首先我感恩選擇了我的老公，
我也不後悔選擇了聰明的他。
因為傳統家庭且雙方父母健在，
想要孫子，也是情理之中，我和先生
結婚兩年多來每半年總又分隔兩地，
加之年齡已到35臨界點，很煩心，
可能？身體帶輕微甲亢，至今仍沒能順利
懷有小孩……可想內心壓力自然與日俱增。
已採取手段:辭職備孕3個月多，
然後告訴自己要挑戰面對試管，
因為老公決定跳過人工受孕，
直接試管……
方向明確，夫妻也一心，
但是多次以來我很明確表示過害怕，
南娶北嫁，最後決定住在婆家，
因為他選擇附近的醫院做試管，
時間如此之趕也是沒辦法吧？
過年後我們又開始分隔兩地……
他會長期在外辛苦工作。
我表示希望給我一點時間，
因為我們平日都是在北部生活，
這次為了過年，其實我也只帶了
幾天份衣服下來，其他什麼都沒有！
但是另一半堅持過年後直接住婆家，
一直到檢查完或是階段結束 ,
可他過年後就北上坐飛機了！
(╥╯﹏╰╥)
反正等醫院排到他了，再請假回來取精，
雖然理論邏輯很合理，可惜我心裡一道坎，
很難跨過去，很慚愧，我覺得我一定
沒有辦法像一些前輩那麼堅強。
一個人打針，一個人植入胚胎，
就像原來生命也不過是像機器產出而已，
為了特定目的，不帶驚喜，不能有意外。
我說北部有預約回診，
他說取消不就好了，反正沒用，
要不然我就一樣在北部好了……他不管。
一直以來，凡是不違反原則性的事情，
我都是順著他，持續溝通拉扯，
我也不是脾氣多好的人，
可每一次爭執幾乎都是我腆著臉
更甚之哀求撒嬌去緩和我們的關係，
我也知道他不是不關心我，而是不想拖了。
畢竟成功不成功不管，做了再說
可能我的心還不夠堅強和勇敢地
去跟老天爺拼搏搶一個小孩！！！
3個小時多……依舊
就把我一個人丟在房間，直到現在！
我真的不想去吶喊:「臣妾做不到呀！」
是否同意記者抄文：NO

我看不懂 感覺看了很多瓊瑤小說之類的

都辭職備孕為何不去跟老公住?? 自己一個人住婆家壓力很大，再說你先生這種溝通方式，你們是夫妻一心要弄個受精卵，有確定養小孩也一心嗎??

住一個老公不在的房子要幹嘛？

為何不留在北部做？醫療資源豐富，老公也省得跑來跑去～

就陪妳老公住一起不是很好，一個人住婆家壓力太大，不利懷孕。現在35才生小孩的很多啊，放寬心

衝著頭兩句,你就該乖乖吞啊.既感恩又不後悔,那你還不堅強點好回報你那位優秀的老公?

我怎麼有一點點看不懂原PO老公該不會是在國外工作嗎？

除了衣服什麼都沒帶要直接住婆家? 是要你全部重買?

拍拍，備孕、住婆家、育嬰，都會讓原有的夫妻個性不合問題擴大，覺得自己沒準備好+先生不體貼的話，請慎思

妳自己不能走出房間嗎？只能等妳老公進房間找妳？

樓上一列出來才驚覺有點可怕

真的夫妻別分開太久，即使生下來你也會變偽單親媽媽啊，住婆家只有衝突更多的可能，要三思

生了孩子衝突只會變多。感覺遠距就已經問題很多了......

原PO不能跟去國外嗎？

我沒找過我老公，都是我老公找我比較多，還沒生小孩前，下班後會跟同事去吃飯逛街做臉做身體弄指甲。他回家看不到人就會找，不過妳離職在家待產，日子應該會很無聊，要自己培養一些興趣，才不會太無趣

