因為看得到文章的人是原PO
而原PO的訴求是希望改善關係
其實真的要改善
還是建議原PO夫妻去接受諮商
網友的一次性回覆幫助有限
如果太太不願意去諮商
原PO可以自己先去
整理好自己的狀況
你才有能量進一步拉太太一把
而不是兩人一起崩潰互毆
我想問問原PO
太太的極端情緒是什麼時候開始的？
結婚隔天就性格大變？
還是隨著來台灣的時間越久，變得越來越不可理喻？
你說她不適應台灣
你用過什麼方式幫助她適應？
直到現在，你又是用什麼方法溝通？
你們進行所謂的溝通時，大多是誰在說話？
我並不是要苛責原PO做太少
只是全文的氣氛是老母親很可憐、原PO很委屈、太太是個瘋娘
散發一種「我媽這麼老這麼可憐，太太到底為什麼不滿？為什麼這樣對我們？」
當你抱著這種指責心態去問對方的感受
對方也會防備性的覺得
講了你也不懂，你根本不理解我
最後含糊帶過自己的想法
而原PO就會得到一個「問她她也講不出個所以然」的結論
溝通的目的是互相理解
不是要求對方認同自己，那叫說服
原PO文中寫到力勸、一直念
這些言詞透露原PO言行也許不像太太激進
但給人一種不得不做的壓力感，或是不這麼做是錯誤的
溝通也不是要求對方給一個理由(到底為什麼討厭夫家)
溝通除了討論問題
也是表達感受的過程
當太太又在抱怨婆婆時
原PO先不急著幫自己媽媽辯駁
先讓太太說完
你聽了肯定受傷難過
溝通是雙向的
你當然也可以表達你的感受
告訴她「妳對我媽怨念這麼深，身為兒子，我聽了有些難過；但身為妳的丈夫，我想理解
是不是發生過什麼事，讓妳心裡這麼痛苦？」
言談間不認同她對婆婆的怨恨、也不替婆婆說話
就是單純表達你的感受
以及你想了解她的這份心意
她估計還是說不出個所以然
你別先入為主覺得她有毛病、沒事找事
而是緩一緩，想一想她為什麼說不出東西來
用詞盡量客觀
不要說「妳就是看我家人不順眼」這種有負面含義的詞彙
這句話暗諷她度量小、脾氣差，都是她的個性問題
可以試著同理「也許發生過很多事，妳一時說不清楚，但妳不高興的情緒是真實的，妳不
開心，我心裡也難受，我們可不可以一起討論怎麼做，讓情況好轉？」
她不高興是真實的，你不高興也是真實的
所以你也無需步步退讓、無限滿足她的需求
而是「兩個人」一起取得平衡
找到兩個人都覺得舒適的生活模式
家事的部分
感覺婚前的生活習慣就差很多了
只是太太當時還肯配合
現在越來越無法達成原PO的期待
兩個人因此發生爭執
原PO也生氣為什麼婚前願意做
婚後卻擺爛
其實很簡單，人的忍耐都有限度
那個時候還忍得下去
現在時間久了，忍不了了
就像你一開始還可以忍住不動手
現在受不了就動手了
不用檢討以前比較好，現在比較差
而是從現在的家事量、彼此的工作量
去重新分配家務
以及對家務的標準
你們的問題必須拉長時間軸來檢視
但不是鞭對方做得不如以前的事
而是檢討究竟在那個環節出了差錯
才讓事情惡化
並且從過去的經驗中
想想如何改善自己的態度言行
才能讓未來的時間軸走向更好的地方
最後
我還是建議接受諮商，尤其是伴侶諮商
有的人會覺得夫妻倆自己談就好
為什麼需要花錢找一個人在旁邊聽
原PO和太太都處在情緒崩潰的邊緣
甚至出現暴力行為
你們的情緒太滿，溝通若沒有專業協助
恐怕很容易重蹈覆轍
談沒多久就陷入各自的委屈和不滿
然後忽視對方的感受和需求
若有專業且客觀的諮商師在場
他能引導你們理性的表達
並且在一方出現不當言詞時立刻制止
讓溝通有效的進行下去
進而真正找出問題點及解決辦法
且諮商師也會從你們的內容及互動模式
去幫忙找到夫妻自身無法察覺的盲點
希望原PO除了來版上宣洩和求助外
在現實生活中也能真正跨出改變的那一步
原PO辛苦了，加油

推

有困難時找尋專業協助是現代人的資源還有能力才是，沒有什麼軟弱，反而是有彈性和願意為自己人生努力的表現

推

推

推你。

推這篇很實際～

推，而且這篇適用很多溝通不良的例子，另推伴侶諮商

推

推

這篇中肯又實際

推推

推

推

又來了 情有可原~ 因為來台灣性格大變所以禁止原PO送東西給婆家/禁止原PO帶小孩去婆家/不打掃/咒人家老母早死 ~都是情有可原~ 要探討~ 噗 下次有人批判爛男人,記得也要這樣喔

覺得 懷孕的媳婦就是吃無敵星星 什麼都可以吧？真是好個情有可原 就可以對老公動手？這樣咒罵婆婆嗎？

太太對婆婆的抱怨是不幫忙帶孩子,結果在腦補太太受傷難過好會寫劇本~讚

這篇從頭到尾都沒說"情有可原"，而是很單純針對原原PO的要求，提出可能的解決方針。原原PO原文提出的就是想問還有

喔喔 對 還有動手打老公 遇到問題的方式就是動手打人

什麼方法能改善目前的狀況（除了離婚），這篇也沒有一味地

離婚啦 原PO軟爛到可以才會被打被禁止送禮被各種看扁

連這篇這麼實際的文章都有人要嘘，看不懂的人拜託快去力勸原原po離婚好嗎。

他去個人諮商也好，伴侶諮商也罷，但去過後好歹他心中沒有

勸囉 寫信呢

能幫助原原PO了解該怎麼保護自己，以及這段婚姻是否真的適合。所謂的諮商，不表示夫妻二人就要永遠綁在一起

去諮商找出雙方的問題叫做繼續寵公主？真是了不起的結論啊。

實際在哪?滿滿的腦補語帶入個人想像

這篇很中立啊？崩潰的人怎麼了

這篇文也說了，需要引導雙方進行"理性的表達"也就是說太太也需要學會如何"理性表達"

