兄弟，看你文章敘述，我們狀況跟煩惱都滿相近的，所以跟你分享一下我以前的作法，看
看你覺得適不適合，但如果你打算離婚那就可以轉檯了，只是提醒你，不論當初你們為什
麼結婚，但小孩是你們的下一代，請盡可能給他你們的愛而不是憤怒。
先簡單介紹我的背景，雖然不是科技業，但年薪跟投資穫益和你差不多，所以在老婆懷孕
6個月後就留職停薪到現在（目前狗寶剛1y)。你可以固定六日陪老婆，我則是工作關係，
時常有幾週無法回家，最誇張是女兒出生滿月後我就將近三個月不在臺灣，因為不常在家
緣故，我也都住在岳父家，然後當時岳母跟老婆都一直希望我趕快買房子。
我的想法是，你老婆如果今天沒懷孕，她這樣鬧你停損離婚我相信不會有人說什麼，但是
請注意她是孕婦，跟你一樣即將變成父母的人，她也會擔心未來自己能不能成為一個稱職
的母親或是小孩出生的生活要怎麼過，請問你有幫她分擔這些憂愁過嗎？懷孕到後期，生
理上的不舒服我們沒辦法感同身受，但是我光是在旁邊看我老婆一下想吐一下發燒一下水
腫我就很難受了，完全無法想像要是是我該如何面對，更別提到後面待產時連翻身都需要
我協助了。在這種情況下如果你還只想著你犧牲一個小時去運動很委屈，那我告訴你你老
婆連快走前進都已經是奢侈了，那她不更委屈？更別提那些都只是生理現象，心理上的壓
力和擔心這些身為老公的你都沒辦法坦了你當人家什麼先生？你說你們夫妻共同為小孩出
生的物質生活做好準備，這些我很佩服，因為我連孩子用品都是老婆準備的。但相反的我
則是找許多寶寶出生時太太要如何面對或是如何照顧的講習或媽媽會，看看時間是什麼時
候我能不能到，再盡量把工作排開在陪她一起去聽，哪怕現場只有我一個男生，沒有為什
麼，因為孩子是我們夫妻的，不是誰該獨自面對。
至於房子的問題我也直接向我岳母坦白，您交代的事情我有放在心上，但我現在短時間重
心都在您女兒及孫女身上，等到孩子出生後我會儘早解決的。這時候就請你自己驗證你平
常是什麼樣女婿，如果你在岳父母前是個有口碑的女婿，我相信這個理由他們會接受的。
你的心酸我能懂，畢竟工作壓力上只有我們自己知道，好不容易回到家卻又得面對另外一
項挑戰，但記得在結婚時候答應你自己的承諾，婚姻本來就是需要不斷的溝通跟協調，而
且女人其實比起物質生活，有時候可能更重視感覺，我建議你可以利用點時間上YouTube
看看達人怎麼製作簡單的手工禮物或是孕婦餐，想想看她坐在餐廳一邊看你下廚為她做補
品，一邊談論未來小孩的命名或教育方式，這何嘗不是一種幸福？
大家都是新手爸爸，讓我們互相加油吧！

這篇真的很感動！！

光重承諾就覺得超級man的呀！

大推

推超有肩膀的

推

感謝你的體諒，後期根本連彎腰穿底褲都是大挑戰...

所以要挑家教好的男人結婚

我後期待產自己去運動場散歩，走不到半圈就臉色蒼白準備叫救護車了。

所以要找有經驗的人來說啊，聽那些找不到女友的仇女肥宅就都離婚就好

好笑的是還有有年紀的女性出來說嘴

這篇好溫馨QQ 如果想維繫婚姻確實需要多些體諒少些憤怒。雖然力不足但看到有心也可以讓孕婦安心了!

