點回去吃晚餐結果又要幫煮飯又要洗碗從此初二我再也不出現了XDDD

樓上人真好XD 我第一年除夕在娘家吃飯 初一公公不爽在唸隔年我除夕跟老公去婆家吃晚餐 但初一初二都回娘家 公公

其實你們有機會就去看阿嬤 跟婆家搶日子無關 多去看才比較實際 看一次少一次 真的

後面就都不講話了

行文直接寫公婆很難嗎......讀來很混亂

直接寫公婆很難嗎？連這種稱呼都在計較的，說要多好相處誰信。

樓上的論點好像有點道理?建議有心的話，不必特地挑日子看阿嬤，否則感覺只是借題發揮罷了...

阿嬤想看孫超合理的，願意就雞雞安排時間，頂嘴是節外生枝

要傳統就傳統到底，初二只有回自己娘家的選項啊，管他們說什麼

你怎麼不回 ，對啊，應該多帶小孩給我阿媽看，阿媽都住院了，不知道還能在看幾次小孩的臉

連婆婆二字都不願寫 太誇張了吧 只是稱謂

不管原PO的阿嬤、老公的阿嬤，你們平常都可以回去...是不是平常都不回去，不然怎麼會失望？

昨天 作家女王有臉書直播 聊公婆 無聊可以去看看

調整心態就是從今年開始初二就是回你的娘家適時讓公婆知道你也有你的家人，你們家也要有天倫之樂

妳的敘事方式讓人看的好累..

寫「公婆」有很難嗎？

人都是互相的，婆家想看孫，娘家也想看女兒啊！不能什麼都予取予求。語氣溫和但立場堅定是必須的。真要黑掉也是沒有辦法 =_=

婆婆娘家怎麼可以凌駕妳自己娘家？妳自己第一次初二失守就輸光光了

你的文章我看了好累

既然傳統初二就該讓你回娘家！

我是不可能初2不回娘家的

被討厭的勇氣 情緒勒索

互相尊重就好，不用你單方面的尊重。

不要怕人家講

初二到底關你婆家什麼事啊

看完腦中浮現過往老師那句「這則閱讀測驗會很有鑑別度」樓上可以掌握重點的大大拿A+，我這種光看完腦細胞就死一半、無法給意見了。只能拿D-。看完只覺得宿怨已久吧？

出席婆家的大節日聚會,然後平常週末多帶孩子回娘家如何?兩全其美很難,只能盡量平衡

雖然你很衰 但是排版的稱謂亂七八糟 推不下去

啊你就戳破他們的面子啦！有些東西說破老人就會掛不住面子生氣，而且你都確定能回去幹嘛還要回那一句啊？誰不是別人的孩子死不完，人本性就是這樣，回一句有機會再給看就好

我真的看不太懂@@ 今年過年的時間軸可以給一下嗎?

又一個需要上作文班的先生的媽媽 你就稱呼婆婆就好了 婆婆的婆婆 這樣也清楚

妳本來就無需滿足他們的所有要求～也不用任他們予取予求

叫你老公出來擋+回應呀！

不願意寫公婆是有什麼原因嗎？

他們超自私 勸原po多為自己的阿嬤想吧 不要以後後悔

有病喔 婆婆的娘家是娘家必須回 妳的娘家就不准回,妳就跳針學習她們跳針說妳外婆奶奶對妳多好多好現在年紀大了所以妳要回去看妳外婆奶奶 告知即可,反正她們也不想跟妳溝通,只想控制而已反正她們怎樣都不把妳當人看,妳何苦對自己那麼殘忍?妳迎合他們她們也不會對妳好

那就除夕初一回你家，初二去他們家~

好像看到婆婆娘家的港覺

你就想想 一直順從 如果你帶著呼吸器的阿嬤哪天死了 你會不會因為現在的決定後悔(絕對不是咒阿嬤死 但什麼才是你生命中重要的 用這樣的方式會很容易排出序列來

?

你就直接說 初二回婆婆娘家可以 那你就除夕就回家囉

婆婆覺得阿嬤想看小孩，原po可以有放假有空就去晃晃，不用等婆婆回去時，至於回娘家要提早講，先很早就敲定，如果不小心衝到，就有時回娘家，有時回婆家的娘家，不要只偏向某ㄧ方。自己想回娘家就強烈表達出來，相信你婆婆應該懂，她都那麼愛娘家了，好好溝通，應該ok的。

初二回妳的娘家很合理呀。為什麼要去回婆家的娘家。妳跟她(婆婆的)媽又不熟、關係也太遠了吧。除非那個外婆跟妳老公很親，那就讓老公找時間帶去看。

初二永遠不要被婆家綁住，不論基於什麼理由你心軟放棄一次權利，以後每一年他們只會覺得之前可以，為什麼現在不能配合婆婆的媽媽生病、怕年紀大那些，聽了都回「媽你自己要多陪陪外婆」

