這幾天非常謝謝各位板友的建議及回覆，之前擔心打太多字怕網友覺得文長煩，所以就粗略的快速敘述完過程，讓網友幫忙檢視我們的婚姻，沒想到……反而讓網友更煩……真的很抱歉……
整體來說~其實我自己都不知道這段婚姻還值得我挽回嗎？
因為考量到小孩沒爸爸，考量到我們十幾年的感情，考量到既然已踏入婚姻，就應該負責任的沒遺憾的努力，直到真的不行，也只能放棄。
前半年開始，發現老公做事態度越來越隨便，他是會幫忙做家事（買東西，洗衣，拖地，陪孩子玩或洗澡等等），但慢慢覺得他做完該做的事情後，就開始想離開回婆家睡覺（可能因為隔天得上熬夜班），但以前會盡量多陪1-2小時才回去婆家。
後來奶瓶黑圈洗不乾淨（孩子雖大還是有讓孩子早上喝牛奶再上學），我提醒說孩子喝的盡量拆開洗，不然都喝到黴菌，一次兩次他常懶得拆洗，於是我也不說自己重洗，心裡想至少他有想做事，後來孩子學校的餐碗、棉被、衣服等也是同樣狀況，最後我都要花時間善後，他就做完跟孩子說要上班就離開了，要不丟下一句那妳自己做，要不就是討論事情口氣很差突然兇。平常我也是上班族太多家事全都自己攬著做，又自己顧孩子，累積情緒就爆發，認為他沒把心思放這個家，於是跟他講完我的抱怨後，他也冷回非一日之寒等話語。
從此我們開始冷戰，我當時覺得是老公口氣不好在先，為什麼我要認錯，就這樣彼此持續冷戰4個月，只有用賴說話，老公有空仍會幫忙買晚餐，買生活用品，但有時候買完晚餐丟著人不見了，到最後快第四個月發現連保險套也不見了。
（事後有問他，他說本來想嫖妓，之後有拿回家了）。
我開始發覺我們的關係再這樣下去對婚姻一點也沒幫助，也對孩子不好，孩子已經感受到我們在吵架，於是賴老公是否該談一談，結果老公賴說好，卻讓我在家等2小時不見人影，後來半夜他出現了，也沒找我談。
隔天我覺得如果不想談代表默認想離婚，於是賴他是否默認，他回既然我想離那就離吧，接下來開始我們談到離婚，我跟他說我可以辦的時間，結果當天我回家，他人卻跑去賣場買東西，還買家裡及我的需要用品，當下覺得他是否是釋出善意想繼續婚姻，後來我也與他示好，彼此也溝通後知道他這四個月冷戰在意的是房事與公婆多相處。
我知道他在意的地方，也說我會盡力努力修正看是否改善婚姻。
示好當天我們自然行房了，隔天問他還愛我嗎？他回他不知道，要慢慢來培養感情，我問那行房行為是……他回他不知道為什麼會這樣……我當下很錯愕……於是我們關係又開始往下掉，他一直跟我說抱歉他不會再這麼做。
之後情人節也送我小禮物，也幫家裡買日用品，買晚餐，陪小孩……
我也認為他有意繼續努力
由於我太急著讓關係進步，於是提了一起睡覺的提議，他就回我不用努力我很好，但又說他不知道適不適合婚姻……更讓我傻眼……我們到底在幹嘛……
現在他一樣幫忙買晚餐，一起吃晚餐，陪小孩……
所以板大現在這是什麼心態……

當室友

請先不要用自己的想法詮釋老公的所有行為的意義，這對於你在衡量上沒有任何幫助，也會讓妳誤解讀之後抱有不切實際的期望，然後又因為實際狀況不同一直失望衡量〈事情〉上

很想確認一下你有潔癖嗎?雖然你提了妳老公做家事做不好但是有時候真的是標準不同，像我有些朋友會讓我覺得離開家出了門..即使只是到樓下或到陽台五分鐘..衣服就髒了

現代婚姻的通病，現在的人賺錢的能力，做家事的能力都有

而奶瓶、餐碗、棉被、衣服不乾淨是怎麼界定的?如果是2方標

準的差異..會讓人有做的要死還被嫌..

對家庭的那份責任越來越薄弱，沒有對方似乎也過得很好

你這篇文章開頭說了許多你老公幫忙的事，我覺得他做的事情

結了婚反而事情變多，一件事要兩個人做

不會少，不過後半段你又說自己工作又幾乎把家裡的是攬來做其實如果照你說你老公做的這些工作，基本上剩下該做的不多

冷戰四個月發現日子過得更爽，要他走回頭路?

