唉，真不喜歡把自己的事攤出來講...
※ 引述《pooi (懶熊糖=v=)》之銘言：
: 分析一下
: 奉子成婚
: 老婆
: 懷孕中帶兩歲小孩
: 離家背景到國外生活可能也沒什麼朋友
: 婚前很好婚後個性大變
: 不擅家務家裡混亂（那婚前會打掃嗎？）
婚前也不愛打掃，但念了會做
婚前同居了3年，最大差別是以前願意聽話
現在基本上是擺爛...
同居時期她也沒很常回家，一年兩三次不到
: 有一千多萬存老婆那裡（算聘金？）
合台幣250萬，不好意思我沒檢查仔細發文，剛剛才把小孩哄睡著
: 一年回娘家1.5次，今年過年回去九天
: 老婆想娘家，老公不禁止但不想女兒跟著回去
之所以不想讓她自己帶回去：
(1) 路途遙遠，吃早飯前出門，到她娘家一下車直接吃晚飯，不是下飛機就算到家了
(2) 路程艱辛，我有自己一個人帶過女兒坐飛機兩三次，從幾個月大到兩歲，
都會有各自的困難點，整個過程一個人滿花力氣的，一手抱小孩一手拉行李
過關時更是各種手忙腳亂，這時候小孩一哭、旁人一插隊，整個瘋...
或許我太太一個人也辦得到，但就平常的相處，這類髒事她一律不碰
還有她想回家的時間點，都是中國人潮移動的高峰，春節、十一之類的
我真心不想冒這個險、操這個心，拿我女兒來冒險
我也溝通過，等女兒大一點了，可以自己顧好自己
那太太自己帶回家，我不會有意見...
(3) 誠如一些版友所提，我也擔心她會一去不回
對她娘家的霸道，我已領教多次...
: 老公
: 面對家務混亂會罵抱怨再收拾（然後夫妻吵架）
: 自認自己照顧小孩比老婆好而且半夜起來顧小孩
: （不過現在兩歲還起來嗎？）
不要懷疑，還是要起來，我也羨慕別人兩歲就一覺到天亮的
我有沒有顧的比較好，這個我說有也只是一方之詞吧？
至少回娘家都是我在顧，她家人倒是誇了不少次我很會帶小孩
: 覺得自己盡可能避免婆媳接觸但婆婆一週來一次
: （這個很矛盾）
呃...原來媳婦們這麼在乎這個啊...
儘量數據化好了：
一週最多一次，都是我的上班時間，待的時間兩三個小時
媽媽來了沒有做家事、沒煮飯、出去吃、沒念人
菜常常選太太喜歡吃的，怕她不適應
我媽不會特別買我喜歡的東西給我，她也不記得我的喜好，反而記得太太的
太太會嫌婆婆不幫忙她帶小孩，但不想看到婆婆
我有問過很多次，她恨我家人的原因
有沒有人對她說什麼重話？她都說不出來
我自己覺得，就是看不順眼吧...
還有禁止我買禮物給他們，但是她可以買禮物給娘家...
然後有沒有國籍歧視，說者無心，聽者有意
她們很討厭大陸妹這個蔬菜，這種很難防...
我不會說我媽是個好婆婆，我也不知道一般媳婦忍受限度低到哪
但總覺得不至於要恨到詛咒別人吧...
然後說70還可以活很久的版友，謝謝你們，我也希望如此
但家母長年操勞，得過癌症，化療過，希望這對她健康不會有太大影響
: 老婆討厭婆婆但覺得自己媽媽沒那麼壞
: 糾紛點
: 家務整理
: 以原po的薪水直接找家事代勞來解決
: 何必下班後自己煩心
: 以在大陸的原po這種薪水狀況，都是找一個家事阿姨一個住家保姆
呵呵...我如果還有250萬的話二話不說馬上請...
房貸、車貸、一個幼幼、一個托嬰，一年基本費100萬直接噴掉...
: 婆媳糾紛
: 老婆不讓女兒過去慶生
: 可能：婆婆育兒觀念差異，讓老婆不想接觸
: 或者跟婆婆積怨已深，想用不帶女兒懲罰
: 建議原po把婆媳糾紛牙膏擠一擠
什麼是擠牙膏？
: 否則很難判定
: 另原po不要以「我媽媽已經七十歲這幾年生活不容易要多讓讓長輩」來帶過去
: 老婆想回娘家
: 建議這陣子就讓她先回去吧
: 帶女兒回去也無妨啊
: 等孕期七個月後再回台灣也可以
: 很多台灣人也帶小小孩常駐
: 就空氣清淨機奶粉尿布食物都準備齊全
: 讓孕婦開心最重要
: 然後從原po文字我一直覺得他有種優越感
: 換作台灣女生嫁給美日等外國人
: 外國老公一直暗示台灣落後差，老婆回娘家是施捨，還希望小孩不要長住在娘家，誰都會感到憂鬱
: 原po可以解釋一下婆媳糾紛細節
: 以及婆婆來的頻率及時間，以及待著時間長短
: 還有週末小家庭是否有出遊
謝謝你的分析，我最害怕的就是我跳不出自己的框框，不知道自己的錯誤
所以鼓起勇氣把這些私事給大家看
我想你說的事情確實存在，那是我的問題，我也有錯的地方
也謝謝其他版友提供的諮商資訊，我會開始安排
先把我辦得到的全部做過，還是沒辦法，再思考下一步
我們曾經很幸福，很快樂，我一直相信我有能力維持它，但似乎太高估自己了
我會繼續努力，尋求專業協助。後續抱歉不再特別回應，謝謝大家！

