是否同意記者抄文：NO
和先生分隔兩國七年多了，我們感情很好，外出沒帶小孩的時候，旁人都會以為我們是男
女朋友。
我們一直很想可以一家團聚。
一開始，我們取得了一個共識：若某一天他的薪水大於兩人現在加起來的和，那我就辭職
去找他。
這一天在幾年後來臨了，可是，我也加薪了，算一算我辭職又變不划算了，而且加薪是被
肯定，這時想更衝一衝做出更好成績。
他剛去的時候，薪水是我的兩倍。現在，我的薪水和他當時一樣，他又是我的兩倍了。對
我而言這是學生時代完全想都不敢想的薪資。（每個人對錢的感覺不同，暫且就當做是很
多吧。）
我拋不下我的工作。每當我的收入成長，伴隨著更值得挑戰的工作內容，結果是越來越沒
辦法聚在一起了。
身邊的親戚朋友都覺得分隔兩地不好，我們兩個自己也最覺得分隔兩地不好，但是這似乎
越來越無解。經濟獨立的生活真的很好，自由自在的，要放棄真的好難。
非常了解人生一定有取捨，現在的我們取了自我實現，捨了相處的時間。夜深，孩子們都
睡了的時刻，常常會想，這樣的日子到底要到哪一天才能團聚呢.....

你比較重視你的工作勝於家庭。若放棄現在工作 老公的薪水絕對夠你們花費 所以你只是放不下工作。這也沒什麼不對 只是永遠聚不了而已

有共識又後悔...

當你們任一方願意「捨」的時候

當你們想選擇把家庭放在工作前面的時候

其實你也習慣這樣分隔兩地的生活方式不如提出來討論吧 看是他放棄還是你

我之前也是跟老公分隔兩國，畢業前差不多要拿到高老公當時薪水快兩倍的工作，後來跟我很親的阿公在我畢業不久前突然過世，因為老公是做全世界管制的工作，所以不可能來我當初唸書的國家，最後我就決定回台灣跟他在一起，我的想法是你永遠都不知道對方還可以陪你多久，錢再賺就有，天人永隔才是一輩子的痛

七年小孩都大了，我會繼續保持下去，因為有一方放棄一定要重新磨合，花錢方式也需要改變，問題會比當初多很多。

我相信大大已經選擇了自己最滿意與平衡的方式，每逢佳節倍思親，難為了......

有沒有想過，感情那麼好，且會思念對方，其實是異地帶來的美，延續著這份美麗是否也算好事？

兩國要看多遠啊 有時差沒時差 多久見一次當年我跟先生談戀愛的時候要飛四小時我們兩週見ㄧ次 他飛ㄧ次我飛ㄧ次錢的問題別人多說無益 因為價值觀是妳們夫妻要協調的

其實我也不知道你們兩人怎麼想 當初有了共識現在另一半是否可以尊重你不想要實現共識？不管你做哪個決定都一定會有取捨 小孩子跟你們兩人的親疏度也可能有差別什麼結果都是自己承擔的 你這樣的夫妻我不是沒看過 小孩子都長大工作了XD 夫妻倆感情也還不錯 但是你說到了兩人都退休以後真的要生活在一起時也許又有變化 很難講得清的我自己是不能接受分隔兩地的 也剛好我的專業到哪吃頭路也都ok 所以一定是先生在哪我就跟著去 我自己個性也很獨立不用別人費心照顧

如果你去他的國家，可以找到類似的工作嗎？

我比較好奇，小孩會不會跟父母其中一方不太熟？

沒小孩就算了，有小孩還這樣喔？你老公也過太爽

我也認為你們的熱情能夠持續，遠距離功不可沒，其實婚姻常常是需要有所改變才能結合的，你們都過了七年了～

為了團聚總得一方要做點犧牲 你們不願意只能維持現況

看到妳們這樣很多人就覺得放心了XD等到妳發現人生到底錯過了些什麼的時候就…………

不知道為什麼 覺得都這過七年了 如果今天真的聚在一起

相聚之時就是離婚之時

會變成甚麼樣

工作的價值不單只是錢而已啊

覺得你們現在若真的住一起摩擦可能會不小哦，可能要循序漸進。

笑死，選擇錢/工作成就也沒有什麼錯啦，明顯不需要婚姻

“塞翁失馬，焉知非福”，人生就是永遠不知道下一步是對是錯，不管妳最後決定如何，不要後悔就是。

後悔通常都來不及了

選擇工作 因為看下來感覺那才是妳心之所向

我自己是去找另一半的人，對我而言重點不在錢，而是陪伴在對方身邊的時間。我有一個家人，我每年都會安排時間陪她，那次我排好一個禮拜的假，我要下去的前一天，接到電話，她過世了。所以找自己的家人，永遠不要等，你可能等不到，他也是

