看到某些惡意的推文真的是很傻眼
讓我想起當時決定結束育嬰假回職場時在批踢受到的驚嚇
我跟原PO條件有一點點像
今年交往邁入第十年、婚姻即將到兩周年
小孩再幾天八個月...然後最近驗到有二寶
先講給國考哥派的聽
我們結婚都靠自己沒拿夫家錢、沒有提親、沒有儀式沒有聘金、
純辦男方家長、男女同事朋友宴客、娘家只吃餅(覺得宴客浪費錢 給小倆口比較實在)
公婆出自己的桌錢(紅包自己收)以及衣服錢
買房我娘家有贊助我錢(是慣例、我哥也拿一樣金額)
公婆贊助油漆跟20萬現金買家電
結婚公婆後來堅持要給的金飾我要求折現金，十萬我也投入房產。
其餘房屋開銷，我跟先生投入所有存款，
由於我比較早出社會工作(同年/他直唸研究所 我工作後才唸在職專班)
所以頭期款跟相關早期支出我出的比較多，貸款先生揹，
先生要求登記我的名字，這樣未來我們有第二間房子換登記他的，
說比較優惠(忘記是什麼名下有第二間房稅率怎樣怎樣的 我也不懂)
(我姑姑曾經要求我婚前就要買房當婚前財產 我堅持要婚後買因為先生是我人生另一半)
婚前看批踢踢讓我很驚慌我曾經多次跟先生說，你確定要跟我結婚嗎?
我不像你同事們跟同樣是工程師的女性結婚，賺的錢可以一樣多甚至比老公多，
給老公帶來幫助，我賺的錢比較少。
先生表示他如果看的是錢那根本不該結婚，自己賺自己花最好，
而且妳家不是常常跟妳說，賺一塊錢不是錢，存一塊錢才是錢，
妳物慾比我低，存的錢並沒有比我少，跟古代相比，
妳不要聘金不要儀式還自己能負擔自己開銷，我真的很感謝妳。
言歸正傳，
我們婚後半年懷了第一胎，
我的症狀算是輕微，就是肚子偶爾會悶痛以及空腹會瘋狂乾嘔，
先生當時非常緊張到處找各種方法來舒緩我的不適，
後期我出血在家安胎，也是每天擔心我的狀況，
小孩出生後，我們一起住月子中心，因為先生堅持一家人不該分開，
每天他下班過來後洗完澡，都會推兒子回房間，讓我們一起熟悉他，
叫我白天盡量不要推回來，省得我沒辦法好好休息或忙不過來，
而且小孩是兩人的，我們夫妻應該一起熟悉。
(當時我為了追奶 兩小時就擠一次 小孩不接受親餵 )
工作部分由於小孩出生後我不適合出差了早早跟公司說生完後會留停然後換工作，
出月中回到家先生堅持叫了十天月子餐，因為他在月中親眼見證兒子兩小時就餓，
根本哄不下來。
回到家後果然地獄的開始，兩小時就餓，餵奶拍嗝直立換尿布要四十分鐘至少，
我擠奶半小時，洗擠奶器(買四組、擠兩次要洗一次)之後休息一下下，
兩小時到了兒子又餓了崩潰。
小孩出月中已經超過五公斤，兩個半月就8.7公斤，
我剖腹蹲不舒服，手又沒力(後期安胎得臥床 體力不好)，努力想試著自己幫小孩洗澡，
仍然很艱難，所以出生後回到家到現在小孩就是老公洗，我在旁幫忙拿浴巾事後擦乳液，
第一個月到後來採輪班制，
老公下班買飯回來我們吃完飯我就去睡覺，
老公顧到一點他去睡覺，一點後小孩餓醒換我起來。
周末小孩全都老公顧，我睡到飽後再起來一起陪小孩玩。
再後來由於老公希望多一點夫妻相處時光，加上老公說覺得我看起來快死，
他要我小孩送托嬰、我好好養身體，
我說留停還送托嬰這樣不行!!!
