看完版友的噓文實在太想出來幫原po說話了
因為我也是出身於類似家庭
對我來說，這件事真的和錢沒有任何關係，
畢竟要錢要房有的是，沒有要佔人便宜的意思。
也許版友說他們巨嬰是在酸人，
但事實上是我父母真的希望我一輩子不要長大，
可以在他們的羽翼之下。
每次有獨立的反應時父母都非常難過，覺得沒什麼能為孩子做的。
而「被照顧是一種孝順」這樣的煩惱我想也是許多版友都難以體會的。
所以主要的目標，不可能是繳房租，因為父母根本不差那筆錢。他們的需求就是，可以每
個月看到自己的小孩，一家人開心度假。
這種需求，事實上給他們多少錢也不夠，也不可能足夠。完全是必須透過陪伴，來滿足父
母的需求。
但在這樣的狀況下，小夫妻要怎麼擁有自由的空間呢？基本上幾乎不可能，因為男方原生
家庭就是不給予自主空間的家庭。
如果是我，我會租一間房給妻子，告訴她那間才是「我們的家」，並且將主要生活搬遷到
那裡。她所有的生活秩序，請用在那間房子上，而不是爸媽的度假小屋。如果打理空間是
妻子紓壓的生活方式，那麼就去打理另一間房子吧！這間對妳而言只是客房，不是妳該打
掃及管轄的範圍。
另外，跟爸媽的說法，絕對不是「我們要付租金」。爸媽聽到會傷心的，產生「難道孩子
有經濟能力之後就要和我們切割了嗎？」這樣的想法。所以不如說，看到爸媽的生活方式
，覺得很羨慕，所以也準備了一間屬於小夫妻的度假小屋。不要讓他們覺得你要離他們而
去。
這樣才是雙贏的解決方式。用一句我們家的話來說，能用錢解決的事就是最簡單的事。不
需動用情緒或溝通（吵架）。剩下的問題就單純許多，像是爸媽要來台北玩，我要不要去
陪陪他們，這樣自己可以決定的小事。既不麻煩老婆，也不愧對父母。畢竟你們夫妻再兩
年就又要回國外，趁這段時間好好陪國內的家人吧，要長大有的是機會，不急於一時。

我也覺得其實就另外找房子，使用的講法討人喜歡就好了

真的還不如早點跟爸媽表明自己應該也需要獨立，並採取行動....

他的方案123都不是搬出去或另外買，本來就沒有想要獨立吧

標準答案

希望當事人有看到喔！

妳只是將自己投射到他身上 他回文走向和妳的差很多

我覺得你講得完全有到心坎裡，謝謝你的建議！

你說的是正解，但原po夫妻只想出一萬租金....根本虛晃一招而已

到底哪裡看出只想出一萬租金啊？文章都看不懂嗎

心坎裡嗎 那就多陪陪父母不要再問拒絕理由了

他們根本不想付出獨立的相對代價，那就奶嘴吸好吸滿，笑網友眼紅就可以了

是連一萬都不想出才對 遲早他的幹嘛付租金

就已經說不是錢的問題，要多窮酸才一直被這點困住呢

對，我看錯了。是口頭說要出，但說不出行情價....

你跟代po者共用帳號嗎

朋友貼給我，我幫忙回的。

太太對空間的需求和父母對空間的需求不同，硬要在同一空間滿足太難，各自滿足才是較適宜的。

所以我才說，板友別多說了。我知道的企業接班人都要學習接班的，這應該是人家說的上輩子做太多好事，所以這輩子所以很幸福吧，說太多是窮酸，所以，可以看別的板啊

又是多有錢會被獨立的成本困住？無法獨立，噗

當然就是不是錢成本啊廢話

代po還可以即時回推文哦

根本不是錢的問題在那邊噓的人是酸葡萄嗎自己買房好棒棒

給原原po 也可認真考慮爸媽來玩就住飯店的解決方案。你們再租個房把生活移過去，爸媽一樣會傷心。不如就好好把心裡話講開，你爸媽如此天使一定很能體會的。

同意你的看法。其他網友真的太誇張，不懂這種處境

我只想說，孝順父母也是天經地義的，多陪伴父母很正常，沒有父母沒有下一代的，但陪伴本來就要規劃在人生計劃裡面，自然每個人看法不一，就回到媳婦是否也要一起陪伴的孝道外包這個議題上面。陪與不陪板上一堆已婚的板友見解，我就不多言了