重點是原文不想直接離婚啊...他有他的原因不是嗎？

離婚看看下一個會不會更好 啊現在肚子裡的孩子怎麼辦

不合自己的看法就叫腦補，崩潰的人還是多寫幾封信去給他啦

推

妳老公工作壓力大 所以詛咒你媽早點死 還會打你 也不分攤家務,你有工作能力,看看你會想諮詢還是考慮離婚想諮詢的話,表示我們忍受度不同,沒共識不須討論

你知道諮詢的結果也不表示婚姻要繼續嗎？諮詢可能最後更清楚要早點離婚分開唷

想離婚的話,怎麼就鼓勵原PO諮詢,有些根本不值得諮詢

這篇明明很客觀，崩潰的人是被勾起個人議題嗎= =

管別人遇到會不會想離，原PO現在就是還不想離，針對原PO的訴求給建議又有什麼不對了，又不是當事人想離還要他去諮商

原原PO被太太打都選擇忍、而不是先蒐證了，其實去找專業的諮詢聊，不只是針對他目前的婚姻，也包含怎麼讓他排解內心

諮詢從來不等於離婚或不離婚，連這點都搞不懂瞎噓

希望原PO回來補後續 我認為他會離

可是現在是他不想立刻離婚啊 不是你耶

會建議他去找個人諮詢聊。

C大你想離就去離，重點是原PO不想離

又一個共識不同,我對這種暴力與私心的伴侶是零容忍好啦沒共識就不須談了

這篇算是給他一些方面去試 當然直接離婚比較大快人心（？但就不是他要的

問題在妳又不是當事人，可以不要無識當事人需求嗎？無視

你想離～原po不想 你們沒共識欸XD

問題是原原po就還不想離啊，所以去諮商是個方式，一直拿你會離婚套在人家身上幹嘛？不如多寫幾封信。

原PO要不要離又不需要鄉民共識，他自己會依自身需求尋找對他有用的建議何況也有人是諮商完下定決心離婚的好嗎？

你是你、原原PO是原原PO，如果他個性和你一樣，講難聽點，你覺得他會有機會讓他被太太家暴嗎？可能在演化到家暴前就分居了吧？不同性格處理事情本來就會不一樣

覺得 要什麼鍋配什麼蓋 軟爛 就是被踩在腳底下欺負 要過什麼日子 原po會慢慢品嚐 忍耐 閉眼一下 幾十年的

相信這邊很多人看完原文第一反應也是覺得離婚or分居，但問題就是原原PO並不想(因為自身成長經驗導致)，所以諮商可能

是他目前最好的選擇。或許聊完後，他內心反而更堅定要分也可能聊完後，找到可以治太太的方法(?)然後問題也解決

推溝通論

誰知道呢？鄉民喊離婚很簡單，但真正痛苦的是這位爸爸

如果這麼軟爛的個性 2個綁緊緊扣在一起 當成普渡眾生功德一場的

很理性的一篇建議啊，把問題找出來解決是長久經營的重點，當然也要有無法解決的心理準備就是了

有時看別人的事都能很客觀覺得如果是自己的話一定會怎樣，可是當自己碰到的時候就不一定能馬上處理好，因為婚姻有感情小孩雙方家人等等的各種因素影響。

而且肚子裡那個怎辦 要他放棄可能也不肯

這篇也可以崩潰？不管啦原原po一定要離婚,不然就是仇婆仇男護航女權的勝利？有沒有這麼歡XD

直接離婚應該是一場硬仗(異國婚姻親權怎麼判？)，原原PO不想直接走到離婚這步，或許也是想了很多。鄉民喊離婚很容易但離婚的都不是鄉民

藉由諮商找出原因，無論要離婚，還是繼續，不都更知道自己的原因？甚至，在下一段可能出現的婚姻，也是有幫助的～

原原po標題是"求助"，他目前還不想離，諮商這建議很好啊

如果說吵吵鬧鬧 也是一輩子 有什麼關係呢？忍耐 忍耐

去諮商不等於忍耐好吧......

這篇很理性分析，崩潰的人會不會太代入個人感情了啊，這種偏激個性跟原po的老婆有什麼不同（以原po寫出來的角度來說），同情他們的伴侶

推

諮商等於繼續寵公主？諮商等於忍耐？難怪現在不少人對於諮商還是抱持著負面抗拒的態度啊。

推

推樓上也推本文，有些崩潰推文真的令人傻眼

.......到底是怎麼了，現在不罵太太就要被攻擊嗎？不斷跳針是？？本文建議諮商是有什麼問題？不斷拚命要人離婚，也要網友說離婚。真的離的話，你們要幫忙嗎？？

諮商不等於不離吧XD這什麼邏輯，前面也有個要離的大家也是鼓勵她離婚後也要諮商找到撫平自己的方法。

切題

Google ㄧ下，兩位網友常有類似的偏激言論，請問你們是怎麼了？

推這篇。符合原PO期待的實際改善方式。

這篇也能崩潰真的是...

推～中肯又實際

覺得 推 多聽一些諮詢 培養修養 婚姻就是多忍耐打打鬧鬧 吵吵鬧鬧 也是過一輩子的

這篇也沒叫原PO忍耐，而是要他用不同的方式改變，而諮商是協助他改變的輔助力量

他老婆會動手 也不是第一次吧？痛 當然要忍耐

哦 這建議趕快去原原po那篇底下推給他看呀

對某些人來說 就只是想發洩自身怨恨 事主怎樣不關他事

在這篇推了兩次他可能不會看到哦

如果要繼續婚姻 他一定要忍耐的 加油說真的 能做到打不還手 太難了修養一定要很好

XD

對已經預設好"零容忍"的立場之人 講什麼都是廢話吧

是不是有人以為婚姻諮商是去聽什麼如何維持幸福婚姻之類的講座啊？這從頭到尾都搞錯了諮商進行的方法也難怪會對建議諮商反感啊

諮商真的不會叫你忍耐耶…= =a

被打是會痛的 不忍耐 怎麼繼續維持婚姻呢？

為什麼諮商等於要忍耐==，神邏輯

某兩個id跟原原po老婆一樣歡

覺得 諮詢 或許 會得到心靈慰藉 但是 痛 還是得忍耐

XD

推！

修養一定要很好

本來就是諮商找出問題，這個論點被一堆人攻擊，真誇張。婆婆問題更是一絕，原po自己文章打的，太太已如此怨恨婆婆那邊的人又已對婆婆口出惡言，還讓自己母親一直來，講這個又變成戰婆婆、通通只為媳婦？為人子女不覺得自己行為很欠考慮，對，都離一離比較快，我覺得不用生小孩之後，現在就可以離。比較符合某些板友的期待，萬惡的替原原po老婆編可憐情節故事?公正客觀處理事情不會是不是？

諮商是去了解互相的盲點在哪裡，不過如果永遠都認為自己是對的人當然就不需要諮商

覺得 被打的 要為婚姻努力 這才是需要很大的修養 加油

如果真的搞不清楚諮商是什麼還是不要一直推文比較好

諮商也不是給你拍拍…

當然要給他鼓勵 加油

等到行為真的失控了，剛剛好可以重大疾病訴請離婚？滿意嗎？真的覺得no problem諮商是幫不了你的，諮商師不會叫你怎麼做以為諮商後離婚的人少嗎？

不是第一次動手吧？有什麼好奇怪？一個願打一個願挨旁人能說什麼？

推sunnycatt，崩潰推文跟原po太太根本同類啊

床頭吵床尾合 也是常態吧？

所以快離一離啦，我也看不下去了，立刻馬上！

樓上 怎麼了？忍耐不是美德嗎？加油

我個人認為中國人的想法是絕對不像台灣人思考的那樣，所以應該有中國人或中國媳婦回應這是怎樣比較好吧

榴槤推文不也一堆，連人家要嘗試諮商，也可以說東說西，看不見有人失控了，只看得見男人的偉大，一堆榴槤

建議問中國論壇 這邊都台灣人 問不出什麼

支持離婚 錢拿到了 孩子再丟給丈夫板上一堆會幫忙養

原po要努力婚姻 當然給他鼓勵 加油哪有說要離婚？在哪有說要離婚？

誰說一定為女性說話，是男板友來求助，又不想離，才叫他諮商，到底是多恨人家的婚姻？Why not give it a try?說不定結論真的是不值得挽回婚姻啊？莫名其妙耶