後來變成老公起床溫奶或泡奶(母奶不夠喝)我負責餵奶換尿布拍嗝擠奶....
小孩三個多月時，
一是那陣子批踢踢有類似的文章，網友都批評媽媽過太爽，在家還要老公買餐，
以及各種貢獻度的批評。
二是公婆一直建議我去考國考(我科系很多都去當公務員了)、說我科系的太忙那郵局、
台水台電都很好，我先生明明跟他們講過我不想考國考，他們講不動就來找我，
我當時又累又悶又遇到這個很難過，明明我薪水比這些都好.還幾乎能準時下班....
做不完就筆電帶回家做而已。
所以當時雖然先生覺得沒有必要，小孩送托嬰或保母，我繼續留停把身體調好後再
慢慢找工作，我還是堅持找工作然後火速上班了。
目前的分工是我們輪流分配時間，該周誰公司忙另一個就負責接小孩，
煮飯誰方便誰煮。
家事一直都有三機(掃地機洗碗機烘衣機)所以還好，
這一路以來我每次看到一些文章就覺得對不起我先生，
感覺好像我不是一個賢慧的太太?
他常常想到我、以我為主，
但我好友跟我說，
因為他想到妳、擔心妳、同理妳，而妳也同樣如此，
如果今天妳先生跟妳爸一樣覺得凡事都是女生該做的包含賺錢也是妳會如何?
我說「那我一開始就不會結婚」
抱歉文很長，
最後我想說，
誰都不是天生就會當爸爸媽媽，
為什麼要求女生就得承擔的比較多?
我從來沒有覺得媽媽比較委屈，
因為小孩不是一個人想生就生的，
非強暴非被欺騙下，
我沒同意中出難道小孩就出得來?
所以大家對我先生說要好好體諒媽媽時我都說不用，他也很辛苦，
同樣的別人在說我先生真是好爸爸時我先生也說我太太孕期的辛苦我無法承擔，
小孩兩個人的我目前做的也是剛好而已，沒有比太太多，我先生也是好太太。
這就是一種互相，體諒到雙方共組一個家庭，小孩是「共同的責任」
而這也是我同意生第二胎的原因。
原PO沒有交代他們的費用等等細節，
如果今天原PO也是什麼都有出，仍然得承擔比較多嗎?
育嬰留停原PO也是會有薪水上的損失的，(像我留停的$$損失比請保母高)
反之如果原PO付出的比較少，就活該承擔比較多嗎?
我身邊美滿婚姻都是不論誰負擔多少，都對對方保持著感謝之心。
有些網友說得很好，家庭不該計較，
但是沒有人天生就愛計較，是因為長期失衡下又得不到體諒的結果不是嗎?
原PO也有反省他想法的不是以及為什麼走不出去，為什麼要對她這麼兇QQ
甚至連她這樣都做不好離婚自己去體驗半夜被叫起來隔天還要上班的感覺
或是離婚更養不起等等的話語
我只能說........不要以為真的養不起
在台灣對單親的補助下 原PO如果能申請 絕對能養得起
如果她的收入高到無法申請補助 那更養得起
原文看起來先生習慣老婆打理家中一切了
離婚是誰不習慣還不知道呢。
重點原PO也沒說要離婚....她只是來分享心情不是嗎...是人難過都會想抱怨一下不是...
文長抱歉。
給原PO，
要去上班了，我建議可以跟先生好好談，
您說她一個口令一個動作，如果是之前就習慣，
我覺得妳可以多跟他分享妳心中的委屈之處以及妳也懂不該這樣無理取鬧但只是委屈，
相信多溝通幾次先生會慢慢開始同理，就算不能同理也能得到「老婆心情不好了」的訊息