了，其實彼此應該感謝對方付出了那麼多..而非抱怨對方

感覺整個在從頭談戀愛ㄟ妙了

已經發過霉的，菌根難以根除，換一個奶瓶或墊圈吧。家裡也要除濕機常駐。他看起來是累了，年紀漸長，輪班工作很傷身，做事心態就變得隨便。

你孩子多大啊？可以上學又有餐碗應該不需要奶瓶了吧？（重點放錯！）

另外，你們的性生活停機很久嗎？說正格的平時沒睡在一起又沒性生活話，這才是能讓老公吐出非一日之寒的重點吧

你以為要有愛才能有性，但對你老公性是兩願的事，兩個人都要就可以做。你毋須去糾結這個！

因為感覺上你們沒有激烈爭吵，這不見得是好事因為人有「在意」才會有激情。總覺得你們之間的熱情早在半年前就消失很久了，而只有妳到半年前才感覺到

感覺你老公做了很多事，但是那些事都達不到你的標準(推測)

我只覺得孩子有在上學應該不小了...為什麼還要奶瓶阿？

在這說明一下，孩子4歲，因為個兒不高，老公與我希望孩子繼續喝牛奶，但奶瓶可用消毒鍋，所以繼續用奶瓶但用吸管喝，目前已找其他方式代替奶瓶不好清洗的問題。我沒潔癖，只是希望孩子用的東西是乾淨的，棉被曬不好搓到洗衣機上蓋，一層黑灰塵，餐碗沒刷，裡頭一直黏米漬，衣服被洗破就洗破，但問一下就被罵以後自己洗……自己也無言……老公比我愛乾淨之前性生活是不協調，因為他休假，我隔天還是要上班，且5點起床，6點弄孩子，7點送上學，下午18接孩子，晚上弄吃飯洗澡（老公這時會幫忙），我有時很累……所以會拒絕

別管怎麼洗奶瓶了好嗎？對不少男人而言，性生活美滿你要他大夜下班帶早餐+洗衣服不算什麼

老公之前是覺得我都把心力花在孩子身上……久了……他疲乏了，而且之前都是自己扛著照顧孩子，他上班都是自己做家事，過著偽單親生活，現在知道老公在意的也會開始試著把事情放出去，只是老公心態目前搖擺不定……讓我也不知所措

樓上大大，但現在是原po提出要老公回來”睡”老公不要ㄟ男生未必滿腦sex啦，不少也是有感情需求，嘿咻要看氣氛的。上次興致來了做了，隔天原po馬上要搞等價交換（說清楚愛不愛/確認現在的狀況）老公就又縮了啊

所以你們到底之前停機多久？ 1年內還好說，停了2年以上你們現在像最熟悉的陌生人吧；要做愛，你覺得要有愛才做，問題是沒做老公又感覺不到愛。

我怎麼覺得房事是他很重視的點但你不太在意？感情已經不好了，做完馬上要他說愛妳壓力有點大

是先後的問題，如果被拒絕久了，久後甘霖又被女方質問那我們現在這個砲算什麼，他心裡八成也會想那我們之前不打砲又算什麼。以正常沒壞的男人有老婆能讓他考慮要不要去嫖，性生活糾結能演的小劇場可大了

我們沒停機很久，除了那冷戰4個月沒，之前幾乎1個月都有，前幾天也有，只是……我懷疑他的態度，我們是砲友還是夫妻，很難說明嗎？這樣怎麼努力?這樣算婚姻嗎？

會不會是擔心 ‘睡’完，又被問：你還愛我嗎？這個難以回答的問題...妳，可以接受先打迷糊仗嗎？別說是妳，老公也弄不清楚啊！

砲友不會採購+顧孩子吧？

！！

等價交換很沒fu啊~ 做了=愛我=夫妻義務=婚姻責任=我有做好我的部分，那你也得你得OXOXOXOX===>嚇怕我是女的我光聽都蛋疼+陽痿了，何況男生

硬要逼他現在馬上表態，不會有好結果的。（個人意見）同意培根大！

他可能不適合婚姻家庭。只是一直以來也想努力，但心中的懷疑還是壓不下去。但我認為你先生的處理方式很差，沒處理還想嫖妓，態度非常差，用逃避的方式永遠解決不了長期的問題。