祝福你們

婚前就知道不愛做家事了,那只能呵呵婚前在大陸有上班嗎……

叫你媽不要每週都來 來的時候你還不在（莫名其妙？ 這點你能做到嗎？ 大包小包提菜來幹嘛 你這麼放心你媽的身體 用擔心身體的理由叫她別忙 你會回家拿菜 如果這點都做不到其實沒什麼好講的

而且為什麼你老婆沒上班還要幼幼及托嬰找一週做一兩次的家事服務就好

先生不在，婆婆每週來找太太不幫忙帶孩子只吃飯？怪

不是，你自己先提人家媽媽過世，她不是詛咒你，只是順著你的話懟回去而已。

讓她一去不回啊！

我只問：你太太現在的生活開心嗎？你了解嗎？你關心嗎？

懷孕前有被打過嗎？有的話只能祝福你了，一個幼幼之後

你不在的時候你媽來給人壓力很大，還有你心疼她老人家來操勞，你自己好手好腳不會回家拿菜嗎?

叫你媽別白忙了，不用拿菜，你們家庭吃啥自己買啊

這邊沒人能幫你，請你去找專業的幫忙

如果只緬懷以前聽話的她不復返，卻不想了解她的不開心或幫助她過的自在開心，諮商或維持婚姻的目的？

生過重病為何你不阻止母親過來？

為什麼要讓你媽這麼忙然後你太太又不開心啊，一個禮拜一次算很常見面。

你媽專挑你不在家的時候跑來到底幹嘛

怕她把小孩帶回去一去不回，有戒心了這關係不可能了

可以跟老婆說：既然當媽媽壓力那麼大，就先不用帶大的，兩歲送去幼幼班，讓媽媽接送（這樣就有幫忙帶小孩）。覺得媽媽失控對小孩影響很大，人不一定要有父母，但如果在沒有溫暖與愛的地方長大，價值觀很容易偏掉的

你把她當壞女人她就真的會變壞女人喔你防她，她當然要為自己想要多自私。

再說一次，我想回老家，但這樣太太也會生氣，我常覺得她給我的選項只有一個，就是斷絕我跟老家的往來...

夫妻總會幸福三五年之後有段三五年常吵架，緣分就是這樣，過了常吵架的三五年，又會平靜三五年，婚姻生活很容易產生摩擦，幸福是要雙方都有智慧處理，辛苦了，家家有本難念的經