這個前言超長的為了國考哥派的你辛苦了

因為我看以前的文章不交待清楚就要被批鬥$$了XD

前言超長XD

你的先生很棒 感覺得出來你們有努力在解決問題 婚姻不就是這樣 有了問題再去解決問題，一些可怕的推文希望原原PO不要被影響了～

前言好長XD 女人為難女人還真是千古不變…唉

整體看來就是 她老公沒有像妳老公對妳 那樣對她

所以就是她老公不夠好，沒自覺這樣

真的覺得那些惡意言論的人很沒同理心，懷孕帶小孩的過程是很辛苦的，旁邊的人只出一張嘴，講別人都很容易！

推，其實就是互相體諒，原原po看得出來並不是不想照顧孩子，只是希望老公能夠多點關心而已。我在家也算是做比較多一點的那個，之前有上班時也是，這是我給老公的同理，因為他工時長休假少，但我老公給我跟孩子的關心跟同理也是從沒少過，夫妻間就是要互相啊

大推這篇，非常理解妳的感覺…國考哥派很令人傻眼

文太長了還真的看不完

原文第一篇沒加補充一起看，真覺女方嬌柔不獨立，補充+第2篇文看完，女方做太多，老公&婆家不體貼，這情況只能慢慢磨合，調整至雙方都能接受狀況

推妳，版上除了國考哥派，還有「女人為難女人」派，這一派很多都是家務達人的全職家管，瞧不起別人一打一還要人幫忙，惡婆婆大多就是一輩子全職家管，家務做菜一級棒，然後瞧不起家務不太行的職業婦女，我只是覺得，不只夫妻是互相的，人也是互相的，有些人優越感很重（我猜是因為自卑，所以遇到家務弱的就要酸一下，順便稱讚自己很有貢獻），殊不知人各有專長，朋友的婆婆非常瞧不起她，因為她家事需要跟先生分攤，可是她沒想過人家錢賺不比老公少欸，我是覺得「女人為難女人」派，應該很多自卑轉自大的一輩子家管（家管也是一種專業沒錯，但是如果因此瞧不起人就是錯）。

我看是家務弱的罵人才被罵本來另一半已經多做了 還在嫌 對調又不肯 怎會不討罵呢？就算是阿緯派也比吃人夠夠派好些有些婆婆瞧不起賺錢力強的媳婦 那也跟最近的例子無關 有人說女人家用出得多 家事還是要平分嗎？？沒有

樓上說的跟這串什麼關係？

那些推文的人就是覺得自己很強要嗆人而已別太認真XD

應該說，原po應該薪水不比老公差，可是只不過覺得自己單獨洗六公斤嬰兒很累（但還是完成了），不就一堆家管跑出來說自己一打二家事全包還可以有時間放風逛逛，罵人家很弱嗎？

我就是家管，你舉的例子，不太準

跟長輩愛說他們以前帶四個還可以顧店做生意差不多啊

是有沒有選對老公選對老公，女人想自立自強，還沒機會呢~

然後一堆堅強獨立女性還跑出來說自己不會要求老公週末特地南下，只為了探望住院小孩（其實才二十分鐘），會希望老公在家好好休息，因為自己沒上班，所以可以自己來就通通自己來就好，我也只是猜測這種想法應該是家管居多囉，至少現實世界我認識的那種很自豪自己事事全包，都讓老公下班當廢人，讓老公好好休息的幾乎是至少三年以上的全職媽媽啦！這種人是真的很厲害，可是家務跟照顧小孩方面，真的優越感比一般人重，以上只是我看了一堆優越感很重的惡婆婆推文，產生與現實生活的既視感連結XD（也可能是我過度認真了）z大說的對，老公真的很重要，您一定是很厲害才能當家管，有同理心的家管才令人敬佩。以後一定是善解人意的好婆婆!

一個女人會不會自立自強 看她的人格特質吧

我覺得特殊狀況跟平時是否能自立自強是兩回事 連特殊狀況都面不改色的處理說不定還讓老公嫌棄不夠柔軟呢

什麼時候都要自立自強，另一半的存在連心理慰藉都沒的話，到底功能何在阿？存在的意義在哪啊？

自立自強?? 一個男人不會幫自己小孩洗澡，住院也沒辦法照顧好，都要丟給老婆處理，有自立自強嗎??