推樓上！不能同意樓上更多了

長輩在意孝順就多打孝順牌 趕快回去看看有血緣的阿嬤比較實際

奇怪那妳幹嘛不去陪妳阿嬤？ 孝順不是用想的

原po可能要自己觀察一下婆婆那邊是什麼樣的人。有的老人家只要他們感覺妳稍微有軟一點的跡象就一直凹一直盧，哪怕妳只是不好意思撕破臉。能有技巧的迴避當然是很好，但如果婆家是那種人，適時的黑也是必要的。其實都這個時代了，有時覺得繞半天不如溫柔堅定讓長輩明白媳婦也是別人家女兒，不合理的那些習俗到現在還得曲意奉承的話，要綿延到我們之後的幾代呀……

我婆婆也是要我女兒讀弟子規、學國畫、書法什麼的，但我們也是不管她，她講她的我們做我們的。

你就回答他: 我一定要回家！我一定要回自己家！我初二決不

要我才不管娘家說什麼（娘家說不一定要初二回去也沒關係是怕妳難做人），有一次退讓就有第二次，要傳統大家一起來，就跟婆婆說「那我們一起回各自的娘家唷！」婆家這麼傳統，更不能順著，一開始立場就要堅定，過幾年要彈性處理再說，不然肯定被軟土深掘啦！

你阿嬤重病住院隨時可能離開，當然直接跟老公講白你要回娘家，叫他出面坦婆家啊！婆家敢攔你，就放話以後公婆重病你也比照辦理不讓老公小孩去看他們，你不硬起來當然沒人尊重你。

你該調整的不是你的心態，而是行為初二阿就包袱款款回你娘家就好，何必去硬湊婆家中午聚餐。你一直退人家當然就一直凹，所以你該檢討的是自己的行為

黑掉以後就海闊天空，不要一昧想要討人喜歡又想做自己，很難兩全，還不如硬起來做自己，要有被討厭的勇氣

初二叫妳待婆家，可以呀，那除夕我先回娘家，看要不要換呀

回話很有問題

看到第一段什麼孩子是先生的根，應該以婆家為先等等就笑了，他們是真的很傳統。

我個人其實沒有很在意傳統，不過初二是一定得跟著我媽回外婆家不可，因為外婆家族一年只大聚會那一次要見到全部親戚就只那一次機會，不回去不行

超討厭傳統，因為邏輯很瞎，又可以對晚輩人格攻擊「不孝」「道德」「不聽話」「自私」「作對」，事實上是長輩想要展示他們的權力。

我覺得他們說的話 和滿月儀式這些根本都很小事

其實可以考慮跟婆婆說除夕初一在你媽家過，這樣初二就可以參加大聚會，要我一定這樣坐，因為我很希望兩邊都大團圓到

婆婆的娘家關你什麼事，自己的娘家自己回！初二就是回自己的娘家

她講一定要做嗎？

你婆婆沒有傳統啊，初二回娘家才是傳統，你就反過來跟你公婆說娘家很傳統初二一定要回娘家不然叔公伯公都說話了！如果老公沒回去的情況下我是絕對不會自己搭車帶孩子回什麼大聚會的，真的就是自己立場堅持一下，我結婚第一年我婆婆也是要我初二陪他回娘家，我老公堅持不，再來就沒這回事了。不要怕黑，初二回娘家又不是做壞事，沒道理怕東怕西，加油！

傳統自助餐，好ㄘ

妳好尊重你公婆的意見喔，我一切都以自己開心為主欸

「媽你自己要多陪陪外婆」+1 看到這句笑了~

自己希望要怎樣就想辦法啊 不想辦法想聽話又內傷 這是性格問題 別人也很難幫到妳

腳在自己身上。你越軟弱，婆家越軟土深掘。想看自己外婆就去看啊！！誰比你外婆重要？對不起，是阿嬤我寫成外婆了

我不知道你跟婆婆回娘家幾年了，是我會回「跟媽回去這2年我已經學會以後要怎麼帶小孩回外婆家過年了」

那裡才是先生的根<--公公是入贅 還死了 還老公從母姓?回婆婆說妳比照辦理，孫子也回妳娘家尋根才是正統作法

看得超亂，隨便，過年過節這種事我都日期切分好以後行程自己排自家的，婆婆想看她婆婆她媽媽還是她姊妹都無所謂，不要動到我的日子就好，地點可以配合，多住幾天這種就恕難從命

自己覺得那個重要就好不要在意其他人

妳應該要回妳娘家多陪妳娘家的長輩！他們那種就很像「只有我的需求才是需求；其他人的都不是」簡單來說就是雙重標準。沒有必要事事都順著妳婆家那邊

婆家的婆家才是婆家、婆家的娘家還是娘家是婆婆先不照傳統，示範當媳婦的以娘家活動為主那婆婆就不該以傳統當理由要求配合、容許媳婦比照辦理想不從就要找突破盲點，但態度要柔軟婉轉，想翻臉才強硬初二去婆婆的娘家真的很有事，那就不是媳婦的娘家啊！要傳統就一切照傳統、有先例就照先例初二回娘家是傳統、媳婦以娘家活動為主是先例怎麼看都是媳婦可以初二回自己娘家，好好跟婆婆溝通吧溝通很重要、邏輯很好用，用邏輯溝通才合理、讓人心服口服

做不後悔的決定吧，在能抉擇的時候，沒有「別無選擇」這種事，加油