他有心努力 當然給拍拍 打氣 加油

諮商是去找問題找原因，不是一昧勸合的地方啊

根本不懂什麼是諮商吧，還一直推文，搞笑

無論繼續婚姻還是選擇離婚，諮商這選項不就是在做這個決定前的最後釐清思緒方式嗎？重大抉擇應該是在思緒清晰的情況下進行的不是嗎？

不是專業的醫生 心理師 當然只能給拍拍 打氣 加油

開始跳針（攤手）

認真說 很多這種一直跳針相同意見的 其實很可能有些認知障礙 所以才跳不出那個迴圈 大不了無視即可

推這篇

這篇的建議很好，可是此案例是陸配，大陸人跟台灣人國情思考模式生長背景，差異相當大，諮詢不太適用，說真的此案例難解

我覺得諮商這個建議很好，我認為原po個人諮商可以先去，先認清自己對婚姻的看法跟期望，無論是否離婚，對自己都會有幫助

推

建議看看對岸的論壇，他們的思維比較能解此題

推這篇溫柔的建議。但私以為對岸的觀念是無法用我們的邏輯去理解的

建議諮商很好啊，幫助原Po看清楚兩人的關係，個人做伴侶諮商的經驗是兩個人可以把話說得更清楚

這篇很實際 推

很中立阿...很多人沒辦法準確說出自己的情緒，都需要引導，如果鼓起勇氣表達時被另一半用負面情緒駁斥可能就更不會說了

所以有問題還是要問專業的才對

屁話一堆

個人諮商和查找對岸論壇可以同時併行啊！原原po因為成長歷程影響婚姻觀念導致長期忍耐，需要諮商協助釐清思緒，同時也要多方蒐集中國人的民情文化來了解太太的想法

推 理性實用 有些網友是怎麼了 一直幫罵原po太太有意義嗎？幹嘛來婚姻版發洩「自己的情緒」啊～對原po不一定真有幫助吧

因為太多人罵原po罵得莫名其妙啊，想平衡一下觀點吧，原po接收到的炮火比太太猛烈多了，一堆腦補

男方理虧的文就會被罵到死，女方理虧的文就會說要冷靜理性第一段大概可以用來回覆板上六七成的文章了，根本萬用梗

同意樓上==

一直罵老公婆婆姑嫂的文怎麼沒這些人出來"仗義執言"?

念阿彌陀佛求生極樂世界

可能是因為跟婆家關係好的人，對版上的抱怨婆家文沒什麼共鳴或反應吧

男方有問題，一定是男人的錯。女方有問題，也有可能是男人的錯。

原po明明就想努力 一堆人推離婚不知道在幹嘛?

很明顯有兩個一直跳針崩潰

中肯推

實用推

原po最好不要看這篇去做 這篇唯一能用的觀點只有諮商 其他最好開始保護自己為優先對一個有慣常言語暴力 歇斯底里 要自己婆婆早點死的這種基本上就是精神官能症 要作的是不要還手 蒐證申請保護令結果這邊還建議要原po去軟語溝通 深究原因。對一個言語家暴的人，我是不清楚有什麼好溝通的。對照過往男人被檢討的標準，這女的也可能拿到身分後，開始找理由破壞婚姻找自由了

樓上噓文的也趕快多寫幾封信去勸原原po離婚吧，現在就是他還不想離啊。

我在這不就建議他怎麼做了 成年人了自己決定

推

這篇才是正解，崩潰啥

我怕他沒看到你們嘔心瀝血的噓文啊

太太是施暴者還能受到同情，這就是社會對男女的不同

放心 在一堆罐頭推中看到噓文不難

那樣不只要諮商吧，需要到精神科了

推

推 先去諮商再考慮離婚或再努力一下

推這篇

重點是說開，能說開的話就不會那樣了

看你要不要婚姻吧 還要這篇很有理呀 不要就離婚沒啥好說的

男人打女人，男的是暴力狂，女人打男人，女的生病了

推

推文一直看到有人瘋狂跳針，是代入感太深還是閱讀障礙

崩潰推文不要壞了這篇好文章好嗎

罐頭推文不要一直推 捫心自問如果男人抓頭髮 打女人頭的先生 會產生體諒文還是社會局資訊文

那種我都推 自己想想 還要繼續沒人救得了妳以後不要再上來討拍

我本不想說這些，這是很專業的評估的，有些男人也會有中年危機、更年期危機、都有的，性格會突然大變，一個人是否會“動手不動口”這一般是修養和家教問題。我們一般重點是擺在--他/她曾經不是而後變得是會“動手或一直罵人”，好了，基礎概論大概是這樣。原原po也說他太太曾經不是這樣的人--->重點是在這句話，男女皆為通則的

這次當然也一樣 我第一句就推這樣還能生第二個==

家暴多數都本來不是這樣的人...

前提是：他不想離婚！ 那只能看如何改善 不是嗎 如果可以代為離婚 上面某些推文早就幫他離了XD

不想離婚也有是非對錯阿, 不是不想離婚就等於對方是受了委屈然後就開始檢討自己方向錯了, 檢討再多又有何用?也太自虐了吧...

推實際文

長期而常態性 or 婚後才顯露真本性的暴力---這也很多，這都由當事人去感受和評估，進而決定這婚姻還有存續價值嗎？自己要和這樣的人過下去嗎？所以當事人想要什麼、需要什麼我們尊重他/她，會家暴的無論男女，怎會就不鼓勵分開？

這篇講的算平穩吧 沒有哪方100%錯 如果事主想繼續+認為兩方都沒有改變改善的空間 提供他許多方面去思考 看他要怎麼走 BTW當然打人不對！為何要隱忍 希望他要記得蒐證驗傷不要自虐*都有 （多打了一個沒字

就不知道你這想法能不能擴及肉圓事件摟這樣才表示大家有足夠的智慧看待這類的事件呢

Good

推 建議 實用 (原po說曾經很恩愛,那就是有機會才對...)