有些人自己命苦，就也希望看別人一樣才平衡啊…一種你憑什麼比我爽的概念吧…

大概覺得女人要結婚生子都要把自己當作單親吧

實務幫不上忙，心靈慰藉也沒作用，那真的是單親了 XDD

實務不幫忙,也不給心靈慰藉,真心覺得要老公何用XDDD

貼心的老公會時時感謝老婆的自立自強，找到機會（老婆生病時）就會好好照顧老婆，表現一下，只愛自己的老公，就當妳自立自強是應該的，找他幫忙還翻臉咧！但是最讓人不寒而慄的是，居然很多自立自強的女人，認為天下女人都該如此，要體貼老公，自己都快吐死了，把老公吵醒還要感到不好意思? 原文沒補充的時候，我就能夠理解原po的心情，原文一點也不讓人覺得她很嬌弱，可是女人只是說自己「想要老公的貼心陪伴」，就一堆自立自強的女人說人家瓊瑤，少女，公主，玻璃心，我也是佩服這些可以家事小孩全包，小孩住院，老公可以不聞不問也ok的堅強女性啦！原文老公如果沒露臉，但是無時無刻line老婆，關心老婆是否記得吃飯，孩子狀況還好嗎，相信她也不會這麼怨懟。

幹嘛要自立自強？！又不是老公死掉了

還不如當初自己試管嬰兒生一個或單身算了,起碼還不需照故另一個大活人

其實女人最在意的就是你這個男人"有沒有心"而已....

我真的很懷疑某些強者是不是其實跟老公感情很差 所以不需要對方關心

+1

第一篇4大點都有應對方法，原po沒講前因後果，看完當下會覺得原po柔弱不夠獨立，直看到補充才知原po做太多

q大好好笑，真的很中肯，其實人不用能力太強，什麼都會自己來，另一半只剩廢物功能，如果女人無法從自立自強獲得成就感，不需要硬來阿，我就已經認清自己不是家務很強又很勤勞的貨色，所以我會努力工作賺錢給老公理財XD 但我婆婆那輩的還是覺得我們這種女人太弱了！她連叫我假日早起去買菜，都要我自己搭公車，不用勞煩老公載（因為她這輩子就是這麼自立自強）

我覺得樓上可能真相了,有時候其實是對老公放棄,所以還不如一切靠自己上一輩子的女人嫁了太廢的老公又不能要求,只好自立自強

老公不夠貼心，解法也只有多下需求指令。別累著自己

我相信任何幸福快樂的夫妻都是磨合過來的 把人家的磨合過程講得很不堪 是自己磨合失敗？

一方面還要跟自己說這樣才是對的,要求老公付出甚麼的都是"瓊瑤" "過太爽" "公主病"

原文四點為何讓人覺得她不夠獨立?原文四點都顯示她很獨立，雖然獨立，但還是希望老公能有所付出很正常吧！

我也覺得原文很明顯的看出這些事情他都撐過去了 只是心理有怨懟 有怨懟不代表不獨立啊 對對方無感才會無所求

原文4點幾乎都是她獨立完成的 這樣還不獨立我也是醉了現在連事後覺得自己委屈都不行了是逆？

原文四點我給老公和妹妹分享，他們都說太扯因為又不是平常普通時刻，都是特殊時刻

我也問我老公了 我懷孕的時候噴射吐就是他幫我清滿福堡加胃酸

都已經獨自完成，只是有不開心，就柔弱不夠獨立，柔弱跟不獨立的定義改了嗎？ @@a

身體健康沒特殊狀況的確要獨立。但這些都是家人身體不適的狀況，連互相都沒有 學人當什麼老公和爸爸

三次住院，一次是懷孕，這時候講什麼自立自強，根本搞笑

我很懷疑萬一以後原原PO老公的爸媽生病,老公也要這樣比照辦理嗎?老公: 媽,我看妳身體情況還不錯,那我先回家睡覺了喔?這樣?

其實生病住院，如果可以自理，是不需要陪睡，但是我跟周遭人的經驗幾乎都是，陪家人到睡覺時間才離開，也會問病人是否希望我陪睡，我覺得她老公一定只是很敷衍看個十分鐘吧，不然不至於記到現在。感覺問題，男人婚前這樣，我也會有疑慮啦！嘔吐物自己清理是沒什麼，但是老公好歹起床關心一下狀況，我老公只是小感冒，病懨懨我就擔心的不得了了欸，小孩住院就算只能探病，再怎麼說也要開車去吧？我公公住院也能自理，我們週末也是開車一小時去探病陪伴至少一小時以上才離開，自己親生的家人欸拜託，原文這幾點，我通通不能接受，而且為何因此埋怨老公就是不夠獨立阿?