能夠感同深受的男人最棒，我家的大概也是像po只在乎自己被剝奪的，確沒看到別人的犧牲。運動一小時真的沒什麼。但選在也犧牲很多又期待你回家陪伴的孕婦，你那只想到自己想運動一小時的你，真的蠻自私的。其實懂你老婆，我跟討厭你這種木頭

推這篇！！

你老婆心裡應該很寂寞。你只是一個賺錢的工具，除了賺錢其他老公有的心理陪伴與支持都沒有。而且還是跟木頭。我老公也是這種人，常常氣到真的很想分居。要一個沒功能的老公幹嘛

這一篇給原原po看～azure1024那篇給原原po老婆看～兩邊都加油 婚姻一定幸福

推這一篇，要是我也不想嫁給一個純賺錢的機器，以後育兒都落在老婆身上，不如現在停損。

推

推這篇，不僅是過來人+分享經驗+同理原PO的處境

欸其實這篇原po你也有個會要你包下130桌錢跟500盒餅的岳家嗎XD 如果女方娘家也這麼好說話不給眼色 老婆之後別再這麼花錢無度要有成家自覺一起扛 其實也沒人想爆肝當賺錢機器吧 不過他還有陪出遊 產檢買小孩用品等等這多功能了我覺得可以XD

大推

這篇不錯！

這篇寫的真好！

溫馨

推～如果有心要繼續 可以參考

有同是女生的人出來指責原po老婆喔~想要證明自己的堅強，心想~是多苦命啊

你說的那些原原po都有做了吧，而且你還能留職停薪，老婆也沒扯後腿，你很好，但條件不同

我蠻推你的想法的...我覺得你老婆很幸運

推推

神隊友！

原來老婆當月光族爽爽過,然後老公出130桌錢和500盒餅錢完,老婆還要求買車,岳家要求買房 ,被逼著工作賺錢還要被嫌陪伴不夠,現在還要老公轉念跟改進,這算不算吃人夠夠？你跟原po的例子差太多了,請問尊夫人跟岳家有這樣待你嗎？

感覺，X 光要嘛未婚，要嘛婚路應該不太順遂

看的我都眼眶泛淚！

陳述事實而已,就事論事很難嗎？

看到這篇只覺得那誰來體會苦主的疲累呢岳家把女婿的工具人搖錢樹，妻子對家庭經濟完全沒有付出只會出一張嘴要求東要求西的。現在還要工具人體會孕婦的辛苦

看完感動，推推

推推!!看了真的有感動

推，我覺得原原po應該要溝通，不管是對老婆或她父母，而不是自己埋頭苦幹人家可能沒那麼在乎的東西。

可是這位先生只想運動 怎麼可能下廚

你的前提在岳家和妻子也尊重你 但原原po的岳家和太太似乎只想要一台具備陪伴功能的ATM 附加事事聽從他們的 缺乏基本的“互相”

推不下去,苦主的老婆跟岳家可完全沒體諒老公.身為孕婦很辛苦也需要丈夫陪伴沒錯。但老公累得要死時她有體諒?

文章很棒！當父母了，真的要為孩子多想一點。

沒有,她只想到她自己好可憐好委屈丈夫不在身邊

你的例子很好，但這是兩個不同的事件。

推一個，婚姻版感覺真的有被仇女肥宅入侵的跡象累得要死?誰上班不累?個人能力問題片面之詞等擠牙膏啦，我不相信130桌紅包沒有回補女婿，有的話相信這個婚禮辦起來平均值而已，岳家看起來沒有十惡不赦

其實文章仔細看你也沒做什麼耶@@？只是通篇老婆懷孕好可憐，如果原原po像你這麼不常在家恐怕已經被老婆休了吧

推

推好爸爸，認為輪班科技業就有免死金牌的人也不少啊

講得好像別的女人沒生過小孩似的，也沒有這樣脆弱吧，有人養家不缺錢，懷孕辛苦但也不必無限上綱

不太懂樓上幾個人的想法，首先原原po他並沒有說離婚，那麼多人勸他停損是怎樣？一個小孩還沒出生，一堆連人都沒生過的憑什麼教導他人生？我也說了如果他想離婚可以轉檯，但我覺得原po是來求助不是來找人教他如何離婚的。再來，他今天在文中也表示老婆很愛也很黏他，他們這個狀況跟我當初很像，都是在懷孕之後個性上有些轉變，所以我只是建議他轉換方法，部分人就高潮是怎樣？我以為這邊是討論或分享如何讓婚姻更幸福的，結果幾個固定id一直在勸人離婚？婚姻本來就是不停的溝通，我當初從結婚方式，餅錢婚紗，宴客地點，月子中心，買房子跟後續裝潢到現在小孩教育，我和我老婆沒有一件事情是一開始就有共識的，照樓上某些人的說法我要離幾次婚才夠啊？

