是否同意記者抄文：/NO
不想擠牙膏，因此文長，抱歉慎入
前情提要：
我先生家有三兄弟，他是老么，我們大學畢業後就步入婚姻7年多，育有三子女，大嫂懷
有老三，孩子們年齡相近，二哥年底結婚。
我之前有去身心科，完成過一次療程，預計過完年要再去。一年多前開始看身心科後我們
就搬離婆家。
第一份工作是國中代理教師，為期2年，之後懷老大便在婆家建材行工作，一邊帶孩子，
生完老三之後便專心帶孩子，第二份工作時間3年。
我老公約2年多前回建材行工作，領公婆薪水。
我公婆就世俗眼光來看，對我很好；我生三胎，我公婆每胎約資助了10萬讓我坐月子，新
房佈置和聘金他們都有幫忙。
讓我痛苦的問題主要有5個部分：
1.公公
我公公對我很好，在某些時候他真的把我當自己女兒疼愛。但他愛喝酒，喝了酒常亂發脾
氣，發起瘋就摔東西或破口大罵，大約3年多前和婆婆鬧離婚雞犬不寧，有幾個月的時間
幾乎天天吵，即使不會傷害我，但我真的覺得非常恐懼與厭煩。尤其是他個性讓我很無奈
，他完全不會認為自己有錯，每次不開心不會好好說，就會開始用非常差勁態度與言語來
讓別人知道他不開心，我已經完全不想忍了。另外，我公公時常衣衫不整（只穿一條內褲
）也讓我非常不舒服。
2.婆婆
表面上開明，但個性十分固執守舊，是個很厲害的老闆娘，我受不了她某些尖銳言詞。稍
後舉例。
3.教養衝突
我公婆工作很忙，即使盡可能幫我，一天總合平均時間也不到30分鐘，奶粉尿布完全靠自
己，幾乎是不出力，也完全不可能出錢，我沒有覺得他們應該要幫我，其實我也很感謝他
們在我照顧某個孩子時幫我稍微看另一個，但他們有無止盡的教養建議，很多過時觀念還
不能說，他們會沒台階下，最重要的是，我公婆標準不一，我時常做什麼都不對，舉步維
艱。
舉例：某次我剛被公公唸給孩子穿兩件上衣太熱脫一件後，走出客廳就被婆婆唸這種天穿
兩件都嫌少，最好再搭個背心才不會感冒。天知道我多無奈。
現在搬走了之後情況好很多，但只要有回去又很麻煩。尤其是老大游移在每個標準中得利
，讓我束手無策。他們也看不慣我對小孩太兇狠，覺得我一直大吼或放任小孩哭。
某次她氣急了還說我只會生不會養，唉。
4.工作
我婆婆在成為我的老闆娘後，強調她請我是因為我是她媳婦，不然她根本不可能請我這種
小姐。我第一份工作害了我，讓我覺得工作容易賺錢簡單；別人欺負我是我自己太弱，要
強到別人不敢欺負妳才對；妳要想想自己到底有沒有幫公司創造大於薪水的價值，諸如此
類的言論。
其實站在她的角度，她說的很合理。
可是，那時我婆家請我根本不符合勞基法，我工時超長，產假比別人短，更別提完全沒有
任何法定假期或福利，完全沒有。更細節部分我保留，反正是我覺得不合理不合法的工時
和薪資，他們卻認為是我被第一份工作寵壞。
剛開始工作時我被欺負了不敢說，只能忍耐，後來我婆婆知道後認為是我自己比別人弱，
可是我不想欺負別人也不想變強後壓制別人，我只想好好工作。她的說法，讓我很訝異與
傷心。
我在生完老三之後，特別被准許能專心照顧孩子，因此工作問題暫解，被逼著回去工作這
部分後來我直接說自己沒辦法。但在幾個月前，引發了第5個問題。
5.差別待遇
由於勞基法越抓越嚴，和大哥老公先後回家工作改善環境，現在我婆婆請了一位小姐幫忙
，她起薪比我高，工時正常，福利也有，完全符合規定，更重要的是，我婆婆對她讚譽有
加，而我得到的是負面言詞居多。
之前工作時我婆婆對犯了錯的司機寬容又溫和，甚至是包庇他們的行為，沒有扣他們獎金
。唯一一次獎金，是我好不容易可以拿到全勤獎金，卻只有1000元，是我婆婆特別給我的
鼓勵，其他人最少都是2天薪水，超過3000元。說真的，我的人生其實沒有差那一兩千塊
，也不會因此變得富裕，但這麼明顯的差別待遇，真的很難接受。
現今不管是誰在我婆婆身旁工作，都不會像我那樣委屈了，或許是因為我婆婆對我有更多
期待，所以更嚴格吧。但我心理過不了那一檻，只覺得很痛苦。
另外，前面提到大嫂懷孕的原因是，她和我一樣都是孕吐激烈的人，這一胎因為是男孩，
我婆婆非常重視，親自照顧老二，希望讓大嫂能多休息。
大嫂對我很好，我能理解她有多辛苦，為了拼男孩吃藥打針又傷身，她也很委屈，加
上我娘家近父母弟妹時常可以幫我照顧小孩，而大嫂娘家太遠她只能靠自己和老公，我都
知道。
可是那時我懷老三吐得死去活來，老公升主管工時不像話，我卻靠自己照顧兩個幼兒，一
邊工作一邊吐，我心理依然過不去。
好～長～的前提結束。簡單來說，我的婚姻，我的工作，我養育孩子，公私不分，讓我好
痛苦。
導火線事件：
1.去年11月我和婆婆為了公投議題立場，各自有不同的意見。我們應該不算吵架，最多就
是互相表達意見但沒辦法說服對方，語氣還算和氣。可是最後我婆婆結論是笑笑地告訴我
：妳真的有問題耶，妳應該把時間拿去照顧好妳的孩子吧。
為了這兩句話我氣到哭，原因是她明知我需要看心理醫生，還三次當我的面說我真的有問
題，我即使心理需要看醫生，並不代表我的立論有問題，但她卻以此來推論我的想法和價
值觀是錯的，而她果然是正確的。
其次我婆婆一直認為我教不好孩子，屢次暗示我不是個好母親，我又氣又難過。
加上我婆婆請的小姐待遇和我相差太多，徹底壓垮我對她所有的正面想法，我不想再叫她
媽了，我媽根本不會這樣傷害我。
結果在那之後，我即使見了她也不會特別打招呼，所以她也向我老公表示了我禮貌不周全
。
2.初一那天我公公又喝醉了，開始進入我不爽你們都要知道老子就是不爽的狀態。吃晚飯
時他故意一直說小孩不乖他就要拿筷子湯匙打人。看電視時我叫小孩快點吃飯，他說我吵
到他看電視。原本我已經很氣了想走，但我老公要我忍忍。
第三次我叫老公先幫老大洗澡（因為他沒睡午覺）他卻洗老三，我告訴他洗澡的順序錯了
，不過我語氣確實不好，我公公對著我說知道了，講那麼大聲......後面什麼我忘了，因
為我
整個人爆炸了，我已經無數次聽他用這種語氣說話，挑釁的態度與神情，恐懼與不安變成
憤怒。我大吼問他為什麼要針對我，為什麼為什麼到底為什麼，我什麼也沒做，為什麼一
定要這樣對我，到底為什麼為什麼為什麼。
我知道自己像瘋子。可是我再不想忍了，ㄧ次都不想再忍了。
後來他說了神經病之類的，我老公和他破口大罵，然後我們就收拾東西回自己的家了。
能看到這裡的版友謝謝你們，以下是我真正的問題：
我老公對我很好，很疼我，在知道我快克制不了自殺念頭時，他帶我搬家，真的是個好老
公好父親。我還有三個皮蛋，雖然常常很氣他們，我也很愛他們，捨不得他們。
可是，我還想愛自己多一點。
其實我也可以低下頭去向公婆道歉，大家都會裝沒事，因為婆家的工作與家庭生活永遠牽
扯不清，每天都有故事（爭執），但他們不會選擇說開，而是繼續忍耐，或者他們認為是
努力維持現狀。
但我不想，真的不想再忍耐壓抑什麼，我為了老公忍，為了孩子忍，還有為了我父母忍（
嫁得太近我父母很難做人，而且鄉下地方又特別傳統），但我想到我還要忍幾十年就恐懼
不已。
我是不是太脆弱，自以為自己的尊嚴和情緒很重要，為了根本改變不了的環境捨棄自己的
小家庭是不是太蠢？
我覺得自己很痛苦，很想捨棄所有的一切，可是我好愛我的孩子，我先生希望給孩子一個
健全的家庭，他說他絕對不會答應。但他無法改變父母，尤其是現階段他的工作還得看父
母臉色。
我覺得自己好差勁，我和老公很努力想讓彼此更好，想讓孩子們有幸福家庭，好難好難，
婚姻好難阿，愚笨的我真的不知道怎麼做。
離婚這條路好嗎？
附註為何我想離婚，因為我即使黑了，我依然切割不了他們認為的媳婦的責任，我爸媽也
不可能不念我，唯有離婚徹底斷了媳婦身分，但是捨棄自己的小家庭代價好高。