當原po是戀愛新手一切就說的通了。建議原po：愛愛是一種滋潤生活的紅利，不是該拿來兌換、交易、確定進度的。好女孩，談戀愛時，不該用肉體確認彼此關係（他跟我做表示愛我/我要願意跟他做他才知道我愛他）已婚了也是喔祝原po愛情順利啦，阿Q一點，已婚戀愛中也挺有意思的囉

不該用肉體確認彼此關係+1做完愛後馬上問對方愛不愛你，然後馬上確認夫妻義務、婚姻責任等，如同培根大說的，就算女性聽了都覺得蛋疼，何況男性。千萬不要用肉體關係作為籌碼至於你先生想嫖妓(有沒有嫖就不知道了)那是另一個問題了

怎麼覺得沒那麼簡單！

妳真的很容易讓人感覺煩躁，拜託妳不要問他得不到妳要的答案覺得他沒有照妳想的做就覺得人家把妳當砲友，之前冷戰4個月不處理，現在需要更多時間修復

是啊，整個狀況不會只有愛愛這塊這麼簡單。但切割看可能好處理點

四歲可以用杯子喝牛奶或豆漿了吧既然奶瓶讓你們彼此那麼痛苦就捨棄呀

此外，你老公坦白說性生活對他很重要(婆媳關係先放旁邊這不是單方能控制的事)那你享受做愛嗎？不是因為義務而是喜歡跟這個對象探索彼此的身體，這恐怕是老公要你好好考慮的原因。

想知道 你享受與他的性愛過程嗎？還是交功課而已？

還在糾結"我們還是夫妻嗎?"可以理解妳老公為什麼想離了

我兒子2歲開始就用杯子了...為了喝牛奶繼續用奶瓶？只因為奶瓶可以消毒？杯子也可以消毒啊！牙醫沒跟你講用奶瓶的問題嗎？

有肉體關係但不照你的期許做，就被你黑成「當我是砲友嗎」很恐怖ㄟ，而且等於把他其他的付出跟感情都放水流，這很傷人的。

而且奶瓶變黑圈也太恐怖了吧！不想重洗讓小孩繼續用？

小孩能否先托人照顧你們就夫妻就獨自過幾天生活或出去旅遊幾天他是妳的丈夫妳不要只當他是妳孩子的爸

我理解原po希望「回到正軌」「正常的婚姻」「男方善盡責任」的需求，尤其原po看來是很棒很盡責的媽媽。但一個正常的婚姻關係，包括戀愛，把對方當個有情感、

用性確認愛不覺得很空虛嗎 囧

值得你珍惜的人，是基礎。冷戰、肉慾枷鎖(omg我在寫啥)都不是健康的男女、婚姻關係啦。加油啦，我看好你的！比起另外一樓，這邊我有感覺到愛～加油啦

seed大的文你好好看3次吧，雖然口氣有些粗但…已結為夫妻了性生活中你的姿態卻滿高的，反倒你老公還是滿照顧你的心理會說：妳很好，是他自己的問題 囧

pa大......那個是嚇怕的話術啦XD但原po老公的確有心了啦

性愛當然喜歡，只是有時候隔天是我要工作要早起，心裡有壓力就會拒絕，而他工作我都不會吵他，畢竟他睡眠時間都沒有怎麼做愛的事，而且他工作都睡婆家，也無法向他索取，我們重疊共同休假時間3-4個月也才一次，所以都是我隔天工作時候，心情自然沒那麼放鬆

喜歡性愛那很棒啊，但怎麼均衡還是要靠大大自己掌握了，能給的建議跟鼓勵都說了~只能祝福大大了。好媽媽這麼難妳都做到了，也當個有魅力的好女人吧。

妳為什麼一樣差不多的內容要再po一次？妳的說話問題我相信很多夫妻都可能遇到過。而且感覺妳還是不知道老公在想什麼，房事減少是因為覺得妳變胖還是是有其他喜歡的人....？牛奶瓶絕對不是問題的全部，你們感情變淡是事實。妳自己不知道結婚的枕邊人在想什麼，這樣網友更不知道真正原因了呀。

也許板上各位前輩經驗豐富，也是男生內心真實的內心話，與我朋友說他是渣男不負責任行為的說法真的完全不同……我會好好思考各位說的，也盡量以男生角度看事情，男生希望什麼看事情，自己姿態調整一下，希望婚姻能走下去……婚姻好累人喔T.T