你在這邊說再多次有什麼用呢？就像先前那位和媽寶童婚的太

太太是不是想家到嫉妒你起來了？

你不要只是想 只是感覺 只是說

你太太生產完沒幾年又有第二胎，中間是否有產後或產前憂鬱的症狀？她是否去看過醫生？平常在台灣她有可以談心的朋友或自己的生活圈嗎？

關於原PO回自己家的事，可以不用對太太誠實，既然提這個會吵架，那就不必報備了，用加班等理由交代過去就好了

你在這邊繼續說，除了覺得你(或說你女兒)很可憐外，大家都

多陪她回去會好一些？才兩三年，應該還不適應異鄉

幫不上忙。只能請你找專業（諮詢師或律師）協助當然，你們才結婚沒幾年孩子還小，你也有心要繼續努力這段婚姻，因此現階段諮商師應該比律師更有用

有可能是產後憂鬱症，所以才問懷孕前到底有沒有打過你？

你回老家太太會生氣所以就讓你媽媽每個禮拜來？不管婆婆對媳婦再怎麼好，媳婦要跟婆婆獨處都會有壓力，你要不要從減輕她這個壓力開始做起？

其實你第二篇不必PO，你這篇只是想表示你太太很盧很瘋而已而不是想解決問題如果你太太真的很盧很瘋，去諮商也改不了也不是產前產後憂鬱症，誰都會建議你趕快去找律師離婚但現在就是狀況不明，你太太就像生完小孩後變了個人很多事情你和她都說不清為什麼會這樣，你也說你們曾經很相愛。如果還有心，那就一起去找出問題根源然後努力解決

如果不帶小孩你一個人回去也不准，那真的是太過分了

婆婆一週一次來訪真的很多

對太太還有愛？可以從了解太太的不開心開始

不覺得很妙嗎？你媽難道不知道你老婆討厭她嗎？為何會趁你去上班這種看不到你，卻又勢必會看到媳婦的時候，到你家送菜？整個很詭異阿 冏rz

很詭異+1 令堂應該知道你太太不喜歡她，但又堅持要去送菜？這不是製造問題嗎？而你的解釋是＂你回老家你太太會不開心＂？而為什麼令堂去拜訪你家一定要送菜？你都說母親年紀大身體不好，還要老母親提著重重的菜去你家？

老人家有時候想表現對媳婦關心吧orz

可能你母親很單純就是想表達關愛，但你現在和太太水火不容到互毆......那不就是火上加油嗎？ORZ||||

不過很好奇待兩三個小時都沒幹嘛是面面相覷嗎……

覺得原PO媽媽單獨跟媳婦相處的時候，一定有發生很什麼，長期累積

總之，你覺得你付出很多（我也相信你付出很多），但卻沒在太太的身上得到相對應的回報，一定是有哪個環節出問題了

你原文直覺無誤：夫人要你斷絕與老家來往是過頭了。你動手也過份了。另外的確要防帶孩子一去不回的事情。板上比較少人跟陸籍外配交手，提醒你該小心的還是要小心

去找專業的諮商師幫忙，一起找出原因。如果最後發現真的沒

他沒給他太太想要的

打掃真的很容易解決，請個家事阿姨就可以了，你一定出得起！

你也怕她跑喔

你聽過養兒方知父母恩嗎？婚前沒有很常回家婚後不能明白家庭的重要嗎？

說到底就是怕老婆跑掉啊 買菜就放在桌上就可以閃了幹嘛待三個小時 人家可能只是不想講實話 講了被說抹黑你媽

淚推cordeliatai

我也很想知道待兩三個小時到底都在幹嘛？這畫面想想就很尷尬啊

Dollia哈哈因為本人就是大學過年暑假才回家的不孝女

打掃是小事 掃地機洗碗機買一買吧 一點點錢而已省很多麻煩

你不知道兩三個小時沒話聊是一輩子那麼久嗎？

在太太已經討厭婆婆的情況下先避免婆媳在先生不在的情況下接觸吧，待2-3的小時也幫不上忙，只是增加媳婦的心理壓力

覺得詭異+1 先生不在婆婆每週來兩三個小時到底要幹嘛？是怕你太太不會買菜還是想表現對你們家庭的關心？你自己不覺得奇怪嗎？老實說本來就對婆家沒好感的媳婦長期這樣面對下來都會瘋掉

一週來一次喔......