明明就有共識了，妳自己變卦還要哀怨何時團聚？

從前文來看，先生也希望妻子成就不錯，你若要過去最好確認能否在當地找到不錯的工作

念阿彌陀佛求生極樂世界

你們兩個都只顧自己不願為家庭付出，沒有不對，但請認清自己

有捨有得，有得有捨！事業的成就感，和伴侶/家人的陪伴及親密感，真的是兩難！

不是無法相聚，是你不願相聚。

有些人不知道在酸什麼，就是有人對陪伴的需求較小呀

取捨之間的生活是你們在過的、在感受的，你們有溝通好、日子過得好最重要（旁人的感受都不能取代妳自己的感受）不過我會偏向aul大的想法，因為陪伴是最珍貴的禮物啊！以上參考。

要考慮到孩子

分吧

看到第三段時覺得有矛盾，果然如此我跟老婆剛結婚時也馬上分兩國，原本都說好了，結果半年後她開始說她覺得做不到繼續這樣..

你是毀約方呢？ 原本看似有期限的分隔變成了現在的不知道終點在哪？請務必和對方好好溝通

離開舒適圈去過另外一個自己無法掌控的生活的確需要勇氣也很考驗信任度。

問題在於現在是100/50，200/100，400/200？

怕妳放棄工作住在一起反而有更多摩擦，會很難調適心情因為妳會覺得妳犧牲了工作機會

人生有捨有得，自己想清楚就好

每個階段你對錢的感受也是不同，剛出社會覺得四萬不錯，工作十年後覺得八萬剛好而已，工作也讓你成長了，欣賞、珍惜自己的能力，放下……只會越來越難。我的大嫂情況和你差不多，她自己和老公分隔了三年後選擇辭職帶著小孩和老公團聚，全力支持老公，團聚五年過去了，他老公的薪水已經成長到當年他們加總的五倍以上，就這個個案而言，結果很好，但不只是因為薪水高結果好，而是我大嫂願意，沒人逼她要放棄台灣的成就，她自己決定的。

我也覺得這種分隔太久然後某方犧牲相聚的，一定會有很多摩擦，太多要適應磨合的事了，少不了怨懟惋嘆

如果我是你，我不會放棄能肯定自我、經濟獨立又有成就感的工作，但因為你們有小孩，考量會不同，有捨有得，真的很難選。

小孩的成長只有一次

自己毀約但得到對方體諒了，看來決定權在原po啊！建議別得寸進尺，只要自己願意回頭就可以相聚啦！

就妳選擇賺錢啊 其它講那麼多幹嘛

不就都是你自己選的，如果今天毀約的是男方你會怎樣

有小孩 分隔兩地不好

沒小孩，分隔兩地是自己的選擇，只要自己能承受，都不算什麼，

對於家庭的相處時間，我的態度是重質不重量

你就是事業心比較重的那種啊，先生也願意體諒，啊剩下的就你自己的選擇，有什麼好唉的？

子無法過上跟父母團聚的生活，這樣就很自私了。這樣當初何必生孩子呢？沒有相當的決心，就貿然生出孩子，然後哀嘆孩子的人生很重要，但自己的人生也很重要，這樣的人，沒有辦法讓人同情。你自己讓自己走到這一步來的。一步一步，都是妳自己的決定，沒人強行逼迫過妳什麼吧？

自己選的，人生短暫，我是選擇跟愛的人一起生活

孩子誰在照顧啊？ 照顧的那方等同偽單親很辛苦吧，另一方沒參與到孩子的成長，應該跟孩子很陌生？

如果不適合，遠距離其實延長了婚姻的長度，也許住一起七個月就想離婚。在這當中你們有自己的想法，一起承擔的是孩子，偽單親的日子用物質或其他親人的愛來補過去，未來要怎麼樣沒人能預料，有捨才有得很老掉牙，但這就是現實

我覺得你們取了自我實現 捨的不是相處的時間 而是小孩因為相處的時間顯然並不是這麼重要了

想到之前的戰文邏輯，若一方收入特高，另一方沒收入當家管，家管被戰很慘啊...，若沒說好收入分配，不只無法自主用錢，大小衝突還得妥協但為了事業分隔兩地也會被說責任在你。總之若放棄自己事業，記得先溝通好老公對你付出的認可、相應價值，自己身邊也留著錢傍身，都想清楚了再動。