如果你老公真的對你「好」，就不會放任事情發生到你必須看身心科的地步你老公說到底很自私，只會讓你受委屈，這一點都稱不上對你好

整篇文章我看了好痛苦，別再忍了你老公如果真的為你好，就不該讓妳待在這環境

如果可以的話，先跟婆家暫停往來一陣子呢？包括工作。

然後你應該離開妳婆家的公司，去哪工作都比那好

你老公要你忍忍不就典型的不夠坦嗎你不用離婚啊就徹底黑掉與婆家不再往來反正你也不會回去那邊工作了老公夠坦你就不用面對這些吧

如果住在一起那就儘快搬出來，如果沒有住在一起那就減少碰面的時間吧

除非你能與婆家徹底隔離，不然不會好轉

不要在你公婆底下上班了

去外面上班不就好了？

老公很好不需要離婚啊.暫時不要回婆家.保持距離

先確實做好和公婆家隔離

人家要的是百依百順生男包養不寵小孩的女機器人，還要一個不用守勞基法的好員工，別說討論公投了，你沒合格，他們還給你薪水，他們就覺得自己是天下大好人了。

小孩讓老公每週帶回去1次.妳不要回去

搬出去很好，下一步是不要在那邊工作

那就換工作啊，真的不行還是可以離婚啊。

1樓已解妳的盲點，希望妳能真正為自己而活，即使要忍也是為自己而忍，為老公為小孩，說狠點，他們也未

離愈遠愈好，這個環境不是不適合你而已，這就是傳產家族產業裡自我壓榨與壓榨他人，所創造出來的家族經濟奇蹟。

只讓孩子跟爸爸回去呢？如果老公沒辦法隔離妳跟他家人，我會勸你放手，因為妳還有孩子，怎麼樣對孩子是最好的，不是完整的家，但母親每天都想死，而是一個各方面都健全的母親，等孩子長大他們會理解妳用力的試過了，但是為了能繼續活，所以必須離開，要先有命，才有婚姻，如果你自己深愛的孩子痛苦成這樣，你會怎麼勸她，你會希望她繼續撐，還是就離開，換種方式生活。

有受過高點教育的人，沒幾個人吃這套……你有沒有發現，你的文裡，除了寫老公人很好之外，其他描述一片空白。

妳現在不住婆家 也不在那工作，可以減少往來呀，由老公跟小孩去互動就好

先盡量減少和婆家的接觸 工作和生活都是 孩子可以讓老公帶回去吃飯就好 然後尋求身心科的專業協助 加油

有一種冷，叫做公婆覺得小孩子會冷到，這都是忽略環境線索，只依照情緒來反應。做母親的，從職場被壓榨，再壓迫到親情，對這個家族來說，簡直一無四處，對你來說，根本無解，無處可逃，無力可施。場子與人都是人家的，你只是放在棋盤上的棋子而已。

妳可以再回去當老師，當國小代課，至少少一個升學壓力(但在鄉下要多費點心照顧弱勢就是)。

搬出去住然後去外面工作 那這樣還想離婚的理由是什麼？還會和公公婆婆接觸嗎？

每週1-2次回去，很頻繁了啊，小孩一個多月才看到爺奶，趕去還是不錯啊

老公比你痛苦所以他很好？啊不就表示他很軟弱連累妻兒嗎？別傻了好不好

如果沒有公婆 妳能一邊帶孩子一邊上班嗎

不用離婚 遠離婆家即可

非得在家工作的原因是什麼？

別想說什麼阿嬤很疼孫所以不能剝奪，孩子長大以後一定看得出來爸媽因為阿嬤不快樂，這時孩提的親近與爸媽的情緒衝突反爾讓孩子為難。孩子終究是希望父母快樂

媳婦千萬別去夫家工作啊！本篇借鏡

公婆也是有幫過妳，其實這些感謝的話平常就要對他們

如果每週一到兩天你還是受不了就再降低頻率吧（是說每週一到兩天真的很頻繁）

不然就讓老公帶回去就好，你不要去

讓孩子哭的久也沒什麼的，不一定需要調整

我家就是婆媳關係很差 阿嬤就是傳統認為媳婦是傭人 小時候不懂 長大之後真的對阿嬤就沒有那麼想親近了

有的孩子就是需要讓他發洩一下，自己冷靜後才聽的懂人話

停止自責，妳只要想著如何帶著三個小孩活下去就好，新年快樂

我也想知道在婆家工作時小孩應該都還是帶在身邊顧吧？我相信很少有公司（甚至沒有）會讓員工邊帶小孩邊上班吧...光處理小孩的事就得佔用上班時間多少了。既然覺得無法忍受那就出去工作就好了啊～～

酒品差無解，因為他們感受不到自己喝醉是什麼樣子。不過我做過一件很失禮的事，就是錄+拍了某位親戚在親友聚會場合發酒瘋的樣子...我沒有公開(其實大家都看到現場了啊)，不過他孩子有給他看。結果他戒酒了。太丟臉了。

樓上方法真不錯

那次真的太過分，吐得滿身賴在地上，他懷孕的媳婦跑去附近賣場買衣服讓他替換，我們沒有擋她，因為知道她一定很想哭+逃走...

你的根源是，沒有人支持你，沒有人在乎你，所有和你有關的人，都要求你犧牲。

換工作

換工作不就解決了？薪水低工時長沒尊嚴 去外面隨便找工作都比這好吧？以後老公自己帶孩子回去 你澈底和婆家切割

為了公婆要離婚?先生溝通無效就一家躲得遠遠遠吧，兩夫妻都搬出去了，少接觸吧

老公好就不需要離婚，妳就黑到底，以後別回婆家了生活是妳的，過自己的日子即可，徹底黑到底，更輕鬆自在

這樣看來你的壓力源除了公婆以外還有你父母的傳統觀念，你應該好好跟你父母談一談

你的原生父母要求你為他們的面子犧牲。你的老公要求你為他的無能犧牲，你的孩子要求你為他們的得利犧牲。你的公婆要求你為他們的價值觀犧牲。所以你根本無法反擊，因為你沒有盟友，沒有支持，沒有強到敢與壓迫你的人為敵的內心，也因為，你不夠愛自己。對我來說，你想離婚跟尊嚴沒啥關係，而是你已經在一個非常恐怖的點上，我怕你再不離開，不是殺自己，就是殺別人。

直接你黑到底，讓你老公帶小孩回去就好，先做了再說你就知道能不能分割。你很愛你的小家庭與你老公，為了公婆離婚真的很不值得！至於你媽希望你回婆家幫忙，請直接跟媽媽說清楚，婆家給你的壓力已經大到你在考慮離婚了，再回去就要離婚啦！感覺你應該從小就是很乖很聽長輩話的小孩，但是拜託你叛逆點、自私點好嗎，不要怕！

推iloveannasui

一直忍怪不得要看身心科

再忍不是自殺就是殺人 離職可以嗎

看著上一代婆媳關係有感，一般來說你的孩子長大了會更想帶你走，會想護你，我對我媽就是這種心情，跟我阿嬤後來完全保持距離。阿嬤待我不差，但曾經在我面前跟姑姑一起數落母親不是，我那時才國小，氣到回頂他們，他們才嚇到不敢再這樣做。小孩看母親被欺負是很心酸又無力感特別重的，後來也是我媽自己硬起來捍衛自尊，好幾年不回婆家（我們會回去，但我心裡也不爽），才換來比較好的對待。

推iloveannasui,多愛自己一點吧!至少先離職,不要再說婆婆很忙很辛苦什麼的了,為了你自己,如果你再不離職,可能連這個世界都待不住了,別人不體諒不諒解,你把這篇原原本本的給對方看,之後對方如果還是鬼打牆,就暫時別再跟對方聯絡了,就算是自己的父母也是一樣

真的不需要用孩子當任何藉口，幸福的家不是這樣忍可以換到的。

媳婦比外人還不如

婆婆那句話我會離 因為跟她相處已經沒救了 工作綁在一起生三個不可能有自己小家庭 一輩子跟他們綁在一起..我會放棄 免得自殺

你就換工作，然後在看一下自己的感受。～如果還是想離，到時再說。

都有離婚的打算 但還有牽掛 不如先試試看不在婆家工作 老公對你很好 但 這不是你應該忍受他父母忍受到想自殺的理由你老公不離婚你就跟他打不堪同居人之虐待 你都要去看心理醫生並且有自殺傾向不難舉證 文中感覺你是個善良的好人 但 你並沒有義務去忍受這些 即使你老公對你再好

直接切割吧！不要出人命！

你老公很痛苦不代表你有義務跟他一起痛苦 你可以陪他走出他原生家庭 而不是他很痛苦所以你必須陪他一起痛苦每個人都有自己的人生課題*更正 應用婚姻有難以維持的重大事由

