看到原PO前面說要離婚
本來沒有想回這篇
沒想到峰迴路轉又復合了
原PO從第一篇文章開始就說
她只在乎老公的態度
其他人的言行即使令她不舒服
也不會直接導致她萌生離婚的念頭
可以看出原PO至少有小家庭的概念
她和老公一家，婆家他們，是有這樣的區分
心裡有這個紮根的理念是很重要的
才能更加明確知道
自己要和好的對象是「老公」
不是婆家全家人
然而人的個性並非一朝一夕可以改變
不論是原PO老公、婆家人，甚至原PO本身
故事裡每個人刻在骨子裡的性格和行為模式
都可能導致之後又重演類似的事件
原PO一定要有心理準備
這不會像童話故事說從此以後過著幸福快樂的日子
但現在老公願意與你溝通
這是一個改變的契機
老公的改變，你的改變
是的，要做出改變的人
不是只有老公而已
原PO也要調整自己，發展新的互動模式
如果只是單方面期待老公變成神隊友
而妳的個性卻和過去一樣
那老公很可能在熟悉的互動情境中
有意無意又變回以前那個樣子
這段婚姻關係終究又會繞回原點
原PO老公現在願意做家事
那就要把握機會建立新的家務工作原則
不要說「這本來就是你該做的」
或是表現出「你這傢伙總算有點良心要幫我」
這種帶有責備的口吻或態度
容易造成對方的不舒服
不妨說「我一個人做這些工作很負擔，你一起分擔家事，讓我覺得很窩心」
也可以在一起做家事的過程中
藉機誇獎老公很帥很暖男
給予正增強
讓這件事從太太要求，變成老公自發性去做
而且從做這些事的過程中
感受到夫妻同心與甜蜜
若老公起初退讓聽PO的
後來又故態復萌擺爛不做
原PO不要急著撿起來做
也不要急著指責對方存心裝死
可以問問老公「我看到衣服還沒洗，擔心你今天是不是發生什麼事？所以才沒有做？」
老公若回答「上班很累，懶得做」
原PO也不要太聖母馬上去做
這樣可能讓老公用相似的藉口逃避責任
可以說「我上班也挺累的，要不我們一起做，趕緊把事情做完，待會一起看電視休息。」
讓老公知道，妳有顧慮他的疲累
但他不能因此把工作丟給妳
這樣可能回到過去妳一人做到死的慘況
不過，若是後來分工模式有養成習慣
原PO也感受到老公不是裝死
而是這天狀況真的不好
那有時候當然可以多擔一起
同理，當原PO身體不適或有狀況時
老公也應該在這個時期多幫忙些
如果先生後來就是堅持裝死擺爛
原PO或許要再多想想
當初老公的醒悟
是不是如版友所說
只是為了挽回妳，所表現出的暫時退讓
而不是真的有心維繫這段關係
寫到這裡，我猜有人會抨擊我檢討受害者
明明是老公的問題，卻要太太搞這些
首先，看得到文章的是原PO
所以我才從原PO可以嘗試的事切入
那有人可能會說
家務本來就不是太太一個人的責任
先生幫忙，還要誇獎他好棒棒，笑死人
是，家務不全是其中一方的責任
但在原PO的案例裡
他們過往的互動模式就是先生愛裝死
要督促先生改變他既定的觀念和行為
一昧的逼迫和要求
雖然可能快速達成目的，卻也可能落下疙瘩
我只是提供另一種相對和平的方法
在原PO複雜的故事裡
家務事算是最好改變，也最容易看到成效的
如果小家庭裡的家務分工問題有改善
那老公才有可能進一步成為妳和婆家的好橋梁
原PO在最後一次回文裡寫到
若老公願意改變，妳也願意為婆家「付出」
付出兩個字，讓我有點毛骨悚然呀
我擔心原PO因為老公一丁點改變
結果又一頭陷入好媳婦的枷鎖裡
原PO一定要記得
老公在婚姻關係裡的改變
妳的回饋，也只能反應在婚姻關係裡
例如兩人更有話聊、感情升溫、重新感到被愛
但不能因為老公變成好老公
妳除了當好妻子外，還開外掛身兼傳統好媳婦
這是兩碼子事
老公護自家人
妳在向老公反應對婆家的感受時
可以抱怨，但盡量避免過度攻擊
例如：「你媽就是愛使喚我」、「二姑就是愛挑毛病」、「你家人說話真是沒禮貌」
這很容易激起老公的保護欲
討論到最後就變成爭論「婆家人的為人」
而忽略妳在這些抱怨裡真正想表達的是「婆家人帶給妳的不舒服」
重點是妳的感受
不是婆家人到底好不好
所以說話方式要把主詞從婆家人變成妳
以洗碗的事件來說
也許可以試著說「吃完飯後，你們在客廳看電視聊天，我一個人在廚房洗碗，覺得很寂寞
」
老公如果回「幫忙洗個碗也能不爽？」
不要急著砲轟為什麼是妳洗，其他人不用洗
這樣老公可能又要護短
可以進一步表達妳的感受
「我當然願意幫忙洗碗，但我很羨慕客廳歡樂的感覺，我也很想坐在那裡一起笑鬧，如果
下次又輪到我洗碗，老公可以陪我嗎？我們一起窩在這裡洗碗好像也很甜蜜」
若是目前免不了的差事，至少要把老公拉進來
如果老公自己懶得做
那老公也要意識到，我不做，我老婆更不用做
若老公又出言傷人
一定要當下反應
尤其是老婆可以換這種話，絕對不可以隱忍
「你說父母不能換，老婆可以換，這句話非常傷害我，讓我感覺自己不受重視」
老公若打哈哈說「我開個玩笑，別放在心上」
妳也要更加明確表示「我以為玩笑是逗人笑，但我覺得這句話一點都不好笑，我真的很受
傷」
他若無賴繼續說「不然妳要我怎麼樣？」
妳可以先沉默看著他，讓氣氛冷下來
讓他知道妳真的不高興
這種氣氛也比較會令人檢討自己
他若道歉了，原PO也別擺出高姿態的原諒態度
可以回「我這次接受你的道歉，我一直在學習怎麼溝通說話，我相信你也是，希望我們都
能更懂得照顧對方的心，不要讓對方因為話語受到傷害」
讓老公知道，妳檢討他，可是妳也會自省
而且妳不是純粹不爽
而是希望這段關係可以多一點互相同理
祝福原PO重新在婚姻關係裡感受到愛與被愛
但建議原PO不要急著懷孕
若夫妻倆的關係確實好轉
至少一年後再來考慮增加新成員
兩個人的問題已經很複雜
目前的你們禁不起孩子的鬧騰
原PO文章裡埋怨過老公總是提油救火
希望妳不要在關係不穩定的時候貿然懷孕
自己也做出提油救火的衝動行徑
原PO一直以來真的辛苦了
多愛自己一點，加油！