可以繼續這樣撐到老公不想再這樣下去喔

這板某些言論讓我覺得當家管很不值錢，自己若有不錯的工作，當然要好好考慮

不是「無法」是「不願」

如果專業能帶著走就可以考慮跟著走，先生的薪水要看數字啊，回來說不定砍半還是很高，可以考慮要不要回來版上之前家管大戰，有沒有獨立經濟與工作要好好考慮

有捨有得～否則永遠抓不到應該是說如果他薪水可以到某個金額 如：年薪300 、500而不是兩倍～其實一家人夠用也夠存～其實就可考慮

如果為了團聚放棄工作，你要確保自己以後不會埋怨喔…不然對兩人感情很傷

達標了 妳也不想去 當然無法相聚

繼續撐到一方放棄婚姻 就解決了

缺少數字無法幫判斷,看來分類在心情是對的 (單純抒發而已

有捨才有得

訂停損點吧!要高薪就要懂得捨,也許你可以訂到退休那天有認識跑船的退休後夫妻倆跟孩子們都過得還不錯

無病呻吟，自己選的。

沒人把對方放在工作前面就是這樣，沒有對錯，都是自己選的

看妳比較喜歡哪一個生活，自然就會這樣選擇選擇了就不要覺得這樣不好

不就是看你要什麼嗎…要全拿很難吧

不是「無法」，是「不願」！妳既然已做出選擇，就好好調適吧！想想妳擁有的，不要只是放大妳不足的

如果有小孩非常能理解..XD不過這樣下去兩個人沒了感情破壞關係，也怨不得

人生沒有全拿的

人很現實的摸不到碰不到跟我說有多愛能多愛我都不信

自己選的工作 自己選的不能相聚 自己選的自己承擔

沒帶孩子外人覺得是男女朋友？夫妻跟男女朋友不就差張紙嗎？外表看的出來？都七年了，就繼續這樣就好了，問什麼？你自己不也有答案嗎？

都只考慮自己，沒有想到小孩只是單親

你的專業不能到他的國家找工作嗎

請問是請24hr褓母嗎？ 還是阿公阿嬤帶？

看小孩願不願意離開吧

根本單親家庭...

小孩好衰 又不是爸媽失和 結果跟爸媽離婚分局的小孩沒兩樣

自己心態問題

你們只是最愛自己而已。不願有人退一步

妳誤以為世界上只有妳那一家公司嗎 如果辭職以現有假設月薪8萬 去那裡好歹也能找6萬的工作 不是虧8萬 是2萬而已

就是你們兩個都比較重視自己的工作而已 也不是什麼無法相聚

小孩才是你們的犧牲品，他們只能被動接受你們的選擇

如果是我 我也放不下工作

你比較愛工作

如果是我可能會玩持現狀吧。單薪不考慮。看到身旁朋友，不開心的媽媽是沒有收入的比例蠻高的。就算每天黏在一起，感情不好的話，遠遠不如你們現在這樣。相愛的父母小孩才快樂還有我很俗氣，我認真認為家庭所得太重要了。如果你的薪資很高的話，就算先生薪資也高，少了這一份還是少很多，生活品質應該會大受影響吧。退回前一階的生活對小孩會比較好嗎

我覺得即使分隔兩地 但都有讓孩子感到是被爸媽愛著的那也很好 相處重質不重量 能成為彼此心靈上的支柱 好過同床異夢 在孩子前滿滿負能量啊

希望你不要被噓聲影響到，因為男人需要工作成就，女人也要，就算只是一半的薪水，那也是你努力多年的成果，放下真的很難。考量孩子照顧，也很難說一個人就顧不好，雙親也可以很失敗，這要視你家庭後援而定。最後，如果你選擇團聚，適應當地新生活後還是可以出來找工作的。

也有相同情況QQ

推文實在

你根本放不下工作，別牽拖老公賺不夠...

孩子適合在哪邊成長呢?如果去先生所在國家教育環境也不錯 想辦法早點過去吧 損失的時間機會成本拖越久越高在那裏重新找工作就越能早點累積資歷 薪水慢慢會拉高

同意六樓

可能等到塔位放一起吧 前沒人嫌多的吧 就這樣一直循環下去 幾個七年就過了*錢

家庭的形式有很多種，如果你們對現況也沒有什麼不滿，我倒覺得不必要改變。

懂妳的難取捨。從內文看來，妳應該很有能力又不怕挑戰換個角度想，出國一家團聚也是踏出舒適圈的人生挑戰

你沒有捨，就不會有得。

妳加薪還是大不如老公 但不願放棄 問題是誰很清楚

小孩都大了，就維持現狀下去吧

也不用完全辭職這麼極端，到另一個人居住地找工作不行嗎

可以工作家庭選一個啊

真心建議: 先把休假用掉，一定要帶著孩子去跟老公那裡一起相處兩週-1個月以上，然後再決定

當初設定就是一個數字，現在數字到了反悔不就是你的問題，講那麼多幹嘛，結論就是大家一起越賺越多永遠不用相聚

你去那邊可以找工作嗎

離婚

這個問題很像有些媽媽為了小孩放棄工作，如果小孩不如預期就埋怨當初為了你辭掉工作等等的

你可以請長假出去先試試同居生活，也許之後你們兩就不想團聚了

我也覺得可以請假去住一陣子再決定，不然萬一生活習慣不合那不就....