推 真男人！！

推你

我覺得原原po跟你做的差不多耶，只是不會說老婆懷孕好辛苦

想知道原原po跟老婆說要留職停薪的話，老婆的反應是啥

你很體貼真的很棒 你老婆很幸福。某些ID應該無法理解相互扶持一起走過低潮時期的感受。何必夏蟲語冰對牛彈琴

原原po做的也跟這篇差不多+1

說很辛苦，表達感謝這是基本的。不要傻傻的做很多為善不欲人知，你感謝她 她感謝你，這樣才能長久做很多，覺得對方應該會看到？這可不一定啊！

重點是老婆不同人阿

推，本來結了婚牽扯太多不是說離婚就能離婚，有了小孩更是如此，碰到問題就也只能盡量面對找出解決方法

"她說她以前也是這樣趕走她交往7年的男友"

本篇樓主真男人！^_^

少見的好老公

好暖，推推

半夜已經要坐著睡覺的孕婦推 孕婦沒那麼偉大只是另一半要排好優先順序 不是連難得可以早下班的機會都拿去運動真的令人失望 先生也很愛運動非常感激他會利用孕婦嗜睡的時間進行然後一併把隔天的早午餐準備起來

推這篇，孩子未出世就要離婚真的很慘QQ既然選擇跟別人共組家族跟生育孩子，本來就要有覺悟放棄某部分的愛好跟相互妥協QQ

我懷過三胎，三胎的情況都不一樣。並不是有些人的產程順利就所有人的懷孕經驗都一樣。第三胎的時後要不是我先生發現我那天不對勁，請假帶我去急診，連醫生都說再晚幾個小時我就不在了。原原po 如果可以在這段期間多關照注意老婆對兩人的關係跟老婆小孩的身體都好，真的不要把懷孕想的太簡單。

念阿彌陀佛求生極樂世界

死肥宅只想拖別人下水一起單身啊

推原po!推linyap!要離婚的請便，要繼續努力的可以看這篇。

推，這是當過爸媽才知道的智慧

推~

ㄊㄨㄟ太快按到變注音 推這篇！

好暖心～～懷孕真的很不舒服（因為身體不是自己的又常擔心受怕）

推

我有叫老公來看你這篇，當然我自己也是有做一些讓步，很多事真的是要經過很多協調溝通，大前提是一方願意放下情緒....

推認真 夫妻間真的要多互相體諒 不管男女

推 這篇 看了眼眶紅啊啊 我羨慕

推，溝通要把需求排好優先順序阿

溫暖推

你和太太是互相體諒的關係，原案主明顯不是啊囧推算一下就知道，辦個婚禮大概就把原原po的存款壓榨差不多了，沒存款沒太太協助做後備的情況下，是有幾個人能平心靜氣去面對被逼買房的壓力??更別說還有其他經濟壓力源了而且講真的，你說的東西原案主都有做了，甚至連你講

樓上blue大，這時理性溝通非常重要啊！哪對「長久」夫妻不

的用品他也協助準備了，你去指責一個做工比你多資源

沒你豐富的人也太傷了吧溝通不是一眛的退讓，我前面幾篇文都有提過，現在的問題點是原案主的太太什麼都要(老公薪水不能少、時間要夠陪伴，外掛獨挑買房壓力)，兩邊心態都不調整，等小孩出生就是離婚，所以該溝通的是向太太說明，資源有限欲望無窮，要時間陪就是要犧牲薪水，請太太協助負擔開銷，包括去和娘家談資助先生自己也要調整心態，他太太明顯過慣好日子，婚後

我覺得樓上沒仔細看原文，他老婆有拿錢壓老公嗎？吵點一直都不是錢好嗎？不要沒看就亂腦補

這篇和醫生那篇都是過來人分享，內容都很棒，只是大家若讚

要她一起共苦，本來就不是合理的事，不想離婚的話只

同這兩篇文章，不妨也給原原PO一點鼓勵，去看他原文補充說實在做得也不少。本文提到的和下面那篇提到的(嬰兒汽座

怎麼再擠出多餘的資源應對??