換一個角度想，媳婦都激烈到恨不得婆婆去死，還會動手家暴老公，做兒子的放心讓老媽媽跟媳婦單獨相處？為了婆媳雙方好都請先隔離吧

婆婆挑先生不在的時候單獨來，帶菜，每週，真的是大雷，為什麼要這樣讓媽媽辛苦然後讓太太也痛苦

給你一個良心建議，在家裡弄個攝影機看看你不在的時候你媽跟你老婆都怎麼互動、講些什麼，搞不好會有出乎你意料之外的事

同意fake大，那些“莫需有”是莫需有還是真的有，建議要想辦法弄清楚

請你媽在你放假時再來！你不在你媽來真的讓人壓力大

怕跑掉應該是沒有感情基礎的婚姻吧自己談戀愛認識交往結婚的，還被當成會捲款跑掉的，

我公婆只會挑我老公在家時來找我們

覺得讓媽媽不要再買菜來了，另外討厭婆婆還想婆婆帶小孩，真的是想得太美了吧...另外2很可怕啊！可以請太太避開人潮嗎？光過年期間出去就聽好幾次廣播找小孩的QQ

請婆婆暫時不要去了吧！每週單獨跟婆婆相處3小時，又是這種情況真的很折磨人，懷孕也就幾個月而已，你就讓她放輕鬆好好養胎，自己有時提早下班回去看媽媽不就好了

覺得你有點可憐。。。如果你媽確實如你所說的那樣，那我覺得還好沒有很雷欸。你們夫妻還是先去諮商吧，或許諮商師能從妳老婆口中問出什麼，總之能試的都先試試，然後請媽媽在問題解決前不要再去你家，真的想送菜就用寄的，你們也互相尊重，老婆想在運輸高峰期間帶小孩回娘家就讓她去，苦頭她自己會知道。也要求老婆對於你自己回老家不要有意見了。

拜託你去看你媽不要讓她跋涉好嗎

避重就輕

看你行文 你愛小孩也愛媽媽 但就是不愛老婆 早點分吧

總覺得哪裡怪

諮商要兩個人都願意去才有用，覺得原po老婆願意去諮商的機率非常低。（比較有可能聽到這提議後再度暴打原po吧）～提議讓原po老婆帶女兒回娘家探親的版友，我不相信立場對調的話，你們會願意放手讓先生帶孩子回婆家。這裡是媳婦版，原po不要再來自討苦吃了！建議等二寶出生後離婚吧，父母其中一方這麼負面（而且改善的機率很低）孩子真的會很痛苦

叫你媽別再送菜了！每週都來真的很煩！老婆等於長期被限制只能煮你媽送的菜，被剝奪烹飪的自由，冰箱被別人買的菜塞滿，自己想買的東西冰不下會很阿雜。像我全家人都很討厭收到別人送的菜或水果，尤其送太多吃不完放到壞掉更煩，或收到不會煮的食材也很傷腦筋。人家都說廚房是女人的地盤，一山難容二虎，你媽雖然不同住卻變相入侵老婆的地盤，其實也很不尊重媳婦，尤其每週被迫婆媳對看三小時根本壓力山大

跟媳婦板什麼關係？女兒太太也有份原PO憑什麼不讓太太帶女兒回娘家？現在霸著別人家女兒孫女在台灣的是誰家啊？真這麼擔心直接離一離打官司爭撫養權算了，要跟中國人結婚前就該考慮這點了原PO這麼擔心女兒一去不回，就安排好每年的連假多陪太太回娘家幾次，太太平日獨自帶小孩若真心想跑原PO防的了嗎？

我朋友的前妻是陸配 就是帶著2歲多的孩子一去不回 而且還搬了家不讓男方找 男方給錢照收 但只偶爾視訊給男方看一下小孩... 所以原po還是要注意的確會有這個可能 若發生了真的沒轍 在大陸你也沒辦法走法律途徑

我聽過一個案例啦，就是中國媳婦用盡辦法讓老公對原生家庭疏離，不斷挑撥。後來老公真的為了家庭和諧就順從了，誰知道老公出了車禍病了，這媳婦就帶著小孩跑回中國，然後丟給婆婆顧！後了想看孩子還要先給錢，要小孩帶回來要買斷要買房還要現金，可是老公錢早就給媳婦啦！最後就常用孩子來要錢。很多人說老公歧視，說真的會要250萬人民幣的岳家，會是善類嗎？能不防嗎？還是只要是孕婦就可以打老公罵人？

250萬是台幣啦

誰有說孕婦就可以打老公罵人嗎......

說婆婆給菜是剝奪買菜的權利！是不會叫婆婆不要買哦！講的好像被婆婆扒了皮一樣。

可是拿250萬感覺也很不OK啊....

打人明明就是兩邊都不對 還不論男女天生力氣的差異了

太太能講叫婆婆不要買菜每週來家裡嗎，為什麼不是先生出面拒絕？

居然還有人護航打孕婦很棒

覺得太太就是看不順眼台灣的一切吧，還有覺得你在這裡有家人，就會更怨懟

我跟婆家關係不差，但是要是每個禮拜來真的有壓力

洗腦老公放生家人讓自己利益最大化的可能也是有但是不是如此 也只有他們夫妻自己捏著良心懂了

恨你媽其實是因為不想恨你不知道娘家在什麼地方，搭飛機要提早三小時到機場，飛三四個小時，拿行李坐車回家也差不多傍晚了，從早餐到晚餐其實並沒有那麼遙遠和少見。有些城市機場花錢就有小紅帽可以幫忙推行李，叫車也可以到入境處接機，其實一般來說比台灣方便吧。但是你不放心那就沒辦法了，互信基礎薄弱的婚姻太辛苦