爸媽北上才不是來住他們房子，是來看兒子的啊！ 他們來你就陪他們去玩去吃飯，送到飯店再回家。

我一開始就知不是錢的問題，是心的問題。基本心態的Q

對啊，他家絕對不是錢的問題，他爸媽和老婆根本一點都不計較錢

推有智慧的作法，另外買個夫妻渡假屋其實之前也有推文建議

推這篇，假如原po父母不是傳統公婆，另外租間房生活，爸媽來再由兒子陪伴。但有些長輩很傳統，即使本身來的目的不是想見媳婦，仍然認為媳婦應該出現，表示禮貌孝順，這種長輩就很麻煩。

推...有的父母不希望孩子長大

看過很多長輩硬是要把媳婦綁住，但其實根本沒有多想念媳婦，搞不好會認為，媳婦明明也在臺北，為何不出來一起玩?耍什麼孤僻，是不是討厭我們老人家?是不是沒有把我們當家人? （如果原po爸媽不會如此就好解決了！）

兒子出國不在台灣他們一樣會去住那房子啊XDD 原原PO如果真的要有自己空間就真的去外面租一間吧而且原原PO也說他父母來住時，他跟他老婆可能會回娘家也可能回老家，他爸媽不也是看不到兒子?

租郊區一點的比較便宜阿，反正就爸媽來的時候才去，雙北交通這麼方便，租到新北遠一點的房子，二十幾坪一萬五左右可以租到，應該也還好。

本來就是去租或買，我還是說出我想法了，理由太好想了，板上一堆，父母不希望孩子長大，孩子就不會結婚、不會上大學嗎？就是按部就班成為大人啊，好了，再說下去變酸民...

這是正解

我不知道沒長大可以結婚耶，民法也規定結婚就是大人了，組織家庭了，也會有自己的下一代，不是已是大人了，真的都是基本概念而已

我要說的是小家庭本來應該自己獨立，說到底"被照顧就是孝順父母"並不是長遠之計父母給的房子就當作緩衝空間，自己租的才是自己真正的家(雖然過度照顧型的父母得知你自己租房保證會難過半天，但找個好藉口應該可以哄過去)

孩子還在台灣就好孝順了，比起栽培完去美國當醫生再也不回來的，嗯，孝順100倍呢。大概父母怕孩子變那樣，所以不讓他們長大，自然就不能長大、長大是表面和身份證上的長大，他們很無奈的，別要求太多了

被照顧也是一種孝順不是有錢人家的專屬耶，一堆家裡一棟房的也不肯兒媳買房搬出去，或者那種家族有小工廠要給兒子繼承的被綑綁更嚴重，原PO的“沒有自主空間”只是一個月1-2個週末，還可以去娘家或住旅館，真心不懂為什麼會搞成要跟父母吵架

另租另買父母會難過的我覺得真的該跟父母講清楚。沒隔間20坪兩世代四個成人住本就擁擠(而且很怪。哪個媳婦/女婿會喜歡以一周兩天的頻率這樣跟公婆/岳父母住的??)

讓父母難過到底是什麼有多罪大惡極，難道要一輩子都順著父母的毛？沒有自己的自主權

他跟父母吵架 難道父母就不難過嗎XDD(叫他們不要來住

我覺得我這個世代好像蠻多過度照顧型父母年輕的時候努力工作賺錢，很認真用少少時間經營親子關係，確保孩子未來物質不虞匱乏，好不容易退休想要過理想中兒女繞膝的家庭生活才發現他們都變成大人，但爸媽以為小孩還是三十年前的幼兒這樣