肉圓事件的那個男人 有誰去問過他的暴力傾向發生點？有誰關心他是否以前是個好人還壞人？家暴就是錯啊妳可以冷淡 遠離 逃離 但肢體暴力何時變成被探討體諒的範圍了？

肉圓事件不也一群人在檢討肉圓媽嗎？XD這篇開宗明義就講了，因為原原PO的訴求是改善關係所以本篇也只能從目前得到的資訊給予建議但諮商的結果並不表示要繼續寵公主，或繼續忍耐被太太打有可能諮商完後，這位先生想通了，知道該怎麼做來保護自己與孩子（兩歲的女兒都被嚇哭了）如果他今天的訴求是該怎麼蒐證或辦異國婚姻的離婚與爭取親權，當然就不會叫他去諮商

哪對家暴夫妻不是當初幸福 後來轉變的？除了有M傾向的自願結婚整天被揍的之外。多數的家暴都是當初的美夢變成惡夢，從有肩膀地男人變成有拳頭的男人，從有溫柔婉約的女人變成歇斯底里的女人。但那個家暴者值得被關懷他的原因？一個職場不順而酗酒家暴的男人，值得被體貼問候他的職場情緒嗎？先住手在說吧

mtyc大那篇講的也沒錯，現階段最好媽媽不要來，因為太太的情緒明顯不穩，媽媽年紀又大，突然發生什麼衝突老人家應付不了受傷了怎麼辦？站在母親安危的立場，先暫時不讓媽媽去

所以我說這篇只有諮商能看 其他都是護航家暴者

而改為視訊看孫女&先生帶女兒回老家，或許會比較好

你有看到有人檢討肉圓媽 所以你認同檢討肉圓媽嗎？

肉圓媽那篇已經到搜證離婚了，訴求跟原PO不同

所以我說,真心望大家有相同的智慧看待這類的文呢不然以肉圓來說, 劈頭就是檢討被害人, 還真無趣

建議找出家暴者性情大變的原因也不等於護航家暴者的暴力行為是對的

人家可是持續性了好久,蒐證也不是第一次了. 總之如果肉圓媽或還不想離, h大也會建議她檢討自己改善的地方是這個意思吧?若還不想離

肉圓媽那篇牽涉到小孩情況更複雜，也不少人罵肉圓媽認為她愛忍受家暴她自己活該

畢竟, 不少受害者都會選擇撐,看會不會改善呢不少人, 那妳呢?

這篇是檢討受害人阿難道不是嗎?

我沒有罵過這系列原PO，也沒有罵過肉圓媽，S大滿意了嗎？

肉圓媽那是願意蒐證的 但社會一直都在鼓勵被害者勇於戰出來而非忍氣吞聲 很多人就跟原po一樣，為了婚姻完整而選擇忍受或妥協 結果讓加害者自認為手段沒有錯誤而持續施暴

我覺得這篇是在原PO想維持婚姻的前提下，建議他可以用什麼方式與妻子溝通，找出妻子性情大變的原因，而非檢討原PO做的不足要說檢討肉圓媽，當初S大沒少檢討吧？

所以才需要原po說出太太那些對先生家庭不滿的莫須有指控是

對方願意諮商或溝通都還有機會 但若是常態性地施暴哪該做地就是自我保護跟做停損。這篇教原po去溫言暖語加害者，問加害者為什麼性格轉變。真是太有創意了

按你的說法, 那不是找出暴力發生的原因嗎?

每個受害者都想維持婚姻 都想加害者隊自己好 誰不是這樣想的？不然第一次被打就離婚了。更多人是陷在感情地漩渦內而不可自拔而受害

肉圓媽如果不想離婚，去諮商，不也可能釐清自己的想法，更有勇氣做決定？而且...肉圓媽更需要諮商，否則遇到下一個可能也不會有好結果。

像原po這種就是需要人把他由情感內抽離出來，審慎施暴者的程度。什麼時候受害者需要因為婚姻完整二體恤加害者了？肉圓媽有沒有諮商我不清楚 問題事妳認同檢討肉圓媽嗎？

問題不在諮商吧? 而是建議看是不是自己還有更好的溝通方式

男性會憤憤不平原因這又和生理上有關，男性多半較壯and高，女性生理上較嬌小，所以動手起來，女性多半受傷比較重，這是實際面問題。所以，不是只替女性說話。現在也有很瘦男性被胖女性家暴啊。總之，社會案件太多了，我們皆無法一概而論，所以通通叫“個案”來看啊，重點是：事起微時，見微知著，必需在狀況還不嚴重時嘗試改變、治療、諮商，如感冒：有人流鼻涕咳嗽也不覺得需要去看醫生，但少部份就會嚴重發高燒甚至肺炎要住院。很嚴重有很嚴重的處理法，較輕微有較輕微的治療法。唉不是要說服誰，只是希望都能平和解決事情。當然是有難度

是說有看到回應了~ 但還是不懂莫須有的部分XD

還是找諮詢這種專業溝通管道好了orz

煩不煩啊一直假設板友對於不同性別會有不同反應幹嘛，假設到還要自己開一篇文去反駁m大，到底是有多覺得自己的意見重要= =

我那篇的意思是, 別作圖勞無功的事, 問題就不在於要放軟, 已經夠軟了再放軟只會被吃死死提出反駁, 只是強調 再去檢討自己根本錯了方向

根本不需假設 家暴者本來就不該有任何妥協或體諒 無論施暴者是男是女 一律平等

誰嘲諷被害人去那篇下面發表你的高見好嗎？這篇m大有嘲諷家暴被害人嗎？

你講的內容空泛，類似的很多人都講過了，根本不需要刻意「引m大的文」再去發一篇= =

h大, 你看錯了吧! 我說的是嘲諷 "檢討被害人"

所以意思是 已經夠軟，不需要不使用負面話語跟女生表達想法？這種事情徒勞無功？

引這篇剛好啊 哪裡有誤？

我能理解男性覺得自己很委屈，應該是同樣是家暴，為什麼沒關心家暴男的心理狀態，男性覺得自己都承受(社會上的責任、眼光)比較多，說真的，好像是耶，因為是父系社會吧,所以男性也蠻辛苦的

徒勞無功到底指什麼啊？

y大, 你有注意到你的問句其實是建立在"女方受委屈才

徒勞無功 就是跟加害者溫柔是無聊地妥協

這樣, 而這需要男方去解決" 的前提嗎?

y大的講法完全不是這樣，你真是夠了。

呃 我覺得你腦補了我的問句

你檢討肉圓媽的力道比這系列檢討原PO的力道大多了吧，你還假設肉圓媽為了錢呢

所以這個暴力事件的討論, 給人的感覺就像是再檢討受害者讓人受委屈了呢

這篇推爆

檢討肉圓媽的力道大多了+1 還生怕大家沒看到似的，一講二

不過印象中~ 因為只有一方上來po文~ 基於改變自己比改變他

忘了你還寫了一個“有些人留言”結過舉證不出哪些人留言呢？那跟你還真沒有什麼好說的了

需要道歉挽回婚姻的說家暴者 而不是受害者。但這邊不斷助長受害者去輕言暖語加害者 找出加害者性情轉變而產生暴力傾向的原因。所以台大宅王可以被體諒嗎？當初這麼優秀地好孩子，會殺人肯定有苦衷？

h大, 我還真不知這原PO是為了什麼利益(錢?)而去忍受暴力, 所以無法相同的檢討.要說是因為愛而自虐嗎?