感覺妳在這之前也沒關心他什麼，你們不熟

回覆Im大，我當然不可能知道老公想什麼，老公沒講我怎麼可能知道，知道的是他有講出來的，至於有沒有外遇，我真的懶得想了，總之會外遇就會外遇，我怎麼查怎麼顧一定終止不了，現在只能讓自己好好的，讓孩子好好的，做到讓先生喜歡或想要的，最後他真的選擇單身，也無可奈何回覆Im大，幫他買晚餐，讓他睡眠睡飽，五天孩子事全我扛，讓他安心工作，在我很累要工作還得陪他愛……不關心他嗎？回覆Im大，我身材很好，會穿情趣內衣討喜算關心他嗎？

我反而覺得你做太多了...

記得看過一則文章，印象很深刻，意思是：做對方最在意的事情，比做了一堆不是他重點的事情，更能讓對方愛妳。

妳既然覺得自己這麼關心他為什麼冷戰要拖到4個月才處理啊？

我想問妳：妳快樂嗎？

我懂y大的意思，這有跟老公討論到

妳當然不可能知道老公在想什麼，版友更不可能知道呀！找個時間兩個人好好坐下來，不用跟他刻意約（感覺他會逃避），妳好好再跟他談一次吧。

回B大，因為老公突然對我生氣，莫名奇妙發火，正常來講應該是發火的一方低姿態吧，難不成我欠罵，而且生氣也突然沒理由

男人想要的就是賺錢就好 其他的家事有做就不錯了，有沒有達到老婆標準另說，性生活很重要，我想要、老婆一直不給，也許是我家事做得不好，老婆起毛不好 不給我做，幾次能忍，長期不能忍，女人是有愛才有性，男人不太是這樣；建議你們現在第一步是好好相處，多包容對方，多為對方著想，你跟你老公都是，家庭氛圍和諧後，感情再慢慢培養，你老公應該還有介意的事沒說出來，怕傷感情，你旁敲側擊看看，解決介意的事，問題才能獲得更大改善。

回y大，快樂啊，但有孩子，真的辛苦不少，尤其全部自己扛，彼此更沒相處時間，總是我請假與老公配合，老公無法請假，而我假有限

你冷戰的目的是為了什麼？等他低頭？

推ka大

冷戰很久沒做愛 一做完隔天馬上問意義.... 目的性太明顯好像用做愛來破冰而且要馬上問有沒有用

回y大，那老公冷戰理由是什麼?看我被罵然後回去找他當樂趣?

嗯～那就是妳要問老公的問題

妳要慢慢來...這篇文跟上次那篇一樣 表達我做了多少多少哦那你應該要改善才對！ 可是你們已經冷太久了

妳不爽他的部分，難道都是用冷戰解決？

你能不能先想好自己要什麼，有自己的原則，你這樣一直繞著你老公說的還有你猜測的再轉變，也許你老公也看到你的轉變但你這樣無法有自己的想法，有時看了更讓人惱怒耶降低你對他反應的期望，爭取自己要的，表達自己的想法，也許目前感情上你處於弱勢，但你一昧的壓低身段，搞得自己都無法做自己，要怎麼讓對方可以尊重你，重新欣賞你。

真的別等價交換阿他可能覺得妳只關心孩子，不關心他他身分除了是孩子的爸，也是妳丈夫也許他期望妳把他當成丈夫看待冷戰少用，用久有點危險哩

妳寫後來才知道先生在意房事 妳也改善了 結果是做完隔天馬上問 == 這樣敘述方式讓人懷疑 妳所謂改善婆家關係 是不是也是做一點點就吆喝著妳改善了 所以要立即看到成效 這樣真的很倒彈

其實一個人「莫名其妙」發脾氣 常常只是你不知道他發怒的理由啊 可能他工作上遇到什麼事了 可能各種生活/情感的壓力 你會有你的小劇場 對方也難保沒有他的 如果有心要經營關係 多站在對方的立場去想事情 不要都用指責的態度或一心想著自己有多配合多委屈 感覺你們的信任基礎並未建構好 找個時間懇談吧