我跟先生婚前就有共識搬去他的城市購屋居住，我在我原生城市的收入比後來移居城市收入多出非常多，也放棄了升遷機會曾經因工作不後悔過，但每天下班就能膩在一起真的很幸福上面漏字：曾因工作不順利後悔過要有得必定要有捨，對我而言收入職稱都是浮雲，家庭最重要

推。一樓

除非妳薪水大於妳老公兩倍，然後叫他滾回來，不然永遠就是這樣子了

你的優先順序就是工作>>>家庭阿 就這樣

這樣的婚姻前提要夠信任彼此吧？7年一個正常的男人身旁沒有支持自己的愛人陪伴，難保證會不會有人趁虛而入？最浪漫的3個字是在一起，當然麵包也很重要，自己懂的取捨就好～妳發文是要討拍還是想改變現狀？孩子在成長的過程中沒有完整的家庭陪伴，像偽單親一樣...

人生還有幾個七年呢

有孩子的話，或許也可以考慮一下兩個國家的教育環境？我很好奇，你們兩個都衝事業，又分隔兩地，那孩子是誰在帶？

覺得 20年後 退休 就可以在一起

我會選擇和家人一塊，錢真的不要看太重

如果小孩是你在帶,小孩現在也比較大了,維持現狀是比較好的你放不下工作帶來的成就感,勉強自己過去同住,不見得是好事你現在覺得兩人的美感,有很大機率是距離造成的美感

錢再賺就有，它不是唯一

不是不能相聚，是你不想而已

這麼久沒朝夕相處，是我的話會擔心現在去住在一起，反而會很不適應耶，還有我也很好奇小孩現在誰在帶？可能也要問問小孩的意見。

這算什麼婚姻？賺那麼多錢，卻沒家庭？

不是無法相聚，是你不願相聚。賺錢不是划不划算的問題，而是能不能讓你幸福的問題

妳就愛工作勝過家庭阿

放棄自己累積起來的年資和收入真的很可惜,尤其是妳已經而撐過前面那段育嬰期.有假期就多帶孩子飛去探望吧,其實有不少移民和陪讀家庭也是長期分居,現在也有越來越多台灣夫妻只當假日父母假日夫妻

長期分居不好啊....

想像一下你明天就要死了，還有什麼遺憾的事就做了吧

等到那天是被迫要住在一起了（有人失業，或其他非自主因素），大概就準備離婚了。兩個人住在一起是需要很多磨合的，沒有主動和熱情時，遇到困難真的會想逃……

感覺以妳現在的心態真的飛去找他，你們的婚姻會遇到很多問題

可能要等到你們其中一方願意"捨"的時候，不然真的難

到哪一天才能相聚？到你跟先生其中一人願意把相聚的優先權調到收入之上的時候啊...

有點不懂為什麼要是「其中一人」願意捨去收入呢？應該是兩人都要願意家庭整體收入減少吧？他們任何一人不工作，家庭所得就會少很多啊

遠距久了突然要每天在一起摩擦也會變多，不一定是好事。

等到退休吧，婚宴又不是一定要生活在一起才叫婚姻不過到快死之前賺了多少錢通常不是最難忘的回憶，給妳參考一下

其實就是貪心啊，自己要自我實現只能犧牲家庭。沒有對錯，自己想好並能接受弊病就好

看不出來哪裡沒有無法相聚 只有你肯不肯犧牲

你自己放不下的，不是都約定好他賺你2倍薪你要辭職？兩人都沒人要退，就只能繼續遠距啊

不建議你們任一人犧牲喔！犧牲不會有好下場的

不一定要經常團聚啊，每個家庭的風貌都不同。如果雙方都OK，就接受並享受現況。

我也有一樣的問題，但是真的快走不下去了，每個人喜歡的家庭模式都不一樣，但不住在一起或是沒有要住在引起的共識，這樣子結婚組家庭真的是好的嗎

有實力的人到哪裡都會被肯定的，帶著孩子去跟你先生團聚吧！在異國重新開始說不定妳薪水比現在還多呢

你們能遠距七年感情卻很好 不是證明你們很適合遠距嗎放棄工作住一起反而對你們的感情才是一種挑戰吧

相信你也有一定的積蓄，就算沒工作一樣可以經濟獨立，老公真的可靠的話，也不會讓你感到都是依附於他