而且超級腦補，你提及徒勞無功，又說太軟，看了這篇文章裡面只有提到不使用負面句子，反問你是否是指這部分，結果你可以腦補成我認為女性受委屈！？ = =a

然後有一些推文偏向或是有特定立場~ 本來就各種回應都有

狀況不太一樣吧?y大, 所以你認為不使用負面字句 , 就能導出女方受委屈的部分, 進而解決問題那不是腦補了委屈的成分?

簡單講 面對加害者 該做的是遠離 而不說討好 無輪加害者是男是女

這論點首先要預設 女方"委屈" 才成立, 不是嗎?這正是lav大所說的, 男人用暴力就不由分說, 女人暴力就可能是受委屈, 還因為男方溝通方式不對, 而不願意說呢

y大不用跟他爭論了，一個扯“有些人留言”來佐證自己的假設，被質疑後拿不出證據還扯什麼只是概念的人，跟他討論沒意思

我是提出, 有些人根本不是委屈, 而是自私阿

生氣就發狂 踢人 打頭 摳人 她是憑哪一點值得被溫柔體諒？

h大, 這類潑墨的攻擊, 我又何必一一反駁呢?就像前一篇, 不少人噓 "文獻呢"?

人心大師說這個女的是自私就是自私，板眾懂個p。

我也是不想回應的, 倒是噓人者自己去找, 又說人家文獻亂做呢

…你自己提文獻幹嘛

女生受委屈跟解決問題是你腦補的，不需要把我沒說的話，腦補到我這裡～還有 那句話是提出疑問，想確定你的話的意思

各位自己摸摸良心 如果被男人打頭 踢飛 抓頭髮 現在能不能這麼心平氣和的討論緣由

不是體諒吧？？？我再簡單說明1.找出原因2.沒有原因--->馬上離婚，可以嗎？

y大, 假設你不認為女方有委屈, 那請問放軟溝通, 到底是要得出什麼結論?

因為原po不想離才需要找緣由吧? 不然就是討論要怎樣爭取女

體諒什麼？？？

不使用負面話語跟放軟溝通，不太一樣哦 ^^”

不然是要繼續互毆溝通嗎？

原po這樁就是典型的限於暴力中而混亂 這根很多受家暴之害的人一樣 不明所以 對婚姻存一絲希望

是事實還是潑墨在你回的肉圓爸第二篇，我接受板友公評

放軟溝通是給理性的人用的 不是施暴者

對，男性想再嘗試才上來po文，這樣吧，超級鼓勵不用試諮

要咬文嚼字的話 ,就把放軟溝通替換成不使用負面字阿

家暴就是家暴 而且還是持續地家暴 是要溝通什麼？

如果原原po不離婚會讓你們這些小天使這麼不開心的話，我支持j大的說法，快一人一信告訴他該離&詳細拆解各項步驟

h大, 那個先畫個限定範圍再來攻擊的, 我早懶得回了

不好意思，這兩種本質上是有差異的，不使用負面話語，一樣可以有底線，放軟溝通就要問你怎樣是放軟了？

有時候找專業的第三者溝通可能雙方都能稍微聽進第三者的話

原po要挽回也可以啊 他家的事。只是言論不能一面倒向關懷加害者就是了

忽然想到講不通的長輩~ 稍微要溝通就開始一堆情緒性的發言

沒底線的，才會是放軟，至於男生的底線要怎麼找回來，沒自覺的人，還是建議去諮商，會更加瞭解自己的需求。

他離婚不離婚乾你我屁事。在這邊講的事一個觀點，他要怎麼作 誰管的了原po只是眾多家暴家庭之一而已 但要受害者去討好加害者實在是太悲劇了

記得以前說過~ 通常夫妻磨合都有幾個階段 1.剛結婚 2.同住3.生子後 所以一直覺得奉子成婚然後一次挑戰1+3的很勇敢

y大, 所以我配合你, 統一文字. 假設你不認為女方有委屈, 那請問不用負面字詞溝通, 是想得到什麼結論?

抓頭 抓頭髮 踢人 摳人 請問哪一點值得被問轉變原因的？先停止暴力才對吧講錯 是打頭...

不必配合我，我們根本上的定義就有落差，而且這篇寫得很清楚【你也無需步步退讓、無限滿足她的需求，而是「兩個人」一起取得平衡】，也就是男生不需要步步退讓，而是得有底線的找出平衡點。

重點是這個當下, 跟當事人這樣說. 我舉個例子吧渣男偷吃被發現, 女方爆氣質問, 問不出原因你會建議她, 先想想自己是不是用負面詞溝通?你能接受受害者上來抱怨, 人家建議她好好講話?

L大，問轉變原因跟停止暴力沒有互斥呀當然停止暴力絕對是首要的，但跟建議諮商溝通不衝突吧

而且這篇很奇怪, 家務的部分不用檢討以前比較好,現在比較差, 而是重新分配家務. 問題是現況就是主內的竟然連衣服,包裝袋都可以隨地亂丟.空泛的說 : 好好溝通重新分配, 不是白講麻?

正常來講不會這麼差 不然他也不會走到結婚了 所以到底怎麼了@@ 是騙婚嗎

花了三年同居時間來騙，真不簡單

是一結完婚就變形 還是是生小孩後才發生 還是懷第二個 還是..... 去弄清楚吧 有個疑問卡住很辛苦的（對我來說啦=.=

a大, 有差嗎? 婚後就變形 或是 生小孩才變形, 一個變形的時間比較長, 一個變形的時間相對短, 不都是變形嗎= =?

找問題出現的點吧...

對跳針人們而言原原po婚姻怎麼變成這樣的不重要，原原po不想離婚不重要，只要把太太往死裡打就好了所以跟他們講那麼多幹嘛呢？

不要講關懷好了 難道事主不想知道為什麼本來很ok的老婆竟然大走鐘變打人女 為啥想知道....因為怕啊 怕這次離婚了以後又來一個咩 到底為何邊這樣 是希望他以後過的好一點（不管有沒有離婚

這位男士看起來是一定會再婚的類型，真的需要搞清楚

他應該蠻清楚的, 只是清楚與會不會避開兩回事婚前就不愛打掃, 還要唸才會聽.若有下次, 就別幻想婚後就會變好了吧?!就算唸才會聽, 都結婚了還要每天唸主內的做主內的工作, 光想也是超級累的

你這麼聰明可是你確定他有跟你一樣嗎…

原po被打對你們當然不重要 呵護家暴女得情緒才是暖男別的文章沒家暴久勸離了 這100%的家暴竟然溫馨了起來上次一個太太的先生跟岳父拍桌就被錄影 被版友嘜儘速離婚了。這例子是公然家暴，結果竟然要先生找太太安撫呵護情緒 跳針皇后竟然一直無視家暴太太們 標準一致沒這麼難 不要被性別蒙蔽了良知