搬出去+換工作就好+不再跟婆家接觸 就好,不需要離婚,不值得

支持你 這種有毒姻親比塑化劑霾害還可怕

政治不要在生活中談，特別是不同政治理念的人，這也是種禮貌

你壓力很大就快到離啊 。但是自己也會情緒爆炸的人請處理好自己。不要都怪外部的壓力

不快樂的媽媽就不會有快樂的小孩 咦 大嫂懷男所以妳都生女？

我有個女性朋友是離婚狀態，但仍跟先生住在一起，他們狀況只是少了形式上，好處就是不用回婆家。。。且先生經濟上都會支援老婆。。。。

看完只覺得你和我前前女友好像 說什麼要多愛自己一點其實只是在掩飾自己心裡有病的事實 有病就乖乖去看病另外我支持你離婚 不要害你老公了

你毛好多==

什麼「媳婦的責任」是你自己給自己的，有勇氣提離婚卻沒勇氣不做好媳婦？明明只要完全斷絕和婆家接觸就能解決80%問題的事，卻捨近求遠覺得離婚最好？不要再管你爸媽為不為難，從現在起再也不要回去婆家，小孩看爺爺奶奶就讓先生帶回去。

覺得 2個都靠婆家吃穿 難怪

你離婚之後具體生活打算如何安排？離職？住回娘家？小孩的監護權教養照顧怎麼辦？不是去完戶政一趟什麼事都會水到渠成解決的耶。希望你不是覺得離了婚你可以維持原本的生活，然後拿著配偶欄空白的身分證跟前公婆說你沒有媳婦的責任了；你先要面對的是屆時前夫可以合法交女友…

公婆脾氣不好言詞尖酸 還要爭這些東西 跟嫂子比較爭寵要討論什麼公投的 靠公婆 才來說老人家處處針對妳什麼差別待遇 對妳不好 妳的毛這麼多 妳老公很可年的2個都靠婆家吃穿 婆家給新房佈置 又給聘金坐月子 也沒做白工有薪水 外人看起來 也沒對妳有多差吧？如果妳真有本事賺錢高收入 哪裡會只能在婆家 領低薪呢？怪東怪西的 莫名其妙

有些人就是依老賣老，不配為長輩，不用特別去低頭道歉，道歉他們不會對你更好，對關係也不會改善，只是讓妳自己更委曲。

現在沒住一起 這2年妳也沒在工作 婆家大概有給妳錢吧？讓妳專心帶小孩吧？不然 妳們兩大三小 是吃空氣嗎？

叫妳老公放棄想分建材行的念頭，大哥有兒子了，你們沒分了，斗也不會是妳老公捧，一家五口搬離得越遠越好，結紮不要再一直生下去了。

要不你不靠婆家啊 新房佈置自己出啊 三個小孩養的起？窮鬼沒那麼多自尊 醒醒好嗎 還有3個孩子要養 更是沒自尊中的沒自尊 每胎約資助了10萬讓我坐月子，新房佈置和聘金都幫忙這隨便破百萬吧 你還在計較全勤1千三千的？ 妳還是細算經濟吧 2大3小要過生活 沒人照 妳扛的住？

推樓上

搬出去，小孩自己夫妻處理（自己顧或請人顧），妳的問題就解決大半了，但.....妳們經濟能力可以這樣嗎？

2大 3小 說說看 奶粉保母費 吃穿用要花多少錢？人在屋簷下 沒婆家 吃什麼？要談自尊嗎？

妳老公對妳才不好，真正的好老公不會在爸爸經常性發酒瘋時對老婆說妳忍忍就好

換工作就好呀

妳在外面賺錢 是能賺多少錢？3個小孩保姆費 吃用的錢到底從哪裏來？

前面部分推文說老公不好的我也是笑笑

老公靠婆家 說穿了 妳們一家五口 真的是靠婆家懷孕生第三個 顧3個小孩 妳2年沒賺錢 不是嗎？沒婆家是一家五口要吃土嗎？

生三個真的是台灣之光啦 但同時也表示你們很難獨立了

為什麼妳和老公要在婆家工作 ？還有尿布奶粉本來就應該自己出錢不是嗎？婆婆請的小姐也許能力真的比妳好所以福利比妳好？我覺得不值得同情

出去工作，不要讓老公媽媽貶低你的職業

回去代理 至少職場環境較合理 不靠婆家會輕鬆很多。也不用想跟受僱小姐待遇差很多之類的，媳婦的角色本來就和僱員不同，那是無解的，經濟跟育兒趕快獨立才是真的！

只有無法獨立的人 沒有要忍耐的人

黑到底沒什麼不好，你越犧牲他們越軟土深掘

妳不要再忍下去了，不然妳的身體會很快生病的。

辭職搬遠遠的，如果單純離婚小孩你打算怎麼處理？代理寒暑假可能沒算錢，平均下來薪水不高....老公可以養你養3個小孩，婆家幫忙很大吧。其實你工作抱怨的點在家族企業很正常，沒看到很多店老闆和家人工時都超長嗎？因為沒工作就沒錢，放假一天等於少賺一天。你婆婆其實沒說錯，你跟特別請的能力當然不能比，想單純當員工、要勞基法就外面找，不要在婆家工作了

建議請妳老公讓妳跟他父母隔離不往來 有辦法就不離

你有去諮商嗎？我人生中遇過類似價值觀的人，我去諮商有順便問這個人的事，討論後覺得對方可能人格有問題，(是說跟你婆婆類似價值觀)還有會罵人有問題(精神上)的多半是病到很嚴重的自戀型人格疾患，跟這種人繼續在一起被虐嚴重的最後會自殺。我不清楚你婆婆到底是怎樣，身心科可以請醫生轉介諮商

哇哇哇，妳遇到大魔王了，雖然說有時候媳婦的腳色去對抗公婆，或是自己黑掉，公婆普遍都不覺得自己的錯，會覺得媳婦怎麼會這樣，但沒遇過會罵人神經病的耶。公婆壓根把妳當成一個員工，而且是被排擠的那種，想對妳大小聲就大小聲，而且很貶低妳，非常糟糕喔

不要回婆家就好吧？不用到離婚啊

話說，妳娘家資源如何?可不可以靠娘家生活? 小孩需要人照顧媽媽就可以安心去工作，所以，娘家可以幫忙就可回

不過你現在已經搬出去也沒工作，還要提離婚...？少接觸婆家不就好了？

口口聲聲說為了孩子，為了不為難父母，根本是你自己不想遠離那個環境，塑造自己悲劇女主角的情境，自己都顧不好了怎麼顧小孩，小孩只會在乎你在不在身旁而已

你們跟公婆家的依存度太高了，特別是經濟方面你先從自己能改變的做起，有朋友跟你很類似，嫁有錢人，公婆瞧不起

你要先把自己顧好 才能顧好小孩跟你的小家庭 先遠離婆家不要回去 讓先生自己帶小孩回去 過幾個月你就會看到自己的改變 到時會知道之後要怎麼做

想想你自己的人生價值在哪裡？三個孩子很可愛但你的人生完全是為他們而活的嗎？

之後補習考公職，考上之後，有獨立工作及薪水,雖然公職薪水不高但獨立的工作，讓她找回自尊及自信，公婆及妯娌對她也不再放肆態度好多了......離婚不會讓你找回自尊，別人也不會改變對你的看法，只有自己改變自己

推boy1031，其實婆家在小家庭出不少錢

我自己娘家有家業，我都不回家接了。因為再努力也會被説靠爸。我在外面工作，被老闆欣賞，升職加薪，覺得自己被肯定。

妳真的太軟弱了。可以離婚，但是下一步請先想好

另外，不需要太在乎你婆婆對你的工作評價，你太在乎了，所以把自己弄得很累，才會喊為什麼針對你等語......

唉，個性決定命運

看完後完全不建議離婚耶！你有一個好老公這完全可以。而且妳對推文的回覆不覺得很矛盾嗎？妳不想剝奪孩子和爺奶的感情，卻願意用父母的婚姻交換，這完全不對啊！妳的孩子肯定不希望用父母離婚來換取和爺奶相好，何況還是控制欲強奶和酗酒爺！

呃...我看不太完...為什麼不出去外面找工作？

妳該做的就是完全黑掉，好好過好妳的小家庭，妳可以完全和婆家不相往來，只看妳能應到什麼程度。不要還沒做就說難，做下去真的沒那麼難。請好好珍惜妳的小家庭。

妳有沒有先跟娘家的父母談過妳現在的狀況？妳有可能帶孩子回娘家生活讓妳老公繼續他家的工作嗎？不是離婚，而是先把生活作一部份的切割，妳老公如果願意跟妳一起長住就住，不行的話一星期協調看住幾天呢？

然後已經搬出去了，接觸時間沒那麼多，你暫時也沒在婆家工作，卻一直活在過去裡啊

先出去工作吧

快離開....不然你會生病.....我媽媽就是因為長期在婆家被情緒勒索到最後中風我最討厭這種傳統產業的家族企業

妳老公對妳一點也不好，妳連這個認知都沒有XD

薪水永遠同工不同酬....