你都要做試管了 自己出門逛逛街買個東西 不要想太多了

aqua大：（1）如果你們都無法擁有小孩，妳的伴侶、婆婆會因此對妳的態度有所改變嗎？（2）妳是否為了滿足別人的期待，所以想要小孩？「因為傳統家庭且雙方父母健在，想要孫子」妳自己的想法呢？（3）妳的文章在我看來，是在求助。其實，妳意願沒那麼堅定、伴侶也沒有在身邊一直陪伴或者給予妳強大的精神支持。試想一個情況，如果真的有小孩，當妳這樣的方式進行下去（「已經有偽單親的準備」）妳之後是否會對孩子有怨懟？（有小朋友之後，妳必須處理更多事）認為妳為孩子付出太多、犧牲太多？（辭職、試管、自己面對）（4）aqua大，抱歉，這些問句讓妳思考。我覺得，如果我是妳，我會跟伴侶同住、在同一城市試著找工作、學習著有效溝通（而不是讓自己不斷讓步）這樣妳標題的「小小挫折委屈」慢慢會讓妳變得非常不快樂的。婚姻生活如果沒有辦法讓人真的快樂、滿足，當然，生完小孩，問題依舊存在，並且還會有新問題產生。只是一個陌生人的想法，以上參考。

為何不選台北診所？為何要自己一人住婆家？既然辭職了為何不跟老公出國？為何半夜會找不到老公？ 根本太奇怪了

你應該要堅持過年後回娘家，在自己習慣的地方備孕何必委屈自己？你的人生難道不能自己決定？只是如果現在就已經溝通不良、他習慣代你作主你應該再想想是否真要跟這個人有小孩，感覺他很不尊重你，一旦你沒工作在家顧小孩，一切只會更糟

也許過去相處已經形成以另一半決定為主，原po還是要彈性一點，有些事情你要有自己堅持，不想退讓的事情，想個中性一點的理由表達出來，婆婆如果目前關係不錯，找個他可以接受的說法讓他理解

不孕壓力已經夠大了，決定試管還要獨自一人面對整個流程？半夜還找不到老公？這種老公你還有信心生小孩？

你們問題這麼多，現階段根本不應該生小孩。

一個人面臨這些，還住在婆家，孩子是兩個人的事，你們對要孩子有共識，但對備孕過程，老公顯然以為妳跟他一樣簡單，對他來講是擼一發，對妳來說可不是，你們經濟壓力很大嗎？妳不能過去老公那邊一起住，過一段時間，若還是沒懷孕再好好計畫試管？儘量讓老公也能陪伴妳，不然妳試管、懷孕（或沒懷上）都會令妳憂鬱。

妳想偽單親是妳的事，不要拖一個孩子來承擔好嗎？這男的根本不想參與育兒也不想跟妳生活吧。孩子不是解決婚姻問題的良藥，還沒有孩子就是這種對待，有了孩子狀況只會更可怕

感覺老公沒很在乎你 也沒很想要小孩……看完推文再看文章前兩句覺得諷刺 聰明在哪？我只看到不在乎 以後要做好偽單親的心理準備了吧

覺得你們現在不適合有小孩啊...他真的有做好心理準備嗎?感覺不出他在乎你 在乎未來的小孩啊...如果小孩真的來了 不要期待小孩能改變他什麼 完全同意有了小孩狀況只會更可怕 真的好好想想啦…

覺得不適合有小孩+1，你先顧好自己生活吧，不要辛辛苦苦有了小孩又把所有的壓力與期望放在他身上，小孩不會快樂的甚至會人格扭曲，生小孩真的要三思

壓力太大會著床失敗喔！

你們沒磨合好就要生，不要幻想有小孩就會圓滿，只會有更多事好吵而已

妳住在沒有老公的房子 更不會懷孕的啦既然辭職 就跟著他走

試管就是一種助孕的醫療行為，如果原po要帶那麼多負面情緒去看待，不如不做

選擇了聰明的他～但看不出他很愛你？他都只會要妳順著他的意思，妳自己都跑去哪了？萬一真有孩子～妳會幸福嗎？還是無所謂別去滿足別人，妳要先愛自己，別人才會愛妳，委屈求全沒有用