錄影那個我覺得先生付出很多、母湯的是太太啊XD

我以為「打人就是不對」在這裡應該是具共識的大前題幫助板友的言論，投其所好不見得是好事

離婚當然很簡單,如果是女方,帶球跑就是了,另一個小孩也還小誰知道爸爸主場優勢有沒有用？況且我覺得男方是有想要第二個小孩的,男方先穩住自己,驗傷蒐證,不要再腦衝還手落下把柄,不是比什麼都重要？有些諮商也有家暴轉介,不去諮商深入了解情況,難道要聽不顧現實一直把自己情緒帶入別人人生的網友的？我不知道諮商這麼中性的事也可以扯性別欸,冷靜一下好嗎,沒人反對原原po離婚啊,但你以為他們現在這樣能像a網友輕鬆離嗎？實際的步驟作法是什麼難道不用從長計議？

錄影拍桌那篇要太太離婚的跟這篇檢討原PO的有同一批人？A女說a、B女說b，結果說女人標準都不一致？

這篇如果只寫 建議去找專業的諮詢, 那也沒什麼.還是通篇只看到 諮詢 兩個字?

a網友也沒有輕鬆離啊…哪有一種離婚是輕鬆的…

推

相對嘛

所以只要這篇文章用三千字純粹痛訴女方的不是，小天使們就會接受了嗎？那種文章跟一看到婆婆就紅起眼罵五千字的有什麼不同呢？而且小天使們也可以自己寫啊。

而且原原po本來一開始就是要問諮商,不行就找律師,結果大家都離題超遠...這篇算很切題了

no大, 妳這麼說就奇怪了, 我也贊同嘗試諮詢阿.以這點來說, 也不是通篇全反, 我有看到"諮詢".但是, 若拿"諮詢"出來說, 難道妳的意思是 其實支持的也只有"諮詢"?而不是支持這一整篇的內容?

你的意思明明是一點女方的委屈，或是一點男方可能的過失都不能提欸。可是哪有婚姻純粹只有一方委屈的呢？男方如果決定離婚，他要開展新關係也一定有一些可以在現存關係中找到需改進的東西啊。

女的委屈很多是吹的，不然就是加油添醋而來的~~

no大, 妳可能誤會我了, 對我來說委屈當然要提阿.但是, 也有真的有委屈阿.可是這篇, 也沒有講委屈的點在哪, 沒有討論委屈可能的理由來說服. 就預設了一個"委屈", 然後男方有更好的方式預設了一個委屈, 或預設了不滿的正當可能性, 講的好像因為男方溝通能力不夠好, 所以才找不出禍根

各自委屈的點在哪真的要靠溝通才能知曉，所以在兩人已經完全溝通不下去的狀況才會建議他們去諮商啊…的確很有可能諮商完 哇靠 這女的真的完全不行啊，男生就可以塊陶了，你的個性可能連這個哇靠都不會讓它發生，你甚至不想知道女方為何經歷了三年同居+三年婚姻變成這樣暴力，但原原po顯然不是這樣啊XD你說「好像男的溝通能力不夠好」，呃在我看來兩個人溝通能力都不及格，這不是在評價他們的人格到底是怎樣，但總之這兩人是真的無法溝通。

我想知道阿, 大家都想知道真相吧! 但如我所說, 如果這篇是提出了 "委屈"存在的論點, 那可以說服人.如果只是 單純建議去諮詢, 哪也很正常但對於一個受害者來說, 預設一個"合理的加害可能" 如委屈, 然後再提一堆 不是批評做的不夠, 而是有更好的溝通方式來找出這個可能.縱使最後再加上 :如果嘗試了,發現還是一樣, 那你就離塊陶吧, 或是不要單方面忍耐.我還是那個例子, 如果今天是個渣男偷吃被抓, 女方上來抱怨, 找原因, 找解法.有個人說 : 他是不是可能委屈了才會想發展婚外情是不是還有更好的溝通方式可以找到隱藏的原因去諮詢看看.即使確實也是有可能中間有什麼原因, 而導致偷吃但如果沒有提出一定的理由或論點, 就這麼預設男方可能委屈了, 而蓋過了偷吃 (或是家暴,詛咒長輩死)這麼明確的事實, 難道妳支持的下去?所以我個人疑問, 是不是在現有的資訊下, 妳其實心裡認為女方沒那麼差, 可能是因為什麼"因素"才這樣的呢?

其實有欸 老婆被外遇 也有人會批老婆啊 例如說妳一定產後發福 或是產後不給碰 或是脾氣差 等等等等都有啊 尤其某考算了不講XD

A大, 我想這種廢言不是我會說的, 肯定也不是你會提的, 所以就不要浪費口水了, 好嗎?

板上隨手搜，標題“先生外遇”yomusic大的回文，建議找出先生外遇的原因，蠻多女性推的

H大, 你這樣反而讓我迷糊了, 搞不清你的想法

雖然不是說先生委屈，是說可能焦慮，但重點在講找出先生外遇的原因

所以對於先生外遇, 你的想法也是建議女方先去檢討看看引發的可能性?若是這樣的話, 對於這個受害者, 你會如此建議那我反而就能理解了呢但還是有個差別喔

找出原因不等於檢討受害者，更不等於要原諒加害者

至少"產後不給碰" 等等, 是提出了一個 "理由"

我真的不懂外遇跟夫妻互毆有什麼可比性…

你的定義是互毆, 我看到的是承受暴力很長一段時間而動了一次手的人.

舉個極端例子，也很多專家想找出鄭捷去捷運無差別殺人的原因，難道這些專家是主張鄭捷沒錯嗎？

h大, 你這例子透漏了一個訊息, 所以這通篇你只看到找原因, 去諮詢而已嗎?以鄭捷的例子來舉例的話,

找出理由是為了不重蹈覆轍，就算他現在馬上離婚，沒有去找出理由，之後會不會也會產生同樣的問題？

有人出來跟家屬說, 先冷靜想想為什麼鄭捷不願意道歉是不是因為心裡有陰影, 還是媒體或家屬言詞太強烈

覺得有點越來越遠了說.....

而導致鄭捷防衛心態, 所以嘴硬....

你們當然可以覺得他一定沒問題，都是女方的錯，如果之後又發生同樣的問題，他能怪誰？

這些多說的部份, 早已超越了 "只是想找出原因"的範圍

剛剛是外遇，現在連鄭捷都出來了 XDD

我覺得你的舉例/比喻都很匪夷所思…無法討論下去

哈哈, 我是覺得既然人家提鄭捷, 同樣用鄭捷解釋可能比較好懂

那你也只聚焦在男方好委屈啊

男生好委屈，快點離婚~~~ 很贊成阿 然後呢？　　@@a

偷吃, 暴力, 詛咒對方死, 都是一個加害者, 一個受害

只能照你的定義的話，這女的又是外遇又是鄭傑，那當然只好離婚，我能說什麼…

是沒什麼好談的，希望男方選擇離婚就一人一信給他

快離婚~找下一個絕對不會有問題，反正一定是女生有問題，放心，找到下一個肯定是美美滿滿+甜蜜蜜 XDD

不用外遇舉例,就用家暴, 一個渣男家暴了女人, 還叫媽趕快死. 又真能接受 預設男方一定委屈了才這樣?