認識不少陸配帶小孩一去不復返+1另外題外話問一下原po是宜蘭人嗎？

所以就算女兒長大了也不讓帶回太太娘家?我覺得她對你們的厭惡好像也不無道理

你叫那個菜福山萵苣就好了（我自己不喜歡那菜）

那種帶小孩跑或完全不理小孩的是買賣婚姻居多吧 這種是自己交往認識的 拿來說嘴也不檢討自己一味禁止人家回娘家還端出一堆冠冕堂皇的理由 可撥

如果立場對調：老公常打人、沒工作但也不打理家裡、怨恨娘家、在移民地過得不順心且超想念家鄉、婆家在海外的雲深不知處（只是形容）孩子無法照顧自己，各位媳婦真願意讓老公帶孩子回婆家嗎？就真不怕一去不返讓你再也見不到孩子？！但卻一堆人勸原po讓老婆帶孩子回鄉探親，這不是媳婦版是啥？

熟悉的性別對調論又來囉 那麼愛幻想 等到真的有這種人上來發文再討論好嗎

同居過三年已婚三年，現在在懷疑自己戀愛結婚的想騙錢想拐小孩，是不是閒言閒語聽太多了？

願不願意一回事，有沒有資格不讓帶一回事，所以我建議他安排好連假多帶太太回中國娘家幾次，娘家再萬般不是他再不願意，都沒有資格限制人家不讓帶不是嗎？

我看過日本人寫的日女外配帶小孩回日本不復返的原因

只是希望大家也設身處地為原po想一下，這樣叫愛幻想我也是醉了，yu大可以不用那麼酸啦～

理由是在男方居住國是男方優勢而且女方大多長期沒工作孩子很容易直接判給先生，但女方當主婦做家事顧孩子

何況太太平日白天獨自帶小孩想跑機會多的是，還不如他自己主動出擊讓老婆思鄉情緒淡一點

並不是沒有為家庭付出，居住國幾乎都是判給男的。

沒工作是非戰之罪（沒身份啊），我也不會嗆別人老母死了再等著對方回嗆祝我老母也翹毛，我老母也不會每週來探望她女婿，我老母生日我也不會一直問一直問一直問你要不要跟我一起去…這到底有什麼可比性…

某樓,這麼不放心男方沒假可以陪同回去？出國工作都有每三個月返台假了,不放心不是蔑視人權的藉口,不放心中國人又不戴套,然後還懷了二寶？是把人當生子機器嗎？

3女生沒工作又不做家事，你就讓她回中國讓她爸媽養吧

你不是個案........勸說另一半諮商要很有耐心，並不要保持希望。祝福你們的夫妻關係能改善。

咒母親去死的也算家暴好嗎？真以為家暴只有動手才算喔？

婚前就不愛打掃的人你叫她帶一個大寶肚裡一個二寶會突然轉性愛打掃?? 不是沒有啦但就很少.....覺得其他蠻多是文化差異的，異國婚本來就要想清楚，不要以為我們跟對岸是同文同種同語文...

我感覺鞭老婆希望婆婆死的比鞭老婆使用暴力的還多，好妙

媳婦版實至名歸

你先拿人家過世的媽媽出來講是檢討了沒

先打人的明明是老婆...老婆錯在先吧

我婆婆就算買我喜歡吃的菜我也常覺得很困擾一個是我有買菜了、一個是有些菜我老公不吃

其實重複敘述這些事情很奇怪,是想得到媽媽很nice的共鳴嗎？只想強調自己跟原生家庭多好卻沒為太太想過？那原po心底到底想要什麼？一直開脫不正視也是問題根源所以太太拿到台灣身分證了？

因為你說曾經很幸福很快樂,所以網友說的那些建議都可以試試看,也不排除老婆是產前憂鬱或產後憂鬱,畢竟板友不認識你老婆,如果你覺得板友提供的可能性全都沒有道理都只是因為你是性別男所以該死,那就驗傷離婚阿反正主場贏面很大