妳要先專心把自己穩住，少回婆家，如果不想切斷孩子和爺奶的緣分，就讓爸爸帶著回去就好了，反正爺奶疼，妳看不到就不要管了，而且妳有想過，三個孩子，妳真的要離婚妳養得起嗎？還是還妄想妳自己帶婆家幫妳養？根本不可能啊

勇敢的離開吧....被討厭的勇氣的書看一下

如果妳老公真的對妳很好，妳怎麼會連做對自己有益的決定都有困難？就不要跟婆家有牽扯，這麼簡單的事情在那邊可是可是可是。妳如果連到底是誰放縱自己的家人傷害妳這種認知都沒有，是要如何解決問題。

為何不再回去帶代理老師啊

不要再去跟婆家接觸了 連孩子都不要帶去 一個星期兩天還是太多

代理老師想辦法兼個課國中暑期上個輔導不會沒錢啊，鄉下地方代理也不會很難找

老公可能沒有在外面工作過...要突然離開舒適圈會怕

自己的路自己選，不要找鄉民背書。鄉民叫你忍你會忍嗎？呵呵

離婚吧，在你做出更無法挽回的事之前

可以妳自己離開婆家工作環境...原因讓老公來坦..盡量可以不要跟婆家接觸就好...要黑就黑到底...有時候當個壞人別人還不敢欺負你

老實說，工作那段我覺得你婆婆說得並沒有錯，妳一直看受僱員工有勞基法薪水比妳好，但妳們其實從婆家拿了很多資源，婆婆把妳看成家人，於公上苛刻妳，但於私卻也給了很多經濟援助，妳只想到離婚，卻沒細想離婚後妳要怎麼養小孩？還是孩子都給婆家？離婚是很現實的事情，尤其是妳根本沒有獨立經濟能力，也沒有娘家支持（你又很在乎父母想法），離婚不是可以解決妳問題的最好辦法現況不是不能改變，只是妳願不願意而已，如果妳連不要去婆家的勇氣都沒有，妳覺得妳提離婚會更好嗎？

這篇很多推文都是"何不食肉糜"等級的

不要在婆家工作了，去外面另外找吧！減少你們的接觸，妳心情應該會好很多

看完我只覺得妳要遠離他的父母而不是他

我覺得沒有要到離婚的程度...但遠離婆家會讓你好過很多...都已經搬出去了...那離開婆家公司有不是難事

然後之後就說妳工作忙，也減少回去吃飯什麼的

應該是要追求尊嚴去外面工作吧，不過如果沒什麼專頁的話，在外面的公司工作也不見得有尊嚴就是

先說看看你去外面找工作能找到多少薪水的

大概理解never的意思，但我真的不懂，離婚在法律上只有讓配偶的gg和$$都自由的意義，完全不是阻擋公婆的護身符，不知道為何會想到這招…

況且可以用很多藉口離開婆家公司...例如你要考正式老師（這些讓你老公來說...）

談離婚要有底氣 沒工作沒錢沒娘家支援 你什麼都無法 建議你第一步出去找個工作培養一下能力跟自信心 離開鳥籠後再仔細想想

如果你有離婚的想法不妨先另找工作馬上停止在婆家工作、停止接觸婆家，老公想帶小孩回去他自己扛你也別去

讓孩子跟爸爸回去，然後換工作做，你不用回去，反正都黑了沒差

完全不懂幹嘛不去外面工作

你可以繼續做療程，你是想解除痛苦，但現在的決定是一翻兩瞪眼。替自己徵求一些灰色空間吧

看內文她已經不在婆家公司上班了吧，現在全職照顧孩子

你太軟弱了，這件事不改變，離婚只是另一個災難的開始，媽媽是沒資格軟弱的！想想你的小孩吧！

撐的過去就撐吧，公公婆婆會老，妳會大

離婚很好，不代表不能跟小孩老公同居，關係有很多種，如果離婚是能跟公婆切割關係的一種方式，他們會因此變得客氣有禮，我會離婚

她現在是在家帶小孩沒錯可是有說在家照顧老三是被“特准”的，哪天婆家叫她回去上班她就去了吧抱怨文有一大段都跟工作差別待遇和言語貶低有關，能顧三個小孩能力真的有這麼差嗎?去學校當代理薪水應該也不算太差，趕快脫離引發病情的環境去新工作重建信心才是

她拒絕了不是？後來被逼回去上班，她說她沒辦法

去上班可以建立信心，她在家帶小孩也是一直被貶低

靠人家買新房和自己生到三個小孩，負債太多了，代表你已經沒辦法談尊嚴啦

沒有住一起 沒在那邊工作 還有這麼多怨 老公也很可年吧？

講實在的都沒去上班了人家花多少錢請員工干你屁事? 小公司故意剝削自家人省開銷的故事常聽說，可是原po把剝削的藉口(能力差)當事實聽進去了

我覺得妳在意的事，自己變強大無視轉念可以解決，但離婚無法。 特別是妳在意「鄉下傳統嫁得太近父母難做人的話」，離婚不是解決之道

推樓上提到為了孩子跟爺奶感情賠掉父母婚姻並不對

前頭仗勢有長輩資源生了三個，才讓自己陷入現在必須依靠長輩局勢，要靠別人協助養大小孩小孩這些關係聯繫就是斷不了的

既然你老公不可能答應離婚 你又已經徹底黑了 那就好辦啦從今以後從被害者轉變成加害者吧！比你公婆更惡更難搞，讓痛苦的人變成他們，氣到不想再跟你說半句話 這樣就好了。只是...要先想清楚你孩子們的經濟問題 如果公婆不支援了你有辦法嗎

1.沒在婆家工作2.沒住婆家3.老公在婆家工作請問還有什麼問題？？？？？

可能你對公婆抱有一絲絲期待，所以才會讓自己痛苦，怎麼學會不要往心裡去，是個課題，老公已經幫你拉開距離，剩下的是妳要在心裡畫線，告訴自己妳現在很安全了，婆婆公公做的講的通通都是耳邊風，他們跟你沒血緣關係小孩跟公婆有他們的緣份，即便你難受，但至少是安全的狀態

南無阿彌陀佛恭敬觀世音菩薩QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

你適合單身但現在離不算晚啦！

妳太在意公婆的態度，不是非得離婚才能拋開好媳婦包袱妳老公如果真的對妳好，也不該用好媳婦包袱要求妳

覺得 沒在婆家工作 沒有住一起 專心在家顧小孩 還一直活在過去 連新房也是靠婆家支助 沒婆家 老公怎麼養家？新房哪裡來？坐月子哪裡來？

原Po妳沒工作「兩年半」了！！完全依附在婆家…………拜託妳該做的是好好看醫生

不懂你可以離婚卻無法遠離婆家的邏輯，一般來說離婚比不在婆家工作不住婆家難上千萬倍好嗎？

妳生三個了 離婚他們該如何。

你們說搬出去住，那現在住的房子是當初婆家提供的還

傻眼，自己爸爸對著老婆發酒瘋還叫老婆忍忍的男人是好老公喔？

是自己買的？ 你說住鄉下，那工作應該不好找，能否再回去當代理？你去上班之後三個小孩的照顧問題等等

這樣熬不下去，那就離婚吧，以前傳統家庭嫁來的媳婦要學家業的故事太多太多了，大家都這樣過來的

初一發生的事情，公公只是要妳不要大聲對老公講話…妳就暴走，真的也令人開眼界。

我家跟nara大有類似的情況和做法，孩子都會為母親著想

他們對你很好，然後又嫌棄他們(？)

臉皮太薄

為了妳自己和孩子好，黑到底不去婆家是比較好大選擇

不用離婚，你遠離婆家別再回去工作，小孩老公自己回去。也別管媽媽叫你要回去幫忙婆家的事了，先顧好自己才有餘力顧別的。要學著斷捨離，某些不平衡不健康的親情關係要斷要捨，不是父母講的都要全部接受，你媽是因為面子叫你回去幫忙的，你不需要因為她的面子過這麼痛苦到需要離婚

都搬出去了，不然是要怎樣

勇敢一點出去找工作，不要一直找藉口說誰誰誰要你回去幫婆家

…已經不在婆家工作兩年半了

換工作吧 降低經濟依賴+多接觸"正常人"妳都說愛孩子、老公很好了 為爸媽公婆的面子捨棄他們也太傻

笑死，台灣離婚率果然高，快離吧

去面試體驗一下現在工作有多難找

太認真看待雙方父母的期待與要求 把妳害慘了

妳老公根本就廢物，老婆受盡委屈他還沒辦法硬起來對抗自己的父母，建議妳就離婚，至於要不要跟生父有往來看妳自己，至少妳跟那個爛家庭無關了(看完拳頭都硬了)