同時，給他一點肯定吧！他原文其實是很絕望的這篇還有推文繼續把原原PO講得好像十惡不赦一樣

所以才要跟太太講明能力只有這樣，她如果一直跳針不能接受她老公也只是平凡人的話那其實也沒什麼繼續的必要。但是讓對方感受到「我已經盡力了，你來跟我一起擔經濟壓力」這點非常重要。從之前哪兩人討論汽座就知道太太還以為他老公只是不想做查資料做功課，殊不知他的經濟壓力已經快逼死人了

如果希望他們夫妻共同走過這一關，不是該雙方面建議與肯定都給予嗎？

太太沒直講錢的事情，但通篇從家用到買房，到談離職的反應，看得出來就算只有他們夫妻兩個的小家庭，太太對生活水準是有既定要求的，而且經濟壓力都是事主在擔啊

汽座的事是他太太直接丟給他說這是爸爸的工作，好像沒看到說他跟太太討價還價說他不想做功課

原原PO老婆從小就不用擔心經濟的問題，而目前的經濟她的確也不需要煩惱，所以沒拿經濟壓老公很正常但老公若換了工作，經濟條件不像現在這麼好的話她從小就過好日子，不一定能接受開始要煩惱錢的生活如果太太真的不擔心錢的事情，她何必不讓老公離職？

不管怎樣，特別都結婚了還準備迎接孩子，我是覺得吵架時還

很多人都說錢夠用就好，問題是多少才夠用?

我個人是也覺得事主應該當初是打腫臉充胖子，以為這

老公換輕鬆一點的工作，錢少一點時間多一點，不就符合很多推文的期待嗎？但事實是老婆不要

我覺得其實人是犯賤的... 對你好時不懂得珍惜，總是要失去了才會開始挽回...

推 溫馨

實需求比辦個婚禮多太多了，撐不下去才走到現在這步

而老婆不要老公換工作的理由，不知道是考慮錢還是怕落人口實就不得而知

紅明顯，其實幾篇被狂推的回文中所提的建議，照原原po補充來看他都有做到那些建議，就是差在不會說懷孕好辛苦、以及會為工作食言這2點。有些工作就是無法百分百可商量推掉或改期，他可以每次產檢都到想必他也去做了一些工作上的調配，不會那麼剛好產檢那天本來就沒事。從板友的反應來看有些人非常可理解這種工作型態，因此認為這種為工作食言不算什麼；但有些人的工作經驗會讓他誤以為工作是百分百可商量的，因此大肆批評原原po食言。

不見得是錢，有些人會喜歡比老公。要老公從科技業工程師變成家管靠娘家養，這樣她肯定會輸姐妹淘的 不甘願

很大部分是因為原原PO去運動那一小時啦，但我感覺那是原原PO喘氣的一個方式，因為他的生活幾手都被工作跟家庭塞滿滿，休假日也要陪岳家出遊

總之我自己覺得事主有兩個解法，一個是確定娘家有厚

推ytwu大，其實那一小時也有人挺啊(囧)

底，那就放下自尊去找個名字好聽但時間多錢少的工作

「她說不希望我為了她放棄這麼好的工作，因為知道的人都會記一輩子，然後會說嘴」所以應該是太太不想當壞人

好好陪太太哄太太；另一個就是盡力洗太太腦，讓她明白一般沒長輩靠的小老百姓，是怎樣過生活的

他太太不擔心錢不煩惱錢，是因為老公還有在賺啊XD 所以才會好奇如果老公也跟這篇先生一樣，對老婆說要留職停薪的話，太太反應是啥？（錢從哪裡來？）

其實這篇我有個疑問，留職停薪是誰留職停薪？太太還是先生？因為提到女兒滿月時原PO馬上不在台灣三個月，這樣看起來留職停薪的是太太？

而不是明明已經在很多孕期事務上提供協助了，卻繼續無止盡的依照太太的要求去做

如果是這樣，那你和原PO比你更不常在家啊！囧

啊我看錯了XD 是老婆留停，sorry

而且原PO這種工作型態應該婚前就是了吧？表示太太基本上是能接受的？如果是這樣，那客觀條件就和原原PO不同了

原原po有說最近受訓，導致他平日不是要上課就是要加班到很晚，所以可能是最近特忙。通常這種短期特殊狀況是彼此體諒吧，先生體諒太太懷孕不適，太太體諒先生這陣子超忙，然後一起降低某些生活品質，不要把自己及對方軋太緊。從原文來看，先生有因為懷孕做一些努力（汽座知識、看訂月中、產檢每次到），但卻看不到太太因爲先生短期特忙降低陪伴要求，所以才會有人說太太不在意先生健康

太忙的時候不要運動或許比較好吧，我朋友某天加班後慢跑（早晨），沒多久就頭暈噁心嘔吐，心臟出了問題現在裝心臟支架。他也跟原原po一樣很好凹。可憐的是他回職場還被主管說 「我看你還好好的啊 」都鬼門關前走一圈了啊....忘了講他才30歲出頭...