問題應該是出在每週都要和婆婆單獨相處吧，畢竟你不在，可能婆婆說了什麼不中聽的話你也不知道，頻率改成一個月一次就好

你上班讓媽媽每週轉三趟車來送菜？？這真的不行沒有討厭但也不願意每週一次見面你每週要跟岳父母單獨見面3-5小時，你不願意還說你讓他們傷心，壓力能不大？你真的頗有問題自己每週去找媽媽很難嗎你？

加油

不要來也不要帶菜來 一週一次3-4小時也是很負擔

所以解釋這麼多，媽媽到底可以不來了嗎？

媽媽都在看不到你的時間來，一週一次，你說你有"儘量避免他們見面"？

用大陸妹稱呼大陸A菜本來就很歧視跟難聽啊

請正名福山萵苣

然後大大都挑對令堂有利+對太太不利的說，而隱蔽太太的發言，不然，大大說說那些「在我看起來一半以上都是莫須有，但她覺得真有其事，我迷糊了」是什麼？說不定就如同板上其他大大發現的眾多矛盾，也是當局者迷旁觀者清

你從頭到尾感覺都在數落老婆 誰知道平常你們家是什麼態度

來亂猜亂編劇啦，可能每次都帶一把大陸妹說這種菜好便宜啊，這種菜好多農藥啊，這種菜我覺得好難吃但不知為什麼我兒子好愛吃啊應該沒那麼噁爛啦，但是我老爸確實在餐桌上夾著大陸妹說：你們堂哥娶了這種菜捏(聽了超級反感，但糾正那種老頑固根本不會改)很多老人家嘴巴很賤，聽者被激怒了還會說只是開玩笑又沒什麼意思

你在上班媽媽來個屁，要招呼又不幫忙顧小孩，煩死了

離婚也沒什麼不好的啊！這樣的環境對小孩才不好

你心疼你媽，為什麼不心疼你老婆，懷孕不適還整天關在家顧小孩，然後不打掃就被你念

我只想噓讓太太自己帶小孩回娘家不放心那段，是不能安排一個人陪她過去或是請娘家人去機場接機嗎？當大家沒搭過飛機？而且飛中國又不像飛歐美長途那麼久，這擺明是藉口，我身邊一堆自己帶嬰兒飛歐美的媽媽，只是辛苦了點但根本不是什麼多危險的事！

我婆婆對我蠻好，但我一點都不想每週單獨跟她吃飯這方面你家可以調整一下嗎，你在你媽再來然後拜託別週週見 orz

你真的不懂媳婦+1 如果你關在家裡 你討厭的娘家親戚每周來找你 另一半還上班無法幫你坦 礙於長輩不敢頂撞你不瘋? 我婆婆對我蠻好 我都不敢想像這種情形了

婆媳問題有時候是個假議題，其實婆媳會有問題就是老公的問題擋好擋滿問題少一半，婚姻更美滿兒子總覺得自己的娘最柔弱，人最好，那自己老婆就是最強悍的嗎

若只是250萬台幣，這段更沒什麼好強調的吧？不然難道你覺得你是買了一個老婆？

媽媽挑你不在的時間來，每週和媳婦獨處2-3小時，這中間什麼都沒做，對媳婦超好，但媳婦恨媽媽……你不覺得這整個很詭異嗎？我覺得你沒看到事情的全貌耶！雖然連假這當中也有兩天外子加班，我和婆婆獨處，但我們也是帶小孩出門逛街，不可能在家大眼瞪小眼啊！婆婆跟我抱怨完所有家族她能抱怨的所有事後，我就覺得我任務完成，放空眼神死XDDD

加油...

我連我媽每週來看我帶菜給我吃都覺得壓力山大了，還婆婆......你真的該請你媽不要再來你家了

要是我婆婆每週來一次，我也只能打老公洩壓啊，難不成打婆婆嗎？

只想問你怎麼會讓老媽媽轉三次車提菜來你家？

你來錯版了，這版婆婆是原罪，最好都不要出現在小家庭

自己帶回家是孝順，別人要帶回家就一堆理由阻擋?

單親媽沒有生活重心只能跑兒子家看媳婦孫女很正常，只是原po完全不懂老婆想法才會導致婆媳緊張，光是拿婚前講就很無言，婚前不住家裡但至少還是在中國境內，現在人生地不熟本來就會焦慮，原po深入思考過嗎?還是就只會說以前也沒常回家啊loop?