你的背景跟我很像，我是覺得不要計較婆婆對哪個媳婦比較好，也許大嫂私下對婆婆付出比較多，所以更得人疼。而我是堅持不在婆家工作，稍微黑一點但表面和平就好

覺得不用離婚，只要徹底跟婆家斷絕往來就行

我真想把你帶在身邊手把手教你怎麼黑，只能勸你一句，改變自己比改變别人容易，沒有對錯，只有你決定怎麼做。

叫妳媽不要害妳。你在外面工作，少見婆婆，就好多了

說到底你們經濟無法獨立，就完全沒籌碼可談囉

看不到任何未來的人生才是妳真正要擔心的目前的妳離婚不會更好，妳就是在逃避

在工作方面，我和推文girlo大看法類似，覺得你婆婆某些方面說的也沒有錯，工作上來說自己要強大才能受人尊重，弱者就是受人踐踏的命。

不是已經搬家了？搬完妳可以靜一靜

而且坦白說工作能力好的人和不好的人效率差很多一樣的事情靈巧的人很快做完早早下班，能力差的人拖了半天

還要加班結果弄出來的東西可能還亂七八糟還要別人擦屁股。

換工作，讓自己強大起來。

我自己當主管後看到的是，永遠都是能力較差的人覺得自己很累、累得要死、還要加班工時很長，但工作量其實沒比別人多，甚至都還是別人要cover他們工作。

妳到底跟婆婆爭論公投議題幹嘛？時間太多找事情做

還換工作 不要待在人家家委屈，然後請保姆或伴讀，不要自己把教養責任擔起來

看得我眼淚直掉。拜託妳為自己好 多愛自己一點最愛你的人只有妳自己 拜託拜託 放過自己 離婚吧

好好照顧自己，遠離公婆

原PO以文章敘述來說現在是家管，沒繼續工作

把媳婦這個身分拋棄。但其他身分可以繼續你爸媽給你的枷鎖。你老公給你的枷鎖。兩大痛苦根源

老問題，能力不足又想當老大，如果妳是正式老師還有這些問題嗎？妳婆婆能這麼這麼強勢就是她夠強能稱一個家

你公婆根本虐待妳。這就是虐待。不是毆打才是虐待啊

不要老是哭 哭泣有用的話紫禁城都被淹沒了 妳婆婆看起來不錯了 妳是我兒子的老婆 我應該不會跟妳講那麼多 但妳還是會抱怨 想想妳的問題在哪先吧

還沒生第三胎時是在婆家工作，但其實去外面不太可能像這樣一邊帶小孩一邊工作，所以公婆其實在育兒上還是援助很大的，你覺得工時長，其實有部分是因為工作+育兒綁在一起。

妳生病嚕

離婚不會讓妳獲得尊嚴，只是逃避，小家庭先不靠婆家而自立再說吧

原來婆婆還有更恐怖的，真是一山還有一山高

而且以文章來看假如現在其實並不住婆家，也並沒有在婆家工作 (按照文章內所述，第三胎後已經沒繼續在婆家工作)那有部分是你自己過不去、以及負擔不來。能力有限的人帶三個小孩其實也太超乎自己能力與其說是公婆因素，不如說你就是負荷太大受不了

這為什麼需要離婚？妳老公看來不"豬"啊！小家庭自己搬出去好好過，不就好了？還可以離娘家更近一點，也好有幫手！妳是想和公婆離婚？還是想和老公離婚？=_=#

搬出去。你有決心只有你帶著孩子離開這環境嗎 自強起來嗎

原PO已經是搬出去 + 沒繼續在婆家工作囉(小家庭已搬出去)

有沒有這麼愛離婚，你小孩真倒楣

而且妳還生到三個... 我們雙薪家庭養兩個小孩就挺喘的了

哦 想到一句話： 尊嚴從來是自己給自己的

所以我說原PO是做太超乎自己能力的事，負荷不來壓力太大

出去工作好了,加油!如果老公算不錯,還有三個孩子

理解 那不要回去呢 都有離婚的想法 把這決心用在不接觸呢。我雖然希望你努力針對事情做解決 像是推文說錄酒醉 方法多試 因為老公不是很豬所以才希望常識。但是現階段你要先養好自己身心 才是重點 所以先隔離……把自己調整好才是重點

離婚你也會有新的煩惱,有時並不是好的選項

人有時候壓力太大，會找一個人或事把問題安在他(們)上面，但有時那只是為了讓自己心裡好過點因為人有時候不想承認自己能力不足或做不來怪別人會比較容易些和好過些

常識修正 嘗試。現階段可以請求老公。至少給你個一年把自己身心調整好 。老公那裡可以隱晦對他家人說你身體不好……

要保護孩子，先保護自己，如果婆家是痛苦的來源，建議你可以先隔離

以公司立場，你婆婆正確，你是她媳婦不得不雇用你，但你工作能力不佳又要育兒，講真的，你根本沒市場價值，現又不住婆家，全職到心情又低落，你要好好正視自己問題，能力不足又擔太多事消化不良

問題在於痛苦的根源有可能不見得是公婆有時人是想找個目標來射讓自己好過一點痛苦的根源也有可能部分是源自於或許自己太忙負荷不來

我覺得你現在不適合上網，你應該先去正視自己的身心狀況。去看醫生 預約諮商！為什麼會說不適合上，因為喝非常多的算一算

不過不是只有我這種辦法 方法很多 跟老公先有共識 你別回去了 他自己擋 如果他找不到理由九編。你媽媽也是 不用特意說你沒回去 老公跟孩子回去 你就看去那裡散心。

為什麼說不適合上網，因為網路上會有非常多的酸言酸語，對你毫無幫助！拜託，請先關掉ptt

照顧好自己 再來思考後面的事

這婆婆有夠北七，公公超爛，你太衰

我對於推文有點驚訝 說實在的你們夫妻倆目前的確是在在靠婆家的經濟耶 你要生三胎現職家管 老公婆家領薪水除非娘家願意本也夠 不然你要你那所謂過不去的尊嚴後果真的會比較好嗎？

逃避很簡單但人生很艱難 結婚有了家庭就要忍受很多 要面對自己的不足 離婚妳身上的責任也不會消失啊

說真的，你們夫妻倆賺錢都是靠家裡，實在很難真正切割，這是婚前就該有的認知了，結果你們還生了三個孩子…

以經濟面來說沒有婆家支援你們小家庭真的過得去嗎？一個代理教師的薪水負擔得起三個小孩的托嬰/保姆費嗎？婆家薪水不給你多 但是其餘生活上的援助都還是有的 你你加加起來你真的低薪嗎？ 都是要好好想想的課題 何況你們已經沒同住了

我個人覺得不離婚的話，你們夫妻倆除了搬出來之外，也得在外面自己求職，不要待在婆家的建材行，因為公婆會有「施捨」的心理

我也覺得你現在身心都需要被照顧一下 建議做一些諮商比較有可能看到自身的盲點與不足 以某個角度來說 你你婆婆真的沒有說錯 只是講話比較沒有包裝

然後真的搬出去、自力更生之後，你們可能會發現錢根本不夠用......

你有發現你文中提到的每一個人都是為了他們自己的利益在要求你嗎？

你的想法很好..但我覺得不是離婚你老公答不答應 而是你具體列n個不能妥協的做法（ex完全不接電話、托育..）給你自己和老公看能不能辦到再延伸到離婚的結論，觀念切割去諮商，有非如何不可的想法，但不會有綁死的路

搬出去

這其實都是生孩子前就該思考的了（我自己為了生活的品質，即便很想要二寶，也還是在積極避孕，等問題解決了再說），但現在孩子已經出生也塞不回去，妳要先思考尊嚴跟麵包妳要哪一個？離了婚小孩怎麼辦？妳願意讓夫家扶養嗎？如果想要自己帶，妳養得起嗎？

主要是因為你感覺還是想要婚姻 不是因為離婚自私

建議妳少關注政治議題，會改善很多

不是啊 妳離職 啊妳婆婆另外請人 不是皆大歡喜

代理教師薪水也有四五萬吧在鄉下算不錯了，某些推文跟你婆婆同類的看看就好XD

單方面說法，好像全世界都別人的錯？

四五萬養三寶還要生活真的過得去嗎 太夢幻

你要不是這輩子被保護太好就是過太爽，這種事情還一直糾結

代理缺又不是常常有，而且期滿也不知道明年還有沒有

目前原po就沒有在上班啊 所以經濟來說真的是需要稍微低聲下氣的 目前搬出來婆家都還有幫忙 算是不錯了 不想接觸婆家的話正妹三寶拿出來應付一下就好

四萬月薪，寒暑假還沒薪水，怎麼養小孩

阿他老公是掛了嗎? 又不是只靠他的四萬養小孩

而且她自己過不去都是滿滿跟別人比較出來的心裡不平衡但也要想想自己有得到但別人沒有的啊 所以真的去諮諮商把自己思路釐清一點比意氣用事離婚會來得實際的多噗 老公就靠婆家發薪水啊 你要離職也要看外面找得到工作嗎 找得到可以養家的工作嗎

加油

妳的婚姻就是一條溫水煮青蛙的路 不跳出來就是一直沉下去不一定離婚 也許找好機會攤牌 自立自強 都比現況好

某些推文真讓我大開眼界 果然是婚姻版

若現實允許，不要和婆家有這麼密集的往來，工作部分也不要在婆家，看會不會好一點？我自小生長在和姑姑叔叔同住的大家庭，這些情節似乎也是天天上演，雖然大家都有血緣關係，但又牽扯到利益糾葛，很難一直和平共處，除非性格很豁達，不然獨立門戶其實比較開心～感情被這些鳥事磨久了會消耗殆盡的！

對付欺善怕惡的人要不是比對方更壞就是遠離。問題比

原PO已經是不和婆家同住 + 不在婆家工作囉

你要取捨啊！都鬧自殺了還去在意對自己爸媽不能交代？交代是什麼，可以幫你解決你的困境嗎？只是增加你的困擾。拜託離開公婆的店，去別的地方上班，老公要帶孩子回去就讓他自己帶回，也讓你有喘息時間。不要糾結在你不一起回去會怎樣，難道公婆會拿刀衝到你家砍人嗎？妳在意太多不該你在意的事了！