你是真心想要小孩，還是只是為了滿足婆家娘家想要玩孫的心理？如果是後者，你要好好想想，那是不是你真正想要的生活

好可憐...這是小小委屈嗎，你人真好

孩子還沒有出現在你們家，其實是種幸運你們這樣連夫妻都不怎麼合拍，不怎麼幸福了怎麼好好照顧孩子？！別害了無辜的下一代吧

有了小孩會更忙，衝突也更多，如果是偽單親又一把年紀了，真的自己一個人有辦法帶孩子嗎？

要不建議離婚，你就不用委屈。老公等父家有交待。

搬回娘家住，他都不在國內，管他的。婆媳之間相處，他無法幫忙，無法當中間溝通橋樑，住婆家很不妥。反正他只回來取精，北部也可以，南部就取消啊！學他講話，沒替對方考量，簡單說取消啊!誰都會說。婆婆再好，也是會有代溝，妳還沒上班，更沒重心，跟婆婆長時間碰面，容易有小問題出現。

感覺妳似乎既後悔又驕傲自己看中他的聰明得付出一堆？！想清楚了再生吧！

孩子不是婚姻的良藥，也不是解任務的理由。

我會拒絕，試管是女生辛苦，先生只管出錢，其他閉嘴這種事情妳不願意，沒人能逼妳做

行文好怪 回應更怪

身心科 有空看看..

到底有沒有先去看診確定是不孕啊？？？求助醫療多久？做過哪些檢查？是否都有配合排卵期？文章完全看不出來試管很需要老公支持 到時還要麻醉手術取卵 一個人也太慘

覺得文法怪+1 看不太懂

看不太懂+1為什麼半夜找不到老公

妳就嫁錯人又不承認而已

只想告訴你壓力大，很難受孕，告訴老公孤單、壓力大、不快樂會影響受孕，老公不信可以一起去問醫生

都辭職了幹嘛不跟老公住一起就好？而且婆家如果讓妳有壓力，會更生不出來喔

分隔兩地為什麼還要堅持生

「婆媳在一起應該還沒有超過72小時」～》像這樣一個住婆家 妳會不會太天真呢？

有好孕版

35了真的不要再拖，如果試管真的心理上過不去，就離婚吧不要耽誤老公，他還有機會擁有小孩。這種不夠果斷勇敢又內心戲一堆的媽媽老婆，真的好累人

再優秀聰明的老公，沒有同理心和一點體貼，婚姻也是很難走下去的，不過你想為自己的後代選擇這樣的基因，那委屈只能吞囉

覺得你們心裡都沒準備好，單純只是要小孩，出生後難題會更多更複雜喔

看不太懂！為啥硬要演悲情劇(@[email protected])

你們根本不到不孕的診斷標準，真正不孕是努力一年都沒結果才是，我只看到男方不想跟你一起努力就想要有人幫他生孩子，你在他面前也卑微得太不對等了

有些婆家有附帶避孕的功效你老公知道嗎

我只看到一個想用妻小取悅自己父母的男人

自私的男人，幸好妳還沒如他的願，有小孩後，要幫他孝順公婆跟自己帶小孩，這種比代理孕母還低微的事，能忍受的真的偉大

這種狀況你還敢生小孩!?

妳似乎還沒有準備好做媽，尤其是要做試管.....心理素質強一點吧.....興趣竟然是幻想......

我覺得你老公只是娶你來解結婚生子的任務耶，然後順便解孝順父母的任務。如果他真心是想要一個家庭，為何會拒絕你跟他一起生活（你都已經辭職了）？我建議你先確定不住一起就不生。否則，你只是自己默默生了一個小孩，住進婆家生活，你還是沒有自己的家庭啊。

感覺小孩對先生而言 只是用來跟父母交代 甚至不排除妳對他也是 感覺不到他對你們的真心與在乎 而妳似乎

沒有尊重和關愛，勸你別生，這和分隔兩地什麼都沒關係，是你老公對你的態度根本不對，真的勸你別生，妳很可憐，小孩更可憐

一切都必須得到他的批准 包括住哪裡 到哪裡就醫等等很認真勸妳 重新考慮這段婚姻 讓孩子出生在這樣的家庭對小孩很不公平

這種行文方式實在很難讀

覺得你們兩個都怪怪的 先不要生+1

天上要投胎的小孩，你們眼睛可要睜大啊，要選對父母啊千萬別衝動

回來看回文還是勸你三思，有孩子的人都不會忍心讓孩子變偽單親，18般武藝也不是每個人學得來的，即使做很好只是讓你的豬隊友更能放心丟包育兒和顧家責任，相信我一旦孩子有事所有的錯都會歸在你身上，屆時豬隊友還可能會站在婆家那邊一起攻擊你，不離婚也搞得烏煙瘴氣的機率太大了