推這篇

推你 要互相大家來互相 不要先入為主仇女

我朋友她老公,婚前朋友住院開刀,老公只要沒上班或下班就直接驅車北上去照顧我朋友,即使我朋友的家人能照顧我朋友也沒要求她老公來照顧,甚至還叫她老公待在南部好好休息就好了,有空再來看她。其實有時候就是有沒有"心"跟互相而已.現在覺得"見微知著"這句話真是一點也沒錯

我媽以前顧小孩什麼就是都自己來，說我爸叫也叫不動，教也教不來...我小孩出生後我請育嬰假時，我叫我老公弄一下小孩，我媽看到就說:怎麼叫男人弄，男人要上班，我說:他也是爸爸，為什麼不用弄!？她對我爸就是都自己扛，講起過去，就覺得自己好苦，然後覺得女兒好命。其實她就是不會教，以前太寵我爸，男人其實是可以教的...用點頭腦，而不是盡是寵盡是忍耐

柔弱的女人應該是一天只吃一餐會立刻昏倒吧，她只吃一餐而且還十天，居然沒病倒，我覺得她超強的! 不獨立的女人應該是跟我一樣，小感冒就裝可憐擺爛，跟老公說我不舒服沒辦法洗碗，原來我真的太瓊瑤了！z大媽媽跟我婆婆一樣，我婆婆還有她朋友們，看到媳婦有老公幫忙，就開始批評現在媳婦真好命，什麼都不會，會讀書學歷好不算，會工作賺錢不算，要會做家事，一人顧小孩，還要背著小孩煮三餐，飯後還不能叫老公洗碗，這才叫能幹呢！

樓上，你可以跟婆婆說"你現在可以叫兒子洗碗，我已經教他如何洗碗了"XD

還好不用常常見面，每個月回去就裝模作樣讓老公當大爺，不然她們看我這麼柔弱不獨立，既瓊瑤又玻璃心，一定會在親朋好友面前公審我QQ

我老公來我家，我就有叫他去洗碗(他家小孩是不用做家事的)，我說我去你家我洗，你來我家你也要洗，讓你體會一下，而不是都煮菜的媽媽在洗碗

我老公家族的男人也是不用做家事的，而且他們家族女人都無怨無悔，也是真的厲害，他們家女人可以一人顧三個兒子，還煮三餐，包辦全部家事，還可以有空閒時間自己種菜補貼家用，真的很偉大，但是那些男人（兒子老公）都覺得很正常欸，媽媽做家事，一下煮飯，一下擦地板，兒子打電動，爸爸看電視，然後跟媽媽一起抱怨媳婦沒用XD 偶爾見面問起我有沒有煮飯，得知我下班還要進修讀書，太累不煮，還酸我太好命， 我以為只有我婆婆那輩的全職媽媽才會這樣，沒想到本版一堆現代女人這樣想，真是嚇死我了！

我過年訂一桌年菜就被說好命了 以前我們那個時代...（略

上次那個要老公買餐的是因為她酸別的媽媽都很能幹會賺錢會抱孩開車才被慘批吧

現在婆婆輩的都說「以前我們那年代…」，本版未來惡婆婆是說，「我都可以一打二，還家事全包，妳真的能力太弱…都當媽媽的人了，還在想要老公的關心，為母則強好嗎？老公的關心對事情有幫助嗎？遇到事情，不要把老公拖下水，老公要上班，週末要休息，要累，妳一人累就好…妳這些我都可以自己解決」

這裡風氣很妙，沒賺錢當家管就是沒底氣、女人沒辦法事事自己來就是不夠獨立，所以現代女性要又會賺錢又會持家。好吧，也許是女生po文多，所以被批的多吧！

看到菟絲花這詞真的讓我心狂火點！板風有夠刻薄

推推

某些特定吉祥物就算了，大部分還是女人為難女人。

不過我自己心態是改變不了對方（溝通過了），就只能催眠自己我很強，發現人的潛能是無限的 呵呵

本版某些人的心態就是女人當傭人用,只要賺得少或沒賺錢就慘了,絕對會被批到死開始逐條分析你的產值多少,你這個人值不值得等等...越看越恐怖,真的非常有未來惡婆婆的風範