回某些板友的說法，她老公是有領薪沒錯，但以婆家的立場會覺得「要不是有家裡這份事業，你出去是能賺多少？」所以真的要「尊嚴」的話，就是夫妻倆真正離巢謀生才能堵婆家的嘴

先換工作 你需要的是重新找回對人生的自信心

可能是你生病所以把每件事都壓在自己身上很痛苦 也可能是你這樣的個性導致你生病 總之都搬出來了 再找個工作重新肯定自己 婆家的那堆事情不要往自己身上壓練習天兵和白木比較好過

我覺得人要能坦誠面對自己的不足，和知道自己要什麼

以目前的你來說也許新工作是比較好的機會

你都覺得是公婆家問題不是老公問題為何要離婚？為何你一定要在公婆家工作給糟蹋呢？

然後代理的確不會年年有，但其實也沒那麼不好找，有實缺的學校、在校表現正常，基本上就穩了，只是四萬（暑假還不一定支薪）要養小孩要租屋，真的很有難度

現實面是情緒壓力緩解，經濟壓力可能會因此上升，這部分也要審慎評估，畢竟有得必有失！

但若又要出去工作，變成要像老公討三個保母費的錢也很渺茫

確實是太弱了，公婆之間的問題，本來是沒針對妳，但妳卻笨到攪和進去，然後現在都已經搬出來+離職了，為什麼還在糾結那些問題？

先生的部分仍在婆家工作，薪資福利是否較在外更好，另外小孩送托也是一筆大開銷。

四萬月薪有四萬的過法，離巢，找社會資源補助試試看吧？！

面對討論其他事務時動不動會拿你生病事出來講的人，需要做的是遠離。因為對方知道如何在你傷口上灑鹽，以非黑即白方式區別於者與"正常人"，且以嘲笑人為樂，這樣的人事實上不見得比你正常。

妳的狀況追求尊嚴不用離婚，只要自己硬起來就可以了

你老公沒有勇氣，是什麼勇氣，自己慢慢想

搬走之外順便換一份工作如何？

我身邊這樣的人，聽她嚷離婚十年多，聽到不想勸了

先生不離開也不離婚，你只剩兩條路一個是繼續吞忍看精神科，一個是變比其他人更恐怖傷害她們。

事實上先生和原PO也已經搬開婆家不管離不離婚，主要壓力源其實都是經濟和育兒。

原po要的是完全不要聯絡吧，但是在她家鄉有姻親關係完全不聯絡會被講話尤其是被她父母。

小孩先生也有份，不是四萬養三個小孩的，不過覺得原po沒必要離婚，只要遠離婆家就好了。她現在是一點小事就會勾起過往大爆炸的精神生病狀態

只要見一次面就會嚴重到要看醫生不奇怪啊，如果是遇到厲害的以傷人為樂的人格疾患就是會這樣。

其實很想給你拍拍。但是又覺得很多事真的是你太鑽牛角尖了。像公投，長輩若有特定傾向，根本就不要跟他們聊政治。請的小姐能力好、適用勞基法，做生意錙銖必較，當然要端出合法甚至好一點的待遇留住優秀員工。至於你，婆家雖然沒有在薪水上優待你，但也有在你們買房裝潢、生育育嬰上給予支援，畢竟光靠你們夫妻要完成這些真的有難度。如果能放下這些牛角尖，其實會開闊很多

婆家有人會酗酒酒後會抓狂，婆家高風險因子，婆婆怎麼舒壓的？

有些推文很噁心 原po記得 提醒自己別理那些噁心的人事

違反勞基法直接告發吧，看看誰好欺負。

生第三胎後婆家的支援或許還更大

原po你先生不會酗酒酒後不會抓狂，想自殺的不該是你，你看得懂這句話嗎？

生第三胎後婆家的支援或許還更大公婆如果沒有明的暗的補貼兒子一點的話，兒子要單薪養一家五口在外生活還要租屋還蠻拚的啦。

你先生不是壞脾氣要對人精神霸凌才能發洩的那個人，又不是你嫁錯人你幹嘛去死？

兩年半生三胎，表示婆家其實不錯啊！飽暖思淫慾！

死意是可以藉由攻擊別人弱點的方式投射出去的，如果你從小屬於順從的性格很容易被挑上，你要去諮商改個性建立防護罩，之後真正想死的人就會現出原型了。

要不然現在誰敢兩年生三胎啊。。。我想妳應該要知足感恩！要不然動不動就身心科情緒勒索也不好。。。

冷靜下來想想怎樣做才是對自己、對小孩、對家庭最好的，別想去符合別人對妳的期待，遠離困擾妳的人和環境是好事，但要強化自己的能力，才能脫離對他人的依賴~加油囉！

噓原po推668樓 明知道公婆固執還跟他們辯公投 庸人自擾

真的不要辯立場不同的事，自討苦吃+1

如果有酗酒酒後會暴怒的老公，通常會很想離婚甚至被攻擊到會想自殺也不奇怪，這樣的婦女能夠不離婚又不用死撐到今天不用看身心科是為什麼？不是你嫁給爛男人卻是你要離婚自殺？

推文說得好 你公婆這樣就是虐待

你可以不用離婚就能建立防護罩，但是你目前沒有這個能力所以要去諮商。通常沒有這個能力是因為原生家庭父母親也沒有防護罩，或因故得破壞你的防護罩。

覺得 沒住在一起 沒在婆家工作 初一會嗆公公暴走的怎麼想 也不會是隻小貓咪吧？大概 又是擠牙膏

…推樓上

沒錢沒尊嚴 沒錢沒勇氣 這就是「社會」

換工作...

總覺得換個公婆角度寫，這文會完全不一樣.....

原po知道公婆脾氣不好 公公愛喝酒 亂發脾氣 還敢初一就嗆公公 講會多委屈的 有人相信嗎？

拿資源=沒有尊嚴，不拿資源=有尊嚴

我如果幫孩子洗澡，還被老公唸，我應該暴走

依照這篇內容 還敢生三胎 也真是佩服

妳黑掉，他們就會不給孩子資源嗎？因為生三個，拿公婆資源，無法獨立，所以就要被虐待？說實話，是誰要這麼多孫子？是誰要你們回家工作？是誰要你們被綁在婆家？妳和老公就踏入別人掌控好的陷阱裡，然後老公完全沒有發揮到用處，變成兩個人一起痛苦的被勒索被控制。教養問題，連養狗都要立場一致了，結果大人立場不一，還互相鬥來罵去，小孩會無所適從。

樓上那些問題都是原po自己選的啊

也許這樣觸霉頭 但我看過忍到最後砍殺最近婆婆的 後來也不用服刑 只在松德院區待一陣子...

想看公婆的講法初一 怎麼嗆公公的？

我說的這案例 最後砍殺長輩後也是夫妻在一起平靜生活 我自己也覺得不可思議 但是這絕對不是最好的結果 希望先生能考量一下你的壓力

所以妳還要對公婆有期待嗎？保持距離還比較好，這也是他們自己選的，逼走你們，那看到孫子的次數當然會減少，想看自己出來看，幹嘛一定要像進貢，一個禮拜一次不然就又要被罵？

讓自己健康起來，找一份喜歡的工作做

再怎麼柔弱溫和的人都會被逼到極限的 人都會有情緒

回去教書吧，在非都會區就算只是代理老師薪資也不差，工作壓力也不會太大

即使離婚，因為孩子的關係，你也不可能跟公婆完全不往來，而且你很有可能拿不到扶養權

推文替公婆辯護的感覺好像平常待人也是這樣苛刻壓搾似的

離婚不會比較好 搬出來住另外找工作吧

感覺 敢嗆愛喝酒的 是不要命了嗎？要相信多溫和？發酒瘋 不怕嗎？還有3個幼兒在 都不用考慮嗎？

你家很傳統離婚是另一種壓力，你們只要離不開老人家的眼光跟想法，問題永遠都在。

我媽多年前也差點因為回婆家的事情和爸爸離婚，但媽媽後來跟婆婆(我的阿嬤)撕破臉之後再也不用回去老家過年，情況就好轉了，雖然我長大的過程中都無法和媽媽一起過除夕、但我會提早慶祝，媽媽也不用回老家被阿嬤使喚，所以撕破臉反而是好的選擇，妳生病了、遠離讓妳發作的地方才是正解，讓妳參考。

會質疑的嗆不嗆的就是不懂何謂情緒

被壓落底了～一開始就要給人家知道有底限有骨氣，話不投機不要討論政治，自己選擇老闆不爽不要做，拿婆婆薪水兩邊不是人

我又回去看了一次，你不跟婆婆打招呼難道還期待她在你老公面前誇獎你嗎囧 你不想委屈自己做某些不想做的事這樣很好，可是你不能期待別人的反應都樂觀開朗啊…

老公無法保護妳生一個就好 女人要愛自己生三個的勇氣是梁靜茹給的嗎？梁靜茹都沒生三個了..