一個女的被家暴，還如此忍受，不也要找原因，還是離開這男

y大, 點出事實, 才能解決問題, 才能思考要不要離

的，找到下一個就圓圓滿滿，浪漫愛情故事嗎？ XDDD

岔個題，我其實很驚訝大眾都很在意太太希望婆婆死掉這件事@@ 我個人真心無法感受這句話的嚴重性

所以你的爭議點在溝通那幾段？很多溝通技巧課程也是這樣舉情境例子的，並不等於檢討原PO曾經犯這樣的錯

覺得s大討論的已經不在事件本身上 而是回應的方式...是這樣吧？那我個人覺得 這篇是在原po事主第二篇文後回覆 第二篇文末 事主表明他害怕不知自己錯在哪裡 也會繼續努力+尋求專業協助 那麼本篇回文應該可以給他參考 要不要採納再說

其實你覺得爭議的地方，去諮商也可能會被諮商師問類似的

對了，男方記得找下一個對象的首要條件是可以接受婆婆每個星期來要跟婆婆獨處兩三個小時的，我想應該不難找吧。

所以噓的人認為那段在檢討原PO，而部份人看起來並不是

諮商師壞壞，直接讓男的知道都是老婆的問題，叫他離婚即可

那這種時候你會覺得諮商師在檢討受害者嗎？還是在勸和？其實問這種話，諮商師只是想從較為中性的方式了解整體狀況而已，並不是在勸和或勸離，而是要引導當事人用比較平靜的方式，去看待當下的問題。即使要離婚，也是該等情緒穩定、頭腦能做出清楚判斷的時候吧？今天就算太太公主病又十惡不赦天天把先生家暴到流血，先生

那這不就跟 去問肉圓媽, 是不是月拿七萬可能讓肉圓爸不滿一樣?

選擇跑去諮商或看身心科，諮商師或醫生也會想知道，為什麼先生會選擇繼續留在這段婚姻，知道他糾結的理由是什麼

如果專業諮詢師是這樣問話的話, 覺得蠻不專業的...

而且諮商一部分是在幫助你認清你內心到底想要的是什麼，到底想怎麼做，因為人在迷惘的時候真的很難想清楚自己到底想怎麼做，說不定經由諮商他覺得離婚是最好的，也就不會猶豫迷惘了。

至少, 不會先上受家暴者, 有那種他可能是使坐傭者的

還是在你心中，婚姻產生的問題都有個價碼？

又不是問男生是不是你做錯，老婆才打你，到底怎跟肉圓媽是否拿七萬一樣啊？

一個點？你那個點也跳太遠

諮商師是指引你去思考而不是暗示好嗎

諮商的確就是像y大那樣進行的，但七萬的神比喻實在是…完全不可能出現

不會先讓受家暴者, 有哪種他可能是始做傭者的感覺

這就像問"你覺得XX是從什麼時候開始酗酒"一樣啊搞半天，我覺得你根本不知道諮商或身心科在幹嘛

我的天哪所以到底多少人對諮商有誤解啊

我知道了，諮商師也不會一進教室就把個案定性為施暴者和受害者，你一直咬著這點不放真的很難講下去

引導到最後，有可能當事者就恍然大悟＂原來我根本不用忍＂或是＂原來我也可以做某些事情來改變現況/保護自己＂諮商又不是警察辦案，會有受害者和加害者

y大, 所以不可能會預設哪方面受了委屈阿.

所以你認為這篇預設了太太委屈？

但這篇, 卻有很明顯的預設立場, 不是嗎?

諮商師一開始一定是聽你說，因為他對你的一切都不了解，怎麼可能把你定義成受害者或加害者。

這篇完全根據原原PO的發問方式回答，甚至也說了原原PO很辛苦、這種事情不該單方面忍耐

............ 這篇等於應他要求回應的耶

你們不是也預設了男方絕對沒有問題都是女方的錯

我覺得s大的預設立場比較明顯，m這篇只是順著原原po的問法往下延伸一些而已

先說說我的觀點吧, 這篇文有幾個點讓我覺得感到預設

推,實際跟說話方式

立場的部分.

你性別轉換後直接說渣男毆妻，那其實你已經預設女方就渣女假設今天女的真的很渣好了，但男的就是想要先試著維護這段

且與我認知的諮詢方式不符.

1.你"用過"什麼方式幫助她適應, "直到現在你又是用"什麼方法溝通?2.我不是苛責你做太少, 只是你就散發老母很可憐,讓人

請問你以為的諮詢方式是哪種？你去過幾種諮詢？原文提到太太可能不適應，那去伴侶諮詢可能也會問到怎麼協助太太適應？方法用過那些？照你的標準，這些問題去諮詢或去身心科，都不能問了同樣的，換成太太去諮商或去看身心科，也可能會被問類似的

不問用過哪些方法，要擲筊了解？

不要說身心科或諮商師，你今天久病纏身，每換一次醫生都需要重複一次病史（或是拿病歷給醫生看）不問清楚已經使用過的方法和經歷，難道要用通靈的？

或許s大之前接觸到的諮商都是不用講清楚說明白，諮商師就能了解問題在哪的吧（那好像叫算命或問事）

所以你們遇到個諮商, 都是這樣先讓你覺得自己做的不夠好?這根本不是諮商, 而說說明白有那些可能的缺失了吧而是或許你們都認為這樣的方式很正常, 不會讓事主感到壓力和不舒服吧?

這奇妙的理解……

首先，會去諮商，就是已經覺得自己有問題需要協助了我的經驗是，醫生會問引導我，問我為什麼不快樂、問我為什麼會有這些苦惱問題等等等，進而抽絲剝繭到根源

你好像跟這篇前面幾個很鬧騰的id很合，他們也覺得諮商就是給你拍拍稱讚你很棒加油加油

如果探究"問題的本質"就叫做先把人貶低，那以後遇到問題

說不定講一講之後是發現自己已經做的夠多了啊

都可以不必去解決了,還是你根本沒去諮商或看過心理醫生過?是啊，講一講後，諮商師可能會說＂你有沒有發現，你一直

n大, 這還是回到原點了. 如果"抽絲剝繭後" 是原原PO

怎麼會把這種問題想的如此負面？

然後去諮商的人發現自己做了很多，改變想法

但是, 諮商卻不會再找出問題前, 先預設了一個立場

當然可能阿~ 不管結果是有沒有問題, 都不會先讓人感到被預設是有問題啊

所以如果是原原po的問題，原原po就要去正視自己的問題然後改變啊，這有什麼問題嗎？還是要原原po繼續接受大家的拍拍說我沒問題都是她的錯，然後下一個又重蹈覆轍？

難怪先前討論肉圓事件，你會有奇怪的七年誤解XD

所以諮商師要怎麼問才對啊？

你根本不知道諮商在幹嘛，也不知道身心科在做什麼

b大, 如果是他的問題他要改進沒錯, 但怎麼一個受害者

說真的，想要去諮商的人就是想知道問題在哪。

你又幫人家定性成受害者啦…

因為你們一直預設他就是個受害者，可是有人能說受害者就不會是加害者嗎？

y大, 你所受過的諮商過程, 比你現在分享的好多了呢

就是因為去過，所以才和你說這篇已經很中性了

b大, 我同意你說的. 而這就是我前面提到的, 對於誰是

先有雞還是先有蛋？先有原原po的問題才有太太的問題？還是先有太太的問題才有原原po的問題？這就是建議他去諮商的人希望他能找到的。

加害或受害, 至少原原PO提出了一些狀況.