原po其實也只是育嬰留職停薪 有收入又負擔了育兒 要講產值覺得是很高的

底氣是我說的 但我是說要當家管要有底氣有底氣在 當家管先生當然會給你足夠的尊重 因為他知道當家管是你犧牲了你的事業資歷和進修時間 他應該要感謝你沒底氣當家管 其實是家暴潛在戶 因為有問題就變成逃不了的太太

現代婚姻講求的是情感與互相,要這麼冰冷的談到產值..也是滿悲哀的XD

不是現代夫妻講產值 是婚姻版很愛講產值XD

推SANCTION,婚姻版真的越來越愛談所謂"產值"

要算產值就好好算 每件都給他好好算算算= =

老公如果是家暴潛在戶，會管妳有沒有底氣嗎？I doubt. (認識一些黑道朋友應該比較實在？)

有能力當家管很了不起啊，我就無法，即便我會工作會讀書，但是家務是我的弱點，我也不夠勤勞，我覺得像我婆婆那輩的家管，照妳的邏輯應該是沒底氣的，因為學歷很低，工作也只能是取代性很高的，可是她們吃苦耐勞，沒有三機，沒有老公兒子幫忙，全部一肩扛，真的厲害，老婆如果這麼厲害，老公不尊重她，是老公的問題。但是我就討厭本版一堆很厲害的女性，自吹自擂，優越感甚強，反過來瞧不起無法一肩扛的女人，人都有專長，原po至少工作能力不比老公差，為何需要有一肩扛的能力?

要會賺錢又要會家管還兼帶孩子，到底是想逼死誰？

還有身材要好，不然老公會沒性慾XD

我老公也嫌棄我很多耶 搞得我都有點憂鬱症了

問：老公都不碰我？ 本版某些回答：你是不是婚後身材大走鐘？不管怎樣為了妳健康也好，先減肥吧

推，家是兩個人一起的

不過關於性慾 其實也沒幾個答案能選吧其中一個不就是某些男人年紀到了本來就會老化嗎

有底氣的隨時能逃啊 一個人也能帶小孩扛家為什麼要忍受家暴XD蒐集好證據讓他吃屎

完全同意k大跟q大說的，板風讓我十分害怕…超父權的善良是一種選擇，要有同理心不要去苛責別人啊

而且看完本板 會覺得女性高薪才能結婚 不然大家會覺得你薪水低的 去當家庭主婦然後完全不能抱怨

我自認是強大的三寶媽，但絕對不會像死老鳥壓迫女人一堆現代女人挑剔起來比上一代還狠，未免也太嚴苛沒錯，高學歷高薪當家管也會被酸浪費國家資源～真的很擅長多管閒事呢～神煩

我覺得婚前眼睛大一點，小事好好觀察，不要自己替男方找理由，她的第一點我就不能接受，我生病住院急診時，前男友一知道消息，立刻特地搭火車跑到醫院急診室，即便我爸媽都在陪我，他還是跑來，他有非常多的缺點，雖然我到現在都討厭他，可是我相信當下他是真心在乎我，原po狀況不需要陪睡，但是可以從文章感覺到，當時是男友的老公，肯定很敷衍啦！由此可見，不用期待這人婚後可以共患難。

這麼長的閃文真的粉超過哦～

推

推～

照某些女人的標準自然產的產婦住院那三天也不可以要求先生在醫院陪睡了，因為大部份自然產產婦生完幾個小時後可以自己下床行走了，吃飯月子餐會送啊

唉，有時不知是勸別鑽角尖刺眼，還是放自閃自家老公刺心那個比較刺激苦主

不管哪一個一定比尖酸刻薄的推文好

其實對方怎麼看待婚姻 你也跟著那種標準假如各過各地也習慣了 那順勢離婚倒也沒啥感覺我跟老公沒小孩所以沒啥交集 這種生活我真的也快習慣了=.=

推你們，希望孩子生了也能像你們一樣互相扶持

像你們這樣的好爸爸好媽媽其實不少，只是有的人不知道是不是鄙視男性，一定要把所有男人看成廢物一樣什麼都不會只會賺錢@@

推，家人就是要互相幫助與尊重...