原po搬出去獨立，父母只會難過一次，一直為了來訪的頻率吵架，可是會讓父母難過很多次喲(?子女不願意獨立，讓父母繼續照顧著，其實也是讓父母失去獨立、成長的機會

T大誤會了，我的意思是要孝順、要搬出去(有自己空間不衝突)、我來講個理由，我想談鋼琴、拉小提琴、興趣是什麼什麼、有育兒打算要買租幾房的打算，我要有自己的家，我要買房子，不行嗎？我要買車子不行嗎？父母要見就見面，自然有“自己”的家，他們便來者是客，什麼事都不會有。父母不讓孩子長大真是...真的，我就那句話，孩子就不會長大？都結婚了呢

父母該學習規劃自己老年生活，而原po就是在剝奪父母的這個學習機會

推 成熟處事

正解

父母也該學習放手

維持表面和平就是成熟懂事？？

推剝奪父母成長的機會，我先生原本也是百依百順型孝子，後來因工作不得不搬離生活35年的家之後，婆婆被迫學習不要把生命重心放在孩子身上＋重新找回把老公放在眼裡心上的感覺＋拓展人際關係不再關在家中＋學著開發自己的興趣和安排生活。這些都是他兒子要離開之前跟我吵過n次覺得他媽媽沒有他會死掉，硬要跟媽媽互相捆綁才可以。結果現在證明，這些都是可以學習的，就算年紀大了還是可以成長的。

推這篇啊！取得更大更多的生活空間真的唯一解！我的隊友也擁有差不多同款的父母，能力好也極欲對子女付出，不是錢的問題，是他們想跟小孩多相處，拒絕會讓他們傷心失望，我真心懂原PO的難處...

明明錢可以解決的問題，卻在那邊喊錢不是問題，但又沒有要用錢解決這個問題，所以？

推剝奪父母成長的機會+1

推。如果是怕父母傷心，而非擔心錢的問題，額外多租一間供避難供打掃就好了。就當自己是成年人，本該付居住成本，不要想說爸媽有一堆房我怎麼還得花錢租...有的沒的增加自己糾結感的事情

婚前就知道的事 沒談清楚 婚後才煩惱 有點好笑

推 有錢人的世界困擾完全不一樣

推～不是錢的問題，真的搬出去父母可能也很傷心...只

推這篇 不懂為何一堆人一直講到錢

真的不是錢的問題，是明明有錢卻不花錢改善，是心態有問題

沒有，父母知道你在外面一間還是會不爽

真的沒人被男的爸媽特地去睡他們房間 男的還幫忙說話而噁心到嗎 這已經不只是媽寶可以解釋了吧他卻還攻擊網友窮酸眼紅 正常人會眼紅這種事嗎都快吐了

推

推，此篇中肯

小家庭會越來越需要自己的時間和空間，長輩年紀越大也會越黏，不早點讓父母學習成長，平衡遲早會崩潰孩子ㄧ有獨立的行為父母就會難過，我個人覺得滿病態的

推這篇

推你 造成吵架的源頭換過說法就過去了 媽要檢查兒子不放心想提早回桃園準備 說法不對 老婆沒配合就自己愧疚自責的心態也要改

你的解決方法和原po大相逕庭

大家都建議他搬出去，而且上一篇一直講到錢或算租金超過預算的好像是他自己耶........他自己覺得用錢無法解決就不搬出去跟爸媽建立彼此空間，不能怪大家鞭他啊，不自己出錢是要叫爸媽再買給他或是住岳父母的房子嗎？那還是沒靠自己解決啊大家建議他搬，他說這樣無法真正解決問題，現在又在這邊說你建議的方法很好，哈他覺得你說到他心坎裡，但他還是沒想要搬出去解決問題

推樓上,完全不知道原原po想幹嘛

原PO說別人窮酸 事實是 自己還是賴在家裡不出去 巨嬰啦

推這篇

我很窮酸但有自己的房子沒跟長輩住，長輩也不會來，很自由

推這篇，每個人的見解本來就不同，不認同的人就繼續過他們自己的生活就好，原原po夫婦已經很有誠意在解決問題了～我看到那些講話尖酸刻薄的推文都很想笑，打字時不會照照鏡子，你們對自己父母又有多孝順？結婚了嗎？（白眼）

在文章說鄉民「窮酸」的是?