你真的好矛盾，令堂得過癌症、化療過，來你家還要提大包小包轉三次車，你覺得好心疼好辛苦，然後就這樣放任媽媽幾乎每週一次這樣折騰？？

說真的，春節＝過年這不用說，十一在他們眼裡也是團聚的大日子，你有想過嗎？你每次都拒絕她獨自帶女兒回去，也就是說你根本不願陪她一起回去，只是拿女兒安全當藉口吧……

我婆婆對我很好，但要我「每週一次單獨跟她待在房子裡面2～3小時」我真的澈底無法接受...更何況你太太不喜歡令堂，我完全可以體會她有多崩潰拜託你將心比心一下，如果你「每週都得強迫跟岳父單獨待在房子2～3小時」，你能接受嗎？

有差嗎？還能一起打Switch

另推carto 大，很多長輩開玩笑完全沒分寸的亂講話，聽者若不爽長輩還會嗆人只是開玩笑哪有那麼嚴重

所以每週那2~3小時你媽說了什麼難聽的話 你也不知道吧？

原po跟妻子早已形同陌路了，對妻子的描述跟個陌生人似的。妻子固然變了，你們後來缺乏溝通和理解卻也是事實。何必繼續折磨彼此？烏煙瘴氣的家庭對孩子傷害才是最大的。

原po加油

你家附近沒超市嗎？你沒錢給你媽坐計程車嗎？自己不會去找媽媽拿菜嗎? 一家愛扮苦情白蓮花

討厭的理由就是那些你覺得莫須有但她不滿的事啊 你好矛盾

"大陸妹"這種蔬菜，現在已經被正名為"福山筒篙"了，這我不滿六歲的女兒都知道！你家有中國籍配偶，如果連這點都不肯多花點心思配合政府政策改稱號，我也不知道該說些什麼…http://0rz.tw/3SlAc哦，對不起！應該是"福山萵苣"自家人，就算環境不是100%友善，自己也要想方設法讓對方覺得被尊重！如果連基本的尊重都做不到，長久下來，動口動手動ooxx也是無可避免的…不過，你當然還是可以去驗傷告家暴+訴請離婚啦！

樓上意思是女人被家暴時，先檢討有沒有給老公尊重，再來想自己做錯了什麼來改進，最後真的改不了就離婚吧！說買賣婚姻才帶小孩跑的！是真的很喜歡躲在媳婦小圈圈吧！為了貪對方錢戀愛的沒看過？不貪錢會要250萬？還是這種也算買賣？算買賣那不就是護航說的會跑掉！

你當初帶老婆回台時有沒有承諾要愛老婆照顧老婆? 你現在有認真看待她的訴求並且做出行動或改變嗎?她不適應時，你有努力讓她覺得心安嗎?還是她所有的抱怨你都敷衍過去?從你寫說歧視現象說者無心聽者有意這句看來，你並沒有努力改變那些言論，她不喜歡你媽，你也沒有實際作為讓你媽少來幾趟也許她真是個嬌嬌女，但你愛她才跟她結婚，她離鄉背井來台

都在護航非真心為他們夫妻著想給意見都是盲目，把空、間時間、版面留給離婚意見和罵他老婆就好，別浪費時間給意見了

本來就需要多關照，你在結婚前沒想到嗎?還是覺得NT2500000就是你的犧牲?換她來台應該要做賢妻良母好媳婦?

哈囉 你要不要講一下媽媽罹癌話療過，你還讓她每週跑來送菜的心態？而且這狀況是你說你已經盡量避免婆媳見面的情況。你說話很反覆喔 是不是都沒在關心媽媽並孝道外包呢？

如果不愛了，就別只因為不想孩子變單親而撐著如果還堅持要這段婚姻，想想你當初的承諾吧

她們婆媳見面時間，比你們母子見面還長呢

還想要婚姻的話，就認真聽老婆的心聲並配合吧，你CCR你活該

推你正面思考用男人肩膀扛住一切,幫你加油!

很多事情婚前你就知道了不是嗎？只能說一定很正....