信願念阿彌陀佛求生極樂世界

你們兩個的關係...看起來並不對等 而且生孩子好像只是為了解成就任務 而不是你們夫妻都非常期盼並都做好準備等著小孩的到來 備孕懷孕到生產育兒 這是一段很長的過程 如果夫妻關係有問題 在這過程中隨時都可能夫妻關係就漸行漸遠

妳是不是很愛看霸道總裁系列 覺得控制也是愛

你到底想表達什麼？行文超不順，內心一堆沒人看得懂的小劇場

你小劇場有夠多，看不出來你自己到底想要什麼

文筆爛的要死 讀的很不舒服

既然妳選擇聰明的他，就好好過沒老公陪伴且也不用奢望他會貼心為妳想，好好自立自強！柯文哲老婆都生養兩個了，人家還有上班，要這種生活都是自己選的

看你擠出的一堆牙膏，這樣的婚姻狀態，你確定想生？？

這樣的婚姻狀態還要生小孩，不要再繼續複製悲劇了，孩子是無辜的

版友是勸妳不要在這樣的婚姻狀態下生小孩吧！誰說妳不夠積極了，妳就選錯人，還要跟錯的人生小孩才奇怪，拜託妳先不要這麼積極可以嗎

小孩沒得選

大聲說出來，如果腦公連這樣也不陪伴，肯定以後妳只會跟悲慘，想清楚吧！

認真回 我也是做試管生了雙寶 過程有多累多辛苦我懂 現在他用這種態度去處理你倆的事 讓你覺得自己需要委曲求全哄回他 接下來無論是面對療程還是小孩都只會更複雜嚴重 你會必須吞下更多苦跟眼淚我理解你想要小孩的心 但隊友的狀態會影響你跟小孩的半輩子 請慎重考慮他是不是有能力當個好老公好爸爸

這什麼文法，你國文跟誰學的？都35歲了還這麼幼稚，老公主嗎？

之前看到的案例分享,婚前覺得自己遇到心目中的Mr Right雖然交往後到訂婚問題都一大堆但她堅持要結婚,果然啦,結婚後各種問題但她也堅持要生孩子,自然的生不出來所以求助醫學輔助,男方非常傲慢消極到幾乎是不聞不問的程度結果居然還是讓她用試管懷上了,懷上後也是各種問題,最後非常早產,孩子的問題更大,長期累積下來她總算願意提離婚了,也打官司拿到小孩的監護權.孩子不是拿來綁住男人的工具啊.就算有,他也不會滿足妳的幻想

也許原波是ABC或新住民，中文才不順。

會建議留在自己熟悉舒服的環境耶，不孕壓力超大，搬去南部不說婆媳問題，連鄰居很很難控制吧。在北部至少老公不在時一個人也可以輕鬆一點

原po的文句…是否言小看太多啊

你講話的方式讓人好煩哦

原po敘事方式讓人煩躁+1實在很難給你意見，像你老公會長期在海外文章要先說啊我在想你是不是老公覺得你一個人備孕也滿可憐，才叫你回婆家住，或者北部房子是租的可以省點錢

只有我覺得原po是被買來的嗎?

這篇文章的中文都打不好 看了很煩

這位太太看起來也是來抱怨的，在婚姻中持續被無視生子計畫持續進行，天天哀怨生活，只是可憐了那個未來被生出來的孩子。

為了這個理由生小孩好嗎

妳都說不想在這樣心情下做試管，感受不到尊重與關愛，幹嘛一定要立刻配合你先生。一方面很哀怨一面又在為他說話，完全不懂你想要怎樣？試管流程不難但也沒那麼輕鬆，尤其是心理層面的壓力，植入前有各種調整、植入後等開獎、失敗後要怎麼振作，很多都需要夫妻討論溝通。你現在硬著頭皮做了，可以預料未來的自艾自怨，療程失敗、懷孕不適的無助、偽單親的哀怨，嗯想清楚吧......p.s.整個流程中打針反而是最輕鬆的...

堅強一點好嗎…這樣怎麼當媽…

你的文筆真的很奇怪，講話自然一點好嗎

先戒瓊瑤，再戒韓劇；加油