男人94要像你這樣才man

我是原po，沒人否定原原po的努力，我之前也是一直搞不懂太太希望我怎麼做才是所謂的陪她，直到後來好好談談才明白，所以一開始就說只是把前陣子的經驗分享給他，畢竟我很討厭努力工作的人卻還要被生活折磨。希望原原po有看到，支持你，加油

推推！重點是有心

推你用心。但是老婆個性差太多了，參考價值不高~~~還有，產檢沒有啥好提的。前期 1次/1月，這種頻率有啥好講

推這篇，中肯！好爸爸好男人推一下都是固定幾個ID在說看了好累…XD

依照原原po後面補充看得出來很替自己感到委屈都有在做怎麼還是這種結果？而這篇論點是建議這樣做還不夠不夠要再繼續犧牲奉獻因為老婆懷孕，認真覺得這說法很不厚道，不是孕婦就無敵夫妻要能互相，在條件不同之下你退讓皆大歡喜，但原案例會讓人替他捏把汗，面對不知民間疾苦的老婆跟有錢又不會幫忙女婿的岳家應該更謹慎，不要賣了自己最後又沒家庭又沒事業的，唯一認同是做好溝通但不應該只要求一方無限退讓就是。

推 有肩膀的男人 羨慕你太太

過來人：孕婦真的無敵。

在這板 孕婦真的等於無敵 … 整體氛圍就是壓著原原po打

推 兩人要共同面對承擔

推

簡單講就是吞下去，實務上看到的確實也是這樣，辛苦了拍拍

人家原原PO是平日每天陪一小時，周末陪老婆家人出去玩(配合岳家人，所以是本身沒得到休息的)，說真的比你做得多更多~~~你只是比原原會哄，並沒有比他做多少事情~~而且做為兄弟，沒有站在兄弟那一邊，替他著想，反而要繼續增加他的壓力~???

回樓上你陪過孕婦就知道沒有什麼叫做陪一小時的，當時我老婆懷孕除了上班洗澡大小便或外出辦事情，假日都是在她身邊度過，還有我當時是住在岳父家，不要說外出，連家事都會自動幫忙。我跟他分享是如何哄太太開心，不是要比誰做得多，換個方式說，同樣是陪老婆一小時，一個在旁邊玩手機，一個是按她的腿推水腫，你覺得哪個會讓她覺得有被陪的感覺？

羨慕你太太，另外很慶幸我生的是女兒應該說，慶幸我的小孩是女兒

當你今天遇到你太太懷著你小孩難過時，我相信一個正常的丈夫什麼都會去嘗試的。(我瞎了，好閃。

平日每天陪1小時是哪來的？原PO回家都11點了，怎麼陪1小時?每天10-11點回家，早上7點去上班，哪來的陪1小時?

推 我是有一個小孩的媽媽，我老公也是讓我覺得他很

這篇原po是希望提出他的經驗，讓原原po可以找到適合的調整方式解決婚姻的困難點。一直跳針說他不挺人，然後只是一直批評說原原po太太孕婦太嬌貴云云。這樣真的對原原po會有任何幫助嗎？

推 好溫馨

原原po的老婆根本沒在體諒他耶…

希望我以後老公跟你一樣坦

其實我產檢都自己去，不過在得知疑似是女孩兒的那刻我超脆弱的，因為超怕自己當不了好媽媽而希望老公在旁邊給自己一些依靠，剛好那天又遇到老公要加班加好加滿的狀況還真的是會爆走啊......

樓上，我們自己也是女兒身長大的。運氣好，沒出過什麼大事；日後，如果對女兒的安全已經教好教滿了，還是出了意外，也只能鼻子摸摸陪著她一路爬回正常生活。這是生男生女都要面對的課題。別太緊張焦慮了啦！這種時候，就要轉念轉念！為了幾十年後的不確定性，而不挑時間暴走，是不OK的喔！拍拍！

自己當爸爸都會緊張了，何況是要面對生理改變的媽媽，真心認為這時候還要戰孕婦的乾脆都不要結婚或是有小孩了

推

感動落淚…