文化上的差異是很難讓人理解的...尤其對岸的大多很強勢

原PO不要掉入他們不合理的邏輯 你只要想這女的霸道跋扈你不要再軟下去了 不然永遠解決不了

沒有不合理，就是快離一離，就No problem 真的諮商也不用做，這樣的女性留著做什麼？對，快點離，100%支持何必等生小孩之後，懷孕是什麼東西？你現在也可以約律師談一談

你媽那麼辛苦為什麼讓她來，你去啊。

拍拍你

真的很瘋欸 很鞏立方

婆婆來的時候兒子在上班 你老婆要自己面對婆婆2-3小時真的挺煩的 她沒當場翻臉已經是非典中國姑娘了'

她都在家不用工作了為什麼還要托嬰？是說家事管理又沒多少錢......看不懂欸為什麼不離婚？這麼可怕的媽媽小孩一定嚇死了

一千萬為什麼會折算成台幣250萬、我漏了什麼嗎

整個故事非常多矛盾點。媽媽挑兒子不在媳婦在的時候過去但都說媳婦討厭婆婆了? 大陸妹本來對中國人來說就是難聽就跟愛說同志不正常一樣 注意點會讓品德更好。另 老婆不是在家帶小孩嗎? 為什麼又有兩孩子的安置費用?你的溝通能力很差 像是老婆為何討厭婆家 你說不清楚 也沒追根究柢 反而用"不至於恨到詛咒人"當總結。有沒有誇張到要詛咒人不是重點 重點是釐清問題、解決問題你應該是工程師? 為什麼不拿出解bug的精神 追根究柢?

我只是覺得凡事有因有果，有個先來後到。如原原PO陳述屬實歐：後期老婆家暴他+言語暴力(對婆婆不敬)=>激到原原PO動手=>從被妻家暴成為"互毆"如果上面流程大家可以理解並接受，也不同意原原PO所初(單純)所言：自己"家暴"老婆！那我們當然也該討論一下，原原PO的夫人從初識時讓人心動的女子=>孩子的媽=>對老公家暴/婆婆不敬，一心想回中國=>肚子裏又帶上一個…這中間，倒底出了什麼事情？我個人不認識原原PO的家庭，對中國媳婦的理解也不夠深入，當然也只能提出觀察到的問題點，供原原PO自行參考(畢竟，他本人還不想放棄這段婚姻)。如同此篇相關文章許多推文中都發現，不少版友對中國媳婦印象還留在幾十年前的"大陸妹"階段"：不論經濟/學識，都遠遠落後於台灣。原原PO在中國工作了五年，當然心知肚明早已不是這個景象。問題是，你心裏明白，(至少當初)對自己老婆也有相對應的平等尊重(不然是怎麼騙人家遠嫁台灣的？)，但目前老婆搬來台灣，身邊的親朋好友街坊鄰居，也有相對應的常識知識嗎？我住台北市蛋黃區，許多身旁的人對中國配偶還是有不正常理解，就更別提外縣市了。如果連政府大力正名的福州萵苣，你都無法理解為什麼太座為什麼這麼反感廣大台灣民眾稱之為"大陸妹"，那平時老婆所受到種種不合理的有形無形歧視，肯定無法感同身受！原原PO還不想放棄這段婚姻；夫人在台灣水深火熱，一心想回中國；媽媽年長孤身在台，實在讓人放心不下…上面這種種的矛盾，看來真是難解！諮商是一條路，不論要分要合，努力過才不會有遺憾。去WorkInChina版討教，又是另一條路，婚姻版的版友，對中國媳婦了解有限，很難推測你老婆由情人變仇人的心路歷程，也沒有辦法給你最貼近民情的建議。原原po肯定是個孝子，願意花時間上版問，至少也是個用心而不肯輕易放手的老公。最後的最後，祝福你的用心，能找到各方人馬的平衡點：讓老媽安心，老婆/前妻開心，一雙兒女都有良好的教養和照顧！加油！

我比較負面，就你說的回娘家的路程，會怕別人把小孩抱走

快點離婚啦。中國人這樣還看不清楚嗎？大陸妹好嫩好吃。 支那人聽過的都好恐怖

可以請你媽在你在的時候來嗎????然後擔心老婆帶小孩自己回去~ 那一起回去的選項呢?先一起回去一次確定老婆有那能力在非尖峰假期回去~然後讓他自己帶回去幾次~ 可能他就會嫌累不想回去了

講真的，你捫心自問，今天換成台女，狀況會比較好嗎？婆婆對媳婦來說就是壓力的來源，" 我媽人很好 " 一個禮拜來一次 ，一次三小時我太太玻璃心台女，一樣吵翻天如果不想辛苦了就離婚，如果不想離婚就想辦法讓你太太重新開心起來而不是上網公審抱怨你太太，對事情沒有幫助

覺得你很辛苦，認真覺得你應該要離婚

那個省的啊？

一個禮拜來一次一次兩三個小時老實說真的會有心理壓力耶

會動手的女人本來就有問題吧！再怎樣怨也不會直說詛咒早死