不想離婚就走逆媳路線阿 講一句回兩句。

時代不同了，先試著做自己吧！小朋友一週回去半天就好了啦，哈哈哈哈哈。做了自己覺得痛苦再談離婚

覺得 已經搬出來住的 離婚 也不會有尊嚴

離婚叫板友養你啊

就離婚再看看有沒有比較有尊嚴吧

看到一半想說老公人咧？回歸最基本兩人還相不相愛吧，不愛就離婚吧。如果還有都搬出去了 就換工作吧

前兩天不是才有人一直喊人性，都是人性啦

養3個小孩 房租 3個保姆費 奶粉尿布錢 要從哪裡來？離婚 妳要賺多少錢？尊嚴 很貴吧？

離婚改同居，反正只要你們雙方認定對方，即使離婚，還是能叫老公老婆，然後離婚後又能拿沒名分來堵住雙方長輩的嘴巴，只是怕萬一有意外，另一半無法簽署任何文件跟獲得任何保障而已，但是我覺得等一段時間後，親戚們都沒注意了，再去重新登記就好啦！

那一開始不要去辦不就好了XDDD 夫妻口徑一致說我們離婚囉試試看啊 瘋瘋的欸說真的，這時候答應去辦離婚手續的男人我也會覺得怪怪的啦，孩子生了三個，$$跟gg都自由了還跟你登記回去喔？傻了啊。

推 樓上 搞不好 老公也受不了吧？

怎麼會有這種可怕的公婆啊！！！跟老公一起脫離

冷靜點啊，都搬出來了

妳可以換工作，去外面找工作或許賺的不如現在多，但至少妳不用處在緊繃壓力大又沒制度的環境，這對妳至少有極大的放鬆。

原PO現在又沒有在婆家工作

老公挺你 能搬出去就好了 何必要離婚

如果要離婚 就能代表自己很有尊嚴嗎？還是想威脅老公或公婆？

你的尊嚴不是要靠離婚，而是自己要有決心離開該離開的鳥地方，離開公婆，離開他們的建材行。你在那工作本身就是錯誤的選擇，好在妳已離開。接下來就是趕快去找能養活自己和小孩的工作，別回婆家。

原po現在既沒在婆家工作也同住啊也沒同住

我身邊很多不跟公婆相處，關係就緩和了，沒過去的坎，你老公也支持你

先不要想這問題呀

老公在婆家好好的工作，為什麼要換?有問題的又不是老公

不要裝小綿羊 等等又被發現事實不是這樣就好笑了

老公哪裡好...這種要撕破臉才離開的根本不是好，他說不定覺得妳讓他不得不搬咧

離開婆家的工作，去外面另外找，妳做得到嗎？

毛很多

回去找個代理工作，經濟自由也少看到他們

覺得 已經沒住一起2年多 也沒在婆家工作 現在 要鬧離婚的 這是演哪齣呢？

原po現在對公婆過敏 不想見到 聽道 知道 但是在婚姻中做不到這一點 所以想離婚

整個板都對公婆過敏啊，一點也不希奇

幹嘛聽你媽的話幫忙婆婆工作 她有對你體諒嗎？快離職

可能過年事件讓她很受傷吧。其實過年事件先生也很挺她，不然早就附和公公了。幫小孩洗澡沒按照順序被唸，其實也難為公公心疼兒子啊

整個板都對公婆過敏XD

玻璃心的別結婚，最好都不要跟人群往來

離離離

不能跟老公溝通 要跟公婆隔離嗎 反正又合不來

吃人嘴軟 拿人手軟 公私不分 是主因 ，解：工作住宿分開

你真的有問題 離吧 對大家都好

你有三個年幼的孩子，要離婚是否有規劃了，還是只是要逃避，所以上來找背書啦啦隊呢？如果連離婚都敢，認為你父母終究會理解，為何不是尋找對小家庭最好的解決？如此決絕 ，真是解決之道嗎？有些人認為老公不夠挺，但是有幾個人真有跟原生家庭鬧翻過？能決定搬出去已經是一種努力，也許不夠，但目前小家庭經濟真能完全獨立嗎？又為何經濟能力不夠要有三個小孩再來被綁死？不是要你認命，而是要認清現實，規劃出一步步脫離婆家，又可獨立自主的方案。我跟父母革命過，深知那不容易，所謂要自主自由，也代表自己要付出更多努力和承擔責任，而非逃避。

別在婆家工作，這樣很容易公私不分

要尊嚴也要底氣夠 ，後盾夠強，慎思，一步一步改變吧！

不要去婆家工作，回學校代理，或是找別的工作，有尊嚴多了

你去外面工作吧~不要讓婆婆當妳老闆，至少少了一個因素

會成天吼小孩這點，我是真滴滿杜蘭的~

我覺得你好弱，被欺負就還擊啊，忍個屁！ 而且你老公找不到外面的工作，才需要去忍耐他父母，他對你好也沒用，能力不足你還不是跟著他吃苦

跟老公溝通離開老公的原生家庭，多愛自己一點母親開心，才是真正的對孩子好

說穿了就是愛靠婆家啊，這樣怎麼奢望婆家看的起妳，代理教師連這點都想不通是不是

都搬出去也沒在婆家工作了，早就能離多遠是多遠了好嗎錢都拿的差不多了就開始切割婆家，當初拿錢時怎麼沒這麼多怨言公公是喝酒才發酒瘋，妳是先生幫小孩洗澡順序錯了就在別人家裡對著先生大小聲

樓上好中肯

覺得 2年半住新房 也沒在婆家工作 生3胎 話說新房 婆家有支助 不是嗎？坐月子 聘金也都給了 拿資源的時候怎麼不嫌麻煩？

就我覺得這篇完全是片面之詞！這婆家其實很幫忙了！要不然拿什麼生三胎啦。。。真的是「升米恩、斗米仇」

純噓1~6樓，每個家庭都是個案，況且原po都不這麼認為了，還輪不到你們來嘴！

感覺 大過年的初一 歡樂的時光 身為一個老師 對老公大小聲 連公公都看不下去 還在公婆家暴走 居然一堆護航的？

妳自己個性不改，想法天真，能又不足，離婚以後恐怕更沒尊嚴。現在還可以嗆離婚，離婚後？？雖然說婆家不天使，差強人意，但妳過不去的坎看起來都很低，妳的自身議題很大....說真的，多看看妳不用爭取就擁有的事物，比太多人幸運了

工作能力比婆婆請的小姐差薪水比她低正常啊

妳有教師證的話有考慮再回去當代理老師嗎既然已搬離 妳有收入 先生領婆家收入又如何如果今天是妳領娘家薪水 先生說要離婚妳作何感想我覺得離婚於事無補 但妳必須重拾工作

你老公等到你都想自殺了才願意搬走...這叫坦嗎？最大的問題在你老公身上，他是可以完全隔絕你和公婆的，但他不想

覺得你不夠果斷勇敢 想要有尊嚴就是要割捨一些婦人之仁又想一家和諧又想爭取尊嚴 很矛盾阿

你黑的不夠啊，正常來說你應該完全隔離公婆交給老公自己應付，生病的媽媽對孩子會有害。

認清自己的本錢跟條件 做好決定看是要徹底黑掉獲得自尊還是忍氣為了家庭和諧 不要猶豫掙扎 很沒意義

如果上司挑戰我的能力，我會證明我有能力。但不是用離職來證明，哈哈哈

拿別人錢的時候怎麼都不覺得沒尊嚴

妳先生現在有給孩子一個健全的家庭嗎

我可以暗黑一點的想，不想讓小孩斷了跟公婆接觸，是因為之後覺得還可以分家產嗎？

只要遠離婆家就好，離婚對老公也不公平

搬出去住（已搬）少回去少接觸 不要依靠婆家工作

滿愛比較，這樣人生很累，這世界本來就是不公平，別比了。離婚也不會好過，個性不改，不轉念都一樣。

跟死或離婚比起來，週末不帶小孩過去，讓老公自己帶小孩過去，已經是很簡單的衝突了

出去外面工作！不要再婆家工作！

跟喪母或父母離婚比起來，小孩不需要爺奶也可以過很好跟情緒化衣衫不整的爺爺尖酸刻薄的奶奶比起來，快樂的母親能提供更有品質的身教跟死或離婚比起來，百分之百斷開婆家已經是最理智又划算的代價

只問你一句：小孩打算怎麼處理？先回答這個再來談後續。這故事裡面所有人都有錯，只有孩子最無辜，但被牽扯的最多。我只想知道你如何為孩子爭取最大的利益和最小的傷害，生到第三個應該都有此覺悟了吧！

離婚唯一解

覺得原PO根本不夠黑啊，只要狠下心可以完全不甩婆家不接觸，如果狠不下心，即使離婚了，但還有小孩，覺得原po還是很難完全斷絕婆家的影響，但不管離不離，真的絕對不要在婆家工作，離越遠越好

你老公到底哪裡好了？講公婆可以有一堆描述，講老公只一句話，他很好，有鬼

要黑就黑徹底,好好的跟你雙親說你的無法或是直接給他們看文章,直接隔離婆家,給先生帶回去就好,先生不夠坦但寄人籬下(工作)要放下所有的擔心先護好自己，不要嚴重到想自殺才離開環境都有點來不及,跟醫生討論怎麼建立底線吧先生很好是哪裡好？讓妳忍到底線才搬出去

孩子的最大利益就是跟你走，這種環境對孩子很不利，你有教育背景應該懂，如果三個無法全救，那帶一個的話要帶誰？以前遇過的例子，她是選了最聰明的那一個孩子然後遠走高飛，完全斷絕婆家。