好啦 我們對自己的父母沒有多孝順 都用父母吃父母 是個巨嬰但我們不會上來想當婊子 還要立牌坊 的寫文章

原來講別人窮酸不是尖酸刻薄啊

就又窮又酸，就是尖酸刻薄再加上窮的意思啊

幫太太外面租一間請她不要管目前的房子很奇怪，那平常2人是要住哪間？還是分居？原本的房子家事誰做？太太的原則就是不讓老公做家事，到時候2個家的家事還不是太太做，她又要做家事又不能當自己房子來管，會精神錯亂吧認同這種父母需要的不是錢，是和孩子維持緊密關係，知道孩子還在他們羽翼下還依賴他們的滿足感，但解決方式很爛

有錢的話父母那間請人掃就好了, 有錢能解決的問題很多,就怕錢都是爸媽給的又衍伸新問題了XD

有錢又要有空間就把整棟包下來，我阿嬤就是這樣XD小孩們和自己一人一間，互相照顧又有自由這就是錢不是問題的解法

正解。對照看，原po是...？爸媽自己再去蓋一間XD

稍微看了事主補充，感覺男方家花錢很保守，女方文字上談吐應對都像個成人，男方就...有些高攀吧。有些女生愛找傻老公，比較好掌握。母親影響孩子家教最深，岳母教育得不錯，有達禮了。婆婆兒子沒幾步就被看透手腳..慘

其實他有說不是錢的問題，他是想要被呵護但又要自由，有這種事嗎？阿不然建議父母搬來台北拉，買個兩層樓公寓，一人一戶

他們搬到樓下40坪有隔間，現在住的20坪無隔間租人可能比較好，有隔間父母一個月來住1-2個週末還不致於空間剝奪感太重

人家層次那麼高，我們窮酸人不要回覆有錢人的煩惱啦

有錢人真的很愛講能用錢解決的都不是問題...

推這篇，我也覺得根本不是出錢或是自己租房就可以解決，他父母要的根本不是這個

我們層次/檔次/身份不是很夠，不大適合參加討論…如果自認是皇族，以後找找有沒有貴族版可以提問…

孩子可以拒絕，要多少陪伴那也要孩子自願

覺得認真回應的版民們是"好心被雷親" =_=#

那是你自己這麼認為

推

推

覺得 有錢人 煩惱的 不是凡夫俗子能比的

覺得不是有錢的關係耶，就是不計較錢啊....

推這篇

另外租房子住，兩方都把爸媽的度假小屋當團聚地點，這方法不錯

重點在他們倆不想花錢租屋阿

懂原PO難處+1 有錢父母想把兒子綁緊緊的心態根本無解

原PO闡述我家很有錢打臉一堆認真給意見的鄉民大家真的是好心被雷親

一大早看到這麼棒的文章

有錢人的玩法真的不一樣，這狀態唯一解就是自己買房有錢家長只會接受兒子買房，幫忙出頭款也很願意兒子只要說手上有筆現金要買大一點的房，問題就都解決了

我認識的有錢人是就算父母提供房 也要算的很清楚我以前以為這樣是不近人情，但現在想才知道別人父母苦心我暫住他們家期間從來不曾聽過他們家的人為了這些吵架現在想想升米恩斗米仇不是沒道理的

就是能力跟不上長輩苦惱才這麼多，爸媽一眼就看穿小子沒能力買房才硬要塞房給他們 ，再說娶了科技大老的女兒，不送一間房面子怎麼掛得住呢？這不是有錢人的困擾，是長輩很有錢自己沒錢的困擾XD

這等背景嫁女兒沒給房很少見 可能是女婿斤兩多重已看穿

父母希望你一輩子不要長大，不代表你應該一輩子這樣甚至講難聽點，20坪在大安區的房子也不是多豪奢的生活水準，買不起總能用租的，他們的做法就是不想脫離舒適圈又想過新型態的小家庭生活，好處都想拿，難處(包括扛下父母的責難和讓父母失望)全部不想擔，找一堆原生家庭的理由去說服自己不要有任何改變，大家批評他的原因是因為他的心態，不是單純的佔便宜然後回到實質面，另外租一間房就是在打臉他爸媽了，和大家前面建議的搬出去根本是同一件事好嗎= =

原po娶了一個感情不沾鍋,應該要詳閱不沾鍋的使用說明書