遇到問妳冷戰的目的，妳卻是以老公的錯反擊回問，如果這就是妳平常的模式，自然很容易出問題的。

還有 你一股腦跟朋友抱怨先生的諸多不是 朋友當然也只會罵他如果想繼續 建議你多著眼在先生的好 以及在一起的初衷

回各位，這幾天真的覺得失去自己了，連網友，老公，朋友都這麼覺得，所以我也在思考自己想要什麼，其實覺得我在做遷就老公的行為，因為老公比較自私大男人，感覺得出希望我順著他，但……導致我脾氣不敢發，有話不敢說，有可能又刺到老公，其實自己真的不知道要怎麼做，目前的我們是和平的，他上班時我們會互相擁抱，目前會互相傳賴慰問對方，只是……自己很不安

就是沒那麼愛，要考量的事情很多，難以決定就做好準備隨時可能會離，過好現在的日子，想好所有的可能

有試著慰問對方工作，但老公以前就不愛我問東問西，我只能幫忙按摩，請他放鬆之類的

不喜歡他的口氣，單就口氣討論；不喜歡攬這麼多，他不感恩，那就是要學著放下，跟他協調分工；針對事情，設立底線，才能跟他談，而不是他態度有問題，冷戰想教訓他或者發洩，結果他說要離婚，最後還是自己被教訓了。

妳先冷戰所以先生跟著冷戰不是嗎？吵架先釋出善意有時是給對方台階下，不是自己放軟，妳可以跟先生溝通說「那天你無故對我發脾氣，我也不開心。可是是不是什麼地方出了問題怎麼了讓你不高興呢？」

回IC大，最近真的有做這樣的心裡準備，但目前的我就只能做多關心他，看老公需要什麼了，其他就把自己調適好，開心過一天回B大，y大，冷戰後幾天，我有試圖跟他說話，可是他愛講不講，後來連坐下都不坐我旁邊，直接去坐沙發旁的一個小椅子，跟我距離多開，我當然更不敢與他說話，後來才冷戰這麼久……不過冷戰的事已經結束了，以後會避開這種處理方式。目前相處也慢慢恢復以前，我也不給壓力，讓彼此稀鬆平常恢復以前了。

應該去問男性的意見，這裡大部分都女的，家事房事都犯了男生的大忌。妳覺得他有錯，他也覺得妳有錯

奶瓶不就奶嘴,瓶身,塑膠蓋子,這三樣,洗的時候不就會拆開來洗?洗完就趕快丟消毒鍋消毒+烘乾,沒多難呀?

坦白說，你的陳述二人不會激烈爭吵，性生活除了頻率會挑逗也享受，小孩你一手包，家務老公撿起作，目前相處和氣… 要不你好好過日子別想太多有時間多做愛，有30分鐘就當在偷情，有時間再作足全套設個底限再作決定好過現在瞎猜心

覺得 食之無味 棄之可惜 大概是這樣吧？

死灰復燃也是要慢慢加溫才會變大火的,結果妳太心急,心急吃不了熱豆腐。雙方應該都是30歲上下吧,應該對性事都有需求,既然生活作息無法一致,那就只能溝通,妳有把妳拒絕妳老公的原因告訴他了嗎不是妳一味退讓配合他就好,妳要讓他了解妳拒絕他不是因為討厭而是因為他累,妳直接問他說如果累到床上像死魚,他還會有性趣嗎? 看敘述家事和顧小孩幾乎都妳在顧,變成妳重心都在小孩身上或許他會覺得對他的關心少了很多妳老公應該婚前被保護得很好吧,連基本的洗碗都不會,吃過飯的碗要先用水泡一下才比較好洗,你直接刷費力又要刷很久另外本來衣服就可能會被洗破呀,這是有什麼問題? 滾筒或是直立

我是覺得，一個上大夜班的男人，妳要他做的事他樣樣都有做，只是做得沒妳要的好。這樣已經很加分了，妳看前面那麼多什麼都不肯做還計較成那樣的...現在每天還會買飯給妳吃，不要妳煮，感覺問題在妳耶

式洗衣機? 衣服本來就是消耗品,難道要當傳家寶?他做60分,你用鼓勵的方法可能有機會讓他進步到70分,但妳用責備的語氣說,他就直接擺爛不做啦,妳行妳來呀XD

真的，不然三機買下去，不要再為這些事糾結，妳忙，他又沒辦法換工作

現在就慢慢升溫,有一定要確認關係嗎? 曖昧期,一堆男生被打槍不就是太心急要確認關係?然後妳前面推文又說妳老公比妳愛乾淨,真的愛乾淨的人是不會容忍灰塵在被子上的,除非他的愛乾淨都是人家幫他set好好的

我覺得妳好像他媽不是太太耶...整個文字的感覺

我覺得，要接受愛是會沒有的這件事碗盤這麼基本這麼好洗的東西我真的想不通能洗不乾淨...