離婚解決不了妳的問題 除非你娘家極有錢你又能打的贏監護權官司 不然離了婚妳除了痛快一時妳一定會更痛苦

多看看其他網友說的話，我說不出那些有建設性的話勸妳的，妳不要衝動啊

她娘家還靠先生薪水的一部分給錢呢......如果離婚婆家硬是要搶小孩，她不一定能贏。原po，奉勸你一句，你要的成就感與尊嚴，自己爭取，不是別人施捨給你的。

看起來妳老公是挺妳的，如果不再去婆家並辭職，他會挺妳嗎？會的話，應該不用走到離婚，因為已經跟公婆完全隔離了

妳老公若真對妳好，就該讓妳跟婆家的人完全隔離不要接觸還有，公私分開就沒那些問題了，另外去外面找工作，不要吃婆家的頭路

而且妳都已經成年成家，不要再我父母希望我如何了，自己分辨是非，先做了再說

拍拍

覺得不用離婚耶 因為老公好好的，但可以去外面找工作

去外面上班？不要再讓公婆資助你們任何東西了。拿人手短

1如果離婚已是選項，不如先完全跟婆家切割再不行就離婚吧，不過妳們有孩子，是一輩子的責任

沒錢沒尊嚴 尊嚴是別人給的 不是妳去要的 果斷換工作啊

先離職到外面找別的工作 然後再來考慮要不要離婚

因為你家的經濟來源都是你公婆，這只能等你公婆把事業都交給你先生跟大哥後才能改善吧

離開那份工作吧，只是增加身心負擔

很簡單、搬出去不要在他家工作，拿人手短用力黑啊，都有離婚打算了還有甚麼不能做

就算事業交給她老公、大伯也沒用啦，公婆會覺得「當初我們這麼辛苦把公司做穩了，你們這些小孩才有飯吃」。其實也是，現在建材行能有生意，不就也是公婆努力建立的嗎？

老實說 為了政治立場或公投這種無聊東西跟家人吵架 真的太閒 你不如把心思花在孩子身上 另外離開婆家吧 寄人籬下就忍忍 你的情緒控管也不好

解釋一下我公婆是第二代。

公婆是第二代又如何？沒把生意做起來會有現在的規模嗎？原po還是先強大自己能力，才有本事大聲的要尊嚴啊

去外面上班就好啦!你最大問題都來自工作 排除即可

有病就要看醫生，整篇下來都你的毛

第幾代不是重點 重點是你現在拿人好處就氣弱 了嗎

對

去哪裡工作都比公婆家工作好

不用解釋 ，妳公婆也是這樣熬過來

當然是離婚，妳三個小孩需要一個健康的媽媽！再不走我覺得妳遲早會被壓垮…他們一樣會繼續霸凌妳

當初為何要在婆家工作？

你為何一定要回婆家？你跟老公商量請他自己帶小孩回婆家不行嗎？你就徹底當一個黑媳婦就好，並請老公幫你擋住婆家的壓力和要求，等你能真的調適好心情再回婆家，而非一直忍耐

妳可以因為小事看不下去對妳老公口氣不好，為什麼妳公公口氣不好妳就爆炸

覺得 可能是 大年初一 借題發揮 兇老公小孩給公婆看演崩潰暴走的 鬧離婚？要尊嚴

你現在沒跟公婆住，只是過年被公婆氣到就鬧離婚？！這是哪招用傷害自己老公和小孩的方式報復公婆，是有多傻？！而且報復成效還不高

看完覺得很心疼妳，但老公和小孩...妳真的要想清楚

雖然我同情你跟你先生遇到的，但我真的覺得你應該繼續看醫生批評她先生的人通常是很難理解原生家庭對一個人的影響跟羈絆

老實說你可以因為洗澡順序這小事跟老公吵架、公公叫你小聲點大爆炸、跟婆婆爭論公投議題，卻不敢不回婆家...

一開始就不該作公婆家的工作 拿他們資助的錢 現在要切割

笑死 挺同人士被人家笑笑的嘴到嘴到崩潰XDD

離婚吧 不然再繼續下去的話 很可能上社會新聞..

少回去就好，讓老公自己帶著孩子回去看公婆會怎麼樣嗎？哪那麼多問題啊

回標題：不對！=_=#

心情不好就說要打小孩 這樣也叫疼小孩嗎？

感覺蠻草莓的 倒楣的孩子

絕對要換工作

為了這種理由離婚？ 你就只是搬不夠遠而已啊搬遠一點 久久回來看一次。每次都像去作客一樣保准你所有人態度都變了。因為他們就是看你軟而已你們也不能拿婆家任何資源 你拿了就是繼續忍耐這種鳥事吧

…哪裡軟？大年初一，因爲小孩洗澡順序，在公公面前對老公大小聲，被公公說不要大聲就崩潰大罵……經濟全仰賴婆家、還出傭人照顧小孩婆家地盤敢如此，再放大絕回家要離婚

同意yillang1107的觀點

離得好，正確選擇

吃人嘴軟拿人手短，你先脫離婆家資源再來大小聲吧

推yiliang1107

整篇文看你公審婆家 自己脾氣爛輕輕帶過?自己玻璃又要害到老公跟小孩們 快去看醫生好嗎?拿人手短又嫌棄別人?婆家紅利你沒少婆家缺點你毛最多自己工作能力不好又要玻璃心說薪水差?

你體諒婆婆，但是婆婆沒有特別體諒你啊，而且看起來你覺得特別不受尊重。換個工作，先讓你心情變好吧。

樓上啊。。。她已經不住婆家、也不用工作，還有外傭幫忙照顧小孩，還有時間當志工了！這已經接近貴婦待遇了啊。。

生三胎，離婚不會解決問題阿

去上班吧,別讓生活只有家庭

整天想做個完美的人，代價就是如此。你都在努力符合所以

玻璃心+c 天上天下唯✩我✩獨尊®™

大多數板友不知道家有長期飲酒+發酒瘋的人的感覺，會笑你小題大作或玻璃心，希望你不要在意。如果你決定不離婚，關於公公喝酒問題可以請教你的醫生或諮商師，了解一下問題嚴重性。我的親戚成長階段跟會發酒瘋的人住一起，現在已經五十歲左右還是想到就會害怕，因此影響身心健康。

如果公公酗酒造成原po陰影，那該做的是遠離婆家，而不是拿媳婦的責任綁住自己

我覺得毛都在你身上呢

你娘家對你的期許不是你的責任 你只需要顧好自己的小家庭 盡量不要接觸婆家的人或是 黑了就黑了 不需要勉強自己討好別人 特別是不可能被討好的人 你自己跟長輩親近是你的經歷 不一定要依樣轉變成你孩子的而且看起來婆婆公公根本就不是一個好的榜樣或者能夠給予孩子足夠的愛去親近 放棄你無謂的幻想

樓上再細看全文吧！婆家養原po全家，還讓傭人顧小孩,兩年半沒工作當志工，結果二寶語言遲緩…大年初一，老公只是幫小孩洗澡順序用錯，就對老公大小聲，公公說句不要大聲，就崩潰大發飆，回家放大絕要離婚……

很納悶為何要生三個，逼死自己呢？我生一個嚇到打死不再生了…

不急著離婚，至少你老公挺你。先找到另一份工作，穩定下你們自己的小家庭，同時去諮商

換工作吧！換了應該就會改善許多，因為妳描述的這些都不脫與工作有關，何苦留在那裡繼續被糟蹋呢？

出去找工作，然後你老公是跑哪去了？

離婚沒意義 你相處不來的是公婆 不要試著跟無法講理的人講理 保持空間來往 話左耳進右耳出 你又不靠他們生活 跟老公溝通 公婆前忍一下識大體 回家照夫妻倆共識做你還不行就小孩找保母帶 薪水付保母 在外工作也是一樣得面對公婆的態度

沒本事就是這樣

樓樓樓上，老公出來發文挺老婆了！^_^

就黑到底， 不回去啊！

先生離開家出去工作才是唯一解

嗯，你們不要幫你婆婆工作，然後別會婆家，接著搬去台北，你家的問題就解決了我覺得你碰到的問題真的很普通，可能因為你有病在身所以特別脆弱，但依照目前所得訊息你根本沒有離婚的必要，我建議你回醫院或跟心理師聊聊

老公帶小孩回去就好了，你不用回去了啦

出去外面工作也可能遇到像公婆這樣的主管，羞辱員工像奴隸自我要求不要太完美，接納人生的不圓滿。婆婆應該也有期待

好可怕QQ

婆家對妳很好了其實 妳專注在待遇不好 但是哪個老闆會每胎給十萬塊啊？這個時候又變成公婆該給的了？要在婆家工作 就是仰人鼻息 勢必有這樣的好壞 不然妳可以找外面的工作啊！

沒經濟能力就吞下去，用別人的錢就是這樣

但ㄔㄎㄐˋㄓ韓國原裝喔奧運村孩子哈哈˙ㄗㄗˊㄥㄚ˙ㄜ

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妳和老公都離職，去找其他工作，然後搬出去住先跟婆家做出切割讓情況改善