就是因為這篇很中性，我才會疑惑s是不是完全不能忍受看到任何一個女方有委屈的點或者男方有可能的過失

你都說不該預設立場，還要人指出原原PO可能加害？這不是自相矛盾嗎？這篇也只是丟問題給原原PO啊！問了問題後，原原PO經過思考，可能發現自己並沒做錯，也是有可能的不是嗎？

y大, 這就是你誤會我了, 如果能提出論點佐證出來探討我是絕對支持的, 但是沒有說明 就捏一個委屈出來

今天因為是男方上來po文，大家只能看到男方的委屈，強烈希望原原po的太太也能上來po文，或許我們可以看到更多的委屈。

不不，我不希望他們花時間在回應板友，趕快去諮商吧，我的好奇心沒那麼重要XD

拜託大家都寫信請男方的太太上來po文，說不定你們還可以嘘到XX。

其實他這種狀況也不用PO文了，直接去看醫生或找諮商師比較實在。PO文能幫到什麼？諮商師也是要一來一往地詢問他PO第二篇時我就說了，那篇文除了不斷顯示他太太是瘋子外對他們婚姻一點幫助都沒有。還不如早點去找專業的幫忙

說句真心話, 看到大家對於一個 受害者形象的PO文

這專業看是找醫生或是家暴中心都好，甚至是撕破臉找律師

能夠秉持著探究事實的心, 我覺得婚姻板很有希望呢

畢竟如果你們記得我的ID的話, 通常對於一篇抱怨文

哪有什麼希望？大家不是媳婦版媳婦版的一直叫嗎？

試著去找問題是不是在PO文者身上

不用再po文.....希望真能越來越好 下網路才真實人生

你不是說了有你嗎，我可一點都不擔心。

說A得a 說B得b , 即使不是同一人,但結果是一樣的不然怎麼會有媳婦板之說呢?還希望你們支持, 我探究事實,找出問題的心.

坦白說，我身為女性，看到這裡不管怎樣都有人說是媳婦板，我幹嘛要當自我審查的小仙女咧。

你探究事實，可是連諮商你都誤解了啊。

S不要講這麼好聽，肉圓事件預設肉圓媽故意讓小孩被打還有要錢的不就是你？現在在裝什麼理性中立？還是你預設就是探就事實，別人是檢討受害人？

至少探究事實前先把男方是受害者的預設立場拿掉吧

b大, 對於諮商的誤解, 你是認為我以為諮商只會講好聽話吧? 那才是對我的誤解阿~

最雙重標準的例子就是你自己

我說的是, 諮商在開始絕對不會預設立場, 當然如此才

是指你覺得那些問題在指責男方好嗎

那請問你覺得諮商師會怎麼問？好了解狀況？XD

所以問那些問題到底哪裡不對了？

意義, 因為我對這篇從來不否定諮詢,或是探究事實的部分, 而是他預設女方委屈, 我認為和事實不符. 所以

病人上門求助，表示他太太對他和家人諸多不滿、各種抱怨諮商師一定會想知道為什麼病人的太太覺得自己很委屈啊XD

所以我質疑的是, 先捏了一個沒有解釋或論點的 委屈

可能了解後發現 1)太太真的委屈 2)太太公主病抖S 3)其他但是這些問題總是要問吧？還是你覺得不該問？或是你有更好的問診方式？

我不會在別篇預設受家暴者是為了錢，也沒在這系列預設受暴者（男方）做錯，我當然自認沒有雙標

"是否能做得更好"那是原原PO提出的問題不是嗎？

但我想, 如果你去諮詢, 諮詢師給你的感覺是, 問題可

我去找醫生就是想了解怎麼樣可以讓我過得更好沒錯啊！

原原po自己也說太太有很多不滿，所以諮商師連太太覺得哪裡不滿哪裡委屈也不能問？

y大, 那是因為你已經有了結果, 原原PO存在有需要改善的地方阿....

因此醫生問我做了哪些事情、為什麼會這樣，很正常啊所以我認真問：你去諮商or看過身心科嗎？如果妳根本沒經驗，那我們說再多經驗分享，你怎麼會懂？

是阿, 但這篇文試問原PO做了什麼事嗎?他基本上是說, 是不是少做了什麼, 或是什麼可以做的更好

今天如果你是諮商師或身心科醫生，病人和你說他的太太對他有很多不滿，請問你會怎麼處理？

甚至還說, 人的忍耐都是有限度的, 女方是忍耐到了

y大, 你的諮詢師真的在諮詢過程, 這樣對你說?

你只是希望大家直接預設太太渣女，然後拼命罵而已

太太動手，醫生/諮商師會問什麼時候、什麼情境下動手

事實上, 原文所敘述的這些行為, 真的很不OK阿

y大, 你現在說的什麼情境下動手的問法, 這是對的但不會是, 我上面提的那樣的問法y大, 對於用詞不滿, 或是對於這樣預設的情境不滿, 又或是對於怎樣的思維模式而導致這樣的用語不滿確實如此阿, 這不就是我反駁的嗎!

原來是鍵盤諮商大師啊

我不是大師, 所以我請問,諮商師會對求助者在 一開始還在詢問了解狀況時, 就說出如 : 你老婆忍耐到了極限才會這樣, 就像你忍耐到了限度一樣, 這種話?諮商沒錯, 但這篇不是專業的諮商文, 內容更令人質疑不然, 也不會有其他人跳出來說 媳婦板,雙重標準了當然可能每個人的感受度不同, 至少今天我見識到板上還是很多人會秉持的探究事實的精神!對往後, 拭目以待!h大, 你是不接受為了錢的解釋, 還是不接受任何形式的質疑呢? 如果我今天不說錢, 而純粹捏了個空泛的 委屈難道你就接受我那篇的說詞了?不, 我想你終究還是認為那是在檢討受害者而以才不是什麼探究事實的可能呢~

推

原原PO也是忍耐到一個極致才會打他老婆巴掌，So情有可原

你直接武斷的說肉圓媽故意讓孩子被打、肉圓媽是為了錢，你有證據？憑什麼這麼說？這樣是在探究事實？而這篇m大就要被批評是檢討受害者。幾篇文下來我已經看明白了S你很擅長用一些似事而非的語句打太極回應別人的質疑，加上肉圓媽第二篇你對g大的質疑始終拿不出曾經有人這麼說的證明，不對自己發表的話負責。我尊重不同意見即使我不認同，但對自己發的文不認帳的人，實在無需再花時間。回應至此，爾後Skytowerlll文一概不回。

諮商真的很有幫助

伴侶諮商 是非常實用有效的 本人經歷樓上眾人們的意見也很難一一反駁不過以我的立場而言 都糾纏那麼久了再給彼此一點機會 對專業諮商師有點信心吧!

大推

除了殺人以外女人做什麼都是情有可原的XD

推～