是有的男性自願只會賺錢，其他事情都不管

看到原原po的先生、公婆不讓她叫餐，真的感到不可思議，我先生絕對不敢，他知道餓到我有多恐怖。原原po太忍耐了～

超推這篇，覺得現在風氣越來越看重錢，認為家庭主婦主夫沒用，根本是在走回頭路

這板就是不論對錯 先看拿多少錢出來 其它苦勞都是假的窮到眼睛只看得到錢也是挺悲哀的不管原PO有沒有說他們家缺錢 先鞭就對了看到原PO做成這樣 抱怨一下就被說菟絲花

推這篇

推,其實心中的委屈要適時地讓對方知道。若對方因此有主動一點點，也算是朝好的那一面前進，最終夫妻獲得彼此之間的平衡，才能長久得下去。

女人為難女人派真的很可怕

可能有些人是真的很厲害堅強獨立的超人神媽，不需要老公出力也能自己全部搞定。但是實在不必要因為自己做得到，就批做不到的媽媽很弱。而且每個小孩黏媽磨娘的程度也不同，不該直覺把自己家的例子套到別人身上

推 夫妻真的就是互相兩個字

推這篇，夫妻就是要互相才值得，還有說別人愛計較的人往往才是最會計較的人

推

大推這篇

這篇真的很棒!!一直以為吉祥物是反串，沒想到還強大到獨自成派

跟我先生很像 很體貼～懷孕中後期天天幫我穿襪子

推感謝和互相。身邊朋友和長輩婚姻美滿都是互相感謝，沒有例外

推

爸爸就是要給予責任才會成長啊， 真的很討厭一堆用性別因素幫男孩護航的，現在賺錢不輸男生的女生跟陪伴小孩不輸給太太的先生都很多了吧覺得爸爸不該「為父則強」根本歧視男性

沒有一個女生天生就會當媽媽同理，男生也是學了就會每次聽到幫嬰兒洗澡很恐怖什麼的都想翻白眼想不想學習照顧嬰兒有沒有心而已

婚姻要能幸福美滿 本來就是雙方都願意為對方付出多一點任何一邊無法使對方察覺到這一點 都很容易破滅

真的就是這樣，所以我不生第二胎了第一胎出來就非常明白，我先生不到豬，但就是個及格

我老公的幫忙大概就陪玩一下或抱著女兒打手遊之類所以我也不想生第二胎了 現在帶2寶就很累了

我老公做為從小到大沒什麼跟女生說過話的理工宅 一開始要讓他懂我的想法也是經過一番努力 久了發展出我們的默契 雙方互相知道對方的辛苦與委屈 就更甜蜜更為對方著想了 晚上回家再回覆補充

認同啊 沒帶過寶寶真的不知道前期之辛苦，除非上輩子燒好香是天使寶寶，不然網路上什麼作息調整根本不管用......

感謝與互相體諒真的是婚姻幸福的最重要支柱，走越久越這麼覺得。

推這篇

真的 我為什麼要自立自強呢 雖然我也是高中就自己上台北念書 獨立生活完全沒問題 但精神跟生活就是很不愛孤單 不喜歡自己在外面吃飯那種 老公知道我依賴凡事才會多想到我一點 儘管常常陪不到

推～

完全同意，真的要去上班

兩個多月就8.7好會養喔（重點錯

前面太長了 zzz

推妳，第一篇的惡推文太多了，亂寫離婚都不用錢的

希望全職媽媽別把兒子養太廢，最慘的是廢到無法單薪養家然後說媳婦怎麼不行，我以前....(以下省略三百字)

女人可以百分百確定孩子是自己的，男人沒辦法，但是對於小孩子卻有一樣的責任實在是很可笑

國考哥是給單身朋友看的，當反串就好XD

結果孩子姓氏是跟無法100%確認是自己的種的那方 然後還要幫忙捧骨灰嗎XDDD

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