要我被冷戰後還要去對公婆好，我寧可離婚。不過每個人不同，不建議學我

長期熬夜對身體精神影響很大，睡眠品質差，容易睡不飽，精神不好，做事的要求水平都會下降，如果還被高標準要求，心理會很不爽，容易累積不滿，爆發是遲早的

就同居人啊 嫖妓很誇張 如果你覺得他付出的金錢還有勞力可以平衡的話就這樣吧

有時候不要把你覺得應該怎樣套到老公身上，例如我一開始都會幫老公摺內衣褲，後來問他可不可以自己的自己摺，他說不用他的不用摺，後來他的內衣褲我全部丟衣櫃，連一件一件分好都沒有，他也沒跟我抱怨過，因為他以前就這樣，所以放開點自己就不難過啦！

上學了為什麼還要用奶瓶喝奶

對對方做的家事不要太多挑剔對兩個人都好吧，自己看不過去就自己做，或找替代方案，挑剔只會消磨感情而已是說我也不懂4歲還在用奶瓶是什麼概念

四歲用奶瓶就是用奶瓶，沒什麼概念吧，我小時候因為愛奶瓶用到六歲，換杯子就不愛喝奶了

哈哈～謝謝各位的建議，我會吸收的，在此也解釋很多板大的疑惑為什麼還在用奶瓶，因為我知道奶瓶吸久會造成口腔變形及蛀牙，所以很早2歲已戒掉用奶嘴吸，而是改成吸管喝，但是因為我一個人顧的關係，我很早得起床上班，孩子也是6點得起床，但學校8:30才吃早餐，我擔心孩子餓太久，所以早上都會讓他先喝牛奶再去學校吃早餐，孩子因為早起常還在睡夢中或有起床氣，所以早上喝牛奶他心情比較好，我也不會因為這樣打亂早上作息，只是他剛起床眼睛沒開，習慣都坐在床上喝牛奶，我擔心他打翻在床上，所以用奶瓶。之前有用玻璃瓶運動水壺代替，可惜被我打破了，有空會外出再買一個。

喝奶重要到老公不回家睡 ok....fine

不是老公不回家睡，而是他會被吵到，例如16:00~04:00下班，我05:00起床，孩子06:00起床，老公無法睡覺，何況中午又得上班老公有他下班睡眠難處，我們彼此知道，所以還沒想到好的方式解決

你一直講奶瓶洗不乾淨，他在意的是房事和公婆相處，你們根本沒交集啊

我先生有時也會討...但我明天要上班我就跟他說那我明天上班我躺著你出力ok嗎？他就說好 其實也沒很累啊 還有被服侍的感覺奶瓶我都自己洗 我先生沒有洗過 乾淨又衛生

好阿雜的文......會疑惑適不適合婚姻和考慮嫖妓的男人，這種人對婚姻的堅定並不足夠阿......就算過了這次，以後他還是會遇到問題就想著離婚嫖妓解決，他沒有共同面對溝通討論協調的選項

不太明白耶，隔天要上班不能做愛嗎？我也是都要五六點就起床前晚老公要照做不誤啊，從沒覺得很累過

讓孩子離開床鋪喝牛奶吧，妳好像很習慣配合別人在床上要打翻的話用什麼裝都一樣啊....

回fly大，奶瓶不是主要問題，只是回覆板友疑問回shann大，這也是我思考的點，所以也在質疑自己了回can大不是上班不能做，而是常常如此，我隔天要通車一小時上班，擔心精神不濟啊，有時當然配合，有時當然會拒絕，之後會與老公再協調的（他也知道我通車辛苦）

因為我也是每天通車一小時的人耶，也有小孩有的男生真的是房事大於一切，房事夠滿足什麼都好～

可能老公技巧不好 嗯...叫他改進啦

我個人覺得 都想嫖妓了 我會放棄這男的

老實說我會覺得妳很煩，就像一個每天跟在後面念念念的讀經機妳們以前戀愛時，房事會是這樣什麼很累什麼時間太晚之類的嗎

回dyy大，我們連碰面時間都不夠，很難我念念念，謝謝你憑空想像，況且戀愛與出社會完全不同的求學與工作時間壓力，所以不予置評，謝謝。

想嫖妓

念阿彌陀佛求生極樂世界